Joe Van Hardy per Dagospia

"Di cosa odorano le persone anziane? Genitori morti". "Anziché carbone, Babbo Natale ai bambini cattivi ora porta le ceneri del nonno". "Durante il sesso, mi piace pensare di picchiare mia moglie". Se l'hanno chiamato Carte contro l'umanità, un motivo ci sarà.

In Italia se ne sa poco, ma in America questo "gioco di società per persone orribili" (così recita con certo orgoglio il sottotitolo) ormai è diventato di culto.

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Partorito tre anni fa da alcuni ex compagni di classe dell'Illinois che volevano inventarsi un modo diverso per passare la sera di Capodanno, a oggi ha raggiunto le centomila copie fisiche vendute - non poco, se si considera che la versione download è gratuita - e le quattro espansioni pubblicate. Quanto a noi, circola da un mesetto una prima versione tradotta e italianizzata a opera di un manipolo di pionieri.

Il segreto del successo di Carte contro l'umanità è presto spiegato: ti fa innamorare perché lo scopo del gioco è guadagnare l'unanime riconoscimento di "più infame di tutti". Funziona così: ci sono carte nere (domande o frasi da completare) e carte bianche (risposte); ogni giocatore ha dieci carte bianche; un giocatore a turno è lo Zar e legge al gruppo una domanda sulla carta nera; ogni giocatore sceglie dal proprio mazzo la carta bianca che risponde nel modo più disumano possibile alla domanda; lo Zar legge le risposte e assegna un punto a quella da lui ritenuta più efferata.

E poi si riparte.

L'obiettivo è creare combinazioni massimamente senza cuore. Così, se esce la domanda "Guerra, qual è il suo lato positivo?", avere nel proprio mazzo la carta "Pulizia etnica" sarà una benedizione (anche se forse vorrete tenerla in attesa che esca la carta nera "Presto in tutti i teatri:_____, il musical"). Allo stesso modo, richiesti di completare la frase "_____: uno tira l'altro", ringrazierete il cielo di avere conservato la carta""Tumore al cervello" e di non averla usata per "Cosa ha fatto finire la mia precedente relazione?"(cui per la cronaca avevate comunque risposto con un dignitosissimo "Uno straccio imbevuto di etere" che non aveva vinto il giro solo perché qualcuno si era ritrovato in mano "Una donna disprezzata").

I picchi, però, si raggiungono con le doppie. Carte nere con non uno, ma due spazi vuoti da riempire. Esempio:"_____ sarebbe terribilmente incompleto senza _____". Ed è qui che si vede chi è davvero senz'anima e chi è che fa solo finta. Diverse le combinazioni possibili: dagli evergreen ("Alcolismo" +""Fingere di essere felice") ai dolorosi squarci intimisti ("Un'indescrivibile solitudine" +""Una sega triste"), dalle soluzioni più ardite ("La mia vita sessuale""+""Il femminicidio"), ai grandi interrogativi ("La follia dell'uomo" + "Dio"). Volendo, non c'è limite.

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L'unica regola è fare schifo. Arriva la carta nera "_____: testato dai bambini, approvato dalle mamme"? Non vedrai l'ora di consegnare la tua carta bianca "Incesto". Ti si domanda "Qual è il migliore amico di una ragazza"? Ora sai perché ti sei tenuto per tutto questo tempo "Aborti con l'appendiabiti". È richiesto concludere la frase "Nel futuro, gli storici concorderanno che il nostro declino è iniziato con _____"? Bisognerà solo decidere se giocarsi "Il suffragio universale femminile" o "Mischiare le razze". Esce la doppia "Dopo mesi di pratica con _____, sono finalmente pronto per _____"? Vai di secco uno-due "Bambini morti" + "Teneri orfanelli" e il punto è già in tasca.

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Il bello è che il gioco, in sé, è anche innocente: più che metterti a disposizione un ventaglio di possibilità virtualmente infinite, lui non fa. L'onore di decidere il modo in cui guadagnarti il tuo pezzetto di inferno spetta solo a te. E ti spetta nel contesto più ideale, quello in cui è tutto un gioco e allora auto-sospendere certi ritegni costa un po' meno fatica. Carte contro l'umanità ti fa tirare fuori il peggio di te: ti dà qualche giro di tempo per ambientarti e mettere giù quel poco di vergogna che ti restava e poi ti fa venire fuori per quello che sei.

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Perché se la domanda è ""Cosa mi rende insonne?"" rispondere""Un'erezione che dura oltre quattro ore" oppure "Pensieri suicidi" (per tacere di "Un ragionato castello di bugie") una qualche differenza la fa. Oppure perché la risposta che dai tra "Sbattersene del terzo mondo" e "Deludere tutti" quando ti viene chiesto "Qual è il mio potere segreto?" qualcosa di quello che pensi davvero di te forse lo dice.

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Per questo, giocare a Carte contro l'umanità con gli amici è divertente, ma è a giocarci coi parenti che si fa il salto di qualità. Perché da quell'animale del tuo ex compagno di banco, alla domanda "_____: una meraviglia in teoria, un po'complicato nella pratica", la risposta "Auschwitz" alla fine te l'aspetti pure. Il vero tuffo al cuore arriverà però vedendo la zia anziana e morigerata che, vergognandosi ma solo un po', richiesta di completare la frase "I soldi non compreranno l'amore, ma possono comprarmi _____" giocherà dopo una breve esitazione la carta "Un dominatore sadomaso ansimante e tutto sudato".

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Spiegati spirito e regolamento (cui va ricordato si possono sempre apportare varianti: ai giocatori più esperti è vivamente consigliata la modalità "Dio è morto"), resta da solo da provvedere il link. La versione italiana di Carte contro l'umanità si può scaricare, già pronta per essere stampata, dall'apposita pagina Facebook

(https://www.facebook.com/cartecontrolumanita/info). A questo punto, c'è solo da lasciare i vostri principi morali fuori dalla porta, chiudere a doppia mandata e mettervi a giocare.

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