Pour ceux qui ne l’auraient pas remarqué, en ce moment en France, se déroule une fameuse campagne électorale.

Les mauvaises langues diront qu’on se demande surtout quand est-ce que ce n’est pas le cas, mais faisons fi des remarques de ces tristes sires, et voyons plutôt. Onze fameux candidats s’y présentent. Ce qui d’un certain point de vue, fait que pour une partie de la population, cela fait dix mauvaises nouvelles potentielles. Pour les autres, qui ont atteint des niveaux de lassitude dignes de ceux d’un employé sérieux bloqué dans une administration publique, cela en fait onze.

Et puisque nous allons bientôt entrer dans le dernier weekend de la campagne, celui durant lequel des règles bien spécifiques s’appliquent, revoyons ensemble ces règles fort modernes.

Les meetings sont désormais interdits.

Rappelons la définition d’un meeting selon le Larousse :

Importante réunion publique organisée, à l’initiative d’un parti, d’un syndicat, etc., pour débattre d’un sujet politique ou social.

Comment ça, « débattre » ? Attendez, est-ce que quelqu’un se souvient du dernier meeting où étaient invités à débattre des gens en désaccord avec un candidat ? Moi qui croyais depuis des années que c’était simplement des réunions où des gens déjà convaincus se rendaient pour aider leur candidat à faire un concours de « qui a la plus grosse » (foule) devant la télé, me voici bouleversé. Mais, voyons la seconde définition du Larousse, c’est peut-être plus clair. Alors…

Démonstration, réunion sportive devant un vaste public. Exemple : m eeting aérien.

Ah ! C’est de cela que la loi doit vouloir parler. Voilà qui est déjà plus cohérent. C’est vrai qu’entre certains candidats qui font de la gymnastique rythmique entre les questions, ou certaines candidates dont la mâchoire tremble telle celle de l’haltérophile en plein effort à chaque fois que le mot « estrangeois » est prononcé, depuis le début, c’était sûrement un compétition sportive.

Ce qui explique aussi le niveau des questions des journalistes, notez.

Les distributions de tracts sont interdites.

Ce qui fera sûrement plaisir à la plupart des usagers des transports qui en sus des punks à chiens et des gens qui vous abordent d’un « Vous auriez pas cinq minutes pour parler des enfants qui souffrent ? » (ce à quoi il faut répondre « Comment savez-vous pour ma cave ?! » avant de partir en courant ; si vous avez une boule de fumée ninja, c’est le moment de l’employer), commençaient à en avoir assez de ce supplément de harcèlement de rue.

Notez par ailleurs que le tract est un outil particulièrement moderne et puissant, car tout le monde connaît autour de soi des gens qui se sont déjà exclamés « Ah oui, moi, bien avant la télévision, la radio et le vaste internet, ce sont les tracts distribués à la sortie du métro qui m’influencent« . Ou alors – mais ce n’est qu’une théorie – le tract est surtout une vieille pratique qui donne l’impression au militant de se sentir utile et d’être « sur le terrain ». Qu’importe s’il a bouffé des quantités industrielles de papier qui finissent par terre, qu’il a fallu gaspiller temps, encre et argent, ce bombardement de papier (mais recyclable s’il-vous-plaît) vous permettra de découvrir le programme écologique du candidat qui vous annoncera fièrement « la fin du gaspillage ».

Habile.

Il est interdit de diffuser des interviews des candidats.

Tel le cyclone, c’est lorsque l’on est dans son œil que l’on est finalement le plus tranquille. De toute manière, bon peuple, si ça te manque, je peux te proposer mon générateur automatique d’interviews, qui est constitué d’un pipeau attaché aux ailes d’un moulin. Attendez, je lance… ho ! Écoutez-moi ça !

« Bonjour candidat !

– Bonjour journaliste.

– Alors candidat, première question, que pensez-vous de tel sujet ?

– Écoutez, je ne suis pas venu parler de cela. Moi, je suis venu proposer quelque chose aux Français.

– Vous ne voulez pas répondre à cette question ?

– Je ne veux pas rentrer dans les petites polémiques. Je suis contre les campagnes de caniveau – par exemple, celles des autres. Mais je dis ça, pfou, hein, hop.

– Alors, vous vous présentez comme un candidat qui veut changer les choses…

– Oui, car il y en a assez, il faut que ça bouge. Je suis complètement anti-système. Ça fait d’ailleurs près de 30 ans que je suis dans le système. En anti-système, tout ça.

– Avez-vous vu cet article contre vous dans le journal d’à côté ?

– Non, je ne lis pas ces torchons. Tous mes militants vous le diront : la presse est liguée contre moi et cherche à me faire tomber.

– Formidable. Parlons de votre projet…

– Il est génial, et c’est ce que les Français veulent. D’ailleurs, je propose de créer un [insérer ici n’importe quel concept débile suivi de « à la française » histoire de souligner que ce sera nul].

– Maintenant, parlons des sondages…

– Les sondages ne décident rien.

– Que ferez-vous si vous n’êtes pas au second tour ? Pour qui appellerez-vous à voter ?

– Je ne répondrai pas à cette question : je serai au second tour, vous verrez.

– Hé bien merci.

– Merci à vous de m’avoir invité. »

Diable, je crois que le moulin a tourné si vite qu’il vient de propulser le pipeau jusqu’à l’Elysée. On dirait… hmmm… une sorte de métaphore…

Enfin, bref, n’oubliez pas : on ne diffuse pas d’interviews. Un tel niveau de pertinence, ça serait dérangeant.

Il est interdit pour les candidats d’utiliser des drapeaux français dans leurs clips de campagne.

Parce que ce serait instrumentaliser le pays.

Par contre, ils peuvent dire « les Français » toutes les deux phrases pour vous expliquer que « les Français veulent ceci » ou « les Français réclament plus de films sur la crise de la quarantaine, si si« , aucun problème. Tu peux faire caca sur le peuple, mais t’essuyer avec le drapeau, jamais, margoulin !

Il est interdit de diffuser des sondages.

Parce que ça pourrait influencer les votes.

Par contre, rappelons qu’il est parfaitement légal de le faire durant les deux années précédentes, d’analyser lesdits sondages, d’en déduire qui est un « vote utile » ou non, et de dire aux gens que voter pour tel candidat ne sert à rien, voire de ne pas inviter certains candidats en fonction desdits sondages. Mais ça, ça n’influence personne, c’est connu. Tout le monde sait que le bon peuple a une volonté d’acier, mais pif paf, le samedi d’avant les élections, son crâne s’ouvre en deux et toute personne qui y jetterait un sondage pourrait renverser le scrutin.

Et puis, le « vote utile » est un outil si efficace et si démocratique. Regardez comme depuis toutes ces années il a fait reculer son ennemi qui ne l’emploie pas du tout ! Alors, hein, bon.

Et surtout, il est interdit de diffuser les résultats partiels avant 20 heures.

Ce qui ne se fait pas du tout sur internet. Non. Jamais. Tous les autres pays sont déjà au courant mais pas la France. Heureusement, internet, comme le nuage de Tchernobyl, s’arrête aux frontières de la France les dimanches d’élection. Et puis, pensez-vous ! Si jamais les gens avaient des résultats partiels, ça pourrait les influencer à par exemple, se dépêcher d’aller voter. Et ça, jamais mon bon Monsieur ! Ce serait mal.

Voilà. Fort de toutes ces règles fort modernes, vous devriez passer un bon weekend électoral.

Vivement dimanche soir pour des analyses pertinentes d’une situation qui va fleurer bon le progrès.