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Nachts habe ich in Jürgen Flieges Keller den Fernseher umgeschmissen, nachdem ein Hochzeitspaar im fliegeschen Garten über Tote sprechen musste, aber es fing alles ganz harmlos an: mit einem offenen Gartentor, einem etwas zu langen Händedruck und einem Blick, dem ich nicht standhalten konnte, weil es sich anfühlte wie das Unterschreiben einer Einzugsermächtigung.

Ein paar Tage zuvor war es in der Fernsehsendung von Markus Lanz hoch hergegangen, es war der Tag, an dem Loriot gestorben war, und nachdem man seiner eine Viertelstunde lang gedacht hatte, nahm die Runde Pastor Fliege in die Zange, weil unter dessen Namen irgendein Kräutergebräu für 39,90 Euro verkauft wird , das er, jetzt kommt’s, gesegnet hat, die „Fliege-Essenz“, und wenn man sich dieses Gebräu dreimal täglich in den Mund sprüht und vor jedem Sprühstoß die Wörter „Glaube“, „Liebe“ und „Zuversicht“ deklamiert, dann tut einem das total gut, sagt nämlich Jürgen Fliege, und nein, liebe Leser, ich bin nicht verrückt geworden, ich versuche nur, Ihnen den Sachverhalt darzulegen.

In der Talkshow hatte es einen dadaistischen Dissensdialog darüber gegeben, ob Jürgen Fliege nun 5 Euro pro von ihm gesegnetem Fläschchen verdient oder 18 Euro 50. Stundenlang ging das hin und her: 5 Euro! Nein, 18,50! 5!! 18,50!!! 5!!!!

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Jürgen Fliege hat in dieser Angelegenheit inzwischen an den Programmdirektor des ZDF geschrieben, denn er fühlt sich hintergangen. Er? Sich? Aber ja, man habe ihm eine „stille Sendung“ versprochen, er sei vorher gebeten worden, Kinderfotos mitzubringen, die dann aber gar nicht gezeigt worden seien, und vor der Aufzeichnung habe man ihn ganz gezielt von den übrigen Gästen isoliert und diese gegen ihn aufgebracht.

Hellmuth Karasek hat das alles auch, aber vollkommen anders erlebt, er war, gemeinsam mit Jutta Ditfurth, der Rädelsführer in der lanzschen Runde und sagt nun, ihn habe niemand aufgewiegelt, er brauche auch keinerlei Aufforderung, um sich zu echauffieren, wenn einer derartigen Stuss rede und versuche, Menschen mit solchem Hokuspokus übers Ohr zu hauen.

Das ungefähr ist die Lage, und jetzt sitzen wir auf Jürgen Flieges Veranda am Starnberger See, Tässchen Kaffee, müde letzte Wespen, und Pfarrer Fliege serviert frisch gebackene Waffeln. 30 Autogrammkarten habe er heute übrigens schon unterschrieben, der Bedarf sei nach der Lanz-Sendung spürbar gestiegen, wohltuender Zuspruch sei das, und auch nicht verwunderlich, so, wie man da im Fernsehen mit ihm umgesprungen sei. „Kreuzigt ihn“, dieser Aufruf habe noch gefehlt, alles andere sei doch da gewesen, aufgebrachte Menge, unfairer Prozess und gekaufte Gegner, das hätte er eigentlich sagen müssen, fällt ihm jetzt ein.

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Hellmuth Karasek im fernen Hamburg hingegen bedauert, Jürgen Fliege nicht gefragt zu haben, ob der demnächst über den Starnberger See zu laufen gedächte. Ja ja, sehr lustig, der Herr Professor, sagt Fliege. Doch in der Tat scheint er sich regelmäßig mit Jesus zu verwechseln, vielleicht ist das aber auch Theologie, wenn er immer wieder unvermittelt einwirft: Was würde Jesus tun? Tja, wenn man das wüsste, wie Jesus sich bei Markus Lanz verhalten hätte. Fliege bleibt ganz ernst, er weiß die Antwort:

Jesus also, sagt Fliege, Jesus hätte die polemischen Anwürfe ertragen und wäre auch sitzen geblieben in der Talkshow, insofern also habe er, Fliege, gut daran getan, nicht einfach aufzustehen und die Runde zu verlassen, allerdings müsse er selbstkritisch eingestehen, dass Jesus anschließend wohl keinen hitzigen Brief an den Programmdirektor verfasst hätte, na ja, er greift zum Waffelteller, knetet die 5 Waffelherzen zu einem dicken Klumpen und steckt ihn sich in den Mund.

