Verstecke dich im Raucherbereich eines Gastronomiebetriebs deiner Wahl. Genieße gut getarnt unter dichten Marlboro-Schwaden ein zünftiges Krügerl, während draußen der Ali um sich schießt. Die FPÖ hat diesen Safe-Space für Dich und deine Familie erkämpft!

Bleibe hellhörig. Spricht hinter dir jemand die islamische Sprache? Verständige die Cobra! Sie eilt dir sofort zur Hilfe, sofern nicht gerade ein wichtiger Fototermin mit mir ansteht. (Frei wäre noch der 25. September 2019)

Im Notfall einen potentiellen Angreifer (z.B. Burkaträgerin in U6) niemals selbst attackieren, sondern Christian Höbart um Hilfe bitten. Er wird rasch zur Hilfe eilen und die Verbrecher stoppen, bevor sie Verbrecher sind.

Katholische Kampfhunde sind wichtig, um Islamisten auszubremsen. Bring deinem besten Freund bei, im Zeichen des Kreuzes unser Vaterland zu verteidigen und nur muslimische Kinder zu beißen.

Setz dir ein Billa Sackerl auf und versuche, den anatolischen Angreifern Angst einzujagen, indem du behauptest, du bist der Hausverstand vom Ku Klux Klan.

Bitte beim Evakuieren niemals vergessen: Inländische Frauen und inländische Kinder und inländische Männer und inländische Hunde zuerst!

Hörst du neben dir Schüsse, sofort die zuständigen Stellen informieren! Ruf umgehend die Kronen Zeitung an, damit ein Redakteur den Anschlag live tickern kann, und gegebenenfalls die Polizei anschließend informiert.

Entlarve einen islamistischen Musterlehrlingterrorist im Supermarkt unauffällig mit Sätzen wie: “Hast du auch deine Hisbollah-Vorteilscard dabei?”

“Sollten wir Mon Chéri nicht einfach umbenennen in Moscheeri?”

“Zweite Gaza bitte!”

Tipps für Eltern: Deine Kinder kannst du durch lustige Reime spielerisch schützen. Warne deine Kleinsten vor den Gefahren des Islam-Terrors mit Sprüchen wie “Schreit Mohammed ‘Allahu Akbar’, erschieß ihn mit der Glock vom Nachbar.”

Letzte Konsequenz: Verteidige dein Vaterland!