di Alessandra Daniele



Allo zelo però non si associa la classe. I rinnovatori di Renzi infatti si danno del figlio di puttana e del pezzo di merda come una banda di reservoir dogs, al cui confronto il figlio di Totò Riina sembra un principe di sangue reale.

La perizia con la quale ha condotto l’intervista con Bruno Vespa fa pensare che se la caverebbe molto meglio di Renzi anche ai vertici internazionali. Banchieri, petrolieri, armieri, pare che il “governo del fare” si dia effettivamente un gran da fare per servire l’esigente clientela.Allo zelo però non si associa la classe. I rinnovatori di Renzi infatti si danno del figlio di puttana e del pezzo di merda come una banda di reservoir dogs, al cui confronto il figlio di Totò Riina sembra un principe di sangue reale.La perizia con la quale ha condotto l’intervista con Bruno Vespa fa pensare che se la caverebbe molto meglio di Renzi anche ai vertici internazionali.

Per la verità meglio di Renzi potrebbe cavarsela chiunque. Gli basterebbe non andare in giro a farsi selfie sparando cazzate in finto inglese tipo “Operescion is gud bat de pascient is ded”, mentre gli altri decidono cosa ordinargli di fare.

Dopo le telefonate della Guidi, chissà se Renzi pensa ancora che Meucci was a genius.

Il suo discorso all’Harvard University sembrava messo insieme da Ok Google aperto per sbaglio durante una gara di rutti.

E il problema non è solo l’inglese. Le cazzate di Renzi non hanno senso in nessuna lingua del mondo.

A questo punto chi gli crede ancora non è semplicemente ingenuo o sprovveduto, ma evidentemente affetto da un grave ritardo mentale.

Non particolarmente geniali neanche quei ministri che confidano ancora nella privacy delle conversazioni telefoniche, chimerica almeno quanto la cybersecurity che molto probabilmente sarà affidata a Carrai nonostante le polemiche.

Carrai però non è uomo di Renzi. E’ Renzi che è uomo di Carrai.

Di privato in Italia ci sono i Lavori Pubblici.

Il ministro Del Rio ha nove figli, se le accuse con le quali i suoi compari di governo volevano ricattarlo si rivelassero fondate, Bruno Vespa avrebbe il palinsesto pieno per due settimane.

Invece di chiederci chi saranno i prossimi ministri del governo Renzi ad essere beccati col sorcio in bocca, portiamoci avanti col lavoro e proviamo a immaginare quale sarà la loro strategia difensiva.

Corruzione post ipnotica: la ministra dichiarerà d’aver sentito un incontrollabile impulso a delinquere in seguito a una parola chiave, e d’avere subito dopo dimenticato tutto. La registrazione d’una telecamera di sicurezza la mostrerà agire effettivamente come una marionetta telecomandata. Sempre.

The Al-Files: il ministro dichiarerà d’essere stato sostituito da un perfido mutaforma alieno arrivato sulla terra in gommone. I suoi collaboratori confermeranno che gli occhi dell’alieno erano bulbosi e insettoidi, perciò indistinguibili da quelli del ministro.

Lo sputtanamento resterà comunque irreversibile. Operescion is gud bat de pascient is ded.

Come per un pozzo esausto, i concessionari che hanno installato il governo Renzi continueranno a raschiarne il fondo fino all’ultima goccia di bitume soltanto finché gli costerà meno che smantellarlo, e allestirne un altro.

Il conto alla rovescia è cominciato.