Si on se fie aux réseaux sociaux et aux représentations dans les médias, il existerait deux façons d’être père. Le père traditionnel est l’homme absent qui laisse sa femme s’occuper du foyer et des enfants pour travailler. Le père moderne, lui, s’implique un peu plus. Il amuse les enfants et peut même parfois cuisiner. Mais le père moderne, il est toujours aussi un peu con, de sorte que finalement, c’est encore la mère qui doit tout assumer.

La charge mentale

Le plus grand problème, c’est que ces représentations sont plutôt vraies et représentent l’état actuel du partage des responsabilités familiales. Mais l’autre problème, c’est qu’on présente le papa con comme la meilleure (et la seule) alternative au papa absent. Et dans ces deux cas de figure, c’est la mère qui supporte la charge mentale.





(Cette inégalité se retrouve aussi bien dans les couples sans enfant que dans les familles, mais l’arrivée des enfants, par les responsabilités supplémentaires que ça implique, a tendance à la révéler et à l’accentuer. J’écris donc ce texte en le réfléchissant en tant que père mais il s’applique aussi dans le contexte de couple sans enfant.)





Pour que cette charge mentale soit partagée, il doit y avoir un troisième modèle de paternité. Ce modèle est plus rare mais il existe. Un père peut s’impliquer, être responsable et faire aussi bien que maman. C’est ce modèle qu'on essaie de mettre en pratique dans notre couple. Si vous voulez savoir comment on y arrive, vous pouvez

Congé parental

Une façon d’y arriver est par une amélioration des congés réservés aux pères. Mon histoire personnelle montre comment le congé de paternité permet une meilleure implication du père auprès des enfants et du foyer et un meilleur partage de la charge mentale.

Si j'ai la chance de connaître autant les enfants et la gestion du foyer que ma femme, c'est entre autre en raison du long congé parental duquel j'ai pu profiter. C'est comme n'importe quel projet sur lequel tu travailles: Plus tu y passes de temps, meilleure est ta vision globale. Si tu laisses le projet de còté, tu en perds le suivi. Moi et Anna avons pu passer assez de temps chacun avec les enfants pour que nous développions notre sentiment d'être investis dans le projet familial. Quand la mère prend seul le congé parental, évidemment, le père est incapable de garder le rythme de ce qui se passe à la maison.

Nos enfants ont eu la chance de naître au Québec où les congés parentaux sont assez bien équilibrés, encore mieux que le reste du Canada. S'ils étaient nés en Suisse, en France ou aux États-Unis, je n'aurais simplement pas eu la chance de passer beaucoup de temps avec eux. En Suisse, chaque initiative lancée au parlement pour instaurer le congé de paternité s'est soldée par un échec, de sorte qu'il n'y a actuellement aucun congé de paternité prévu à la loi fédérale. La raison souvent invoquée est que le désir de fonder une famille est une affaire privée, et on ne se soucie pas trop des retombées sociales positives liées à des pères plus présents, un meilleur équilibre des genres et des femmes plus indépendantes.

Cependant, certains pays (les scandinaves, hé oui...) font encore mieux que le Québec. Au Québec, une grande partie du congé (224 jours) est parental, c'est-à-dire qu'il peut être réparti entre les deux parents. Le congé réservé au père est de 35 jours, contre 136 jours pour la mère. Ce système permet d'adapter le congé selon la situation qui convient le mieux à la famille et aux emplois des partenaires, mais ça signifie aussi que les mères sont encore les premières à mettre de côté leur carrière et prendre la majorité du congé parental alors que les pères prennent souvent l'option de rapidement retourner au boulot. En Suède, les deux parents peuvent se partager 480 jours (16 mois), dont 60 jours appartiennent exclusivement à la mère et 60 jours exclusivement au père.

Et donc en Suède en 2006, 90% des pères admissibles prenaient un congé après la naissance de leurs enfants. Au Québec, c'était 56%, et on parle de 20% pour le reste du Canada. Cependant, toujours en 2006, les pères Québécois ne prenaient en moyenne que 7 semaines de congé, laissant majoritairement le reste du congé parental aux femmes. Plusieurs facteurs sont à prendre en compte, dont le contexte social, le pourcentage de remplacement du revenu et l'inéquité salariale persistante entre les hommes et les femmes qui fait qu'il est encore "logique" que l'homme soit celui qui reste au travail avec son salaire plus élevé. Le système québécois est bon, mais il faut identifier ces raisons pour lesquelles les pères utilisent encore peu le congé parental et appliquer des solutions si on veut qu'ils s'impliquent plus dans leur rôle familial; On peut penser à augmenter la partie du congé exclusive au père ou augmenter la proportion de remplacement du revenu. Mais ça passe aussi par améliorer l’équité salariale et changer les perceptions et les attentes sociales liées aux rôles de genre.

