Halloween steht vor der Tür und Sie haben wieder mal vergessen, sich rechtzeitig ein gruseliges Kostüm zu organisieren? Keine Sorge: die Tagespresse präsentiert Ihnen heute 7 schaurige Kostümideen inklusive Schritt-für-Schritt Anleitung, die Sie ganz einfach nachmachen können:

1. Stefan Petzner

Heizen Sie das Backrohr auf 150 C° vor (Unter- und Oberhitze). Bestreichen Sie Ihre Haut mit Olivenöl. Setzen Sie sich für eine Stunde in den Ofen, bis Ihre Haut goldbraun-knusprig und Ihr Muskelfleisch medium-rare ist.

2. Eva Glawischnig:

Ziehen Sie sich einen Fair-Trade Pullover aus biologischer Baumwolle an, der von alleinerziehenden Transgender-Näherinnen in Sierra Leone gefertigt wurde. Sehen Sie sich „An Inconvenient Truth“ von Al Gore an. Stellen Sie fest, dass die Menschen um Sie herum unwissende Dolm_innen sind, die vor ihrer eigenen Ignoranz beschützt werden müssen.

3. Werner Faymann:

Leihen Sie sich ein Sakko von Ihrem Großvater. Gründen Sie auf der Halloween-Party einen Betriebsrat. Drohen Sie mit Streik für den Fall, dass der Gastgeber Ihrer Getränkeforderung nicht nachkommt.

4. Kathrin Nachbaur:

Sägen Sie Ihre Schädeldecke mit einer handelsüblichen Kreissäge auf. Entnehmen Sie das Gehirn. Verschließen Sie Ihre Schädeldecke wieder und setzen Sie sich eine blonde Perücke auf.

5. Matthias Strolz

Injizieren Sie sich einen halben Liter Red Bull direkt in Ihre Halsschlagader. Warten Sie, bis das Red Bull seine Wirkung entfaltet hat. Heben Sie Ihre Flügel und fliegen Sie zur Halloween-Party.

Hinweis: Nicht geeignet für Kinder, Schwangere und ältere Menschen.

6. Heinz-Christian Strache:

Kleiden Sie sich in traditioneller Paintball-Tracht. Marschieren Sie im Stechschritt mit Ihren Kameraden zur Party. Bestellen Sie drei Bier.

7. Michael Spindelegger:

Suchen Sie sich einen finanzkräftigen Sponsor aus der Wirtschaft, zum Beispiel Raiffeisen. Kaufen Sie sich mit der Spende einen entfesselten Anzug. Bevor Sie auf die Halloween-Party gehen, fragen Sie Erwin Pröll um Erlaubnis. Fädeln Sie auf der Party eine Intrige gegen den Gastgeber ein. Sobald Sie seinen Posten eingenommen haben, führen Sie eine parteipolitische Reinigung der Gästeliste durch und schicken alle Gäste ohne ÖVP-Parteibuch nach Hause.

Damit sind Sie für jede Halloween-Party garantiert gerüstet. Die Tagespresse wünscht viel Spaß!

(Fotos: Ram Yoga, Wolfgang, Dieter Zirnig, Werner Faymann, Team Stronach, NEOS, Multimedia-Blog Bundespräsident, Außenministerium)

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