画像の拡大 産婦人科医で性科学者の宋美玄さん

――日本ではセックスが減ってきた時に、カップルで話し合う文化がないというご指摘ですね。

「そうなんです。日本では、ベッドの上でする話を、それ以外のところでするのははばかられるという文化がありますよね」

――ベッドの上でさえ、話し合いませんよね。

「しないですね。男も女も言葉ではコミュニケーションをせずに、でも相手が求めるぴったりのセックスをしなくてはいけないという、変なプレッシャーがあります。そして、相手の行為が痛いだとか的はずれということで不快感があるならば、こうしてほしいと伝えたらいいと思うのですが、それはしないのですよね。雑誌の取材でも『それができたら苦労しないので、相手を傷つけずに、相手を導く方法を教えてほしい』ということを、どの記者も言ってくるんですよ」

―― 慮 （ おもんぱか ） る、察する文化ですよね。

「そうなんですよ。でもそんなのってうまくいくほうがめずらしいと思うんです。ある程度は言葉で伝えないと、相手に理解できるはずはないんです。なのに、セックスレスでもそうなんですが、セックスでは『あうんの呼吸』が異常に求められるんですよね」

――セックスについては、例え夫婦間であっても、口にするのもはばかられるという文化があるのですかね。

「恥の文化がありますから、夫婦間でもセックスの話題を出しづらいと思ってしまう。そしてあうんの呼吸を重んじるがあまり、結局は食い違いが生じて、決定的に距離ができていくんですよね」

――「性とパートナーシップ」で取材した範囲では、拒否する側はたいてい話し合いを持ちかけているのですが、話し合うこと自体を拒否されています。

「断固拒否している人は、それまでの過程で、もうこの人とは話し合っても無駄だというところまで行き着いてしまっているわけじゃないですか。話し合うタイミングが遅いと思うのですね。二人がお付き合いを始めたり、結婚したりする時から、日常的に、お互いにどういうセックスがしたいと話す習慣があれば、そこまで至らないと思うのですけれども、決定的になってから話し合いを求めても、『あんた今さら何言っているの？』ということになると思うんです」

無視される「セックスの相性」

――日常的に話すどころか、そもそも性教育からしてきちんとしたものがないですものね。

「そういうことが恥ずかしいとか、臭い物には蓋を、という社会だから、こういう風になってしまうんですよね。少し話はずれますが、震災で困った時に家族がいないのは大変だということが認識されて、『絆婚』と、結婚に踏み出す人が増えたことがあります。あの時に、私は『これは絶対にセックスレス夫婦が増えるな』と思ったんですよね。日本では、『恋愛と結婚は違う』ということが言われますが、結婚相手に求めるものは、生活力、親が認めること、価値観が合う、優しいなどということなんですよね。例えば、妙齢の女性で、彼は生活力もあって、優しくて、親も気に入って、という条件がそろっていて、でもセックスだけはへたということがあったとします。子供が欲しい３０代後半だった場合、『セックス合わないならやめておいた方がいいよ』なんて誰もアドバイスしないですよね。『そこは目をつぶりなよ』となるはずです。絆婚でも、とにかく家族が欲しいとなった時に、そこで最初に無視されるのってセックスの相性だと思います」

――セックスの相性というのは、表面的なこととして捉えられがちですよね。夫婦ならもっと深いところでつながるのよと。

「もちろん、それでも、互いの性に対する比重が軽ければいいのですが、実際に結婚してみると、それが満たされないのはやっぱり苦しいということになります。そういう要素を軽んじていて、あうんの呼吸で、『私もそういうぬくもりがほしい』と言っても、そこをすり合わせないで結婚したなら仕方ない部分もありますよね」

――今は、さすがに結婚するまでセックスしないという男女も少ない気がするのですが。

「初夜までしないという人は確かに少ないと思いますが、なんやかんやうまくいかずに、セックスをしたことがない、未完成婚のカップルはそれなりにいます。『セックス・センス』を書いたセックスセラピスト、マーティ・クレインさんが言っていたのですが、アメリカでもセックスで悩んでいる人はいて、皆がセックスに求めるものは『触れ合い』とか『快感』だと言うのですが、実際にセックスする時に頭の中を占めているのは、『うまくいくだろうか』、とか『勃起が心配』とか『相手が私の体を見てどう思っているんだろう』とか、本質的ではないところだと。それで、クレインさんは完璧でなくていい、結論から言えば『コミュニケーションと自己受容』さえあれば、セックスは気持ちよくなるし、それは誰でもできることなんです、と言っていたんですよね。それで講演は終わってしまったのですが、コミュニケーションと自己受容ができたら世話はない。それができないから皆困っているんだけどと途方にくれてしまいました」

――草食化、晩婚化、少子化とセックスにまつわる問題がさんざん言われていますが、それでもパートナー選びに、セックスの相性が重視されないということの疑問がなかなか挙がらない。それはどうしてなんでしょうね。

「私は個人的にセックスレスと景気は大いに関係していると思っているんです。私は世代的に知りませんが、バブル時代は、ディスコのトイレなどでセックスする人がたくさんいたうそうじゃないですか。今、少子化問題を議論していますけれども、今の時代は普通に結婚することでさえ、とても難しくなっています。男性の収入や雇用の悪化もあって結婚しにくくなっているし、そこにセックスの相性なんて言い出したら、本当に結婚なんてできない人が増えてきます。余裕がない、ということが大きな原因なんです」

――「貧乏人の子だくさん」とも言いますが。

「これも、当然、本当に貧乏な人が産んでいるかというと、産めていない貧しい人の方が多いのですよね。こんな時代にいっぱい産めるのは、大金持ちか、お金がない人だと子育てに極力お金をかけるつもりのない人ということなのです。貧乏な人は結婚すらできない状態になっていると思います」

更年期はとてもいいチャンス

――次に更年期の体の変化についてお尋ねします。更年期で、セックスがつらくなって拒むということも多いようですが、どのような変化が起きているのでしょうか。

「女性は、女性ホルモンだけでなく、男性ホルモンも分泌していますが、閉経すると、女性ホルモンのエストロゲンはがくんと減り、男性ホルモンであるテストステロンも減っていきます。そうなると、感度も性反応も落ちて、テストステロンの減少で性欲も落ちていきます。そのため、産後と同様、 膣 （ ちつ ） がかゆくなったり、乾燥したりして、男性を受け入れるのがつらくなります。ただ、更年期の女性に必ず伝えているのは、体が変化する更年期は、相手にセックスの要望を伝えるいいチャンスだということです。今まで、とんちんかんなセックスをされて、感じているふりをしてつらかったなら、体が変化することを理由に相手に注文するチャンスです。これをきっかけにしてほしいのです。もし、体の状態が同じ時に、『本当は気持ちよくないの』と伝えたら、『今まで 嘘 （ うそ ） をついていたの？』と傷つけてしまうかもしれませんよね。だから、更年期というのは、パートナーとセックスを再構築するとてもいいチャンスなのです」

（続く）