Vous le savez, les sites de séduction sont l’une de mes nombreuses passions.

S’y rendre, c’est comme contempler un petit terrarium dans lequel quelqu’un aurait reproduit en miniature le Macumba de Melun. Un spectacle que l’on savoure avec le même sentiment de plaisir coupable et de curiosité perverse que celui ressenti devant un épisode de Strip-tease. Aussi, il est grand temps de retourner faire un tour chez certains de nos champions : les troupes d’Art de Séduire, que mes lecteurs connaissent déjà pour leurs excellents articles comme Draguer comme un Sniper, la technique consistant à demander « Combien coûte ton cul ? » ou l’art secret de la séduction aux toilettes.

Vous comprenez qu’avec une créativité pareille, il est dur de résister à l’envie d’y retourner une fois l’an.

Alors, si en cette nouvelle année, vous avez décidé d’en finir avec le célibat, découvrons quelques nouvelles techniques qui, n’en doutons pas, vous permettrons de provoquer roucoulements et autres bruits de gorge amusants chez l’être désiré (je pense par exemple aux gens ayant une attirance pour les vélociraptors).

Et commençons avec légèreté en abordant Influence et Manipulation de Cialdini : Ça Marche Pour Séduire ?

Un article qui promet, tant évoquer la manipulation comme technique de séduction laisse rêveur. J’en profite pour vous rappeler cette règle essentielle sur internet : « Si un titre d’article a des majuscules au début de chaque mot, c’est de la daube« . Essayez chez-vous, cette règle se vérifie à chaque fois. Mais, allez, plongeons ! Car l’auteur nous parle du livre évoqué en titre et de son contenu.

Cialdini y étudie la psychologie du consommateur, et montre comment nous nous faisons parfois manipuler, lorsque certaines personnes utilisent des techniques à mauvais escient. Cependant, lorsqu’elles sont utilisées par des personnes bienveillantes, celles-ci se révèlent simplement utiles.

Si ton objectif est de vendre de la lessive, la manipulation, c’est donc mal. Par contre, si c’est pour essayer d’introduire des choses dans le slip d’autrui, c’est bienveillant. J’en prends bonne note.

Je décrypterai dans cet article quatre principes d’influence et de manipulation. Une fois connus, vous ne pourrez plus vous faire manipuler, mais au contraire que vous pourrez utiliser pour augmenter votre succès au travail, avec vos amis et avant tout : avec les filles !

Manipuler sa famille et ses amis, c’est amusant ! Voilà qui rattrapera sûrement cette sombre histoire de filles, qui fera pousser des soupirs de désespoir à mon lectorat qui préfère les garçons. Rassurez-vous, nul doute que ces techniques marchent aussi sur tout ce qui porte chromosome Y, mais nous aurons sans nul doute l’occasion d’y revenir. En attendant, penchons-nous sur la première technique :

#1 : L’effet de contraste – Technique facile d’Influence et Manipulation

Qu’est-ce donc que cela ? C’est facile : on laisse le choix à une personne entre deux options. Une bien et une moins bien. Et en général, bizarrement, ça donne envie à la personne d’aller vers la meilleure des deux. Une technique fort subtile, puisque par exemple, si je vous dis « La bourse ou la vie ? » vous avez rarement tendance à arracher votre cœur encore palpitant en poussant des cris porcins. Mais ça, c’est votre côté timoré, on vous connaît.

Mais voyons un exemple.

Pour vous, l’effet de contraste marchera particulièrement bien, lors d’une proposition de date où vous souhaitez passer à la vitesse supérieure. Imaginez-vous avoir déjà passé plusieurs dates avec elle.

Rappelons qu’en France, lorsque quelqu’un parle de « date » plutôt que de rendez-vous, cela en dit suffisamment sur la personne pour annuler ledit rendez-vous. La seule réponse à faire à ce crypto-consultant en consulting est donc « Sorry, pas de date tonight, j’ai conf call, je dois leave ASAP. Regards. »

Vous vous êtes embrassés, et vous aimeriez à présent l’inviter chez-vous, mais ne souhaitez pas passer pour un homme qui grille les étapes.

