

Treći razred (3.d) - Jednog jutra kod dežurnih učenika smo našli hrpu letaka na kojima se reklamira novootvorena videoteka. Letke smo uzeli, a kada smo u razredu predložili da sve pretvorimo u avione, nastao je najorganiziranija manufaktura u povijesti: svi su htjeli raditi avione i čak su se neke cure "trgale" da dobiju papir određene boje. Kada su potrošeni svi papiri, prebrojili smo avione i nabrojili 148 ispravnih. Još je netko donio letke iz Konzuma, ali te smo pretvorili u sitne komadiće. Nakon zadnjeg sata, počeli smo se gađati avionima, a u zrak smo bacili one sitne komadiće, te to sve ostavili popodnevnim razredima. Raska je totalno poludila dok je vidjela to sve, sazvala je roditeljski i predložila ukor. Roditelji su se založili za nas i nismo dobili ukor :)) - Prije sata hrvatskog većina razreda je bila vani, a Dubravko Martinić je stajao u razredu i ispijao kavu. Kad je prof. izašla iz zbornice i krenula u razred, svi su nahrlili unutra, te gurnuli Dubravka koji je prolio čitavu kavu po zidu (bijelom), a dio kave je završio na kosi i kaputu Nataše Rogulje :)) - Pošto su zidovi u našoj učionici bijeli, i mala mrlja se vidi izdaleka. Naravno, s vremenom su se na zidu pojavili i otisci cipela i tenisica, poneke kave i čokoladnog mlijeka :)) - Da bi očistili zidove učionice, namazali smo ih kredom i tako izmislili novu igru za koju zasad još nemamo imena. Uglavnom, cilj igre je izbjeći bilo kakav kontakt sa zidom dok vas drugi guraju na nj. Naravno, posljedice ove igre osjetili smo svi: kako se samo lijepo vidi kreda na tamnim majicama! Za razliku od nas, nekim profesorima nije bilo potrebno guranje na zid, jer su se sami naslonili :)) - Hrvoje Barlović i Josip Dvornik su pod jednim odmorom smislili još jednu igru - "Bikića": svoju glavu prislonite na suparnikovo rame, a on učini isto to, te se tada gurate, pokušavajući ga odgurati do određene točke. Oni su se tako počeli gurati, a u taj tren je baš ušla raska, te ih je promatrala sve dok nisu skužili da ih gleda. Naravno, mi smo dotad umirali od smijeha :)) - Po završetku sata hrvatskog, Dubravko Martinić sjeda na rub klupe, klupa pukne i zajedno s njim padne na pod, baš pred prof. Veseli :)) - Nova igra nastala je kao varijacija na temu "čep". Igra nema ime, a igra se isključivo nakon zadnjeg sata. Naime, kad profesor ode iz razreda, zatvore se vrata, svi se naguraju i pokušavaju izaći. Kad pritisak već postane jak, onaj tko je prvi do vrata ih otvori i svi naglo izlijeću van na zaprepaštenje profesora i učenika popodnevne smjene :)) - U toku rasprave o odredištu za maturalac, Dubravko Martinić glasno viče Emanuelu Modriću: "Kurvo!", a baš tad razrednica ulazi u razred. Dubravko je usmeno ukoren od raske :)) - Na satu biologije smo prof. Supančić uvjerili da se Hrvoje Barlović drogira, a ona zbog toga čak razgovara s njegovom majkom :)) - Među školskim otpadom našli smo i prijavnice za KPJ (Komunistička Partija Jugoslavije). Marijan Trnski je ispunio prijavnicu za Zvonimira Popovića, a sebe potpisao kao sekretara. Razrednica je našla taj papirić i pokazala ga roditeljima na roditeljskom, a nas je opomenula :)) - Jedno vrijeme školski pano koristili smo kao mjesto gdje smo stavljali naše oglase tipa : "Prodajem svinje trihineložnjače i masne", "Mijenjam knjige za drogu!", "Primam dve