Die Angst wurde zu meinem ständigen Begleiter, auch als ich schon längst in der Schule war. Wenn ich so eigenartig war (und das musste ich ja wohl sein, warum sonst sollte meine Mutter es behaupten?), war es doch wohl mehr als wahrscheinlich, dass sich andere Kinder über mich lustig machen würden. Ich achtete peinlich genau darauf, immer „korrekt“ gekleidet zu sein, alles musste zusammenpassen, ich erlaubte mir keinerlei „Auffälligkeiten“ – trotz der perfekten Fassade war ich, wann immer mich jemand ansah, überzeugt davon, dass diese Person direkt sehen würde, dass mit mir „etwas nicht stimmte“.

Es kam auch vor, dass Gegenstände in unserem Haus kaputt gingen, Gläser zerbrachen, und meine Mutter steif und fest behauptete, sie habe gesehen, wie ich das Glas heruntergeworfen hatte – obwohl ich mich daran überhaupt nicht erinnern konnte. Bis heute bin ich immer in Sorge, wenn irgendwo etwas kaputt geht, dass ich in irgendeiner Weise daran schuld sein könnte.

Als ich älter war, sah die Verdrehung der Wahrheit zum Beispiel so aus: Einmal kam ich nachts nach einer Party zur vereinbarten Zeit nach Hause – meine Mutter war noch wach und begann sofort zu schreien, als ich zur Tür hereinkam. Sie behauptete steif und fest, wir hätten eine andere Uhrzeit vereinbart gehabt und machte mir schlimme Vorwürfe, da sie aufgrund meines unverantwortlichen Verhaltens schlimme Ängste habe ausstehen müssen.

Dabei war ich ein fürchterlich angepasster, unrebellischer (und tatsächlich immer pünktlicher) Teenager – um Zusammenstöße dieser Art möglichst zu vermeiden. Aber es war einfach nicht möglich. Egal, wie sehr ich mich bemühte, es „richtig“ zu machen, meine Mutter verdrehte die Wahrheit stets so lange, bis sich herausstellte, dass ich etwas falsch gemacht hatte, dass ich „schuld“ war. Da mir stets die Rolle des Sündenbocks zugeschrieben wurde, glaubte ich auch selbst, an allem schuld zu sein. Ich kann mich gut erinnern, dass ich, wenn meine Eltern stritten, reflexartig zu überlegen begann, was ich falsch gemacht haben könnte.

Meine Mutter redete mir zudem ein, man könne mir nicht über den Weg trauen („Ich konnte dich nie allein lassen mit deinen Geschwistern, ich hatte Angst, du tust ihnen was an.“) oder ich sei schuld an diversen psychischen Störungen meiner Geschwister („Kein Wunder, dass es deinen Geschwistern schlecht geht, du treibst ja alle in den Wahnsinn.“).

Im familiären Umfeld und im Freundeskreis verbreitete meine Mutter falsche Geschichten über mich – wie schwierig ich sei, wie anstrengend und sie wurde nicht müde, mir zu sagen, wie sehr andere Menschen sie dafür bewunderten, dass sie mit mir „schrecklichem Kind“ überhaupt fertig würde.

Durch ein solch fein gesponnenes Lügenkonstrukt, das beim Gaslighting häufig zu finden ist, wird es für Betroffene schwierig bis unmöglich, sich Gehör zu verschaffen (falls man es überhaupt versucht) – die Glaubwürdigkeit wurde ja bereits weitgehend untergraben. Die Verwandten, Freund*innen oder Kolleg*innen „wissen“ bereits, dass die*der Betroffene „schwierig“ ist oder eine psychische Störung hat. (In Therapien werden ja oft Angehörige zu einem gemeinsamen Gespräch eingeladen, wenn das sinnvoll erscheint. Bei der Frage, ob es okay wäre, wenn meine Mutter mal dazukommt, wurde mir jedes Mal schlecht. „Nein, bitte nicht!“ Ich war überzeugt davon, dass meine Mutter selbst entsprechend qualifizierten Personen ohne mit der Wimper zu zucken weisgemacht hätte, dass ich alles nur erfunden habe und ohnehin ein schreckliches Kind sei.)

