2016/12/30に高校の同級生3人と飲んできた。

前日の飲み会に比べて疲れたな。って感じたのは自宅で大学同級生と飲んだのと違って，

名古屋までJR使って足を延ばしたからかな。なんて考えながら帰ってきて，

夜中に酒による吐き気で起きた時に，気づいてしまったから書き残しておく。

高校の同級生と合うのはたぶん5年ぶり。31歳。結構あっていなかった。

高校時代，とても仲が良かったし，5年前までは毎年のようにあっていたので自分でも今年誘われたとき，

なんで5年も空いたのだろうか。と不思議だった。

メンバーは医師，某ビール会社の開発(肩書き付)，トヨタの完全子会社のなんか出世が約束されたとこ。

世間的にみたらいわゆる受験戦争の勝ち組。医者以外は国立大(院)卒。

給料も手取りで1千万とか，ちょっと足りないぐらいだとか言ってた。

今年は4，5回海外旅行いって，元旦からもカンボジアに旅行に行ってくる。とか，

結婚するから名古屋の高級住宅地に新しく家を借りた。とか，

新しい車を2回ほど買い換えた。とか，今の日本の景気状況と比べたら別世界のような話をしていた。

別にそれはいい。友達の成功話，とても良い事。

でもなんか違和感があった。

アンコールワットには7年前に自分もいった。

石に刻まれた絵画，歴史，モチーフ。その壮大さに腰が抜けるかと思った。

シャムリアップの人々の生活は豊かではなかったが，良く笑っていた。

市場の人たちは観光地にも関わらず，

だまして売りつけるという空気感は無く，ラオスに通じるおおらかさを見た。

ベトナム・ホーチミンの戦争博物館。すさまじい印象だった。

展示物を見た後に飯がのどを通らず，

うざい声かけしてくるおっさんタクシードライバーも，この戦争を乗り越えたんだと思ったら，

涙がでるかと思うぐらい，愛おしかった。

でも，そんな話は昨日の飲み会では通じなかった。

教科書に載ってた場所には一回行っておきたい。と彼は言った。

自分が行った時の話をさえぎり，俺もその場所に旅行したことある。で，どこのホテルに泊まったの。と別の彼は言った。

でも，家のマットレスを40万の良いものに変えたらどこの高級ホテルでも寝られない。といって話は違うところへいった。

どこに行ったのか。何を食べたのか。どこに泊まったのか。そのホテルの格は何か。どんな女を買ったのか。

いくらつかったのか。

どんな贅沢をしたのか。

すべての話は結局そこに落ち着いた。

結婚式を挙げるホテルはマリオット，ヒルトン，ウェスティン。どこが良いかな。

共働きの夫婦だから夕飯にいつも困って，こんな高いものを食べたよ。

でかい4Kテレビを買って，見るものないからyoutubeでスロットの解説動画をみてるよ。

どうでも良いことで悩んでいるんだな。と思って聞いていた。

でも，さっき気づいた。この話はすべて品評会だったんだと。

俺は他の男と違ってこんな金のかけかたができる。

こんなにも裕福になった。贅沢ができる。で，お前はどうなの？そう聞かれていた。

できない嫉妬なのだろうか。いや，絶対に違う。それぞれはしたければできない贅沢ではない。全部は無理だけど。

彼らは自慢による他人比べでしか，自分の場所を測れないんだ。

自分を羨ましがってもらって，自分のしてきたことは正しいことなんだ。

自分の経験値は間違っていないんだと正当化して欲しいだけなんだ。

そこに気づいたとき，違和感があった。

東大で過ごした博士課程の3年間。とうぜん周りの人間は東大生ばかり。

受験戦争の結果論でいえば，昨日の同級生よりも勝ち組。

でも博士課程に進学するだけあって，あまり，分かり易い欲が見えなかった。

でも，こんな経験がしたい。これが見たい。これが食べたい。これが知りたい。

そんな純粋な自分の欲求をみたすために，全員のベクトルは異なっていたが，貪欲だった。全力だった。

いわゆるマッドサイエンティスト的な雰囲気がそこにはあった。最高だった。

ベクトルが自分と違うから見えにくいだけで，そこには確実に，なるべき自分をそれぞれに持っていた。

高校・大学時代に勉強しておいてよかった。と昨日の彼らは言っていた。

いや違う。君らは何も先人たちの英知を学べてはいない。

ただ，学歴を勝ち取って，そこを卒業し，資格を取り，お金という対価を比較的短い時間と交換できるようになっただけだ。

今，自分が何をしたくて，どう行動して，世界にとって必要なものは何か。何も考えていない。

君たちの言う学問とは何か。世間でいう勝ち組，世間でいう高学歴とは，この人たちなのだろうか。

神を畏れることは知恵のはじめ。無知なものは知恵をも諭しをも侮る。

現勤務校にも，卒業高校にも，たまたまキリスト教高校なので，この一句が飾ってある。