Viele Briefe, Broschüren und Leitzordner

Die Redewendung „einen an der Waffel haben“ kommt einem in den Sinn, während Pfarrer Fliege irgendein Bibelzitat bemüht, das macht er häufig, und es ist ja auch ein dickes Buch. Bibelzitat und dann ohne Punkt und Komma weiter mit einer Interpretation, in der Wörter wie „Kotzen“, „Mist“ oder „Scheiße“ vorkommen, das ist die Rhetorik des Pastors Fliege, so erdet er die Heilige Schrift.

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Auf dem Verandatisch ausgebreitet liegen viele Briefe, Broschüren und Leitzordner, Jürgen Fliege ist gut vorbereitet und kann alles beweisen. Er, ein Scharlatan? Ein Sektierer? Jemand, der gutgläubigen Omas die Rente abluchst? Weil er jederzeit sehr hilfsbereit ist, antwortet Fliege auf die Frage, wie viel denn Seelsorge kosten und wie viel ein Pfarrer verdienen dürfe: „Nichts – da haben Sie Ihre Schlagzeile!“ Aus der Korrespondenz mit dem Hersteller der „Fliege-Essenz“ fingert er jetzt ein Gesprächsprotokoll, ob man bitte mal schauen wolle, was stehe da, 5 Euro oder 18,50 pro Fläschchen? 5 Euro, steht da, und ein Vermerk seiner Mitarbeiterin, da sei eventuell noch mehr rauszuholen. Würde er 100 Euro pro Fläschchen kriegen, würde er selbstverständlich 100 Euro nehmen, er kriege aber in diesem Fall nur 5, er könne es doch beweisen, hier, er haut aufs Beweispapier – und was bleibe nach so einem Talkgemetzel hängen? Fliege lügt!

Tue er aber gar nicht. Er müsse sich am Markt orientieren, in der Spiritualität regiere, wie überall, der Markt, und die Kirche sei ein Anbieter. Das klingt modern und weltzugewandt, ist andererseits, knapp 500 Jahre nach Martin Luthers Thesengenagel, eine diskussionswürdige Formulierung, aber wenn man Fliege widerspricht, holt er bloß immer neue Bücher hervor, geradezu parodistisch-naturwissenschaftliche Ausführungen über „spirituelle Schwingungen“ in Wasser.

Und Geld koste schließlich alles, auch herkömmliches Weihwasser! Oder die Millionen Käßmann-Bücher! Den Namen spricht er fast angewidert aus, verständlich, hat sie ihn doch als oberste Trivialtheologin der Evangelischen Kirche praktisch beerbt, Jürgen Fliege war ja sozusagen die Margot Käßmann der 90er-Jahre. Sympathisch aber ist, dass er nicht ausschließt, sein Furor bei Nennung dieses Namens („Weihnachtsmannglaube! Spießiges Scheißzeug!“) könne auch durch Neid befeuert sein.

Ob Jesus ein Handy gehabt hätte? Das von Fliege jedenfalls klingelt recht häufig, jetzt gerade wieder, er macht es kurz und sagt entschuldigend, bei der Anruferin habe es sich um eine krebskranke Muslimin gehandelt, er habe heute aber schon dreimal mit ihr gesprochen. Kostenlos, selbstverständlich. Was man eben so macht, als Pfarrer in Rente, aber durchaus weiterhin sehr beschäftigter, ja man kann durchaus sagen geschäftstüchtiger Seelsorger: Mittlerweile im regionalen Nirgendwo ausgestrahlte Fernsehsendungen, eine nach ihm benannte Zeitschrift, Seminare, Pilgerreisen, eine gebührenpflichtige, per Telefonrechnung zu zahlende Predigt vom Band, Kongresse mit Kräuterexperten, Schamanen, Wunderheilern und anderen Predigern – kommt da nicht ordentlich was zusammen?

