Pourtant, le château était loin d'être du goût de tout le monde sous Louis XIV, et en particulier de la princesse Palatine. Mariée au frère du roi, qui ne s'intéresse pas à elle, elle trompe son ennui dans la lecture et l'écriture. De son arrivée en France en 1671 à sa mort en 1722, elle écrit pas moins de 60.000 lettres.

Alors que le théâtre du château de Fontainebleau a récemment été rouvert après sept ans de travaux, nombreux seront les visiteurs à s'émerveiller des lieux.

"Chiez donc tout votre chien de soûl!"

Mais revenons à Fontainebleau. Les somptueuses salles n'empêchent pas le château d'être relativement inconfortable, ce qui conduit parfois à des situations cocasses. Le 9 octobre 1694, la Palatine, est ulcérée. Aussi décide-t-elle d'écrire à sa tante, l'Electrice de Hanovre, pour se plaindre d'un problème à ses yeux essentiel. Usant d'une langue truculente, elle peut choquer les plus sensibles.

La princesse n'y va pas par quatre chemins, et plonge son interlocutrice dans le bain dès les premiers mots: "Vous êtes bien heureuse d'aller chier quand vous voulez; chiez donc tout votre chien de soûl". Oui, c'est bien de cela qu'il s'agit. En effet, alors que sa tante a entière liberté, la Palatine est "obligée de garder [son] étron pour le soir". La raison? Elle habite une maison sans lieux d'aisance, ce qui l'oblige à faire la chose dehors. "Cela me fâche, parce que j'aime à chier à mon aise, et je ne chie pas à mon aise quand mon cul ne porte sur rien."

Le plus dérangeant est que la défécation se fait en public devant des soldats, des nonnes et des évêques. Ah, si seulement ce besoin ne se faisait sentir.

Je voudrais que celui qui a le premier inventé de chier, ne pût chier, lui et toute sa race, qu'à coups de bâton. Comment, mordi! qu'il faille qu'on ne puisse vivre sans chier? Soyez à table avec la meilleure compagnie du monde, qu'il vous prenne envie de chier, il vous faut aller chier. Soyez avec une jolie fille, une femme qui vous plaise ; qu'il vous prenne envie de chier, il faut aller chier ou crever. Ah! maudit chier, je ne sache point de plus vilaine chose que de chier.

La poétesse se demande ensuite pourquoi tout le monde doit y passer, même les personnes les plus distinguées.

Voyez passer une jolie personne, bien mignonne, bien propre, vous vous récriez: ah! que cela serait joli si cela ne chiait pas! Je le pardonne à des crocheteurs, à des soldats aux gardes, à des porteurs de chaises et à des gens de ce calibre-là. Mais les empereurs chient, les impératrices chient, le pape chie, les cardinaux chient, les princes chient, les archevêques et les évêques chient, les généraux d'ordres chient, les curés et les vicaires chient. Avouez donc que le monde est rempli de vilaines gens, car enfin, on chie en l'air, on chie sur la terre, on chie dans la mer, tout l'univers est rempli de chieurs et les rues de Fontainebleau de merde, car ils font des étrons gros comme vous, madame.

La conséquence est terrible. Vous pensez "baiser une belle petite bouche avec des dents bien blanches"? Erreur! En réalité, "vous baisez un moulin à merde".

Une étonnante réponse

Que répondre à une telle lettre? On pourrait croire L'Electrice de Hanovre choquée par les propos de sa nièce. Que nenni! La scatologie est alors à la mode, et l'Electrice s'en donne à cœur joie.

Elle est en total désaccord avec la Palatine, et ne manque pas de lui faire remarquer dès les premiers mots que sa lettre n'était rien d'autre qu'un "plaisant raisonnement de merde."

En effet, loin d'être un désagrément, la selle est un plaisir selon elle. "On voit peu de personnes qui chient qui ne trouvent que leur étron sent bon." La philosophe se lance ensuite dans un raisonnement sur le cycle de la nature qui en surprendrait plus d'un.

On ne mange que pour chier, et tout de même qu'on ne chie que pour manger, et si la viande fait la merde, il est vrai de dire que la merde fait la viande, puisque les cochons les plus délicats sont ceux qui mangent le plus de merde. Est-ce que dans les tables les plus délicates, la merde n'est pas servie en ragoût? Ne fait-on pas des rôties de la merde des bécasses, des bécassines, d'alouettes et d'autres oiseaux, laquelle merde on sert à l'entremets pour réveiller l'appétit? Les boudins, les andouilles et les saucisses, ne sont-ce pas des ragoûts dans des sacs à merde? La terre ne deviendrait-elle pas stérile si on ne chiait pas, ne produisant les mets les plus nécessaires et les plus délicats qu'à force d'étrons et de merde?

Après ses conseils culinaires, l'Electrice révèle ses conseils de beauté. "Les plus belles femmes sont celles qui chient le mieux; celles qui ne chient pas deviennent sèches et maigres, et par conséquent laides". Elle ajoute que les pommades et les fards les plus exquis ont pour principal composant "la merde", de même que les meilleurs parfums, avant de remarquer avec malice que "les enfants qui chient le plus dans leurs maillots sont les plus blancs et les plus potelés".

La mauvaise humeur trouve elle aussi son origine dans "la chose":

On ne mange que pour chier, comme on ne chie que pour manger. Vous étiez de bien mauvaise humeur quand vous avez tant déclamé contre le chier; je n'en saurais donner la raison, sinon qu'assurément votre aiguillette s'étant nouée à deux nœuds, vous aviez chié dans vos chausses.

Le bouquet final (si l'on peut parler ainsi) est encore mieux, puisque l'Electrice avoue "qu'on aimerait autant ne point vivre que ne point chier". Dans un élan libertaire, elle conseille enfin de s'adonner à ce plaisir naturel sans retenue.

Le plaisir qu'on se procure en chiant vous chatouille si fort que, sans égard au lieu où vous vous trouvez, vous chiez dans les rues, vous chiez dans les allées, vous chiez dans les places publiques, vous chiez devant la porte d'autrui sans vous mettre en peine s'il le trouve bon ou non.

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