Isso não entra nos seus cálculos quando faz comédia?

Repare: optei por não esconder as minhas convicções. Toda a gente sabe que eu sou meio comuna, ateu, gosto de bacalhau com batatas e sou do Benfica. A minha experiência é que as pessoas se estão borrifando para as minhas opiniões. As que têm interesse em mim não têm interesse nas minhas opiniões, querem é saber se tenho ou não capacidade para as fazer rir. Quando vou ao Porto e entro num táxi, o taxista diz-me sempre: “Você só tem um defeito” e eu já sei do que é que estamos a falar, que é curiosamente da minha única qualidade. Aquela ideia de que as pessoas vivem num concurso de popularidade e querem dizer coisas com as quais os outros concordam para que os outros gostem delas é bizarro. Essa divergência é um fator de aproximação.

Quando fizemos o sketch sobre o Professor Marcelo, toda a gente sabia a nossa tendência de voto naquele referendo, mas não fiz o sketch para ter influência no referendo. Seria absurdo achar que ao fim de dois Prós e Contras, de tempos de antena, blogs a favor e contra, ia chegar ali e dizer: “Espera aí que eu resolvo este referendo. Sabes como? Dá-me aí uma peruca e num minuto e 55 segundos vou dizer ‘podes fazer, mas é proibido’ e está ganho”. Fiz aquele sketch por uma única razão: achei que tinha graça. Dou sempre este exemplo, acredito que vão gostar: é possível que o sketch tenha tido alguma influência mas também é possível que se estiver sol no dia das eleições isso tenha influência. Ora, nem eu nem o sol estamos a fazer política. Eu gosto deste exemplo porque permite comparar-me com o astro-rei. Nem um nem outro está a fazer política — estamos só a brilhar muito alto.

Toda a gente que queira seguir esta entrevista pode utilizar o Facebook, o Twitter, hashtags, etc. e a verdade é que o Ricardo não está a usar nada disto para promover o livro nem para brilhar mais alto porque não tem conta em redes sociais. Porque não precisa ? Não quer estar mais próximo dos leitores?

Percebo a sua questão e percebo até a ideia de estar mais próximo. Tenho dúvidas dessa proximidade que se obtém através das redes sociais porque as pessoas, acho eu, não são bem elas nas redes sociais. E ainda bem, porque se as pessoas são aquilo… Deus nos livre! As pessoas às vezes ficam com a ideia de que eu não gosto de ser abordado na rua, e é o contrário. Gosto, até porque as pessoas são sempre de uma gentileza muito maior do que mereço. Nunca tive uma má experiência, tirando uma vez com um bêbado à noite mas só porque ele se agarrou… É uma pessoa que, enfim… Tem tendência a tornar-se pegajosa. De resto, as pessoas vêm dizer-me coisas simpáticas e até comoventes. Quando às vezes me vêm agradecer como se eu estivesse a prestar-lhes um serviço, como se não me pagassem para fazer isto.

Mas talvez possa argumentar que não preciso de redes sociais. Percebo os pontos positivos, mas não gosto muito da ideia. Não gosto da mentalidade de gangue que se junta às vezes. “Vamos todos atirar pedras para ali! Espera que aconteceu outra coisa que me está a indignar noutro lado.” Esse tipo de ajuntamento de chacais, às vezes organizados outras vezes só informalmente organizados, não me agrada muito. Aborrece-me também uma certa tendência que as pessoas têm para fazerem do Facebook aquilo que Peter Ustinov, que faz de Nero no Quo Vadis, faz com uma garrafinha para as lágrimas. Ele diz: “Vou verter uma lágrima por esta tragédia, deem-me a garrafinha!”. Às vezes há pessoas que usam o Facebook assim. “Vou agora comover-me com este massacre!”, e dizem coisas que servem apenas para uma manobra mais ou menos pornográfica de dizer “não se esqueçam que eu continuo cá”. “Estamos todos muito tristes com isto que aconteceu em Boston, mas eu estou especialmente triste. Olhem para mim.” Bom, nem toda a gente usa o Facebook dessa forma.

