“Mataram-me em vida.”

Ana Claúdia Sousa

35 anos, desassociada há 15 anos

“Cresci com os meus avós paternos, que eram Testemunhas de Jeová há muitos anos. Tenho uma história atípica: de segunda a sábado era Testemunha de Jeová e ao domingo, dia que passava com a minha mãe, tinha folga.

A minha mãe nunca foi Testemunha de Jeová e nunca achou grande piada àquilo, mas também nunca percebeu a dimensão do mal que provocava. Já eu não queria desiludir os meus avós, que eram como meus pais, fui viver com eles quando tinha 4 anos, mas ao mesmo tempo não achava grande piada, sobretudo à parte da pregação. Sempre fui muito introvertida, invadir o espaço dos outros vai contra tudo aquilo que sou. Ter de ir de porta em porta, falar com as pessoas… era como se me estivessem a arrancar o coração pela boca.

Aos 14 anos saltou-me a mola e ganhei coragem para dizer que não queria mais. Foi péssimo: a minha avó chorou muito, parecia que lhe tinha morrido alguém; o meu avô só abriu a boca uma vez e foi para me acusar de ter andado “a vida toda a enganar toda a gente”. Ainda hoje me lembro do momento, da cara dele, do tom em que falou…

Eles tinham reuniões às terças e quintas e depois todos os sábados à tarde. Às tantas passou a ser muito esquisito continuar lá em casa e não fazer a mesma vida que eles, portanto fui viver com a minha mãe e passei a poder fazer tudo aquilo que alguém normal pode fazer na adolescência — inclusivamente começar a fumar.

"Apesar de ter saído das Testemunhas de Jeová eu achava realmente que aquilo era a verdade e que quem não era Testemunhas de Jeová ia morrer - aliás, ainda hoje sou incapaz de fazer planos a longo prazo por causa disso. Na altura, aquilo foi um abalo brutal no meu mundo e, com a pressão da minha avó e das outras pessoas que lá passavam a vida em casa, voltei." Ana Cláudia Sousa, ex-Testemunha de Jeová

Como ainda não me tinha batizado, pude manter o contacto com os meus avós, tínhamos uma relação normal. Até que, quando eu tinha 18 anos, a minha avó adoeceu: cancro do pâncreas já metastizado, não havia rigorosamente nada a fazer.

Apesar de eu ser uma miúda, foi a mim que o médico deu a notícia — o meu pai nunca foi muito presente, sempre tivemos uma relação um bocado conturbada. Como ele não podia tomar conta dos meus avós, eles mudaram-se para casa da minha mãe, que passou a ser um entra e sai de Testemunhas de Jeová; eles não são assim tantos e quase toda a gente se conhece, sobretudo na mesma zona, portanto a minha avó tinha visitas a toda a hora.

Apesar de ter saído das Testemunhas de Jeová eu achava realmente que aquilo era a verdade e que quem não era Testemunha de Jeová ia morrer — aliás, ainda hoje sou incapaz de fazer planos a longo prazo por causa disso, a programação foi de tal forma que ainda hoje não me vejo em lado nenhum daqui a 10 meses, quanto mais daqui a 10 anos. Na altura, aquilo foi um abalo brutal no meu mundo e, com a pressão da minha avó e das outras pessoas que lá passavam a vida em casa, voltei.

Na altura namorava, portanto passei a namorar à maneira das Testemunhas de Jeová. Ele não era Testemunha de Jeová mas aceitou e acabou por tornar-se um também. A minha avó esteve em nossa casa durante sete meses: morreu em janeiro e eu casei em março, ainda antes de fazer os 19, e batizei-me no congresso de junho no Estádio do Restelo. E, neste processo todo, ninguém se lembrou de me perguntar se eu me sentia bem, a minha mãe sempre respeitou muito as minhas opções — por isso é que hoje respeito muito pouco as opções das minhas filhas. Mas atenção: isto não é uma desculpa, assumo as responsabilidades de todas as decisões que tomei.

"Foi a bomba atómica: acusaram-me de ser adúltera, porque traição era a única razão para alguém se querer divorciar; disseram-me que se o meu marido se matasse com o desgosto da separação a culpa era minha. 'Ficas com culpa de sangue'.” Ana Cláudia Sousa, ex-Testemunha de Jeová

Um ano depois de me batizar, acordei um dia e pensei: “O que é que eu fiz à merda da minha vida?! O que é que eu fui arranjar? Gosto muito deste moço, mas não para me casar com ele!”. Enganei-me, essa é a verdade: estava de luto, a minha avó gostava muito dele, ele fazia tudo por mim, foi por isso que casei. Quando percebi isto, decidi que não podia continuar aquela vida, estava profundamente infeliz.

O meu avô era ancião e eu era pioneira regular, que é o máximo que uma mulher pode ambicionar nas Testemunhas de Jeová, fazia parte do grupo dos VIP. Não tinha qualquer intenção de sair, só não queria continuar casada, portanto, como sempre gostei de fazer tudo segundo as regras, depois de falar com o meu marido fui falar com os anciãos — eram dois, um na casa dos 30 e outro na dos 50, pessoas que me conheciam e que eu própria escolhi.

