Pourquoi bannir la fessée ?

Le 22 décembre dernier, une loi historique a été votée en France : elle interdit « tout traitement cruel, dégradant ou humiliant, y compris tout recours aux violences corporelles. ». On peut donc dire que l’usage de la fessée est officiellement interdit par la loi. Quelle avancée, quelle victoire pour les enfants français !

Et pourtant, cette loi est loin de faire l’unanimité. Qui n’a pas déjà entendu l’argument soit disant massue : « j’ai reçu des fessées, et je n’en suis pas mort ! » ? Cette phrase resservie à toutes les sauces montre malheureusement que beaucoup ignorent tout des conséquences réelles que la fessée peut avoir sur les enfants. Pourtant, elles sont nombreuses, et sérieuses. Lorsque l’on s’intéresse de près au développement de l’enfant, au fonctionnement de son cerveau, à sa manière de penser et d’agir, à ses ressentis, alors la réponse à la question « pour ou contre la fessée » ne fait aucun doute.

J’ai été profondément choquée du nombre de commentaires affligeants que j’ai pu lire sous les articles de presse concernant cette nouvelle loi. Comme si cette idée de protéger les enfants par une loi symbolique était totalement farfelue et absurde, comme si bannir la fessée signifiait tomber dans le laxisme et finir avec des enfants rois, comme si par extension, il y aurait plus de délinquants dans le futur puisque les enfants auront été « mal éduqués », et j’en passe.

D’où l’idée d’écrire cet article : il me tient à cœur de faire une petite mise au point ! (À noter que ce que je dis à propos de la fessée doit être étendu à toutes les violences éducatives !).

LA FESSÉE EST UNE VIOLENCE

La fessée est une violence physique (on tape l’enfant) et psychologique (elle est humiliante, et de plus elle est souvent accompagnée de menaces : s’il recommence son acte, il en aura une autre). Elle est malheureusement banalisée, mais c’est une violence ! Quand aux « petites fessées pas fortes », elles n’en restent pas moins dégradantes et humiliantes, et sont ainsi violentes, au moins d’un point de vue psychologique. Quand un adulte donne une gifle à un autre adulte, ou menace de le faire, ne dit-on pas qu’il a été violent ? Quand une femme reçoit des gifles ou autres coups de son mari, ne dit-on pas qu’elle est maltraitée ? Pourquoi cette perception change-t-elle lorsqu’il s’agit d’un enfant ? Ne dit-on pas que lorsque le plus fort s’en prend physiquement au plus faible, il fait preuve de lâcheté ? Et depuis quand « je n’en suis pas mort » ou « ça n’a jamais tué personne » est-il perçu comme un argument recevable ? Je pourrais citer des centaines de choses qui n’ont jamais tué personne et n’en sont pas moins terribles ! Vous imaginez quelqu’un dire : « son mari lui donne des gifles de temps en temps, mais bon ça va, elle n’en est pas morte ! ». Ou encore : « à la maison de retraite, mamie reçoit des fessées quand elle n’est pas sage. Mais bon ça va, elle n’en est pas morte ! ».

IL N’Y A PAS DE « FÉSSÉE BIEN MÉRITÉE »

