PAPEL acompaña a Pablo Iglesias a Estrasburgo en sus últimas 48 horas como eurodiputado.

Así imagina el whatsapp de Rajoy: "Bárcenas ha dejado el grupo"

El último viaje de Pablo Iglesias como eurodiputado arranca con un amago de alerta terrorista. Sumido en la pantalla de su móvil -un iPhone blanco con una pegatina de Syriza- el líder de Podemos se olvida su maleta roja en el escáner del control de equipajes de la T4 de Barajas. Cuando ya pisa la escalera hacia a la zona de embarque, un operario algo ofuscado le llama a gritos por su nombre: «¡Pablo! Esta maleta no será tuya, ¿no?».

-Menos mal que no era un maletín nuclear-, le decimos mientras recoge su equipaje con la cabeza gacha.

-Jaja. Imagino que los presidentes tienen ayuda.

Hoy, Iglesias está disperso, cansado y de buen humor. Disperso porque Rajoy acaba de convocar las elecciones y su móvil no para de escupir mensajes. Cansado por el tute acumulado en 17 meses de bicefalia como eurodiputado y líder del partido morado. Y, sobre todo, de buen humor porque, por fin, mañana va a anunciar su dimisión en Estrasburgo.

De momento, esa noticia sólo la conoce su equipo más íntimo. Más tarde descubriremos la causa de tanto secretismo: no es sólo su afán por controlar la agenda mediática, sino también el debate entre sus asesores sobre la fecha para su dimisión. Unos le aconsejaron que apurara los plazos: el cargo -y su consiguiente aforamiento- le protegían de una querella instrumental para imputarle en plena campaña. Otros, en cambio, le apremiaban a marcharse para ahorrarle el ajetreo de tanto viaje al extranjero.

El Parlamento Europeo era, precisamente, el último sitio en el que el vallecano se sentía libre del acoso de los reporteros y de los coleccionistas de selfies. Pero, al mismo tiempo, allí se encuentra la clave para responder a la pregunta que más se hacen los españoles sobre él: ¿Qué le pasa a Pablo Iglesias?

Tras 48 horas a su estela, la respuesta es evidente: está agotado. No sólo no lo oculta: más bien lo reivindica como un efecto inevitable de liderar un partido emergente y, a la vez, cumplir con sus obligaciones de eurodiputado. En cuanto puede, expresa su hartazgo hacia las «sonrisas profidén» (hola, Pedro Sánchez) y los «kens y las barbies» (hola, Albert Rivera) de la política. Tampoco soporta a los asesores que le aconsejan que mienta sobre su fatiga o que se ponga «unas pinzas para sonreír cuando se encienden los focos»... Su proclama roza la desesperación: «La gente quiere políticos auténticos, joder».

1. El avión de la casta

El paseo por la T4 es un festival de flashazos. Pablo Iglesias, tímido patológico, ha recibido un cursillo acelerado de cara de foto. No es es un galáctico del selfie como Pedro Sánchez, pero se faja con las cámaras con cierta soltura.

El avión a Estrasburgo es la Casta comprimida en un tubo de aluminio volante: medio centenar de asientos, billetes que rondan los mil euros y un pasaje de elefantes de la política que aún arañan 12.000 euros al mes de dinero público. Ahí está Luis de Grandes leyendo el periódico, Carlos Iturgáiz sorbiendo un refresco, Ramón Jaúregui dormitando... Y López Aguilar haciendo de López Aguilar: cuando una azafata le pide que deje el móvil, él replica con un arrebato de cólera tardoadolescente.

Los elefantes apenas saludan a Iglesias, que viaja junto a Tania González, su sustituta como jefa de la delegación podemita en el Europarlamento. A ratos parecen extras en una superproducción de Hollywood. Cuando ambos aliñan la ensalada que han comprado en Rodilla, un intenso olor a vinagreta invade la pequeña cabina del avión. Más de un eurodiputado tuerce el gesto. «A veces me bajan la mirada cuando ellos viajan en business y me ven subir», se burla Iglesias.

