L’université.

Hey, mes propos là, tu peux être d’accord ou vraiment pas d’accord. C’est correct, man, pis c’est normal. Ça va être comme ça jusqu’à la fin des temps. C’est même super beau d’être en désaccord avec l’opinion de quelqu’un parce qu’au final, personne a raison ou a tord puisque c’est une criss d’opinion, point barre. Hombre (je ne parle pas espagnol, mais je trouvais que c’était cool de pluguer ‘’hombre’’ comme si on avait une discussion importante sur une transaction louche qu’on doit faire sortir du Mexique), je m’égare. J’utilise ici le mot ‘’université’’ parce que dans mon cas, c’est dans cet élément que les propos suivants se sont développés (ou sautés à la figure), mais tu peux à ta guise changer le mot »université » par »cégep », »ville » ou »Laurence Leboeuf » si tu trouves que ça fite mieux pour toi. Je vais y aller au »Tu » souvent, mais prends le pas mal si ça touche une corde sensible man, la majorité du temps le »tu » es clairement un »je ».

J’y pense (à l’université) parce que j’y suis et j’y vis une bonne partie de mon année, de mon existence et ce, pour les prochaines années. J’y suis un étudiant, avec le costume qui vient avec. L’université, c’est cool, parfois pouiche et quelques fois, c’est un étrange mélange entre un texte d’opinion dans le Journal de Québec, l’ambiance de la maison Serpentard et un documentaire sur les techniques de chasse du loup d’Amérique du Nord.

Un peu d’amour.

L’université, c’est passer au mixeur des années d’études, des dettes équivalentes à la valeur monétaire de l’armure d’Iron Man et des connaissances acquises parfois utiles ou inutiles pour ensuite pratiquer un emploi (peut-être) qu’on va, au final, aimer ou non après 5 ans de pratique. Ça fait beaucoup de peut-être et de pile ou face, mais je trouve ça beau de plonger dans quelque chose qui n’est pas assuré par les efforts et j’applaudis les milliers d’étudiants qui, à chaque année, embarquent dans cette aventure. Parce que l’université c’est aussi de croire à une passion pour quelque chose qui nous tient à cœur, au point de passer des nuits blanches à écrire des esti de textes redondants (parfois) avec 34584828 sources scientifiques pour soutenir tes propos. Et il faut aimer son champ d’étude en tabarnak ou être masochiste (ou les deux, je ne juge pas) pour avoir la volonté de passer à travers ça. J’aime l’université, j’aime l’ardeur qui en dégage, j’aime les idées qui s’y brassent et j’aime aussi les Packers de Green Bay au football, mais ça l’a aucun rapport avec le sujet. Je voulais commencer avec ça pour montrer l’amour que j’ai envers l’établissement et les gens qui s’y trouvent en général. J’y ai rencontré des amis incroyables, des compagnons de vie avec qui j’ai plaisir à discuter et à échanger, et ce, pour les nombreuses années à venir.

Des petits grains lettes.

