Rubrik denken

Der steinige Weg zu Dankbarkeit, Respekt und Freiheit zwischen Töchtern und Müttern

Von Dorothee Markert

In meinem Blitzlicht über Hannah Arendt und ihre Mutter brachte ich Hannah Arendts fehlendes Interesse an der Frauenbewegung damit in Zusammenhang, dass ihre Mutter eine Anhängerin der Frauenbewegung war, und stellte eine Analogie her zu Töchtern und Müttern der Frauenbewegung der 1970er Jahre. Der Text endet mit der Frage, ob es immer so weitergehen muss, dass Töchter dem, was ihre Mütter erkämpft und erarbeitet haben, gleichgültig bis ablehnend gegenüber stehen, was meistens zu Rückschritten an weiblicher Freiheit und zu Wissensverlust führt, so dass neue Frauenbewegungen vieles nochmals neu erarbeiten und erkämpfen müssen.

Leider nicht direkt auf bzw-weiterdenken, sondern nur auf Facebook gab es sehr kritische Kommentare zu meinem Text. Gar nicht einverstanden war eine Frau mit meiner „Anspruchshaltung gegenüber Frauen“: „Müssen sich Frauen für Frauenrechte einsetzen? Müssen Frauen dankbar sein für das, was bisher erreicht wurde? Gibt es solche Erwartungen gegenüber Männern auch?“ Eine andere gab ihr Recht und meinte, Hannah Arendt sei doch gar nicht so undankbar ihrer Mutter gegenüber gewesen, sie habe sie schließlich sogar in ihrer kleinen Wohnung in New York bei sich aufgenommen, und nein, junge Frauen müssten nicht dankbar sein. Wenn sie es wären, sei das schön, doch sie, obwohl Feministin, erwarte das nicht.

Dass mein Nachdenken über mögliche Gründe für das nicht vorhandene politische Interesse an einem brisanten Gegenwartsthema bei einer Denkerin politischer Philosophie und der Bezug zur Mutter-Tochter-Beziehung eine solche fast reflexartige Abwehr auslöst gegenüber der phantasierten Vorstellung, zur Erfüllung von Dankbarkeitserwartungen genötigt zu werden, zeigt, dass an dieser Stelle Denkarbeit nötig ist. Seit mehr als zwanzig Jahren arbeitet die Philosophinnengemeinschaft Diotima aus Verona unter immer wieder neuen Fragestellungen an diesem Thema. Viele ihrer Gedanken empfand ich als hilfreich, doch der Weg zur Freiheit in der Beziehung zur Mutter bleibt weiterhin steinig und konfliktreich, auch wenn wir inzwischen besser verstehen, wo die Schwierigkeiten liegen.

Noch vor Luisa Muraros Buch Die symbolische Ordnung der Mutter[1] erschien ein Artikel[2] von ihr, der erste, den ich übersetzte. In diesem Text erläutert sie nur eine einzige Aussage: Ein authentisches Selbstbewusstsein, das zu Lust, Freiheit und wirkungsvollem Handeln führe, entstehe nur dann, wenn eine Frau ihrer Mutter dankbar sein könne. Dankbar dafür, so meine Ergänzung, dass sie sie auf die Welt gebracht, sie so versorgt hat, dass sie groß werden konnte, ihr die Sprache beigebracht und ihr damit ermöglicht hat, sich die Dinge, den eigenen Körper und die Welt in ihren vielfältigen Möglichkeiten zu erschließen. Wenn ich diesen Gedanken in meinen Vorträgen vertrat, kam immer die Reaktion mindestens einer Frau, sie könne ihrer Mutter nicht dankbar sein, da die Beziehung zwischen ihnen so schlecht, da sie eine so schlechte Mutter gewesen sei. Hierzu schrieb Luisa Muraro im genannten Artikel, es gehe nicht um die psychologische Beziehung zur Mutter, sondern um die einfache Anerkennung einer Tatsache: Dass ich auf der Welt bin und groß werden konnte, bedeutet, dass die Mutter ihre Aufgabe ausreichend gut[3] erfüllt hat, sonst hätte ich nämlich meine Kindheit nicht überlebt. Dass Luisa Muraro Recht hat mit ihrer These, fand ich immer wieder dort bestätigt, wo Menschen es weit von sich wiesen, ihrer Mutter dankbar sein zu können. Wenn ich meiner Mutter nämlich nicht dankbar sein kann, dass sie mir das Leben geschenkt hat, darf ich kein gelingendes Leben haben, denn ich muss ja beweisen, dass sie mir damit nichts Gutes getan hat. Wenn ich ihr nicht dankbar sein kann, dass sie meinen Körper so gut versorgt hat, dass er einigermaßen gesund aufwachsen konnte, lasse ich vielleicht meine Verachtung für das, was sie damit für mich getan hat, an meinem Körper aus, versorge mich schlecht, schädige mich durch Süchte oder auf andere Weise. Wenn ich beweisen muss, dass die Beziehung der Ungleichheit, in der ich als Kind mit meiner Mutter lebte, etwas durch und durch Schlechtes war, und das Vertrauen, das ich ihr entgegenbrachte, ein Fehler war, den ich nicht wiederholen sollte, kann ich keine Liebe zu der Sprache entwickeln, die ich von ihr gelernt habe, und habe wahrscheinlich große Schwierigkeiten, überhaupt von anderen Menschen zu lernen, vor allem von Frauen.[4]