« Mais il l’avait bien méritée celle-là ! » entend-on souvent. Soyons clairs, aucun enfant ne mérite qu’on le tape, quelque soit la « bêtise » qu’il ait commis. Trop peu de gens en ont conscience finalement, mais il est si important de savoir que les caprices d’enfants n’existent pas ! Les neurosciences affectives le prouvent ! Ce que les adultes interprètent comme des caprices sont simplement des tempêtes émotionnelles : le cerveau encore immature du petit enfant ne lui permet pas de réguler ses émotions comme le ferait un adulte. Il les subit de plein fouet. Quand il est triste, angoissé ou en colère, il est le premier surpris et déstabilisé par l’intensité des sentiments qui le submergent. Si un enfant de 2 ans crie et se roule par terre parce que sa maman lui a refusé de lui acheter des bonbons au supermarché, ce n’est pas de la comédie ni de la manipulation ! Les stimulations du supermarché mettent son cerveau à rude épreuve, il est sous stress, et à la moindre frustration, la soupape explose… Tout ce dont il a besoin, c’est que sa maman fasse preuve d’empathie pour l’aider à traverser cette épreuve. Lui donner une fessée ne fera qu’augmenter son stress ! « Mais à chaque fois qu’il a reçu une fessée, il était prévenu ! » entend-on aussi. Dans l’exemple cité, même si la maman lui avait dit en amont « ne fais pas de crise au supermarché cette fois-ci », l’enfant n’a pas de prise la dessus. Il n’est simplement pas capable de gérer ce stress tout seul, ni de prendre du recul sur ce qu’il vit, comme nous adultes ! Ce serait un peu comme dire à un adulte ayant la phobie des araignées : je te préviens, je vais te mettre une mygale dans la main, mais surtout ne panique pas ! « Prévenir » un tout-petit de ne pas répéter l’action inappropriée qu’il est entrain de commettre, et le sanctionner ensuite s’il désobéit, est tout aussi inapproprié. Il faut savoir dans le cerveau de l’enfant de moins de 4 ans environ, les zones d’impulsions et d’inhibition ne sont pas encore bien connectées. Ce qui signifie qu’il n’a pas la capacité d’inhiber ses impulsions. De plus, une force intérieure puissante le pousse à explorer ses nouvelles compétences. S’il vient de jeter quelque chose par terre et qu’on lui redonne, il est normal qu’il le jette à nouveau, quoique lui dise l’adulte ! Le menacer d’une sanction (la fessée étant l’une des pires), l’appliquer et ensuite se justifier en disant « qu’il était prévenu » n’a donc aucun sens !

Toutes ces réactions si dérangeantes pour les adultes sont pourtant naturelles et saines à cet âge. Exiger d’un enfant un comportement qu’il ne peut adopter à son âge parce que son cerveau ne le lui permet pas, puis le sanctionner par une fessée parce qu’il « désobéit » est absurde et injuste.

« L’esprit de l’enfant est disposé, jusqu’à ses racines, à l’obéissance. Seulement, quand l’adulte lui demande de renoncer à la commande du moteur qui le construit avec des lois inaltérables, l’enfant ne peut pas obéir. C’est comme si, à l’époque de la dentition, on lui demandait d’empêcher ses dents de sortir. Les caprices et la désobéissances de l’enfant sont les explosions d’un conflit vital entre sa poussée créatrice et son amour de l’adulte, qui ne le comprend pas »

Maria Montessori, L’enfant

LA FESSÉE N’ÉDUQUE PAS

Pour défendre le droit de donner des fessées, on entend également beaucoup l’argument suivant : « Mais il faut leur mettre des limites, sinon ce n’est pas possible ! ». Assimilant ainsi les méthodes alternatives, comme par exemple celles de la parentalité positive, à du laxisme. Comme si éduquer sans violence était une utopie ! Pourtant, éduquer sans violences, c’est possible, et même bien plus efficace sur le long terme. En effet, si la fessée entraîne souvent un arrêt immédiat du comportement indésirable de l’enfant, qui se fige, tétanisé par la peur, la sidération, l’humiliation et la honte, elle ne lui enseigne rien de constructif. Elle ne le responsabilise en rien, ne lui permet pas de faire face à la conséquence de ses actes, de ressentir le sentiment sain de culpabilité (qui se transformera vite en colère envers le parent) et ne lui donne aucune raison de ne pas recommencer mise à part la nécessité de ne pas se faire prendre. Si la fessée enseigne quelque chose, c’est qu’il est normal de frapper pour résoudre un problème. Qu’il est normal que le plus fort utilise la force contre le plus faible. Qu’il est normal d’être violent avec quelqu’un qu’on aime. Et qu’il convient de se soumettre au plus fort, d’obéir sans rien dire, même si la consigne paraît injuste. On en conviendra, ce n’est pas le message que souhaitent faire passer les parents, et il ne présage rien de bon pour les relations sociales futures de l’enfant ! Comment peut-on penser que l’on puisse apprendre à ne pas taper en tapant, apprendre à respecter les autres en manquant soi-même de respect ? Par les neurones miroirs , l’enfant apprend par imitation : les adultes sont ses modèles. L’enfant qui subit des violences physiques de ses parents risque de devenir lui-même violent et d’entretenir des rapports de force avec les autres.

