Exklusiver Besuch in der Willhaben-Trollfabrik

Ja, es gibt sie wirklich. Ich durfte unter strengsten Sicherheitsvorkehrungen die sagenumwobene Willhaben-Trollfabrik betreten. Das ist die Geschichte eines rätselhaften Nachmittags.

Eine Kolumne von Marc Carnal

An einem windigen Wintermontag stehe ich in einer Floridsdorfer Nebengasse und warte. Ich blicke auf die graubraune Betonfassade eines mächtigen, scheinbar verlassenen Bürogebäudes. Hier bin ich gleich mit Judas verabredet. Dass sein echter Name geheim bleibt, war eine der Bedingungen für unser Treffen. Judas ist über zwei Meter groß, hat rote Locken, die er zu einem seitlichen Dutt bindet, trägt einen glänzend gewichsten, grün-weiß gefärbten Salvador-Dalí-Schnauzer, auf seiner Knollennase sitzt eine blau getönte Brille, er zieht ein Bein nach und hat einen fetten Kropf. Das alles stimmt aber nicht! Die zweite Bedingung für unser Treffen war, dass sein Aussehen völlig falsch wiedergegeben wird.

Da, endlich! Eine geschlagene Minute später als vereinbart erscheint Judas und reicht mir seine lasche Fischhand. Ich erwidere seinen Händedruck, lege also meine leblose Hand einfach in seine. Judas wirkt fahrig, nervös, unkonzentriert, abgelenkt, gestresst, abwesend, zerstreut, unbeteiligt. Ich kann mich beim besten Willen für kein Adjektiv entscheiden. Bevor wir losgehen, verbindet er mir wie vereinbart die Augen, dreht mich mehrmals im Kreis und schlägt mir brutal auf den Hinterkopf, damit ich die Orientierung verliere und nie wieder an diesen Ort zurückfinde. Dann nimmt er mir die Augenbinde ab und sagt “Komm mit”. Benommen folge ich ihm.

Wir betreten das Bürogebäude. Im Empfangsbereich ist es kalt und schmutzig. Eine flackernde Neonröhre spendet die einzige Beleuchtung. Die Luft riecht süßlich-abgestanden. Nichts deutet darauf hin, dass hier regelmäßig Menschen ein und aus gehen. Judas deutet zum Lift. “Nach dir.”

Ich sehe ihn fragend an. “Einundzwanzigster”, sagt Judas.

“Stock?”, frage ich.

“Nein, Bezirk”, meint er.

„Und Stock?"

“Dritter.”

Ich drücke, der Aufzug setzt sich quietschend in Bewegung, Judas und ich starren aneinander vorbei und schweigen. Als sich die Türe wieder öffnet, sind wir am Ziel.

Da ist sie. Es gibt sie also wirklich! Ich bin in der Willhaben-Trollfabrik. Durch eine schmutzige Glaswand sehe ich in ein Großraum-Büro. Bevor wir eintreten, nimmt mich Judas noch einmal zur Seite. Er sieht mir tief in die Augen und rammt mir plötzlich mit voller Wucht das Knie in den Magen. “Keine Fragen, klar?”, zischt er mir ins Ohr. Jep, verstanden.

Wir treten ein. An einem spartanischen Schreibtisch sitzt eine junge Mitarbeiterin, die gerade konzentriert tippt und nur kurz aufschaut, um mich mit einem Nicken zu begrüßen. “Das ist A.”, meint Judas, “Sie ist dafür zuständig, auf sämtliche Inserate viel zu niedrige Geldbeträge mit Fragezeichen und ohne jeden weiteren Kommentar zu schicken.” A. zeigt auf ihren Bildschirm. Sie hat gerade einem Herrn aus Baden, der eine wunderschöne Jugendstil-Anrichte um 599 Euro inseriert hat, die Nachricht 100? geschrieben. “An guten Tagen schafft sie über tausend davon”, sagt Judas und führt mich zum nächsten Schreibtisch.

Hier beginnt bereits die Stalking-Abteilung. Sieben Mitarbeiter sind im Schichtwechsel damit beschäftigt, Inserenten im Minutentakt zuzuspamen, ohne Antworten abzuwarten. Der Tuba-Student C., der Teilzeit in der Willhaben-Trollfabrik arbeitet, nimmt sich gerade eine Anzeige für ein Ikea-Bett vor, für das die Verkäuferin 120 Euro möchte. Auf die einleitende Frage

Gibs du für 80?

folgt schon wenige Augenblicke später die Nachricht

Wan ich heute hole sags du mit Zeit?

Schon zündet er die nächste Stufe:

Was is was schreibs Du nich nehme ich für 100 geht das?!,

um sogleich nachzulegen:

Sag Adrese ich komm jetz gleich nach arbeit.

C. ist noch lange nicht fertig.

Was is mit Bet kann ihc haben?

Ok far jetz los rufs du an.

Bin an weg

KANN ICH HABE???

Ich bin fassungslos. Wie viele Chats auf Willhaben auf einmal in einem völlig neuen Licht erscheinen! Von der Stalking-Abteilung begleitet mich Judas in den nächsten Raum. "Hier sitzen die Spezialisten“, meint er und zeigt mit seiner Fischhand in die Runde. Da wäre einerseits M., der für Mitleids-Geschichten verantwortlich ist. Er erpresst Inserenten mittels erfundenen Schicksalen und abstrusen Begründungen emotional. Auch ihm darf ich kurz über die Schulter schauen.