Donc, autant passer pour un homme qui la manipule, c’est plus courtois. Astucieux !

Ah, et dire que nous sommes déjà en 1920 !

Pour cela, vous devez faire une proposition à cette fille, de manière à ce qu’elle ne sente aucune pression de votre part.

Je rappelle que « Pas de pression » se traduit par ici « On va lui laisser le choix entre un rencard avec moi ou un rencard avec moi« . Pas de pression, vous dis-je. En attendant, voyons à quoi va ressembler le message.

Salut Ambre ! Pas trop dur ta semaine de taf ? On pourrait décompresser un moment ensemble jeudi ou samedi soir !

Généralement, quand on écrit « Jeudi » plutôt que « demain », c’est qu’on n’est même pas encore mercredi. Ambre doit donc avoir des semaines particulièrement courtes. Ou bien elle fait partie de ces êtres du démon qui postent tous les lundi « Pfoulala grognougnou c’est lundi holalala vivement vendredi, hihihi ! » sur leurs réseaux sociaux. Auquel cas, le seul rendez-vous à envisager avec Ambre impliquera un bûcher.

Tu te souviens la fois où je t’ai parlé du bout de tour Eiffel qu’on voyait depuis ma terrasse ?

Mais quel James Bond ! Draguer avec un « bout de tour Eiffel », quelle classe ! Et pourquoi pas la séduire en lui disant que si on se penche très fort par la fenêtre de la cuisine, on aperçoit un coude du canal Saint-Martin ? Je laisse le soin à mes lecteurs de province de pouffer en voyant à quoi ressemble la drague dans une ville à 10 000€ du mètre carré.

La prochaine semaine, Art de Séduire vous présentera « Viens chez moi, j’ai un salon« .

Y’a pas mieux que de s’y poser pour un coucher de soleil, avec une bonne bouteille de vin blanc, accompagnée d’un petit plat (tu devras deviner s’il vient de Picard ou s’il est concocté par mes soins).

Sinon, on peut se refaire comme la dernière fois, et retourner au même bar qui n’était pas si mauvais. » D’un côté vous lui proposez quelque chose de nouveau, en lui faisait imaginer une scène agréable. De l’autre, vous lui faites une proposition terne, dans le même bar de la dernière fois, qui n’était pas mauvais.

« Tu préfères venir chez moi ou aller au Mac Do ? »

Tant d’élégance, nul doute que l’être désiré vous désirera comme la blogueuse désire la fraise Tagada.

Au mieux : elle accepte de venir chez vous. Au pire : elle choisit la seconde option, mais comprend vos intentions (ce qui est positif et nécessaire), que vous aurez su faire comprendre habilement.

Je crois que nous n’avons pas la même définition « d’habilement« . Et encore, ça, ce n’était que la première technique ! Vite, la suite !

#2 – Influence et Manipulation : Les bénéfices du don L’être humain déteste le sentiment de redevabilité, et tente à tout prix de l’éviter. C’est bien simple : lorsqu’une personne offre quelque chose à une autre, l’héritier ressent un sentiment de redevabilité, et est prêt à offrir plus que de raison pour résorber cela.

Hmmm… vous voulez dire « Je vais lui filer un truc et en retour, je vais espérer qu’elle se sente un peu redevable de me donner son cucu ? »

Ici, nous sommes des gentlemen : offrez son verre à la fille que vous voyez en rendez-vous ! Ça fait plaisir, et ça nous fait marquer des points. Mais il s’agit d’un don. En aucun cas elle ne vous est redevable de quoi que ce soit, qu’on soit bien d’accord.

