

Une goutte d’eau sur l’aiguille d’une seringue - Yim Hafiz/Flickr/CC

Assise sur le banc de ma cellule, j’accuse le coup. Il est environ 19 heures et ma principale préoccupation est de voir le médecin au plus vite, ainsi que de chasser de mon esprit l’image insupportable de mon copain enfermé dans une cage.

Je pense à ma mère aussi. J’avais rendez vous avec elle vers 18 heures. Elle doit commencer à s’inquiéter de ne pas réussir à me joindre, c’est pas dans mes habitudes de me faire injoignable alors qu’un rendez-vous est prévu, surtout avec elle. Heure après heure, son angoisse va monter et tourner au cauchemar, et les vieux démons vont remonter. L’idée me rend triste et malade.

Making of Ce texte est la troisième partie d'un long témoignage, initialement publié sur le blog de l'auteure, Mélange Instable. Les deux premières parties relatent la perquisition et l'arrivée au commissariat. Sur sa bio Twitter, l'auteure se présente ainsi : « Grosse, pute et toxico. Féministe et anti-discrimination. En quête d'alternatives et de réponses. Licenciée de sociologie. Vraiment pas contente. » Rue89

Les choses commençaient à aller un peu mieux entre mes parents et moi ces derniers temps, et ce après des années très difficiles et tumultueuses. Cet épisode va tout bousiller, les replonger dans les pires moments de notre histoire parents-enfant et, pour la millième fois, je vais les blesser, leur faire mal et les décevoir.

Mais très vite, l’urgence du manque galopant et envahissant me sort de mes considérations familiales.

Le manque d’héroïne – et d’opiacés en général –, ça ressemble grosso modo à la grippe (la vraie grippe, celle qui cloue au lit pendant une semaine avec des poussées de fièvre et tout le toutim) associée à une gastro qu’on aurait pécho après un entraînement militaire de plusieurs jours.

Le manque : diarrhées, vomissements, etc.

Concrètement, ça donne : fatigue-énervement en alternance, tremblements, frissons, claquement de dents, chaud/froid en alternance, transpiration excessive liée aux chaud-froid, hypertension, très forte accélération du rythme cardiaque au moindre effort, douleurs au ventre, crampes d’estomac, diarrhées, vomissements, courbatures particulièrement localisées dans le bas du dos et les cuisses, très forts maux de tête, toux, hyperémotivité, déprime, faiblesse généralisée, douleurs ORL atroces dans le cas de consommation par le nez, le tout pouvant conduire à des évanouissements, des arrêts cardiaques, des attaques de panique, des comportements à risques divers et variés et, dans certains cas même, la mort.

Oui, oui, tout en même temps.

Diarrhées et vomissements sont deux grands classiques du toxico en manque. Ils sont de ces symptômes dont on a une trouille monumentale. Et évidemment, c’est maintenant, alors que je me retrouve enfermée dans la cage d’un commissariat, le premier jour de mes règles (période faste pour la diarrhée également), en montée de manque s’aggravant, que je vais m’y confronter.

« Je suis pas à ton service »

Les diarrhées de manque, tu les sens arriver. Dans ton ventre, ça tord, ça serre, au point que tu tiens difficilement debout. Ça presse, il faut que ça sorte, gros coups de chaud, de froid, tu transpires et tu frissonnes.

C’est dans cet état exact que je m’époumone à frapper à ma porte – seul moyen à disposition pour appeler le geôlier – pendant plusieurs minutes. Ce dernier est en train de fumer une clope dehors avec des collègues, je peux le voir derrière la baie vitrée. En le voyant entrer à l’intérieur, coup d’adrénaline, je frappe aussi fort et vite que je peux pour lui faire comprendre qu’il y a urgence.

C’est en gueulant qu’il arrive me voir :

« Wow, je suis pas à ton service, qu’est-ce que t’as ? »

Il n’ouvre pas ma porte pour me demander ça. Je braille alors à travers celle-ci que j’ai besoin d’aller aux toilettes, que c’est assez urgent. Il ouvre ma porte, en rajoute une couche sur le fait que si ce n’est que ça, vraiment, je me fous du monde, et m’indique de le suivre.

Je n’entends même pas ses brailleries qui continuent alors qu’il me guide vers les toilettes, je suis à deux doigts de me faire dessus, morte de peur que ça arrive. Et pour cause : des gens en manque à qui c’est arrivé, j’en connais, et pas qu’un seul. Je sais donc que se chier dessus en garde à vue, ça n’entraîne pas nécessairement l’octroi du droit de demander à se faire ramener un change, et encore moins l’octroi du droit à un nécessaire de toilette.

