Cara Cinzia,

questa mattina ho aperto Facebook e ho scorso la bacheca come Schindler la sua lista, giacché tre quarti dei miei contatti andrebbero gassati senza rimorso alcuno. Prendo nota del 736° amico che manifesta un’insospettabile idiozia linkando Beppegrillo.it, Tanker enemy, Informarexresistere, siti pro Stamina, Spinoza, siti animalisti, sciachimisti, cospirazionisti o immagini che gridano cazzate clamorose. Avevo stima di lui, penso, rimuovendolo dalla lista amici e dalla rubrica. Non ci perdo più tempo. Nella vita sono sicuro di due cose: la prima è che filmarti mentre ti spari in bocca non ti farà scopare Bjork, la seconda è che discutere con un cospirazionista è inutile. Con te invece vale la pena spendere due parole, soprattutto dopo che mi è apparsa questa roba in bacheca:

La settimana dell’educazione speciale è dal 21 al 31 gennaio. Oggi è il 5 e in fondo alla jpg c’è scritto “2012”. E’ una fottuta catena di S. Antonio. Inoltre secondo alcuni medici l’ADHD non è una malattia. Sai quanto tempo ho impiegato a scoprire tutto questo? Nove secondi. Ho deciso di aggiungerne altri nove per spiegarti cos’è l’ADHD: si chiama deficit d’attenzione. Succede nella testa di tuo moroso quando gli parli per più di dieci secondi. Dici “tesoro, mi accompagni a comprare un paio di scarpe così già che ci siamo paghi le bollette” e lui ad “accompagni” stava già pensando al fantacalcio.

Sapevi tutto questo? No. Hai cercato di capirlo, ti sei informata? No. Per risparmiare nove secondi hai rotto i coglioni a tutti i tuoi contatti e fatto apparire questo abominio sulla mia bacheca. Potevi pisciarti in bocca per tenere il mare pulito, fare l’ingoio per controllare il boom demografico, incendiarti le scoreggie per risparmiare sul gas e sarebbero state tutte cose più utili, ma hai scelto di condividere un’immagine su Facebook.

Siccome non esiste il tasto “invia le squadre di ninja assassini”, non mi resta che domandarmi perché.

Mi sforzo di pensare tu fossi convinta che il popolo, scoprendo questa malattia ipotetica, ne rimanesse sconvolto tanto da cliccare “mi piace” raggiungendo cifre incommensurabili. A quel punto dalla porta USB di biologi e ricercatori sarebbero sgorgati torrenti di banconote da 500 euro ed essi, inondati di denaro, avrebbero trovato la cura e il mondo si sarebbe liberato di questa malattia che non esiste.

Ma non è vero.

Nessuno è tanto stupido, Cinzia.

A te dell’ADHD e della settimana dell’educazione speciale non fregava nulla il secondo prima e quello dopo che hai premuto il tasto. Non te ne fregava nemmeno mentre lo premevi. Hai condiviso questa merda perché sei una pigra bigotta ammantata di quell’ipocrisia che proibisce alle donne di mostrare le tette senza giuste motivazioni. E’ per colpa di voi ottuse poiane che siamo intasati di burlesque, live performance, femen e nudi artistici. E’ il solo modo che avete per attirare l’attenzione senza assumervi la responsabilità di averlo fatto. Non mi stai supplicando un like, stai facendo una buona azione, giusto? Sotto sotto sei anche un po’ migliore di me che non la condivido, giusto?

Questa storia deve finire.

Tu e tutte le altre rincoglionite dovete smetterla, perché siete ai livelli di Pacciani che in aula declamava poesie sull’amore e il pubblico ministero gli ricordava che sì, tutto molto bello, ma lui era lì perché strappava clitoridi alle ragazzine con un rasoio. Non state salvando il mondo, siete la merce che un’azienda informatica vende ad aziende più grandi e che usano i tuoi dati per venderti puttanate. Sei seduta imbavagliata sullo scaffale di un grossista, Cinzia, non sei in un laboratorio e men che meno in parlamento. Sei un muffin che sogna pianeti. E’ un miracolo se trovi la voglia di farti la ceretta e parli di leggi da abrogare e gente da licenziare, capisci?

Usi jeans che per avere il look vintage costano vite umane. Usi Vuitton false fatte da bambini cinesi e poi frigni quando muoiono bruciati vivi. Compri cellulari prodotti da cinesi a ritmi da suicidio per poi lamentarti se qualcuno ti chiede di lavorare gratis. Posti ‘ste cazzate e parcheggi sul posto disabili. Sai che la NSA ti fruga nel telefono senza il tuo consenso e lo compri dorato. Ascolti tutto questo e dici che sono banalità perché è una cosa talmente intollerabile che non la vuoi ascoltare. Ma a me va bene. Sono come te. Tutti noi lo siamo. Stronzi qualsiasi di cui non frega un cazzo a nessuno, la cui generazione tra cinquecento anni verrà ritratta peggio dei nazisti. Non importa, saremo morti da un pezzo e chi se ne frega. Il punto è che non devi atteggiarti a donna sensibile. Non devi salire su un piedistallo. Devi stare zitta in fila da Zara con me, tacere e possibilmente fare un corso di twerking.

Ti scrivo qui perché su Facebook non posso. Mi toglieresti l’amicizia e sarei costretto a rinunciare alle tue foto in perizoma a Sharm el sheik.

Il che è inaccettabile.