Notez le principe : « Bon, on va vous donner un truc pour que les gens se sentent redevables… mais hein, attention, hein, ils ne vous sont pas vraiment redevables ! Nous sommes des gentlemen ! »

Des gentilshommes qui espèrent quand même un peu que la demoiselle se dira « Tout de même, il m’a payé un cocktail, je lui dois bien mes fesses ! »

Vous savez, si vous voulez vraiment du sexe en échange d’un don, ça porte un nom. Mais dans ce cas, il va falloir changer de site pour consulter Art-de-la-Facturation. Enfin… technique suivante, s’il-vous-plaît ?

3 : Être apprécié des gens qui nous entourent

D’accord. C’est mieux d’être apprécié. Voici une analyse aussi puissante que profonde. En effet, on remarque que les gens se mettent plus souvent en couple quand ils s’apprécient que lorsqu’ils se vouent un mépris réciproque. C’est fou.

Alors, comment se faire apprécier ? Être apprécié… grâce à votre image !

Mais encore ?

Nous attribuons plus facilement les qualités de gentillesse, de fiabilité et d’intelligence à une jolie fille, ou à un mec beau gosse. Donc, prenez soin de vous.

Est-ce que le conseil c’est « soyez beau » ? Non parce qu’un tel stade d’enfonçage de portes ouvertes risque d’endommager le tissu même de la réalité. Je tiens à rappeler que cet article est pondu par des gens qui font payer leurs conseils. Eh bien. Le monde est décidément plein de merveilles pour qui n’en attend plus rien.

Être apprécié… grâce à vos similarités ! Il est naturel de préférer les personnes partageant nos valeurs ou une de nos passions.

Là encore, les gens ayant des points communs ont une fâcheuse tendance à avoir plus de chances en commun. N’en jetez plus, Monsieur de La Palice ! Cependant, je dois malgré tout approuver. Par exemple, à titre personnel, lorsque je rencontre une nouvelle personne, j’aime avoir recours à des galéjades nazies. Si la personne s’offusque, on en déduira que l’humour noir n’est pas sa passion première et que l’on risque donc de s’ennuyer ferme. Si la personne surenchérit, cela commence à être plus intéressant. Si par contre, elle répond « Trop vrai ! » avant de sortir le drapeau de son papy, une fois la première suée passée, préparez votre tondeuse, vous avez du boulot.

Être apprécié… grâce à votre capacité de complimenter ! Une personne sincèrement gentille, sachant correctement exprimer ces impressions, marquera des points si elle sait faire un bon compliment. Toutes les filles apprécient un compliment sincère : faites-leur remarquer si vous appréciez leurs nouvelles chaussures, leurs nouvelles coupes de cheveux ou encore leur dernier post instagram ! « J’ai vu une photo d’un paysage que tu as posté sur insta… tu l’as prise avec ton Iphone ? Le rendu est vraiment stylé ».

Notez que l’on souligne ici « sincèrement » dans un article dédié à la manipulation. L’ironie est appréciable : tenez, je peux presque la sentir dans mon brandy. Cependant, permettez-moi de vous mettre en garde : si la personne qui vous complimente utilise des termes comme « Insta » et « stylé« , n’allez pas plus loin : elle a douze ans. Il est donc grand temps d’appeler ses parents pour venir la chercher avant que Leonardo Di Caprio ne le fasse.

4 : Comment maîtriser le principe de rareté pour influencer les autres Dans son livre Influence et Manipulation, Cialdini illustre cela au travers d’une expérience faite par une entreprise bovine. Pour une même viande, celle-ci propose à de nouveaux clients une offre au même prix, mais avec trois formulations différentes, qui activent justement le principe de rareté. La première offre propose la viande de manière basique, en fournissant toutes les informations nécessaires. La seconde offre propose cette même viande, au même prix, mais précise que la viande sera probablement amenée à être en rupture de stock dans un futur proche. Le client doit donc se décider rapidement, dû à la rareté du produit. La dernière offre propose cette même viande, au même prix, mais précise que la viande sera probablement amenée à être en rupture de stock dans un futur proche.

