Parfois, l’homme doute.

Et comme tout doute, celui-ci débute souvent par un petit rien. Ainsi, dès l’aube, l’homme ouvre les yeux. Et comme tous les matins, son radio réveil lui joue des marches militaires pour l’inciter à quitter le lit, ce qu’il fait, abandonnant derrière lui sa conquête dont il a déjà oublié le prénom et dont seules quelques mèches de cheveux roux sous une couette aux couleurs du drapeau national rappellent la présence. Épuisée par leurs ébats, la femelle n’entend pas l’homme se lever. Tout au plus, dans un demi-songe, peut-elle sentir l’odeur puissante qui émane de chacune des parties velues de son corps. Une fragrance quelque part entre celle du puissant bison et du café si noir que même le soleil ne peut le pénétrer. Mais l’homme n’a que faire des rêves flous de celle qu’il mettra dehors dans moins de trente minutes. Car pour l’homme, c’est une nouvelle journée de conquêtes et de succès qui débute. Et pour bien commencer, il se rend aux toilettes, ou d’un geste sûr, il vise l’eau au fond de la cuvette, afin de virilement réveiller la damoiselle d’à côté au son d’un puissant bruit de cascade qui lui rappellera qu’elle a couché avec un véritable sniper des points d’eau.

Mais là, c’est le drame : matin chagrin, matin moins bien, l’homme découvre que son arme mal préparée tire en arrosoir, et en envoie partout sauf sur la cible, tel un B-52 sur porcelaine.

L’homme vit un échec. Il n’était pas préparé. Sous le choc, il tombe à genoux, prostré, et se roule sur le carrelage en pleurant.

Lorsque quelques minutes plus tard, sa rousse conquête ouvre la porte des toilettes pour savoir d’où proviennent ces gémissements, elle est fort étonnée.

« Mais ? Didier, qu’est-ce que tu fous par terre ?

– C’est passque j’aurais dû faire pipi assiiiiiis ! Je suis plus un hoooomme ! Snif snouf !

– D’accord, je vois, bon écoute Didier, je crois que je vais me barrer en fait. Et puis tu vas oublier mon numéro de téléphone si tu veux bien.

– On fait bisou quand même ?

– Didier, tu t’es roulé dans les gouttes de ta propre urine, donc même la poignée de main, c’est non. »

Didier est un homme brisé. Où va-t-il pouvoir retrouver la confiance en lui et réapprendre la fierté d’être un homme qui fait pipi debout, parce que c’est avant tout ça qui définit le mâle ?

Sur internet. Et plus précisément, sur un site de qualité : l’école Major, pour apprendre à être et rester des hommes.

Apprendre et rester. Parce que des fois, tu avais bien appris, mais le jour de l’interro, tu as un trou.

Découvrons cette perle ensemble.

Tout d’abord, qu’est-ce que l’école Major ? Allons dans la rubrique « Qui sommes-nous ? » pour mieux comprendre.

MAJOR (signifie “plus grand” en latin) est un magazine online et une école de formation pour les hommes qui ne supportent plus l’injonction moderne à la féminisation

L’injonction moderne à la féminisation.

Si quelqu’un a une définition exacte, je suis preneur, parce que là, tout de suite, je ne vois pas bien. En effet, il m’arrive fort peu de me promener dans la rue pour tomber sur quelqu’un qui se met à hurler « Toi ! Féminise-toiiiiii ! » avant de me tirer dessus avec son rayon féminisant (Mais si, vous savez : celui qui fait pousser les seins et donne envie d’appeler ses amies « Ma belle » sur Facebook). Peut-être parce que je dégaine le premier et que personnellement, je tire en 7,63x25mm, ou bien peut-être parce que ça n’existe pas ? Tout cela est fort mystérieux. J’imagine que tout comme moi, vous êtes dubitatifs.

Mais je suppose que le site a une réponse ? Après tout, il propose une « Session Alpha » pour devenir un mâle, un vrai, un avec un nombre de couilles supérieur à un, mais tout de même inférieur à trois, et où nous devrions découvrir, du moins je le subodore, la définition de la féminisation du mâle innocent qui n’en demandait pas tant ?

