Acte un. Je suis au boulot, et découvre, par l’entremise d’un représentant, des nouveaux venus dans la gamme d’une société dont j’aime en général plutôt les produits (goûts originaux et bons ingrédients), et le packaging (messages ludiques et humoristiques). Ces deux nouveaux produits, les voilà.





Tartine pour femme « trop bonne ». Ingrédients : avocat, céléri, pomme, lin, thé vert, courgette - Rue Traversette



Tartine pour homme, « le mâle ». Ingrédients : oignons, carotte, asperge, poireau, gingembre - Rue Traversette

Dire que je m’étrangle est un euphémisme.

Making of Sandrine Goeyvaerts est blogueuse et caviste. L'histoire qu'elle raconte sur son blog (La Pinardothek) me semble emblématique de la manière dont des luttes féministes, petites ou grandes, sont aujourd'hui menées en ligne. Nous reproduisons son texte avec son aimable autorisation. Mathieu Deslandes

Le genre, à son meilleur. Utile de préciser à ce stade que dans le catalogue, la tartine pour femme est vendue comme « aide à conserver un ventre plat » (puisque TOUTES les femmes ont vocation à maigrir/ garder la ligne/être obsédées par ça) et que la tartine pour homme est vantée comme « aidant à la virilité » (le gingembre, je vous fais un dessin ? Oui, tous les hommes réfléchissent avec/autour de leur pénis).

Je commente le « trop bonne » ou c’est pas trop la peine ?

Acte deux. Je partage sur Twitter, en précisant un peu le contexte, en expliquant que les produits sont bons, d’ailleurs il n’est pas question une seconde de remettre en cause leur qualité, mais bien le message véhiculé.

Je récolte bon nombre de réactions outrées, et je signale qu’on peut éventuellement écrire à cette société, pour faire part de son étonnement voire de sa colère.

Acte trois. Je prends la plume également, et j’écris à la société. Très vite, j’ai un interlocuteur. Après avoir décliné l’offre de discuter par téléphone – je préfère le mail, pour la distanciation, le recul et s’assurer que mon message est bien compris –, nous échangeons neuf mails.

J’explique posément en quoi je considère que ces dénominations portent un message sexiste et dégradant, insistant sur des injonctions tristement banales (les femmes doivent s’occuper de leur physique et maigrir, les hommes doivent bander et performer).

Mon interlocuteur se retranche – j’ai envie d’écrire bien évidemment – derrière l’humour, que je ne comprends pas, et le second degré, que je ne possède pas non plus d’après lui.

Acte quatre. On me signale sur Twitter que ledit interlocuteur – ou à tout le moins un représentant de sa marque – publie des extraits d’e-mails qu’on lui a envoyés, appelant ses « fans » au soutien et ne modérant jamais les propos insultants (frustrée, mal baisée, etc. Il s’en trouve même pour venir expliquer – un homme – que ce n’est pas du sexisme, c’est rigolo, y en a toujours au moins un, appelons ça le #pointgrossebiteprotectrice) à leur encontre, bien au contraire.



Capture d’écran d’un commentaire

Quand ce ne sont pas des insultes, on a droit à la redéfinition du « féminmze ». Extrait croustillant :

« Le problème du féminisme aujourd’hui est justement de vouloir dégenrer à tout-va. Et moi j’en ai marre qu’on parle à ma place de femme je peux être une femme moderne qui s’assume et qui n’a pas perdu son humour. »

Ouh, les vilaines méchantes féministes qui veulent gommer le genre, ouuuuh !

Acte cinq. Pendant ce temps, je continue le dialogue par mail :

« J’étais certaine que vous me sortiriez le couplet “ironie”. Permettez-moi de ne pas y être très sensible. Imaginons une seconde que vous ayez sous-titré la créole “très paresseux”. Ben quoi, y a bien des Créoles qui sont paresseux, non ? Vous ne l’auriez pas fait, n’est-ce pas ? Parce que c’est raciste, tout bonnement. Voilà le nœud du problème, je vous assure que j’ai beaucoup d’humour, j’adore rigoler, vraiment. Mais manœuvrer les clichés, jouer de l’ironie, c’est très, très casse-gueule. Je maintiens : vous avez opté pour la facilité. »

C’est triste à dire, mais nous vivons dans une société faite d’injonctions (aussi bien pour les hommes que pour les femmes). Moi, je serais un homme, ça me ferait moyennement rigoler qu’on me résume à être un pénis sur pattes avec obligation de performance sinon pas de virilité. Jouer là-dessus, même sous couvert d’ironie, ce n’est qu’enfoncer encore un peu plus dans le crâne des clichés séculaires.

