Je déteste les grelous... ils font vraiment parti du genre de personnes que je hais profondément. Alors si tu es grelou, cher lecteur, attends toi à en prendre plein les chicots !Mais au fait, me direz-vous, c'est quoi un grelou ??? Par définition, le grelou est un habitant de grenoble qui fait de la montagne, vit montagne, mange montagne, s'habille montagne...Hop hop je vois là une pluie de montagnard prêt à s'abattre sur moi avec leur piolet aiguisé, alors je précise : le grelou n'est pas un montagnard pure souche, pas un de ses vrais gars qui ont toujours vécu par -20 °C et qui skient encore avec des morceaux de palette...La preuve que je n'ai rien contre les vrais gars (et filles) de la montagne : je vais en épouser un (chouminou est de briançon ! c'est mon yéti des alpes latines...).Le grelou est rarement grenoblois d'ailleurs, il s'est souvent invité en terre dauphinoise pour profiter de la montagne et faire chier le monde au passage.Le grelou, c'est un peu comme le retraité parisien (pensée émue pour nos amis parisiens) qui vient s'installer sur la côte basque : il croit que c'est en mettant un béret qu'il va se fondre dans le paysage.... pire, le parisien sur la côte bretonne qui dégaine imper jaune et bottes aigle en caoutchouc bleu marine... car le grelou, mes chers, c'est le type qui est sponsorisé par quechua jusqu'au fond de son slip, oui oui ça existe ! Il porte une polaire, sa greloute aussi et bébé grelou dans sa poussette 4x4 spéciale rando aussi, même en été !Jusque là rien de méchant, si ce n'est que le grelou ne s'arrête pas simplement au code vestimentaire. Parce que le grelou a un art de vivre : celui de faire de belles leçons de morale aux autres alors qu'il n'est pas foutu de faire face à ses propres contradictions. Exemple : je connais une greloute qui a une conscience écologique tellement poussée qu'elle se nourrit de graines et fait bouillir ses tampax (je vous jure)... bon soit, le côté baba, c'est bon pour la planète et tout ça, on peut pas critiquer. Cette même personne passe son temps à cracher sur l'utilisation des véhicules (voiture et avion, évidemment). Ok ça se tient. Mais pour info, cette greloue fait de la montagne tous les week end, et tous les week end, elle y monte en bagnole... Ah j'oubliais, elle a beaucoup, beaucoup, voyagé, et pas la porte à côté, noooon, au bout du monde tant qu'à faire ! Vous me rappelez l'empreinte carbone d'un trajet en avion siouplé ? la compensation ? elle a "oublié"...Ce qui pèse aussi au quotidien, ce sont les aventures du grelou... parce que tous les week end le grelou franchit l'everest ! Enfin il le croit en débitant le nom du sommet infranchissable qu'il a franchi. Tous les lundis matin, il aime raconter qu'il s'est senti tel indiana jones dans le temple maudit, que la montagne respirait le danger et que sa sortie d'alpinisme était vraiment rude mais qu'il a combattu en héros encordé. Plus tard, tu apprendras auprès de vrais montagnard que ce week end là il faisait grand beau, et que son everest, c'était le tremplin de saut à ski de la station du coin...Le grelou a une autre caractéristique : il a la science infuse ! Et il ne râte pas une occasion de le faire savoir... Le grelou va chercher son panier de légumes, chose là encore tout à fait honorable, sauf quand il te sort de grands chapitres sur l'écologie et les légumes bio qui n'en sont pas, alors qu'il va chercher son panier en bagnole alors qu'il pourrait tout autant faire ses courses au marché des producteurs locaux qui est en bas de chez lui...c'est pas comme si y en avait 80 à Grenoble. Idem pour la mondialisation, l'écologie, les énergies renouvelables, la politique, la surconsommation (le grelou envoie un mail depuis son ipod pour te dire qu'il faut lutter contre la surconsommation...ah et il s'est équipé avec tous le matos Millet dernier cri pour aller se balader, là où toi, minable parasite de sa montagne bien aimée, tu mettrais un jogging et des chaussures montantes). Et surtout, surtout, le grelou est idiot : il te sort ses pléiades sur le racisme, l'insertion. Mais si tu es son voisin de bureau mais que tu n'es pas dans son trip "free tibet, ce week end on va se faire 2000m de dénivelé", il te dira "de toute façon t'es pas sportive, ça se voit à ton look de barbie". Très fin. J'ai un look de barbie, certes et encore, mais du sport j'en fais, et surement plus souvent qu'à son tour.Enfin, en bon monomaniaque, le grelou ne sait profiter de rien d'autre que de la montagne et de ses potes grelou. C'est mon anniversaire cette semaine, on fait une soirée ? Pas en semaine, on travaille. Ok. Vendredi soir ? ouai mais pas tard on se lève à 4 heures pour aller faire du ski de rando. Samedi soir ? on sera crevé du ski et puis on se relève à 6 heures pour une balade en raquettes. Dimanche ? on bosse lundi matin.Non, franchement ne fête pas ton anniversaire, viens plutot avec nous passer la nuit au gîte par -25°C, on mangera de de la semoule au camping gaz mais on pourra pas trop parler parce qu'il y aura un autre groupe de grelou vachement bien équipé qui fera la même montée que nous demain. Tu verras, ce sera convivial, ça va être génial ! Mais au pire, on te racontera ça lundi...