Während andere Menschen ihrem öden 9-to-5-Job nachgehen, lebt der Tiroler SPÖ-Chef und Starboy Georg Dornauer sein Jetset-Leben. Die Tagespresse begleitet den umtriebigen Sozialdemokraten.

07:01 Uhr

Dornauer räkelt sich noch einmal im Bett und küsst „Susi“, wie er seine Jagdflinte, Kaliber 12, liebevoll nennt. Danach heißt es Morgentoilette. Er putzt das Visier seines Jagdgewehrs, cremt den Lauf ein und duscht die Patronen. Wie immer singt Dornauer in der Dusche gut gelaunt vor sich hin: „Bischt a Tiroler, bischt a Mensch, bischt a Tirolerin, bischt a Orschloch!“

07:24 Uhr

Frühstück. „Alexa, ich muss zum Spar Gourmet. Buch mir ein Flugticket von Innsbruck nach Innsbruck West“, schreit der umtriebige Sozialdemokrat durch die Eingangshalle, die mit dem Gewölbefresko „Die Erschaffung Georgs“ verziert ist, auf dem sich der Finger Gottes und der Finger des nackten Dornauers fast berühren.

Dornauer braucht frische Wachteleier, 18 kg Kaviar und frisch gepressten Robbenbabysaft. „Der ist gut für die Haut“, lächelt der nonchalante SPÖ-Posterboy und setzt sich an den Marmortisch der vierstöckigen „Casa Don Auer“. Endlich erscheint Alexa, sein 13-jähriges philippinisches Hausmädchen, mit einem ausgedruckten Flugticket.

10 Uhr

Telefonat mit Wien. „Griaß di Päm, bist schon wach oda liegst no in da Horizontalen, haha. Kloana Scherz, kennst mi jo. Also weng der Klima-Milliarde, meine volle Unterstützung, echt. Weil die Klimaanlage in meinem Westflügel muss bald ersetzt werden und ich brauch wegen der steigenden Temperaturen einen Cabrio-Tesla, des wird lei teuer.“

10:30 Uhr

Der Sozialdemokrat genießt das Leben, „aber nicht in vollen Zügen“, lacht er und steigt in den Linienflug OS 916 von Innsbruck nach Wien. „Superior-Business-Asshole Class. Da darf man 50% mehr CO 2 ausstoßen“, lächelt der rote Überflieger.

Er startet seinen dieselbetriebenen Plastikstrohhalm, um einen Schluck Château Margaux (13.550 Euro) zu nehmen. Nach einem Blick auf die Flasche spuckt er den Rotwein aus. „Der is jo aus 1984, bäh, ich trink nur Wein, der älter ist als ich. Nicht so ein Geschirrspülmittel für die Arbeiterklasse.“

11:34 Uhr

Nach der Ankunft in Schwechat verabschiedet sich Dornauer sofort wieder: „Sorry Leute, ich muss nochmal kurz nach Innschbruck zurückfliegen, ich hab meinen Montblanc-Kuli vergessen und mit so einem Stabilo-Proletenkuli kann ich nicht schreiben.“

13:52 Uhr

Dornauers Maschine landet endlich wieder in Wien-Schwechat. „Oje, und jetzt hab ich den zartschmelzenden Culatello-Di-Zibello-Schinken für den Dosko daheim liegengelassen, den sollten Sie unbedingt mal probieren, wenn Sie mehr verdienen, bin gleich wieder da.“ Dornauer fliegt wieder nach Innsbruck zurück.

15 Uhr

Erneute Ankunft in Wien. Die AUA lädt Dornauers Porsche aus der Maschine. Der Wagen rast Richtung Burgenland. Endlich Zeit für die Jagd. Gemeinsam mit Doskozil streift er durch die Wälder des Oberpullendorfer Beckens und sucht nach einer gefährdeten Spezies: SPÖ-Wähler unter 70. „Leider sind sie sehr scheu und nehmen bei unserem Anblick immer Reißaus“, so Dornauer enttäuscht.

18 Uhr

Abendessen. Dornauer will mit Doskozil ins Steirereck. Da in der Wiener Innenstadt Flugverbot herrscht, muss die von Dornauer gebuchte AUA-Maschine am Boden bleiben und mühsam über die Südosttangente und den Gürtel zum Lokal fahren.

20 Uhr

Rückflug nach Innsbruck. Leichte Turbulenzen an Bord, da Dornauer dem Pilot sein Jagdgewehr zeigen will und versucht, ins Cockpit vorzudringen.

22 Uhr

Fernsehabend. Der SPÖ-Chef fläzt sich in seinem Dollarzeichen-Pyjama auf der Couch und schaut seine Lieblingsserie „Eine schrecklich nette Familie“. Peg massiert Al Bundy die Füße, während er auf ihren Kopf spuckt und sie kritisiert, warum sie nicht zeitgleich ein Schnitzel frittiert. Dornauer muss lachen. „Des is afoch so mitten aus dem Leben gegriffen“, lacht Dornauer.

23:34 Uhr

Das riecht nach Ärger! Ein Krone-Journalist entdeckt das Jagdgewehr, das Dornauer in einem seiner Porsches liegen ließ, den er ausgerechnet vor einem Bawag-Puff geparkt hat, der sich im Inneren einer Diamantenmine eines afrikanischen Warlords befindet, an der Hannes Androsch über ein Joint Venture gemeinsam mit Alfred Gusenbauer beteiligt ist. Dornauer reagiert gelassen. „Another day, another Dornauer story“, lacht er legt sich mit Schlafmaske aus 500-Euro-Scheinen in seinen Infinity-Pool aus Erdöl.

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