Immerhin beschäftige er ja mehrere Personen, sagt Fliege, doch die meisten dieser Aktivitäten könne er gerade so mit einer schwarzen Null bilanzieren, wenn er Glück habe. Die Fernsehsendezeit zum Beispiel müsse er ja kaufen, und im ersten Halbjahr 2011 sei er damit unterm Strich 18.000 Euro in den Miesen. Seit drei Jahren habe er kaum Steuern zahlen müssen und sich von Finanzbeamten fragen lassen, wo denn bei Gratis-Hochzeiten seine Gewinnerzielungsabsicht liege.

Meistens, sagt er, zahle er doch drauf, bei der Beerdigung von Klausjürgen Wussow beispielsweise, dreimal habe er nach Berlin fliegen müssen, Vorgespräche, Zeremonie und so weiter, und man solle mal bloß nicht glauben, er habe ein Honorar dafür bekommen. Von der Kirche selbst kriege er ja nichts mehr; aber Geld für einen Mann Gottes? Wenn überhaupt, dann verschämt, die Deutschen seien da sehr verklemmt.

Begonnen hat das Missverständnis zwischen Jürgen Fliege und der evangelischen Kirche vor vielen Jahren mit einer Kirschtorte: Er erzählt, dass er schon im Alter von vier Jahren beschlossen hat, Pfarrer zu werden, und zwar am Geburtstag seines Großvaters. Eine Kirschtorte war gebacken worden, doch Jürgen Fliege bekam kein Stück davon, die Torte blieb unangetastet, bis es nachmittags an der Tür klingelte, der Pfarrer kam zu Besuch und kriegte das erste, größte Stück von der Torte, „mit Sahne!“, und da habe er, Jürgen Fliege, gedacht: „Pfarrer müsste man sein, da kriegt man das größte Tortenstück, da hat man Macht sogar über den Großvater.“

"Schlag dich durch!"

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Als die evangelische Kirche dann in den Gründungszeiten des Privatfernsehens einen Abgesandten suchte, der kostengünstig ein Kirchenprogramm produzieren könnte, habe er das übernommen, seinen Beamtenstatus ruhen lassen und seither beherzigt, was ihm die Kirchenoberen hinsichtlich seines Auskommens damals mit auf den Weg gaben: „Schlag dich durch!“ Genau das habe er getan, mal gut bezahlt, mal schlecht, eigentlich wie ein Arbeiterpriester in Frankreich, sagt er. Sein Leitwort sei Erfahrung, und wenn in einem Gottesdienst nichts los sei, dann gehe er sofort raus und mache es anders, wasche zum Beispiel auf der Reeperbahn einer Nutte die Füße.

Seine eigenen Füße stemmt er jetzt gegen die Verandatischkante und zeigt auf seine nicht geschnürten Schuhbänder: „Immer offen, bei mir ist alles immer ganz offen.“

Er habe nichts zu verbergen, man müsse ihn nur bitte mal ausreden lassen. Das klingt vernünftig und man will es wirklich probieren, dabei gilt es, drei elementaren Versuchungen zu widerstehen: laut aufzulachen, einzuschlafen oder Pastor Fliege eine seiner im ganzen Haus bereitliegenden Broschüren in den frömmelnden Mund zu stopfen und ihm eine zu ballern, etwa wenn er sein Engagement für den von einem Scientologymitglied vermarkteten, dubiosen 4000-Euro-„Raumlüfter“ (Ohne Strom, ohne Chemie! Geld-zurück-Garantie!) so verteidigt: „Ich kaufe ja auch bei Juden.“

Er will jetzt noch eine weitere Mail zeigen, die seine 5-Euro-pro-Fläschchen-Darstellung beweise, also gehen wir durch den Garten zu seinem Büro, vorbei an langen Regalen, in denen ordentlich aufgereiht blaue Akten stehen. Fliege verlangsamt sein Schritttempo, man merkt, er würde jetzt gern gefragt werden, was denn das für Akten sind, zögernd greift er die Bürotürklinke, blickt noch mal stolz zur Aktenwand, na gut, also fragt man ihn: Was sind denn das für Akten? Einzelfälle, sagt Fliege beflissen, Schicksale seien das, in jeder Mappe ein Schicksal, Menschen in Not, denen die „Fliege-Stiftung“ geholfen habe.