Die Folgen: Unsicherheit, Panikattacken, Todesangst

Irgendwann war ich völlig außerstande, noch einzuschätzen, ob ich etwas falsch gemacht hatte – dadurch wurde jedes Treffen mit anderen Menschen zu einer Qual, und ich war mir anschließend stets sicher, man würde mir die Freundschaft kündigen – aufgrund irgendeines unmöglichen Verhaltens, von dem ich selbst noch nicht mal etwas wusste. Ich hatte auch Angst, man würde mich eines Tages verhaften und eines Verbrechens bezichtigen und ich müsste dann wohl oder übel sagen, „Ja, also, ich weiß davon zwar nichts, aber wenn Sie es sagen, dann wird es sicher so gewesen sein.“

An meinem 18. Geburtstag hatte ich die erste Panikattacke: Herzrhythmusstörungen, Schwindel, Zittern, trockener Mund, Übelkeit, Atemnot, das volle Programm. Es folgten Jahre – meine gesamte Studienzeit –, die geprägt waren von täglicher Todesangst (aufgrund der mit den Panikattacken einhergehenden schweren körperlichen Symptome), unzähligen Arztbesuchen, dem Gefühl „verrückt“ zu werden, Flucht aus Seminarräumen, Verkriechen in meinem Zimmer im Wohnheim, Therapieversuchen – also nicht gerade ein unbeschwertes Studentinnenleben. Ich befürchtete sogar, meine Mitbewohner*innen würden Drogen in meinem Zimmer verstecken, dann die Polizei rufen und ich wüsste nicht mal, ob ich nicht vielleicht tatsächlich selbst die Substanzen in meinem Zimmer gelagert hatte.

Auf dem Höhepunkt dieser Krisenjahre konnte ich oft nicht mehr unterscheiden, was „innen“ und was „außen“ ist. Ich hörte beispielsweise Bremsen eines Autos quietschen und dachte, es sei meine Lunge, die pfeift, und dass ich gleich sterben würde. Einmal hatte ich rote, warme Flecken auf beiden Knien und dachte, ich hätte eine fürchterliche allergische Reaktion auf irgendetwas – weil ich vergessen hatte, dass ich mich kurz zuvor mit beiden Beinen gegen eine warme Heizung gelehnt hatte. Ich spürte das Haus wackeln und wanken, ich rechnete jederzeit mit Erdrutschen (ich lebte nicht mal in der Nähe eines Hügels), Monsterwellen (nein, ich wohnte nicht am Meer), dem Einschlag eines gigantischen Meteoriten oder der Entwicklung eines alles verschlingenden schwarzen Lochs.

Die Orientierung wiederfinden

Aufgrund dieser Symptome und Zustände unternahm ich mehrere Therapieversuche (ambulant, Tagesklinik, einzeln, in Gruppen). Aber da ich bis etwa Mitte 20 überhaupt nicht offen für den Gedanken war, dass meine Eltern irgendetwas damit zu tun haben könnten, brach ich jede Therapie ab, sobald das Gespräch in diese Richtung gelenkt wurde.

Es dauerte lange, bis ich ahnte, dass ich von meiner Mutter psychisch missbraucht worden war. Ehrlich gesagt machte es das aber zunächst mal nicht besser. Gaslighting ist so schwer greifbar, dass ich mich überhaupt nicht traute, meine Vermutung irgendjemandem gegenüber auszusprechen – es würde ja ohnehin niemand glauben.

Im bereits erwähnten Film “Gaslight” taucht am Ende ein Scotland-Yard-Detective auf, der die flackernden Lichter, welche die Ehefrau sieht, ebenfalls wahrnimmt – und sie dadurch davon überzeugen kann, dass sie nicht „verrückt“ ist. In meinem Fall waren das meine Geschwister. Lange Zeit hatte ich nicht gewagt, mit ihnen über meine Vermutungen zu sprechen. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass sie mir glauben würden. Eines Tages ergab sich dann doch ein solches Gespräch und ich erfuhr, dass sie Ähnliches mit meiner Mutter erlebt hatten. Das war extrem hilfreich und ich war unglaublich erleichtert zu wissen, dass eben nicht alles nur meiner Einbildung entsprungen war.

Als ich der Wahrheit somit ein Stück näher gekommen war, dachte ich, es sei eine gute Idee, mit meiner Mutter darüber zu reden. Sie hatte mir sogar von sich aus ein solches Gespräch angeboten und mir versichert, was immer ich zu sagen hätte, würde sie sich gern anhören. Anschließend hatte ich das dumpfe Gefühl, ihr in die Falle gegangen zu sein. Ich erhoffte mir ein vernünftiges, konstruktives Gespräch und bekam stattdessen Vorwürfe und Anschuldigungen zu hören, ich sei selbst schuld an meinem Zustand, sie drehte mir die Worte im Mund um, lachte mich aus und beschimpfte mich, bis ich mir nicht mehr anders zu helfen wusste, als zu heulen und zu schreien. Und bestätigte so letztlich das, was sie bestätigt haben wollte: dass mit mir etwas nicht stimmte.

