bron: ANP Nationaal Preventiebeleid: kabinet wil Suikerfeest verbieden

Ik zeg het er maar meteen even bij: dit is nepnieuws. Anders hangt barones Karin Ollongren weer aan mijn taas. Maar het zou de op hol geslagen ChristenUnie-bewindsman Paul Blokhuis, die fijne coalitiepartner van barones Karin, sieren als hij daadwerkelijk het suikerfeest gaat aanpakken. Zeg maar: snoep verstandig, eet een appel. Gewoon een lekker worteltje voor dikke Mootje en geen bak baklava en een kilo Turks fruit, en in een adem door de iftars aanpakken want het is bekend dat moslims tijdens de ramadan enorm aankomen. Zo gezond is dat vasten niet, tenzij je het à la Mahatma Gandhi doet. En dan misschien ook maar het Slachtfeest verbieden want die overdaad aan vleesconsumptie is schadelijk voor mens & schaap. GroenLinks en de Partij voor de Dieren zullen het roerend met me eens zijn. Bovendien krijgen die toch zo goed als geen stemmen uit die hoek.

Het is natuurlijk allemaal ironie, lieve lezers, maar ik heb vaak het idee dat de overheid met twee maten meet. De hele campagne van genderneutrale toiletten gaat voorbij aan het mohammedaans volksdeel. Probeer maar eens een genderneutraal toilet op een ROC of een moskee en een buurtcentrum in pak ’m beet Amsterdam-West te introduceren. Een homozebradpad wordt daar binnen een uur groen overgeschilderd. Gristenbroeder Blokhuis wil ook het roken aanpakken.

Pakje peuken voor een tientje: daar maakt Blokhuis geen vrienden mee bij met name Turkse mannen, die roken als ketters. Islam en tabak vormen geweldige huwelijkspartners. Nergens wordt zo vrolijk en vol overgave gerookt als in het Midden-Oosten. Toen ik begin jaren negentig in Libanon woonde, kostte een slof Blauwe Gauloises iets van 8 dollar en dan kreeg ik er nog een pakje gratis bij! De laatste keer dat ik in een vliegtuig rookte, was bij Iran Air, oftewel The Airline of the Islamic Republic of Iran. Er was inmiddels al een wereldrookverbod in vliegtuigen maar daar hadden de Perzen mooi maling aan. Het hele vliegtuig stond blauw en al die snorren zaten maar te paffen alsof hun leven er van afhing. Ik besloot gewoon niet verder mee te paffen want ik rook alleen als ik drink. Roken zonder alcohol is net als neuken met een condoom.

Abboneer op een lidmaadschap Hoe sympathiek! Dit artikel krijg je van HP/De Tijd cadeau. Om ons te steunen en meer artikelen van en uit HP/De Tijd te lezen, word je vanaf slechts vier euro per maand lid in minder dan een minuut. Voor dat luttele bedrag lees je ook alle stukken uit het maandelijkse magazine digitaal. Kies een lidmaatschap

Wormen en Maden

Het is eigenlijk onvoorstelbaar dat die gluiperds van de ChristenUnie gewoon meeregeren. Ik was al verbijsterd dat Jan Peter Bak Ellende ineens opdook met zijn Wormen en Maden, als een Deus ex Machina. Dan heb je je hele leven moeten vechten tegen die afgrijselijke christelijke politici en hun verderfelijke invloed op ons prachtige land, en dan komen ze via de achterdeur weer binnen, onder begeleiding van het geschetter en getetter van Christelijke Harmonie Amicitia uit Biezelinge, hand in hand met hun natuurlijke bondgenoten van de islam.

Broeder Blokhuis: “De jongeren die nu geboren worden, moeten niet meer weten wat een sigaret is.” In your dreams, gekkie. Ik ben trouwens benieuwd hoe hij het blowen gaan aanpakken want dat zal toch de volgende stap worden van zijn moderne kruistocht. Vermoedelijk zal er dan wel weer vrijstelling komen voor Marokkaanse koffiesjops, om de schijn van xenofobie, islamofobie, racisme en uitsluiting te vermijden. Van mij mogen ze al die drugsholen van Schiermonnikoog tot Breskens en Schin op Geul sluiten want ik kan niet tegen de stank van de zogenaamde softdrugs waar je overigens hersenverweking van krijgt. Bovendien ben je al die tokkietoeristen uit de hele wereld in een klap kwijt. Eet dat, GroenLinks 020!

Ach, ik waarschuwde de lezer al eerder dit jaar voor deze afschuwelijke ontwikkeling, in een vrijdagpreek vol apocalyptische donder & bliksem:

“Een monsterverbond van salafisten, Groene Gekkies, antifascisten, professoren Wekker en feministen probeert alle genot uit het tragische moederland te slurpen. Die humorloze bende, aangevoerd door de stoottroepen der muzelmannen, wil echt alles verbieden. Roken, drinken, neuken zonder condoom, crack, de houtkachel, de frikandel speciaal et cetera et cetera: onder de Duitse bezetter had het volk meer vrijheid!”

Het probleem van de Nederlandse volksaard is, dat alles gepikt wordt. Kijk, we maken veel grappen over de Belgen maar die haten overheidsbetutteling en verzetten zich daar fel tegen, niet zozeer in woord als wel in daad. Foefelen is daar de nationale sport.

Lijdzaam als een schaap

De Nederlander moppert maar accepteert uiteindelijk alles wat er van overheidswege verordonneerd wordt. Lijdzaam als een schaap onderweg naar het abattoir.

Mijn hoop is, gek genoeg et bien étonnés de se trouver ensemble, gevestigd op de VVD want wat lees ik in de Volkskrant:

“Toch is het de vraag hoe ver Blokhuis binnen deze coalitie uiteindelijk kan gaan. Serieuze prijsverhogingen op bijvoorbeeld alcohol, vet, zout en suiker stuiten onverminderd op bezwaren van vooral de VVD. Die vreest het verwijt van betutteling en voorziet een groei van de illegale handel vanuit de buurlanden zodra de prijzen hier te veel uit de pas gaan lopen.”

Getver, mijn maagzuur speelt op en ik heb geen zin om een stralende dag in de Algarve te vernaggelen en daarom klap ik mijn doos van Pandora dicht. Ik heb eigenlijk maar één dwingend advies voor de Nederlander: ga massaal bier drinken voor twee kwartjes per glas, in het snoezige Deventer. Dat zal de roverheid leren!

En ik wil toch vrolijk afsluiten met een preek van de helaas te vroeg overleden Johnny van Doorn, alias de Selfkicker: Wordt dronken!