Ce soir, je n’arriverai pas à Dormir. Ce n’est pas que je ne trouve pas le sommeil car, au contraire, il se fait de plus en plus pressant. C’est simplement que je ne parviendrai pas à rejoindre la face non-éclairée de la Lune où je devrais m’endormir. Ah oui, j’aurais peut-être du commencer par cela : j’habite sur la Lune et je fais partie de ces 600.000 habitants qui, chaque jour, doivent quitter Lune-Ville pour Dormir et ses dortoirs. Vous vous interrogez surement… Un tel exode doit en effet provoquer des bouchons pires que sur votre Autoroute A6 un week-end de 15 août. Ce fut effectivement le cas, fut un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître. Mais ça ne l’est plus car depuis que le gouvernement a fait construire des routes de 10×10 voies, la circulation est incroyablement fluide.

Comment ça, ce n’est pas ce que vous vous demandiez ? Bon, oui, la Lune est habitée mais j’aimerais éviter de trop en parler car le sujet est un peu sensible chez nous. Enfin, si je n’arriverai pas à Dormir ce soir, c’est qu’il y a bien une raison… Laissez-moi donc vous expliquer notre histoire. Déjà, je souhaiterais tordre une idée reçue, nous ne sommes pas de petits hommes verts. Les Luniens sont des humains comme les Terriens. En plus beaux. La première trace de vie sur la Lune remonte à l’an 53 201 avant Jésus-Christ. Oui, notre bon seigneur Jésus est aussi passé chez nous, à peu près au même moment que chez vous mais vue la merde que c’est sur Terre, j’ai l’impression qu’il a un peu plus kiffé son passage lunaire… Enfin bref. Au début il n’y avait rien, de simples bactéries puis ça s’est développé au fur et à mesure. Je ne vous fais pas le schéma, vous connaissez. Toujours est-il que les premiers humains sur la Lune étaient incroyablement intelligents. L’eau, l’air, la terre, le feu, la roue, l’uranium enrichi ; tout avait été réglé en un mois. Si bien que mes ancêtres avaient rapidement compris comment cet escroc de Jésus faisait pour marcher sur l’eau. Je ne voudrais rien vous spoiler mais toujours est-il qu’il a moins fait le malin chez nous et du coup, ça se passe hyper bien d’un point de vue religions : on n’en a pas !

Tout ça pour dire que les Luniens trouvaient à l’époque la vie sympa chez eux mais pas non plus très funky. Pas d’océan pour aller à la plage, que des petits lacs ci et là, pas toujours remplis. Pas de neige l’hiver alors qu’on a les meilleures montagnes du système solaire, j’en suis sûr. Les habitants de la Lune ont donc toujours été attirés par un astre bleuté. Dès 320 après J.C., des outils très performants ont été fabriqués pour observer les planètes qui nous entouraient, bien mieux que la merde que vous vous coltinez actuellement, croyez-moi. L’objectif était de savoir ce qu’il se passait chez vous et de se demander s’il pouvait être intéressant de s’y rendre. Quand les techniciens de l’époque ont vu qu’il n’y avait que des barbares qui se faisaient la guerre, ils ont donc décidé que nous étions très bien chez nous. Depuis ce moment, un Institut de Veille Spatiale est chargé de surveiller si ces fabuleux terriens n’ont pas envie de venir nous marave la gueule également. Autant vous dire que durant un bon paquet de siècles, la vie des employés de cet institut était sacrément nulle.

C’est à partir du moment où vous avez fait des progrès en sciences et que vous vous êtes intéressés au monde qui vous entoure, qu’on a commencé à chier dans nos miches. Vos télescopes n’étaient pas suffisamment puissants pour que vous puissiez nous observer en détail mais nous nous savions en danger. Pour nous protéger, nous avons donc fait appel à l’industrie cinématographique qui connut son apogée du XVIe au XVIIIe siècle – en ce moment elle excelle aussi mais les différents médias se concurrencent sans arrêt dans une productivité sans nom. Les plus grands réalisateurs, réunis en congrès, décidèrent alors d’élaborer un matte painting grandeur nature qui serait projeté sur l’intégralité de la surface de la Lune. Je vais peut-être vous expliquer ce qu’est un matte painting, sinon je vais définitivement vous perdre. A la base, il s’agit simplement d’un énorme décor peint avec des espaces vides où l’on pouvait jouer une scène. Avec le numérique, les possibilités se sont décuplées et il était possible de recréer une ville, de la projeter et d’y jouer une action. Un peu comme ces vastes décors mis en place durant la Seconde Guerre Mondiale par les Etats-Unis pour camoufler des bases militaires stratégiques le long de la Côte Pacifique que le Japon aurait pu viser. Les cains-ri avaient tendu une immense toile où était peinte une paisible petite bourgade et où l’on faisait même bouger des voitures et marcher des habitants pour faire croire à une véritable ville*. Et bien nous, nous avons donc été encore plus vicieux grâce à une gigantesque projection holographique sur toute la surface de la Lune qui vous la représente telle qu’elle était il y a des centaines de millénaires. Toujours est-il que nous sommes parvenus à vous faire croire que votre gentil petit satellite n’est qu’un immense caillou qui sert à vous refléter la lumière du Soleil la nuit. Ce n’est pas totalement faux mais un caillou habité mes amis.