Voyons voir l’introduction…

Marre de la société d’eunuques dans laquelle on vit ? Marre de toutes les tentatives pour faire de vous un individu fade, plat, petit, esclave, sensible et dominé ? Marre de cette vie de flaque qui vous est destinée, celle d’un médiocre sans aventures et sans force ?

Ah. D’accord. Être « féminisé », c’est donc être une « flaque ». Une merde, quoi.

Je ne sais pas qui tient ce site, mais si vous voulez bien me donner quelques minutes que je m’allume un cigare et que j’investisse dans l’industrie du BTP, car à la lecture de ces lignes, je pense que nombre de mes lectrices vont acheter des briques par paires, afin de faire découvrir de manière festive à qui de droit ce qu’est la définition littérale du mot « eunuque ». Diego ? Brandy s’il-te-plaît, je sens que le spectacle promet. À défaut d’être féminisé, quelqu’un va être démasculinisé très fort.

Mais, j’exagère : posez ces parpaings que je ne saurais voir, et lisez plutôt la suite, car nous ne venons que d’effleurer la qualité générale du site. Mettez votre scaphandre, nous descendons.

Marre de cette naïveté sur la société, sur les autres et sur le monde qu’on vous apprend depuis votre plus jeune âge, loin des réalités de l’existence et qui vous empêche de réussir ? Marre de respecter des « valeurs » qui sont comme des boulets à vos pieds et qui font qu’on vous marche dessus tous les jours ?

Les valeurs (avec des guillemets, sinon c’est un peu trop respectueux), sont donc des boulets, sachez-le.

Ce qui est con, parce qu’aux dernières nouvelles, on a bâti plus de civilisation en empilant des valeurs que des couilles. D’abord, parce que la couille est un très mauvais matériau de construction (même si comme dit plus haut, on en retrouve parfois entre deux parpaings, mais concentrez-vous un peu), et ensuite, parce que les valeurs, c’est souvent pratique. Je ne sais pas : par exemple, le sens de l’honneur est une valeur qui ne me paraît pas forcément incompatible avec le fait d’être un homme. Ou le devoir. Ou la courtoisie. Ou la propreté.

C’est ce qui nous différencie, entre autres, du singe.

Mais qui sait, peut-être qu’on apprend plein de choses véritablement masculines dans ce stage ? Comme s’épouiller entre mecs ? L’art de propulser son caca manuellement pour marquer son territoire, même de loin ? Ou bien comment bien éplucher sa banane ? Quoique sur ce dernier point je… attendez. Non, je propose de s’en arrêter là, car en cas de blague trop graveleuse, ils risqueraient de m’appeler comme formateur.

Et j’ai mon honneur, justement.

Marre du politiquement correct qui cherche à faire de vous une femme comme les autres et qui vous empêche de vraiment réussir votre vie sentimentale et sexuelle ?

C’est donc écrit en toutes lettres : on cherche à faire de nous des femmes, et comme le disait un grand penseur : « Les filles, c’est nul !« .

Le grand penseur en question fut par la suite privé de récré pour avoir tiré sur les couettes de Chloé pour lui signifier l’émoi palpitant dans son slip Spiderman, aussi est-il forcément une source de qualité dont la pensée profonde mérite des stages de groupe pour réapprendre comme bien tirer une couette, comment accentuer « Jouer à l’élastique, c’est pourri » ou l’art subtil et délicat de décapsuler une bière avec son rectum.

La session ALPHA a été pensée et travaillée pendant plusieurs mois pour offrir toutes les bases culturelles et mentales qu’un homme doit connaître.

Ah ben si ça a été travaillé pendant plusieurs mois (des mois ! Vous imaginez ? C’est plusieurs fois trente jours !), c’est forcément sérieux

Mais alors attendez, aurais-je loupé un épisode ? Où est cette liste des bases mentales et culturelles que l’homme doit connaître ? Pourquoi n’est-elle pas livrée en série avec les kikis ? Comment ai-je fait pour en arriver là où je suis ? Est-ce un cours de rattrapage ? Peut-on parler de SEGPA pour hommes ? Au vu de ces lignes, je commence à me dire que ce dernier terme me paraît fort adapté.

