Ah merde, la boulette.

T’es en train de me dire en américain, qu’il y aurait peut-être moyen qu’on se soit foutu de nous avec cette histoire de 11/09…? Qu’il y’aurait peut-être moyen que le père ben laden n’ait été qu’un monsieur carnaval qu’on aurait brûlé à la fin de la fête…?

« On a hallalé l’oncle »

Bin Laden, ils l’ont mis au fond de la mer. Souviens-toi, les américains qui l’ont chopé ont pris soin de l’immerger pour éviter que sa tombe ne devienne un lieu de pèlerinage pour fanatiques. Nous, devant la télé on a dit banco-le-mec-est-mort-et-c’est-tant-mieux-bon-débarras-j’aime-pas-troptout-ce-est-terroristes. Prends cette barre de rire en tant que telle : «Ah ça oui, on a pris soin du corps de l’oncle, on l’a bien lavé, bien hallalé dans la plus pure tradition musulmane, on lui a amené un imam qui lui a fait les dernières prières, on l’a tourné vers la Mecque et hop, à la baille.»

Quelques mois sont passés, les GI y sont allés, mais pas les français. L’eau était trop froide. Si ça t’intéresse, tu peux lire ça, tu découvriras (mais je sais que tu le sais déjà, tes impôts ont encore augmenté cette année…) que Bush nous a facturé 4 milliards la trahison.

« Panique sur la ville »

Pour quand même marcher ensemble dans la lutte contre le terrorisme, en soutien, on a continué à être d’accord sur le fait que le terrorisme, ça craint. On a mangé de l’insécurité à tire-larigot, on a ressorti le plan vigipirate alerte rouge-noir, on nous a laissé tranquillement mijoter dans un climat de on-sait-jamais-peut-être-qu’on-va-nous-faire-un-attentat, puis de l’extrémisme, de la radicalisation, du djihad sauce salafiste, le tout mixé et resservi régulièrement, pour appuyer l’urgence d’y aller. On nous a maintenu sur de la lutte mondiale anti-terroriste avec la ferme intention de ne pas se laisser faire, saupoudré de harry roselmack, on nous a émulsionné les arabes, les musulmans, les islamistes, les moustachus, les barbus, les salafs, les hipsters, les femmes-voilées-qu’on-voit-partout-dans-la-rue, le ramadan, les planques dans les grottes, les menaces d’attentats, le muezzin, les attentats-métro, les opérations-suicide, les moutons qu’on égorge, le silence des agneaux, les armes nucléaires, on a arrosé (et c’est pas fini) de méfiance, de violence, de pain au chocolat, de playstation, de football clinquant et indécent, de communautarisme, de ses dangers, de peur du mélange, de peur de l’Autre, de peur du manque et on est bien.

Aujourd’hui encore, tout repliés qu’on est, on a bien rissolé et on est à nouveau prêts pour la guerre. Une nouvelle guerre, mais qui donne dans le barbu quand même.

Sur ce décor de lutte anti-terroriste, Bush et 2-3 potes ont envoyé des mecs chercher des armes qui prouveraient que le Hussein préparerait un sale coup sur le toit. Tiens, le revoilà, lui. Vingt ans après, opération Tempête-du-désert-II-le-retour.

« Messieurs, il va bien falloir que l’on trouve quelque chose ici, alors vous allez me faire le plaisir de vous déshabiller »

Les mecs y sont allés, après des semaines de recherches intensives et motivées, ils n’ont rien trouvé. Queues entre les jambes les mecs… Rumsfeld a dit que c’est bizarre et que c’était bien possible que les Irakiens aient détruit leurs armes de destruction massive avant la guerre.

Pas cons dans le fond, les irakiens se sont arrangés pour faire disparaître la came avant la perquiz. Franchement, t’aurais pas fait pareil toi à leur place ?

« La victoire était au bout de leurs fusils »

Oncle Powel est venu en mettre une couche en disant que oui, que son pote Tony avait raison, l’Irak prépare un sale coup c’est sûr. Pour ça, il est venu avec une présentation powerpoint en montrant des photos satellites légendées avec des camions vus du ciel, des photos de missiles ; il a dit que des écoutes téléphoniques du gsm de Saddam prouvaient tout ça et que surtout… surtout, il a calmé tout le monde en sortant son flacon perso d’anthrax, le truc en poudre que n’importe qui comme toi et moi peut recevoir dans son courrier, ou le trouver parmi les pages du catalogue Ikea. Le truc qui te contamine direct, à tout moment. Une cochonnerie ce truc, ça fait mourir en pas longtemps.