Alors encore une fois, les plus malins d’entre vous me diront que les Américains sont venus chez nous et je vous répondrai que là aussi, vous n’avez pas tort. Cela a même provoqué la plus grande crise de notre histoire. En effet, quand on a appris vos projets de conquête spatiale, nous avons été pris de court. Vous étiez tellement déterminés à venir chez nous le plus rapidement possible que nous avons dû tout détruire. Et je dis bien TOUT. L’intégralité des bâtiments de la zone éclairée a été rasée et mes ancêtres se sont cloitrés sur la zone non-éclairée durant des années. Depuis la dernière fois que vous êtes venus, nous essayons tant bien que mal de nous reconstruire mais c’est très long et nous n’avons pas de Portugais sur la Lune. Alors, nous usons de stratagèmes aussi malins que batards pour tenter de vous dissuader de revenir, un peu en vain, je dois l’avouer.

La première idée que les scientifiques ont eue est qu’il fallait rendre la vie sur la Lune insupportable. Par des moyens très ingénieux que je serais incapable de vous détailler, ils sont parvenus à refroidir considérablement l’atmosphère et surtout à enlever la pesanteur. Car oui, nous marchons très bien sur la Lune et sachez que vos astronautes sont moqués depuis des années ici car il ne faut pas se mentir, ils avaient sacrément l’air cons à essayer de faire mille et une choses en train de flotter. D’ailleurs, petit aparté, si vous connaissez l’enculé qui a tiré une balle de golf, sachez que mon père le hait pour des siècles car il a pété le pare-brise de son camping-car. Enfin bref, on pensait que vous faire flotter vous ferait passer l’envie de revenir mais les scientifiques ont semble-t-il mal appréhendé votre esprit conquérant. On a donc dû frapper fort pour vous faire détester les voyages interstellaires. Vous pensez que les accidents qu’ont connus vos stations spatiales sont dus à des problèmes techniques ou des erreurs humaines ? Que nenni, c’était nous…

Bien que cela fasse des décennies que vous n’êtes pas revenus chez nous, vous continuez toujours à vouloir nous coloniser à envoyer toujours plus de robots pour sonder notre sol. Mais bon, ça, c’est facile à gérer. On se contente simplement de donner de la terre à vos sondes en tous genres, on brouille les caméras en leur donnant des images de synthèse d’un réalisme plus qu’étonnant et on essaye au maximum d’enlever les bactéries du sol que vous prélevez car cela vous ferait croire que la vie est possible et vous pourriez avoir envie de revenir.

Alors pourquoi ? Pourquoi est-ce que je vous raconte tout ça, quand bien même nous ne souhaitons pas que vous connaissiez notre existence. Tout simplement car il y a quatre ans, Jichel-Mean Posay (oui, nos patronymes sont très peu swag), leader du Front Lunien est arrivé en tête des élections présidentielles et depuis, c’est le gros bordel. Il a profité du fait que la Lune ait atteint son pire taux de chômage depuis la crise de 69 (aucune allusion sexuelle dans cette phrase) pour arriver au pouvoir grâce à un message de terreur qui a fait son petit effet. Il a fait croire à…

A…

A une…

Oui, un peu de suspens ne fait jamais de mal, non de Dieu !

Il a tout simplement fait croire à une guerre impliquant l’ensemble des planètes du système solaire et de leurs satellites. Un vaste chantier quand on sait que Jupiter possède à elle seule 67 satellites – minimum. Un vaste chantier surtout quand on sait que les Luniens sont loin d’être les habitants les plus cons et qu’on leur a enseigné depuis la nuit des temps qu’aucune autre planète que la Terre n’était habitée. Non mais vous imaginez ça, des gars qui vivent sur une planète gazeuse ?

