イラスト／須山奈津希

file. 20 私は理屈っぽい性格で完璧主義者。恋人や結婚相手は、自分より頭の回転が速くて向上心がある人が良いと思ってしまいます。結婚生活において、自分が得意な分野でパートナーが自分より優れている必要はないと分かってはいるのですが…。

｢私がずっと好きでいられる人はいないんじゃないか｣と恋人に能力を求めすぎる自分を責めてしまい、つらいです。どうしたらいいのでしょうか。（Mさん / モデル・経営者 / 25歳）

｢頭が良い人しか好きになれない｣というのは“趣味”の話なので、それ自体に良いも悪いもないとは思うけど、これが悩みになっているってことは、何か具体的な困りごとが発生しているわけだよね。

Mさんは｢恋人が人前で見当違いな発言をしたり、向上心のなさそうな姿勢を見せたりすると一瞬で冷めてしまう｣とも言っていました…。これも困りごとのひとつっぽいですね。

なるほど。すぐに冷めちゃうというのは、たしかに困りごとかもね。そういう経験があると、｢この先まともな恋愛ができないんじゃないか｣｢このままじゃ結婚できないんじゃないか｣という不安にも繋がっていきかねないわけで。

う〜ん。

それから、理屈っぽい性格で完璧主義者であること、モデルや経営者をしていることから想像するに、Mさん自身、能力が高くて頭の良い人なんじゃないかな。だとしたら、自分より頭の良い人を探すとなると、まず｢分母が少ない｣という問題が出てくる。

｢頭が良い人しか好きになれない｣という条件が恋愛の間口を狭めているんじゃないか、という思いもあるような気がするし、そういった現状から｢自分の価値観はヤバいんじゃないか｣という疑問に発展してしまっている可能性も…。

そういえばMさんは、頭が良い人しか好きになれない原因として、彼女のご両親の影響かもしれないと分析しているようです。Mさんのお母さんがお父さんより頭の回転が速く合理的な人だったそうで、お父さんを尊敬できずにひどい家庭になっているのを見て｢自分も尊敬が尽きない相手と結婚しないとストレスが溜まりそう…｣と恐れているそう。

でも、｢たとえ恋人が自分より仕事ができなかったり、見当違いな発言をしたりしても、自分を何より大事にしてくれて選択を尊重してくれるならその人を愛せるようになりたい｣という思いも持っているようで…。どうしたらいいんでしょうか？

そうなんだね…。まず｢自分より頭がいい人しか好きになれない｣というのが恋愛する上での条件になっていて、その原因が家庭環境にあると考えている。｢私を大事にしてくれる人であれば無条件に愛せるようになりたい｣と頭では思っているけど、実際に相手のなかに疑問点を見つけると体が拒否反応を示してしまう。でも、そんなんじゃまともな恋愛ができないのでは…という思いもある。これがMさんの現在地というわけだね。

そうですね。

もちろん、自分より頭が良くて、なおかつ自分のことを大事にしてくれる人に出会えれば何も問題はないんだけど、なかなかそうはならないから悩んでいるわけだよね。Mさんはおそらく、｢自分の好みを見直さなきゃ｣｢ネガティヴな面じゃなくてポジティヴな面を発見していかなきゃ｣って何度も考えただろうし、もしかしたら友だちからも｢贅沢言ってちゃダメだよ｣｢妥協も大事｣みたいなことを散々言われてきているかもしれない。ただ、それができたら苦労しないよって話なわけで…。

難しいですね。Mさんはどうしたらいいんでしょうか？

ちょっと遠回りになるかもしれないけど、まずはMさんがイメージしている“頭の良さ”の正体を考えてみるのがいいかもしれない。

“頭の良さ”の正体？

相談文には｢自分が得意な分野でパートナーが自分より優れている必要はないと分かってはいる｣という言葉があったけど、Mさんの言う“頭が良い人”というのは、自分ができることをさらに優れてできる人のことを指しているのだと考えられる。これは勝手な想像だけど、経営者やモデルというステータスから考えるに、｢ビジョンを描ける｣｢数字に強い｣｢論理的に思考できる｣｢頭の回転が速い｣｢自己管理ができる｣｢合理的に判断できる｣｢決断力がある｣といった能力に長けている人をイメージしているんじゃないかな。

そして、こういった能力において｢相手には自分より上でいてほしい｣って思いがあるわけだよね。世のなかには、たとえば｢自分の得意分野においては自分のほうが上だけど、別の分野においては相手のほうが優れている｣みたいなケースも多々あると思うけど、Mさんは｢自分の得意分野で自分より上｣な人しか“頭の良い人”認定できていないのかもしれない。