La construction sociale des rôles de genre





Pour comprendre pourquoi la représentation est importante et d’où nous viennent nos conceptions d’un « bon père » et d’une « bonne mère », il faut s’attarder sur les rôles de genre et leur construction sociale.

Si on a souvent l’impression que les femmes, avec leur empathie, leur organisation et leur capacité de gestion, sont effectivement plus aptes à devenir les gestionnaires du foyer, c’est qu’on les conditionne à ce rôle. Ces caractéristiques ne sont pas innées, elles sont acquises. Il n’y a pas de fondement biologique pour que les femmes prennent la responsabilité du foyer pendant que les hommes sont au travail. Les différences qu’on décrit souvent entre les genres viennent de la construction sociale de ceux-ci, c’est-à-dire de comment on détermine dès la naissance ce qu’un garçon et une fille doivent aimer et comment ils doivent agir. Par notre façon d’agir avec nos enfants différemment selon leur genre, en ayant des attentes différentes envers eux, en leur choisissant des jouets différents, on forge les adultes qu’ils seront demain. Leur identité est aussi évidemment influencée par les modèles de rôle et les représentations sociales. En somme, on moule les femmes à devenir de bonnes gestionnaires de foyer et on moule les hommes à avoir une carrière ambitieuse et compétitive.

Ces rôles de genre traditionnels se reflètent par la suite dans les attente sociales envers les hommes et les femmes. Cette notion est mieux expliquée encore par Emma . Ces attentes varient selon la société, même parmi les sociétés dites industrialisées, mais on retrouve partout la même tendance à valoriser la carrière chez les hommes et la famille chez les femmes. Que les hommes manquent du travail pour les enfants qui sont malades ou qu’ils finissent plus tôt pour aller les chercher à la garderie, c’est encore souvent mal vu. Pourtant, les femmes ont de plus en plus accès au milieu du travail et aux emplois exigeants (pensons seulement à la médecine où elles représentent maintenant plus de 60% des nouveaux finissants), mais elles sont encore discriminées à l’emploi en raison des possibles congés de maternité, reçoivent un salaire moindre pour tâche égale et restent souvent prises avec la totalité du fardeau familial. Pendant qu’elles aspirent de plus en plus aux mêmes ambitions professionnelles que les hommes, elles restent enchaînées à leur rôle conditionné de gestionnaire de foyer.

Les hommes n’ont pas (ou presque pas) fait le chemin inverse de prendre en charge les responsabilités familiales pour délester les épaules des femmes, entre autres parce que les attentes sociales envers les hommes n’ont pas évolué. Le résultat est évident; les femmes sont encore majoritaires à abandonner leurs ambitions pour gérer le foyer pendant que les hommes continuent de progresser dans leur carrière, tel qu’attendu.

Il est évident qu’il ne faut pas s'attendre que dans chaque couple, les charges soient partagées 50-50 entre les deux partenaires. Il est possible qu'un des partenaire ait plus de facilité avec cette gestion que l'autre. Il est possible que l'un ait un emploi très demandant et que l'autre préfère rester à la maison. Mais il faut que ces rôles ne soit pas liés au genre, mais aux capacités, aux ressources et aux préférences et qu'ils soient distribués selon un commun accord dans le couple.

Les papas absents ou le business as usual

Les rôles de genre traditionnels créent des pères absents ou peu impliqués, et c’est ce genre de pères qu’ont retrouve représentés dans la culture populaire. Voyez cet article: Mom Illustrates What It’s Like To Have Kids In 25 Honest Illustrations . Où sont les pères?

