Opus gej

Ona sestra Melita je nama u školi tumačila gradivo iz vjeronauka. Ona je nas rulju iz razreda na kraju sata pitala: „Jel ima neko da mu je nešto nejasno u vezi sa Blaženom Divicom i bezgrešnim začećem?“ Onda je ona pederica Sandra dignila ruku. Sestra Melita je rekla: „Izvoli Sandra! Šta ti nije jasno?“ Sandra je pitala: „Jel istina da ona gospoja Markić prodaje pilule protiv začeća?“ Sestra Melita je zinila: „Molin?! Ko ti je to reka?“ Sandra je rekla: „Rekla mi je moja mama!“

Sestra Melita je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Onda je ona naperila sa prstom prema Sandri i rekla je: „Prvo i prvo, Sandra, ti si još previše mala da bi znala šta su to pilule protiv začeća! A drugo i drugo, to su laži i klevete iz žute štampe koje ne želin slušat na satu vjeronauka!“ Pederica Sandra je rekla: „Nisan ja to čula od žute štampe nego od moje mame!“ Sestra Melita je podviknila: „E pa onda reci materi da je jedna đikača šta širi klevete i laži! I plus toga govori prid ćeron stvari koje mala curica ne može razumit!“ Samo onda je ona tuljanica Niveska rekla: „A dajte, sestro Melita, pa danas svaka učenica iz trećeg razreda tačno zna šta su pilule protiv začeća!“

Onda je ona balibanica Lidija uletila: „Dobro si joj rekla, Sandra! Nismo mi više u srednjen vjeku da curice od devet godina ne bi mogle znat šta je kontracefcija!“ Ona Nela Svinjogojstvo je rekla: „Nemamo mi bezveze smartfone i ajfone!“ Mala Teica je rekla: „I fejsbuke i tvitere!“ Tuljanica Niveska je rekla: „Samo je pitanje jel gospoja Markić dila pilule protiv začeća il ih ne dila?“ Pederica Sandra je rekla: „Dila ih trista posto! Moja mama kaže da je kupila četri kutije od njene firme!“ Sestra Melita je njoj podviknila: „Tvoja mama je jedna bolesnica i alapača! Vidi se kakva joj je briga o obitelji kad takve stvari govori prid ćeron!“ Pederica Sandra je rekla: „Moja mama kaže da ako gospoja Markić kune se u obitelj i malu dičicu, a ovamo prodaje pilule protiv začeća, onda je ona živi zločimac!“

Onda je sestra Melita svom forcom zveknila sa dnevnikom po klupi i dreknila je: „Dosta je bilo, da vas više nisan čula! Ovo je sat vjeronauka! Neću da više čujen nikakve priče koje nemaju veze sa crkvom i evanđeljem! Jel to jasno?“ Samo onda je moj drug Dino uletijo: „A šta bi bilo da je pri dvi iljade godina neka Markićka švercala medicinu po Betlehemu i Svetoj zemlji, a? Pa da je Blažena Divica popila pilulu protiv bezgrešnog začeća? A, šta onda?“ Onaj Rino Sajla je rekao: „Onda mi sad ne bi imali sat vjeronauka, nego bi vani žogali na balun!“ Sestra Melita je iskobečila oči i zinila je sa ustima.

