Interessante Aussagen von Ex-Real-Trainer Carlo Ancelotti im großen Interview mit der italienischen „Gazzetta dello Sport“! Der 56-Jährige, nach SPORT BILD-Informationen der Top-Kandidat für eine mögliche Guardiola-Nachfolge im Sommer, spricht über den FC Bayern, die Bundesliga und Pep Guardiola.

Ancelotti bestätigt, dass er zum nächsten Sommer wieder einen Job übernehmen möchte und zieht einen Vereinsposten einer Nationalmannschaftstätigkeit vor: „Ich mag es einfach, jeden Tag auf dem Platz zu stehen und mit den Spielern engen Kontakt zu haben.“ Könnte der Italiener also tatsächlich auf Pep Guardiola folgen, sollte dieser seinen im Juni auslaufenden Vertrag nicht verlängern?

Der FC Bayern kämpft mit einem neuen Angebot um Trainer Pep Guardiola. Aber SPORT BILD erfuhr: Der Klub hat auch bereits Carlo Ancelotti kontaktiert. »

Angesprochen auf die Bundesliga überrascht Ancelotti allerdings mit einem deutlichen Langeweile-Vorwurf: „Der FC Bayern wird die Bundesliga gewinnen ohne die Hände aus den Hosentaschen zu nehmen. Ich muss gestehen, dass ich Bayerns Spiele nicht genießen kann. Es gibt einfach zu wenig echten Wettbewerb.“

Ein Dämpfer für den Rekordmeister? Wie SPORT BILD am Mittwoch exklusiv berichtete, soll der Chefunterhändler des FC Bayern, Giovanni Branchini, bereits vor einem Monat telefonisch Kontakt zu Ancelotti aufgenommen haben. Der dreimalige Champions-League-Sieger ist die erste Münchner Alternative, falls Guardiola den Klub 2016 verlässt.

Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.

Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.

Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.

Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

Keiner liebt mich, da können sie meine Frau fragen.

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Und schwimmen kann er auch nicht.

Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war das jedenfalls mit Sicherheit nicht.

Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Heute war hinten nichts, in der Mitte nichts und vorne nichts.

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex.

Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter.

Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten Fußballer.

Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld, das andere hat lange Haare.

Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.

Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.

In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!

Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht.

Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann.

Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden, dann haben sie es an den Bronchien.

Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Das ist Schnee von morgen.

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meine: ein Quartett.

Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!

Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir liefs ganz flüssig.

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Ich bin körperlich und physisch topfit.

So große Schuhe gibt es doch gar nicht, um damit alle Brände auszutreten.

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.