L’obéissance par la peur n’est pas une preuve d’autorité

Le parent exerce une autorité naturelle sur l’enfant. En lui posant des limites de manière respectueuse, il garde cette autorité. Maria Montessori explique que l’enfant est naturellement prédisposé à l’obéissance. Si l’on fait preuve de patience, si l’on accepte qu’obéir est un apprentissage qui prend du temps, si on lui transmet les messages de manière positive, si on lui montre le bon exemple, alors en grandissant, il apprendra à faire preuve d’autodiscipline. Et surtout, il obéira à une consigne parce qu’il la trouve juste, et parce qu’il a confiance en son parent qui la lui a donnée. C’est cela, la vraie autorité ! L’éducation sans violences donne de bien meilleurs résultats sur le long terme ! Au contraire, si le parent ne se fait obéir que par la crainte, qu’adviendra-t-il lorsque l’enfant grandira et sera plus fort physiquement ? Je pense à une maman de trois garçons qui expliquait avoir recours à la fessée ou aux menaces de fessées tous les jours pour se faire obéir. Comment fera-t-elle à l’adolescence, lorsque ses trois garçons la dépasseront d’une tête ? Ils seront physiquement plus forts qu’elle. Je l’imagine mal seule à la maison avec les trois, les menacer de les taper pour se faire obéir ! Peut-être qu’alors il faudra menacer de le « dire à papa », qui lui, parce qu’il est physiquement plus fort, saura « se faire respecter » ? En menaçant de coups de poings ou de coups de pieds peut-être ? L’autorité par la fessée est totalement inefficace sur le long terme, et si le parent persiste dans cette voix, il y a toutes les chances pour qu’il devienne de plus en plus violent ! En fait, la fessée serait plutôt une preuve de non-autorité. C’est un signe de faiblesse du parent, qui n’a pas réussi à se sortir d’une situation difficile autrement. Donner une fessée le rassure sur son autorité : « je ne me laisse pas faire, je sais me faire respecter », il a l’impression de faire quelque chose et de reprendre le contrôle de la situation… Il faut aussi avoir à l’esprit que ce n’est pas parce que l’enfant obéit à son parent sous la menace en disant « oui papa » (par exemple) qu’il le respecte. Au contraire, il y a toutes les chances qu’il formule dans sa tête des idées très négatives envers lui !

Il m’est arrivée une fois de me faire obéir de mon fils par la peur. Je m’en souviendrai longtemps. Cela faisait un bon moment que je l’attendais pour lui mettre son manteau, pour que l’on puisse sortir, mais il voulait sans cesse faire autre chose. Au bout d’un moment, j’ai perdu patience. Je l’ai maintenu fermement par les épaules et lui ai dit d’un ton très autoritaire : « maintenant ça suffit, on met ton manteau et on y va ! ». Il s’est immobilisé immédiatement. Oui, il m’a obéit, il s’est laissé faire pour mettre son manteau. Mais quelle horreur de penser qu’il ne m’a pas obéit parce qu’il avait confiance en moi, mais parce qu’il avait peur de moi ! Qu’il ne m’a pas obéit de sa pleine volonté, mais sous la contrainte ! Il ne résistait pas, mais il s’est mis à pleurer. Je me suis reprise immédiatement, j’ai pleuré moi aussi, je me suis excusée. Je n’oublierai pas son regard, si surpris, sidéré de voir sa maman se comporter avec lui de la sorte. Honnêtement, j’aurai voulu disparaître au fond d’un trou. Au delà de l’aspect éducatif, donner envie à son enfant de respecter une consigne de son plein gré est tellement plus agréable, gratifiant, et bénéfique pour la relation que d’obtenir le même résultat par la peur ! C’est probablement plus difficile, cela demande de la persévérance, de l’inventivité, mais cela vaut tellement le coup ! Quand j’arrive à convaincre mon fils d’aller se laver les mains après manger pour ne pas salir ses jouets qu’il va toucher ensuite, et qu’il y va avec un grand sourire en disant « lavabo ! », j’en suis si heureuse et si fière !

