Nota Bene - Toute ressemblance avec une situation existante n'est évidemment pas fortuite. Il reste qu'on est très loin d'un calque et que le seul personnage que vous puissiez reconnaître sans vous tromper, dans le petit conte qui suit, eh bien oui, c'est vous.

Il y a très longtemps, dans un royaume qui s'appelait Innocenza, tout allait comme d'habitude, ni bien ni très mal. L'économie primait tout - le politique, la culture, l'éducation, tout, dis-je, même la santé des gens, même la morale. De grands panneaux couvraient la ville qui disaient «Créons de la richesse». Les habitants d'Innocenza, qu'on appelait les Innocents, ne manquaient de rien. Leur condition générale pourrait se décrire ainsi: sans accéder d'aucune façon à la richesse qu'ils créaient, ils accédaient à des marges de crédit de plus en plus grandes, remboursaient leurs dettes en mensualités presque raisonnables qui leur permettaient de faire d'autres dettes pour acquérir à peu près tous les biens de consommation qu'on leur vantait à la télévision. Mais vous savez comment sont les gens, même comblés de biens? Jamais contents. Ils protestaient parfois, pour la forme et pour le plaisir de taper sur des casseroles.

Ce matin-là, au royaume d'Innocenza, tout allait comme d'habitude. Le roi, Innocent Premier, s'apprêtait à lever la séance du conseil qui venait de décider qu'on allait remplacer les panneaux sur les murs qui disaient «Créons de la richesse» par d'autres panneaux plus grands qui diraient «Créons encore plus de richesse». Quelque chose à ajouter? demanda le roi, qui se levait déjà pour aller à ses affaires royales. Un conseiller leva la main.

Sire, je voudrais vous parler d'un petit problème.





Quel problème? Le roi était agacé d'avance. Il croyait en une démocratie d'experts chargés de régler les problèmes avant qu'ils se présentent. Celui-là qui intervenait était l'expert des trottoirs. Quoi, aurions-nous un problème de trottoirs? s'impatienta le roi.

Le coût, sire. Il a triplé.



Triplé?



La mafia, sire. Elle a corrompu vos fonctionnaires.



Combien de mes fonctionnaires? demanda le roi.



Une poignée, sire.



Très bien. Qu'on les mette aux fers.





Si vous me permettez, sire... Ceux-là mis aux fers, d'autres prendront la relève. Il y a peut-être mieux à faire.

Quoi donc? demanda le roi.





Laissons aller les choses, le temps de vérifier lesquels de vos autres fonctionnaires sont honnêtes et lesquels ne le sont pas, proposa le conseiller aux trottoirs. Si vous faites un grand brouhaha maintenant, vous ferez se sauver tous les rats dans leur trou.

Mais vous venez de me dire, se récria le roi, qu'ils ne sont qu'une poignée à être corrompus.

L'honnêteté, susurra le conseiller des trottoirs, l'honnêteté ne peut être une vertu que lorsqu'elle a été mise au moins une fois à l'épreuve. Mettons à l'épreuve vos fonctionnaires honnêtes. Offrons-leur de l'argent, du vin, des filles, on verra bien sur lesquels Votre Majesté peut vraiment compter pour remplacer les malhonnêtes.

On fit comme le conseiller l'avait proposé. De faux mafieux, de faux entrepreneurs véreux accostaient dans la rue des ingénieurs, des contrôleurs de devis et même de simples employés aux écritures, tous salariés du royaume. Psssttt, psssttt, viens pisser avec moi. Là, ils leur proposaient de l'argent contre la révision d'un plan, le O.K. sur un devis truqué... Les employés du royaume acceptaient les enveloppes avec allégresse; pas un qui refusât, Plusieurs s'offrirent même à leur faire une petite pipe pour un léger supplément.

Le roi en conçut un immense chagrin. Il songea sérieusement à renvoyer tous ses fonctionnaires, mais pour les remplacer par qui? Qu'en était-il au juste de la moralité publique dans son royaume? Il commanda une étude sur la chose qui montra que la cupidité - the greed - était le vice le mieux partagé par l'ensemble de ses sujets.

Désemparé - fallait-il qu'il le fût pour se résoudre à cela! -, le roi convoqua les philosophes du royaume qui gagnaient leur vie en chroniquant dans diverses gazettes. Que faire, mes amis, que faire?

Tous lui conseillèrent un grand show d'éthique publique qui rassurerait les braves gens. Tous excepté un, très vieux, qui grommela seulement:

Quels braves gens?





RÊVES DE VILLES - Je rêvais l'autre samedi d'aller visiter des villes improbables que vous me suggéreriez. Je reviendrai sur l'originalité de vos réponses. Je veux juste remercier tout de suite la dame hollandaise qui m'envoie à Breda où, chaque année, en septembre, se tient paraît-il le plus grand rassemblement de rousses du monde. Il paraît qu'ils en choisissent une dont ils comptent tous les picots. Mettons 154 893 451 picots. Tu remplis un coupon et, si tu devines le bon chiffre, tu pars avec. Pas avec le coupon, nono, avec la rousse.

Prêts pour un autre jeu interactif? Un peu dans le prolongement de celui-ci, racontez-moi un grand bonheur de lecture, je parle d'un livre, mais surtout d'un endroit, d'un moment, comme dans l'exemple que je vous donne maintenant: c'était à Tbilissi, juste après le démembrement de l'URSS. Je suis hébergé chez un physicien juif, sa femme et leur petit garçon. Il neige. Comme tous les soirs, il y a une panne d'électricité. La dame fait répéter ses leçons au petit garçon à la lueur d'une bougie. J'ai jeté sur mes épaules une couverture dont je tiens les pans, je lis Le paysan de Paris, d'Aragon, dont je n'ai aucun souvenir. Tout ce dont je me souviens, c'est des ombres de la maman et de son petit garçon sur le mur. Et aussi que l'appartement sentait l'oignon.

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