Müsse man ja alles zehn Jahre lang aufbewahren, Finanzamt und so, er sei ganz gewiss der meistgeprüfte Haushalt hier am Starnberger See, die kämen regelmäßig und guckten alles an. Tankquittungen! Oder sie fragten ihn, wie oft er seinen Lutherrock getragen hat, bevor er ihn seinem Assistenten schenkte. Permanent werde er geprüft, momentan schon wieder. Auch die, sagt Pastor Fliege und meint die Steuerprüfer, könnten damit, gemeint ist sein Seelsorge-Unternehmen, offenbar schlecht umgehen.

Ergriffen, selbstmitleidig und dabei sehr zufrieden, vielleicht weil hier wieder diese Jesussache voll aufgeht, hält er kurz inne, dann zieht er eine Akte aus dem Regal, was haben wir hier? Die Eheleute Soundso, mhm, er blättert weiter, sehen Sie, AOK, irgendeine Krankengeschichte. Haben wir bezahlt!

"Willkommen in meiner Internet-Kirche"

Jetzt in totaler Beweisstimmung, rennt er zum Schreibtisch, durchforstet den Mail-Eingangsordner, sucht den Superbeweis, findet ihn natürlich, und dann will er unbedingt noch einen Film zeigen, der eine weitere Verschwörung belege, und zwar im medialen Umgang mit diesem 4000-Euro-„Raumlüfter“. Fliege öffnet seine eigene Internetseite, es erklingt sakrale Musik und seine Stimme: „Willkommen in meiner Internet-Kirche. Hier haben Sie Zeit, sich zu informieren, sich zu sammeln, zu beten und zu helfen.“

Was ist das für Musik, Herr Fliege? Och, sagt er, irgendeine, die nichts kostet. Er tippt ins Suchfeld: „Mauertrockner“. Null Treffer. Hm. Versteht er jetzt nicht. Muss doch irgendwo sein, der Film. Es war nämlich so, da kam ein WDR-Team, und die waren total tendenziös. Am Seitenrand blinkt die Bannerwerbung: „Ein Kurs in Wundern“, „Spirulina Pacifica Hawaii Algen“, „Familienaufstellungen“, „Geistiges Heilen“, „Pilgerreise mit Jürgen Fliege“, „Zentrum für energetisches Arbeiten“, „Gebete wirken auch am Telefon“.

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Klingt alles sehr nach Kirschtorte. Der Klingelbeutel klingelt durchgängig in Jürgen Flieges „Internet-Kirche“. Sieht er anders: Wir könnten ja eine Kerze anzünden, bietet er jetzt an, bei ihm koste doch angeblich alles so viel, aber das virtuelle Kerzenanzünden zum Beispiel sei gratis. Er tippt auf die Kerze, man wird aufgefordert, per Mausklick ein „Licht“ zu entzünden, das dann „Ihr Gebet zum Himmel trägt“. Wie wäre es denn, um des lieben Friedens Willen, mit einer Kerze für Markus Lanz? Gern, sagt Fliege und versucht es. Klappt zwar nicht, doch er hätte das gern gemacht, sagt er, in gewisser Weise müsse er Markus Lanz nämlich dankbar sein. Ach, echt, wieso das jetzt?

