Amint azt korábban A modoros strandoló 1. részben nagyon találó módon nosferato felvázoltaM, strandolás közben megjegyezhetetlen mértékű tapasztalat szerezhető, ami jegyzetfüzet nélkül nem is adható át az utókornak. Strandolásban ismerszik meg a legjobb barát. A modoros Divatdiktátor strandoló, a Szállító, az Óvatos, a Gasztro-túrista, az Anyafarkas után íme még néhány családtag. Természetesen magamat is több alkalommal módomban állt közte elrejteni.

Szárazhaj úszás

A legkülönbözőbb zuhanysapkákban érkező öregnénik, akik a generációs szakadék első ásónyomát ássák ki. Csak mellben úsznak, a fejüket a világért sem tennék be, sőt, hátközépig kint vannak. Így 20-30 év távlatában talán azért, mert már nem zsírosodik a hajuk, és a fodrásznál vett frizura két hétig tart, nem a másnap reggeli zselézésig. A szárazhaj úszás velejárója, hogy közben megvetően kell nézni minden ugráló kisgyerekre, hiszen az ÚSZÓmedence úszásra való. A részeg ember és a gyerek persze nem hazudik, és kifigyeli a modoroskodást, irgalmatlan bombaugrásba + fröcskölős gyorsúszásba kezd, amíg vissza nem vonul a szárazhajú sportpályafutásától.

A Detox "Renegenárdó"

Aki csak regenerálódni (pontosabban szerinte renegerálódni, renegenárdolni) jár a termálfürdőbe, illetve ott generálódik re. Kollégákkal előző este rendesen felöntenek a garatra, majd 4 és fél órát alszanak a 37 fokos vízben, amiben 15 percet ajánlott eltölteni. Az itt szerzett élmények hatására szokik a fürdőbe, masszíroztat, hungarocellen sakkozik, és bár mindig itt van, más fürdők szolgáltatásait hangosan többre értékeli, hogy mindenki tudja, ő nem divatfürdőző, neki ez életforma. Az öltözőszekrényes embernek rendesen jattol, hogy törzsvendégnek érezze magát. Előbb hónapokig próbál olyan szituációt teremteni, amelyben elkérheti a szekrényes keresztnevét, akit, ha mondjuk Tihamér, akkor másnaptól Tihikémnek, ha Jenő, akkor Jenőkémnek szólít. Jattoláskor, hogy ne legyen kellemetlen a szitu, tapintatosan odamondja, hogy tessék Jenőkém, igyál meg valamit. Bár még soha nem adott olyannak borravalót, aki tényleg alkoholista lenne, vagy nála többet inna, ő azért ebből indul ki.

A Laci



A szükségesnél 30-50 kilóval több húst vállaló, átlagosan 70 centis bicóval rendelkező Lacik csapatostul gyülekeznek. A teljesen alárendelhető, jellemtelen, buta és kihasználható, csúnya fejű de irgalmatlanul jó testű barátnőkkel körbeveszik magukat. A húszéves hármas bömös és a vadonás új X5 között sokszor nem érzik a skálát, de bármelyikkel érkezhettek, jobb nem firtatni, hogy nekik az APEH-tól van rá a kölcsön, legalábbis erre költöttek ahelyett. Aki veszélyesen él, fekhet melléjük, de akkor házirend van. Nagyon fáradt sztorikat színeznek ki és mesélnek egymásnak ordenáré hangosan, közben izmoznak. A legerősebb röhög először, ha neki tetszik (fogalma nincs, miről van szó, akkor sem, ha ő meséli), akkor röhöghet a teljes küldöttgyűlés. A csajok viszonylag gyengék, ezért ők mindenen röhögnek, aztán utólag moderálják, ha mégse kellett volna. Az erő velük van. Azerbajdzsán aranytartaléka is, a Titanic vasmacskaláncának 1:1 arányú másának formájába öntve, nehogy az ellenség kiszagolja. Mivel igen nagy darabok (ha még egy ideig esznek, valószínűleg már nőni fognak), az egységnyi térfogat (izovolumen) elve alapján cserébe alacsonyak. Ugye aki vak, az jobban hall, aki nem hall, jobban lát, akinek meg az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb. Akinek meg mindkét lába rövidebb, az egy dekáddal a divathullám után is képes buffalo cipőben strandra menni, persze bekötés nélkül.

A Gizda



A vékony, izom felszedésére születésétől fogva alkalmatlan idióta tinédzser az egyik bátor, aki hajlandó a házirend betartása mellett a gyúrósok mellé települni. Többnek akar látszani, ugyanannyi időt szán tetszelgésre, mint amennyit a vízben tölt. Ettől ő is nagyobbnak látszik. Állva szerepel a haverjainak, idióta vigyorgás közepette a hasizmát fogja, ami nincs neki, viszont legalább látszik. A gyúrósok előbb-utóbb felkarolják. Stíröli a bulákat. Ha megy valami zene, akkor, mivel nincs zsebe, kénytelen a karjával valamit csinálni. Esti diszkófigurákat mutat be, a levegőbe mutogat, táncikál. A víz, a gyúrósok és a korban passzoló, egyedül érkező jó csajok közötti terület súlypontján próbál elhelyezkedni. A türcsit eleve nem barnulásra, hanem pinanézésre optimalizálva teszi le, ami egyúttal a barnulásra is jó, hiszen a csajok úgy tették le. A jólneveltebbje elvből nem néz csaj után, viszont napszemüveg tükréből, sapka alól, szatyor fonatain keresztül ordas módon igen, és hogy ne kelljen a mellette elhaladó segget visszafordulással megnéznie, már eleve távozási (departure) irányba fordul, mintha eleve arra nézne, míg be nem sétál a célszmély a keresőbe. Talán a legnagyobb strandolási rutinnal rendelkező fajta, az idő vasfoga azonban lassan embert farag belőle, Óvatosat, Szállítót, Divatdiktátort, vagy mást.