LA FESSÉE ALTÈRE LA RELATION PARENT-ENFANT

Cela tombe sous le sens, c’est inévitable. Comment faire confiance à celui qui nous fait du mal ? Comment l’aimer de la même manière ? L’enfant violenté accumule des sentiments négatifs envers son parent (rancœur, rage) et s’éloigne affectivement de lui. La relation d’attachement s’en trouve grandement altérée ! En grandissant, il risque de se fermer, de ne pas lui confier ses problèmes. Au contraire, lorsque le parent est empathique et à l’écoute, la relation en sera enrichie. En conséquence, l’enfant osera se confier lorsque quelque chose ne va pas.

L’enfant a besoin d’un attachement sécurisé, il a besoin de se sentir aimé inconditionnellement par ses parents, et en sécurité avec eux. Comme l’explique la théorie de l’attachement, c’est cette sécurité affective qui lui permettra de prendre son autonomie et son indépendance sereinement.

LA FESSÉE ALTÈRE L’ESTIME DE SOI DE L’ENFANT

La fessée est humiliante et dégradante. L’enfant se sent alors mauvais, diminué, perd confiance en lui et en ses capacités.

LA FESSÉE A DES EFFETS DÉLÉTèRES SUR LE CERVEAU DE L’ENFANT

Lorsque l’enfant est sous stress, son amygdale cérébrale déclenche la sécrétion de cortisol, que l’on surnomme « l’hormone du stress ». Le cortisol est très toxique pour son cerveau encore immature et en pleine construction (particulièrement dans les 5 premières années de vie). Si ces épisodes de stress sont importants ou fréquents, le cortisol trop abondant peut détruire des neurones dans des structures cérébrales très importantes, notamment celles permettant de réguler les émotions, de gérer le stress, de faire preuve d’empathie, d’avoir un sens moral. Les neurosciences montrent aujourd’hui que les violences répétées (fessées, punitions, menaces, mots durs…) perturbent profondément le cerveau de l’enfant, et peuvent être la cause de troubles de comportements comme l’agressivité, l’anxiété ou la dépression. Elles peuvent aussi causer des troubles d’apprentissage. Ces troubles peuvent persister jusqu’à l’âge adulte, entraînant des comportements violents, des comportements à risque, ou encore des addictions. Au contraire, une attitude respectueuse et empathique aide le cerveau de l’enfant à bien se développer : à l’âge adulte, il sera plus empathique et parviendra mieux à gérer ses émotions.

Nous ne nous souvenons pas des expériences stressantes de notre petite enfance, mais elles restent néanmoins gravées dans notre cerveau à vie, comme mémorisées inconsciemment dans l’amygdale cérébrale. Quand parfois une situation nous angoisse particulièrement sans que nous comprenions pourquoi, ce peut-être une conséquence de situations de peurs vécues pendant la petite enfance.

Je laisse la parole au Dr Catherine Gueguen, pédiatre, qui vous l’expliquera bien mieux que moi l’impact des violences éducatives sur le cerveau de l’enfant ! 😉

Elle résume très bien cela dans son livre, Pour une enfance heureuse :

« La petite enfance est la période de la vie durant laquelle le cerveau est le plus fragile, le plus malléable. Tout ce que vit l’enfant toutes ses relations ont un impact majeur sur son devenir, en modifiant, modelant le développement du cerveau, et ces modifications se répercutent ensuite sur son comportement, ses capacités émotionnelles, relationnelles et ses facultés d’apprentissage. Oui, bien se comporter avec un enfant est primordial et a une influence décisive sur ce qu’il est et va devenir ».