Fliege dreht sich auf dem Schreibtischstuhl, weg von den Online-Kerzen, und schaut versonnen: Er frage sich grundsätzlich, bei allen Stolpersteinen des Lebens, wozu war das gut? Man falle nicht nur in die Hände Gottes, der schubse einen auch mal, und ihn jüngst eben in diese Talkshow, zwecks Reinigung. Krisen hießen Abschied nehmen von etwas, du hast das nicht rüberbringen können, Jürgen, so müsse er nun erkennen, dass Nahrungsergänzungsmittel und all sowas spirituell wirksam sein können – dann lass es bleiben!

Er werde diese Essenz wohl nicht weiter unter seinem Namen verkaufen lassen. Statt ihm zur Seite zu springen, duckten sich diese Pharmafirmen-Angsthasen jetzt weg, die Chefin im Ibiza-Urlaub, pah, also sage er sich: Komm, lass es. Obgleich es schwierig werde, wenn man Spiritualität von der Verbraucherzentrale prüfen lassen müsse. Jedes Logo sei doch nichts anderes als ein Segen. Die Adidas-Streifen zum Beispiel, was vermittelten die denn anderes als Selbstsicherheit und Zugehörigkeit? Aber bitteschön, er habe die Signale verstanden, Schluss mit der „Fliege-Essenz“.

Das heiratswillige Paar

Am frühen Abend schubst Gott, dieser gewiefte Komödien-Regisseur, ein junges Paar samt quengeligem Kleinkind in Pastor Flieges Garten. Sie wollen in zwei Wochen heiraten, nicht kirchlich, aber schon mit einer kleinen Zeremonie, bei Wetterglück gern unter freiem Himmel, locker solle es werden, sagt der Bräutigam, locker, bisschen peppig, bloß nicht spießig, und im Prospekt des ihnen für diese Zwecke ideal erscheinenden Hotels am Starnberger See hätten sie alles gefunden, was man brauche für so einen Tag, DJ, Pianist, Nanny, Dekorateur – und eben Jürgen Fliege.

Dessen Talkshow hätten sie früher immer gern geguckt, er soll den Ringtausch beglaubigen und ein paar nette Worte sprechen, locker halt und bloß nicht spießig. Nun also das vorbereitende Traugespräch, Fliege serviert Weißwein und für das Kind ein paar Puppen, dann setzt er sich in einen Gartenstuhl, ein Klemmbrett mit Notizzetteln auf den Knien, sagt, dass er die beiden nicht missionieren wolle, es gehe ihm um die Seele. Gott, Kirche und so, das sei „erst mal scheißegal“, auf die Seele komme es an. Die beiden gucken erleichtert, das ist ihr Mann. Wir nennen das Segen, sagt Fliege, und wie immer federt er solche religiösen Signalwörter ordinär ab, als mische er bittere Medizin in süßen Kakao, also fügt er schnell an:

„Die Hochzeitsgäste sollen fressen, saufen, tanzen, aber euch auch toll finden, euerm Bund zustimmen.“ Das Paar ist einverstanden, dagegen ist nichts einzuwenden. Fliege ist jetzt ganz Dienstleister („Soll ich einen Anzug anziehen, Gehrock?“) und befragt die beiden, wie sie sich kennengelernt haben, was mit den Eltern ist und so weiter. Mit den Eltern ist es schwierig, und das ist gut für Fliege, da kann er einhaken. Böse Mutter, toter Vater, jetzt legt er los. Zum Aufwärmen das Vornamenspiel, alter Trick von ihm, einfach drauflosassoziieren, man kennt das von Kartenlegern, einprägsamer als die Fehldiagnosen sind die Zufallstreffer.

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„Heiner“ also, Fliege fabuliert, was der so für ein Typ war, mal rein vom Klang des Namens her, bis der Bräutigam ihn sanft berichtigt, Rainer habe der Vater geheißen, nicht Heiner, Rainer – aber kein Problem für Fliege, den Befund geschwind etwas umzudichten, schon passt wieder alles. Jedenfalls: Der tote Vater stehe auch irgendwie in der Ecke bei der Hochzeit, das müsse man wissen. Und die Mutter, warum wirke die wohl böse – und schon stehen wir knietief im Schicksal, die Mutter hat dies und das erleiden müssen, das habe man eben auch zu bedenken.