Wenn das Cello noch zu haben is würde sich meine Tochter, ein autistisches Schmetterlingskind, SEHR darüber freuen. Sie hat morgen Geburtstag und es könnte ihr letzter sein. Sie hat nur noch ein Jahr zu leben und damals ihrer Mutter am Totenbett versprochen, Cello zu lernen. Würden Sie das Cello auch für 50 hergeben? Ich könnte es JETZT abholen. Danke!

Seine Sitznachbarin P., die längstdienende Mitarbeiterin in der Willhaben-Trollfabrik, ist auf falsche Hoffnungen spezialisiert. Sie antwortet ausschließlich mit fixen Zusagen auf hochpreisige Inserate, die schon lange online sind, um sich dann nie wieder zu melden.

Ich nehme den von Ihnen inserierten Audi sehr gerne und freue mich schon auf mein neues Traumauto. Würden Sie mir Ihren IBAN schicken, damit ich Ihnen noch heute die 29.000 überweisen kann?, schreibt sie gerade.

Milena Verlag Wer kennt das nicht? Man verbringt Stunden im FM4-Shop und kann sich einfach für kein Produkt entscheiden! Doch das muss nicht sein! Warum nicht einfach die tolle Carnal-Texsammlung mit dem süßen Schweinemenschen vorne drauf bestellen und seine Zeit sinnvoller verbringen?

F., der kürzlich bei den Cliniclowns rausgeflogen ist und jetzt Willhaben-Inserenten statt kranke Kinder in den Wahnsinn treibt, malträtiert Verkäufer mit unzähligen Detailfragen und -wünschen, um dann den Kontakt möglichst spät abzubrechen.

Wann genau war Reperatur von vordere Stoßdämpfer und was hat genau gekostet??? Kanst du bitte unbedingt noch foto machen von Abnutzung von Rücksitz und Kopie schicken von den Garantieschein für Boxen!!

L. neben ihm fixiert mit ihren Opfern täglich neue Abholtermine, um dann zehn Minuten davor abzusagen. "Glaub mir, das ist mega stressig, immer rechtzeitig zu schreiben”, meint sie und zeigt auf ihren Bildschirm.

Oh SORRY aber meine Nachbarin kann jetzt leider doch nicht auf den Sittich schauen und ich muss zu Hause bleiben, wär es ganz blöd, wenn ich doch erst morgen so 16.15 bei dir bin? Bitte Jacke UNBEDINGT reservieren ich nehm sie fix! Sorry dass das so kompliziert ist aber WIR SCHAFFEN DAS! Glg

Schließlich stellt mir Judas noch Y. vor, der Verkäufer für ihre Anzeigen maßregelt, ohne Kaufinteresse zu zeigen.

Ich mein, es geht mich ja nix an, aber diese fusselige Noname-Jacke für 60 anzubieten ist eine bodenlose FRECHHEIT. MIt fehlen die Worte LG

Y. verunsichert User aber auch mit umgekehrten Vorzeichen.

Ich will ja nix sagen, aber du könntest locker (!) das Dreifache für die Lampe verlangen. Versteh nicht, warum du so ein Schmuckstück fast verschenkst. Aber ich hab sowieso kein Interesse, wollt dich nur darauf hinweisen.

Schließlich zeigt mir Judas noch den Besprechungsraum. “Hier entwickeln wir ständig neue Produkte wie das idiotische Tauschangebot, mit dem wir nächste Woche starten, oder den unangemessenen Flirtversuch, den gerade zwei Jungs im Homeoffice testen”, erzählt er mir mit leisem Stolz. “Doch genug geplaudert. Jetzt muss ich dich langsam wieder rauswerfen.” Was, jetzt schon? Dabei hätte ich doch so viele Fragen an Judas!

“Die Führung ist zu Ende”, sagt er unmissverständlich.

Schade! Zu gerne würd ich ihn zum Beispiel fragen, wer denn die Willhaben-Trollfabrik finanziert und was eigentlich ihr genaues Ziel ist. Doch Judas scheint es plötzlich eilig haben, mich hinauszuwerfen.

“Du findest den Weg”, meint er.

Eines möchte ich aber doch noch unbedingt wissen, bevor ich wieder gehe. “Nur ganz kurz, Julian, ÄH ich meine Judas: Warum hast du mich eigentlich reingelassen? Was bringt dir das?”

Judas zieht gelassen eine Zigarillo aus seinem Zigarillo-Etui, zündet sie mit einem winzigen sowie witzigen Feuerzeug an, macht einen genüsslichen Lungenzug, kommt dann ganz nah zu mir, bläst mir seinen Zigarillo-Rauch provokant ins Gesicht und flüstert: “Es glaubt dir doch sowieso niemand, dass es uns gibt.” Nach einer Kunstpause beginnt Judas zu lachen. “Hihihihihihi.” Er wird immer lauter. “Hihihi. HIHIHIHIHIHI! HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!”

Ok, Judas, wir haben es kapiert!

“HAHAHAHAHAHAHAHA!”

Er hört einfach nicht mehr auf zu lachen.

“WUHAHAHAHA! HIHIHIHIHI! HOHOHOHOHO!”

Er kriegt fast keine Luft mehr. Wow, der Typ ist echt voll drüber. Ich lasse Judas hysterisch prustend stehen und gehe durch den Spezialisten-Raum und die Stalking-Abteilung nach draußen. Am Weg verabschiede ich mich von den Trollen, die mir müde zuwinken. Sind sie nur ein Produkt meiner Fantasie? Habe ich mir die Willhaben-Trollfabrik nur eingebildet? Bin ich verrückt?

Mehr dazu nächste Woche in Teil 2!