Là encore, tant de classe m’éblouit : je suis obligé de lire ce site web avec des lunettes de soudeur pour préserver mes rétines de pareil éclat. Car oui, nous sommes bien ici en train d’utiliser des exemples de viande bovine pour parler séduction et élégance. Nul doute que déjà, derrière votre écran, vous sentez des redirections sanguines s’opérer devant un tel pouvoir d’attraction d’autrui.

La prochaine fois, nous parlerons d’où mettre ses jarrets pendant l’acte sexuel.

Et à votre échelle, comment pouvez-vous devenir rare ?

En restant chez vous au lieu de sortir débiter des conneries, mais m’est avis que ce n’est pas la direction que nous prenons ici.

Premièrement, en répondant plus lentement aux messages et sms que vous recevez provenant de vos targets.

Targets. Ces gens utilisent tellement d’anglicismes que je ne sais jamais s’ils parlent de Mesdames ou de Mig soviétiques. Que faire sur une target te lock, Les best evasive maneuvers en cas de failed date et autres Eject button : quand le push ? sont autant d’articles potentiels que l’on pourrait lire sur ce site sans que personne ne remarque quoi que ce soit. Quand votre vie aurait pu être écrite par la dialoguiste de Top Gun, il est temps de sérieusement vous inquiéter.

En attendant, devenir rare consisterait donc à devenir lent. Ce qui ne demande pas trop d’efforts à certains, je suppose. Mais allons, évidemment plus profond que cela !

Le temps que vous avez à lui accorder devient rare : et ça, c’est séduisant. Vous êtes occupé à ses yeux (et efforcez-vous de l’être pour de bon, grâce à votre lifestyle). D’autant plus, vous connaissez probablement le mythe du « gars mystérieux »… et oui, il plaît beaucoup aux filles !

Messieurs, si une fille vous trouve mystérieux parce que vous répondez lentement à ses textos, m’est avis que sa notion de mystère est assez limitée.

Mesdames, si un garçon répond lentement à vos textos, n’oubliez pas qu’il y a environ 67 000 000 de fois plus de chances que ce soit parce qu’il joue à Fifa que parce qu’il est occupé à jouer de l’orgue dans le sous-sol d’un opéra. Généralement, le mystère se résout de lui-même lorsqu’au rendez-vous suivant, il tente de vous impressionner en mimant des danses Fortnite.

Mais justement, puisque nous parlons de lieux mystérieux, voyons d’autres endroits où Art de Séduire nous recommande de chasser. Et parlons de…

Comment Draguer Pendant les Examens ?

Puisqu’il est vrai que c’est un moment idéal : tout le monde adore se faire aborder par son voisin en plein partiel peu avant d’être éjecté de la salle pour tentative de triche. Notez, encore une fois, que l’article a eu recours à la célèbre corne d’abondance des majuscules pour nous signifier de suite que s’il était vil de tirer sur une ambulance, celle-ci tournait quand même devant chez vous en jouant La Cucaracha avec son klaxon. Et commençons.

Cela fait quelques années maintenant que je ne suis plus étudiant mais dernièrement un coaché en première année de fac me demandait comment approcher sa target durant les partiels.

Est-ce que ce site enseigne à quel moment on doit laisser les gens tranquilles, puisqu’on les poursuivait jusqu’aux toilettes dans d’autres articles ? Vivement « Séduire au crématorium« , article qui ravira aussi bien le nécrophile que le néophyte. Voire, un savoureux mélange des deux.

Draguer pendant les examens, c’est réellement très difficile parce que logiquement en période de partiels l’esprit est ailleurs.

Mais ce n’est donc pas pour autant qu’on va laisser autrui en paix, dites voir.

Quand elle sort en soirée, elle a passé 2 heures à choisir sa robe et à se maquiller donc elle sait parfaitement que tous les mecs qui vont lui parler n’ont qu’une idée en tête : faire sa connaissance, et si possible la ramener chez eux pour lui faire l’amour.

Notez qu’il est visiblement impossible pour un mâle d’avoir une conversation avec un membre du sexe opposé sans que ce ne soit dans le but de faire des trucs cochons.

