[Tiempo de lectura: Una joda pero vale la pena]

Movimiento sin balón al observar que cierto compañero, que recibe la bola, está a punto de explotar uno de los recursos por lo cual fue perseguido, convencido y contratado por señores con corbata. Te mueves instintiva e inteligentemente, porque sabes que tú y aquel que posee el balón saben lo que van a hacer en una jugada que tiene a ambos contemplados en su gestación, ejecución y si todo sale bien, en la recompensa.

Cuando tu compañero preciso y habilidoso logra su primer cometido de burlar su marca, emprende un centro milimétrico a tu posición cumpliendo su segundo objetivo. El tercero, el gol, depende de la segunda persona en ejecución del plan inicial, o sea, tú. Recibes el balón y lo bajas como primera caja de cervezas en una tarde calurosa, ajetreada y mezquina con el tiempo libre, das media vuelta y divisas la portería custodiada por un pilar con guantes que adelante está respaldado por un defensa que te mira con un odio desmesurado. Ya con balón controlado, semejante bestialidad se lanza contra la esfera que tus pies resguardan con la única intención de hacerse de su propiedad y si en el camino te lastima, que mejor. En eso es hora de cumplir tu segundo objetivo: deshacerte de él. Y afortunada y desafortunadamente, lo logras a medias. Traducción: la pelota elude a tu tenaz y malintencionado rival pero tu pie no. El árbitro suena su silbato.

Ahora, aquella desleal y ruda acción cobrada por el creador y ejecutor de criterios subjetivos disfrazados de reglas objetivas -el árbitro, por si no entendieron- en cualquier otra parte de la cancha hubiese sido motivo de enojo, ira, reclamación y unos cuantos recuerdos a la mujer que te dio la vida por parte de tus hinchas. Pero fue así y, donde ha sido cobrada, provoca el jolgorio y júbilo de tus seguidores, la sonrisa en tu entrenador (salto si es muy hiperactivo o cruzada de brazos si es tímido -entiéndase por serio también-), la esperanza en tus compañeros y el lamento en tus rivales.

Lo que acaba de suceder señoras, señores, pubertos, locos y hombres de familia con una vida de oficinista, ha sido un penal. Un penalty kick como en las américas del norte lo dicen, Strafstoß si es mencionado a la hora de darle un sorbo a tu schwarzes Bier acompañado de un Scheiß Hummels!, Cazzo di arbitro, e un calcio di rigore! escucha el gondolero en Venecia de unos comensales sentados a la orilla mientras veían la acción, пенальти! anuncia con felicidad un soldado a sus compañeros en un campamento en Rostov donde sólo cuentan con una radioseñal o simplemente un tiro penal como la Wikirreal Academia Moderna de la Lengua Española lo define. Penal carajo. Aquella sorpresa que te cae como taco después de la peda si el que está en el suelo porta la misma camiseta tuya, o como despertador en Lunes a las 7 a.m. si el que porta la camiseta que tu traes, está enojado tratando de convencer al colegiado de algo que jamás convencerá.

Para contraefectos de la abstracción filosófica que los hechos siguientes provocan si no se tiene en la mente algo semirreal e imaginable, les introduciré cuatro personajes que participan en el penal de manera directa e indirecta.

El Hincha. Sentado en la tribuna. Leal a vestir los colores incluso si se le olvidó lavar la camiseta el día anterior, al cabo el sudor es de uno y está prohibido no sudar la camiseta literal y metafóricamente. El día del partido es el elíxir de su semana al olvidarse de su monótona e impuesta vida, dejando fluir su verdadero yo dentro del coliseo.

Sentado en la tribuna. Leal a vestir los colores incluso si se le olvidó lavar la camiseta el día anterior, al cabo el sudor es de uno y está prohibido no sudar la camiseta literal y metafóricamente. El día del partido es el elíxir de su semana al olvidarse de su monótona e impuesta vida, dejando fluir su verdadero yo dentro del coliseo. El Entrenador. De pie en el área técnica. Vistiendo su traje formal con corbata incluída sin saber porqué, sólo siguiendo el cliché del entrenador promedio que cataloga de aberración el no portar un traje al lugar del encuentro. La formalidad le dará la victoria y acaparará las cámaras para que otros equipos le echen el ojo. El día del partido es una espada de doble filo para él. Si gana es héroe, si pierde un villano.

De pie en el área técnica. Vistiendo su traje formal con corbata incluída sin saber porqué, sólo siguiendo el cliché del entrenador promedio que cataloga de aberración el no portar un traje al lugar del encuentro. La formalidad le dará la victoria y acaparará las cámaras para que otros equipos le echen el ojo. El día del partido es una espada de doble filo para él. Si gana es héroe, si pierde un villano. El Portero. Con rodillas a 45º, manos abiertas y reflejos activos cuando el rival ataca. Relajado y completamente erguido cuando su equipo ofende. Rara vez es héroe y muchas veces termina siendo villano cargando errores ajenos, claro, a menos que estos sean descaradamente realizados por parte del defensa. El día del partido sólo tiene un objetivo, dejar la meta en cero. Todo lo demás es relativo.

