1. Dandy Diner

Das beste und schönste vegane Restaurant auf der ganzen Welt (eröffnet am 18. April in der Karl-Marx-Straße 9, Berlin-Neukölln) – außerdem Grundstein einer globalen Fast-Food-Revolution: schnell, gesund, sexy.

Anzeige

2. Moralische Überlegenheit

Toller Moment im Restaurant, wenn man den Kellner nach etwas Veganem fragt und alle anderen am Tisch peinlich berührt zu erklären versuchen, dass sie ja nur ganz, ganz selten Fleisch essen, eigentlich ja sogar nie – und dann mit gesenktem Blick das Porterhouse-Steak bestellen.

So geht ein Mettigel ohne Fleisch Veganes Mett: klingt komisch, schmeckt aber (fast) wie das Echte. Und die fleischlose Hack-Alternative kommt ohne viele Zutaten und Arbeitsschritte aus. Erster Teil aus der Reihe „schnell und vegan“. Quelle: Die Welt

3. Welt retten

Die Welt zu retten war nie einfacher. Man muss nicht mal was tun, sondern einfach nur etwas lassen: Tiere zu essen. Das hilft gegen die globale Wasserknappheit, spart CO2, nervt multinationale Mega-Unternehmen und die Pharma-Industrie, stärkt lokale Ökonomien. Weltrettung durch Unterlassung: easy!

4. Weniger Falten

Anzeige

Veganer haben weniger Falten. Ist so. Unklar warum. Aber wir haben es mit eigenen Augen gesehen. Man möge uns das Gegenteil beweisen oder für immer schweigen.

5. Keine Lebensmittelvergiftung

Schön den ganzen Jahresurlaub genommen, die mühsam gesparte Asche zusammengekratzt, endlich mal in die Sonne geflogen – und dann am ersten Urlaubstag am rohen Fisch genascht. Selbst schuld.

6. Geringeres Krebsrisiko

Also wir haben ja nun wirklich keinen Bock, elendig an Krebs zu verrecken. Die Weltgesundheitsorganisation warnte deshalb kürzlich vor dem Verzehr von Wurst und Schinken. Einige Forscher verdächtigen sogar Milch als krebserregend. Unklar, warum überhaupt noch jemand das Zeug trinkt. Wollt ihr denn alle sterben? Besser wäre es vielleicht.

7. Dünn, ohne zu hungern

Anzeige

In der Modebranche, aus der wir nun mal kommen, wollen immer alle dünn sein. Weil man aber ständig Champagner und andere Alkoholika trinken muss, um sozial kompatibel zu sein, und das auch nicht gerade Schlankmacher sind, muss man woanders ansetzen: Vegane Ernährung ist da schon ziemlich gut. Fett wird man dadurch nämlich sicher nicht.

8. Brutalstmögliche Potenz

90 Minuten Hardcore, echte Gefühle.

9. Blumiger Körpergeruch

Veganer stinken nicht. Nie. Könnte daran liegen, dass in ihren Körpern keine Tierkadaver verdaut werden müssen.

10. Gourmet-Sperma

Anzeige

Ananas-Sperma schmeckt, so sagte man uns, besser als Schweinebauch-Sperma. Wir finden das nachvollziehbar.

Anti-Rasur Kit der Brooklyn Soap Company Quelle: Brooklyn Soap Company

11. Brooklyn Soap Company

Das Hamburger Unternehmen stellt nicht nur unser aktuelles Lieblingsparfum her, sondern vertreibt auch Seifen und Shampoos. Alles vegan natürlich. Und extrem hip designt. Händewaschen ohne Schlachtabfälle: super!

12. Du bist, was du isst

Willst du ein Schwein sein? Oder ein Antibiotika-Huhn? Oder vielleicht doch lieber eine Blume!?

13. Keine Antibiotika-Hühner

Mal ernsthaft: Wer findet das denn wirklich lecker, wie diese mit Medikamenten am Leben gehaltenen Hühner im Stall gemästet werden? Das ist doch saueklig. Das kann man doch nicht essen wollen. Davon kann man doch nur krank werden.

14. PETA

Endlich kann man den Peta-Leuten in der Fußgängerzone mit ihren müßigen Moralbotschaften schon von Weitem zurufen, dass man selbstverständlich schon Veganer sei und sie bitteschön jemand anderen mit ihren 90er-Jahre-Botschaften belästigen sollen.