Un rouleau de papier toilette à moitié trempé

On repasse devant la cellule de mon copain. En fait, les toilettes sont juste à côté de la salle d’entretien/fouille. Je me sais avoir le visage décomposé et les larmes aux yeux, je décide alors de ne pas le regarder.

Quand la porte s’ouvre, je crois vraiment à une mauvaise blague : des toilettes à la turque, une odeur de pourri et de pisse, et un rouleau de papier toilette à moitié trempé, gondolé par de multiples mouillages-séchages préalables. Et évidemment, la porte ne ferme pas à clé. Mais je ne suis de toute façon pas en état de m’appesantir sur tout ça. Je suis au beau milieu d’une crise de manque, version chiasse-tremblements-frissons-transpiration.

Lorsque je m’accroupis, mes jambes tremblent terriblement. Incapable de tenir à leur seule force, je suis contrainte de poser mes mains sur le sol humide – très certainement des restes de gerbe et de pisse. En pleine crise, je sens mon estomac qui se crampe, se tord, j’ai d’énormes frissons, des picotements dans la tête, des papillons dans les yeux, et mon cœur qui bat beaucoup trop vite à cause de l’effort.

En fait, je suis à deux doigts de perdre connaissance. Et pour ne rien arranger, la situation et l’endroit me « bloquent », ce qui provoque une barre de douleur insupportable dans mon bas-ventre. Trop de souffrances, j’en peux plus, je me sens affreusement mal, seule, et surtout en danger. Et si je restais « bloquée » comme ça ? J’ai tellement mal que je ne pourrais même pas me relever.

Son regard insistant quelques secondes

Ça tambourine à la porte. « Bon, ça y est là ? ! » C’est le geôlier. Mais bien sûr, comment ai-je pu ne pas me douter que ce connard resterait derrière la porte à m’attendre ! ? (A noter qu’il a poussé son premier beuglement au bout de ce que j’ai évalué comme environ trois minutes.) Evidemment, sa présence, ajoutée au fait qu’il me gueule dessus, me bloque encore plus.

La situation a des airs surréalistes. Je me revois encore là, accroupie sur mes jambes instables, les mains dans la pisse, au bord de la perte de conscience et en pleine crise de manque, à devoir me justifier d’avoir la chiasse à un flic qui me braille dessus à travers la porte, et à lui quémander deux minutes comme une crève-la-faim.

Seulement, les quelques minutes quémandées ne suffisent pas à me libérer de cette situation. Et le geôlier finit carrément par ouvrir la porte en gueulant : « Bon, qu’est-ce vous fabriquez là, oh ? »

Son regard, insistant, dure quelques secondes. Comprenez, c’est pour la bonne cause : ça fait cinq minutes que je suis aux toilettes, j’ai été mise à poil et forcée de tousser accroupie devant quelqu’un, interdite de me rhabiller avec quoi que ce soit ayant des liens ou des boutons solides, arrachée à mes bijoux, mais n’empêche, on sait jamais, je pourrais être en train de fabriquer une bombe, de me shooter ou, qui sait, peut-être même de m’évader, alors tant pis pour la dignité, il FALLAIT qu’il vérifie, qu’il regarde, qu’il outrepasse ses droits, c’est pour ma sécurité, et puis celle de tous les autres, comprenez bien.

« On n’est pas à la garderie ici ! »

C’est la goutte de trop. L’intrusion-négation qui me met à bout de nerfs. Et toujours accroupie, leggings aux chevilles, mains dans la pisse, barre dans le bas-ventre et papillons dans les yeux, je me mets à hurler que bordel, j’ai la chiasse. « Voilà, vous êtes content, vous voulez vérifier, ou bien rester regarder ? »

« Vous avez cinq minutes, on n’est pas à la garderie ici ! Et puis vous avez intérêt à me parler autrement ! »

Il faut que je me mette dans un état quasi méditatif pour me sortir de cette situation. Me couper de l’instant, me couper des bruits et injonctions environnantes, de mes souffrances et de mon mal-être. De ma peur de perdre connaissance surtout, là comme ça, dans cet état, cette position... Je vois déjà le film.

Connard-le-roi revient bien à la charge au bout de cinq minutes. Oh, allez, peut-être une ou deux de plus, mais il est là, bien au rendez-vous, montrer qu’il déconne pas, ça c’est important pour lui.