Bisher nicht übersetzt sind die Texte der Diotima-Philosophinnen, in denen sie sich – ohne die These von der Bedeutung der Dankbarkeit gegenüber der Mutter aufzugeben – mit dem Negativen in der Tochter-Mutter-Beziehung auseinandersetzen, mit der Mutter, die nicht dem Idealbild der guten Mutter entspricht, die menschlich ist, eine Frau in der Zufälligkeit ihres Lebens in Zeit und Raum. Diana Sartori spricht in einem Textabschnitt unter der Überschrift „Perché la mamma è sempre la mamma“ (Warum die Mutter immer die Mutter ist) im Diotima-Buch La magica forza del negativo[5] (Die magische Kraft des Negativen) sogar vom „Schrecklichen“ in dieser Beziehung, und ein späteres Diotima-Buch widmet sich ausschließlich dem „Schatten der Mutter“, der in den Beziehungen unter Frauen seine Spuren hinterlässt.[6] Luisa Muraros Erklärung, dass Dankbarkeit gegenüber der Mutter auch bei einer schlechten „psychologischen“ Mutter-Tochter-Beziehung möglich sei, genügte offensichtlich nicht, um Frauen an der Stelle wirklich weiterzuhelfen.

In ihrem Artikel fand Diana Sartori eine andere Unterscheidung, die mir hilfreich erscheint, um an dem Thema weiterzudenken: Sie unterscheidet die Bindung an die Mutter vom mütterlichen Vermächtnis (italienisch: legame und legato). Während die Bindung an die Mutter lebenslang bestehen bleibt, auch nach ihrem Tod, da wir die Erinnerungsspuren an unsere frühe Beziehung zu ihr immer mit uns herumtragen – im Gedächtnis des Körpers, im sprachlichen Gedächtnis, in den Assoziationen, die sich für uns mit bestimmten Dingen verknüpft haben, in unserer Einstellung zum Lernen – , ist es notwendig, damit wir ein Leben entsprechend unseres eigenen Begehrens führen können, Freiheit gegenüber dem mütterlichen Vermächtnis zu gewinnen, gegenüber dem, was sie uns an Zeit- und Raumgebundenem und mit ihrem Begehren Verbundenen mitgegeben hat. Das „Schreckliche“ ist, so Diana Sartori, dass Bindung und Vermächtnis in einer oft unentwirrbar erscheinenden Mischung wirksam sind, so dass es leichter erscheint, uns entweder ganz von der Mutter loszusagen oder unser Eigenes aufzugeben und ihrem Vermächtnis zu folgen. Doch diese Wege führen beide nicht zu weiblicher Freiheit und zu einem guten Leben. Eine Person, die bestimmte Dinge, Lebensbereiche oder Thematiken abwerten oder ignorieren muss, weil sie der Mutter wichtig waren, ist nicht weniger unfrei als eine, die alles so machen muss, wie es die Mutter gemacht oder gesagt hat. Die Heftigkeit, mit der viele 50-er/60-er-Jahre-Töchter den Gedanken zurückweisen, dass Hausarbeit für ein gutes Leben wichtig ist und – freiwillig gewählt – Freude machen kann, hat vermutlich damit zu tun, dass diese für ihre Mütter ein sehr wichtiger Lebensinhalt war. Ebenso könnte die Ausschließlichkeit, mit der manche für den Ausbau der öffentlichen Kleinkindbetreuung plädieren und das Betreuungsgeld für Mütter bekämpfen, als könne man den Frauen nicht die Wahl zwischen beiden Möglichkeiten lassen, ebenfalls mit der ersten der beiden genannten Unfreiheiten zu tun haben.

