Laten we eerlijk zijn: niemand wil echt dat de Belgen ver komen tijdens het WK. Als ze wereldkampioen worden is dat gewoon een nieuw nationaal trauma. Daarom moeten we ons beste beentje voorzetten om te voorkomen dat ze de finale halen. 4 manieren om de Belgen te saboteren op het WK:

1. Bert Maalderink

Niks is zo funest voor de teammoraal als Bert Maalderink langs de lijn. Stel je voor dat je Romelu Lukaku bent, en je moet onder het priemende oog van Bert een hesje aantrekken. Ga je daarna nog lekker die afrondoefening in? Met zijn reportages en vragen brengt hij ieder team uit balans. Bert is onze beste hoop.

2. Hans Hateboer vermommen als Kevin De Bruyne

Met een beetje plastische chirurgie en make-up lijkt Hans Hateboer sprekend op Kevin de Bruyne. Laten we kijken hoe goed het Belgisch elftal nog functioneert als Hans Hateboer de aanvoerlijn naar de spitsen is. Lever de bal maar in bij Hans, kutbelgen.

Ontvang uw dagelijkse dosis betrouwbaar nieuws via Whatsapp

3. Taco Mundo bestellen voor Axel Witsel

Toegegeven, het is wat rigoureus, maar het werkt. Als Axel Witsel op het laatste moment op met stoelgangproblemen in het ziekenhuis belandt, moet waarschijnlijk toch de voorheen gepasseerde Radja Nainggolan geselecteerd worden. Die heeft een slechte relatie met de coach en een matige voorbereiding, dan gaan ze het nooit goed doen. Minpuntje: België verblijft tijdens de poulefase in Moskou, de dichtstbijzijnde Taco Mundo zit in Zwolle.

4. Net doen alsof we ze het eigenlijk wel gunnen

We brengen de Belgen pas echt in verwarring als we doen alsof we het eigenlijk wel leuk zouden vinden als ze het goed doen. Zeg bij de koffieautomaat bijvoorbeeld de volgende woorden tegen een collega: “Ik gun het ze eigenlijk wel, die Belgen.” En steek dan je duim sympathiek op. De Belgische selectie zal niet weten wat ze overkomt, en Tunesië kan van die verwarring profiteren. Hup België!