勤務校ははっきり言えば底辺校，教育困難校。卒業高校はまぁまぁの進学校。

勤務校における，卒業高校の評判は良くない。

それは進学に力をいれるばかりに，キリスト教教育を怠っているからだと宗教主任は語っていた。

それを聞いたとき，あぁ，そうですか。でもそれは勤務校の生徒がアホだからでしょ。って思ってた。

でもこの評判は，正しいのではないだろうか。

自分はキリスト教徒でもない。若い時には宗教アレルギーも強かった。

とはいえ，聖書に書いてある諭しや教えの多くも，学問を通じて，経験を通じて，失敗を通じて気づけていた。

だから，受験で使わない聖書の授業は，宗教の授業は，勤務校の生徒がアホだから「教えてあげなければならず」，

アホじゃなければ「自分で身に着けられる」と勝手に信じていた。自分で作った宗教にはまっていた。

でも恐らく違うんだと気づかされた。

昨日の3人はおそらく，知恵をも諭しをも侮る，無知なもの。だと思う。勉強も仕事もできるはずなのに。

小さな自分の価値観を，他人に羨んでもらうことでしか確認できないようになったのはいつなのだろうか。

受験戦争が彼らをそうさせてしまったのだろうか。

卒業後の会社が，社会が，そうさせてしまったのだろうか。

たぶん違う。自分も若い時，あっち側に近かった。

学部生の時に友人に「お前は資本主義の権化だ」と言われた。その時は全く理解できなかった。

だって何か特別なこともしてないし，ものを買った覚えもなかったから。

仲が良かったということは，すくなくとも高校時代のあのころは彼らも同じ価値観だったはずだ。

でも昨日の彼らは，いや，昨日の彼らも，資本主義の権化だった。見ていて・聞いていて辛かった。

自分は若いうちに言ってくれる友人ができて，師に会えて，幸せだったわけだ。

その後，学問の道にすすみ，お金はなかったし，挫折もしたけれど，

自分のやりたいことだけ，やりたい場所で，時間をつかえて自分を見直せてよかった。

大学で何を学んだのか。の差だと思う。教育はすごいと確信した。

ちゃんと書いておく，自分も別にそんなにできた人間ではない。

5年間会っていなかった理由をこの文章を書きながら思い出してきた。

2011年に会ったとき，東京は計画停電と自粛ムードでどんよりしていた。

そんな中，居酒屋で彼は，原発は動かすべきだ。と言っていた。

でも原発はもう一度壊れるかもしれない。そこには自然があり，生き物がすんでいる。

自分は，人間だけの都合でその環境を再生不可能な形に改変してはいけないと強く言っていた。

彼はそんな理由は経済の再構築に劣ると言ったと記憶している。

あの時，少しの呆れと絶望を感じたので，昨日まで会っていなかったのだろう。

昨日の飲み会で生じた感情もおそらく同じだろう。自分にとって残念であった。

学ぶ時間は大切だと痛感した。彼らは良い師に巡り合えなかったのだろう。

良き友人らと朝まで色々な価値観のもと，議論できなかったのだろう。

ただ，もちろん，彼らの価値観が間違っているわけでは無いと思う。自分と相いれないだけ。

でも，仲の良かった友人たちが忌み嫌う価値観のど真ん中にいたことは自分にとって残念でならない。

人間は，もっと自然から，歴史から，周りの人間から学んでいくべきであるし，そのために高等教育があるはず。

受験戦争に勝つことも，高いお給料をもらうことも，もちろん大切なことの一つであるが，それだけではない。

学問とは，大学とは，高校とは，教育のすべては本来そうあるはずだし，そうあるべきであろう。

良い就職先を探すため，資格を取るため。では絶対にない。

君らの心は貧しい。と言ってあげるべきだっただろうか。たぶん笑わるし，理解されない。

飲み会の席で今の感情に気づいていれば，あの時の自分は言っていたのだろうか。

30超えたおっさんに説教しても変わらないのでしなかったと信じている。

熱く語って恥ずかしくなってもっと早く帰っていたかもしれない。たぶん，そうだっただろう。

なんだか教師としての道が見つかった気がする。

昨日までは教科教育に精一杯だったが，なんだかやりたいことが見つかった。

俺は東大で出会った先輩，友人，後輩らを作りたい。

あの空間に自分の生徒を送り込んでやりたい。一人でも多くの若者に自分の価値観の狭さを実感して欲しい。

別に東大じゃなくてもその空間はあるかもしれないが，自分があの空間を経験したのが東大だから仕方がない。

少なくとも一昨日まではその空間が維持されていると聞いているし。

それは私自身が生きやすい世界のために必要な手段である。あくまでも自分のため。

もうすぐ息子が起きてくる。

彼はどんな世界で大人になるのだろうか。

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