Eu não estou lá muito animada pra contar como e quando perdi minha virgindade, sendo bem franca. A própria expressão “perder a virgindade” já contribui para a minha resistência, já que existem controvérsias sobre o que é uma mulher virgem.

Pra mim, ser virgem é nunca ter feito nenhum tipo de sexo e eu sou adepta de uma boa siririca desde os nove anos, como já contei aqui. Para boa parte das pessoas, o que conta é o selo de fabricação, mais conhecido como hímen, ao qual se dá uma importância que eu não consigo compreender. Como homens não tem hímen, não dá pra dizer se eles são “virgens” ou não, mas essa informação sobre eles nunca é relevante, não os diminui nem constrange. O hímen, pela cultura, ainda é símbolo de moralidade e tem esse lado ruim. Ele serve de etiqueta pra diferenciar mulheres que “prestam” das que não “prestam”.

A título de informação, o hímen é essa membrana que recobre a entradinha da minha área de lazer. Pode ser do tipo complacente, que estica e não rompe nunca ou tão cedo e também pode ser do tipo frágil demais, que rompe numa abertura simples de perna pra andar de bicicleta, por exemplo. Há estudos que dizem que, após qualquer tipo de rompimento, ele se regenera completamente e nenhum exame, por mais minucioso que seja, pode definir se houve penetracão ou não. Sem contar que há mulheres que nascem sem, ou seja, hímem não determina (não devia, pelo menos) nada sobre a sexualidade.

Eu tinha 23 anos, quando conheci o Marcos*. Até aquele momento, eu tinha feito muito jogo duro com TODOS os peguetes, ficantes e namorados em potencial. Ficava extremamente incomodada com o fato deles todos parecerem polvos afobados pra usarem todos os braços pra me tocar sem ao menos observar se eu estava curtindo.

Achava tudo muito mecânico. Talvez porque eu era uma consumidora assídua de romances de banca tipo Júlia, Bianca e Sabrina (pausa para um momento de leve rubor nas bochechas). As histórias, popularmente conhecidas como mela-calcinha, romantizavam o ato sexual de maneira que eu NÃO CONSEGUIA SENTIR TESÃO ALGUM com outra pessoa me tocando. Tá, pessoal, eu também fui bastante reprimida pela criação dos meus tios solteirões quase assexuados. Mas o que mais me travou depois de um tempo foi essa coisa de transar por amor, de me entregar por isso.

Talvez eu não esteja sendo completamente honesta, porque é bem verdade que eu queria estar apaixonada quando fosse ser penetrada, porque virgem mesmo eu já não era há muito, depois de tanta justiça com as próprias mãos que já tinha feito. Mas de vez em sempre eu me pergunto se essa vontade de só querer “me entregar a alguém que eu amasse” (típica expressão dos tais romances que só reforça o fato de que mulheres são objetificadas) não foi plantada, inserida em mim desde sempre e que não era escolha minha porra nenhuma.

Fiz 23 sem ser capaz de sentir tesão com outra pessoa, como já contei aqui. Mas o Marcos mudou isso num único toque que eu me lembro como se fosse hoje. Estávamos caminhando rumo à minha casa, era o segundo encontro e, em certo momento, ele me abraçou por trás, levando as mãos até meus seios e apertando-os de forma gentil, mas provocante. Fecho os olhos hoje e ainda sou capaz de sentir de novo aquele arrepio misturado com uma onda de calor inédita pra mim até ali. O pensamento que se seguiu foi: “Putz, vai ser ele!”

Foi um troço muito libertador porque àquela altura meu corpo inteiro já gritava que estava pronto pra subir de nível. Eu já pagava minhas contas, ia à faculdade e minha buceta não estava mais satisfeita só com a mão. Muitos medos já tinham sido superados ou não me assustavam tanto mais. Trocando em miúdos, estava na hora de dar, mas faltava o cara que “merecia” o prêmio. Sim, tem homem que ama tirar um cabaço. E tem os que não gostam também. Contem-me nos comentários de qual leva vocês fazem parte.

