Ciao, Antonio Ricci, piacere. Mi ripresento, perché anche se nel corso degli anni ci siamo incrociati qualche volta (l’ultima volta nella tua redazione, a Milano 2: “Questi sono i ragazzi di Clarence“ “Ah, gli stronzi”), è legittimo – e assolutamente giustificabile – pensare che tu possa non ricordartene.

Ora, siccome è inutile menarla ulteriormente con le presentazioni, quel che mi preme dire è che io ricordo perfettamente il momento storico preciso in cui per il mondo della televisione italiana sei stato – e lo sei stato poi per parecchio tempo – quello giovane, quello bravo, quello talentuoso, quello innovativo. Le cose che pensavi e mandavi in onda erano qualche anno avanti a tutti gli altri. Al punto che alcune sono state capite e apprezzate solo parecchio tempo dopo. Altre, invece, hanno riscosso il successo che meritavano. A volte anche di più di quello che meritavano. Ma era roba nuova, fuochi d’artificio in un cimitero gestito dai funzionari Rai: gente capace di ridurre uno spettacolo di varietà a una via crucis solo per lo scrupolo che una minoranza influente potesse essere infastidita da quello che andava in onda.

Lo dico per chi pensa, oggi, che Antonio Ricci sia soltanto rappresentato dagli stacchetti delle Veline: potete chiedere a chiunque faccia parte dell’ambiente e state sicuri che vi confermerà che Ricci è un uomo dalla cultura sconfinata, dotato degli strumenti necessari per poter agevolmente reggere il confronto con un Umberto Eco così come di rapportarsi ai centimetri di pelle di culo che un preserale consente di mostrare; capace di rimanere in equilibrio tra l’altissimo e il bassissimo e, nel frattempo, di dare l’impressione di averlo inventato lui, l’equilibrio.

Va detto, a questo proposito, che sono centinaia le cose che hai realmente inventato e che altri non sono stati nemmeno capaci di copiare. Hai ridicolizzato i dati d’ascolto essendone il re; hai proposto un nuovo linguaggio e una nuova tavolozza di colori per una tv che era rimasta in bianco e nero ben oltre i mondiali del 1978; hai umanizzato politici che di umano avevano solo la pelle delle sedie nel proprio ufficio; hai fatto credere a una cinquantina di milioni di persone che Ezio Greggio fosse un comico, e l’hai fatto credere anche a lui, quando gli hai affidato un monologo alla Letterman; hai tenuto tra i denti la mano che ti nutriva senza stringere troppo la morsa, giusto il tanto che bastava per lasciare il segno dei denti, per un padrone che ha capito fino a un certo punto che passare alla storia come “il Cavalerie Mascarato” era davvero il minimo sindacale che potesse capitare, e almeno ringraziasse; hai fatto passare per satira l’avanspettacolo e per politica un immaginario alla Colpo Grosso.

Hai fatto tutte queste cose, e anche di più, fino a un certo punto.

Quel punto è rappresentato dal momento preciso in cui “Striscia la Notizia” è invecchiata di botto e tu non te ne sei accorto. Quando i tuoi spettatori hanno iniziato a preferire il conforto del vecchiume, del già visto, dell’abitudine al moto propulsivo del nuovo, e la tua trasmissione si è tramutata nelle loro pantofole.

A un certo punto è arrivato qualcuno di più giovane, innovativo, attento a quel che succede nel resto del mondo e, soprattutto, con licenza di potersene fottere il giusto dei dati d’ascolto, e tu hai definitivamente sbroccato. Su un canale generalista che state tenendo in vita contro la sua volontà e contro il naturale evolversi – e morire – delle cose.

Esistono varie modalità per rincoglionire, alcune assolutamente dignitose, altre meno. E tra quelle meno c’è senza alcun dubbio il rincoglionimento alla Pippo Baudo: “Ehi, bambino, qui si faceva televisione che ancora l’inchiostro della tua ecografia non si era asciugato”. Che è poi, a conti fatti, quello che hai fatto rivelando la classifica finale di MasterChef: “Io questo pallone te lo buco”.

Era abbastanza ovvio che potessi farlo: avrebbe potuto qualche familiare dei concorrenti invidioso; un autore scontento; un microfonista alla ricerca dello scoop della vita; un alfonsosignorini. Era una cosa alla portata di tanti, motivo per cui non serviva Antonio Ricci. Motivo per cui Antonio Ricci non avrebbe dovuto abbassarsi a farlo. Perché un conto è dire “Mi si nota di più se non ci gioco a Risiko assieme a voi” e un altro è rovesciare il tabellone con tutti i carriarmatini una volta confinato in Kamchachta. Ed è, anche, scoprendosi cornificati dalla moglie con Ryan Gosling, reagire non dando a lei della stronza, non dandosi del coglione, non assumendosi alcune delle colpe, ma chiedendosi con sufficienza chi cazzo mai sarebbe, questo Ryan Gosling, e concludere che, comunque, ha il culo flaccido.

E lo so che risponderai: “abbiamo denunciato un’irregolarità nella scelta dei concorrenti: dovevano essere esordienti e invece uno aveva già lavorato per un anno nella cucina di Sadler”. Bene: potevi limitarti a quello, e in pochi avrebbero avuto da ridire (posto che la circostanza sia vera, ma mi dicono non esserlo). Rivelare invece anche la classifica finale di una cosa che non è altro che un banale gioco (quindi non un governo da far cadere, un losco intrigo da smascherare, un’alleanza politica da ridicolizzare, una truffa da denunciare) è l’atto di un bullo invidioso che arriva e buca il pallone. L’Antonio Ricci di un tempo sarebbe rimasto a bordo campo a godersi una bella partita, magari pure una brutta partita, sogghignando con uno spillone in mano: giusto per fare capire a tutti che, volendo…

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