Frieden mit den Eltern, damit die Liebe noch größer werde, es gehe um Führung, und ob man das dann Gott nenne, sei „piepegal“, allein für diese Dimension wolle er sie öffnen, mehr nicht. Die Braut wischt sich erste Tränen aus den Augen, das Kind plärrt, der Bräutigam geht zum Auto, den Maxi-Cosi holen, aber als er zurückkommt, hat Jürgen Fliege das Kind längst durch intensives Sprechen mit der Puppe beruhigt, spannender als rumzuschreien, fand das Kind und war still. Tatsächlich, wenn Pastor Fliege jetzt über den Starnberger See liefe, niemand wäre überrascht. Zum Ausklang wird er wieder irdisch, ob die beiden schon Ringe gekauft hätten? Haben sie. Und wie ist es mit dem Hochzeitsspruch? Den haben sie noch nicht. Sucht ihn nicht, sagt Fliege, ihr werdet ihn finden, er wird euch zufliegen. Die beiden nicken angetan, eine Sorge weniger.

Fliege bringt sie zum Auto und kehrt zufrieden zurück. Das waren zwei von eintausend, sagt er, eintausend Menschen treten jeden Tag aus der Kirche aus, und ich interessiere mich für diese tausend Menschen, der Hirte muss doch den verlorenen Schafen hinterherlaufen. Er wolle nicht wetten, sei sich aber sicher, dass die beiden in einem halben Jahr wiederkämen und ihr Kind von ihm taufen lassen wollten. Ob einem, nebenbei, aufgefallen sei, dass es mit keinem Wort um Geld gegangen sei?

"Alles kostet Geld, und auch mein Service kostet Geld“

Alle kriegten Geld, das Hotel, die Nanny, der DJ – aber er? Nix! Nicht mal gefragt hätten die beiden, und dass er es nicht angesprochen habe, sei sein Fehler. Insofern ein weiterer Dank an Markus Lanz, dafür sei die Sendung gut gewesen, künftig noch deutlicher zu formulieren: „Alles kostet Geld, und auch mein Service kostet Geld.“ Wieso macht er es dann trotzdem? Nun, solche kirchlichen Dienstleistungen – Trauungen, Beerdigungen und Taufen – seien dienlich, den Status „Pfarrer“ zu erhalten, und das sei nicht unwichtig fürs Gesamtgeschäft.

Nachts in Flieges Keller schwirrt einem der Kopf, was für ein irrer Tag, so viele Verschwörungstheorien, Bibelzitate, die Online-Kerzen, Wasserschwingungen, und dann auch noch tote Brauteltern in der Ecke, puh. Um Schlaf zu finden in Flieges Gästebett („Da hat auch schon der Dekan drin geschlafen“) vielleicht noch ein bisschen fernsehen. Der kleine Fernseher steht auf einem kippligen Holzwägelchen, und beim Durchschalten trifft man schon wieder auf Karasek und Ditfurth, diesmal sitzen sie um Charlotte Roche herum, orchestriert von Sandra Maischberger, seltsam.

Den Fernseher noch etwas näher ans Bett schieben, pardauz, da kippt er vom Wägelchen, ein Riesenkrach, ob Pastor Fliege davon aufgewacht ist? Angst. Bild weg, aber der Ton ist noch da. Habe ich jetzt Jürgen Flieges Gästefernseher zerstört? Könnte ja auch der Dekan gewesen sein, theoretisch. Aber guckt ein Dekan Fernsehen? Oder liest so jemand nicht eher dieses Buch auf dem Nachttisch, „Die heiligen Väter – Päpste und ihre Kinder“? Panik, den Fernseher zurück aufs Wägelchen wuchten, da kippt er noch mal polternd um – und funktioniert wieder. Ein Zeichen? Wenn was umkippt, kipp es doch einfach noch mal um? Doppelte Ration Schlaftabletten und Ruhe.

