Nu mai iau masini Volkswagen cat oi trai. S-a dus vremea in care nemtii faceau masini calumea, acum se bazeaza doar pe plastice nasoale, piese turcesti si motorizari facute la betie. E momentul sa incercam si asiaticele, asa ca am vazut o Toyota, doua Nissan, vreo trei Hyundai si o Kia. Asta din urma mi-a placut cel mai mult, super intretinuta, cinstita, verificata la service, totul in regula. Ma duc sa o cumpar.

Ma vad cu omul undeva in Doamna Ghica. Un flacau destul de tinerel, sa tot aiba vreo 30 de ani. Imi spune ca masina este a lui sor'sa care acum e plecata din tara, dar are copie dupa buletin, pot face actele fara probleme. Nimic dubios, dau banul, iau actele, trei chei si plec cu masina. Peste 5 zile era inscrisa pe numele nevestei care incepe sa o foloseasca de zor zi de zi. Ii place la nebunie, mult mai mult ca laudatul Golf TSI care se strica in fiecare anotimp.

Au trecut vreo 2 luni de cand am luat masina, am dus-o la service, distributie noua, revizie, totul pus la punct. Mecanicul e meserias si pe electronica, asa ca mi-a montat pe Kia o alarma din aia cu pager, ca la noi aici in comuna Rosu s-au tot ciordit chestii de pe masini, ce-i drept de pe BMW-uri si Audi-uri, nu de pe chinezarii. Dar o alarma e buna la casa omului oricum.

Nici nu ma bag bine in pat, pe la ora 23:45 azi-noapte, dupa ce nevasta adoarme copilul, ca pagerul de la alarma incepe sa piuie, semn ca cineva umbla la masina. Nu e parcata pe partea cu geamurile, asa ca o iau in viteza pe scari de la etajul 1 si ma duc spre masina. Vad langa ea o femeie care incarca sa deschida portiera cu ceva, pare o cheie. Cand ma vede, se urca repede intr-un BMW X5 oprit pe avarii si dispare in viteza.

Ba, sa-mi bag piciorusul din mijloc, ce naiba a fost asta? Nu stiam ca hotii au tocuri si parul blond, sau ca se urca intr-un X5... Ce tocmai s-a intamplat? Nu inteleg nimic. Ma urc in casa si-i zic femeii ca era o pisica, pana cand imi dau seama cum sta treaba cu maimuta aia care dorea sa intre in masina sau sa o fure. Sa sun la politie? Pai nu s-a infaptuit nicio infractiune, ar spune agentii aia care mai ca te iau la bataie daca te duci sa faci o plangere ca cineva a vrut sa-ti sparga boxa: "Pai domne, trebuie sa vii dupa ce a fost infaptuita o infractiune, daca numai a incercat cineva sa sparga lacatul, nu avem ce face!". Asa ca ma culc.

A doua zi uit de toata treaba. Mai trec cateva zile, dupa care nevasta si copilul pleaca la bunicii din Brasov cateva zile cu Citroenul, ca e mai mare. Si raman eu sa conduc breakul Kia zi de zi la serviciu, din comuna Rosu pana la Universitate. Masina buna, diesel, cutie automata, consum minuscul, este fix ce trebuie. Imi place si ma bucur de alegerea facuta.

Vineri, cand plec de la birou si dau sa ma urc in masina, vad parcat vizavi un BMW X5 bleumarin, care seamana cu cel din seara aia. Ma uit mai atent si vad pe scaunul pasagerului o silueta feminina, blonda, care se holbeaza la mine. Dar vad ca la volan e un tip ceva mai baban, asa ca nu ma bag sa ma apropii. O fi doar o coincidenta, or fi asteptand pe altcineva, imi fac eu filme aiurea in cap...

Mai trece o zi si, cand sa plec la serviciu, un MINI rosu ma blocheaza. Si, cum ma apropii de masina, iese din el aceeasi blonda, de data asta singura. E clar, e momentul sa vad ce se intampla concret.

- Buna, zice ea, sunt Alina, vecina de vizavi, m-am mutat in blocul asta cu 3 etaje acum vreo 2 luni.

Pffff, ce usurare, sigur mi-o fi zgariat masina si vrea sa imi spuna si sa-mi dea asigurarea, imi imaginez eu...

Ma uit mai atent la Alina, care este o bunaciune cum nu s-a mai vazut. Tocuri mari, tatuaj pe gat, unghii cat ale lui Wolverine, colanti stramti pe toate buzele si niste silicoane cat volanul se intrevad pe sub geaca de piele. Mi se fac ochii cat ghiuleaua si dau cu "saru'mana".

- Tu esti Vali, nu? Uite, te rog sa ma ajuti si pe mine si sa-mi dai curent, ca nu mai porneste masina mea, spune ea.

Brusc, in cap imi vin imagini cu dumneai in BMW X5, fugind acum vreo saptamana, sau cu ea asteptandu-ma in fata biroului. Sigur e ceva necurat. E buna rau Alina asta, sau cum o fi chemand-o, as da in ea ca surdu'n tobe, ca schiopu'n trepte, ca lupu'n oi, dar cineva imi da doua palme invizibile si ma aduce la realitate. Ii spun scurt ca nu am cabluri si ca nici nu stiu sa deschid capota, dupa care ii imping putin masina si plec la treaba mea.