自分が得意な分野で相手も優れていないと｢私はできるのに、なんでこんなこともできないの？｣って感じちゃうのかもしれませんね。

気になっちゃうものを気にするなというのは無理があるけど、自分の認識を広げることはできると思う。つまり、頭の良さって合理性や頭の回転の速さだけじゃなくて｢思いもよらない角度から物事を見られる｣とか、｢粘り強く考えられる｣とか、｢直感が優れている｣とか、いろいろ種類があるわけだよね。

だとするなら、 “頭の良さ”のイメージを少しずつ広げていくことはできるんじゃないかな…。現状、Mさんは自分ができる範囲、分かる範囲で｢頭が良い人｣を選別しているように感じるけど、違う分野の頭の良さを認めることができるようになれば、選択肢も広がっていくように思う。

なるほど～。認識を広げれば選択肢も広がると。

もちろんそんなことをしなくても、たとえば自分と同じような世界で似たような仕事をしていて、その上ですごい能力を持った人を探していくというのも合理的な方法だと思うし、そこで実際に自分より優れた人と恋愛できたらMさん的にベストのように思うけど…個人的にはちょっと心配もあって。

ん、どういうことですか？ 自分より上回っている人が見つかったら、それでハッピーじゃないですか！

理屈で考えると、自分より優れた人が好きっていうのは、相手からしたらMさんは“下”ってことになっちゃうよね。

わ、たしかに…！

もし相手も能力主義的な考えの人だったら、自分より劣っている女性を大事にしてくれたり尊重してくれたりするか分からない…。最悪の場合、Mさんに仕事を辞めさせ、自分のサポートを求めてくるようになるかもしれない。

｢自分より頭が良い人に見下されたい｣という積極的な気持ちがあるなら良いとは思うけど…たぶんそうじゃないよね（笑）。Mさんも｢大事にしてくれて選択を尊重してくれるならその人を愛せるようになりたい｣と考えているってことを踏まえると、自分を大事にしてくれる人が良いっていう気持ちも少なからず持っているはずで。

う～ん。だとしたら、Mさんにはどういう人が合っているんでしょうか？

Mさんはおそらく、尊敬やあこがれが恋愛感情に結びつくタイプの人なんだと思う。そういう気持ちが相手を大事にしたり選択を尊重したりすることにつながると考えているなら、単にMさんより能力が上回っている人よりも、Mさんのことを大事にしてくれて、かつMさんのことをリスペクトしてくれる人のほうが合いそうじゃない？

間違いないですね！ でもそんな人、かんたんに見つかりますかね？

見つけるというより育んでいくものだとは思うけど、いずれにせよ“頭が良い”と思える人の幅が広がったほうが可能性は上がるはずで。繰り返しになっちゃうけど、ぜんぜん違う分野で、まったく異なる種類の頭の良さがいくらでもあるということを実感していくことが大事だと思う。

個人的には、頭の良さって絶対的なステータスというよりは、それぞれが自分の能力が活きるフィールドにいれば自ずと発揮されるもののような気がするんだよね。逆に言えば、環境とフィットしなければ能力は発揮できない。たとえば、敏腕の編集者が急にタクシーの運転手になったら、一気に使えない人になっちゃうかもしれないでしょ（笑）。

そっか。

Mさんのお父さんだって、もしかしたらお母さんがプレッシャーをかけたり下に見ていたりしたから萎縮しちゃっていた可能性もある。家庭が、お父さんの頭の良さが発揮されないフィールドだっただけで、違うフィールドではお父さんは輝いていたかもしれない。

うんうん。

｢頭が良い人が好き｣っていうのはぜんぜん変なことじゃない。ただ、いまのMさんは自分のフィールドのなかで、自分のピントを基準にして頭の良い・悪いを認識しているから、間口が狭くなったり冷めちゃったりしている可能性が高い。

視野を広げて｢世のなかにはいろんな頭の良い人がいるんだな｣って考えられたら、好きになれる人もめっちゃ増えて結果的に間口が広げられるかもしれないし、相手の魅力を多角的に見られることにつながって、すぐに冷めてしまうという悩みも緩和されるんじゃないかな。

世界が広がりそうですね！

無理して尊敬できない人を好きになる必要はない。月並みな解決策で恐縮だけど、いろんな人に会ったり、いろんな場所に行ったり、いろんなものを見たりしながら、間口や視野を広げていくことを提案したいなと思います。

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