Par je ne sais quel miracle, je m’étais sortie d’affaire quelques secondes avant son arrivée.

« Comment tu traites les filles espèce de bâtard ! »

Quand j’ouvre la porte pour sortir, mon copain et ses potes de cellule sont en train de faire la guerre. Enfin, ses potes de cellule plus que lui.

« Comment tu traites les filles espèce de bâtard ! »

« Comme vous êtes des chacals d’avoir pécho sa copine ! »

Lui me fait plutôt des signes pour savoir comment ça va. Je lui fais comprendre que c’était dur, mais que ça va mieux. Et puis la situation nous fait sourire, ils sont marrants ses avocats de fortune, en plus ils ont l’air de faire super chier le roi connard.

« Woooow, on n’est pas à la foire ici, vous vous calmez sinon j’appelle les collègues ! », qu’il gueule en me ramenant à ma cellule.

Décidément, y a un tas d’endroits dans lesquels on n’est pas ici : pas à la garderie, pas à la foire, pas au Club Med non plus.

Avant de me faire enfermer, je demande un verre d’eau, et puis enfin, j’ose demander des « protections féminines ». Le geôlier fulmine et dit que j’aurais pu demander avant, bordel. En fait, il gueule tout le temps, absolument, quoi qu’on lui demande. Il me tend un gobelet et des serviettes à l’ancienne.

Les femmes sauront de quoi je parle. Vous savez, ces serviettes qui font 2 cm de haut et 30 de long ?

Comme dans un corps trop petit

De retour dans mon trou, je redécouvre les joies oubliées du manque. Il y a les moments de crise, où t’es à deux doigts de te faire dessus, où tu dégueules partout, où tu tombes dans les pommes, et puis il y a le reste, le manque de croisière on pourrait dire.

Je me sens comme dans un corps trop petit, tout me tire. Mes articulations me font toutes mal, elles irradient, mon dos – surtout le bas – est comme si on l’avait piétiné, et j’ai un mal fou à trouver et garder une position satisfaisante. Je ne cesse de me remuer, de m’étirer, j’essaye d’allonger mes jambes, de les plier, ça m’épuise, ça me fout les nerfs, j’en ai ras le bol.

Et puis je suis détrempée, j’ai chaud, froid, chaud, très froid, très, très froid. Mal à la tête, mal au nez, mal aux yeux, mal aux oreilles, mal à la gorge, mal putain de partout. J’avais presque oublié.

J’ai un traitement de méthadone depuis plusieurs mois, qui certes, ne m’a pas amenée à cette sacro-sainte abstinence – objectif et victoire ultime pour tous les bureaucrates qui décortiquent régulièrement les problématiques toxicomaniaques –, mais qui m’a quand même rudement stabilisée à divers niveaux.

Avec la méthadone, j’avais oublié le manque

Une des grandes révolutions dans ma vie après l’administration du traitement, ça a été de ne plus vivre avec la peur panique du manque. Dire « OK, je viendrai » quand on me demande « Tu viendras à mon anniversaire samedi ? » sans réserve, sans le leitmotiv « Si je tiens debout et que je suis pas en manque » en arrière-pensée.

Ah oui, ça n’a l’air de rien. Mais avant la métha, me projeter à plus de six heures, je ne pouvais pas, j’étais littéralement bouffée par la trouille de me retrouver... exactement dans ce même état de chiottes que celui dans lequel je me trouve maintenant.

J’avais presque oublié, mais presque seulement. Un peu plus tôt, à peine les premiers frissons arrivés dans la salle de fouille, que de suite, j’ai compris, j’ai reconnu, c’était lui, le dragon manque, le tortionnaire, celui qui te rend esclave, celui qui te bouffe en entier et en se moquant de toi.

Avant la métha, ça m’arrivait très régulièrement de me retrouver en manque. Et à chaque fois, je me faisais surprendre. Bordel, comment c’est humainement possible de se sentir aussi putain de mal ?

Plusieurs fois, parce que je ne voyais pas d’issue, pas de porte de sortie, parce que mon dealer répondait pas, que j’avais pas de thunes, j’ai pensé à me foutre par la fenêtre, sous un train, une bagnole, enfin n’importe quoi, mais putain, que ça s’arrête. Que ça s’arrête et que ça recommence jamais.

Le toubib arrive. Amen

D’un coup, la porte s’ouvre. A coté de Connard-le-roi, un type chauve avec un gros ventre, un manteau noir, et une mallette énorme avec une boucle dorée. C’est le toubib. Et je suis la première à le voir. Amen.