Elle est partie d’un constat simple : tous les hommes que nous connaissons autour de nous qui on vraiment réussi leur vie économique (création d’entreprise, projets, audace, force de travail, bon métier), sentimentale (nombreuses conquêtes, marié, belle famille, enfants bien élevés), intellectuelle (curiosité, érudition, forte spiritualité, sagesse) et amicale (respecté des autres, nombreux amis, création de « clans », réseau important) sont tous des hommes qui partagent peu ou proue la même philosophie de vie, les mêmes valeurs et un même comportement. Ceci n’est évidemment pas un hasard, mais ces hommes se font de moins en moins nombreux…

Gandhi et Dan Bilzerian, même combat ?

Faut-il penser qu’être une femme, c’est être une merde pour réussir dans la vie ? Est-ce que par exemple, si vous aviez le choix, vous préféreriez être Marie Curie ou Patrick Balkany ? Marie Marvingt ou Eric Zemmour ? Albert Roche était-il un sous-homme puisque peu connu pour ses nombreuses maîtresses ? Quant à Freddie Mercury, peut-on dire que c’était un raté puisqu’il ne courrait pas la gueuse dès potron-minet ?

Non. Visiblement, la réussite sociale, ça commence quand tu secoues les draps en t’exclamant « Ouah, celui-là fouette grave ! » pour bien rappeler à ta voisine de lit que tu ne pètes pas des papillons, toi.

Heureusement, la session ALPHA (en majuscule partout dans le texte, parce que c’est pas une session pour les minuscules je suppose) va vous apprendre à vous faire pousser des poils, à rabattre la porte sur la gueule de ces donzelles qui aimeraient qu’on la leur tienne, à réaliser du morse en rots pour pouvoir commenter le cul de Lulu même quand elle est dans la pièce, et bien sûr, à pouvoir savourer une 8-6 sans que vos papilles ne prennent feu.

Et tout cela pour 47€ seulement. Oui, on peut devenir un homme pour 47€ seulement les enfants. Mesdemoiselles, si vous avez envie de vous joindre à nous dans notre grand complot de domination d’hommes blancs cis hétérosexuels (réunion tous les vendredis après 17h pour déterminer ensemble la prochaine oppression si le quorum est réuni), c’est pas cher.

Heureusement que la page « Qui sommes-nous » nous rappelle que :

Major ne se gênera pas non plus pour prendre part aux polémiques qui cherchent à alimenter « la guerre des sexes », guerre que nous refusons tout net.

« Bon, les filles, on vous fait pas la guerre des sexes, mais quand même, vous êtes un peu des merdes. »

Nous voilà rassurés. Les diplomates de la guerre des sexes sont là, et visiblement, ils sont bourrés (nous verrons plus loin que c’est cohérent).

Je laisse quelques instants à mes lectrices qui viennent de prendre feu – et par pour les raisons que ces messieurs aimeraient – d’aller chercher un extincteur, et nous allons tout de suite nous pencher sur quelques exemples d’articles qui nous permettent de mieux comprendre le monde mystérieux des mâles alphas.

Je rappelle que le mâle Alpha est supposé être le mâle suprême partout où il passe, celui qui attire tous les regards et qui fait craquer toutes ces dames, voire urine dans la pièce pour la marquer lorsqu’il entre quelque part. Il devance le mâle Bêta, lui-même vaguement supérieur au mâle Lambda, mais tous ont pour objectif commun de vouloir finir tout Nu (les amateurs de lettres classiques apprécieront).

Un petit article léger pour commencer ? Histoire de bien montrer que la guerre des sexes n’est pas le genre de la maison.

Allez, on y va en douceur.

Et si les féministes n’étaient que de grosses fainéantes ?

Ah non mais quand je dis léger, c’est léger. Et attention, c’est justifié :

Chez Major, on se méfie comme de la peste des incapables, des ratés et des égalitaires qui haïssent la vie, les idéaux et les traditions, parce qu’ils se haïssent eux-mêmes.

Être égalitaire, c’est être un raté. Gens qui croyez en Liberté, Égalité, Fraternité, sachez-le : vous êtes de gros nazes. Le mâle alpha, il est probablement monarchiste, parce que la monarchie, en plus, c’est la tradition, et que les traditions, c’est bien. D’ailleurs, si on pouvait remettre le servage, parce que les conventions de stage, bon. Personnellement, je trouve bien évidemment tout cela ridicule et puéril : pourquoi être monarchiste quand on peut être impérialiste ? Quelle bande de petits joueurs, ces mâles alphas. Je suis un peu déçu.