Az ősapa



Na ő nem azért ősapa, mert arra teremtetett, hogy szülőapa legyen, hanem mert ha általános iskolai padtársának annak idején nincs egy kibaszott idegesítő hangú tulok húga, aki egy igazi cula, akkor a hajánál fogva húzott volna a barlangjába egy feleséget, akkora suttyó. Megérkezés után egy órával már három sörnél tart, amit az asszony persze akkurátusan számol. Ahányszor megemlíti, hogy hánynál tartanak, és többet már nem kéne meginnod (holnap vezetned kell), a válasz:

- Mé? Nyaralunk, nem?

Végül elájul az árnyékban. Az ő családja felveszi az egyforma háromnegyedes fehér lenvászon nadrágot és utolsó este piroZSpozsgásan kigyalogolnak a móló végéig. Jó kedvében megkérdezi a culát romantikusan, hogy "kell virág?", és ha culának kell, akkor vesz. Egyszer élünk. A gyerek megkapja a búvárszemüveget, de csak jövőre tudja kipróbálni (addigra amúgy elveszti), hiszen másnap indulás előtt már nem strandolnak. Erre apukának viszonylag korrekt magyarázata van:

- Bepállik a törölköző. Különben is korán kell indulni, mert nem akarok az autópályán az összes hülyével, a legnagyobb dugóban hazamenni. - Ezt mások füle hallatára mondja csak, mert úgyis a régi hetesen megy, mert: - Nem fogok két négynapos matricáért fizetni, ha csak kétszer egy napig használom.

A Boldog család



A boldog család a legegészségesebb látvány, mások észre se veszik őket, csak egymást figyelik ki (meg mindenki mást). Ők saját kempingszékükkel érkeznek, eldiskurálgatnak az ugyanolyan mintájú kempingszékűekről, kielemezgetik, mennyire modorosak a strandvendégek, majd hosszas násztánc után választanak egy konkurens boldog családot, akikkel boldogsági rituáléba kezdenek. Tengerpart esetén "spontán" homokvár építési verseny indul, előbb várárok, aztán 2-4-8 torony, végül víz- és elektromosság, kábeltévé bevezetés, függőhíd, élőlények betelepítése, kagylóburkolás, a lényeg a győzelem. Amikor már hulla fáradtak, a türelmesebbik odabiccent, hogy "ti is boldog család vagytok, mi?" (szerintem van valami titkos jelük is), és jól összehaverkodnak. Végül kisebb ünnepség és megmaradt szalámis szendvicsek/sörök kicserélése közben összeépítik a két homokvárat és békét kötnek. Távozásukkor az ősapa felesége odaszalad a kompakt AGFA fényképezővel és 2-3 könnyen kitalálható indok valamelyikéből kifolyólag megörökíti az építményt.

A Halember



Általában 5-13 év közötti gyerek, de nem muszáj kinőni. Azon kívül, hogy az Elfogadnám! és Hápeee', peee-peee! kifejezéseken kívül ez alatt a 8 év alatt legtöbbször kimondott kifejezése az Apa nézd és az Anya nézd MÁR, valóban számos trükköt meg tud csinálni. A fulladásos halált megkörnyékezve 2 percnél tovább bírja egy levegővel, amivel a mellette állókat kicsit, a távolabb állókat egyre jobban, míg a parton állókat a végletekig fosatja. Másik jellemzője a mindenáron pillangózni tudás, melyet derékig érő vízben még be tud mutatni, láblenemérősben már nem. Ha szárazföldre vetődik, és a Green Peace vissza nem tuszkolja, a parton megfigyelhető, ahogy a segge szép lassan megeszi az úszósortját. A parton ugyan nem mozog olyan otthonosan, de részt vesz a pinyózásban, fociban, tengóban.

Az Alfa gyerek



Az ősapa gyereke. Amíg a Halember szerencsétlenkedik a labdával, ő kiéli tehetségét. Ő ordítja először, hogy Beállás!, Újahús! és Királyafta!, illetve azoknál a számolós játékoknál, ahol nem ő szerzi az első pontot, bemondja, hogy ez még csak pötyögés volt, MOST kezdjük a számolást. Ja nem, MOST! Illetve MOST! Társasjátékokban csal, szüleinek hazudik. 5 éves koráig a gyerMekmedencében és homokozóban tolja, hogy korelnök lehessen. A bébicsúszdán lecsúszás után azonnal megfordul és a csúszdán (nem a létrán) felgyalogol, hogy a tetején ülő 2-3 éves gyerek nehogy le tudjon csúszni. Igazi kis féreg gyerek. Miután anyukája 9 szögből lefotózta a homokvárat, amit nem ő épített, a kis pulya hazafelé menet még visszaszalad és csillogó szemekkel úgy rúgja szét az egészet a picsába, ahogy van.