• Întreabă pe Facebook ce să-şi ia de la Asics, Cumulus sau Nimbus;

• În postează ritmul cardiac în odihnă, care e 52, cu hashtag #ofibine?

• Are la descriere “Sweat is fat crying”;

• Are o poză cu el la finalul maratonului cu o medalie de gât, la fel ca toți ceilalți 35.000 de participanți;

• Știe ce a făcut Tibi Ușeriu de vorbeşte toată lumea de el;

• Participă la „Color run” și se laudă trei săptămâni dup-aia pe Facebook;

• Are mai multe ceasuri de mână de plastic decât copiii de 5 ani;

• Foloseşte des cuvintele „carbohidrați” și „minerale” deși nu e inginer chimist;

• Până şi canibalii îl evită, că e aţos;

• E singurul care poartă trening și afara mall-ului;

• Cu cât au mai mulţi km, cu atât mai puţini prieteni au;

• Fac mai multă propagandă decât martorii lui Iehova şi Sputnik la un loc;

• Are mai mulţi km alergaţi decât Citroenul lui pe benzină

• El nu zice “adidaşi”, ci pantofi sport, pentru că există şi alte mărci şi enumeră 10 rapid;

• Unii devin administratori de bloc, că pot să alerge după restanţieri;

• Ştie câte calorii au un ou, o chiflă şi o banană;

• Mănâncă spirulină intenționat, nu că l-a obligat partenerul/a;

• Se duc la sală ca să-şi lucreze muşchii piriformi;

• În bibliotecă are Born to run şi Singurătatea alergătorului de cursă lungă;

• Nu merge în Thassos, că nu sunt curse interesante;

• Se scuză că nu poate veni în weekend la grătar că se duce la un trail;

• Dacă se împiedică își pune imediat comprese cu gheață, se duce la fizioterapie;

• E convins că are fasciită 90% din timp;

• Probează mai mulţi pantofi decât o femeie;

• Pentru oamenii normali, o sticlă de apă plată e ok. Alergătorii au nevoie de un bidon special;

• Se duce la astrolog să întrebe dacă o să alerge vreodată un maraton în mai puţin de 4 ore;

• Dacă îi zici: “Am auzit că faci jogging” se supără şi nu mai vorbeşte cu tine o lună;

• Dacă partenerul îi propune să alerge cu căţelul familiei, alergătorul refuză: ”Cățelul n-are rezistenţă şi-mi strică pace-ul”.