Cette publication n’est pas fausse. C’est vrai, que ce sont traditionnellement les mères qui se retrouvent avec ces problèmes de la vie quotidienne et qui réussissent ces miracles. Mais là où le bat blesse, c’est que ce type de publication normalise le statut quo et donne l’impression qu’il s’agit, encore aujourd’hui, d’un rôle réservé aux mères. Cette publication s’arrête à décrire une réalité sans promouvoir de meilleure alternative, ce qui tend à normaliser cette réalité. Ce n’est pourtant pas une fatalité et ce n’est plus vrai que ce sont seulement les femmes qui peuvent se reconnaître dans ces illustrations. La ligne est très fine entre décrire la réalité actuelle pour la dénoncer et normaliser cette réalité ségrégative. À Bienne où je vis actuellement, Le groupe de parents sur Facebook s'appelle "Mamas (and papas) de Bienne". Bravo le rôle secondaire, et c’est déjà bon que le père soit même seulement considéré.(Edit 3 novembre : le nom du groupe a été changé pour être plus inclusif, merci.)

Un autre texte parmi les plus viraux en ce moment est celui qui décrit un "héros", soit un homme qui participe aux tâches ménagères avec sa femme. L'intention du texte est bonne même si ça m'horripile de réaliser qu'il est encore vu comme audacieux de penser qu'un homme puisse participer équitablement aux corvées familiales sans demander de remerciement. On en est vraiment encore SEULEMENT à ce niveau là? Mais le pire défaut de ce texte, c'est que le message-clé sur lequel il se termine est "Donnez un coup de main, soyez de vrais hommes". Un message comme ça place encore la femme comme la responsable du ménage et l'homme comme son " helper " qui attend ses ordres. Peut-être qu'on en est vraiment encore juste là et que des hommes doivent encore se faire rappeler qu'ils ne sont pas dans un hôtel, mais on pourrait se donner des objectifs un peu plus grands.

Au moins, le papa absent tend à disparaître. Il est de moins en moins accepté. Tant mieux. mais qu’est-ce qu’on nous présente en échange?

Les papas cons comme modèle positif

Le papa con est plus subtil. Comme déjà décrit, c’est celui qui s’implique auprès de la famille et des tâches ménagères. Il est donc souvent vu comme le modèle de paternité positive. Mais il reste toujours un peu incompétent et même s’il s’implique, ce n’est jamais lui à qui les responsabilités familiales incombent. Quand il cuisine, maman doit nettoyer derrière lui. Quand il s’occupe des enfants, maman doit penser au lavage et à l’épicerie. En fait, elle doit même continuer de s’inquiéter un peu pour les enfants, parce que papa, comme ce n’est pas une maman, il ne sait pas trop comment faire; Par ses imprudences ou son manque de jugement, les enfants risquent de se blesser ou pire, de suivre les mauvais exemples de papa.

Même les groupes de discussion de "papas qui s'assument" vont renforcer ces préjugés selon lesquels les papas peuvent être bons mais « à leur façon", façon nécessairement différente des femmes. Les pères sont un peu déraisonnables mais c'est correct, ça amuse les enfants. Mais ce n'est pas une différence de caractère entre les hommes et les femmes. C'est une différence de responsabilité. Ce n'est pas une "façon différente" d'élever les enfants ou de gérer la maison. C'est une façon qui ne se soucie pas des conséquences. Si le père peut souvent se permettre d'être tête en l'air et de purement s'amuser avec les enfants, c'est qu'il a la liberté de le faire sans devoir assumer. Je suis certain que les mères aimeraient aussi avoir un peu de cette légèreté.

Ce modèle de paternité est vu et décrit comme la bonne alternative au père absent mais il ne permet par réellement aux mères de se délester de leur charge mentale; Elles doivent quand-même tout superviser. Le papa con est l’exemple typique d’un foyer ou les tâches ménagères semblent bien divisées en surface, mais où c'est la mère qui, encore et toujours, doit tenir le fort et penser à tout.

On voit ce modèle de paternité avec des publications comme " 20 raisons p ourquoi les enfants ne peuvent pas être laissés seuls avec leur père ". Ou n’importe quelle publication de la « mère ordinaire ». Ou toutes les fois où on entend parler d’un père qui "garde" ses enfants. Premièrement, je ne garde pas mes enfants, je m'en occupe. Deuxièmement, non, ils ne finissent pas accrochés au ventilateur, il n'y a pas de peinture sur les murs et ils ne s'endorment pas avec une boite de pizza dans leur lit.