Nem preciso dizer que Marcos foi o típico amor de pica, né? Reprimida (pelos outros e por mim mesma) como eu era até então, nem ver uma piroca assim no tête-à-tête eu já tinha visto. O máximo que tinha rolado tinha sido uma mãozinha e mesmo assim por insistência dos caras. Então, quando vi, a boca salivou e eu não sabia bem o que fazer com as mãos, embora soubesse MUITO BEM o que queria fazer com mãos e boca.

Mas sabem como é primeira vez, né? A gente meio que pisa em ovos, porque nunca fez, tem receio de fazer errado. Devo ter ficado meio embasbacada quando ele sacou a rola pra fora da calça, já prontinho pra mim, porque ele me olhou e perguntou se eu queria pegar. Gentchy, CLARO que eu queria pegar, cair de boca, experimentar aquela coisa linda que estava ali na minha frente.

Hoje, acho que eu queria ter filmado o que eu disse pra ele em seguida. Minha resposta foi tão fófis. Algo do tipo: “Até quero, mas não sei bem como se faz isso porque eu sou virgem.” O olho que ele arregalou em seguida foi de susto, desconfiança e até certa satisfação, afinal, na cabeça machista dele, pegar uma mulher com km zerado aos quase 24 era bom demais pra ser verdade. E nem sei se acreditou ali. A cara dele era mais de “não acredito” do que todas outras possibilidades. Coisa de gente que rotula mesmo.

Eu sempre fui falante, faço amizade de infância na fila do banco, desbocada, sempre com resposta pra tudo, nada submissa e sempre cheia de opiniões. Era quase automático pensar que eu dava pra todo mundo, o que não é problema algum e parou de me afetar no instante em que virou verdade. Sim, virou verdade. Uma verdade que só vale como tal enquanto rótulo moralista chato cultivado por gente bem ignorante. Afinal, não deveria interessar a ninguém se eu já transei ou não e com quantos? E por que raios isso precisa estar automaticamente vinculado à minha liberdade de falar o que quiser com quem quiser e ser a extrovertida da turma?

Vai saber o que pensam as muitas mentes bizarras que existem por aí. Meu círculo era muito diverso neste sentido. Mamãe tinha certeza de que eu já tinha feito de tudo. Várias foram as vezes em que, ao me levar ao médico por causa de um mal estar de gripe, ela insinuou algo como “Será que ela não está grávida, doutor?”, mesmo que meus sintomas fossem febre e coriza. A presunção de mamãe, embora tivesse a intencão de refletir uma relação aberta entre nós, tinha, na verdade, conotação bem negativa. Mamãe insistia em deixar claro que ela própria tinha se casado virgem e colocava a mão no fogo pela “pureza” de minha irmã que se casou após DEZ longos anos de relacionamento.

Minha avó paterna fazia terrorismo sobre gravidez desde os meus treze anos de um jeito, o que me fez odiá-la durante toda a adolescência. Meus bisavós muito católicos ouviam e tocavam muito uma música chamada Laranja Lima do Padre Zezinho (muito famoso na era Pré- Renovação Carismática). Só entendi a letra aaaaanos depois, mas cantava a plenos pulmões a música sempre que ouvia.

Meus amigos faziam piada sobre eu ser a última virgem da turma. De vez em sempre, eu ficava de fora de algumas discussões ou rolava uma piada interna que eu não devia ser capaz de compreender (mas eu compreendia, porque pesquisava e lia sobre tudo). Não sei ao certo se me incomodavam as piadas, mas sei que criei essa defesa seguindo o tom de escárnio e falava abertamente sobre o fato de nunca ter feito sexo com outra pessoa. ABERTAMENTE até demais, considerando que eu tinha medo disso nunca mudar e já que muitos não acreditavam e ainda me “mediam” por isso.

Trocando em miúdos, eu contava que era virgem pra ser a garota que “serve pra namorar”, mas preferi pagar de bem resolvida quando ninguém acreditou. Curioso como foi mais fácil pra todo mundo, inclusive meu primeiro namorado, acreditar mais na minha máscara que na minha cara limpa.

To be continued…