Durante duas ou três horas estivemos fechados numa sala. Foi a bomba atómica: acusaram-me de ser adúltera, porque traição era a única razão para alguém se querer divorciar; disseram-me que se o meu marido se matasse com o desgosto da separação a culpa era minha. “Ficas com culpa de sangue.” Depois pressionaram-me para assumir o que tinha feito — que era nada, foi uma decisão baseada em sentimentos, não em ações.

"Tinha 20 anos e todos os meus amigos deixaram, de um dia para o outro, de me falar, mudavam de passeio se me viam. Eles matam-nos enquanto somos vivos, eles mataram-me em vida. Não gosto nem de me lembrar das sensações que tive nessa época. De repente, a minha melhor amiga, amiga daquelas de chorar no ombro e de telefonar à mais pequena novidade, passa por mim na rua e não me fala - isto não se apaga, não há como menorizar isto." Ana Cláudia Sousa, ex-Testemunha de Jeová

No meio daquilo tudo, eu, que tinha deixado de fumar quando voltei e há dois anos que não tocava num cigarro, fiquei tão enervada que comprei um maço de tabaco. Fumei-o todo de uma vez — e claro, alguém me viu e denunciou-me no salão do reino.

Eu queria divorciar-me e ficar sem privilégios, eles queriam dissociar-me. E finalmente puderam fazê-lo. No domingo seguinte fui à reunião e perguntei a um dos anciãos: “Fico ou vou?”. Ele respondeu-me: “A decisão é tua mas a nossa também já está tomada”.

Nesse dia, a minha vida acabou. Tinha 20 anos e todos os meus amigos deixaram, de um dia para o outro, de me falar, mudavam de passeio se me viam. Eles matam-nos enquanto somos vivos, eles mataram-me em vida. Não gosto nem de me lembrar das sensações que tive nessa época. De repente, a minha melhor amiga, amiga daquelas de chorar no ombro e de telefonar à mais pequena novidade, passa por mim na rua e não me fala — isto não se apaga, não há como menorizar isto. Tenho todo o respeito pela consciência de cada um, mas aquilo não é consciência, aquilo é o que os mandam fazer — sob pena de também eles sofrerem as consequências.

O meu avô cortou relações comigo, casou-se e eu não soube, em 15 anos vi-o duas vezes, quando foi à maternidade visitar as minhas duas filhas: as exceções para contactar dissociados da família são “assuntos importantes da vida familiar”, e isso é deixado ao critério de cada um. Ainda assim, fui sempre telefonando, demorei anos a aceitar que o amor era condicional, não queria aceitar que o amor do meu avô por mim estava condicionado à religião que eu professasse. Hoje está em processo de demência, já não executa funções de ancião, vou-me fazendo presente, telefonando à mulher dele, mas ninguém me diz nada quando há emergências, por exemplo.

Por incrível que pareça, só oito anos depois de sair, aos 28, é que comecei a pesquisar e a ler coisas fora das Testemunhas de Jeová, apesar de já antes existirem algumas situações que me faziam confusão, como o facto de a hemodiálise ser permitida e as transfusões de sangue não, quando há um texto bíblico que diz que o sangue quando sai não pode ser reaproveitado. Mas era absolutamente proibido consultar a Internet e não existia informação como hoje. Portanto, como boa Testemunha de Jeová, abafei as dúvidas dentro de mim e segui em frente.

"Acredito que, individualmente e na maioria muito larga dos casos, as Testemunhas de Jeová são pessoas de bem que não sabem onde estão metidas nem têm instrução para pôr em causa o que lhes é dito como verdade." Ana Cláudia Sousa, ex-Testemunha de Jeová

Até começar a ler, pairou sempre no meu espírito a ideia de que tinha abandonado a verdade e a salvação, e vivi com uma culpa enorme por ter falhado. Em momentos de grande fragilidade pensei voltar, queria recuperar as pessoas, a minha vida estava ali. Felizmente, nunca o fiz; nunca me fez sentido correr as pessoas que fazem uma asneira ao pontapé, mas para eles isso é amor. Amam tanto que não me falam, para ver se eu volto.

Hoje percebo que as Testemunhas de Jeová são uma organização que fundamentalmente visa o lucro, como qualquer seita. O que não percebo é a manipulação, que gozo pode dar a alguém manipular os outros. Eles acabam com a vida das pessoas, sem nenhum objetivo maior.

Acho que deve resumir-se tudo ao poder que os homens gostam de ter uns sobre os outros. Acho que é uma cadeia de poder em pirâmide, em que cada um se alimenta do poder que tem sobre os outros.

Mas também acredito que, individualmente e na maioria muito larga dos casos, as Testemunha de Jeová são pessoas de bem que não sabem onde estão metidas nem têm instrução para pôr em causa o que lhes é dito como verdade.”