Ce schema o fi si asta? Pana mea, nu sunt vreun bogatas, nu au ce sa-mi ia. Dar daca e nevasta vreunuia cu care ma insala a mea? Daca vrea sa-mi spuna ca nevasta-mea e pe combinatie cu seful ei, sau alte balarii? Nu cred sa fie vecina cu noi, ca nu am vazut acel MINI niciodata. Deja incep sa ma tem, ca femeia clar nu parea usa de biserica, daca vine maine cu brigada dupa ea, daca imi sparge anvelopele masinii? Sau poate o fura cu totul?

A doua zi vine nevasta-mea cu copilul de la bunici. Sa-i zic, sa nu-i zic? Sa sun la politie? Ce o fi cu toata treaba asta? La naiba, poate ma confunda cu cineva si acum s-a lamurit ca nu sunt eu smecherul ala pe care il cauta ea... Ma bag in pat, dar nu dorm, pun pagerul de la alarma pe noptiera, presimt ca iar o sa ma viziteze pitipoanca blonda sau vreun prieten de-al ei cu ceafa lata.

Nu se intampla nimic si, pana la urma, apuc sa adorm cateva ore. Dimineata plec fara probleme, nu ma asteapta nimeni afara, desi ma uit in toate partile suspicios. Trebuie sa dau comanda de un spray paralizant, neaparat! Ma duc la serviciu si ma apuc de treaba. Pe la ora 18 trebuie sa ma duc sa o iau pe nevasta si copil de la nu stiu ce teatru, ca de asta se intorc azi de la Brasov si merg sa vada ceva spectacole cu magie si nisip.

Dupa ce ma intorc din pauza de pranz, ma asez la calculator si dupa 10 minute intra in birou domnisoara Alina. Fuck me sideways! De unde pana unde stie ea unde lucrez? Se aseaza nonsalant pe un scaun, pune picior peste picior si imi arata ciorapii ei plasa in toata splendoarea lor. Astept momentul din Basic Instinct, dar nu mai apare... In schimb, Alina cea blonda se desface la jacheta si vad un tricou mulat care imi arata niste sfarcuri cat butonul de la aragaz, neacoperite de sutien. La usa se inghesuie vreo 3 colegi cu limba de-un cot

- Buna, iar ne intalnim. Vrei sa dam o tura cu masina ta si sa ti-o sug?

- Alina, nu stiu cum sa-ti spun eu, dar zilele mele de supt au cam apus. Acum tot ce mai sug eu este Faringoseptul, cand ma apuca tusea.

- Ok, hai sa terminam cu asta. Am incrcat pe ocolite, dar nu merge. Uite care e treaba. Masina aia cu care mergi tu, Kia Cee'd, a fost a mea. Uita-te singur in carte, e numele meu acolo, ti-a vandut-o Florin, frati-miu, nu? Am incercat sa ma descurc singura, sa ma fofilez, dar nu merge. In masina este ceva ce-mi apartine si vreau sa coboram sa imi iau ce e acolo.

Ba, sa moara Tariceanu in baie, stai sa vezi ca acum gasesc droguri in masina, vine Politia, ma dau astia la stiri, ca in filme... Dar ce ai uitat in masina, maica? Nu poate sa-mi spuna, e mai bine sa nu stiu, cica.

Cobor cu Alina la masina, sa terminam toata tarasenia odata pentru totdeauna, inainte sa afle nevasta-mea ca sunt urmarit de o asistenta de-a lui Capatos. Deschid portbagajul, fata ridica capacul podelei si scoate de acolo un sac de gunoi plin cu chestii. Il ridica usor si da sa plece, dar sacul se rupe si tot continutul se varsa pe trotuar. Nu sunt droguri. Si nici arme sau bijuterii furate. Ci vreo 10 dildo-uri negre, roz si mov, de toate marimile. Unele groase cat piciorul de pian, altele cat coada de matura. Alina le aduna repede pe toate si le ia in brate ca pe un buchet de garoafe, in timp ce paznicul cladirii in care lucrez se uita si nu stie de ce s-a umplut parcarea de maciuci.

- Maine plec iar la munca in Amsterdam si aveam nevoie de echipament, imi spune Alina zambind lung catre mine.

Se urca in MINI-ul ei nou care acum porneste ca prin minune si se face nevazuta. Eu raman mut si privesc in portbagajul cu locuri ascunse. Urc inapoi in birou si le povestesc colegilor care sa prapadesc de ras. Dupa care dau navala la departamentul IT ca sa vada filmarea camerelor de supraveghere si sa se asigure ca nu mint.

La ora 6 ma intalnesc cu ai mei. Chiar mi-a fost dor de ei. Ma bucur si ca am lamurit-o si ca am inchis subiectul amuzant cu blonda care ma urmarea si ca am revenit la viata mea de familist. Pun copilul pe scaunul lui de pe bancheta, dupa care ne oprim la Carrefour sa facem cumparaturile saptamanale. Cand ajung inapoi la masina cu cosul plin de scutece si baxuri cu apa, ii arat cu mandrie ca noua noastra masina are un spatiu suplimentar de depozitare in portbagaj, sub mocheta podelei.

- Aaaa, pai stiam de el. Dar era plin cu un sac negru care avea ceva in el, credeam ca sunt trusa sanitara si extinctorul. Ce s-a intamplat cu ele?

- Da, da... Erau. Dar uite, a plecat un prieten in Olanda si nu avea in masina, asa ca i le-am imprumutat. Luam noi altele...