עברו שנים מהפוסט הקודם. צריך כוח עליון כדי להוציא אותי מהאדישות והדחיינות שבכתיבה. הכוח הזה הגיע בדמות חברת HOT. חברה שהקימה את "הרשות למלחמה בלקוח" (רל"ל). ארגון אפקטיבי ביותר שמשקיע הון עתק כדי למצוא דרכים חדשניות לייאש את הלקוח. בכמה מדינות(כולל צפון קוריאה ודנמרק) הוצא אל מחוץ לחוק .לאחר מחקר ארוך ומחיר כבד הגעתי לחלק מהשיטות שבהן הארגון משתמש כדי לזרוע ייאוש, פחד ודמורליזציה לאויב המושבע (אנחנו).

אין אינטרנט והחלטתם להתקשר להוט כדי לפתור את הבעיה. זה מסע ממוצע בדרך לאינטרנט והוא מבוסס על מקרה אמיתי:

על פניו מנגינת ההמתנה היא שער הכניסה שלנו לאינטראקציה עם הארגון. היא אמורה להנעים את ההמתנה ולהוריד את העצבים של הממתינים. בהוט הפכו את המנגינה לנשק אקטיבי. השיר הולחן בקפידה לאחר שנים של מחקר(המפיק התאבד לאחר הפרויקט). המטרה שלו היא להפנט אתכם ולשאוב מכם כל כוח רצון להמשיך להמתין. לקח שנים למצוא מנגינה חסר אופי לחלוטין מצד אחד, וכ"כ מעצבנת מצד שני. השיר הוא מקור עשיר לאמונות תפלות…"זה הרינגטון של השטן!", "אם משמיעים לאישה בהריון יש סכנה שהיא תפיל את התינוק(התינוק אקטיבית בורח מהרחם!)" , "לשיר אין הד! תבדקו!…"…

מה קורה אם הלקוח פיתח חסינות לרעש והוא נשאר על הקו? הפסד בקרב לא אומר הפסד במערכה. המתנה של פחות מ-10 דקות נחשבת ככישלון ארגוני שדורשת תחקיר מהיר ופיטורין במקום. למקרה שאתם עקשניים מדי יש עוד נשק בארסנל: ניתוקים אקראיים. פעם אחת מצאתי חיוב חריג. התקשרתי להוט, המתנתי 40 דקות ובשיחה עם הנציג הוא אמר שהוא מעביר אותי למנהל. הוא ניתק את השיחה. התקשרתי שוב, לאחר עוד 50 דקות הנציג שוב אמר שמעביר אותי למנהל…כן…השיחה התנתקה. בשיחה השלישית כשהנציג אמר שאני מועבר למנהל כבר פיתחתי פוסט טראומה. אמרתי לו "שלא תעז!" הסברתי את המקור חרדה שלי והוא אמר "אל תדאג, סמוך עלי והכל יהיה בסדר"…השיחה התנתקה. עברתי משבר אישי. כמו בתרגיל האמון שבו נופלים אחורה אל קבוצה שתופסת אותך. בדיוק אותו הדבר, רק שהגוף שלי פגש קרקע בטון בדמות הוט.

וסופסוף הגעתם אל הנציג. במחיר כבד בזמן ובבריאות נפשית אבל מפה אין טעם לעצור. פה הנציג כבר פנוי לטפל בתקלה שלכם. אתם שמחים על ההתקדמות הממשית היחידה בתהליך ומספקים לו את המידע הנדרש. אז הוא מתחיל בהליך ה- troubleshooting הסיזיפי ביותר. הוא לא מוכן לדלג על שום שלב ולקבל כל מידע חיצוני. כאילו מדובר בתהליך preflight למעבורת החלל. לא משנה מה המידע שיש לך… כבר עשית פינג לראוטר ועובד, כבר בדקת ששרתי ה-dns לא נגישים. כל זה לא משנה. מתחילים מאפס:

יש חשמל בבית? תכבה ותדליק את הראוטר (אולי יום אחד מישהו יפתח ראוטר שעושה את זה לבד כשאין אינטרנט). תנתק ותחבר את הראוטר (אולי יום אחד מישהו יפתח ראוטר שעושה את זה לבד כשאין אינטרנט). תכבה ותדליק את המחשב תבדוק שהכבל מחובר תעטוף את הראוטר בנייר כסף תקריב תרנגול בין 70 יום אחרי שתיקח ממנו 4 נוצות שים את הנוצות על הראש תגרש עטלפים מארון השירות תגרש שדים מארון השירות תוסיף את המילה 'הוט' לשם שלך תקיף את הבניין 3 פעמים תוך פיזור שיני שום באוויר תשתטח מול מגדלי הוט תמשח את עצמך בשמן זית

אווו הנציג פולט בהפתעה…"עכשיו אני רואה שיש תקלה אזורית. ייקח כמה שעות עד כמה ימים. אין שום דבר שנוכל לעשות. שיהיה לך יום נפלא. אל תשכח למלא את הסקר…" והנה אתה יושב שם נוטף שמן, צוחק ובוכה בו זמנית. מתרפק בגעגועים על הימים שלא היה אינטרנט…ולא היה הוט. באיזה מחיר התקדמנו לעידן המידע?