Há ainda um terceiro ponto: às vezes o Facebook parece-me aquela história do velho, do menino e do burro. Eles passam por várias aldeias e na primeira aldeia vão os dois a pé e as pessoas da aldeia dizem: “Estupidez! Têm um animal e vão os dois a pé”, e eles põem-se em cima do burro. E na segunda aldeia dizem: “Ai, o bicho a aguentar com os dois! Um para baixo, pelo menos!”, e o menino sai. E na aldeia seguinte dizem: “Ai, o velho refastelado e o puto vai a pé” e eles trocam. Na aldeia seguinte dizem: “Ai, o menino ali e o velho coitado!”.

Portugal entrou numa espiral de Web Summit, estratégia internacional para o empreendedorismo, startups tecnológicas. Acha que vamos conseguir tornar-nos num país tecnológico reconhecido lá fora ou isto é uma piada para si?

Uma vez escrevi uma crónica sobre a igreja universal do reino do empreendedorismo, como aquele rapaz que foi contratado pelo Relvas. Sempre que esse rapaz fala fico com a ideia de estar a ouvir o Pastor Jorge Tadeu aplicado às novas tecnologias, ao milagre da técnica. Sou muito reacionário nesta matéria, tenho alguma repugnância pela terminologia inglesa mindset e do feedback que eu vou obter após os inputs e tenho alguma repugnância também pela ideia de que toda a gente pode fazer o seu próprio emprego… Epá, não tens emprego? Faz a tua própria startup. É facílimo, inventas um… E não é assim. É como estar a gritar com uma rã sem pernas: “oh pá, corre”. E depois eles próprios encarregam-se de me dar material. Por exemplo, esse mesmo rapaz tinha uma frase célebre: “Peguem na palavra empreendedor. Já viram como é que a palavra acaba? Acaba na palavra ‘dor’, porque realmente é a palavra mais difícil…” Canalizador também acaba… Curiosamente. E mais, e esse era o meu ponto, a palavra desempregado, acaba em “gado”. E eu sinto que essa gente costuma tratar os empregados como uma manada de… vacas. E isso aborrece-me.

Mas o Ricardo também pode ser considerado um empreendedor.

Não sei se hei-de agradecer isso ou não, mas o Web Summit é um conjunto de… totós… eu sei que a vossa palavra é diferente. Há uma que tem mais prestígio. No meu tempo informáticos eram pessoas em quem a gente batia no recreio… Eu digo cada vez mais a expressão “No meu tempo”. No meu tempo os filmes de aventuras eram com piratas, eram sobre estrelas e hoje são sobre piratas informáticos, estrelas que inventaram o Facebook, piratas informáticos, o Matrix, aquilo é ficção científica. A parte principal da ficção científica é que todas aquelas pessoas são informáticas. São craques dos computadores e não há uma única borbulha naquelas caras. Olhamos para aquela gente e não são informáticos, não há óculos, não há acne, não há nada…

O Ricardo já fez uns investimentos. A expressão em alguns jornais foi “um gato entalado”. Onde está a investir neste momento, para podermos dizer aos leitores “não invistam aí”?

Custa-me um pouco falar disto. Não só porque é uma coisa da minha vida mas também porque há gente que tinha o dinheiro exatamente onde eu tinha e que perdendo menos do que eu ficou sem nada. Estar-me a queixar parece-me absurdo. Mas já agora fica a experiência. As pessoas que mexem com o dinheiro perguntam-nos se somos um investidor conservador, médio ou ousado. Digo sempre conservador porque aquilo custou-me a ganhar, mais ou menos. Eles disseram “não se preocupe porque vamos pôr isto num negócio que não falha”. Só que o banco tinha alguma coisa a ver com o BES, tinha um parentesco com o BES e quando se começou a falar do BES comecei a ficar inquieto e disse: “Olhe, já agora tirava o dinheiro daí”. E ele disse: “Já não dá”. Porque o dinheiro estava na Rio Forte e eu nunca tinha ouvido falar da Rio Forte. Às vezes vou ao banco e digo “posso ver as notas?”. Dizem-me que não funciona assim. Fico muito surpreendido, confesso que não percebo como é que um banco perde dinheiro. Porque no meu tempo o negócio era infalível. É comprar dinheiro barato, aquilo é papel, o produto não se gasta. Mesmo assim eles conseguem enterrar. Não consigo ajudar os leitores mas fazer o contrário do que eu faço é uma boa ideia, de facto.

O nosso colaborador de desporto, Rui Miguel Tovar queria estar aqui mas não pode e ele pergunta: qual o jogador que já viu no estádio da Luz a dar a maior sarrafada?