Lleva un libro en la maleta que casi se deja olvidada: La busca, de Pío Baroja. Pero no le da tiempo ni a tocarlo: tiene que preparar su última intervención ante el pleno: «Vuelvo a mi país para que no haya políticos como ustedes...». Pero su furia anticasta va más allá cuando se le pregunta qué sueldo se pondría como presidente: «Lo mismo que cobre un funcionario de nivel A».

¿Puede concretar? Tres mil y pico euros al mes. Eso lo gana un jefe de sección en mi diario. ¿Es una responsabilidad equivalente a presidir un país? Ese sueldo lo paga una empresa privada. Yo me pregunto por qué debe ganar más un presidente del Gobierno que un catedrático, un cirujano o un inspector de hacienda. Usted, que cree tanto en lo público, debería defender que haya sueldos competitivos para atraer a los mejores del sector privado. Depende. El sector público debe ofrecer salarios dignos. Pero si sólo quieres ser presidente para ganar un pastón, vete a la privada. ¿Sabe cuánto ganan los presidentes de sus países de referencia como Dinamarca? [244.000 euros] En un país con un salario mínimo de 648 euros, es obsceno que el sueldo del presidente sea competitivo con el de los banqueros. No le hablo de banqueros, sino de profesionales liberales. Eso es el 2 ó 3% de población. ¿Ser presidente no es un trabajo de élite? Respondo: ¿no es trabajo de élite operar a corazón abierto? Igual la solución es subir el sueldo a los cirujanos, no bajárselo a los políticos. Dices que está bien hacerse rico en política. Yo respondo: si usted es tan listo, tan bueno, váyase al banco o a su profesión liberal a ganar dinero. Si se trabaja para la gente, hay que parecerse a la gente.

2. Bárcenas ha salido del grupo

Cuando Iglesias baja del avión, ya es otra persona. La celebrity se convierte en un ser anónimo que puede dar un par de caladas al cigarro de su compa Tania -así se llaman en Podemos- sin miedo a que le retraten. «Voy a echar de menos la intimidad de pasear por la calle sin que me reconozcan: aquí me siento libre de verdad», suspira.

El aterrizaje no sólo le cambia a él: también altera su ritmo de trabajo. El frenesí de la política española se transforma en el vaivén paquidérmico de la burocracia europea. Hoy le toca reunión con el grupo de la Izquierda Unitaria Europea: un rollazo burocrático que aprovecha para poner al día su Telegram, la app de mensajería más usada por los podemitas. Este paréntesis casi le viene bien: es su yoga laboral ante la hiperexposición mediática que sufre en España.

Cuando acaba la reunión, sigue pegado a su móvil. Ahora tiene un encuentro con sus correligionarios para anunciarles su marcha. Más de una vez tropieza por ir mirando a la pantallita de su móvil. «¿Tendrán grupos de WhatsApp en el Gobierno?», se pregunta medio en broma. «Seguro que sí», le replica uno de sus ayudantes. «Ya me lo estoy imaginando: "Luis Bárcenas acaba de dejar el grupo", jajajaja».

3. El macho alfa

A las 20.30, le aguarda una mesa larga en La Corde a Linge, un restaurante de comida alsaciana. El «horario europeo» de la reserva le impide cumplir su rutina deportiva: «Suelo hacer una hora de cinta y pesas en el gimnasio del Parlamento: es imprescindible para los que llevamos esta vida».

Uno a uno, la veintena de compas de la delegación van llegando. Quizá de forma inconsciente, dejan libre la cabecera de la mesa. Iglesias, en cambio, la ocupa sin titubear y se pide una cerveza grande. Para algo es el macho alfa de la manada podemita.

El ambiente de la cena es de compadreo algo impostado. Iglesias parece uno más... hasta que reparas en los pequeños detalles: cómo ríen sus chistes, cómo callan cuando habla... Al llegar el momento de la foto, él se carcajea: «Porque esté aquí un periodista, no os cortéis: el que quiera, que levante el puño». De inmediato, se alzan cinco o seis manos.

Habla de ver ganar el oro a Fermín Cacho en Barcelona '92 -«lo máximo para alguien que se crió en Soria como yo»- y de las series a las que está enganchado: A dos metros bajo tierra y Pablo Escobar, patrón del mal. «Esas ojeras que gastas no son de trabajar, sino de ver series por las noches», se ríe su equipo.

