Je m’appelle Joshua, j’ai quinze ans trois-quart et je suis transgenre.

Si vous n’êtes pas familiarisé-e avec le terme, ça signifie, en gros, que le genre qu’on m’a assigné à la naissance (« fille », dans mon cas), n’est pas en accord avec mon genre actuel (à savoir, garçon). Ça inclut un fort malaise par rapport à son corps – on appelle ça la « dysphorie du genre » – pouvant donner naissance à une dépression et/ou des idées suicidaires et aussi une exposition quasi-permanente à la transphobie de notre société. Cette oppression est finalement peu connue et très banalisée. Cet article reflète uniquement mon point de vue sur la question. Je ne prétends pas tout savoir ou avoir tout vécu. Mais j’en ai vécu suffisamment pour me savoir légitime à en parler.

Si vous avez à peu près tout suivi, vous avez dû deviner que « Joshua » n’est pas mon prénom de naissance. Celui-ci est féminin, et je n’ai aucune raison de le dévoiler de toutes manières. Et là, les questions vous vrillent la tête. Non, mes organes génitaux ne vous regardent pas. Oui, mes parents sont au courant. Enfin, à moitié, vous savez, c’est jamais facile à dire, ces choses-là. Non, ils ne l’ont pas forcément bien pris. Non, mon enfance n’a rien à voir avec mon genre. Non, les gens ne le savent pas au lycée. Non, ce n’est pas la crise d’adolescence. Oui, je veux prendre des hormones. Oui, je veux me faire opérer. Non, je ne vais pas changer de sexe. Oui, on m’a déjà insulté car je ne suis pas assez « normal », car c’est « contre-nature ». Oui, on m’a déjà dit que j’inventais tout ça. Non, « transexuel » c’est insultant, c’est un terme clinique et je ne suis pas malade. Non, tu ne peux pas faire de blagues dessus. Non, il n’y a pas que Conchita Wurst et Caitlyn Jenner, d’ailleurs, non, Conchita Wurst n’est pas une femme trans.

Et surtout, j’ai envie de répondre : non, je ne suis pas une bête de foire.

Je suis un garçon qui tente de vivre dans un monde inadapté à ma condition. Car même si j’ai les cheveux très courts et que je cache ma poitrine sous un binder, une bande élastique qui sert à cacher ma poitrine, on continue de m’appeler « Mademoiselle », on continue de me genrer au féminin, on continue d’utiliser un prénom qui n’est même pas le mien, et je ne peux même pas en vouloir aux gens, ils ne font pas exprès, ils ne savent pas. Alors, j’ai envie d’hurler toute la journée, de leur balancer à la gueule que je suis un garçon, un vrai, que c’est pas ma faute si je suis né dans le mauvais corps et avec le mauvais prénom mais que c’est fini maintenant et que j’aimerais bien qu’on me respecte. Mais je me tais, parce que je sais que les gens vont mal réagir. Parce que dès que j’évoque le sujet, les gens, au mieux, me regardant bizarrement, et au pire, font mine de vomir. Parce que j’ai trop souvent vu, lu, entendu, pleuré à cause des causes des histoires sordides qui arrivent aux personnes transgenres. Parce que j’ai peur, je suis terrorisé quand j’ose faire mon « coming-out », comme ils disent, à certaines personnes de mon entourage.

Maintenant, imaginez, l’espace de quelques secondes, passer une journée dans un corps qui n’est pas le vôtre, dans une vie qui n’est pas la vôtre, avec un prénom auquel vous ne réagissez même plus. Imaginez, vous vous couchez chaque soir en faisant une prière stupide pour vous réveiller avec enfin le corps, la vie, dont vous rêvez, vous êtes toujours coincé-e, perdu-e, noyé-e. Vous n’êtes pas vous, et vous le savez. Alors vous en parlez à des gens, les plus proches, ou bien sur Internet, comme ici, et les gens réagissent différemment. Pour certains, ils s’adaptent, ils se reprennent quand une marque du féminin leur échappe et prennent un petit air gêné, pour d’autres, tu seras toujours « Elle », « La fille », et puis, de toutes façons « Tu es si jolie ! Ce serait dommage de gâcher ça ! », ben oui, super dommage de vous donner une chance de vivre votre vie comme vous auriez aimé qu’elle soit… Mais c’est pas grave car « Ce n’est qu’une passade » ou bien « L’adolescence… », de toutes façons, hein ? Une passade qui vous donne envie de mourir, mais une passade quand même, à les écouter. Et puis, il y a le pire, il y a vos géniteurs qui rompent le contrat tacite de l’amour parent-enfant à la découverte d’une transidentité, il y a les « Tu me dégoûtes », les « C’est pas possible, c’est dans ta tête », les « Je veux pas de ça, de toutes façons ! » que vous avez entendu, ces phrases qu’on oublie jamais vraiment même après avoir nié pendant des heures, après avoir répété plusieurs fois qu’on était bien une fille, pour convaincre tout le monde. Vous vivez dans un mensonge permanent.

Alors je suis un encore un enfant, je suis tout petit. Mais parfois, je me dis que la vie ne vaut pas la peine d’être vécue, pas comme ça. Pas maintenant. Je sais ce qui m’attends. Majorité, thérapie hormonale longue à obtenir, auprès d’un psychiatre qui va confirmer que je suis bel et bien trans, au cas où je me serai trompé, on sait jamais puis d’un endocrinologue. Le tout, à vie. Opération coûteuse et uniquement partiellement remboursée que je vais avoir beaucoup de mal à payer au mieux afin de me faire retirer cette poitrine qui me pourrit la vie. Puis procédure de changement d’État-Civil, qu’on appelle un peu la roulette russe entre nous, parce que la clémence des tribunaux change d’une région à l’autre… et parce que tous ceux et celles qui l’ont vécue s’accordent à dire que c’est l’enfer, et qu’on doit faire face à une transphobie sans pareil, tout ça… pour se faire appeler par le prénom et les pronoms qui nous correspondent.

Je sais que ça ne va pas être facile, et je ne sais pas si tout ça vaut le coup. Et ce n’est pas normal, à quinze ans, et même à vingt, à quarante ou plus, de ne pas savoir si on va survivre à tout ça, de ne pas avoir accès aux opérations, aux hormones, au changement d’État-Civil dans des conditions décentes.

Ce n’est pas non plus normal d’avoir aussi peur d’en parler aux gens, ou de voir autant d’atrocités envers les personnes trans. Il faut en parler, beaucoup, tout le temps. Il faut évoquer le taux de suicide très élevé, ne pas hésiter à sortir les chiffres. 48% des personnes trans ont déjà été victimes de harcèlement sexuel. 78% ont été victimes de harcèlement moral. C’est trop.

70% des personnes transgenres ont déjà pensé à se donner la mort, 33% l’ont déjà fait. La transphobie tue.

Je m’appelle Joshua, j’ai quinze ans trois-quart et je ferai peut-être partie des 33%.