Eltern und Kind Shutterstock

Erinnert euch zurück an einen Moment in eurer Kindheit, in dem ihr hingefallen seid und angefangen habt zu weinen. Was haben eure Eltern zu euch gesagt?

„Nicht weinen, das ist doch nicht so schlimm“, haben sie vielleicht gesagt. Oder sie haben einen weisen Spruch von sich gegeben wie „Ein Indianer kennt keinen Schmerz“. Oder so etwas wie: „Schau deine Schwester an, die weint auch nicht“.

Und dann habt ihr euch zusammengerissen, wie man so schön sagt. Ihr habt euch die Tränen weggewischt, tief Luft geholt und den Schmerz unterdrückt. Denn das bedeutet es ja, tapfer zu sein. Oder?

Dieses Verständnis von Tapferkeit haben wir uns über die Jahre beibehalten. Ein Lehrer in der Schule hat euch ungerecht behandelt? Egal, ja nichts sagen, aushalten, tapfer sein. Jemand hat euch angegriffen oder belästigt? Papperlapapp, schluck den Schmerz runter, das tun alle. Jemand hat euch das Herz gebrochen? Weine ja nicht, schon gar nicht als Mann.

All diese kleinen Brüche haben wir behelfsmäßig gekittet, indem wir uns sagten: Ist doch nicht so schlimm. Tapferkeit galt als Tugend, wer sein Kind aufs Leben vorbereiten wollte, vermittelte ihm diese harte Lektion.

Taperkeit als Missverändnis unserer Gesellschaft

Diese Art der Erziehung hat ganze Generationen geprägt. Und dabei einen Schaden angerichtet, der nun sichtbarer ist als jemals zuvor. All die mühsam zusammengeklebten Scherben brechen auseinander und legen Wunden unserer Gesellschaft frei, die zu lange ignoriert wurden.

Plötzlich melden sich Frauen zu Wort, die belästigt, bevormundet, geschlagen wurden — und über Jahre nichts gesagt haben, weil sie dachten, sie müssten es tapfer ertragen. Plötzlich gestehen Männer, dass sie in einer Krise stecken, weil sie dem Idealbild des starken Mannes nicht gerecht werden, nicht so tapfer sind, wie es ihnen als Kind eingetrichtert wurde.

Es ist schon beachtlich, wie tief einen all die kleinen, banalen Momente in der Kindheit geprägt haben. Sie bestimmten, wie man ein ganzes Leben lang über Tapferkeit denkt. Banal vor allem deshalb, weil Eltern so einen Satz wie „Ein Indianer kennt keinen Schmerz“ in der Flüchtigkeit des Moments sagen. Ohne sich der Folgen bewusst zu sein.

Der Pädagoge Jan-Uwe Rogge warnt: „Diese Sprüche mögen in einem Abenteuerroman witzig sein, aber in der Alltagssprache ist es nicht gut, den Schmerz wegzureden.“

Und dennoch haben es viele Eltern getan — weil es die einfachere Lösung war. Sie konnten das Kind schneller ruhig stellen, indem sie ihm sagten, dass sowieso nichts passiert sei, als wenn sie es eine halbe Stunde lang getröstet hätten.

Kinder fühlen sich in ihrem Schmerz nicht ernst genommen

In dem Moment, in dem es passierte, fühlten sich Kinder aber so „in ihrem Schmerz nicht ernst genommen“, sagt Rogge. Was macht es mit einer Gesellschaft, wenn es als lobenswert gilt, den Schmerz zu unterdrücken? Die Folgen können wir nun in aller Deutlichkeit beobachten.

Unser ambivalentes Verständnis von Tapferkeit hat dazu geführt, dass Kinder und erwachsene Frauen (aber auch Männer) Missbrauch und Belästigung ertragen haben. Klar, tapfer zu sein, heißt schließlich, den Schmerz auszuhalten. Die #MeToo-Bewegung hat nur allzu deutlich gemacht, wie lange vor allem Frauen im Stillen ihren Schmerz ertragen haben.

Dieser Irrtum hat aber auch bei Männern dazu geführt, dass sie bis heute denken, sie müssten stärker sein als andere. Sie sehen sich als Versager, wenn sie nicht sind. Speziell bei Männern schwingt bei dem Wort Tapferkeit auch immer das heroische, fast altmodische Männerbild mit, das wir eigentlich längst beseitigen wollten.