L’université c’est se lever crissement tôt le matin, prendre l’autobus pendant qu’il fait encore sombre avec d’autres étudiants, des vampires pis les autres créatures de la nuit de ton choix pour te rendre sur le campus pour constater que t’es genre 2 heures et demi d’avance à ton cours. Ta vie universitaire est étroitement liée à ta consommation grandissante de café, thé ou whathever shit le truc qui te permet de rester réveillé parce que selon toi, du café, ce n’est pas bon pour la santé si on se base sur ton diagnostic que t’as calqué d’une revue ou d’un article sur internet portant sur la chose. Pour simplifier, on va garder le mot café et tu le changes à ta guise. Bref, ça l’a augmenté et pas juste un peu depuis ton arrivé sur le campus. Tu peux t’en prendre facile 6 dans une journée, mais il t’en faut bien plus quand vient le temps de la mi- session/fin de session. Là, les carafes s’enchainent dans une vitesse fulgurante tout comme tes allers retours à la toilette. Tu t’arrêtes au café du campus où tu peux remplir ta tasse pour une demi-piasse. Tu vires fou, c’est une mine d’or à exploiter, tu te le plugues drette dans les veines, t’en échappes deux litres et demi dans ton livre qui t’a couté 250$ et que tu vas utiliser 6 mois dans toute ta vie. Après quelque temps, tu aperçois un autre endroit où tu peux acheter ton café. C’est un peu plus gros que le café étudiant, y’a moins de posters de revendication, moins de reggae en boucle, mais y’a tout autant de discussions portant sur les sujets chauds de l’heure, par exemple »comment tel ministre s’est crissé le pied dans bouche au point de se le rentrer jusque dans l’estomac ». Dans cet endroit, tu aperçois des esti de grosses machines métalliques dignes d’un transformer qui vont te cracher dans une petite tasse blanche un concentré de café avec un nom en italien ou wathever que si t’apprends par cœur tu vas pouvoir en discuter avec tes autres potes qui boivent la même chose, mais avec des grains en provenance d’un autre pays crissement loin du Canada. Tu vas étudier là des heures durant jusqu’à ce que tu fusionnes avec ton banc sur lequel que t’es assis depuis la semaine passée pour devenir la prochaine race surpuissante d’homme-chaise (là je dérape complètement). Tu vas avoir la face dans ton livre et tu vas baver dans tes pages en énumérant à voix haute des concepts que tu dois te souvenir pour ton examen du lendemain. Dans ta main droite, ta fidèle tasse de café supra-intra-colombien-ramassé-avec-l’aide-d’un-babouin-volontaire OU ta fameuse gourde ressemblant à un suppositoire géant remplie de thé des-îles-du-sud-a-saveur-de-thym-romarin-poudre de fées- et-feuilles-nord-Coréennes-vieillies-depuis-300 ans. Tu vas être content d’avoir ta tasse personnalisée avec une citation d’un auteur bulgare dont plusieurs se crissent ou d’une formule chimique que t’es foutrement content d’avoir vu la même dans The Big Bang Theory. (Je me jette dans le même panier avec ma tasse de Batman pis celle de Games of thrones. Je suis également le cliché ambulant pis je commence à ventiler d’un plaisir malsain quand je vois quelqu’un a l’école avec une tasse comportant une référence culturelle que je comprends.) Pis tabarnak que c’est bon du café, sous toutes ses formes et dérivés.

In the name of »insérer le nom de l’enseignant ».

L’université c’est aussi côtoyer des gens qui ont leur propre page Wikipédia. On les appelle des enseignants. Ils ont souvent écrit des bouquins sur un sujet obscur de leur formation et ils sont parfois vraiment chill et souvent super intéressants, adorables et passionnés. Parfois, ils sont aussi prétentieux qu’un paon avec un trouble narcissique qui vient de se faire crisser là par sa copine et qui va veiller dans un bar d’animaux dans le but de se saouler le bec pour être ensuite le centre de l’attention des autres mammifères de la place. Ils sont parfois drette comme ça, mais c’est pas tant grave parce qu’ils ont souvent des connaissances encyclopédiques impressionnantes et peuvent donner des conseils précieux à nous, les étudiants plébéiens. Parfois tu croises dans ton parcours universitaire des étudiants qui ont des opinions différentes des tiennes, et c’est important. Personne à raison, personne à tord, et tu vas trouver ça charmant comme discussion jusqu’à ce que l’étudiant avec qui tu diverges d’opinion va commencer à te chier dans face des réponses qui coupe court à la discussion en prétextant que c’est ce que tel prof a dit ou que c’est l’opinion de tel autre enseignant. C’est l’effet groupie qui survient à l’université. T’as un mec ou une fille qui va se mettre à déblatérer des shits devant 200 étudiants pendant plus de 3 heures. C’est une véritable rockstar et, en conséquence, il y a des fans. Des étudiants et étudiantes qui vont jurer que par cette enseignant et ça va te faire chier au final d’avoir une discussion avec quelqu’un qui se défend en se rapportant à l’opinion indestructible d’un enseignant, même si, oui, ce dernier à un doctorat, qu’il est bien beau, bien bon, qu’il a fait de l’aide humanitaire pis qu’il cultive le composte dans son appartement de la rue St-Roch. Le prof a probablement raison au final, j’veux dire, c’est un prof! Mais ça demeure chiant de se faire faire ce coup la all the fucking time. Vous pouvez ici remplacer le mot enseignant par auteur, journaliste ou Bono, le chanteur de U2.