Est-ce que c’est moi ou les coachs de ce site sentent méchamment la misère sexuelle ?

Ses défenses vont donc être à leur paroxysme et son filtre de sélection et ses boucliers de rejet prêts à l’emploi ! Mais quand elle est à la B.U., assise à une table, probablement en train de prendre des notes sur un livre au thème très barbant ouvert devant elle, elle est en jean avec les cheveux attachés. Et la seule chose qui la préoccupe, c’est le partiel qu’elle est en train de réviser.

« Hé hé, voyez l’avantage : elle ne s’attend pas à ça ! »

Peut-être parce qu’elle est venue bosser en paix ?

Parce qu’elles ne pensent pas qu’au partiel, qu’aux examens, mais à l’avenir, à l’influence qu’aura une note sur leur avenir. Leur avenir elles le voient aussi dans les yeux de ses parents aimés et aimants. Il faut prendre ça en compte, elles travaillent aussi pour rendre leurs parents fiers d’elle.

Alors que les hommes ne le font jamais. Chacun sait que l’étudiant mâle rentre à la demeure familiale passer le weekend à montrer ses majeurs à ses parents, avant de s’en retourner le lundi à sa résidence du CROUS avec les tupperwares de maman. Alors que les filles, c’est sérieux, c’est doux et ça travaille pour sa famille.

Plus haut, je parlais de 1920 : excusez-moi, je voulais écrire 1820, les lecteurs auront corrigé d’eux-même.

Et là est un nouveau problème, vous pourriez l’énerver à la déconcentrer sur sa route.

Appréciez la constance avec laquelle l’auteur nous rappelle qu’il est conscient que draguer pendant les partiels, c’est particulièrement lourd, mais il poursuit quand même malgré tout.

Si on y réfléchit bien, la bibliothèque offre quand même de nombreux avantages. Il y a moins de concurrence. Pas de concurrents amoureux d’elle et qui font tout pour vous empêcher d’approcher. Pas dans les parages immédiats en tout cas.

On en revient donc à cette logique fabuleuse : « Héhé, c’est un moment de merde, mais justement ! Les gens intelligents ne vous y attendront pas ! »

C’est du même acabit que « Et si on essayait de braquer la banque en plein jour, sans masque et sans véhicule ? C’est si con que la banque ne s’y attend sûrement pas. ». En effet, d’ailleurs, l’explication est dans le raisonnement.

Le vrai souci de notre génération, c’est le FOMO : Fear Of Missing Out. La peur de passer à côté de quelque chose. La peur de rater un événement Facebook, la peur de rater une soirée, la soirée où vous auriez pu croiser Pénélope…

Ou les anglicismes de merde. Je pense que c’est plutôt ça, le souci de votre génération, mon bon.

D’ailleurs, à force de concepts foireux l’auteur oublie… d’expliquer comment draguer à la bibliothèque. Non parce qu’après avoir lourdement insisté sur le fait que « Si, si, c’est possible ! » il ne vous explique pas comment faire. C’est tout de même un peu culotté ! Alors que bon, si tout bon étudiant sait qu’il ne faut pas draguer durant les partiels (à part si vous êtes à l’UNEF, puisque vous êtes en train de bloquer la fac pour éviter lesdits partiels et il faut bien s’occuper), l’essentiel, en matière de drague estudiante, est de se rappeler qu’il y a des codes. Qui varient en fonction des filières, et qui permettent de s’aborder, en bibliothèque ou non.

Par exemple : vous êtes étudiant en histoire, et alors que vous vous rendez à la médiathèque Christian Clavier de Nevers, vous apercevez, si vous aimez les Mesdames, une charmante damoiselle occupée à étudier un livre de Pierre Miquel. Contrairement au coach d’Art de Séduire, vous connaissez donc forcément la conduite à tenir : ne l’abordez pas et contentez-vous de fredonner du bout des lèvres depuis votre table :

Plus de morgue, plus d’arrogance,

Fuyez barbares et laquais,

Si aussitôt, elle vous répond :

C’est ici la porte de France,

Et vous ne passerez jamais !