Pamela Anderson während einer PETA-Kampagne für vegane Ernährung Quelle: AP

15. Pamela Anderson

… ist Veganerin und selbst im ... nun ja ... mittleren Alter noch eine der sexysten Frauen dieses Planeten. Da muss es doch wohl einen Zusammenhang geben.

16. Mike Tyson

… ist Veganer und der lebende Beweis, dass von Salat sicher nicht der Bizeps schrumpft.

17. BSE, H5N1, Bifi

Anzeige

Rinderwahn und Vogelgrippe sind schlimm, klar. Schlimmer ist nur Bifi-Mundgeruch. Kriegt man alles nicht, wenn man sich vegan ernährt.

18. Leberwurst, Saumagen, Kohl

Das ist doch alles wirklich sehr eklig.

19. Länger Leben

Wer seine Drecksfinger von den Tieren lässt, wird mit einem längeren Leben belohnt. So sind die Risiken für etwa Herz-, Schilddrüsen- und Nierenerkrankungen sowie Diabetes deutlich geringer. Siehe auch dringendst: geringeres Krebsrisiko.

20. Tierfreundschaft

Tiere sind doch eigentlich ganz nette, manchmal vielleicht etwas einfältige, aber insgesamt doch sehr gute Typen. Die sollte man nicht essen oder an eine Milchzapfsäule anschließen. Das tut man einfach nicht. Das ist unschön. Das wollen die doch wahrscheinlich auch gar nicht. Man selber würde doch auch nicht gern klein geschreddert, in seinen eigenen Darm gepresst und im Supermarkt verkauft werden.

21. Barbara Schöneberger

Der lebende Fleischsalat Barbara Schöneberger ist nun wirklich die allerbeste Werbung für eine vegane Ernährung. Man möchte doch immer bitteschön genau das Gegenteil von dem sein, was Babsi ist. Und wenn sie eben für Fleischsalat wirbt, wird man halt Veganer. So einfach ist das.

22. Korrekter kaufen

Die 99-Cent-Fleischwurst aufs Kassenband zu legen, wenn der große Schwarm zufällig und urplötzlich hinter einem in der Reihe steht, ist schon sehr unsexy. Das sollte man vermeiden.

23. Zukunft

Um es so pathetisch wie möglich zu sagen: Die Welt wäre in einem besseren Zustand, würden sich alle Menschen vegan ernähren. Wenn erst einmal alle Fleischesser an multiresistenten Keimen gestorben sind, weil sie in der Würstchenbude an der Ecke zu oft Antibiotika-Wurst gegessen haben, wird es vielleicht so weit sein. Dann beginnt: die Zukunft.

24. Vegane Weißwurst

München ist so geil modern. Die beste vegane Weißwurst gibt’s im Restaurant „Max Pett“. Ein bekannter Münchner Fleischproduzent soll angeblich einmal pro Woche kommen und heimlich die Wurst aus der Pelle zutzeln. Er säße immer ganz hinten links, sagte man uns.

25. Acai Bowls

Anzeige

… sind so saulecker und gesund. Und wären in Deutschland nicht mehr und mehr Menschen vegan und würden sich mit alternativen Ernährungsformen beschäftigen, gäbe es dieses violette Beeren-Frühstück hierzulande wohl immer noch nicht – und wir müssten morgens in ein Mettbrötchen beißen. Eine ganz unfeine Alternative.

Brot mit Schweinemarmelade, also Mett Quelle: picture alliance / blickwinkel/M

26. Keine „Schweinemarmelade“

Als Jugendlicher wurde mir einst ein Brötchen mit „Schweinemarmelade“ angeboten. Das war unschön, denn die Marmelade war ein kleingehacktes Schwein.

27. Nie wieder Gräten im Hals

Wir haben glücklicherweise nur vage Erinnerungen an die Qual und den damit einhergehenden Todeskampf, wenn eine Fischgräte im Hals stecken bleibt. Das Tier wehrt sich eben über den eigenen Tod hinaus. Fair enough!

Folgen Sie uns unter dem Namen ICONISTbyicon auch bei Facebook, Instagram und Twitter.