También relata su polémico encuentro con Bono y ZP. Destaca la «altura política» de aquella charla, aunque un detalle le llamó aún más la atención: «Se llamaban presidentes entre ellos. ¡Y lo hacían sin ironía! Iñigo [Errejón] y yo nos mirábamos flipando. En plan: "¿Y nosotros cómo nos llamamos?"».

En mitad de la cena, se filtra que mañana va a dimitir. Su equipo entra en modo pánico, pero él parece tranquilo. «En esta época, es imposible controlarlo todo: lo mejor es ser transparente y no tener nada que ocultar», dice mientras consulta su móvil y se carcajea: «Mirad, mirad, lo que acaba de decir Rajoy en una entrevista: "Mi principal rival soy yo mismo". ¡Por una vez ha dicho algo sensato!».

Iglesias devora una hamburguesa, liquida dos pintas a grandes tragos y se va el primero, a las 22.30: mañana amanecerá a las 6:00. Cuando se marcha, su equipo debate sobre la temida querella y sobre su monotema estos días: el ascenso de Rivera. Sienten que el catalán se ha aprovechado del camino que ellos abrieron. Su caída en las encuestas ha minado su moral y, aunque él lo niegue en público, también ha acentuado el bajón de Iglesias.

En pleno subidón demoscópico, llegó a decir que si no ganaba «igual» se iba de la política. Ahora ni siquiera da el número de escaños que le haría dimitir. Recurre a una metáfora deportiva, su refugio dialéctico favorito: «Si preguntas a un portero cuántos goles tiene que encajar para retirarse justo antes de un partido, tampoco te contestará. Pero te digo una cosa: veo muy preocupados a nuestros adversarios. Si pensaran que estamos tan mal, estarían más relajados».

4. "Je suis la vedette"

Iglesias arranca con una entrevista en RNE, luego interviene en el pleno y conecta con Al Rojo Vivo. Al acabar, el cámara le pide una foto: «La próxima vez que te haga un directo, vendrás de presidente», le dice. Tras tantos directos, el operador ha puesto un mote a su cliente más habitual: la vedette. Pablo utiliza su francés macarrónico para despedirse entre carcajadas: «Oui, je suis la vedette».

En su rueda de prensa, repite los cinco puntos de su propuesta constitucional: reforma electoral, independencia de los jueces, blindaje de los derechos sociales, lucha contra la corrupción y resolver «con democracia» las tensiones en Cataluña. Es curioso: su detestado Tony Blair usó la misma estrategia -cinco puntos de atractivo transversal- para su campaña de 1997. Cuando se lo decimos, se queda en blanco. Tras unos segundos, tira de metáfora deportiva: «Mmm... Es como decir que como me gusta el baloncesto, que se juega con cinco jugadores, me he inspirado en eso».

Usted es un líder de izquierdas que trata de tranquilizar a un electorado suspicaz... Hay más paralelismos que con el baloncesto, ¿no? La Tercera Vía de Blair es uno de los grandes fracasos de la socialdemocracia, un espacio que se ha quedado vacío. Nuestras propuestas son claramente socialdemócratas, pero ahora parece que proponer el control público de algunas empresas se considera radical, cuando es lo que ocurría en la Europa de la posguerra. Desde entonces, el mundo ha cambiado mucho, empezando por la globalización... Lo que sé es que hay más pobres y una generación de jóvenes que vive peor que sus padres. Algunos dicen: esto es lo que hay, las crisis sirven para que los ejecutivos del Ibex ganen más y el resto viva peor. Nosotros decimos: no, esto no es lo que hay, esto es lo que les interesa a ustedes, que con el 3% sobornan a los que mandan.

5. El tuit humanizante

Al caminar hacia el comedor, Iglesias se cruza con López Aguilar. No será ni la primera ni la última vez en estas 48 horas en Estrasburgo. El canario le mira raro, como con envidia hacia la corte que escolta al líder morado. Amaga con saludar. Luego cambia de idea y se da la vuelta.

Iglesias elige carne, quinoa, fruta y cocacola. La cajera, una malagueña con 37 años de emigrante, se despide de él. Un miembro de la delegación retrata el instante y le propone subirla a las redes: «Un tuit humanizante».