No primeiro jogo que vi na minha vida, fui para o Estádio da Luz. Sou ateu mas morava ali ao pé da Rua dos Soeiros e quando aquela massa de gente vestida com a minha cor começa a subir e eu integro a peregrinação, sinto-me irmanado por todos aqueles consócios, sinto qualquer coisa religiosa. Portanto, no tempo do Estádio da Luz antigo, eu integrava essa massa, chegava lá acima, aquilo cheirava a tabaco e a relva, cheirava a uma série de coisas inesquecíveis. Era Benfica-Porto e ganhámos 1-0. A certa altura, João Alves, que foi, aliás, o autor do golo, deu uma estupenda sarrafada no Frasco, que já merecia há muito tempo. Ficou a contorcer-se no chão e um dos meus consócios gritou, com muita humanidade: “se ele está a sofrer o melhor é abatê-lo”. Nunca mais me esqueço. E talvez Luís Andrade, não sei se as pessoas se lembram mas Andrade jogou várias vezes no Benfica e tinha uma maneira de arrancar adversários do chão que talvez não tenha par.

O que é que preferia: o Benfica campeão europeu ou…

Sim, é esse… Próxima pergunta! Não interessa o que vai dizer a seguir, nem que seja ser sodomizado, é sempre a primeira.

…ou o PCP governar o país?

Atenção, já agora deixem-me esclarecer que eu voto muitas vezes no PCP com a consciência que não vão ganhar e isso tranquiliza-me em certa medida. Voto sempre em partidos que nunca ganharam, não sou responsável por nada do que se está a passar. Aliás, o partido em que votei nas últimas eleições teve 30 mil votos. Acho eu que era o único que achava que uma geringonça era capaz de ser uma coisa gira… Mas não há nada que me possa dar à escolha entre o Benfica campeão europeu e outra coisa qualquer. O meu sonho, minha senhora, já agora digo-lhe, é falecer, falecer ao minuto 94 quando o Benfica faz o 3-0. Se for este ano pode ser, eu estou pronto. Senhor, leva-me, eu estou pronto. 3-0, eu tenho um ataque, faleço ali e acabou.

HUGO AMARAL/OBSERVADOR

Já agora: a geringonça está a correr como?

Está a correr de uma maneira pelo menos divertida, ver o que as pessoas disseram e ir aos jornais, se calhar fazer uma pesquisa no Observador e ver o que é que escreveram há um ano sobre isto. “Isto não dura nem três meses. Está bem, este orçamento talvez passe mas o próximo não passa de certeza”, coisas desse tipo. Miguel Pinheiro a escrever, José Manuel Fernandes… E nisto António Costa — que já na campanha eleitoral, com aqueles saltos nos comícios, tinha dado a entender que é um daqueles gorduchos que são ágeis — está a fazer um exercício de equilibrismo maravilhoso, conseguir pôr o PC com o Bloco e ainda por cima ir ouvindo da União Europeia e mesmo assim satisfazer toda a gente. Aquela ideia do Trump de “Eu tenho um genro muito bom, este rapaz ainda há de resolver o conflito israelo-árabe”… é óbvio que isso tem de ser o Costa. Aparentemente, o Costa chega a Jerusalém, senta os muçulmanos e os judeus na mesma mesa, põe todos de acordo e acabam a comer bifanas. “Experimente, experimente esta bifana.” Quer dizer, digamos que não está espantoso mas o facto de não ser a catástrofe que se previa e o diabo, a igreja de Satã. Há um certo sabor amargo nisso, de termos sido a economia que mais cresceu no último trimestre… Porque repare: está sol em dezembro, a economia cresce mais do que na Europa toda, estamos ótimos e o resto do mundo está a cair. Na altura em que finalmente conseguimos, o resto do mundo faz a desfeita de acabar. Fico com mau perder em relação a isso.

Em Portugal há espaço e capacidade para fazer um Daily Show? O Ricardo aparece pontualmente em programas desse género, colado a eleições, mas é uma coisa pontual. É porque isto não resulta cá ou porque tem medo de deixar de ter piada se aparecer com essa frequência?