Notez que chez Major, « on se méfie comme de la peste des ratés« , mais on leur propose quand même des stages à 47€. Faudrait pas qu’ils disparaissent non plus, hein.

Pour le reste, je pense qu’ils ont mis dans le même sac les féministes qui combattent pour l’égalité et les féministes qui vous expliquent doctement sur Twitter que si tu n’intitules pas ta thèse d’histoire « Les e.i.mp.ereur.eratrice.s de Chine« , tu es un nazi. Ce qui revient un peu à ne pas faire la différence entre Robert Capa et Kim Kardashian au motif qu’ils se disent tous les deux passionnés de photographie.

On poursuit un peu ?

Moi aussi je peux décider demain de rejeter l’idéal masculin. Vouloir n’être plus que lâche

On en revient donc à ce principe de base : si tu n’es pas masculin (et donc que tu ne sais pas jouer le premier acte du Barbier de Séville en pétant), tu es lâche.

Je propose à ces gens de taper Chevalier d’Éon dans Google, histoire de.

J’ai conscience que l’idéal masculin et l’idéal féminin sont difficiles à atteindre, et que ceux-ci doivent être actualisés à la lumière de la modernité, mais j’ai aussi conscience que ces idéaux doivent perdurer pour, d’abord, être capable de se retrouver dans ce que l’on appelle l’Amour.

Notez qu’il n’existe qu’une seule forme d’Amour (avec un grand A, comme Aitairosaixuail). Les homosexuels ne s’aiment pas, c’est connu : ils forniquent. Qu’on prépare le bûcher !

Si jamais vous pensiez que j’exagère, je vous rappelle que le dernier article en date au moment où j’écris ces lignes s’intitule sobrement Devenir barbare ? et où l’on propose de réfléchir aux thèses de Jack Donovan sur le fait que c’était cool d’être un barbare.

Selon Donovan, la majorité des hommes européens s’interdisent de penser de la sorte. Soumis à une dictature globaliste, l’occidental est dans une vision inclusive à très grande échelle (galactique s’il le pouvait) et il ne pourra redevenir un outsider, un barbare et finalement un homme libre qu’à partir du moment où il rejettera cette vision globale pour se concentrer sur les intérêts de son clan.

C’est vrai que c’est en se disant que son voisin était un connard et en lui mettant des coups de gourdin sur la truffe que l’on a envoyé des gens dans l’espace.

Et que la culture tribale qui est réapparue ici ou là du « Ma bande d’abord, la loi après, vazy la bande d’à côté est sur mon territoire, on va les marrave ! » a apporté des choses fabuleuses à nos sociétés. Écouter du Jul sur le haut-parleur de son smartphone tout en crachant par terre : c’est ça, la réussite masculine, les enfants.

Heureusement, ce site étant celui des winners et de la winnance, il parle de tous les sujets, comme comment faire face au chomâge ?

Pensez à certains modèles masculins que vous admiriez enfant ou adolescent : est-ce que Jean Gabin ou Clint Eastwood auraient fondu en larmes en recevant leur lettre de licenciement et auraient-ils réclamé un safe space ? Bien sûr que non. Et bien, vous non plus.

Il est arrivé à Jojo le métallo, ouvrier sur chantier naval, de pleurer lorsqu’il a perdu son boulot après 25 ans de bons et loyaux services. Je propose à l’auteur de l’article d’aller expliquer à Jojo, 1,90m et 110 kilos à force de soulever des poutrelles, que c’est une grosse chochotte, bouhouhou, il m’arrive des choses tristes alors je pleure, ouin ouin.

Retrouvera-t-on l’auteur de l’article avec une poutrelle dans le rectum ? Retrouvera-t-on d’ailleurs la poutrelle ? Ou l’auteur, en fait ? Pleurera-t-il un peu quand même ? Vous avez deux heures.

Mais, allez ! Concluons ce tour d’horizon avec un dernier article, messieurs, qui concerne l’amateur de brandy et autres whisky que je suis : pourquoi les hommes doivent savoir tenir l’alcool ?