Eine große Hilfe bei der Befreiung von den uns nicht entsprechenden Teilen des mütterlichen Vermächtnisses ist unsere Fähigkeit, Bindungen zu anderen Frauen einzugehen, deren Begehren in eine ähnliche Richtung geht wie unser eigenes, italienische Philosophinnen nannten diese Art der Bindung und gegenseitiger Unterstützung “affidamento“. Wir müssen dann nicht in erster Linie gegen das kämpfen, was uns die Mutter mitgegeben hat, sondern unterstützen uns einfach gegenseitig darin, unserem „Eigenen“ treu zu bleiben und Wege zu finden, wie es sich verwirklichen lässt. Dabei lösen wir uns zwangsläufig von manchem, was sich nicht mit unserem Begehren vereinbaren lässt. Eine weitere Möglichkeit ist es, nachdem wir als Erwachsene die Mutter – mit Dankbarkeit – aus ihrer Rolle entlassen haben, sie neu als die kennenzulernen, die sie heute ist – falls sie noch lebt. Denn auch sie hat sich ja wahrscheinlich verändert seit der Zeit unserer Kindheit und ist vielleicht sogar zu weiteren Veränderungen fähig, wenn wir uns offen mit ihr auseinandersetzen, von der Grundhaltung her zwar wohlwollend, aber ohne sie schonen zu wollen und uns vor Konflikten zu drücken.

Bei einem meiner Treffen zum gemeinsamen Denken mit anderen Frauen hielten alle Frauen in der Runde spürbar den Atem an, als eine berichtete, sie habe die Beziehung zu ihrer Mutter beendet. Vor dem Hintergrund all dessen, was wir seit Jahren über die notwendige Dankbarkeit gegenüber der Mutter „predigen“, musste uns eine solche Entscheidung im ersten Moment als Ungeheuerlichkeit erscheinen. Als wir uns schließlich sehr behutsam dem Thema näherten und offen über die Schwierigkeiten in den Beziehungen zu unseren Müttern sprachen, wurde deutlich, dass mehrere Frauen die Beziehung zu ihrer Mutter schon abgebrochen, sich dann aber doch wieder angenähert hatten, worüber sie erleichtert waren. Hier fiel auch die Aussage: „Zu jedem anderen Menschen hätte ich die Beziehung schon längst endgültig abgebrochen, wenn sie oder er so respektlos mit mir umgegangen wäre wie meine Mutter, doch weil es halt meine Mutter ist, konnte ich die Trennung nicht durchhalten.“ Zwei Dinge kamen in diesen Erzählungen häufig vor: Der fehlende Respekt der Mütter gegenüber ihren Töchtern und deren eigenen Entscheidungen, also die Weigerung, sie als Erwachsene zu sehen und entsprechend zu behandeln, sowie die Erwartung, dass die Tochter aus lauter Dankbarkeit lebenslang für eine gute Beziehung zur Mutter bzw. zu den Eltern zu sorgen habe, ohne dass die Mutter (die Eltern) irgendetwas dafür tun müssten.

Es gibt eine strukturelle Neigung zur Respektlosigkeit von Müttern gegenüber ihren Töchtern, im Gegensatz zu den Söhnen: Weil Töchter dasselbe Geschlecht haben wie die Mutter, fällt es Müttern hier schwerer, Differenz wahrzunehmen und zu akzeptieren. Es liegt näher, die Tochter als Fortsetzung von sich selbst zu sehen und ihr den eigenen Lebensweg aufzwingen oder die nicht gelebten eigenen Träume zur Verwirklichung ans Herz legen zu wollen. Im Diotima-Buch „Der Schatten der Mutter“ schreibt die Psychoanalytikerin Faccincani darüber, dass manche Mütter zudem noch die (unbewusste) Erwartung an ihre Töchter haben, von ihnen etwas zu bekommen, was sie sich wiederum von ihren Müttern gewünscht hätten. Und auch Geschichten von (uneingestandenem) Neid und von Missgunst von Müttern ihren Töchtern gegenüber habe ich schon gehört und gelesen. Meine Mutter plädierte 1960 dafür, mich nicht aufs Gymnasium, sondern nach der Volksschule auf eine Haushaltsschule zu schicken, da sie fand, dass das für ein Mädchen der bessere Weg sei. Zum Glück sahen mein Vater und mein Grundschullehrer das anders. Oft fühlen sich jedoch Väter für die Erziehung von Töchtern nicht zuständig, wenn es darum gehen würde, deren eigenen Weg gegen die Vorgaben der Mutter zu verteidigen, weshalb viele Frauen sich über fehlendes Interesse ihrer Väter an ihrer Person beklagen.

Die Differenz des Sohnes wird von der Mutter von Anfang an viel stärker wahrgenommen und respektiert. Söhne müssen, oft zu ihrem eigenen Bedauern, früh erfahren, dass ihr Weg ein anderer sein muss als der der Mutter. Sie werden durch Väter und die Männerwelt darin unterstützt oder auch genötigt, sich in ihren Entscheidungen immer weniger an der Mutter zu orientieren.