Toujours cette même salle pour l’entretien, toujours cette même scène de mon copain enfermé dans une cage pour y accéder. Je lui fais des gros yeux, c’est le toubib mon pote, t’inquiète pas. Il me sourit.

Une fois dans la pièce, il n’y a qu’une chaise derrière la table, et c’est le toubib qui s’y assoit. A ce moment-là, je devrais comprendre. Mais je comprends pas. Pauvre, mais pauvre conne, vraiment. Il commence :

« Bon alors, vous avez demandé à me voir, qu’est-ce qu’il y a ? – Ben, euh... Je suis toxicomane... – (Il me coupe, l’air agacé) Oui ? – Et j’ai un traitement de métha... – Vous êtes à quel dosage ? – 160. – (Il fronce les sourcils) Vous vous fichez de moi ? – Ha non non... Vous, euh, vous n’avez pas eu mon ordonnance ? – (Il soupire) Non mais écoutez mademoiselle, ici c’est pas les vacances, c’est pas : vous claquez des doigts et hop ! On vous donne de quoi vous défoncer ! – Mais... Enfin j’ai... – (Il me coupe) Bon, de toute façon, je n’ai pas le droit de vous administrer de méthadone avant 24 heures. – Quoi ? ? ? – Oui, c’est comme ça. – Nan mais vous plaisantez là ? Je vais pas rester dans cet état pendant 24 heures, je suis en pleine crise là ! – Hé ! Vous vous calmez tout de suite sinon j’appelle l’officier ! – Nan mais monsieur, vous allez pas me laisser comme ça là ? ? ? – Oh ! Vous arrêtez votre cinéma là ! Déjà, c’est quoi “votre état” ? – Bah je me sens super mal, j’ai froid, j’ai mal au cœur, j’ai la chiasse, j’ai des courbatures, je... – (Il me coupe) Je vais prendre votre tension. (Il la prend, puis note quelque chose sur un papier) Soulevez votre T-shirt, je vais écouter votre cœur. (Il écoute mon cœur, puis note quelque chose sur un papier.) – J’ai combien ? – Vous avez 18 (je ne me souviens plus) de tension, et le cœur un peu rapide. – Bah oui, je viens de vous dire que je suis en manque ! – Bon écoutez, moi, je ne peux rien faire, et je ne suis pas là pour vous aider à vous défoncer... – (Je le coupe) Mais putain, j’ai un traitement prescrit par (nom du médecin en charge des toxicos de ma région) ! – (Il me coupe) Vous vous calmez maintenant ! – (Je commence à avoir la voix qui tremble et de nouveau les dents qui claquent) Mais comment vous voulez que j’me calme, vous êtes en train de me dire que vous allez me laisser comme ça, en plus vous voyez bien que je vous raconte pas des histoires, vous le dites vous-même que j’ai plein de tension ! – C’est normal que vous soyez hypertendue, vous venez de vous faire arrêter, vous avez peur, et puis vous vous mettez toute seule dans tous vos états. – Putain mais... (Je commence à pleurer pendant que le médecin griffonne des trucs sur un papier) – Vous savez, c’est pas la peine de me faire du cinéma hein, ça ne marchera pas avec moi. Et puis soyez un peu digne ! (Je suis tellement ahurie par la situation que je me sens soudainement honteuse, et effectivement indigne et illégitime) – Et... Je pourrais avoir quelque chose pour mes règles quand même ? – (Il fouille dans sa mallette) Tenez. Un Ibuprofène 200 et un Spasfon. »

C’est trop d’empathie, vraiment.

En ressortant, je fais un « non » de la tête à mon copain. Il comprend. La nuit va être longue.

Je ne vais pas trouver le sommeil

C’est un autre geôlier qui m’enferme. Pendant mon entretien, l’équipe a tourné. Celui ci ressemble précisément au profil type du néonazi de base, genre crâne rasé, visage fermé.

Avant de fermer la porte, il me tend un morceau de tissu que j’identifie comme une couverture. Elle sent mauvais, elle est moche, elle est petite, mais sur le moment, ça me réconforte un peu d’avoir quelque chose dans quoi draper ma douleur. D’autant plus que je suis littéralement congelée.

Au bout de quelques minutes, le festival des changements de position recommence. J’essaye de m’allonger, mais c’est impossible par manque d’espace. Je reste donc assise, les jambes battantes, parfois debout, mais toujours la tête tournée vers l’extérieur.