Oui parce qu’avant l’invention de l’alcool, les hommes n’existaient pas, il faut le savoir. Les femmes se reproduisaient par mitose. Eh oui.

Nous connaissons tous plus ou moins ces injonctions viriles du genre : « Allez, fais pas ta gonzesse, reprends un dernier verre ! » depuis que nous sommes en âge de boire. Ces comportements, typiquement masculins, ne sont-ils que l’expression d’une stupidité grégaire ou relèvent-ils eux-aussi, et malgré les apparences, d’une sorte de sagesse plus profonde ?

Je… comment dire ? Je ne sais pas vraiment par où commencer. Aussi, essayons d’y aller dans l’ordre.

D’abord, vous le saurez, boire, c’est un truc de mecs. Les femmes, ça ne boit pas. Et si ça essaie, ça prend feu. Qui n’a jamais vécu ce moment douloureux ou dans un bar on entend quelqu’un s’exclamer « Non Geneviève, ne touche pas à ce mojito ! » avant d’apercevoir une torche humaine traverser la pièce ? Un spectacle aussi terrible qu’il est commun.

Ensuite, cet article va nous expliquer, sans rire, que Roger qui dit à Michel de pas partir sans un dernier pastis, c’est de la sagesse. Je ne sais pas si in vino veritas, mais en général, in pastis pastagas, et rarement plus. Cependant, il y a peut-être une vraie explication derrière, ne soyons pas mauvaises langues, et voyons plutôt. Car le style de l’auteur lui-même est fabuleux :

Alors que je sortais d’une conférence internationale de 3 jours, une évidence m’apparut : toutes les conférences, réunions, forums, meetings, qui s’étalent sur plusieurs jours, culminent non pas la journée, à travers le programme officiel, mais le soir, au bar ou au restaurant. C’est véritablement dans ces moments-là que les rencontres se font, que les amitiés se nouent et, disons le, que les affaires s’engagent ou se concluent.

« Oui, vous savez, j’étais à l’ONU l’autre jour, quand je croise Barack qui me dit… »

La conférence internationale de 3 jours, quelque chose me dit que c’était la classe de neige du collège Christian Clavier de Melun.

Entouré essentiellement d’hommes de toutes les nationalités, ayant tous en commun d’être plus tendanciellement des alphas à cause de leur profession (hommes politiques, businessman etc.), les tournées à boire furent, comme de mise, un moment de vérité

Si comme moi, vous avez lu « Nous étions entre gros kikis quand… » c’est normal. Je crois que ce souhait d’insister sur « conférence internationale », « businessman » & co est un concours de zobs sur claviers. Vous ne connaissiez pas cette pratique ? Cela existe sous différentes formes. Celle-ci, ou bien directement poser son trilili sur les touches et voir qui presse le plus de lettres. Si tu peux juste écrire « azer », c’est mal parti. Si tu fais « azertyuio », c’est mieux. Si tu obtiens « aqzsedrftgyhujikolpm », on t’appelle Monsieur.

Mais je m’égare.

Car puisque nous parlons de mâles concours, notons que lorsque l’auteur nous explique que la gloire, c’est de finir entre couilles au Balto, comment dire ? Dans ce cas, n’importe quel club de joueurs de Magic est une ode au succès et à la supériorité masculine liée (pour peu que tu tapes deux manas et que tu t’engages). Mais nul doute qu’une fois ivre, notre héros doit trouver la chose crédible. Contrairement à toute la population sobre du secteur qui, finalement, ressent une forme de pitié pour la plume derrière ce brillant message.

« Le » moment de vérité, peut-être bien. Il y eut ceux qui dédaignèrent prendre un verre après diner, ceux qui le souhaitèrent mais qui ne tinrent pas la cadence et perdirent le contrôle, et ceux qui restèrent jusqu’à tard et se firent beaucoup d’amis. Ces passages quasi-obligés par la case « tournée à boire » sont révélateurs à biens des égards. Ils en disent long sur l’homme qui est en vous.

Assez de mauvaise foi : cet homme a raison.

Oui, raison. Je suis sérieux. C’est vrai : c’est assez révélateur.