——

Alors vous qui affirmez « j’ai reçu des fessées et je n’en suis pas mort », j’ai envie de vous dire : tant mieux si vous n’en gardez pas de souvenir traumatisant, mais vous ne pouvez être certain que ces violences ne vous ont pas porté préjudice. Peut-être bien que vous seriez quelqu’un de plus détendu, de plus serein, de plus heureux même, si vous n’aviez pas subi cela dans votre enfance. Peut-être bien que vous parviendriez à mieux gérer vos émotions dans les situations difficiles et auriez ainsi de meilleures facultés relationnelles. Peut-être bien que vous auriez une meilleure estime de vous-même et une plus grande confiance dans les autres. Peut-être que vous seriez plus empathiques et ne trouveriez pas que frapper des enfants est quelque chose de normal. De nombreux adultes se trouvent trop angoissés, trop agressifs, trop impatients envers les autres, ou encore ont des troubles du sommeil, sans comprendre pourquoi. Beaucoup essaient de travailler sur eux même pour s’améliorer, mais avec la meilleure volonté du monde, rencontrent des difficultés pour apprendre à réguler leurs émotions. Et si l’éducation punitive qu’ils ont reçue en était la cause principale ?

Je vous partage le témoignage poignant de Marion Cuerq, qui a réalisé le film « Si j’aurais su… je serais né en Suède ». Française expatriée en Suède depuis l’âge de 19 ans, elle a été profondément touchée par la révolution éducative de ce pays. Rappelons que les violences corporelles faites aux enfants y sont interdites depuis 1979. Voici sa réponse, en 2015, aux français sceptiques concernant le projet de loi et répondant « j’ai reçu des fessées, et je n’en suis pas mort » :

« […] Ok, vous n’en êtes pas morts, vous êtes toujours de chair et d’os sur notre planète terre. Mais. Si vous saviez ! Combien ça abîme une « génération ». Des gens, des adultes, qui n’ont jamais vu l’ombre d’une claque dans leur enfance. Ni victimes, ni témoins d’ailleurs, une enfance complètement dénuée de ces violences quotidiennes. Je les côtoie tous les jours, je vis avec eux, je ne vois qu’eux. Et je peux vous le dire, quelle différence ! Vous dites que ça ne vous a pas fait de mal. Moi, je vous réponds que si. La façon de respecter les autres, la façon de se respecter soi-même, l’autodiscipline, la sympathie ambiante, ce sentiment de sécurité, d’écoute… Cette façon de concevoir l’être humain, cette façon d’être, de vivre, de penser, de parler… Moi je vous le dis, OUI, les violences éducatives vous ont fait du mal. […] Cette loi, il nous la faut en France. Il faut abolir les violences faites aux enfants, toutes violences. Il faut oser aller contre nos préjugés, nos idées reçues qu’on nous a inculquées si tôt, il faut oser donner cette place aux enfants, à vos enfants, à nos enfants, pour notre société de demain. Cette loi, ce n’est pas tirer une balle dans le pied des parents, ni de la société, c‘est au contraire la tirer vers le haut, cette société, et tellement haut… neuf millions de suédois vous le diraient. »

D’ailleurs, aujourd’hui en Suède, les prisons ferment faute de détenus… Cela donne à réfléchir, non ?

ALORS, COMMENT FAIRE ?

