歯科勤務の女性（30）は、妊娠中に育児雑誌で赤ちゃんのおちんちんの問題を知った。ネットで調べた方法で、長男（5カ月）が新生児の時から、沐浴やおむつ替えの時に皮を引っ張って上下している。夫はおむつを替える機会がほとんどないうえ、「少し恥ずかしいのか」関わりたがらない。



「垢がたまったり不潔になったりしないように気をつけています。将来、包茎にならないかと心配です」

病院を受診しなくても、家庭で「包皮翻転」をする方法を説明し、「むきむき体操」と名付けたのが、泌尿器科医の岩室紳也さんだ。

無理にやらなくていい

1990年に「むきむき体操」を提唱した理由は、亀頭包皮炎や、それによる包茎手術を減らしたかったからだという。3歳ごろになると手で触るなどして細菌に接触しやすくなるうえ、痛みがあるとトラウマになる恐れがあるため、「むくとしたら乳児のうちに」と岩室さんは訴えている。



一方で、「無理にやる必要はない」とも話す。

「子どもはみんな包茎です。清潔に保つためには、むけていたり、むいて洗ってあげたりしたほうがよいですが、自然にむける人、炎症を起こさない人もいるので、必ずむきなさいというものではありません」

問題なのは、病気予防や衛生の面で指導されているはずの「むきむき体操」が、「やらなければ子どもが将来、包茎の悩みを抱えてしまうのではないか」という壮大な危機感に変換されて、母親の育児不安につながっていることだ。



取材した母親の中には、「宿泊研修で一人だけむけてなくていじめられたらどうしよう」「彼女ができた時に呆れられたら困る」と10年後、20年後を心配している人がおり、私も例外ではなかった。

「息子は将来、むいてあげた私に感謝するはず」「包茎手術は医療費助成がある年齢のうちにやらせておきたい」と話す母親もいた。

岩室さんが診察する神奈川県の厚木市立病院の泌尿器科に息子を連れてくる保護者は「圧倒的に母親が多い」。ママ友の紹介などだという。病気や衛生の面だけでなく、「真性ですか、仮性ですか？」と見た目を気にする傾向があるという。

そこに、父親の姿はほとんどない

一方、父親は「放っておいたらいい」と楽観していることが多いという。その根拠は「気がついたらむけていた」という自身の体験だ。どういうことなのか、女性にもわかるように岩室さんに説明してもらった。

「無意識にちんちんを触ったり、友達に教わってむいてみたり、オナニーしたりしているうちに、むけたのでしょう。息子のちんちんも自然にそうなるだろうと思っているけど、他人のものの触り方はわからない。母親より知っていなければならないはずのものを知らない後ろめたさや、オナニーの告白しづらさから、父親は黙ってしまうんです」

父親はどう考えているのか。

放送作家の鈴木おさむさんは2016年4月のブログで、1歳2カ月の息子に「むきむき体操」をしているという読者からのコメントに、こう答えている。



妻からも、笑福（長男）のムキムキ体操的なものをやってほしいと頼まれているのですが、正直、怖い。



これ、息子を持つパパと話したことあるのですが、男性はみんな「怖い」と言う。



女性とギャップがあるみたい。





1歳9カ月の男の子の父親で、「育休男子.jp」を運営する高橋俊晃さん（34）も、「怖い、できない」と言う。

高橋さんは育児休業中、長男の生後8カ月健診で、「皮が余っているところをむいてしっかり洗うように」と小児科医に指導された。

「試しにやってみると、なんだか自分が『イテテテテ！』となるようで、尻込みしてしまうんです」

「大丈夫」だけでは安心できない

自身は小学生の頃、母親に連れられて病院で下半身を診察された記憶がうっすらあるくらいで、トラブルの経験はない。高橋さんは「そんなに気にしなくていい」というスタンスで、妻にも伝えている。性についても育児についても、妻とよく話をするという。

「子どもの性にまつわる問題は、『きっと将来こんなことで悩むだろう』ということはわかっても、これは重大な問題、これはすぐ解決するもの、といった判断が、異性だとつかない。経験がないからです」

男の子が包茎について悩むことは想像できても、自ら悩んだ経験がない母親には、息子がどう乗り越えていくのかがわからない。だから先回りして不安材料を取り除こうとしてしまう。

高橋さんは、夫婦間のコミュニケーションでのこんな工夫を提案する。

「余裕がある人（経験があり大丈夫だと思っている人）がいくら大丈夫だと言っても、余裕がない人（経験がなく不安な人）は安心しない。余裕がある人は、問題を軽く扱うのではなく、余裕がない人の不安に寄り添ってみては」



それぞれの夫婦の関係性によって、コミュニケーションのやり方は違う。性についてあまり話さないことでうまくいく夫婦や、過去の性体験の話が地雷になる夫婦もいるだろう。ただ、「話ができなくて苦しむくらいなら、話したほうがいいですよね」と高橋さんは言う。