Je ne me fais aucune illusion, je sais que je ne vais pas trouver le sommeil de la nuit (le manque), et que je vais donc devoir supporter les heures à venir, minute après minute, pleinement consciente du temps qui (ne) passe (pas) et de mes souffrances.

Alors, j’ai les yeux rivés sur l’extérieur, décidée à saisir tout ce que je pourrai pour détourner un peu mon attention.

J’écoute les flics qui parlent entre eux, ils se racontent des choses et d’autres, ma femme ceci, mon voisin cela, le clochard de « dtaleur » ceci, la radio qui déconne dans la bagnole... Il y a du passage, des rires gras et forts, des portes qui claquent.

Et puis il y a des nouveaux qui arrivent, des « paquets » comme les flics se disent entre eux. Certains sont très agités, quand c’est comme ça c’est mobilisation maximum, menottage au banc pendant les gribouillages administratifs et menaces à répétition. « Tu vas t’calmer sinon c’est nous qu’on va t’calmer ! »

Parfois, j’entends des cris et des insultes depuis la salle de fouille, des coups dans la porte, et de suite la grosse cavalerie qui débarque en gueulant, toujours le même « WOW WOW WOOOOOW ! Tu t’calmes où on va t’calmer nous ! », comme appris par cœur, machinal et automatique.

D’autres sont sous le choc, ne comprennent pas ce qu’ils font là. « Nan mais attendez, j’ai juste mordu sur une ligne blanche monsieur, je peux appeler ma femme quand même... Oh, et vous pouvez me laisser mes cigarettes ? »

D’autres encore sont habitués et accueillis par des « Encore toi ! ». Il y a aussi quelques cas « difficiles », qui refusent d’entrer dans leur cellule ou qui veulent se battre.

« Ça va pas mademoiselle ? »

Et puis il y a quelques accalmies. Dans ces moments-là, le geôlier est tout seul derrière son guichet, et à chaque fois, je le regarde. Je lui invente des vies. Dans certaines c’est un connard, dans d’autres il est sympa.

Parfois, son regard croise et soutient le mien. Je ne baisse pas les yeux, j’assume : oui, je suis en train de te fixer et d’essayer de me divertir de toi. La situation semble le mettre mal à l’aise. Moi pas. Je ne me sens pas humaine, pas en interaction en fait.

Une première fois, alors qu’il sent et constate que je le regarde sans discontinuer, il vient me voir. « Ça va pas mademoiselle ? »

Même situation, mal à l’aise d’être épié, il revient me voir. Cette fois, il ouvre ma porte :

« Vous savez, il n’est même pas 1 heure du matin, si vous ne dormez pas, ça va encore être long ! – Je sais. – Mais... Quelque chose ne va pas ? – Vous iriez comment vous, si vous étiez à ma place ? – Pourquoi vous êtes là ? – Je suis pas obligée de vous répondre. – Ha bah... Bah... Bah vous savez, j’ai juste à aller regarder ! – Bah alors allez regarder. (Il semble agacé, referme la porte, bricole quelques trucs derrière son guichet. Je le regarde encore. Finalement, il revient après quelques minutes.) – Vous êtes en manque ? – Oui. – Haaaaaaa, c’est ça ! »

De nouveau, mon regard trop lourd qui le dérange, de nouveau, il revient, de nouveau, il ouvre ma porte :

« Vous savez, faut que vous dormiez ! – Je peux pas dormir avec la lumière, et puis je suis morte de froid. – Vous voulez une autre couverture ? – Bah euh... Ouais. (Il s’en va en chercher une, puis revient me la donner.) – Allez, essayez de dormir mademoiselle. »

Il ferme la porte, retourne à son guichet, et moi... je continue à le regarder.

« C’est pas normal que vous dormiez pas »

Finalement, au bout de quelques minutes, il décroche le téléphone. Il doit penser que je n’entends pas ce qu’il dit, ou peut-être que non d’ailleurs. Enfin en tout cas, j’entends clairement ses propos. Il faut faire passer SOS Médecins, y a une jeune fille toxicomane qui se comporte étrangement et qui n’a pas l’air d’aller bien. Non, non, elle est pas agitée, mais elle a pas l’air bien.