Bei unserem Treffen vermuteten wir, dass die Neigung zu Respektlosigkeit und hohen Dankbarkeitserwartungen bei Müttern der 50-er und 60-er Jahre besonders groß ist, da die Mütter dieser Zeit Frauenleben führten, die weit hinter das zurückfielen, wofür frühere Frauenbewegungen schon gekämpft hatten. Die Kinder sind hier oft einziger Lebensinhalt, von dem sie sich auch dann noch „nähren“ wollen, wenn die Kinder erwachsen sind, während manche in ihren oft symbiotischen Ehebeziehungen ein – aus meiner Sicht! – ansonsten eher langweiliges Leben führen. Doch auch Beispiele von nicht erwachsenem Verhalten der Töchter haben wir uns erzählt: von Töchtern, die panikartig ihre Wohnung putzen und aufräumen, wenn die Mutter ihren Besuch ankündigt, von Töchtern, die auch als Erwachsene noch vieles vor den Eltern verbergen, beispielsweise dass sie rauchen oder aus der Kirche ausgetreten sind.

Die hohen Erwartungen, von den Kindern etwas zu bekommen, vor allem Zeit und Aufmerksamkeit, manchmal aber auch Materielles, eine Art Kompensation für die Opfer, die die Eltern für die Kinder gebracht haben – und sie bringen ja wirklich Opfer, wenn sie Kinder aufziehen, auch heute noch, und die Mütter immer noch wesentlich mehr als die Väter – diese hohen Erwartungen haben auch einen gesellschaftlichen Hintergrund: die fehlende gesellschaftliche Anerkennung und Unterstützung bei dieser Aufgabe. Immer noch wird diese grundlegend wichtige Arbeit in Wirtschaftstheorien ignoriert, immer noch wird sie in Überlegungen zu work-life-balance mit der Freizeit zusammen unter „Leben“ subsumiert und nicht als Arbeit gewertet, immer noch wird sie vergessen, beispielsweise bei den Diskussionen über ein bedingungsloses Grundeinkommen. Und weiterhin wird sie zu wenig honoriert, finanziell und bei der Rente. Das müssen wir ändern. Es ist jedoch nicht unsere Aufgabe, diese fehlende Anerkennung dadurch zu kompensieren, dass wir ein Leben lang meinen, Erwartungen erfüllen zu müssen, und viel Energie verschwenden im Widerstand gegen diese Erwartungen und in Schuldgefühlen, weil wir sie nicht oder nur ungern erfüllen.

Bei unserer Gesprächsrunde war unser Fazit, dass wir als Erwachsene „die Nabelschnur nochmals selbst durchschneiden“, Respekt einfordern und unsere Ansprüche an eine gute Beziehung auch den Müttern bzw. den Eltern gegenüber durchsetzen müssen. Eine aus unserem Kreis, bei der ich immer schon staune, wie selbstverständlich sie ihre Eltern in ihr Leben einbezieht, sie fährt sogar regelmäßig mit ihnen in den Urlaub, vertritt ihnen gegenüber sehr klar, dass Eltern eine gute Beziehung zu ihren Kindern nicht lebenslang geschenkt bekommen, dass diese in Gegenseitigkeit erarbeitet werden muss, wie das unter Erwachsenen üblich ist. Sie berichtete allerdings, dass sie schon während der Pubertät heftige Kämpfe mit ihren Eltern ausgetragen hat, so dass es dann als Erwachsene leichter war, einander auf Augenhöhe und mit gegenseitigem Respekt zu begegnen. Sie findet es sehr schade, wie viel Schönes anderen Eltern und ihren Kindern entgeht, wenn sie sich der dafür notwendigen Veränderungsarbeit nicht stellen.

Bei unserem Gespräch fiel uns auf, dass wir nicht viel darüber wissen, ob Töchter von Müttern der 70-er Jahre und später – also nach der Frauenbewegung – auch Probleme mit fehlendem Respekt und Erwartungsdruck haben. Vielleicht erfahren wir ja etwas darüber aus den Kommentaren zu diesem Text.

[1] Luisa Muraro, Die symbolische Ordnung der Mutter, Neuauflage, Rüsselsheim 2005 [2] Dieser Artikel ist abgedruckt in: Dorothee Markert, Wachsen am MEHR anderer Frauen, Neuauflage Rüsselsheim 2009, S. 92-100. Das Buch enthält zudem mehrere frühere Texte von mir zum hier besprochenen Thema, zu Dankbarkeit, Beziehungen unter Frauen, Abgrenzung und Konflikt. [3] Der Begriff der „ausreichend guten Mutter“ stammt von dem englischen Kinderarzt und Psychoanalytiker Donald Winnicott. [4] Über die weiblichen Wurzeln der Autorität, bezogen auf die Beziehung zur Mutter, schrieben die Diotima-Frauen in: Diotima, Jenseits der Gleichheit, Königstein/Taunus 1999 [5] Diotima, la magica forza del negativo, Napoli 2005, S. 24-29 [6] Diotima, l’ombra della madre, Napoli 2007

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