De bien belles personnes et du style.

L’université, c’est aussi se trouver vraiment lette. Tu croises du monde en sacrament à l’université et d’un peu partout. Tu vas obligatoirement de trouver affreux à un certain moment. Fuck que le monde est beau à l’université. De toutes les beautés différentes. Tu vas voir un mec de 6 pieds 2 être grimpé comme une sculpture baroque pis ça va te faire chier de le voir bouffer le midi de la crap de la cafétéria pis rien prendre en retour. Tu vas croiser des p’tits bums a l’attitude un peu nonchalante de l’hipsterisme habillé de tel manière que tu te dis : »fuck! Si je m’habillais pareil, j’aurais l’air crissement fou! Pourquoi ça lui va bien esti! ». Tu les envies un peu, mais en même temps, ça prend pas 1 heure que tu vas croiser quelqu’un qui donne l’impression de ressembler à un pâté à la viande qui a mangé un coup de poing et tu vas te calmer et te dire de manière mature que c’est enfantin de se comporter de la sorte et que tu es chanceux d’être ce que tu es. Parce que oui au fond tu es beau/belle. Tu vas croiser des athlètes universitaires tellement dans une shape découpée au couteau que si tu les tordais dans tous les sens il y aurait aucune chandelle à construire avec le gras que tu peux trouver le dessus. Tu te demandes en tabarnak comment ils font pour avoir une vie sociale en étudiant et en s’entraînant de la sorte et tu vas avoir la gueule à terre quand tu vas apprendre qu’ils participent à toutes les activités/soirées du programme. Tu rencontres aussi des belles personnes de l’intérieur, des vraies perles que tout le monde apprécie et tu te sens toujours un peu bitch et méchant quand tu passes trop de temps avec eux. Tu te dis au fond que t’es un étron sur deux pattes parce qu’eux te donnent l’impression qu’ils ont été enfantés par un ange et une princesse de Walt Disney tellement ils sont fins et intéressants.

Les gens à l’université ont du style. Là encore vous pouvez changer le mot université pour votre endroit public où vous passez le plus de temps. Mais oui, le monde à l’université a du style et ça vient souvent avec l’attitude/comportement/visage/gestuelle. Tu vas croiser de tout, des messieurs qui ont des coupes de cheveux croches avec un air blasé/sérieux, des filles avec des leggings avec des espèces de motifs amérindiens, des gars qui portent des skinny jeans tellement serrés que tu te demandes comment c’est possible que ses jambes ne soient pas atrophiées par le manque de circulation sanguine. Des messieurs sans poil et musclés avec des camisoles colorées parce que c’est à la mode, au grand bonheur de Dan Bigras. Des filles avec des grosses lunettes sans force carrées et noires. Des grands chapeaux de Van Helsing, des petites casquettes plates avec des motifs de fleurs dessus parce qu’on s’en criss si c’est masculin ou pas (non sérieux, j’hais pas ça) pis des esti de fedora que je mettrais le feu. Tu vas croiser des messieurs avec des chapeaux hautes formes, des cardigans, des chemises attachés jusqu’en haut pis des grosses robes style victoriennes, mais plus courtes. Comme si l’université était un vOYyaaaAaAaGGGeee dans le temps. C’est pareil pour la pilosité, tu vas croiser des filles avec des cheveux verts, des garçons sans cheveux, d’autres garçons avec juste une partie de la tête rasée (parce que c’est un style), sans oublier les filles avec des cheveux courts. Des petites barbes de monsieur de pub de Gillette, des grosses barbes de monsieur de pub pour promouvoir des chemises à carreaux, des petites moustaches de mafioso malpropre pis des grosses moustaches de Ned Flanders. Tu vas croiser des messieurs de 60 ans qui s’habille avec des polos roses comme s’ils en avaient 20 et des jeunes femmes de 20 ans habillées en dynamique businesswoman, en jupe noire et beau tailleur, comme si elles avaient début 30 ans. Ça, c’est quelque chose que j’apprécie beaucoup de l’université, cette fameuse diversité dans l’habillement et dans le style qui se mélange pour former un tout vraiment unique. C’est quelque chose de relativement marquant pour un jeune homme comme moi qui provient d’un village ou le concept t-shirt et jeans était l’habituel accoutrement. Ya juste l’esti de fedora que je jetterais dans le fleuve.