Onda je onaj Kane Šteta rekao Rinu Sajli: „A štaš ti žogat na balun, jadni sinko, kad nemaš dvi čiste! Moš samo igrat livo smetalo!“ Rino Sajla je rekao: „Nije moj cilj da zaigran u prvoj ekipi, nego da naučin pravila!“ Kani je uletila zbunjoza: „Šta bi mora znat pravila ako neš igrat?“ Rino je njemu rekao: „Jerbo ću se kad porasten udat za nogometaša!“ Tu smo mi svi ekipa u razredu klimali sa glavušama i govorili smo da onda okej. Sestra Melita je još luđe zinila sa ustima. Onda je ona Rinu rekla: „Koja ti je to umobolna spika, jebate? Zašto bi se ti uda za nogometaša?“ Rino Sajla je rekao: „Kako zašto? Da malo šarate po smartfonu i ajfonu onda bi znali da su nogometaši puni lovuše!“ Sestra Melita je rekla: „Znan to, čoviče, al ti si muškić! Nemoš se ti ka muškić udavat za muškog!“ Rino je rekao: „Moja mama kaže da zašto bi se samo mulice udavale za nogometaše! Da ne misli ona ostat cili život siromašna samo zato šta je umisto ćeri rodila sina!“

Sestra Melita je raširila ruke i gledala je priko cilog razreda. Onda je ona nas pitala: „Dico, jel vama ovo normalno?“ Mi smo svi klimali sa glavušama i govorili smo da normalno da je normalno. Sestra Melita je zlamenivala se i skriknila je: „Pa kakvi je ovo razred, za gospu blaženu?! Jel ovo neki Opus gej?!“ Rino Sajla je rekao: „Opus gej je okej!“ Sestra Melita je viknila: „E nije okej, debilu jedan! Sad ti fino u ustavu piše da je brak zajednica između muškarca i žene! Pa se lipo moš slikat sa svojin nogometašem!“ Rino je rekao: „E, znan! Zato moja mama i kaže da je gospoja Markić jedna zločimka!“ Sestra Melita je dreknila: „Šta su se te vaše mame uvatile gospoje Markić?! To je jedna divna osoba! A one su jedne bolesnice i grješnice! Sve šta van se ja mučin objasnit na vjeronauku, one doma automacki poseru!“ Onda je mala Teica rekla: „Nisu naše mame grješnice, nego je grješnica gospoja Markić!“ Sestra Melita je viknila: „Ama zašto bi ona bila grješnica, jebaga irud?“

Onda je Nela Svinjogojstvo rekla: „Moja mama kaže da kad je neko na čelu udruge U ime obitelji, a vamo prodaje pilule protiv začeća, da je to isto ka da si u udruzi za zaštitu ljuckih prava, a vamo si šefica Jasenovca!“ Sestra Melita je pitala: „Šefica čega?“ Nela Svinjogojstvo je rekla: „Jasenovca!“ Sestri Meliti je uletilo čudilo: „Šta je to Jasenovac?“ Pederica Sandra je rekla: „Eto ga na! Nastavnica vjeronauka, a ne zna šta je Jasenovac! Pa o čemu mi pričamo…“ Sestra Melita je slegnila sa ramenima i rekla je: „Ali nije mi to u nastavnom programu! To nema veze sa vjeronaukom i crkvom!“ Balibanica Lidija je njoj rekla: „E pa da se malo služite sa smartfonom i ajfonom onda bi znali da je Jasenovac bija najveći kontracefcijski logor u Hrvackoj!“ Tuljanica Niveska je njoj rekla: „Nije kontracefcijski, Lidija, nego komcentracijski!“ Lidija je rekla: „Komcentracijski, ispričavan se!“ Moj drug Dino je rekao: „Ustaše su u Jasenovcu zatvarali Srbe, pedere, Židove i komuniste! Sve piše na smartfonu i ajfonu!“ Kane Šteta je rekao: „Igzaktli! Za vrime rata su u Jasenovcu pribekili mali miljon logoraša!“ Ja sam rekao: „Igzaktli! Moj dida kaže da su imali radnu normu da pribeke dvista logoraša dnevno! Kad bi ih pribekili dvistapedes, onda je to bija prebačaj norme! A kad bi ih pribekili stopedes, onda je to bija pobačaj norme!“ Sestra Melita je raširila ruke i pitala je: „Okej, al kakve to ima veze sa vjeronaukom i crkvom, moliću lipo?“ Ja sam rekao: „Crkva je protiv pobačaja!“