La performance live du mec quand même quand t’y penses… la pièce se jouait à l’ONU, sans entracte. Donc, le gars se balade tranquillement avec de l’anthrax dans la sacoche à l’ONU, le brandit devant les télés du monde entier, en train de nous dire que dans son flacon en verre, il a de la poudre qui peut tuer toute la salle sur un éternuement ??! Même les mecs derrière lui se pincent les joues pour ne pas rire !

Vois-tu comme ce vieux Pujadas nous amène sauce ketchup : « liens avec al-quaeda, armes de destructions massives, gnagnagna ». Regarde comme il n’a pas bougé le bougre, 11 ans plus tard. Il est en cire ce mec c’est pas possible…

Du coup, les preuves de Colin étaient tellement accablantes, tu penses bien que les mecs y sont retournés pour de vrai. Plus déterminés que jamais, ils ont récupéré la tête de Saddam en trophée. Sous le joli nom, limite baba-cool de opération « iraqi freedom », ils en donc ont profité pour « libérer » le peuple irakien. Mode superman. Parce qu’au fond ce qui intéressait l’Amérique, c’était débarrasser le peuple irakien de son oppresseur, rien de plus.

« Le bilan, calmement »

Dix ans et plus de 120 000 morts civils plus tard, selon la police, c’est toujours le même chaos en Irak. Les irakiens qui restent, ils en ont gros. Tu comprends ça, Colin ?

Bon c’est vrai que deux ans après son fameux réquisitoire, en 2005, Colin a gentiment fait son mea culpa et dit qu’il a déconné sur le discours, qu’il avait pas bien vérifié les sources, que c’est pas sa faute, que c’est le mec de la CIA qui lui a dit ça et que pourtant il lui faisait confiance.

C’est vrai que c’est maladroit ça, Colin. T’avances des trucs dont t’es pas sûr qui déclenchent des guerres, on fout un pays entier à sac, on décime un peuple sur ta parole et après ça tu bafouilles juste un regret vite fait du bout des lèvres et ça passe???!!

Aujourd’hui, riche comme Rockfeller, il revient sur le devant de la scène après quelques années passées à se faire plus discret… T’inquiètes pas pour la colline. C’est une montagne de fric le mec. Easy comme ils disent en Amérique.

Deux ans plus tard encore, en 2007, un autre enfoiré qui dirigeait la réserve fédérale de 1987 à 2006, Alan Greenspan, aka « l’économiste des économistes », nous dit dans son livre «ce que tout le monde sait : l’un des grands enjeux de la guerre d’Irak était le pétrole».

Sans dec.

« Il jouait du piano debout »

Pendant ce temps-là, à Vera Cruz, oncle Ben, le barbu qui a pété les tours, un des hommes les plus recherchés de la planète, se la coulait douce dans sa bicoque de trois étages, dans un quartier résidentiel d’une petite ville paisible du Pakistan. Entre golf et tournois de bridge le mec. Je-te-jure Morray…

Dix ans que les mecs le cherchaient partout, sans relâche, jpeux te dire qu’il en avait des contrats sur le crâne lui. Même Colona, en Corse, ils l’ont retrouvé dans le maquis, caméras thermiques, hélicos et tout… Ils l’ont eu putain ! Ils ont eu l’oncle Ben. T’imagines un peu la bonne nouvelle quand ils ont attrapé l’oncle ? Jpeux te dire que les américains, eux, ils étaient contents… Scènes de liesse type coupe du monde dans les rues de NY, big mac et bud light pour tout le monde. Con-tents les mecs.

Quand les américains l’ont arrêté, ils l’ont reconnu direk. Ils ont sonné à la porte, Ben leur a ouvert. Et vas-y que jte claque la bise : « ça va toi ? la famille ? les affaires tout ça ? la vache Ben… 10 ans… ça file hein… t’as pas changé toi ! » Tu m’étonnes ! La même gueule ! La barbe, le turban, la robe, tout ! Y’avait même son nom sur la sonnette.

Bon, ça s’est mal fini, ils ont préféré le mettre à l’abri Ben. Au fond de la mer. Pour des siècles et des siècles.

Tu la veux la vérité? J’ai bien fouillé les internets crois-moi, ce qui en ressort est choquant : c’est Chuck Norris qui a attaqué l’Irak en fait. Il était en panne d’essence le mec.

La voilà la vérité.

ah pardon, jvous laisse.