Alors le contact est établi. Et si elle vous demande comment vous avez ainsi appris la voie qui mène aux filles, dites-lui que c’est parce que vous connaissez le chemin des dames. Je ne sais pas si vous vous ferez des bisous, mais au moins, vous devriez vous taper dans la main avec une telle puissance que j’espère que la mairie de Nevers a un bon budget vitres.

Bon par contre, si elle ne vous répond pas, méfiez-vous : si ça se trouve, c’est encore une géographe qui s’est égarée, aussi jetez-lui un truc pour la chasser, comme un ouvrage de Bernard Legras.

Si vous préférez les Messieurs, cela marche aussi, mais faites attention quand même : si le viril barbu qui a répondu à votre appel se met à entonner d’une voix grave l’ensemble de la chanson, vous êtes peut-être tombés sur un légionnaire. Cependant, si l’individu vous répond en lieu et place « C’est quoi cette chanson barbare ? » là, c’est probablement un étudiant en sociologie. Ne le châtiez pas : son avenir s’en chargera.

La réponse étant fournie, Art de Séduire, qui n’en a pas fait tant, change habilement de sujet.

Comment draguer pendant les concours ?

Je vous passe le raisonnement qui s’ensuit, où les seules questions que l’auteur se pose sont : « Qui organise les soirées ? » « Où vont les filles ? » et « Est-ce qu’on sort ce soir ?« .

M’est avis qu’il devait parler du concours de Miss Poitou-Charentes.

Là encore, nous n’en saurons pourtant pas plus, tant les coachs en séduction semblent à court de conseils autres que « Vas-y, fonce, ça va passer ! » avec la subtilité d’un commissaire politique derrière une unité disciplinaire.

Mais, vous imaginez bien que cela ne s’arrête pas là.

Puisque Mesdames, même si vous avez abandonné vos étude et fui vos concours pour échapper aux hordes de dragueurs lourdingues d’Art de Séduire, vous pensiez avoir trouvé refuge dans une profession libérale où vous travaillez seule ? Hélas, Art de Séduire y a pensé aussi. Car où que vous soyez vous DEVREZ être draguée. Même dans un espace de coworking avec…

5 Techniques De Drague Pour Aborder Dans Votre Coworking

Passons sur les majuscules ou sur le fait que par contre, on trouve peu d’articles sur « Comment s’excuser auprès d’une fille qui fait du krav maga ? » et voyons plutôt comment même après avoir payé pour un coin tranquille de coworking, vous aurez le droit à des visites de gros lourds.

Draguer si vous êtes freelance, draguer si vous bossez dans un espace de coworking, c’est un nouveau jeu.

Dont les règles sont simples : si tu penses que c’est un jeu, tu as perdu. Et justement, comme nous allons le voir, l’auteur en est conscient, mais s’en fout. Mais à ce stade, qui s’attendait à une autre option ?

Le premier truc à garder en tête, c’est que ce n’est pas un bon lieu de rencontres. Les gens y sont présents pour travailler avant toute chose.

C’est fou ces gens qui vont dans des lieux pour autre chose que le sexe. C’est incompréhensible.

J’espère que l’on interdit à nos héros d’approcher des écoles.

Mais il y a les autres règles : les règles tacites, les règles cachées, celles que vous êtes censé connaître. […] La seconde, c’est de rester discret… afin que votre comportement de « chasseur » n’arrive pas aux oreilles des équipes dirigeantes, qui ne veulent pas de scandale de harcèlement #metoo etc…

Voilà voilà.

On sait qu’on fait chier, on sait qu’on se la joue « chasseur » ce qui est plus que moyen, on sait que ça pourrait être touuuuuuut petit peu du harcèlement maiiiiiiiis…. l’important, ce n’est pas ça ! L’important, c’est de ne pas se faire griller ! Hihihi !

