Még el sem kezdődött, de már fogjuk a fejünket. Szocsiban van ihatatlan víz, anti-homofób sör, Dogecoin meg kölyökleopárd-gyilkológépek, nekünk magyaroknak pedig egy all-time béna maskarával sikerült megfejelnünk a bizarr-faktort.

Tessék csak:

Doge, az olimpikonok védőszentje

Doge, a 2013-as év mémje olyannyira felkapott internetkörökben, hogy egy digitális pénzt is szenteltek neki, ami a bankokat kikerülve, online tranzakciók során használatos, mint a Bitcoin. A Doge-pénz segítette ki a jamaikai bobcsapatot, akik bár kvalifikálták magukat az olimpiára, a repjegyet és a szükséges felszereléseket már nem tudták finanszírozni. A Dogecoin-tulajok azonban 26 millió mémpénzt ajánlottak fel, ami 30 000 dollár.

Azóta feltűnt egy indiai sportoló, Shiba Shiva Kesavan is, aki korrupciós vádak miatt nem indulhatott India színeiben, de a Dogecoin Foundation fejének felhívására alig három óra alatt több mint 6000 dollárnyi Dogecoint gyűjtöttek össze neki, így függetlenként ott lehet.

Putyin harci leopárdjai emberekre támadnak



Állítólag egy újfajta biztonsági alakulat is figyelni fog a rendre Szocsiban. Az első hadgyakorlat is megtörtént már, ártatlan újságírók kezeit és térdeit marcangolták meg a babaarcú, de veszélyes természetű leopárdkölykök.

A szupercukiság Putyin első szocsi fotózásán történt. Az arcok alapján túl nagy pánik azért nem tört ki a támadástól. Az orosz első ember egyébként elmondta, szeretnék visszaállítani a leopárd populációt. Azt nem tudjuk, hogy az interjút a sajgó térdű újságírónak adta-e.

A szar-a-magyar-olimpiai-ruha rituálé

Az Adidas az utolsó pillanatban mondta vissza az együttműködést a formaruhák elkészítésére. Pánikra semmi ok, nagy mázlink volt! Úgy tűnik, a gyorsan dolgozó Virginia Kft. eltette a Burda magazin egyik 50-es évekbeli számának a szabásmintáját. Vagy még pont időben vásárolták fel a Skála áruház teljes “alkalmi ruha” szortimentjét.

Mázli 2.: Ezeket a darabokat még 10-20-30 év múlva is nyugodtan felvehetik a sportolók, jó lesz érettségire, durva multis állásinterjúra, urambocsá temetésre - tehát minden olyan alkalomra, ahol fontos szempont, hogy ne lógj ki a tömegből.

UPDATE! A versenyruhák is hasonlóan jól sikerültek. Kalmár Zoltán munkájának köszönhetően kalocsai mintával a fenekükön mérettethetik meg magukat a magyarok. A képeket Szabó Milán sífutó tette ki a Facebookra.

Téli olimpia, meleg helyzet

Putyin homofób megnyilatkozásai és törvénye már tavaly óta nyitogatják a bicskát a zsebekben. Tiltakozásképp számos államfő visszamondta látogatását Szocsiba és híres emberek emelnek szót a melegjogok mellett.

A legötletesebb demonstráció mégis a skót sörfőzde, a BrewDog nevéhez fűződik, akik limitált szériás tünti söröket dobtak piacra. A pop art címkén 4 színben csodálhatjuk meg Putyin arcát, aki az illedelmes “Hello my name is Vladimir” bemutatkozás után így mesél kicsit magáról és a sör jótékony hatásairól:

“100%-ig hetero vagyok és törvényt bocsátok ki, hogy ezt bizonyítsam is! Igyál meg engem és elég erőd lesz semmivel sem törődve, dogmatikusan lelőni egy őzet, vagy nemzetközileg ellenzett, diszkriminatív törvényeket hozni, még mielőtt elfogyasztottad a kaviár-reggelid.”

Amikor maga Putyin kacsint vissza az éjjeli szekrényről

twitter

Az oroszok jó vendéglátók módjára gondoskodtak arról, hogy az újságírók, tudósítók tökéletesen érezzék magukat a hotelszobáikban. Az igazán szerencsések egy éjjeli szekrényen figyelő Putyin-képecskével alhatnak, sőt, még társaságot is kaptak a magányos estékre építőmunkások és kóbor kutyák személyében.

Mindenkinek jár azonban a húgyszínű, még arcmosásra sem ajánlott víz, meg a recepció teljes hiánya. A kilenc tervezett szállóból egyébként csak hat épült meg, úgyhogy a hely is kevés. Szocsit egyébként az orosz riviérának is nevezik, nyáron állítólag szuper hely.

A legújabb olimpiai szám: a páros ürítés

Seeing double in the Gentlemen's Loo at the Olympic Biathlon Centre #Sochi pic.twitter.com/a1HoilU9zn — Steve Rosenberg (@BBCSteveR) 2014. január 20.



A legendássá vált páros WC természetesen nem maradhatott ki. Ezen a videón jól látszik, hogy még a szurkolóknak is kiváló rálátásuk van a fürdőszobában zajló sporteseményekre. Mondjuk amikor én ezt először láttam, egyből arra gondoltam, hogy végre megértéssel nyugtázhatom, amikor két lány egyszerre megy el vécére.

Putyinmutyi

Azok a magyarok, akiket zavar, hogy a cigi árusítás jogait kormányközeli cégek kapták, inkább örüljenek, hogy nem Oroszországban élnek.

Az olimpiára kiírt pályázatokat ugyanis sorban Putyin judo-partnerei, oktatói meg katonaspanjai nyerték, ráadásul úgy, hogy néhány esetben még a normális tendereztetés is elmaradt. A legnagyobb nyertes Arkady Rotenber, akinek a cégei 7 milliárd dollárt kaszáltak. Ez több pénz, mint amennyibe a vancouveri olimpia került.

Ráadásul az egész 50 milliárd dollárba került a tervezett 12 helyett.

Ez az olimpiákon átlagosnak számító 180%-os túlköltekezés helyett 500%-ost jelent, ami természetesen akkora rekord, hogy az összes aranyérmet már előre Putyin nyakába kéne akasztani.

És még sport is lesz!



Szocsitól idáig érződik az energiaitalok és az adrenalin szaga, ami a három vadiúj számot, a slopestyle síelést, a félcső síelést és a slopestyle snowboardozást átlengi. Félcsőben az indulók egy fél (hó)csőben ugrálnak (hű!), míg slopestyle-ban az ugratók mellett dobozok, korlátok és egyéb elemek is vannak a pályán. Mindkettőt nehézségre, szépségre és gatyabőségre pontozzák.

Persze az extrémsportolóknak sem volt könnyű Oroszországban. Torgstein Horgmo norvég snowboardos a szarul megépített pálya miatt rögtön a kvalifikáción eltörte a kulcscsontját, amiért most az egészet átépítik. Aki amúgy nem tudja elképzelni, hogy ezek az őrültek mit is csinálnak pontosan, az fent megnézheti a Vice doksiját a freestyle síelés történetéről születéstől az olimpiáig: csak 15 év!

Guttray Móni, Susánszky Péter, Vörös István