učenice na stan i tri u krevet.", "Prodajem Yugo u dijelovima od Rijeke do Opatije!" i slično. To je trajalo sve dok jednog dana raska nije došla u razred i rekla da kupuje svinje, aute i sve ostalo šta nudimo :)) - Za predstavu "Mizantrop" prof. Veseli nas je odlično pripremila, čak je i na pano stavila poster Molliera. Naravno, poster je nije u orginalu "doživio" ni kraj odmora, jer čim se profesorica maknula, zabili smo Mollieru u usta cigaretu, a oko njega smo stavili letke u obliku nove boce "Ožujskog" :)) - Kad je Josipu Dvorniku bio rođendan, netko se sjetio da kupimo šampanjac u Konzumu. Kupili smo jednu bocu najjeftinijeg, to ispili u razredu i bocu stavili u ormar. Uskoro je došao i zadnji dan prvog polugodišta, te je nekoliko (trijeznih) otišlo u Konzum po šampanjac. No šampanjac se slučajno prolio po podu tako da se osjetio miris alkohola. Raska je to namirisala, te odmah izvršila raciju u razredu, no u našim torbama nije našla ni kapi alkohola. Kad je izišla iz razreda svi su odahnuli, jer smo boce skrili u ormar, a ona se nije sjetila tamo tražiti. Boce smo odmah likvidirali, no raska je ipak tražila ukor. Naravno, nismo ga dobili :)) - Početkom drugog polugodišta počeli smo kartati belu pod odmorom. I sve je bilo dobro, dok nam jednog dana prof. Dokmanović nije uzeo karte. No, to nas nije obeshrabrilo, jer smo već slijedeći odmor imali nove, no ni te nisu dugo trajale: prof. Dokmanović ih je zaplijenio već slijedeći dan :)) - Nakon "Dokmanović" afere nismo se više usudili kartati u razredu, pa smo trebali naći novo mjesto. Birtije su bile predaleko, no idealno mjesto našli smo u prostoriji svlačionice. I tako, svaki odmor smo kartali, a svaki odmor je dolazilo sve više i više ljudi, čak se igrao i šah. To je sve bilo idilično sve dok nas jednog dana prof. Vujić nije otkrio i zabranio nam pristup svlačionici. A Hrvoje Paranos je baš u tom trenutku imao 150 zvanja :)) - Imali smo hrvatski i prof. Veseli baš je ispitivala taj sat. Nitko nije primjetio da nema Nikole Šoškija koji je ušao tek 25 min. nakon početka sata i naivno rekao: "Profesorice, ja sam bio na WC-u!" :)) - Filip Gašpar je uzeo upaljač Zvonimiru Popoviću te zezao ljude po školi kao da će ih zapaliti. Tako je došao nekoj curi iza leđa praveći se kao da joj želi upaliti kosu. Kosa joj se stvarno zapalila nakon što je Filip preblizu kresnuo upaljačem. Mi smo se prvo previjali od smijeha jer cura nije ništa kužila, a plamen je bivao sve veći. Tad smo brzo pobjegli. Ne zna se što se kasnije dogodilo s nesretnom curom :)) - Prije sata hrvatskog, Hrvoje Barlović se sjetio da odemo u "Konzum" i kupimo mali žuti plastični stolac za 14,95 kn. Brzo smo skupili novce i kupili stolac, te ga zamijenili sa stolcem na kojem sjedi profesorica. Kad je prof. Veseli ušla u razred i vidjela što smo napravili, rekla je da nismo normalni, te da o tome neće obavijestiti rasku ako to isto napravimo i njoj. Ha, dobra šala :)) - Prije sata hrvatskog obično smo bili svi na hodniku i čekali da profa dođe, a kad smo je ugledali kako ide iz zbornice, svi bi se počeli povlačiti u razred i vikati: "Ide, ide!". Nakon nekog vremena to joj je već počelo ići na živce, pa je rekla da će nas pitat ako još začuje "Ide, ide!" kad bude išla. Slijedeći sat kad je profa dolazila, vikali smo: "Nejde, nejde!" :))



