«On ose pas parler d'extermination, alors on dit remigration!»

Parmi les quelque 200 personnes qu'on a dénombrées samedi soir, une vingtaine de femmes au maximum. La moyenne d'âge tourne autour de 25 ans, et les plus jeunes ne dépassent pas les 18 ans. Nous engageons la discussion avec Thomas* et Finn*. Le premier est agent des impôts dans la région lyonnaise, et adhérent du Front national. Le deuxième est Irlandais, mais vit dans le Rhône et étudie en BTS. Entre les deux, le courant passe immédiatement, Thomas en profite pour raconter son quotidien d'inspecteur des impôts:

«Moi je le vois tous les jours. Parmi ceux qui paient le moins d'impôts, il y a des Français bien sûr. Mais bon, la grande majorité, ils ont des noms arabes. C'est pas Emmanuel «Macrouille» qui va nous en débarrasser!»

Finn acquiesce, selon lui la situation «est la même» en Irlande. Il se plaint des «10.000 musulmans qui vivent en Irlande» et engage le dialogue avec Thomas:

– Tout le monde déteste les Arabes. Aujourd'hui, on ose pas parler d'extermination, alors on dit remigration!

– Ah bah pour le coup, Staline n'avait pas que des mauvaises méthodes!

Thomas ponctue sa phrase d'un bref salut nazi. Le geste est furtif, personne ne l'a remarqué. Mais le bras et la main sont bien tendus en l'air. Une heure plus tard, l'inspecteur des impôts fait une révélation à trois camarades qui l'écoutent en fumant une cigarette:

- À la sixième génération j'ai une Juive! - Ah ouais? - Putain! - Il va te demander cinq centimes! (...) - Juif européen hein! - Oui mais du côté de la mère? - Euh oui c'est du côté maternel. - Mais tout le temps maternel? - Tout le temps. - Ah putain t'es malade alors! - Au four!

La bande est hilare. Dans son fou rire, Thomas renverse un peu de sa bière. L'un de ses amis réplique du tac au tac:

«Faites gaffe, il va vous demander de l'argent!»

Loustau, Chatillon et Rieu à la fête