Il Papa si dimette. Accontentatevi.

Il Papa si dimette. E pure Dio si è rotto i coglioni.

Il Papa si dimette. Pare voglia mettersi in proprio.

Il Papa si dimette. Le foto con lui ora valgono doppio.

Il Papa si dimette e convoca il conclave. Rovinando il proverbio.

(Ieri mattina ho visto due testimoni di Geova citofonare in Vaticano. Chissà com’è andata a finire)

Ratzinger lascia il Vaticano dopo sette anni. Subito ritirata la stola numero 16.

Incredulità a piazza San Pietro. Finalmente!

Ratzinger ha fissato le sue dimissioni per il 28 febbraio. Cercherà comunque di morire prima.

Toccanti le parole di commiato: “Scusate ragazzi ma ho conosciuto un troione”.

Le dimissioni saranno ufficializzate il 28 febbraio. Non sapevo che anche in Vaticano pagassero il 27.

(In realtà doveva finire a fine marzo, ma aveva ferie arretrate)

Ratzinger ha annunciato in latino le sue dimissioni. O forse si è solo chiuso il dito nella portiera.

Le dimissioni in latino del Papa hanno destato sorpresa in tutto il mondo. E più tardi in tutti gli istituti tecnici.

Benedetto XVI è apparso molto stanco. Il suo annuncio iniziava con “Rosa, rosae”.

L’Ansa è stata la prima agenzia a capire l’annuncio papale in latino. O forse avevano solo notato il trolley.

Benedetto XVI: “Lascio per il bene della Chiesa”. Ora si spera nel voto utile.

(Un papa che si dimette per il bene della Chiesa è come un pilota che si paracaduta per il bene dei passeggeri)

“Sono consapevole della gravità del mio atto”. Che sconfitta, andarsene citando Galileo.

Erano 600 anni che un Papa non si dimetteva. Ed era sempre Ratzinger.

(Non so che intenzioni abbiano in Vaticano, ma sul sito della Santa Sede è comparsa la pagina “Lavora con noi”)

Le ultime commoventi parole di Ratzinger papa: “Che cazzo misurate, sono ancora vivo!”

Abbandonato il soglio pontificio, Ratzinger vivrà in un monastero con suore di clausura. È il suo Tfr.

Secondo l’Osservatore Romano, il pontefice avrebbe preso la decisione già un anno fa. Ma non si fidava della malattia di Martini.

L’Osservatore Romano: “Decisione presa dopo il viaggio in Messico e Cuba”. Niente più forze, eh?

Il cardinale Scola ha precisato che “questa decisione è per il bene della Chiesa”, e che lui porta una XL abbondante.

Monsignor Lombardi: “La decisione ha colto tutti di sorpresa”. Toccherà bere spumante caldo.

“Il Papa ha riconosciuto il declino”. Quando ha visto quanti followers ha Lady Gaga.

(Le avvisaglie delle dimissioni di Ratzinger c’erano tutte. A partire dalla sua ultima enciclica “Curriculum vitae”)

Ratzinger è rimasto in carica per quasi otto anni. Ora potrebbe illuminare Las Vegas.

Si parlò di dimissioni anche per Wojtyla. Ma lui si mostrò tentennante.

La commozione di Elisabetta II: “E con questo siamo a sei”.

Il cardinale di Parigi: “Benedetto XVI ha rotto un tabù secolare”. Io continuo a chiamarlo cazzo.

Monti: “Scosso dalle dimissioni del Papa”. Tranquillo, non stanno pensando a te.

Tra i messaggi dei leader politici spicca quello di Oscar Giannino: “Santità, le usa ancora quelle stole?”

Presto un nuovo conclave. Ed è già polemica per la concomitanza con il festival Gregoriano.

Il nuovo papa sarà eletto prima di Pasqua. Così il capo non si accorgerà di niente quando torna.

(Il nuovo papa arriverà a Pasqua. Dio s’è fatto uovo)

Si prospetta un conclave in contemporanea con la formazione del governo. Che è un po’ come avere X-factor e Amici la stessa sera.

Iniziano i pronostici sul prossimo papa. Si fa addiritura il nome di un credente.

Il prossimo pontefice potrebbe essere africano. I bambini: “Oh merda!”

Il successore di Ratzinger potrebbe essere africano. Pio HIV.

Per i bookmakers il prossimo papa sarà italiano, per la profezia sarà nero. Insomma sembra proprio l’anno di Balotelli.

Twitter e Facebook in tilt per le dimissioni di Ratzinger. Ora se muore Andreotti sono cazzi.

Un fulmine colpisce San Pietro dopo le dimissioni del Papa. Serviva ad animare quello nuovo.

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Illustrazione: here to avenge laika.

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