こんにちは、セブ山です。

みなさんは、コンビニのおにぎりではどの味が一番好きですか？

南高梅？ シーチキンマヨネーズ？ それとも、あえての塩むすび？

いろんな種類がありますが、僕はその中でも「とり五目」が大好きです。

無類のとり五目好きなので、よく買って食べているのですが、ずっと疑問に思っていたことがあります。

それは、「とり五目」の具材は、鶏肉も含めて五目なのか、鶏肉とは別に五目なのかというものです。

もし、鶏肉も含めて五目だった場合（上記図の場合）、それは「とり五目」ではなく「とり四目」が正しい表記なのではないかと僕は考えています。

なぜなら、「とり」と「五目」で一目（いちもく）、重複してしまっているからです。

「いやいや、何味の五目おにぎりかわかりやすくしているんだよ」と反論を唱える方もいらっしゃるかもしれませんが、じゃあ百歩譲って「五目おにぎり とり味」と名乗るべきです。

また仮に、鶏肉とは別に五目だった場合（上記図の場合）、それはもう「とり＆五目」「とりwith五目」「とりフィーチャリング五目」というふうに、きちんと「鶏肉とは別に五目が入っている」とわかりやすい名前にした方がいいと思います。

もしくは、お得感の増す「とり六目」という表記もアリです。

というわけで今回は、長年の疑問を解決するために、おにぎりの裏に書かれている「成分表示」を見て、何種類の具があるのか確認してみたいと思います！

はたして、鶏肉も含めて五目なのでしょうか？

それとも、鶏肉とは別に五目なのでしょうか？

さっそく、とり五目おにぎりを裏返して「成分表示」を見てみましょう！

でも、ちょっと待ってください。いきなりおにぎりを裏返しにして、乱暴に「成分表示」を見るのは、野蛮な行為ではないでしょうか？ おにぎりにだって人権はあるはずです。

あくまで、おにぎりの同意を得たうえで、「成分表示」を確かめたいと僕は考えます。

僕は、疑問を解消したいだけであって、おにぎりを強姦したいわけではない。

まずは、とり五目おにぎりと距離を縮めることから始めましょう！

「そんなわけでよかったらゆっくりしていってよ。狭い部屋だけど」

「ありがとう♪」

「何か飲む？」

「あ、じゃあ、お茶もらおうかな」

「ほい、ちょっと待ってて」

「うん」

（キョロキョロ）

「けっこうキレイに片付けてるんだね」

「いや、全然だよ！ 急いで片付けたから、あんまりジロジロ観察しないでね！」

「あっ！」

「え、なになになに！？」

「このリモコン、うちのと同じだw」

「なんだよぉ～ビックリさせるなよなぁ」

「なんかウケるねw」

「お、おう……」

「本棚、見ていい？」

「いいけど、なんか恥ずかしいなぁ」

「へぇ、こういう漫画読むんだ。なんか意外w」

「あ、あんまりジロジロ見るなよな」

「あはは、照れてるw かわいい～w」

「お、おい、からかうなよぉ～」

「えへへ♪ ごめんごめんw」

「………」

「………」

「…あ、あのさぁ」

「ん？どうしたの？」

「とり五目の…その…えっと……」

「どうしたの？ なんか変だよ？」

「えっと…その…」

「なに？ はっきり言いなよ！」

「せ、成分表示を……」

「…え？」

「と、とり五目の成分表示を見せてほしいんだけど！！！」

「えっ！？ な、なに言ってんのバカじゃないの！？ 最低！！ いくらあんたでも怒るよ！」

「いや、違うんだよ！ 変な意味じゃなくて、ただ疑問を解消したくて！」

「はぁ？！ なに、それ！ 疑問を解消してスッキリしたいだけじゃん！」

「いや、だから、そういうことじゃないんだって！」

「成分表示さえ見れれば私じゃなくてもいいんでしょ！ シャケでも梅干しでもおかかでも、誰だっていいんでしょ！！ バカ！ 最低！ 変態！」

「だから違うって！！ とり五目の成分表示じゃないと意味ないんだよ！！！ お前じゃないとダメだんだよ！！！」

「（ドキッ）」

「…でも、とり五目が嫌がるならあきらめるよ。無理やり、成分表示を見ても意味ないし…なんか、ごめんな…」

「ふ、ふんっ！ 当たり前よ！」

「ごめんな…、もう、言わないから許してよ…」

「…うん、まあ、もう言わないなら許してあげてもいいかな」

「ほんと！？ ありがとう♪ 俺、とり五目に嫌われちゃったらどうしようかと思ったよ！ あ、そうだ、お茶を淹れてる途中だった！ ちょっと待っててくれよな！」

「………」

「（…アイツのああいうところ、憎めないんだよな）」

＞＞はたして、とり五目の成分表示を確認することはできるのか！？＜＜