Jetzt reagiert auch die Nationalbank auf die Corona-Pandemie: Um die Versorgungssicherheit zu gewährleisten, werden alle Euroscheine ab sofort vierlagig ausgegeben. Bis morgen sollen alle Bankomaten bereits mit den neuen Multifunktions-Scheinen ausgestattet sein.

WIEN – „Mit dieser Maßnahme setzen wir einen wichtigen Schritt für die Versorgungssicherheit aller reizdarmgeplagten Österreicher“, versichert OeNB-Generalratspräsident Harald Mahrer, der zum Wohle der Wirtschaft alle zusätzlich notwendigen Jobs übernommen hat und Basmatireis in ein Billa-Regal einschlichtet, während er bei einer älteren Dame in der Filiale ein EKG schreibt, sowie mittels Headset gleichzeitig mehrere Anrufe der Coronahotline 1450 entgegennimmt und nebenbei die Verluste des Euro Stoxx 50 eindämmt.

Hochwertig

Die Scheine verfügen über verschiedene Eigenschaften: „Während der 100-Euro-Schein Ihre Nase mit Zitronenduft betört, verwöhnt der 500-Euro-Schein mit Lavendelduft und Mandelbalsam. Der 200-Euro-Schein ist außerdem befeuchtet.“ Als Motive wurden die Scheine außerdem mit verschiedenen geschichtsträchtigen Toiletten bedruckt wie zum Beispiel der Operntoilette, den Dixi-Klos am Frequency, oder der U6.

Betrüger

Die Lage wurde zuletzt immer drastischer. Schamlose Betrüger nutzen die Notlage: Der amtsbekannte Scharlatan Wolfgang F. verkaufte im Internet seine oe24-Zeitung als „e-Paper“. Tausende iPads sind laut Polizei nicht mehr verwendbar. Hunderte Handys haben sich beim Anblick von Wolfgang F. selbst aus geöffneten Fenstern hinaus vibriert.

Lob für Maßnahme

Bei der Bevölkerung kommt die Maßnahme gut an. „Eigentlich wollt ich gerade mein Sparbuch auflösen, um mir von meinen Lebensersparnissen um 50.000 Euro Klopapier zu kaufen. Dank dieser Maßnahme kann ich mir jetzt die Schlägerei beim DM sparen und diese unnötigen Sozialkontakte vermeiden“, lobt Pensionist Heinrich K., der sich mit hunderten anderen bereits seit 4 Uhr früh vor seiner Raika-Filiale anstellt.

Um die heimischen Bargeldlager rasch mit den samtweich-hautzarten Euroscheinen aufzufüllen, wollte die Bundesregierung sogar pensionierte Bankmanager reaktivieren, allerdings mittels Golden Handshake. Sie befinden sich jetzt alle in Quarantäne.

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