Con rodillas a 45º, manos abiertas y reflejos activos cuando el rival ataca. Relajado y completamente erguido cuando su equipo ofende. Rara vez es héroe y muchas veces termina siendo villano cargando errores ajenos, claro, a menos que estos sean descaradamente realizados por parte del defensa. El día del partido sólo tiene un objetivo, dejar la meta en cero. Todo lo demás es relativo. El «9». Corriendo como Pug todo el partido si es joven o sedentario como Bulldog si está pasadito de años. Reclama todo y juega al filo del offside, esperando caer en buena posición más por error del linea que por acierto dinámico propio. El día del partido busca el gol ya que es lo que hace vivir por dentro y por fuera, emocional y económicamente.

– Me vuelvo árbitro y decreto el medio tiempo de esta columna. Descansa tus ojos, ve por algo de comer, revisa esa notificación que te acaba de llegar en Facebook pero que no pudiste atender por estar dedicándole minutos a este loco escritor que escribe a altas horas de la madrugada, ve al baño si lo amerita, observa este video que muestra al hincha en su estado más puro y emocional, vuelve a sentarte e imagina los siguientes escenarios con los ojos cerrados una vez que los hayas leído. Puedes parar y dejar el resto para otro día (la columna seguirá aquí a menos que el servidor se caiga o en el resto del contenido publique cosas ilícitas, robadas y de alta seguridad para que Google prohiba esta columna o Barak la elimine teniendo el descaro de seguir con el espacio de Fer Gay todavía) o puedes simplemente decir Esto es una porquería y no seguir leyendo (lo cual me tiene tan preocupado como Rubens Sambueza en los partidos antes de descender con Tecos) –







El Árbitro ha cobrado

El Hincha. El grito de gol ahogado por la certera y sucia patada del defensor vuelve a subir de tono cual función senoidal cuando el árbitro marca la pena máxima. Traducido al idioma monosílabo sería algo así: «¡Gol! ¡Gol! ¡Yaaaa! ¡¿Quééé?! ¡Nooo! ¡Fooooul! ¡Síííííí!». Lo siguiente es levantar los puños con los codos ligeramente arqueados con el ceño fruncido y la boca en forma de «O» gritando un fuerte y resonante «¡A huevo!» si está de Tapachula hacia el norte o un «¡Vamooohh!» si está bajo el Ecuador. Acto seguido voltea como niño perdido en supermercado que acaba de encontrar a su mamá y abraza con fuerza desmesurada al primero que encuentra aunque de su vida conozca sólo su gusto por ir al estadio y que apoyan al mismo equipo.

El Entrenador. Corre del banco hacia el límite del área (y un poco más) con los brazos levantados en señal de protesta por la injusticia deportiva que se está cometiendo, gritando «¡Heeeey!» o «¡Ehhhhh!». Cuando escucha el silbato, sus brazos se mantienen erguidos pero los puños se cierran y la sonrisa aparece. Lo siguiente es bajar sus brazos y doblar sus codos a 90º manteniendo los puños cerrados y remeciéndolos hasta tres veces en señal de satisfacción. Si el partido está apretado, se limita a aplaudir.

El Portero. Levanta el brazo, grita y corre hacia el árbitro. Reclama lo inrreclamable, protesta lo improtestable y trata de convencer al inconvencible. «Pero Señor…», «Fíjate bien por favor…», «Nos estás perjudicando…», «No jodas…» son las frases más comunes emanadas por este personaje en esta situación. Nada sirve y lo único que le queda es prepararte para la llegada del pelotón de fusilamiento. Tranquilos, no va a morir.

El «9». Tras recibir el contacto tal vez podría haber seguido después de unos tropezones, pero el «Tal vez» no figura en su listado de riesgos dentro del área por lo que automáticamente su subconsciente le vuelve a dar otra patada aun más cerda y lo tumba por arte de magia, sin antes dar 4 o 5 vueltas cual tortilla enrollada agarrándote por instinto la canilla derecha (espinillera en el vocabulario azteca), cuando el defensor le maltrató claramente el tobillo izquierdo. Qué importa, el árbitro ya cobró y lo suyo es el teatro, no el fútbol.

