Koma Udo bringt ja immer seinen „Palma Gloria y Blanco“- Rum von Aldi zum Wacken mit, Raketen Jochen den guten Goldähren Korn "Bauernglück" vom Penny und Suff Susi hat immer den weißrussischen Wodka mit den komischen Schriftzeichen am Start, der auf'm Güterbahnhof in Bitterfeld bei Vollmond aus'm Tankwaggon in Plastikkanister umgefüllt wird.

Dieses Jahr wollte ich dann mal so richtig auf Kultur machen und hab mir 3 Flaschen von diesem Zeuch gekauft.

Meine Hausbank hat mir den Kredit anstandslos gegeben: Ich ran an den Tresen, Pommesgabel gezeigt, "WACKEEEN !!" Sofort kamen 3 beschlipste Bänker hinter ihren Schreibtischen hervor, zeigten mir stolz Ihre Armbänder vom letzten Jahr, klopften mir auf die Schulter und flüsterten mir ein leises "wacken, digger" in's Ohr. Ich war also im Geschäft !

Als Sicherheit reichte ein Iron Maiden Tour Shirt von 1988 ("Seventh Tour of a seventh son"), die Verdienstbescheinigungen soll ich nachreichen, wenn ich wieder 'n Job hab. Alles paletti, so geht Bank heute!

Lieferung klappte dann auch problemlos, der Verkäufer hat mir das Paket sogar höchstpersönlich vorbei gebracht. Der war echt nett, er wollte unbedingt ein Selfie mit mir machen und hat sich von Herzen (für mich, glaub ich) gefreut. Ich wollte ihn noch auf ein Schlückchen von dem Whisky reinbitten, er würgte dann aber so komisch und sagte, dass er schnell los müsse. Er hätte einen Termin beim Porsche Händler. Naja, wer nicht will, der hat schon.

Also, am Montag ging's dann endlich mit Udo's Taunus nach WACKEEEEN !

Ich durfte die Flaschen nicht mit auf's Gelände nehmen, die sind nämlich aus Glas! Ich dachte, bei dem Preis und dem angegebenen Gewicht muss die Flasche aus Kunststoff sein, aber denkste, echtes Glas ! Tja, was machste denn jetzt, dachte ich so bei mir. Glücklicherweise hatte Udo noch 2 von den Urin-Beuteln von seiner Leber OP über. Er und Jochen füllen Ihr Zeugs ja auch vorher immer um. Hätte ich auch vorher dran denken können ! Also, Zack eine Flasche gleich vor den Augen der Security ge-ext, die anderen beiden so gut es geht in die Beutel umgekippt. War gar nicht so einfach, die Augen wollten schon nicht mehr so richtig und mit dem Gleichgewichtssinn stimmte auch irgendwas nicht. Egal, so'n bischen Schwund ist überall. Die Sicherheitsschuhe von dem einen Security Heini qualmten zwar so komisch, als der Whisky auf seine Stahlkappen plätscherte, er nahm's aber mit Humor (glaube ich zumindest, er lief ja gleich weg und schrie noch irgendwas…“WAAAAAAcken“..glaube ich).

Wir waren also endlich angekommen im gelobten Wackenland. Und einen halben Liter Mega-LAN Whisky hatte ich auch noch.

Die Feuerwehr-Kombo und Mambo Kurt begannen zu spielen, „welcome home“ dachte ich. Auf einmal machte sich ein komisches Grummeln im Bauch bemerkbar, die Parmesan-Hela Ketchup-Röstzwiebel-Senf-Maccheroni von Susi wollten wieder raus. Ich also auf zum nächsten Dixie Klo. 1h später war ich auch schon dran. Den Anblick der sich mir bot, als die Tür von diesem blauen Häuschen geräuschlos aufschwang erspare ich Euch. Tja, was machen. Bis Sonntag warten und dann auf's Klo auf dem Autohof Tornesch an der A23 gehen oder…Ich entschied mich für „oder“. Bei der Vorbereitung des Geschäfts schlug mir der Beutel mit dem Giga-LAN Whisky gegen das Knie. Eine virtuelle Glühbirne ging über meinen Kopf an! Ich nahm also ein Taschentuch, befeuchtete es nur ganz leicht mit der Flüssigkeit aus dem Beutel und wischte damit den Klodeckel ab. Hallelulja ! Ein Engelchor ertönte in meinen Ohren (oder war es die Zugabe von „Gloryhammer“, ich weiß es heute nicht mehr). Das Klo war blitzeblank und quasi keimfrei. Mein bis dahin nicht vorhandener Geschäftssinn erwachte und ich machte mich daran, die anderen Wartenden in der Kloschlange wie Schlemihl anzusprechen (Schlemihl…Sesamstrasse, einfach mal googeln, Ihr Kulturbanausen). „Hey..Du“ -- „Wer, ich ?“ -- „Pssst, genauuu. Willst Du ein schottisches Feuchttuch kaufen?“.

Der Rest der Geschichte ist schnell erzählt. Ich habe mit den Lappen einen Megagewinn gemacht, konnte meine Schulden zurückzahlen und lernte in der Kloschlange die Frau meines Lebens kennen (Slayer T-Shirt…say no more).



Glaubt Ihr nicht? Dann glaubt Ihr bestimmt auch nicht, dass dieser Fusel 60.000€ wert ist. Denkt mal drüber nach.