Encore une fois, il a fait appel au cinéma pour élaborer des images de propagandes plus natures que vraies. Sans déconner, les réalisateurs se sont vraiment donnés à fond en imaginant une somme de petites créatures, toutes aussi laides les unes que les autres – alors que, je le répète, nous sommes très beaux – voulant notre peau. Pourquoi, alors, est-ce que Jichel-Mean a mis en place cet incroyable scénario ? Tout simplement parce qu’il a en sainte horreur les Terriens, tous, sans aucune exception. Même Michel Drucker. Vous vous rendez compte ? Nous autres, ne savons pas vraiment pourquoi il entretient cette obsession mais la majeure partie de nos théories se tournent vers un viol anal perpétré par Neil Armstrong, himself, lors de son petit voyage lunaire. Pourquoi Neil n’a rien dit ? Bah parce qu’il avait honte d’avoir enculé un Lunien, voilà tout ! Surtout Jichel-Mean qui est le plus moche des beaux (donc concrètement, ça passe, on se rapproche d’un Ben Stiller). Du coup et pour se venger, le père Posay fait croire aux habitants de la Lune que si les Terriens ont fait toutes ces missions lunaires, c’était pour élaborer la meilleure stratégie pour venir nous « botter le cul à tous » – il a vraiment dit ces mots donc on remarque quand même un petit rapport à l’anal. Bref, il entreprend, de venir, détruire, la Terre. MUSIQUE DE SUSPENS.

Pour quelqu’un comme moi, fasciné depuis mon enfance par les mondes qui m’entourent, je ne peux me résoudre à cette idée. Je sais que tout ce que dit Jichel-Mean Posay est faux. Je suis moi-même un membre de l’Institut de Veille Spatiale. Depuis des années, je vous observe et je sais que vous ne nous voulez aucun mal. D’autant que vous semblez de moins en moins vous intéresser à nous. A vous entendre, j’ai l’impression que la Lune, c’est fini. Qu’elle n’est plus assez hype à en croire vos Mars Curiosity ou Mars One. Franchement n’y allez pas, vous allez être déçus, mais grave !

Mais le projet de J-M n’est pas près d’arriver. Depuis quelques mois, un front de résistance se met en place avec mes collègues de la MASA (Moon Aeronautics and Space Administration) et j’en suis le leader. Notre objectif, sauver la Terre avant que Posay ne mette en place son plan de barjot. Malheureusement, celui-ci a déjà commencé. Vous vous souvenez du 21 décembre 2012, la prophétie maya qui était censée détruire votre planète ? Aucun maya, les gars. C’était son idée ! Et à notre grande joie, elle a complètement foiré. Mais ce sacré fils de p*** ne s’est pas arrêté là. Tous les événements que vous connaissez depuis 2012 aussi bien causés par le climat (les inondations, les ouragans, les séismes, etc.) que par les humains (les attentats, les guerres, etc.) sont les œuvres de son génie malsain. Son objectif à terme, parvenir à ce que le réchauffement climatique dépasse et largement les 2°C. Et ce ne sont pas les négociations de Laurent Fabius qui lui font peur. Il souhaite parvenir à ses fins avant la fin de son mandat en 2017 (bah oui, faut bien être réélu, pas fou le type !). L’apothéose ? Une apocalypse des plus violentes. Un truc que même Michael Bay n’aurait pas imaginé…

Nous sommes désormais en 2016 et le temps nous est compté. Tous ces imbéciles de soldats sont plus motivés que jamais à aller en découdre avec une civilisation qui fascinait leurs aïeuls. Eux n’en ont cure. Nous savons que Posay surveille constamment les activités de la MASA, il est donc difficile pour nous de lutter efficacement. Nous nous rencontrons tous les jours, du côté de la zone non-éclairée, avant que les habitants n’y reviennent pour se coucher. Une sacré galère car les 600.000 habitants doivent pointer à l’entrée et à la sortie de Dormir que nous n’avons droit de quitter qu’une fois par jour et où il est strictement interdit d’y être en journée. Pour le bien de nos réunions, nous nous infiltrons donc discrètement dans Dormir avant d’en repartir tout aussi silencieusement puis de revenir dans le flot anonyme des Luniens allant se pieuter. Jusque-là, nous ne nous étions pas fait choper et avions pu élaborer un plan des plus sophistiqués pour éviter cette guerre que nous redoutons tous.