Früh am nächsten Morgen hat Fliege schon mit seinem Elektrofahrrad Brötchen geholt und eine Kerze angezündet. Für die Toten, sagt er. Klar, logisch, denkt man und beißt ins Brötchen. Fliege scheint nun wirklich Gottes Lanz-Schubser zu beherzigen, jetzt wird sehr offen über Geld gesprochen. Als verklemmter Deutscher denkt man: viel zu offen. Aber man will ihn natürlich nicht unterbrechen. Also, seine Pension habe er in der Blüte seines Fernsehpfarrerdaseins praktisch selbst im Voraus gezahlt, 35.000 Euro pro Jahr, und zwar netto.

"Du hast den Überblick bei den Zahlen, ich hab Charisma"

Er brauche pro Monat so zwischen zehn- und zwanzigtausend Euro, Haus abbezahlen, zwei Töchter im Studium, die laufenden Kosten. Die Sekretärin, das alles koste ja: Geld! Mit Coaching und Vorträgen verdiene er das meiste, und was immer übrig sei, fließe in seine Stiftung, das sei alles so dermaßen transparent und hundertfach überprüft, sämtliche Siegel und Reputationen, Bundesverdienstkreuz und so weiter, keine Geheimnisse, dazu der Landesbischof im Stiftungsrat, dem sage er immer: Du hast den Überblick bei den Zahlen, ich hab Charisma.

Am frühen Nachmittag, im Münchner Büro der „Fliege-Stiftung“, empfängt er zwei Mitarbeiter der BW-Bank. Fliege reibt sich die Hände, na also sagt er, nur Gangster am Tisch, Bänker und ein Pfarrer, ha! Es muss allerlei unterschrieben werden, Finanzweltwörter fliegen durch den Raum, Performancereport, Laufzeitstruktur, Emerging Markets, Anlegermentalität. Fliege betont mehrfach, sei doch toll, das Stiftungskapital sei mittlerweile auf 2,7 Millionen Euro angewachsen. Die Bankleute finden das auch gut. Und wenn Sie bitte hier noch unterschreiben würden?

Hier ist jetzt Fliege mal der, der glauben muss, denn ganz verstehen kann man das als Nichtexperte natürlich alles nicht; zwischendurch fragt er mal ins geradezu Blaue hinein: BMW ist besser als Daimler? Was ist mit Münchner Rück? Triple A gibt es bei Unternehmen also gar nicht? Dann, wieder stimmfester: Wir unterstützen jedes Jahr 12 Pfarrer, die eine tolle Diakonie machen, ob katholisch oder evangelisch, ist scheißegal, jeder kriegt 10.000 Euro, die Zahl 12 ist wichtig, 12 Jünger! Die Bankmenschen bleiben hüstelnd formell: „Erlernter Beruf, was tragen wir da ein?“ Pfarrer, ruft Fliege, der schönste Beruf der Welt!

Als die Bänker weg sind, zeigt Flieges Stiftungsmitarbeiterin ihm noch ein Papier, aus dem hervorgeht, dass die der Stiftung von einer alten Dame vererbten Schmuckstücke laut Gutachter knapp 15.000 Euro wert seien. Fliege nickt, geht alles in die Stiftung, an die Jünger. Ein bisschen mehr rausschlagen als der Gutachter schätzt, das gehe immer.

Er würde einen jetzt bei Bedarf bestimmt auch noch zur Magenspiegelung oder so mitnehmen, soll ja keiner sagen, er habe irgendwas zu verheimlichen, aber nun ist es genug.

Zur Verabschiedung reiche ich ihm die Hand, aber er lässt sie in der Luft hängen, umarmt mich fest, flüstert gute Wünsche und schenkt mir dann Weintrauben aus seinem Garten. Die sind schön süß, sagt er. Ich probiere gleich eine, die Traube schmeckt sauer, aber wenn man es dazusagt und ganz fest dran glaubt, kann man natürlich auch sagen, die Traube schmeckt süß, warum nicht.

Es ist keine Unterstellung, eher ein Reflex, der mich nach der unerwarteten Umarmung an meine Hosentasche greifen lässt – aber mein Portemonnaie ist noch da.