A 30 ans, Julie D. a appris qu'elle était surdouée.Image d'illustration. (Ben Brain/Future Publis/REX/SIPA)

J’ai eu 30 ans en octobre. Je vis seule avec mes trois enfants, issus de deux pères différents, je n’ai pas d’emploi, seulement un bac L en poche, et je suis surdouée.

Mes proches pensent que j'ai gâché ma vie

Lorsqu’il m’arrive d’en parler, chacun réagit différemment.

Il y a ceux qui pensent très fort avec leurs yeux que j’ai tout simplement "la grosse tête" et il y a les circonspects qui se disent que ma vie ou ce que je suis n’est absolument pas en adéquation avec l’image que l’on peut se faire d’une personne surdouée. Pas de carrière, pas d’études, pas de fric, pas de mari, pas d’amis…

Pour tous, famille et connaissances, j’ai "gâché" ma vie.

J’ai dépensé un temps et une énergie infinis à devoir justifier mes "étrangetés", mes choix "hors normes" et, au mieux, on me considérait comme une extravagante, une capricieuse ou une farfelue, au pire, comme une folle, une malade, un danger pour les autres et moi-même…

J'ai fini par me méfier des autres

Au fil des années, j’ai fini par me méfier, par avoir peur aussi, des "autres" et je me suis repliée de plus en plus sur moi-même pour trouver refuge dans mon "royaume intérieur". Pour ne plus souffrir de mon décalage permanent, de ce rapport au monde si particulier, j’ai érigé des montagnes entre lui et moi.

Par chance, malgré les galères et une souffrance chronique, j’ai pu mener pendant quelques années une vie que l’on pourrait qualifier de plutôt "stable", sans réelle nécessité d’avoir un emploi fixe et bien payé (je remercie ceux qui m’ont permis d’avoir cette chance).

J’ai travaillé ci et là, tantôt comme serveuse de bar, secrétaire d’école ou web rédacteur, tantôt comme correspondante locale, comédienne ou professeur de théâtre dans un conservatoire. J’ai travaillé quand je le voulais, quand cela faisait sens, quand ça me plaisait. Un vrai luxe.0 J’ai même travaillé pour "rien", gratuitement, juste pour le plaisir de faire quelque chose qui me donnait satisfaction, à moi, mais aussi aux autres.

Je suis ce que l'on nomme une "scanneuse"

Des désillusions, j'en ai connu, bien sûr. Comme la fois où j'ai voulu travailler dans les pompes funèbres avec pour seule motivation d'accompagner au mieux et dans la dignité des familles endeuillées et qu'on m'a renvoyée froidement que mon profil n'était pas assez "commercial"...

Cela m'a laissé donc bien du temps libre pour bichonner mon "royaume intérieur" et le parer de toutes les richesses intellectuelles, humaines, que j’ai pu glaner au fil du temps (lorsque ma souffrance était trop grande mais que je n’avais pas envie de tout détruire).

Dès qu’un sujet m’intéresse, je le développe avec passion jusqu’à un certain degré de connaissances et je l’abandonne aussi vite pour passer à autre chose. Dans le jargon des surdoués, je suis ce que l'on nomme une "scanneuse". Le contraire du spécialiste. Je suis incapable de me choisir un métier stable ou une seule passion. Je voudrais pouvoir apprendre et expérimenter tout ce qui peut éveiller ma curiosité. Je fourmille d'idées, de projets du matin au soir. C'est épuisant mais l'ennui l'est encore plus.

"prête à tout mais bonne à rien"

Evidemment, sur le CV, cette particularité n'a rien d'un atout et plus j’accumule les emplois divers, plus je passe pour une incompétente versatile, une "prête à tout mais bonne à rien".

Quand bien même j’essaie d’expliquer modestement que je suis une "autodidacte", on me regarde avec défiance comme si je me justifiais d’être "une ratée qui veut réussir".

Au mieux, quand certains employeurs sont tout de même séduits par mon CV, ils ne comprennent pas ce que je fais là et ils s’imaginent qu’il y a forcément quelque chose de louche. Bref, dans tous les cas, je n’ai aucune crédibilité. Et j’ai beau avoir des connaissances approfondies aussi bien en élevage canin, qu’en littérature jeunesse, en immobilier, en médecine, en aromathérapie ou en italien, je n’ai rien pour le prouver.

Plus le temps passe, plus je m’éloigne du monde du travail, de la société. Pourtant, je veux travailler. Deux mois, six mois, un an, peu importe...

Je veux devenir assistante d'éducation... pour l'instant

Actuellement, je sollicite les établissements scolaires (collèges, lycées) pour être assistante d’éducation. Un emploi ingrat et sous-payé et pourtant je serai très heureuse de décrocher un tel poste.

Parce que je ne peux malheureusement pas espérer mieux, mais surtout, parce qu’il a un sens, parce qu’il résonne avec mes valeurs profondes, parce qu’il m’intéresse et me plaît.

Beaucoup s’insurgeront de mon attitude et penseront, à juste titre, que je mettrais sans doute de côté toutes ces questions existentielles si j’étais dans une situation vraiment désespérée (même si certains pensent qu’elle l’est déjà).

Marginale, je reste pleinement heureuse

Seulement, je ne me juge pas à l’aune de la détresse (ou de la réussite) de mon prochain, c’est une façon de voir trop simpliste, grossièrement valorisante pour les uns, dégradante pour les autres, selon le bout de la lorgnette que l’on tient.

Je ne vois simplement que ce que je peux faire de mieux, avec et pour les autres, même recluse dans mon "royaume intérieur". Au fond, elle est là ma réussite.

J’ai vécu comme je l’entendais, en résonance avec ce que je suis, dans le respect des autres et avec l’envie de contribuer à bâtir, à ma modeste échelle, un monde meilleur et j’ai été heureuse quand tous auraient voulu jeter ma vie à la poubelle.