Hei, denne artikkelen er over ett år gammel og kan inneholde utdatert informasjon

Professor: Willy-Tore Mørch. Foto: Linus Meyer Vis mer

- Er et barn frekk i munnen eller rekker tunge til deg, skal du bare overse det. Som fremmed skal du ikke irettesette andres barn bare fordi de gjør noe du ikke liker, sier Willy-Tore Mørch, professor emeritus i barn og unges psykiske helse ved Universitetet i Tromsø.

Han er tydelig på at det å gi tilsnakk til barna er foreldrenes ansvar, med mindre det oppstår en farlig situasjon.

- Da bør du gripe inn først, deretter ta kontakt med foreldrene, sier han.

- Synes det er flaut

- Vi reagerer veldig forskjellig når barna våre blir tilsnakket av andre. Noen synes det er flaut, fordi det at barnet blir irettesatt av andre formidler at vedkommende ikke synes barnet er godt nok oppdratt. Det går på bekostning av vårt ønske om å framstå som gode foreldre. Andre kan bli sinte fordi det føles påtrengende på privatlivets sfære når noen tar den belærende rollen foreldre ellers har, forklarer psykolog og forsker Elisabeth Backe-Hansen ved NOVA, Høgskolen i Oslo og Akershus (HiOA).

Selv mener hun du fint kan gi tilsnakk til andres barn så lenge du har en høflig tone.

PSYKOLOG OG FORSKER: Elisabeth Backe-Hansen. Foto: HiOA Vis mer

- Er foreldrene i nærheten bør du alltid gå veien om dem. Så lenge barnet har gjort noe du mener ikke er greit, må foreldrene tåle at du gir beskjed om det. Det er umodent å reagere med sinne eller å gå i forsvarsposisjon hvis du får beskjed om at barnet ditt har oppført seg dårlig, sier Mørch.

- Skremmende

- Å få skikk på andres barn er ikke vår rolle. Det skal vi avstå fra, fordi det kan oppleves som skremmende for barnet, sier barnepsykolog Magne Raundalen.

Han er spesialist i klinisk psykologi og rådgiver ved Senter for Krisepsykologi.

Å få skikk på andres barn er ikke vår rolle. Det skal vi avstå fra, fordi det kan oppleves som skremmende for barnet. Magne Raundalen, barnepsykolog

- Foreldre har egne fullmakter og friheter fordi det er deres barn, og de kjenner dem best. Selv besteforeldre skal være forsiktige med å snakke strengt til barnebarna, sier han, og legger til:

BARNEPSYKOLOG: Magne Raundalen. Foto: Espen Braata / Scanpix Vis mer

- Men det er klart, oppstår det en farlig situasjon må man si ifra.

Raundalen sier det er helt uproblematisk at barn kjefter på andre barn.

- Det blir de ikke skremt av. Om man havner i en situasjon der det blir nødvendig å gi tilsnakk til andres barn, bør man være pedagogisk, mener han.

- Når barnehagen og skolen har ansvar for barna våre synes de fleste det er greit at barna blir tilsnakket av de ansatte her, fordi de da er tildelt en rolle hvor de har ansvar for barna. Er barna sammen med deg på ferie, anses det som privatliv. Da virker det mer påtrengende at andre skal «blande seg», sier Backe-Hansen.

Tett på

Ferietid er en sosial tid de fleste tilbringer tettere på andre. Båtturer, grilling på stranda, lek i hagen, på hytta eller turer til utlandet med familievenner. I ferien venter også potensielle uoverensstemmelser.

Backe-Hansen mener foreldre bør være ekstra tolerante og forståelsesfulle når de drar på ferie der det er mange andre til stede.

- De bør i større grad sette pris på at barna deres blir tilsnakket av andre hvis det er en situasjon hvor barnet trenger hjelp til grensesetting. Når man er på tur sammen kan andre voksne gripe mer inn, mener hun.

Hun råder par som reiser sammen om å innføre generelle ordensregler i forkant av turen.

- Vi har tendens til å tåle litt mer av våre egne barn, og ser ikke like lett selv at det barnet gjør kanskje er plagsomt for andre, sier hun.

- Er man blant omgangsvenner synes jeg man i større grad kan korrigere andres barn. I slike tilfeller deler man ofte holdninger til oppdragelse, regler og verdier, og vet at det vil være i beste mening, sier Mørch.

Slik snakker du pedagogisk til andres barn: Forklar barna hva som er reglene i ditt hjem.



Grip inn i en konkret situasjon og relater gjerne regler til empati. Kloke spørsmål for å spille på barnets empati er: «Hvordan går det her?» «Er dette greit for alle?» Si, «kom hit, så skal jeg lære deg noe».



Snakk helst med foreldrene til barnet først og forklar hvorfor du eventuelt føler for å gripe inn. «Dette klarer jeg ikke å se på lenger».



Ikke bli snurt hvis andre voksne irettesetter ditt barn – snakk om det sammen og bli enige.