Opinions, révolte, prétention en vrai ou virtuelle.

L’université, c’est aussi de la prétention. Étroitement lié au sujet de l’enseignant mentionné plus haut, tu vas croiser des étudiants qui ont connu beaucoup plus de choses que toi, qui ont été dans une tétrachiée de pays différents et qui ont une opinion meilleure que la tienne. Tu vas te sentir con sur le coup, mais c’est normal : dis-toi juste qu’ils sont probablement malheureux ou que leur meilleur ami est une pelure de banane (ce qui est assurément le cas). Mais l’université, c’est aussi des opinions importantes sur les enjeux de l’univers. Tu vas croiser des carrés rouges qui n’aiment pas les carrés verts. Tu vas croiser des carrés verts qui n’aiment pas les carrés rouges. Tu vas croiser des ronds mauves qui n’ont pas compris le concept, et tu vas croiser plein d’autres figures géométriques associées à une couleur. Tu vas devoir trouver ta place là-dedans, parce que tu vas assurément te faire pitcher des mots compliqués sur la tête que t’auras pas le choix d’aller lire sur Wikipédia pour comprendre le sens profond. Tu vas te sentir cave quand ton groupe d’amis va commencer à starter un début sur des enjeux économiques importants, mais tu vas être content de pouvoir t’obstiner pour savoir qui gagnerait entre Gandalf pis Dumbeldore. Tu vas finir par apprendre des trucs sur certains sujets, mais tu vas te mettre vraiment en criss quand tu vas essayer d’expliquer un concept à quelqu’un et que tu vas voir ses sourcils prétentieux de »ta gueule tu ne sais pas de quoi tu parles » et sa bouche en forme de rictus qui te lance un fameux »mon dieu, mais quel idiot ». Tu vas embarquer sur des discussions Facebook interminables sur différents sujets lourds et tristes et tu vas commencer à baver de l’écume quand la discussion va tourner autour du sens de tel mot afin de réellement savoir s’il s’applique dans le débat présent. Tu vas tomber dans une spirale infernale ou des gens s’engueulent par écrit sur le bien-fondé du 500 ml de jus Oasis pis tu vas finir par mourir de fatigue parce que ce genre de discussion est interminable et sans fin. Le temps que tu pèses sur »enter » ton adversaire rhétorique a le temps d’aller fouiller sur le web sur des sites internet obscurs afin de contredire exactement ce que tu viens de dire. La conversation va changer 34 fois de sens parce qu’indubitablement, un ou l’autre va devenir arrogant et ça va virer sur le respect d’autrui. Tu vas te faire traiter de fasciste, de communiste pis de tous les iste possibles et inimaginables. Tu vas te faire lancer des œufs pourris dans face parce que tu vas avoir jeté une fois un morceau non-recyclable dans le recyclage. C’est l’univers de la révolte, l’université. Tu vas te faire gueuler après que tu vas mourir d’une maladie ultra-rare si tu te mets à bouffer de tel fast-f00d. Tu vas te faire crisser des coups de bottes en cuir de nazi par les accrocs de la langue et du beau parlé, si, par hasard tu te trompes dans une règle grammaticale (j’ai écrit le mot cynisme dans mon titre en étant presque sûr que quelqu’un va me demander avec ses sourcils prétentieux si je comprends bien le mot cynisme). Tu vas te faire garrocher pis te faire contredire dans tes valeurs les plus profondes parce que quelqu’un a pas »été élevé comme ça dans son coin ». Tu vas voir que, souvent, y’a une espèce de nationalisme des villages venant des gens provenant des villages. Moi, pour commencer, je prêche pas mal pour ma paroisse on va dire. Tu vas te faire dire des trucs du genre »ouin…mais non », pis il va vraiment falloir que tu fasses attention à ce que tu vas dire parce que tu vas croiser tellement de monde dans ta vie universitaire, que tu vas assurément toucher une corde sensible de une ou deux personnes. Tu vas oser dire de quoi d’un peu croche pis l’étudiante en question va te crier après dans un semi-sanglot : »mon père s’est fait attaquer par des dauphins, fais pas de blague là-dessus criss!!! ». Tu vas faire une blague un peu trash pour le commun des mortels et un gars un peu trop primé va te dire avec les poings bien serrés : »j’ai déjà fréquenté une fille qui est tombée en bas d’un carrousel…pourquoi tu trouves ça drôle les histoires de carrousels mon esti de chien sale? ». Tout est possible et inimaginable à l’université. T’en fais pas trop avec ça tu ne peux pas y faire grand-chose et tu ne vas certainement pas t’empêcher de blaguer sur des sujets un peu salaces. Mais tu te dis ça. Tu te dis ça, mais l’université, c’est quand même un endroit où se forgent des grandes idées. C’est un lieu de rencontres, d’échanges et un gigantesque d’idées bien foutues. Tu t’ouvres à des croyances, des réalités différentes de ton habituel patelin et même si tu croises des gens qui ont clairement une culture générale plus étendue que la tienne, c’est le moment idéal d’échanger, de discuter afin de parfaire ta propre culture et t’apprendre à défendre ce que tu tiens à cœur. Malgré les termes agressifs mentionnés plus haut et le sentiment désagréable qui ressort des propos, l’établissement demeure avant tout un magnifique endroit de partage, de débats intéressants et d’opinions aussi différentes les unes que les autres.