Je m’occupe à temps plein de mon fils de 21 mois, je sais donc à quel point certaines situations avec les tout-petits peuvent être extrêmement difficiles à vivre et déstabilisantes. Je comprends tout à fait que l’on puisse craquer, perdre le contrôle. L’idée ici n’est pas de juger les parents ayant quelques fois dérapé en donnant une fessée à leurs enfants, mais plutôt de sensibiliser aux conséquences de ce geste. Car entre donner une fessée dans le feu de l’action, le regretter ensuite, s’excuser auprès de son enfant et chercher activement des solutions pour parvenir à surmonter ses propres difficulté, ou donner des fessées régulièrement en le revendiquant comme un choix éducatif, il y a un fossé ! Mais il existe des solutions pour progresser ! Quelque soit le chemin parcouru, il n’est jamais trop tard pour changer son mode d’éducation, pour tendre vers une éducation plus respectueuse, et surtout sans violences. Il existe de nombreuses astuces pour éduquer autrement que par les menaces et la peur, très accessibles aujourd’hui dans de nombreux livres traitant de la parentalité positive. Au-delà des préjugés éducatifs, la fessée est aussi une manière pour le parent de se défouler, de relâcher ses propres tensions. Alors, quand on se sent prêt à « exploser » face à une crise de son enfant, plutôt que s’en prendre physiquement à lui, pourquoi ne pas aller taper dans un coussin par exemple ? Ou écouter une musique qui nous calme, respirer un bon coup, penser à une situation agréable ? S’informer sur le développement de l’enfant pour mieux comprendre ce que lui traverse et ressent est également d’une grande aide !

Pour mieux comprendre ce que traverse l’enfant et savoir concrètement quelle attitude adopter en cas de crise ou de désaccord, je recommande vivement les lectures suivantes, qui je pense peuvent être d’une grande aide :

Oui, les générations précédentes ont utilisé les fessées, les cris, les menaces et autres violences pour « éduquer » les enfants. Ce n’est pas pour autant que ces méthodes sont les bonnes. Elles ne savaient pas, elles ont fait du mieux qu’elles pouvaient avec les pauvres informations dont elles disposaient. Maintenant, on sait, l’information est là, les preuves scientifiques aussi, accessibles à tous. On ne peut plus ignorer tout cela ! Cette loi est un grand pas en avant pour la sensibilisation des parents et des professionnels de la petite enfance. Il était urgent de faire quelque chose ! J’ose espérer que progressivement, les choses vont évoluer !

Sources et références :

A propos des neurones miroirs :

Vivre heureux avec son enfant, Catherine Gueguen, Robert Laffont, 2016, p 42

A propos de l’amygdale cérébrale, du cortisol sécrété en cas de stress et de ses conséquences sur le cerveau :

Vivre heureux avec son enfant, Catherine Gueguen, Robert Laffont, 2016, p 41, p 77

A propos des effets positifs sur une attitude bienveillante et empathique sur le cerveau de l’enfant :

Vivre heureux avec son enfant, Catherine Gueguen, Robert Laffont, 2016, p 47-48

A propos de l’incapacité du petit enfant à inhiber les impulsions, et à propos de la force intérieure guidant l’acquisition de nouvelles compétences :

J’ai tout essayé, Isabelle Filliozat, Marabout, 2013, p 58

L’enfant, Maria Montessori, Broché, 2006

A propos des tempêtes émotionnelles et de l’incapacité du petit enfant à contrôler ses émotions :

Vivre heureux avec son enfant, Catherine Gueguen, Robert Laffont, 2016, p 37-38

J’ai tout essayé, Isabelle Filliozat, Marabout, 2013, p 40 à 43

A propos des conséquences de la fessée sur la personnalité de l’enfant et du futur adulte en général :

J’ai tout essayé, Isabelle Filliozat, Marabout, 2013, p 169 à 171

Vivre heureux avec son enfant, Catherine Gueguen, Robert Laffont, 2016, p 154 à 161

A propos de la théorie de l’attachement :

Conférence de Nicole Guedeney sur l’attachement : https://www.youtube.com/watch?v=Vg04KWHWH5o

Pour en savoir plus sur la nouvelle loi : (articles du blog « s’éveiller et s’épanouir de manière raisonnée)

http://www.seveilleretsepanouirdemaniereraisonnee.com/2016/12/22/12/16-le-jour-ou-la-france-porte-enfin-un-tout-autre-regard-sur-l-enfant-l-assemblee-nationale-a-vote.html

http://www.seveilleretsepanouirdemaniereraisonnee.com/2016/12/apres-la-loi-on-fait-quoi.html

Crédit photo :

Photo de Oanababy , Licence Creative Commons