É por várias razões, nenhuma delas é porque não resulta. Porque, de facto, a coisa que mais audiência teve na minha carreira televisiva foi esse tipo de programa. Sobretudo quando converso com a doutora Manuela Ferreira Leite — há dois milhões de portugueses que ligam a televisão. A razão pela qual não fazemos mais é porque de facto não é possível. Nos Estados Unidos, um programa desses tem 30 pessoas a escrever, outras 30 a fazer a pesquisa, e depois é apresentado por outros. Nós somos quatro, no último éramos três e somos nós que fazemos a pesquisa, a escrita e a seguir ainda vamos apresentar, ainda ofegantes. Também se dá o caso de os Estados Unidos não serem bem um país, são 50 países e cada um daqueles 50 estados tem canais televisivos e quase não há uma declaração pública de um responsável político que não esteja filmada. Temos uma dimensão menor e isso dificulta muito. É divertido, mas ao fim de um mês de campanha é como estar na tropa. Foi muito giro mas agora deixem-me ir para casa, fazemos a nossa tatuagem, e tal, mas agora vamos descansar um pouco.

Um leitor, Fred Seruya, pergunta: numa escala de zero a Eusébio, como é que classifica a performance do nosso Presidente da República?

Eusébio é algo muito elevado, se é uma escala feita de jogadores do Benfica desde Martin Pringle até Eusébio… Mas Martin Pringle em princípio está antes de zero, está um pouco abaixo… Mas o Professor Marcelo… o que é que eu hei-de dizer, há bocado estava a dizer que não me iam apanhar a apoiar um governo, mesmo que seja este que é parecido com aquilo que eu acho que devia ser. Mesmo assim: aquilo para que me pagam é para fazer pouco deles e é isso que eu faço com todo o gosto. O Professor Marcelo… há muita ternura, há muita ternura e eu gosto disso. Já falei sobre esse assunto, até escrevi sobre isso, na altura, uma crónica que se chamava “Assim também eu”. Porque toda a gente adora o Marcelo e é compreensível porque o antecessor dele era o Cavaco e ser Presidente a seguir ao Cavaco é como casar em segundas núpcias com Tina Turner — a seguir àquele primeiro marido, qualquer pessoa é um príncipe e, portanto, a tarefa está muito facilitada para o Professor. Ainda assim, eu tenho simpatia por ele. No outro dia encontrámo-nos e tratou-me com uma cordialidade que tive de ser eu a impor aquela distância, tive de ser eu a dizer “Oh Senhor Presidente, por amor de Deus, não vamos agora para os copos.”

Acabaste de sugerir que Portugal foi vítima de violência doméstica por parte do Professor Cavaco Silva. Foi uma bonita comparação. Tens uma teoria absolutamente ridícula: não te cansas de propagar que esta coisa do talento na verdade não existe, existe mesmo é trabalho. E então isso significa que não tens medo que a fonte esgote, no sentido que não existe fonte e, portanto, desde que continues a trabalhar muito vais continuar a ser um grande humorista até teres 90 anos de idade?

Eu de facto não acredito em talento, ao que se chama talento, aquilo que as pessoas acham que é. Normalmente é definido pelo quê? Por uma espécie de dom, a pessoa nasce com… Acho que a gente nasce com jeito para duas ou três coisas, comer, dormir, respirar vá. Há duas ou três coisas que a gente sabe fazer quando nasce, se nos deixarem em paz mantemos essas capacidades, não adquirimos em princípio muitas outras e acho que… Estavas a dizer “Não tens medo?” Claro que tenho medo, eu tenho medo de tudo, aliás. Essa é uma preocupação que eu tenho, trabalhar de maneiras diferentes porque o meu trabalho parte muitas vezes de uma espécie de surpresa e, se faço sempre o mesmo tipo de surpresas às pessoas, elas deixam de se surpreender, como é evidente. Dou por mim muitas vezes a tentar pensar de outra maneira, arranjar outro modo de raciocinar, tentar ser outra pessoa.

