No ha sido un mal año en lo que se refiere a la cosecha de tuits. En 2018 tampoco hemos llegado a los 100 de 2014, ni a los 99 de 2015. Tampoco a los 98 de 2016 ni a los 97 del año pasado. Pero en esta ocasión no ha sido por el descenso de calidad que veníamos acusando, sino simplemente por falta de tiempo. Os dejamos con los mejores 96 tuits del año, ordenados por categorías. Y si no son los mejores, al menos son todos muy buenos. Menos ese de ahí, que está puesto para rellenar.

Tecnología

Pues perdón por nacer, Netflix. pic.twitter.com/eO0hupAZ9n — C i n d a 🤖 (@cindaag) 25 de noviembre de 2018

Captchas:

2008: Has escrito mal el código.

2018: Has elegido una imagen sin un coche.

2028: La poesía que has escrito carece de pasión y debes trabajar más en las pausas. — Yo2.0 (@Yo2punto0) 3 de enero de 2018

Mi hija es una maestra jugando Candy Crush, porque se usa un solo dedo en una pantalla touch. Hoy le compré un Súper Nintendo Classic y no fue capaz con el primer mundo de Mario World, porque no coordinaba con el control. En tu cara, mugrosa millenial de siete años. — Hugo Aristizábal (@carejunto) 30 de enero de 2018

Un GPS que al coger confianza, en vez de decir “recalculando”, dice “te lo juro, Ernesto, pareces subnormal”. — Gambazo (@gambazo) 20 de abril de 2018

La oportunidad que no está aprovechando Huawei de sacar un modelo llamado To Hell. — Emilio (@emilio_lujan) 2 de agosto de 2018

¿Y qué me decís de esta moda de hablar con el móvil como si te estuvieses comiendo una tostada? — Pilar Diz (@pilar_diz) 8 de mayo de 2018

Cuando bloqueas a alguién mientras esta escribiendo pic.twitter.com/Tacoqsopo5 — Scocco (@Nacchiooo) 26 de septiembre de 2018

Cuando tu amigo dice que no ha jugado nunca a ese juego en la vida y te da una puta paliza sin saber qué botones está pulsando pic.twitter.com/KyA5Zy255O — Javier Sánchez (@JWulen) 1 de septiembre de 2018

People: FACEBOOK FILTRA NUESTRA INFORMACIÓN PRIVADA, MALDITO SEAS MARK ZUCKERBERG.



Also people: "Descubre qué tipo perrito eres con solo 20 preguntas" desea tener acceso a su información. ¿Acepta los términos y condiciones?



Weno pic.twitter.com/PKB0MsRach — Diego Moncada (@DiegoMncada) 13 de abril de 2018

Por Dios, WhatsApp. Agradecería que, cuando borro un mensaje lo de 'este mensaje fue eliminado' no fuese tan evidente. ¿No se puede poner 'Pues se ha quedado buen día' para que no haya tanto canteo? — Diego Solanas (@SolanasDiego) 17 de septiembre de 2018

¿Por qué sentimos esa necesidad de explicar cosas en internet como si nuestras opiniones fueran interesantes?



Abro hilo (1/60)👇🏻 — Sergio Efe (@SergioEfe) 9 de diciembre de 2018

-Eres mi crush.

-¿Tu qué?

-Te sorprenderá que te lo haya soltado así, de modo random.

-¿Qué estás hablando, Paco?

-Y dirás WTF.

-¿Has estado otra vez viendo vídeos en yutube?

-Se dice iutiub *se marcha haciendo el swish-swish* — Expediente Nito (@NitoSetroc) 25 de julio de 2018

El castellano ha perdido una gran oportunidad con la palabra "hacker" cuando podríamos haber usado desde el principio "cybergüenza". — harukiya (@harukiya) 30 de octubre de 2018