Oppstår en farlig situasjon må man si ifra – det vil det ikke oppleves som kjefting. Kilde: Tone Strømøy

Slem mot andre barn

Det kan være vanskelig å vite hvilke situasjoner det er greit å gripe inn i, men høyskolelektor i pedagogikk, Tone Strømøy, mener du helt klart kan irettesette barn som er ufine med andre barn.

HØYSKOLELEKTOR: Tone Strømøy. Foto: HiOA Vis mer

Hun jobber ved Høgskolen i Oslo i Akershus, og er forfatter av boka «Oppdragelse mellom frihet og grenser».

- Når et barn slår et annet barn, kommer med tydelig skjellsord rettet mot et barn eller utestenger andre barn fra lek, er det greit å gripe inn. Barns trivsel er de voksnes ansvar, påpeker hun.

Slik kan du opptre: Slik mener ekspertene du bør håndtere de tenkte scenarioene. Barn på besøk griser med maten og oppfører seg ufint: - Sett deg ned ved siden av barnet. Forklar at dette ikke er greit og si hvordan dere gjør det «her i huset». Som absolutt siste advarsel kan du si at «dersom du ikke oppfører deg må du gå hjem». Men det bør ikke brukes med mindre det er helt nødvendig, sier Willy-Tore Mørch. Barnet som sparker i setet ditt på flyet: - Foreldrene har ansvar for barnet, derfor ville jeg heller henvendt meg til dem enn barnet. I en slik situasjon er det helt rimelig å si fra, men i enkelte tilfelle kan nok foreldrene bli fornærmet. Fortsetter det, ville jeg snakket med kabinpersonalet på flyet, fordi de har en annen rolle enn deg – de skal passe på passasjerene. Dersom du heller kjefter, blir du lettere oppfattet som urimelig. Da er det vanskeligere å få gehør, sier Elisabeth Backe-Hansen. - Jeg ville tatt det med kabinpersonalet med en gang, ikke gått via foreldrene, sier Mørch. Du ser et barn slå et annet barn:

- Foregår det noe som kan være skadelig, skal du først gripe inn. Deretter bør du prøve å komme i kontakt med foreldrene for å informere om hvorfor du grep inn, sier Mørch. Et barn plager eller mobber et annet barn:

- Ikke vent på andre foreldre, men grip inn. Det har du faktisk plikt til, gjennom avvergeplikten. Barnet forstår ikke selv alvoret, sier Mørch. Barn som slår voksne:

- Du er fri til å stanse at et barn angriper deg, men er det en mindre erting, frekke kommentarer eller at barnet rekker tunge bør du overse det, sier Mørch. BARNETREFF: De møttes først via en gruppe på Facebook for nybakte mødre, og treffes nå jevnlig i Sofienbergparken sammen med barna sine. Fra venstre: Martyna Budzito, Magdalena Fabczak, sønnen Kasper, Gabriela og mamma Alicja Bodnar. Foto: Frank Karlsen Vis mer

- Foreldre dyttet sønnen min vekk

Småbarnsmor Maja Gill og venninnegjengen synes det er greit at voksne irettesetter andres barn så lenge det blir gjort på en god måte.

Dersom foreldrene er langt borte fra barnet, mener jeg du kan si fra dersom andres barn gjør noe du ikke synes er greit. Men det er ingen grunn til å bli sint og heve stemmen, du må være snill, understreker småbarnsmor Maja Gill.

Måten vi velger å reagere på, blir trolig måten barna lærer seg å reagere på også. Magdalena Fabczak, småbarnsmor

Vi møter henne sammen med venninnene hennes og deres barn i Sofienbergparken i Oslo.

Venninnegjengen er alle enige i at de ikke ville hatt noe imot om barnet deres ble tilsnakket av hverandre, ettersom de kjenner hverandres verdier og intensjoner.

- Vi vet jo at det ville vært i beste mening, sier Gill.

- Men jeg hadde nok først prøvd å få foreldrene selv til å snakke til barnet sitt, før jeg hadde gitt barnet deres tilsnakk, legger hun til.

- Det er viktig at vi som foreldre går fram som gode eksempler for barna våre. Måten vi velger å reagere på, blir trolig måten barna lærer seg å reagere på også, sier småbarnsmor Magdalena Fabczak.

SAMLET: Småbarnsmødrene koser seg i Sofienbergparken i Oslo sammen med barna sine. Foto: Frank Karlsen Vis mer

- Vi havnet i en stygg situasjon her for litt siden. Sønnen min på halvannet år gikk bort til en ukjent familie i parken for å leke med barna. Han hadde akkurat fått en allergisk reaksjon, så nesa hans rant litt. Foreldrene til de andre barna dyttet sønnen mitt vekk da han kom bort til dem, sier hun.

- Jeg gikk bort og spurte hva som foregikk, og da sa de voksne at han ikke fikk leke med deres barn fordi han var syk. Jeg forklarte at han var allergisk og kjente jeg ble oppgitt over den ufine måten de håndterte situasjonen på. Det var unødvendig, sier Fabczak.