Tenho essa ideia que uma pessoa que queira dedicar-se a uma determinada atividade, se tentar dedicar-se a fundo, em princípio consegue desempenhá-la. Há um livro que se chama Bounce que é escrito por um senhor que é jornalista hoje, mas foi campeão de pingue pongue no passado. Aliás a história de como foi campeão de pingue pongue é, em si mesma, divertida: de repente, na rua dele, num vilarejo qualquer, ele era campeão de pingue pongue, o irmão era vice-campeão, o da frente era campeão júnior, a vizinha de baixo era campeã, portanto, para as pessoas que acreditam em talento, naquele ano Deus enganou-se porque concentrou tudo naquela rua. Depois ele começa a explicar que a questão era: há um conjunto de circunstâncias que levou a que aquilo fosse assim. O professor de ginástica daquela terra, adorava pingue pongue. Aquela terra tinha um clube de pingue pongue com uma característica que o distinguia de todos os outros clubes: os sócios ficavam com a chave. Hoje por acaso não podia ir ao treino às sete, não faz mal, às quatro da manhã podes ir. Ele cita um estudo que junta 60 violinistas, e dividem esses 60 violinistas em três grupos. O grupo dos 20 melhores, que são aqueles que, claramente, vão ser os solistas das grandes orquestras; um grupo intermédio, que são aqueles que vão integrar as melhores orquestras mas não são aqueles para quem a gente paga bilhete para ir ver; e um terceiro grupo de músicos que são muito bons mas vão ser professores de música e etc. E os cientistas fazem um inquéritos aos três grupos. Em média, as respostas são todas iguais. Quantos instrumentos praticou antes de se fixar no violino? 1,7 de média em todos os grupos. Com que idade começou a praticar? Oito, em todos os grupos. Há um único ponto em que os grupos divergem: o grupo dos 20 melhores esfregou lá a tripa mais seis mil horas do que o segundo, e o segundo esfregou mais quatro mil horas que o terceiro. E é isso.

Isso é um bocado como a história do empreendedor: se te esforçares o suficiente consegues fazer uma startup.

É muito diferente, porque a questão é que para esfregar o violino é preciso um investimento, é preciso comprar aquilo, é preciso que os pais sejam surdos — porque a minha filha mais velha tentou iniciar-se no violino e dava a sensação que 20 leitões estavam a ser mortos — e, portanto, há uma série de condições que têm de ser reunidas mas não são muitas, é preciso é dedicar-se àquilo. Por exemplo, para escrever é preciso uma folha branca e uma caneta. Agora, para montar uma empresa há um investimento a ser feito e é isso que eu critico nas pessoas que dizem que é só facilidades. Há um investimento a ser feito, há um risco a correr e há pessoas que não têm dinheiro.

Sendo Ricardo Araújo Pereira atualmente o humorista mais bem sucedido em Portugal, o Observador vai poder pôr em manchete: “Ricardo Araújo Pereira trabalha mais do que qualquer humorista em Portugal”?

Para já, a primeira frase depende da opinião. Aliás, o que isto tem de bom é que umas pessoas acham piada a umas coisas, outras acham a outras. Claro que eu trabalho, claro que é fundamental, claro que o facto de não me ter em alta conta me ajuda porque a primeira coisa que me ocorre eu desconfio dela e vou à procura de outras. Se há alguma recomendação que eu posso fazer às pessoas é essa: estudar e trabalhar. Pelo menos era o que a minha avó me dizia. Acho isso ótimo. Estuda e trabalha. E cala-te. Sobretudo cala-te. Há aquela coisa, hoje as pessoas têm uma paixão pelo Oriente, a cultura oriental, o silêncio, a quietude. A minha avó nasceu em Viana do Castelo e tinha os mesmos valores, as frases que eu mais ouvi a crescer foram “tá quieto” e “cala-te”. O silêncio e a quietude. É uma espécie de monge budista mas nasceu em São Martinho de Coura.

Consegue queixar-se em repartições públicas ou restaurantes? E as pessoas levam-no a sério?

Acontece muitas vezes eu chegar a um sítio qualquer e dizer “bom dia” e as pessoas dizerem “lá está ele” e eu não estou, estou só a cumprimentar. Às vezes acontece, mas isso passa depressa, também. Nas repartições, a minha popularidade não dá para muita coisa. E ainda bem, não é? Seria injusto se desse. Não dá para muito mais do que conseguir uma mesa num restaurante que está cheio ou ir a repartições públicas queixar-me e eles dizerem-me “não faz mal, eu resolvo já…”. Nessa medida, passo à frente da generalidade do povo português, devo confessar aqui com alguma vergonha. Às vezes dão-me benesses dessas mas, como não desempenho cargos públicos…

Até ver…

… não posso ser punido. Até ver não, nunca será. Posso dizer com convicção “nem que Jesus Cristo desça à terra”, não se preocupem.