Manuel Neuer

Konnte sich fast eine ganze Saison lang aus­ruhen und war zum Glück im Finale mal wieder auf dem Höhe­punkt seiner Schaf­fens­kraft. Ver­ei­telte in der ersten Hälfte quasi den Unter­gang des FC Bayern und hatte so maß­geb­li­chen Anteil am Tri­umph des FCB. Philipp Lahm

Selten hat man Philipp Lahm so viele Fehler machen sehen wie in Halb­zeit Eins. Einer seiner Fehl­pässe führte bei­nahe zum 0:1 Rück­stand. Aber da war ja noch jemand hinter ihm (siehe Manuel Neuer). In der zweiten Hälfte war Philipp Lahm dann wieder Philipp Lahm und machte alles wie Philipp Lahm (also: alles richtig). Jerome Boateng

Ist, bleibt und wird immer Bruder Leicht­fuss sein. Seine Kör­per­sprache ist so lässig wie Heiko, sein Spiel so ner­ven­auf­rei­bend wie ein Abend­essen mit Helmut Berger. Ackerte sich Mitte der ersten Hälfte ins Spiel, steckte dann im zweiten Spiel­ab­schnitt mehr ein als eine 88-jäh­rige Klep­to­manin wäh­rend ihrer gesamten Kar­riere. Blieb aber stehen, hum­pelte sich ins Ziel und ist jetzt der här­teste Leichtfuß seit immer! Dante

Blieb in der ersten Hälfte feh­ler­frei, offen­barte aber gerade in der Anfangs­phase erstaun­liche Schwä­chen, wenn er unter Druck gesetzt wurde. Agierte in der zweiten Hälfte dann nüch­tern bis stock­nüch­tern gegen die wut­schnau­benden Angriffe der Dort­munder. Hat sich des­wegen ein Fei­er­abend-Bier ver­dient.* David Alaba

Blieb unauf­fällig, was umso auf­fäl­liger ist, weil er sonst immer so auf­fällig per­fekt ist. Blieb feh­lerlos, in der ersten Hälfte aber auch erstaun­lich blut­leer. In der zweiten Hälfte stufte ihn Rating­agentur Moo­dy’s dann unter Alaba ein (minus L, minus B). Ist jetzt schon so gut, dass wir gar nicht wissen möchten, wie gut er erst wird, wenn er an Erfah­rung dazu­ge­winnt.

Javi Mar­tinez

Ist das Mas­ter­mind schlechthin. Hat immer ein Bein, einen Ober­schenkel oder eines seiner Sack­haare zwi­schen Gegner und Ball. Grätscht so schön wie nie­mand sonst. Der nicht mehr ganz so geheime Schlüssel zum Bayern-Erfolg.

Bas­tian Schwein­s­teiger

Verlor seinen wich­tigsten Zwei­kampf schon vor dem Anpfiff. Ging nach einem Tritt von Mit­spieler Mandzukic beim Auf­wärmen zu Boden und war dann in den erste 30 Minuten so lethar­gisch, als hätte er an den Ket­amin-Vor­räten der medi­zi­ni­schen Abtei­lung genascht. Taute aber merk­lich auf, was auch dem Bayern-Spiel gut tat. Dann der gewohnt schwei­nige Stra­tege. Blieb ohne den ganz großen Glanz­punkt, hat dafür jetzt aber einen inter­na­tio­nalen Titel am Revers. Wird damit zum End­boss. Arjen Robben

Hatte ein, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben richtig dicke Chancen, um zum Helden zu werden. Schien aber schwerer an seinem BVB-Trauma zu knab­bern, als man zu glauben ver­mochte. Bereitet schließ­lich das 1:0 vor. Und. Dann. Kam. Die. 89. Minute – dann kam sein linker Fuß, dann blieb die Zeit stehen, dann rückten sich Heinz Wolf, Oliver Welke und Heino die Kra­watten zurecht (stimmt bestimmt), und dann robbte der Ball mit letzter Kraft ins Tor. Auf einmal ist Robben schlag­artig der erfolg­reichste nie­der­län­di­sche Mee­res­säuger aller Zeiten. Wow! Thomas Müller

Brüllte, schrie, mül­lerte wie eh und je. Blieb aber im Grunde sehr, sehr unef­fektiv. Sein Zufalls-Durch­steck-Traum­pass­tunnel auf Robben in Halb­zeit eins wäre fast der Dosen­öffner gewesen. Doch die Dose blieb vor­erst zu. Dann brüllte, schrie und mül­lerte er weiter wie eh und je. Der per­so­ni­fi­zierte Willen. Sein wohl größter Bei­trag in diesem Finale.

Franck Ribery

Ach Franck, du bist ein so wun­der­barer Fuß­baller. Und dann rammst du Robert Lewan­dowski den Ellen­bogen ins Gesicht und alles, was dich zu einem so wun­der­baren Fuß­baller macht, steht plötz­lich zur Dis­kus­sion. Ja, du hät­test nicht mehr dabei­sein dürfen, als du diesen Wun­der­pass vor dem 1:0 auf Robben durch­ge­steckt hast. Und ja, auch deine Zau­ber­hacke hätte nicht mehr da sein dürfen, als du Robben erneut auf seinen finalen Abfahrts­lauf geschickt hast. Aber weißt du was, Franck, du Teufel, du kleines Schwein­chen, du Wun­der­mensch, es ist uns scheiß­egal! Herz­li­chen Glück­wunsch. Mario Mandzukic

Dass er eher der Typ Wusel­stürmer ist, war klar. Dass er ein Monster in der Luft ist eben­falls. Hatte das 1:0 auf dem Köpf­chen, schei­terte aber an Wei­den­feller. Schwur­belte dann halt später irgendwie das 1:0 rein und eröff­nete damit das Spiel. Ist Bay­erns erster Ver­tei­diger, bester Angreifer, größtes Arbeits­pferd, mys­tischstes Mys­te­rium und jetzt schon fast legendär. Nicht schlecht für eine erste Saison in Rot-Weiß. Luiz Gus­tavo

Kam als finale Eisen­wand und erfüllte seine Auf­gabe. Wenn nicht, Wand dann? Mario Gomez

Kam drei Sekunden vor Schluss. Hatte aber die mit Abstand per­fek­teste Frisur. In diesem nicht ganz unwich­tigen Punkt klar bester Mann. Mario Götze

Kam ganz in schwarz und war beim ZDF öfter im Bild als Jupp Heynckes. Feixte beim Gün­dogan-Elfer mit seinem Sitz­nach­barn, trank seinen Par­ty­sekt aber aller­höchs­tens heim­lich. Da muss in der nächsten Saison mehr kommen.

Die Bayern-Feier danach

Mal ehr­lich: Früher war mehr Kon­fetti, oder?