„Wenn ältere Frauen jüngeren sagen, sie sollten tapfer sein, meinten sie damit: Stell dich nicht so an, ergeh dich nicht in deinen Wehwehchen“, sagte die Historikerin Ute Frevert der „Welt“. „Wenn ein älterer Mann dagegen zu einem Jungen sagt, er solle tapfer sein, meint er: sei mutig, setz’ dich durch, weiche nicht der Gewalt.“

Frevert sieht es speziell als ein Problem der Nachkriegsgeneration, dass man Kindern sagte, sie müssten Leid still ertragen, um tapfer zu sein. Rogge wiederum verortet es schon viel früher: „Ich sehe das Problem nicht erst seit dem Zweiten Weltkrieg. Es besteht schon seit 300 Jahren und länger. Aber nur weil es immer da war, heißt das nicht, dass es unbedingt da sein muss.“

Es hat fast 100 Jahre gedauert, bis ein Umdenken stattfand

Schon Reformpädagogen wie Maria Montessori machten um 1900 auf dieses Problem aufmerksam. „Es gibt diesen Leitsatz in der Montessori-Pädagogik: Hilf mir, es selbst zu tun. Montessori war schon überzeugt, dass man Kindern vermitteln kann, dass Schmerz und Tränen durch ihr selbstständiges Tun vergehen können“, so Rogge.

Dennoch hat es noch einmal fast 100 Jahre gedauert, bis Eltern angefangen haben, was sie mit ihrem Loblied auf die Tapferkeit in den Köpfen ihrer Kinder auslösen. „Ich merke, dass Eltern heute dafür sensibler geworden sind, was sie mit solchen Beschwichtigungen bei Kindern anrichten“, sagt Rogge. „Es kann schon passieren, dass Eltern so etwas noch über die Lippen kommt, weil es manchmal einfacher und schneller ist, den Schmerz wegzureden, als Trost zu spenden. Aber viele bemühen sich, da mehr auf das Kind einzugehen.“

Ironischerweise ist in den vergangenen Jahren viel darüber diskutiert worden, ob Eltern ihre Kinder nicht mittlerweile zu sehr behüten. Väter und Mütter werden dafür kritisiert, dass sie immer sofort da sind, wenn ihr Kind sich wehtut. Diese „Tendenz zur Überbehütung“ sieht auch Rogge bei vielen Eltern. „Manche Eltern muten Kindern keine Gefühle zu und packen sie in Watte. So macht man Kinder nicht lebenstüchtig.“

Auch der Kinderpsychiater Michael Winterhoff warnte im Gespräch mit Business Insider, Kinder nicht zu sehr zu behüten, da sie sonst keine Frustrationstoleranz entwickeln können.

Aber wahrscheinlich müssen Eltern erst einmal dieses andere, neue Extrem austesten, bevor wir einen Mittelweg gehen können. „Eltern müssen die Balance finden zwischen Trost und Ermutigung“, so Rogge.

Neues Männerbild ist manchen zu komplex

Zugegeben: Es ist wahrscheinlich nicht so einfach, einen seit Jahrhunderten kursierenden Mythos der Erziehung loszuwerden. Aber die Umbrüche in unserer Gesellschaft könnten zu einem Umdenken führen.

Und das heißt nicht nur, dass Frauen auf der ganzen Welt plötzlich merken, dass sie deutlich tapferer sind, wenn sie sich gegen jemanden zur Wehr zu setzen, als das Leid einfach zu ertragen.

Auch Männer werden lernen, dass sie nicht der Starke sein müssen, der Haupternährer, der Macher — und dass sie auch mal weinen können und trotzdem oder genau deshalb tapfer sind. Natürlich: In der Theorie klingt es, als wenn wir längst an diesem Punkt angekommen wären. Doch der Aufstieg von „starken Männern“ und sogenannten „Machern“ in der Weltpolitik zeigt, dass wir wieder Rückschritte gemacht haben. „Dass der Vater gleichzeitig Ernährer und Erzieher sein kann, ist eine wunderbare Entwicklung“, sagt Rogge. „ Doch dieses neue Männerbild ist manchen auch zu komplex. Sie werden unsicher, fühlen sich der Rolle nicht gewachsen und sehnen sich nach dem vermeintlich starken Mann zurück. Da kommen natürlich Parteien und Politiker ins Spiel, die versprechen, Komplexität zu reduzieren.“

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Für Rogge ist klar, welches Bild von Tapferkeit wir unseren Kindern mit auf den Weg geben sollten: „Tapferkeit heißt, mutig und neugierig zu sein, Herausforderungen anzunehmen und hinter die Dinge zu schauen.“ Tapferkeit heißt seiner Meinung aber auch, Nein zu sagen, sich zu wehren, wenn es notwendig ist — und sich gegen eine vermeintliche Macht zu behaupten.

Wenn ein Kind sich wehtut, lohnt es sich also, für eine Sekunde innezuhalten und zu überlegen, was man ihm über Tapferkeit erzählt.