Une meute de loups et duo de vie.

L’université, c’est aussi un environnement très animal. Le mode charme entre les sexes embarque rapidement sur le »on ». Au début, c’est troublant : si t’es en couple, observe de loin ce qui arrive, c’est vraiment intéressant. Si t’es célibataire, que t’es une fille et que t’as pas l’air de Brigitte Bardot dans 35 ans, quelques scénarios s’offrent à toi. Parmi ceux-ci, il se peut qu’il n’arrive rien ou que tu rencontres un gars cool, charmant et intéressant avec qui tu as de nombreux points en communs que vous allez pouvoir partager sous un ciel nocturne d’une chaude nuit d’été. Ça, c’est le scénario cool, le scénario moins cool, c’est celui où tu es vus immédiatement comme une cible, et ce après genre 3 jours d’école. Là c’est crissement pas cool. C’est le scénario où tu arrives à l’université, et que des jeunes hommes te spottent dans l’espoir de te charmer de différentes manières. Ça peut arriver aussi pour les gars, j’imagine, mais de mon point de vue, je vois surtout les fois où l’étudiante prend conscience de manière un peu awkward que le même gars like toutes ses photos de profil Facebook, et ce, même les anciennes datant d’il y a deux ans. C’est le gars qui va liker toutes tes prochaines photos aussi. Devant l’objectif, tu pourrais être en train de frapper un marsouin dans face d’une main et de jeter de l’essence dans un nid de condor de l’autre qu’il likerait la photo quand même. Est-ce adorable? Je doute, mais là c’est clairement mon opinion. Il y a des couples qui se forment, des couples qui se brisent, des couples qui s’échangent pis des couples inattendus. Il y a des engueulades publiques de couples qui tentent d’être subtiles, mais, malgré le timbre de voix bas, le rictus facial de la colère et la gestuelle brusque et saccadée ne trompe personne. Il y a les couples qui ne sont pas vraiment un couple. Le terme »fréquentation » devient un long processus qui relie le concept du célibat et celui du couple. Souvent, un des deux veut plus que l’autre et le processus tombe au point mort, pour ensuite régresser jusqu’au célibat. Il y a aussi les couples durables et solides qui se forment au fil des études et qui demeurent unis dans les difficultés scolaires, sociales et personnelles. C’est un très bel exemple d’une réussite à deux, de traverser une période de la vie où l’étude et les cours englobent une bonne partie de la vie sociale personnelle et que malgré cela, le duo adorable réussie malgré tout à son construire une relation prospère et complète.

De l’étude aussi.