La Antesala del Orgasmo

El Hincha. Éxtasis contenido, expresión física y emocional de sufrimiento y esperanza genuina. Desde el melee en el área, la decisión del colegiado, el acomodo del balón por parte del ejecutor, el diálogo innecesario del portero con el delantero y el despeje de jugadores del área de cobro, vienen los segundos más largos del partido para el hincha. El optimista realiza gritos de apoyo, el pesimista opta por no observar lo que va a ocurrir, el religioso voltea sus ojos al cielo y le habla a un desconocido en el que sólo él cree y el verdadero hincha, se calla, cruza los brazos (o simplemente las manos) y no articula gesto facial alguno. La adrenalina, disfrazada de nerviosismo para algunos y de ansia para otros, llega a su climax cuando el jugador toma carrera para cobrar la pena máxima.

El Entrenador. Cualquier destreza técnica o táctica que este señor pueda tener, sirve tanto como Faubert en el Madrid en este momento. Es el personaje que menos impacto tiene a la hora de un cobro. Al igual que el hincha real, el entrenador está obligado (no se si por algún cliché o simplemente porque se le ha enseñado a ser inmune emocionalmente a este tipo de acciones que quedan al azar futbolístico) a no emitir señales de sufrimiento o alegría. Hasta antes del lanzamiento, el entrenador ha sido tocado por la saliva de Dábura y se queda totalmente petrificado.

El Portero. Sigue reclamándole al árbitro. Le comenta al jugador que cobrará sobre todas las veces que ha repasado los videos de sus cobros y que es inútil su intento de anotar ya que conoce exactamente donde irá el balón, como por arte de magia. Le mueve innecesariamente el esférico al rival que innecesariamente tardo más de 15 segundos en acomodarlo. Regresa a la portería. Le reclama al linier. Flexiona las rodillas a 45º, baja su espalda, abre las manos, inhala, exhala, fija su mirada sobre el balón, aplaude y grita si es necesario para distraer y cuando el oponente se enfila a fusilarlo, usa su código ético futbolístico para limpiarse en lugar de papel higiénico y se adelanta descaradamente unos metros. Al cabo es el todo o nada, y en esos momentos las personas no usan el razonamiento como factor de decisión.

El «9». «¿Debí tirarlo yo?», «¿Lo adivinará?», «¿Y si me resbalo?», «¿Cómo voy a celebrar?», «¿Lo tiro igual que siempre?», «Si ganamos, puede que me alarguen el contrato», «Este cabrón siempre los tapa», «Está muy mojado el pasto», «Si no lo meto, voy a la banca el siguiente», «¿Fuerte o colocado?», «Voy a acomodar el balón para poner nervioso al portero», «¿Tomé demasiada carrera?», «Uff, uff», «Chingue su ma… ahí les va».

El Penal anunciado

El Hincha. Cuando se disponía a gritar el tan esperado gol, esos brazos erguidos pasaron automáticamente a flexionarse depositando las palmas en la nuca con un agarrón de cabellera. Labios mordidos. Ira y frustración. Improperios abundan en la grada escuchados por sus oídos derecho e izquierdo, leídos en los labios de los que ven enfrente por sus ojos, realizados con sus manos en señales socialmente conocidas y finalmente, emanados de la boca que buscaba expulsar otro tipo de sonido. Cuatro de los cinco sentidos han sido utilizados gracias a la falla del Pendejo, porque claro, tú no lo fallaste. En ese tipo de acciones para el hincha es tan simple como «Metimos el penal o lo falló».

El Entrenador. Palma en la cara e insultos hacia adentro. Ánimos falsos pero obligados hacia el ejecutor, seguido de una pequeña revisión al librito de notas en espera de encontrar una táctica mágica que les devuelva ese gol no conseguido. Si bien no sabe como hacerle para enmendar tremendo error, el míster está seguro de dos cosas:

El jugador cargará con las represalias del público y prensa por el resto del día. Él lo hará por el resto de la semana. Vaya regalito.

Ese cabrón no juega el próximo partido.

El Portero. De los 145 videos que vio sobre como cobraba aquel delantero normalmente, el 80% de las veces prefería el ángulo inferior derecho. Sin pensarlo dos veces, a la hora que se adelanta unos metros lo hace primero con el pie derecho, luego utiliza el izquierdo para darse impulso y lanzarse hacia la derecha. Por supuesto que no iba a intentar algo diferente teniendo el 80% de convertirse en el héroe de la noche. Sin embargo, ese 20% ocurrió hoy y la pelota fue rematada al centro de la portería. El balón pegó en el pie del portero cuando este se lanzó hacia la derecha ingenuamente pensando que lo tenía todo controlado.

El «9». «¡¿Por qué lo cobraste DIFERENTE?!». Codos a 60º, ambas palmas tapándose la cara y finalmente arrodillado en el pasto. Hoy no podrá dormir tranquilo.

En el fútbol no hay nada escrito. La suerte de unos es el ave de mal agüero de otros.

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