Même Guy Deslisle, auteur que j'adore, se décrit avec cette teinte dans ses "Guides du mauvais père". C'est à objectif humoristique, je sais, mais ça s'insère dans cette idée qu'un père est toujours un peu mauvais avec ses enfants. Peut-être très aimant et attentionné, mais toujours un peu inadéquat. Il fait de son mieux, mais il prend une éternité à changer une couche, il habille les enfants tout croche et on craint pour la vie du petit si on le laisse trop longtemps avec son père.

En valorisant ce type de paternité, on n’incite pas les pères à êtres vraiment responsables et on ne déleste pas les mères de leur charge mentale.

La maman parfaite

En parallèle, on continue d’attendre des mères qu’elles soient parfaites. Dans plusieurs de ces textes, infographies ou vidéos, on félicite les mères et on rappelle à quel point elles sont exceptionnelles et irremplaçables, à quel point elle connaît bien ses enfants et sait comment les consoler, et comment elle peut jongler avec des milliers de responsabilité sans broncher. Si on décrit le fardeau inégal que supportent la majorité des mères, c’est rarement pour le dénoncer.

Le plus hypocrite, c'est qu'Individuellement, c'est un discours complètement différent. Quand une maman est à la maison et est débordée par la charge familiale, il s'agit d'une maman normale, pas de raison d'être félicitée, on la prend pour acquise et on passe notre chemin. À l'inverse, un père qui s'implique est glorifié en héros et traité comme une anomalie, une belle exception qui confirme la règle. Quand il ne fait rien, il est tout simplement normal.

Qu'on s'entende: c'est une bonne chose, socialement, de reconnaître la charge que les femmes ont dû et doivent encore soutenir quotidiennement. Mais c'est une situation qui doit être considérée comme anormale, pas glorifiée. Actuellement, dans plusieurs de ces discours, même lorsqu'on cherche ultimement à dénoncer cette situation, on renforce plutôt cette dissociation des genres. En glorifiant la mère et uniquement la mère et en faisant passer tous les pères pour des irresponsables, on laisse croire à la mère qu'elle est dans sa position naturelle et au père que peu importe ce qu'il fait, il ne sera jamais à la hauteur.

Il faut un nouveau narratif, car on doit changer la normalité. Oui, les pères sont malheureusement statistiquement moins responsables de la charge mentale de la famille que la mère; ça ne veut pas dire que ça doit être considéré comme normal. Les père n'ont pas moins de capacités pour ces responsabilités, et les femmes n'ont pas moins d'ambitions pour justifier qu'elles se sacrifient à la maison. Les pères qui partagent la charge mentale doivent être à partir de maintenant considérés comme normaux. Ce sont les pères qui font leur business as usual ou qui « s’amusent" avec les enfants sans partager la charge mentale qui doivent sortir de la normalité. Ce sont eux qu'il faut pointer du doigt, c'est à eux qu'il faut demander pourquoi ils sont retournés si tôt au travail, plutôt que pourquoi ils ont pris un congé de paternité.

Pour une parentalité plus fluide

Mon but avec ce billet est d'ouvrir une discussion sur les raisons fondamentales qui font que la majorité des hommes ne s'implique toujours pas assez et proposer des solutions.

D’une part, il faut avoir des attentes plus élevées pour les hommes et les pères et promouvoir de meilleurs modèles de rôle. On ne réussira pas à impliquer plus les pères si on renforce l'idée qu'ils ne sont pas appropriés pour la tâche.

Dans un même ordre d’idée, demandons des images de masculinité et de paternité positives. Encourageons les artistes, les auteurs et les producteurs qui produisent ces images et ces textes. La représentation est importante.

D’autre part, si on s’entend pour dire que l’état actuel des choses est un problème, donnons le pouvoir aux gouvernements d’apporter des solutions, comme une prolongation des congés de paternité et plus de possibilités de conciliation travail-famille pour les pères. Demandons également que les conditions de travail des femmes rejoignent celles des hommes et dénonçons les employeurs qui appliquent de la discrimination à l’emploi basée sur le genre.

Finalement, offrons à nos enfants de s’exprimer dans un environnement qui ne leur impose pas un rôle de genre. Efforçons-nous d’avoir des attitudes similaires avec eux sans distinction de genre et de leur présenter les mêmes opportunités, pour que nos garçons sentent qu'ils ont aussi la capacité de devenir d'excellents père et que nos filles sentent qu'elles n'ont pas à assumer seules la charge mentale.