À l’université, il y a de la grosse étude sale et dégoulinante d’informations. Tu vas en bouffer des pages de bouquins, des documentaires datant des années 80, des articles scientifiques incompréhensibles et qui donnent l’impression d’avoir été écrit avec les pieds tellement il y a des mots aussi compliqués qu’utiles pour gagner des points à scrabble. Tu vas aller chercher à la bibli des vieux trucs-bouquins poussiéreux et pompeux portant sur un sujet tellement aussi précis que »les habitudes sociales et presque monétaires des sauterelles handicapées du sud de l’Australie entre le mois de mai et le mois de juin de l’année 1921 ». Ce genre de livre là épais de 1200 pages et qui va te servir de source scientifique pour un travail de 10 feuilles. Tu vas recevoir la copie de ton travail l’autre session d’après, avec une note semi-amère qui te plaira pas, alors que ton voisin de bureau va avoir chié un A+ pour la douzième fois consécutive. Tu vas prendre un recul sur tes efforts, tu vas regarder d’un point de vue externe ses efforts à lui pis ça va te faire chier. Tu vas probablement te demander pourquoi t’es capable de te souvenir de tous les détails de la scène finale de ton film préféré, mais pourquoi ne t’es pas capable de te souvenir de trois criss de concepts différents dans un champ d’études qui normalement devrait t’intéresser. Deux heures avant ton examen de mi- session, tu vas commencer à ventiler. Tu vas avoir le goût de tout crisser la, de tout pitcher au bout de tes bras tes bouquins pis tes notes en maudissant tout le monde et surtout toi de cette difficulté vécue des dizaines de fois par années par des milliers d’étudiants. Tu vas te diriger péniblement vers ton local, la colère à la bouche, l’échine de cou hérissée et les racines de tes cheveux brûlantes. Tu vas t’asseoir à ton bureau, la fille à ta gauche va avoir le visage aussi serré que son cœur, le gars à ta droite va dévorer son crayon en espérant s’étouffer, et toi, entre les deux, ton visage va commencer à s’étirer vers le bas. Tu t’en rends compte que tu fonds sur ta chaise, que tu deviens une pâle copie de l’étudiant que tu étais au début de la session et tu tentes de t’enfuir mentalement dans un endroit plus agréable : ton village natal, le lit charnel, ton café étudiant, ton pub préféré, le divan de ton appartement, les ruelles du Vieux-Québec…Tu repenses à cette époque où tu avais pas autant de responsabilités et tu commences à faire lien entre l’université et ta vie d’adulte. Tu t’ennuies de l’époque ou ton plus gros problème c’est quand t’avais pas le temps d’avoir une balançoire le temps d’une récréation de 15 minutes. Tu le sais que ça va juste de l’avant, toute cette histoire-là, t’as l’impression que ta prochaine pause sera lorsque tu auras passé les 80 ans. Évadé dans tes pensées, tu reçois la copie d’examen que tu attends depuis près de 20 minutes. Tu réponds à la première question avec une facilité déconcertante. Effectivement, t’as réussi à écrire ton nom sans problème, pis là, tu te trouves bon en sacrament. Si les questions suivantes sont trop faciles, c’est louche, si elles sont trop difficiles, c’est louche, il y en aura pas de bonheur pendant ton examen, oublie ça.

En plein examen, tu vois la fille assise en diagonale à toi. Elle se lève rapidement, prends ses trucs et se pousse dans un sanglot semi-retenu. Tu regardes l’heure, ça fait 20 minutes que l’examen est commencé. T’es mal pour elle, tu essaies de te mettre dans sa peau, mais tu ne peux pas, t’es trop occupé à focusser sur les pages devant toi.

Tu sors de la 2h30 plus tard, les cheveux ébouriffés, le visage en sueur et les mains moites comme si tu venais de forniquer avec ta copie d’examen. Tu regardes autour de toi les autres étudiants qui ont sensiblement la même tronche. Vient ensuite une terrible et longue attente avant de recevoir ta note. Lorsqu’elle pop dans ton dossier étudiant, t’es satisfait. Tu te sens libéré un peu, t’as l’impression que t’es libre et que tu peux courir aller jouer au hacky, mais non. C’est un entracte avant le prochain acte ou tu t’exposes comme un personnage dans cette merveilleuse, baroque, effrayante et bestiale pièce théâtrale que représente ta vie universitaire.

Et les souffleurs viennent justement me dire que c’est mon tour de retourner sur scène.

P.

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