J’écris pus souvent, ici, mais j’aime savoir que cet espace est là, au cas. Au cas où le besoin me prendrait de dire de quoi. Les p’tits ont grandi, t’sais, moi aussi, au travers et par eux. On dirait que je me suis refermée sur notre cocon de nous, on dirait aussi que livrer des bouts d’eux, je commence à trouver ça complexe, parce que ces bouts d’eux leur appartiennent. Ils ont une vie qui dépasse les généralités de la petite enfance et un intime que je me sens obligée de préserver. Alors j’en parle moins, d’eux.

Mais là, ce matin, entre les gaufres du petit-déjeuner et le je sais pas ce qu’on fera de notre journée, j’ai eu le goût de te souhaiter bonne fête des mères, mom qui me lit. J’ai le goût de souligner ta charge mentale, tes angoisses, ton épuisement, te dire que « bravo, viarge » pour toute ce que tu gères. Te surtout dire « wow » pour l’humain.e que tu façonnes et à qui tu apprends ce qu’est l’existence et comment on y évolue. Te rappeler que c’correct aussi que ça ne soit pas toujours parfait, que c’correct qu’y fassent des crises dans les magasins et les restaurants, que c’pas de ta faute, et qu’en cet instant, je prends un peu sur mes épaules ta mortification quand tu vis ça. Mais j’avais surtout le goût de te partager autre chose.

Une douceur.

Ça m’a pris un peu de temps être en adéquation avec le fait maternel. J’étais insécure, incertaine, en doute, jamais convaincue de faire la bonne affaire, dépassée. Mais j’ai fini par y arriver. Je l’ai fait mon espace. J’ai pus la chienne. Mes p’tits. Cet univers de deux personnes par qui le souffle me rentre dans le corps. Je me suis vue forte par eux et pour eux, j’ai su que je pouvais presque toute par et pour eux. J’ai des envies de voir le monde large avec eux pour leur écarquiller le regard et qu’ils aient des soifs de beau et d’infini. Je me suis enracinée dans un monde que j’avais, depuis que j’étais toute petite, juste frôlé, à peine du bout d’un pied, ils m’y ont obligé. Les causes que je porte, je le fais pour eux, pour jeter des graines de mieux dans le monde que je veux plus beau pour eux. Eux. Et esti que c’est bon. Tout ça. Pis c’pas toujours facile, mais c’comme si ça glissait mieux, sans doute parce que ma propre résistance, mes propres freins, ma capacité à disposer des troncs d’arbres juste devant mes pas pour que je m’enfarge en grand, je les ai brisés. Au fil du temps. Celui que je comprenne que ça allait. Que j’avais ce qu’il fallait pour faire ça, être une mom. Parce que cet amour d’eux, de nous, est avalant et submergeant et que y’a rien qui équivaut leur tête dans mon cou, et leurs joues, et leur rire, et nos discussions, et la joie toujours de se retrouver, le matin après le sommeil et le soir après l’école.

En ce dimanche soleil de mai, mère belle, mère cernes, mère cœur, mère tout cela, je te chuchote ces mots en les espérant un fil de plus dans ton cocon à toi, à vous. Je te souhaite une journée avec le délicat que l’on doit à ce qui est précieux. Et que les mimosas, fleurs, sommeil de plus et autres attentions auront, les autres jours de l’année, des suites. Des repas faits, des feuilles d’écoles remplies, des ménages dans les grandeurs de vêtements faits, des rendez-vous chez le dentiste/médecins/optométristes/etc. pris. Pas par toi. Et pas pensés et demandés par toi. Je te souhaite du team work, si tu as un autre parent avec toi. Et un clan de feu, si tu es sans autre parent. Et je dédie ce texte à mon clan de feu sans qui ce serait vraiment moins facile. Ge. Catherine. Camélia. Marie-France. Jinny. Mélanie. Merci tendre.

[crédit photo: Annick Sauvé]