Das kam nicht nur einmal vor. Mag von außen betrachtet seltsam erscheinen, dass man es wieder und wieder versucht, aber da ist so eine komische Hoffnung, der*die andere möge zugeben, was geschehen ist, möge sagen, dass man nicht „verrückt“ ist. In den meisten Fällen wird das aber vermutlich nicht geschehen.

Gaslighting erkennen – und dann an sich selbst glauben

Gaslighting zu erkennen und anderen glaubhaft zu machen, was passiert ist, ist verdammt schwierig. Ich habe oft erlebt, dass mir selbst Menschen, die mir nahestanden, nicht geglaubt haben – was für mich sehr verletzend war. Heute gehe ich anders damit um: Ich muss niemandem beweisen, was passiert ist. Ich weiß es und das genügt mir. Lass dich nicht in die Ecke drängen und dir einreden, es sei nicht passiert, nur weil dir die Worte fehlen, um es „glaubwürdig genug“ zu beschreiben. Das Wichtigste ist, dass du dir selbst glaubst – und das ist oft schon schwierig genug.

Werde hellhörig, wenn jemand dir gegenüber häufig folgende (oder ähnliche) Sätze verwendet (vor allem wenn du ihnen gegenüber Kritik äußerst, sie zur Rede stellen möchtest oder ähnliches):

„Du hast so eine lebhafte Fantasie!“

„Mit dir stimmt was nicht.“

„Du warst schon immer sehr schwierig.“

„Musst du immer so empfindlich sein?“ beziehungsweise „Ach, nun sei doch nicht so empfindlich.“

„Reg dich ab, das ist doch nicht so schlimm.“

„Darüber muss man sich nun wirklich nicht aufregen.“

„Du bist so eine Drama Queen.“

„Du bist schuld daran, dass wir immer streiten.“

„Immer machst du aus einer Mücke einen Elefanten.“

„Was sollen meine Freunde denken, wenn du dich so aufführst?“

„Du verhältst dich kindisch.“

„Du übertreibst schon wieder maßlos.“

„Stell dich nicht so an!“

„Du siehst Gespenster.“

„Du bist doch paranoid.“

Vertraue deiner eigenen Wahrnehmung! Wenn du etwas fühlst, dann hat dieses Gefühl seine Berechtigung und niemand hat das Recht, dir etwas anderes einzureden. Erlaube niemandem, ein Urteil über deine Gefühle zu fällen, gestatte keinem Menschen, deine Gefühle abzuwerten oder für falsch zu erklären. Lass dir von niemandem weismachen, es sei deine Schuld, wenn etwas schiefläuft. Lass dir nicht einreden, etwas getan/nicht getan zu haben, wenn du es besser weißt. Deine Realität ist deine Realität und damit hat sie ihre Berechtigung.

Erst als ich mich von der Idee befreit hatte, als ich nicht mehr darauf hoffte, von meiner Mutter etwas zu bekommen, was sie mir nie geben würde, geriet mein Leben langsam in geordnetere Bahnen. Was mir dabei auch half, ist Verhaltenstherapie: lernen, der eigenen Wahrnehmung (wieder) zu vertrauen, triggernde Situationen zu identifizieren und mit ihnen besser umzugehen.

Mein Fall ist möglicherweise besonders schwerwiegend, da das Gaslighting schon so früh begann, in einer Phase, in der ich noch keinerlei Eigenständigkeit entwickelt hatte – meine Geschichte stellt eben ein Extrem des Spektrums dar. Gaslighting findet aber auch in vielen Alltagssituationen statt und muss nicht immer so gravierende Folgen haben. Nichtsdestotrotz ist es nie in Ordnung, wenn ein Mensch versucht, einem anderen Menschen dessen Realität abzusprechen oder sie zu verzerren.

Dieser Text erschien zuerst auf kleinerdrei.org .

Das ist ein Gemeinschaftsblog, das 2013 von Anne Wizorek gegründet wurde. Zehn feste Autor_innen und sieben Kolumnist_innen schreiben hier regelmäßig über alles, was ihnen am Herzen liegt. Daher auch der Name kleinerdrei, der im Netzjargon für ein Herz steht: eben ein <3. Die Themen reichen dabei von Politik bis Popkultur und werden stets aus einer feministischen Perspektive betrachtet. Im Jahr 2014 wurde kleinerdrei in der Kategorie “Kultur und Unterhaltung” für den Grimme Online Award nominiert. Die Autorin ist der Redaktion bekannt, möchte aber anonym bleiben.