-¿Estás diciendo que Pablo es un robot?-, se burlan de él en la mesa.

-Nooo, digo que hay que ser un robot para aguantar lo que aguanta Pablo-, responde abochornado.

Iglesias zanja el debate con un chiste: «Ya me imagino el titular -nos mira- si esto lo escuchara la prensa: "Una facción de Podemos denuncia que Pablo Iglesias no es humano, sino un robot"».

Mientras toma el postre, salta la noticia de la declaración independentista del Parlamento catalán. Es un territorio pantanoso para Iglesias: cinco de sus diputados han votado a la secesionista Carme Forcadell para que presida la Cámara. Pero el marrón de atender a los medios le cae a Errejón. «He dado demasiadas noticias hoy», argumenta Iglesias.

Esa tarde, Rajoy telefonea a Pedro Sánchez y a Albert Rivera, pero no al líder de Podemos. Él se lo toma como una ventaja: «Para Rivera, es triste que haya quedado retratado de una forma tan clara que, al final, C's sean la expresión de lo mismo que el PP y el PSOE». ¿Acaso se equivocó al minusvalorar el desgaste que iba a provocar Rivera en su partido? «Es bueno que C's se haya reconvertido en una especie de PP sin algunas cosas malas del PP», replica. «Pero, por desgracia, en otras cosas se parecen demasiado a los partidos viejos: la política económica o sus acuerdos con el partido de los ERE en Andalucía o el de la Gürtel en Madrid».

Podemos apoya al PSOE en Aragón, que tiene escándalos muy gordos, como el caso Plaza. Y es impresionante el control parlamentario que ejerce Pablo Echenique sobre el Gobierno. En esencia, es lo mismo: Podemos ha pactado con un partido de la Casta que tiene casos de corrupción. La diferencia es que cuando llegamos a acuerdos, eso tiene implicaciones que obligan al PSOE a renunciar a muchas cosas. Hemos conseguido que los socialistas nos copien todo: la estética, el lenguaje y las propuestas. Si no se queda en propuestas para la galería, creo que no es malo.

6. Uno entre 45 millones

Al caer la tarde, se apoltrona en su despacho: una pequeña estancia en la que se amontonan su mesa, las de sus dos asistentes, más las maletas y documentos de trabajo. Le queda un rato para abordar algunos asuntos pendientes, luego se despedirá de sus compas y cogerá un tren destino a París.

