"Je ne veux pas retourner en prison. La dernière fois que j'y suis allé, c'était il y a dix ans et je n'ai plus l'habitude moi!"

Passé (dé)composé

à la présidente: "Mais c'est mon passé qui me rattrape. J'ai commis des erreurs de jeunesse!

- C'est un passé très récent alors, puisque la dernière fois, c'était ce week-end."

À l'heure de l'apéro...

Le prévenu à la présidente:

- Je suis apérologue.

- C'est-à-dire?

- Tous les jours, à partir de 18 heures, je fais l'apéro."

Coup de mou

"Notez que j'ai éliminé l'alcool dur."

Avant d'être interpellé, cet homme de 49 ans avait consommé huit bières et une bouteille de vin dans la soirée.

Le parquet grince

Au coin. Le procureur à propos de voleurs qui ont écoulé le fruit de leurs larcins sur le site Leboncoin: "Nous allons également leur trouver un bon coin. Ce sera la prison de La Farlède."

Mauvais aiguillage. "Les agents de la SNCF n'ont pas toujours des nerfs en acier, même s'ils passent leur vie sur les rails. Et quand bien même les agents de la SNCF ont des nerfs en acier, au bout d'un moment, ils rouillent." Le ministère public sur la voie (judiciaire) de violences subies par un contrôleur de train.

Bouche cousue. "Il y a des sottises bien habillées comme il y a des sots très bien vêtus." Le parquetier philosophe.

Fermez-la. Un mari violent, déjà condamné à trois reprises pour des coups portés à sa femme: "Je l'aime. On vit en osmose. Je garde la porte ouverte à notre relation.

- La porte ouverte, c'est celle des geôles de la prison", résume le représentant du parquet.

Classé X

Mise à nu. Le parquetier fait remarquer à un exhibitionniste qu'il se masturbait allongé par terre dans un jardin. L'homme rétorque: "Je ne fais pas cela par plaisir!"

Contorsion. L'avocat d'un exhibitionniste: "Je demande au tribunal de faire preuve de souplesse".

CQFD. Le procureur: "Il a un casier judiciaire fleuri. Il dit ne plus avoir commis de faits délictueux depuis trois ans. Il faut dire que depuis trois ans, il était en... prison."

Un dernier mot?

Un verre ça va... La femme à son ex-mari jugé pour des violences conjugales: "C'est vrai, tu ne bois pas tous les jours. Tu bois toute la journée!"

Promis, juré... oublié. "J'ai compris cette fois-ci. Promis, vous ne m'y reprendrez plus. Je jure que j'arrête." Une conductrice arrêtée ivre au volant de son véhicule à Toulon, déjà condamnée quatre fois pour des faits similaires.

Oui mais non. "Je reconnais mais pas vraiment." Un mis en cause indécis.

Animal. Quelque chose à dire avant de redescendre dans les geôles? "Oui. Mon chat est seul depuis cinq jours."

Mot du président

Coup de balai. De la présidente du tribunal à la prévenue:

- Exercez-vous une activité professionnelle?

- Je dois passer un CAP ménage."

ça ne vole pas haut. à la voleuse de vêtements qui invoque l'état de nécessité:

- J'étais désespérée. C'était un moyen de survivre.

- Si vous avez des besoins vitaux majeurs, c'est mieux la nourriture que les jeans et les manteaux."

Parce que Toulon. Le président à un homme interdit de séjour à Toulon: "Vous aimez beaucoup Toulon, mais Toulon ne vous aime pas."

Pour le meilleur et le pire. Le magistrat à un prévenu cleptomane dont le casier judiciaire est noirci de treize condamnations:

"Et vous allez faire quoi maintenant?

- J'envisage de me marier avec mon petit ami.

- Mais je vous parle de votre tendance à voler et à récidiver moi!"

La déclaration. La présidente à un homme jugé pour trafic de stupéfiants: "Vous cumulez les aides sociales et les ventes de stups. Vous avez pensé à déclarer vos revenus de la drogue à la CAF?"

La publicité. Deux hommes sont jugés pour un vol à la roulotte. La victime demande réparation pour le bris de vitre. "Ah oui! Et puis il y Carglass répare, Carglass remplace", glisse le président.

Vous êtes prévenus

Le prénom. Face aux juges, le prévenu indique son mariage imminent avec une mademoiselle élisabeth. La présidente l'interroge sur le nom de famille de sa dulcinée. "Je ne le connais pas." La procureure intervient.

"Pas plus que le prénom de votre petite amie puisque - si je peux me permettre - elle ne s'appelle pas élisabeth mais Isabelle."

Non mais allô! Un voleur de téléphone portable indique le mobile de son méfait. "Je voulais juste contacter Pôle emploi."

Police de la mode. Lecture du procès-verbal de police mentionnant le fait que l'individu, auteur du délit, portait une veste claire avec un effet cuir. Intervention: "Je suis mort de rire. C'est quoi cette histoire d'effet cuir?"

Cœur sur la main. Le prévenu: "Je suis prêt à rembourser la victime même si ce n'est pas moi!"

Il a tenté. Ivre, il grille un feu, percute un véhicule, s'enfuit et se présente au commissariat, situé à quelques centaines de mètres. "Je suis allé déclarer le vol de ma voiture."

Moi Lolita. La prévenue lance au magistrat: "Je suis une adulte mais je ne suis qu'une enfant." Elle a 20 ans et elle est enceinte.

Parole à la défense

La vérité s'il ment. "Le client teste toujours son mensonge avec la première personne qu'il rencontre: son avocat." L'avocat de la défense lors de sa plaidoirie.

Stupéfiant! L'avocat de la défense: "En 2016, à Toulon, on place un garçon de 18 ans pour 6 grammes de stups. On n'a plus qu'à enfermer toute la jeunesse!"

Les bornes des limites. L'avocat à propos de son client: "Celui-ci est un con. Il faut le dire et il ne m'en voudra pas. La connerie, ça existe et je ne pense pas que cela soit condamnable."

Biblique. L'avocat d'un homme cité pour apologie du terrorisme: "Qui juge-t-on? Quelqu'un de dangereux ou un imbécile? Celui-ci est un ado attardé de 28 ans! Il s'appelle Joseph et son fils s'appelle Jésus."

Shit dans le slip: "Ce n'est pas à moi"

En août dernier, un Toulonnais âgé de 20 ans est arrêté avec, à portée de main, dans un buisson, 31g de résine de cannabis, ainsi que 24g de cannabis dissimulés à proximité de ses parties intimes. A propos de la drogue retrouvée dans son slip, il maintiendra: "Ce n'est pas moi."

Présenté en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel, il a été condamné à six mois de prison ferme. Cachottier jusqu'au bout, le jeune homme n'avait toutefois pas tout livré....

Alors qu'il se trouvait dans les geôles du palais de justice, il a été retrouvé en possession de quelques grammes de cannabis qu'il avait pris le soin de dissimuler, cette fois-ci, dans son anatomie. Une sorte de Gérard Majax des stups.