Car si vous avez besoin d’être bourré, et les gens autour de vous aussi, pour vous faire des amis, c’est probablement que vous êtes un peu tout en bas de l’échelle socialement. Le genre de personne qui marmonne « Je dois aller à la soirée d’intégration même si elle est humiliante si je veux m’intégrer ; peut-être que l’on m’aimera si je brade mon honneur ? » durant la première année d’école supérieure. Un être humain normalement constitué peut se faire des amis sans boire, et si vous pensez que personne ne va vous aimer ou vous respecter tant que vous ne suivrez pas les injonctions du groupe, félicitations, à défaut d’être un mâle alpha, vous êtes potentiellement une moule. Il va être temps d’aller vous acheter une colonne vertébrale et d’apprendre à tenir debout tout seul.

Mathias von Abele, un juriste allemand du XVIIe siècle, trouve au moins quarante-cinq excellentes raisons de boire entre hommes. […] Le vocabulaire employé par Abele est absolument masculin : la « virilité », les « affaires », « l’esprit chevaleresque » et la « camaraderie ». Ceci n’est pas étonnant.

Oui, et une fois, j’ai lu un traité de médecine qui disait que la peste se soignait avec une bonne saignée.

C’est pas parce que c’est vieux que ce n’est pas complètement con. Si vous avez un doute, regardez Public Sénat.

Depuis la Genèse et Noé, qui fut le premier des vignerons, où il est écrit « Noé planta la vigne et connut l’ivresse »

Ah ben si c’est dans la Bible, c’est bon. J’espère que l’auteur ne se tripote jamais alors, parce que ça aussi c’est dans la Bible, canaillou.

en passant par les beuveries des guerriers, qu’ils furent Grecs, Romains, chevaliers du Moyen-Âge, jusqu’aux soldats modernes qui continuent à se « tester » lors d’expériences initiatiques qui comprennent presque toujours des jeux d’alcool, il est dans la tradition, notamment européenne, de savoir boire pour être jugé comme un homme.

Ce qui en fait forcément une bonne chose. Je rappelle qu’à la fin du XIXème siècle, il était de bon ton de payer une prostituée à son fils pour lui apprendre un truc ou deux. Quel dommage que cette jolie tradition se soit perdue ! Car c’était aussi un merveilleux moment pour découvrir les MSTs les plus en vue, et d’échanger celles en double avec ses amis.

Dans les milieux économiques actuels, il en est souvent de même : les traders par exemple, qui vivent une vie stressante car concurrentielle et impitoyable, se retrouvent régulièrement dans des bars le soir venu pour épancher leur soif de sociabilité et de détente après des journées harassantes.

« Je connais des mecs qui picolent, donc il faut picoler« , expliqua l’homme qui vendait des formations sur comment être fier et indépendant.

Bon après, il est vrai que la cirrhose rapproche. Surtout dans les chambres d’hôpital doubles.

Mais l’auteur va plus loin et nous propose cette interrogation profonde :

À quoi sert l’alcool entre hommes ?

Personnellement, je dirais que si tu bois avec un objectif autre que de savourer, tu bois mal, mon petit. Tu comprendras quand tu seras grand.

Ces moments de détente alcoolisés permettent :

De faire baisser la tension inhérente à une vie masculine remplie de responsabilités, de challenges et de luttes acharnées. Ils laissent la place à la joie de vivre, à la légèreté et à l’oubli momentané des exigences.

Ta vie est dure ? Bois pour oublier.

Ce conseil vous était offert par l’association française des gens fiers et pas du tout dépressifs.

De garantir une socialisation toute démocratique : chacun paie sa tournée et celui qui se dérobe à ce devoir passe pour égoïste et misérable. Celui qui a le plus d’argent se sent obligé de « payer » le plus de tournées pour montrer son humanité.

« L’égalité commence par ce qu’il y à boire et à manger. Là par exemple, il n’y a rien. Donc c’est pareil pour tout le monde. C’est ça, le communisme ! » – Kim Jong-Un.

Notez la subtilité du propos : payer sa tournée, c’est être un homme, ne pas le faire, c’est être une crotte. Ainsi, quand Gégé s’exclame « Ôllez Maurice fô pô ton pédé paie tô tournée, lô« , il exprime à la fois sa sagesse, son humanité et son sens profond de la démocratie et de la tolérance. Rappelons que nous regrettons très fort Gégé, mort deux heures après avoir tenu ses propos lorsqu’un platane s’est jeté sous ses pneus. D’après le rapport d’autopsie, le feu qui s’est emparé de son véhicule aurait été causé par son dernier soupir sur l’allume-cigare, et non par un défaut du réservoir.

