Eu juro que tento, mas é impossível. O Covid-19 não me deixa.

Então ontem a notícia era: “Praia de Carcavelos, enchente em quarentena”.



Ora, em bom português, e desculpem lá qualquer coisinha, fodasse! É decretada pandemia e possível quarentena nas escolas e locais de trabalho, e a malta faz o quê? Com 25°C, vai à praia!



TÃO ÓBVIO PORTUGAL.



Bom tempo, a malta de “férias”, não iamos beber umas minis e comer uns tremoços à beira mar? Nem eramos portugueses se assim não fosse!



Olha, vai na volta eles até teem razão! Se calhar a água salgada, assim como desentope o nariz, mata o coronavírus. Será? Será que o Português, descobriu a pólvora?



Andam os cientistas de todo o mundo a tentar encontrar uma vacina, ou alguma coisinha que trave a bicheza, e nós descobrimos que a água do mar, arrasa com tudo?!



Então, receita do tuga para mandar o Covid-19 c’a da mãe às costas em 6 passos:



1. Primeiro estar cerca de 45min na bicha (vulgo fila, para os mais chiques) para chegar à merda da praia.



2. Estar mais 20min à procura de um lugar para estacionar o carrinho.



3. Montar o estandarte todo. Sombrinha. Toalha. Lancheira. Arca com as minis. Tudo. Antes disso, embirrar com uma família de 5 pessoas, que estão a ocupar areal que dá para 10.



4. Passar protetor solar fator 20. Que não protege merda nenhuma, mas que insistimos em pôr, porque fator 50 é para velhos.



5. Meter o cú de molho durante 15min. Mas tem mesmo de ser 15min ou o corona não abala. Depois de salgado o bicho, sair e estender o “beach body” ao sol.



6. Para os mais modesto, beber 3 minis e comer um pacote de lays, enquanto se joga uma sueca. Para os mais chiques, beber 2 gins e comer melancia com sementes de chia da Malásia.



E voilá lá, adeus coronavírus.



Cientistas deste mundo, se não teem um tuga na equipa, toca a contratar. Nós resolvemos tudo com um tanque de água da praia de Carcavelos.



Tá doente? Venha, venha. Ponha lá o cú de molho aqui nesta água, beba lá 3 minis e em 15min está como novo! Não há bicho que lhe pegue.