Vos produits valent mieux que ça. Je n’ai de cesse de répéter que je ne vise que le nom des deux produits, pas l’ensemble de la marque, mais le déferlement de commentaires, toujours non modérés sur Facebook, continue, et me la rend de moins en moins sympathique. D’autres que moi tentent le dialogue, construit et argumenté : elles sont systématiquement raillées.

Acte six. Mon interlocuteur craint « la fatwa des extrémistes féministes » et se défend avec des arguments pour le moins surprenants : il n’a pas choisi d’être un homme. Son orientation sexuelle l’empêche d’être macho. Des femmes bossent aussi sur le projet.

La gestion de com’ de la page FB est un désastre. Extrait d’un commentaire de son community manager :

« Juste pour info : derrière la tartine pour homme et la tartine pour femme, il y a cinq personnes (deux femmes et trois hommes), qui travaillent tous les jours pour faire ces préparations à partir de produits frais, sélectionnés, sans conservateurs, sans arômes artificiels. Tout est fait maison, même mon humour ! Je revendique haut et fort le droit des femmes et je revendique tout autant la diversité de recherche et de créativité des produits. Oui, dans la tartine pour femme, il y a des fibres, oui, dans la tartine pour homme, il y a du gingembre. Interdisez le mot rose pour les vigneronnes, fustigez les boulangers qui font des baguettes ou des miches, insultez les poissonnières qui vendent de la morue, assassinez-moi si cela vous soulage ! »

Là, on est clairement dans de l’incompréhension totale, voire de l’amalgame : miche, morue, baguette sont des termes techniques et usités propres à une profession, et cela n’a rien à voir avec du sexisme. Appeler une tartine « tartine pour femme » en est.

Acte sept. J’en suis à pleurer à gros bouillon, quand soudain, je lis, de la part d’un commentateur :

« Envoyer un courrier pour ça ! Il y en a qui ont du temps... Les hommes et femmes sont différents. Personne ne peut le nier. Complémentaires, mais différents. Moi, je vais écrire des cet après-midi pour demander l’arrêt des catégories de sexe en sport ! Que l’on mette les records sur la même échelle ! :) Du grand n’importe quoi... »

Voilà.

Les hommes et femmes différents MAIS complémentaires. Well… ça sous-entend, donc, si on pousse ce raisonnement jusqu’au bout, qu’un homme ou qu’une femme n’est pas un individu à part entière, mais une moitié de Lego qui ne peut survivre qu’avec l’imbrication avec son autre moitié ? Je vous laisse méditer là-dessus.

Alors, que fait-on maintenant ? Je devais pourtant être préparée, à la fois aux réactions antiféministes et à celle de mon interlocuteur, tant elles semblent suivre un modèle pré-établi.



Bingo des discussions sur le féminisme

Je suis même très étonnée que personne – ça va peut-être venir – ne soit venu me dire qu’il y avait des combats plus importants que de fichues tartines.

Comprenez juste – mettez vous à notre place – qu’on est exaspérées, fatiguées, de répéter sans cesse les mêmes choses. C’est usant, c’est pas facile (croyez-moi, j’en ai reçu bon nombre des insultes, en tant que féministe affichée – dont les « mal baisée » ou « hystérique » sont presque gentilles).

Genrer des produits alimentaires qui n’ont a priori aucune raison pour ça, ce n’est pas bien. Pas seulement d’un point de vue humoristique, pas du tout de celui de la morale, mais du point de vue social et égalitariste. Cela ne fait que conforter des clichés, cela ne fait – sous couvert d’humour beauf – qu’encourager à la non-réflexion, cela ne fait que propager si besoin est encore l’image d’un homme-bite sans cerveau et d’une femme-maniaque des régimes. Vous avez réellement envie d’un monde comme ça, vous ?