Je sens que vous aussi, vous avez senti en Gégé le mâle alpha. Et que derrière leur écran, mes lectrices soupirent à l’idée de rencontrer prochainement un Gégé.

De révéler l’homme qui est en chacun, tant il est vrai, comme l’écrivait déjà Pline l’Ancien : « In vino veritas », soit : « Dans le vin, la vérité. ». Un homme ivre révèle souvent sa nature profonde.

« Alcoolo« , par exemple.

De permettre les conditions de la camaraderie : une bonne soirée arrosée pleine de rires soude souvent des amitiés pour la vie. Elle rassemble les hommes qui se retrouvent soudainement à égalité face à leur propre humanité.

Ils se retrouvent plus souvent à égalité au-dessus des toilettes du bar, mais vu l’humanité dans ces lignes, je comprends que la confusion soit aisée.

Savoir tenir l’alcool est une preuve de vertu A l’instar de la violence, l’alcool est un révélateur d’un « juste milieu » viril qui distingue les vrais hommes des brutes ou des flaques. Un homme qui userait constamment de violences physiques sans réfléchir ressemblerait au soulard qui boirait en permanence. Celui-ci sait tenir l’alcool, mais par alcoolisme. Dès lors, comme la brute, il perd en crédit. Il agit par excès. De l’autre côté, celui qui ne tient pas l’alcool ou ne veut pas boire par prudence et/ou par peur ressemble à celui qui se dérobe toujours lorsque les circonstances exigent l’utilisation de la violence physique : il est alors jugé comme un lâche, un faible, une flaque. L’homme se tient à équidistance de la brute et de la flaque. Au sujet de l’alcool, il est capable de boire – et de bien boire ! – quand il le faut, mais il sait se maitriser, il sait s’arrêter et, en particulier, n’est surtout pas un alcoolique. Un homme qui tient l’alcool parce qu’il est un soulard perd instantanément l’amitié et le prestige qu’il aurait gagné en « buvant bien » et jusqu’à tard. Ce qui révèle une âme virile et humaine chez les uns se transforme en objet de honte pour l’alcoolique.

Je résume : quelqu’un sait qu’il ne tient pas l’alcool (il n’a pas forcément choisi, hein) et refuse de boire ? C’est une crotte. Il DOIT savoir boire, nom de dieu ! Et jusqu’à tard !

Je propose de renommer ce site Le Guide du Beauf.

Savoir profiter des bons moments ! Au diable, donc, toutes les injonctions modernes à la prudence, à la modération en tout, et à la Santé-dictatrice (pour quoi faire ?).

S’exclama-t-il devant le maréchal des logis Framblet, lors du toucher rectal qui précéda sa nuit en cellule de dégrisement.

Un homme doit être capable de se saouler lors de bonnes occasions, sans toutefois faire n’importe quoi, et se lever tôt le lendemain, montrant ainsi à tous sa maitrise de lui-même, sa capacité à endurer et sa profonde humanité. C’est dans ces moments qu’il trouvera souvent ses meilleurs amis et ses meilleures affaires. C’est aussi dans ces moments qu’il a des chances de se trouver lui-même.

Et c’est aussi dans ces moments-là qu’il se réveillera avec un rein en moins et un contrat signé disant qu’il en faisait don à mon organisation caritative « Des organes pour le Mexique« .

Mais quelque part, tu as raison, mon brave. Bois pour oublier ton métier. Bois pour oublier ta vie. Bois pour te faire des amis. Si le succès, c’est de se dire « Vivement ce soir que je sois saoul« , alors je te le laisse bien volontiers, et personnellement, j’irai faire tout l’inverse de ce que tu recommandes : boire à petites gorgées un excellent whisky accompagné d’un cigare, et à défaut de me faire de fabuleux amis traders couillus, j’irai le boire avec des femmes.

Je te laisse le soin de contempler ton choix et le mien.

Car finalement, au fond, je crois que tu es dans le vrai, école Major.

Ta vision du succès ne vaut pas vraiment plus de 47€.