Je… mais ? Qui sont ces gens ? Existent-ils seulement ? Ont-ils vécu, je ne sais pas moi, les 20 dernières années ? Au hasard ?

Je vous avoue que je trouve la chose bien plus mystérieuse que quelqu’un répondant lentement à ses SMS. C’est un peu comme une sorte de petit moment de communion avec une pomme de terre douée de conscience : vous savez qu’elle ne va pas raconter grand chose d’intelligent, mais malgré tout, le phénomène reste fascinant.

Toujours est-il que nos experts ne voient pas le souci. Ils ont recours à la technique dite du RPR (Messieurs d’Art de Séduire, si vous me lisez, ce sigle n’est pas un anglicisme) : « L’important, ce n’est pas que ce soit mal : l’important, c’est de ne pas être pris. » comme l’avait ainsi théorisé Patrick B., sympathique coach en séduction politique (et conseiller en patrimoine), actuellement détaché pour une mission de longue durée.

Alors évidemment, je vois les sourcils se froncer et la respiration s’accélérer dans mon lectorat : « Diable, n’en jetez plus ! » me dites-vous « Tant de séduction d’un coup, comme ça,, c’est insoutenable ! Livrez-nous leurs plus belles accroches permettant de faire chavirer le cœur ! » . Pas de problème. Je vais vous donner directement celle que notre coach présente comme la meilleure :

#5 La technique du roi de la drague en coworking J’ai gardé le meilleur pour la fin, parce que c’est la manière la plus directe de séduire, partout.

Attention… voici donc ce qui, Mesdemoiselles, est supposé vous faire pousser des « Oh ! » et des « Ah ! » d’admiration puisque c’est « le meilleur » s’approcher de sa cible et lui dire à voix haute :

« Salut, je ne sais pas du tout comment t’aborder dans ce coworking. Je suis bien trop stressé par le regard des gens, ils vont se dire « Mais regarde-le, ce beau gosse, qui irradie de confiance, à parler à la plus belle fille du coworking, comment il fait, qui est-il ? Et regarde, il la fait rire tellement il est charismatique ! » Tu t’appelles comment, plus belle fille du coworking ? »

Rappelons que l’ensemble des pensées des gens présents lors de cette scène sont en réalité :

Qui c’est ce gros con ?

Seigneur, mon presse-papier est à la fois moins lourd, plus drôle et plus charismatique que cet homme !

Bordel, c’est fini oui ? J’essaie de faire ma compta ! Je crois qu’il va falloir immobiliser plus que le budget informatique ce mois-ci.

Casse-toi, c’est pas l’Île de la Tentation ici, apprenti-Brandon !

Quant à la victime, c’est probablement :

Merde, un gros lourd, moi qui pensais pouvoir bosser en paix.

Bon sang, je savais que même en abandonnant les concours et mes études, ils me retrouveraient ! Vite, ma bombe de fumée ninja !

Voyons voir, où est mon taser ?

Oooh, ne faites pas vos prudes, amies lectrices. Je sens bien que devant pareil numéro, d’une qualité telle qu’un professionnel de la séduction le présente comme étant « le meilleur », vous êtes à deux doigt de vous frotter langoureusement contre votre écran. Mais, ne le faites pas : ça fait des traces, un peu comme quand un manager vient poser ses gros doigts sur votre PC pour vous montrer des choses. Et nous savons tous que c’est mal.

Et si jamais cela ne prenait pas – je n’ose y penser ! – inutile de chercher à fuir : même si vous parveniez à avoir un train pour quitter le pays (ce qui n’est pas si simple de nos jours), ils ont tout prévu avec Comment Prendre le Numéro de Téléphone d’Une Fille Dans le TGV ?

Et je ne vous donne que deux des lieux où nos séducteurs proposent à leurs troupes de tendre des embuscades aux damoiselles qui n’en demandaient pas tant :

Vers les toilettes sur [l]es tables-poubelles

Finalement, c’est là que nos séducteurs sont les plus pertinents : au moins, ils savent à quels lieux ils appartiennent.