Nous n’irons pas sur la Terre car ayant vu bon nombre de vos films avec des extraterrestres, on s’est dit qu’on allait se faire buter dès notre entrée dans l’atmosphère. Notre plan consiste à se rapprocher au maximum de votre planète sans se faire repérer par vos radars et honnêtement, ils sont trèèèèèèèès faciles à pirater. Dans un second temps, l’un des nôtres, un héros qui mourra pour la nation, dans un acte héroïque, s’infiltrera au siège de la télévision lunienne pour diffuser notre acte à l’aide d’une simple clé USB et révéler la vérité sur Posay et le pacifisme des Terriens – du moins envers nous. Ensuite, grâce au seul cinéaste qui n’a pas encore été corrompu, nous diffuserons aux habitants de la Terre un très émouvant film à l’américaine pour les informer de notre existence, engager un dialogue de paix et les inviter sur notre très bel astre. Mais ça c’est la théorie. Car en pratique, il faut un vaisseau vraiment très grand pour pouvoir effectuer cette mission. Bon ça, ça va car on l’a. Le problème, c’est qu’il faut aussi un pilote d’exception pour conduire ce vaisseau vraiment très grand. Mais heureusement, on l’a aussi. Là où le bât blesse, c’est qu’il n’y en a plus qu’un…

Il y a quelque chose que vous devez savoir à propos de moi. Je suis le dernier et l’unique descendant du seul Lunien à être allé sur la Terre. C’était il y a 516 ans. Le gars s’appelait Léonard de Vinci et vous n’y avez vu que du feu. En plus d’être le peintre qui dessinait mon arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière² grand-mère comme personne, c’était un astronaute de génie, le meilleur que la Lune n’ait jamais enfanté. Il a transmis à son fils et ses petits-fils ses meilleurs secrets. De générations en générations, nous sommes échangés les techniques de vol de Léonard et ses meilleurs tricks des familles.

Depuis l’arrêt des programmes spatiaux pour des raisons budgétaires, suite à la crise de 1969, le nombre de pilotes a fortement diminué jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus qu’un seul. Moi. C’est là où je vais vous expliquer qu’il est important que j’arrive à Dormir ce soir. Aujourd’hui, tout ne s’est pas passé comme prévu. Comme tous les jours, nous sommes arrivés sans encombre à Dormir, aux alentours de 11h78. C’est en repartant qu’il y a eu plus de soucis. Une patrouille que nous n’avions jamais vu nous a forcé de faire un détour de plusieurs dizaines de kilomètres. Nous avons pu rejoindre Lune-Ville sans se faire repérer mais alors que tout le monde était déjà parti. Avec Posay, il est obligatoire de rejoindre Dormir à 18h et les frontières sont extrêmement surveillées la nuit. Impossible d’aller pointer sans se faire prendre. Alors que mes potes, certainement moins cons que moi, ont réussi à se démerder pour rentrer, me voilà cloitré dans ma Neurault Sel-Vatis en priant pour un signe venant du ciel – vous vous souviendrez que je suis athée mais il faut bien se raccrocher à quelque chose. Je suis censé avoir passé le portique frontalier depuis 2h et je prie pour que personne ne vienne me débusquer.

J’écris ces quelques lignes sur un bout de papier en priant pour qu’elles arrivent jusqu’aux mains de ma femme si cela venait à mal se passer et… Merde… Putain, j’entends du bruit pas loin de la voiture… C’est eux… Ils arrivent pour me choper…

« – Sors de là !

– S’il vous plait, laissez-moi en vie !

– Sors de là putain, je vais rien te faire.

– Promis, je dirai rien aux Terriens.

– Oh mais t’en as encore avec ça, t’es vraiment lourd.

– J’ai une femme et des gosses, ne leur faites rien, je vous en supplie !

– Mais c’est moi ta femme ! Maintenant t’arrêtes tes conneries et tu sors du bureau, on passe à table. Sur Terre. »

⁂

Sans déconner, vous y avez cru ? Vous pensiez vraiment que j’étais un gars qui habitait sur la Lune ? Sérieusement, c’est un peu ridicule.

Comme la Terre, la Lune tourne sur elle-même. L’intégralité de son territoire est donc inondée par le Soleil c’est juste que comme il lui faut 27 jours pour tourner sur elle-même, ça prend un peu plus de temps. Il n’y a pas une face qui est constamment éclairée et l’autre qui ne l’est jamais. Si on habitait sur la Lune, il ne serait donc pas la peine de prendre sa voiture pour aller à la lumière et travailler ni à l’ombre pour dormir. Par contre et pour approfondir le « point Wikipedia », nous voyons sur Terre constamment la même face de la Lune. Je ne vous expliquerai pas pourquoi car je m’y perdrais donc allez vous renseigner, c’est passionnant.

La vérité sur moi ? Je suis un (mauvais) scénariste, au chômage, j’habite en Bourgogne, il est 2h48, tous les dépanneurs du coin dorment paisiblement et je m’occupe comme je peux en écrivant une histoire que ma femme déteste. Quoiqu’il en soit, restez curieux et prenez le temps d’e-penser.

* Cette anecdote est tirée d’une vidéo sur la fabuleuse chaîne d’Axolot que je vous invite à voir ici : https://www.youtube.com/watch?v=IvMzllKrJEQ