Et puis encore (encore, encore) une fois, il vient me voir, encore (encore, encore) une fois, il ouvre ma porte :

« Bon, je viens d’appeler un médecin, mademoiselle. – Oui ? – Bah oui, hein ! – Mais euh... Pourquoi ? – Parce que vous... Parce que c’est pas normal que vous ne dormiez pas ! – Mais tout le monde arrive à dormir là ? – Non mais... Bon, de toute façon le médecin va venir. Essayez de dormir, il va bientôt arriver. »

Effectivement, le toubib arrive très rapidement. Retour dans la salle à tout faire, la vision de mon copain en train de dormir me réconforte. Cette fois, les choses se passent différemment. Le médecin me fait asseoir, et lui reste debout.

Comme un rouleau compresseur

Il me demande pourquoi on l’a fait appeler, je lui réponds que je n’arrive pas à dormir et que ça semble inquiéter le geôlier. Il reste un peu perplexe, prend ma tension, m’annonce le résultat dès qu’il l’a, « 16 quelque chose », puis il me demande de l’attendre deux minutes.

Comme il a laissé la porte ouverte, j’entends qu’il parle avec le geôlier. Il lui demande si j’ai été agitée ou agressive auparavant dans la nuit. « Non, non, elle est même très gentille, mais elle refuse de dormir. »

S’ensuit un échange que je ne comprends pas, puis finalement, il revient :

« Vous ne m’avez pas dit que vous étiez en manque... – Ben non, de toute façon ça sert à rien. – Bon, euh... Je vais vous faire une injection pour vous aider à dormir, d’accord ? –- Hmm. »

En ressortant de la salle, mon copain est réveillé, il a entendu, il a l’air affolé. Je lui fais un signe. « T’inquiète pas, ça va, et toi ? » Il me fait un « couci-couça ». OK, je vois, c’est pas la joie quoi.

De retour dans ma cage, je me pose sur mon banc et, très vite, je sens mes jambes qui se coupent et se ramollissent. Dans ma tête, ça cotonne, mais pas agréablement, pas comme on peut se sentir soudain envahi d’un brouillard doux et chaud quand on a bu un coup par exemple, mais plutôt comme un rouleau compresseur.

Il faut dire que je suis saturée de douleur dans le crâne depuis des heures, et que le « keukeu » (le manque) doit foutre un sacré bordel là-dessous, donc la grosse dose de neuroleptique par dessus, ça me soulage que dalle. Ça rend juste ma tête encore un peu plus lourde et pénible à porter. Je reconnais ces effets. C’est le Tercian.

« Oh putain, elle a gerbé. » Oups

Le premier quart d’heure (toujours selon mon appréciation personnelle, c’est peut-être un peu plus ou un peu moins) après le départ du toubib, je suis un peu dans la confusion. Je sais plus trop dire, j’ai mal, je me sens mal, ou en fait peut-être pas, ou plus, je suis fatiguée, ou peut-être énervée. Je ne regarde plus fixement vers l’extérieur, mais un peu partout.

J’ai pris un peu d’eau.

J’avais décidé, suite à l’épisode scatologique traversé plus tôt, de ne rien manger et de boire le moins possible tout le temps que je serais coincée ici. Etant donné que je suis dans une période de ma vie où je ne mange presque pas, je me suis dit que ça limiterait les dégâts à ce niveau-là, qu’avec un peu de chance, j’avais plus rien dans le bide et que le laisser totalement au repos l’empêcherait de s’emballer.

Et effectivement, je ne suis plus emmerdée – c’est le cas de le dire – par la suite, si ce n’est par d’atroces crampes d’estomac, mais pas de panique intestinale à la « Trainspotting ».

Par contre, les quelques gorgées d’eau, elles, passent très mal. A peine avalées, j’ai le cœur retourné, les joues qui piquent. Je n’ai même pas le temps de frapper à la porte, c’est direct, pliée en deux sur mon banc à vomir de la flotte et de la bile à même le sol. Oups.

Au moment où ça arrive, l’activité habituelle a repris son cours. Le geôlier est avec deux flics en train de parler, un type est en train de brailler et de mettre des coups de pied dans sa cage, et au guichet de permanence des plaintes, on entend un mec dégueuler des insultes racistes sur un répondeur de téléphone mis sur haut-parleur.

Je frappe bien deux, trois fois à la porte, mais au milieu du brouhaha, et achevée dans ma déjà bien entamée transformation en larve, je ne réussis pas à me faire remarquer. Et puis la puissance du sédatif m’a emportée sans même que je ne m’en rende compte, retranchée sur mon banc, pliée en deux, la tête dans mes genoux repliés vers ma poitrine.

C’est dans cette exacte position que je suis réveillée plus tard. « Oh putain, elle a gerbé ! » Il fait jour.