Su propuesta de renta mínima garantizada costaría 15.000 millones. ¿De dónde salen? De subir los impuestos a los que ganen por encima de 60.000 euros y combatir el fraude fiscal. Dígame un programa electoral de los últimos 20 años que no prometa combatir el fraude fiscal. Claro, pero palabras son razones y obras son amores. ¿Por qué hay que creerles a ustedes? Lo demostramos con nuestra práctica. Nuestros senadores han renunciado al seguro médico, cobran sólo tres salarios mínimos y donan el resto. Esas cosas hacen que la gente sepa que somos de verdad, aunque luego todos digan cosas bonitas. Da por descontado que los demás no han querido combatir el fraude, cuando igual no han podido o no han sabido. Es tan sencillo como hacer caso a los inspectores o técnicos de Hacienda, que dicen que sí se puede. Nadie sabe más que ellos. Estamos incorporando las propuestas de los mejores a nuestro programa. Incluso tenemos un premio Nobel en el consejo asesor... ...Joseph Stiglitz, que se deshizo en elogios a Zapatero en la campaña de 2008... Ojalá Zapatero hubiera hecho caso a Stiglitz. Las cosas habrían ido de otra manera. Por qué, de los 45 millones de españoles, ¿cree que usted sería el mejor presidente? (Calla) No me lo planteo en esos términos. Tú no te planteas por qué tienes que entrevistar a Pablo Iglesias, sino que lo haces lo mejor que puedes y no te consideras el mejor. Gobernar un país es proyecto colectivo, lo saca adelante la gente. Hay diferencias: a mí me han encargado este artículo, no soy el único periodista que va a entrevistarte y, sobre todo, lo peor que puede pasar es que escriba un mal texto. Sin embargo, usted tendrá el destino del país en sus manos. Yo me veo capacitado. Lo sorprendente es que alguien que respondió en una entrevista «¿Y la europea?» [Rajoy sobre la nacionalidad catalana] se haya sentido capacitado tanto tiempo. Al llegar a Moncloa, ZP le dijo a su mujer que cientos de miles de españoles podrían ser presidentes del gobierno. (Calla de nuevo) Para que un país funcione, cada persona tiene que estar en su puesto. No es mejor el presidente que uno de los policías que nos protegen. Esa mentalidad de los mejores y los peores, de la competitividad, de que si uno es mejor tiene que cobrar mucho dinero, hace daño. Hay que hacer las cosas bien y te lo dice alguien enormemente autoexigente: soy licenciado en Ciencias Políticas con premio extraordinario, pero no me creo mejor que nadie. Ya, pero la última decisión no la toma ese policía, sino alguien por encima. Y la última palabra del todo la tiene el presidente del Gobierno. A mí me parecería una pesadilla... Para cambiar las cosas, alguien tiene que hacerlo. Imagina que todo el mundo pensara como tú. Siempre hay unos cuantos que quieren ser presidentes. (Asiente) ¿Cuál ha sido su peor error? A veces no me he explicado bien. He usado un tono demasiado serio y enfadado. Cuando a los políticos se les pide que asuman un error, siempre culpan a la comunicación y no dan un fallo concreto. ¿Algún ejemplo de eso? Carlos Floriano y la piel... Comunicar mal es un error concreto. Usar un tono demasiado enfadado ha sido un error y trabajamos para mejorarlo. Si tuviera 30 segundos con el Pablo Iglesias de hace dos años, ¿qué le diría? Le guiñaría el ojo y le diría que adelante. ¿Ninguna lección concreta? (Piensa) Sí: le diría que no sólo es importante tu habilidad para golpear, sino para resistir los golpes. Eso me recuerda al mítico combate de Mohamed Ali con George Foreman en Kinshasa (1974). El primer Mohamed era rápido, burlón, un enfant terrible. Pero en Kinshasa, años más tarde, se enfrenta a un boxeador más joven y decide cambiar de estilo: aguanta, aguanta, aguanta... Al final gana no por golpear mucho, sino por resistir los golpes. Eso he aprendido: además de dar, ahora sé recibir golpes manteniendo la sonrisa, la calma y la tranquilidad.

7. Cantando a Shakira

Caminando por los pasillos, se cruza con Luis de Grandes, un pepero de pro. Ambos se despiden con afecto e intercambian confidencias durante unos minutos. Sí, el comemonjas de la coleta tiene colegas conservadores. ¿Cuál es el político de derechas al que más admira? «¡De Gaulle!». ¿Y uno español? «Alejo Vidal Quadras, que tiene formación impresionante. Nada que ver con Xavier García Albiol o Alicia Sánchez-Camacho. Igual que Manuel Fraga: menudo nivelazo».

Su último acto de servicio es retratarse con un grupo de bailarinas de un colegio español que visitan el Parlamento. Minutos después, enseña la fotografía a su equipo con la emoción de un adolescente. Luego recoge su maleta y, en el taxi a la estación de tren, contesta unas últimas preguntas.

¿Alguna vez la izquierda dejará de parecerse a La Vida de Brian? ¡Nunca! Ser de izquierdas es consustancial a parecerse a los Monty Python. Si googleas «Pablo», ¿qué sale? No sé. Sale «Pablo Alborán»... Siento decirle que no es el Pablo más famoso de España. Jajaja, ¡no hay mayor cura de humildad! En serio, me gustan varias canciones de Alborán. Y también de Carlos Gardel, la Piquer, incluso Shakira...

De repente, se pone a cantar un estribillo de la colombiana. Aunque su afinación deja bastante que desear, tanta energía es sorprendente. Lleva 15 horas en pie, le quedan tres hasta llegar a París, donde dormirá un rato y se levantará a las cinco para coger un avión y lanzar la precampaña.

Lo que de verdad le pasa a Pablo Iglesias es que está más baqueteado que el Mohamed Ali del combate de Kinshasa. Pero ya olfatea las urnas en el horizonte y eso, asegura, le da vidilla: «Lo duro es entrenar, no jugar. Y, créeme: la campaña es jugar de verdad».