Que penser du cyber-harcèlement et du cyber-sexisme ? Que faire (ou ne pas faire) ? Que dire (ou ne pas dire) ?

Tout comme le harcèlement, le cyber-harcèlement est un phénomène d’ampleur qui touche un très grand nombre de jeunes dans le milieu scolaire : à savoir un sur dix est victime de harcèlement (rapport Debarbieux, 2012, Observatoire de la violence à l’école). Son cousin, le cyber-harcèlement est lui aussi très présent mais également très lié au harcèlement plus « classique ». Il touche près de 50 % des jeunes (48,5 % selon une étude réalisée par centre Hubertin Auclert) : un ou une élève harcelé.e sur deux l’est également sur les réseaux sociaux.

A l’occasion du visionnage de deux conférences pour le site de l’esen (voir liens en bas de l’article), à propos des phénomènes de cyber-violence, force est de constater que les phénomènes de violence numérique occupent un espace de plus en plus grand dans la vie des jeunes et notamment des jeunes femmes.

Sexto, images intimes et rapport au corps et à la sexualité

L’adolescence, par essence, est une phase d’expérimentation au cours de laquelle le ou la jeune va découvrir son corps, l’autre et sa sexualité (sous diverses formes). A l’ère des réseaux sociaux et de l’omniprésence des outils numériques, les rapports humains sont amplifiés via nos avatars en ligne et les outils de communication mis à notre disposition (téléphone, tablette, internet et médias sociaux).

Ainsi, la sexualité juvénile peut s’incarner dans des pratiques que les adultes expérimentent également : le sexting et l’envoi d’images intimes à son ou sa partenaire. Première précision, il ne s’agit pas ici de diaboliser cette pratique mais bien de tenter d’en saisir la teneur et les implications dans la relation aux autres.

Pour l’adolescent qui découvre ses premières relations amoureuses, le sexto, dès lors qu’il ou elle est équipé.e d’un téléphone mobile (ce qui est le cas de la très grande majorité des jeunes en France : 90% des 12 – 17 ans), devient un mode de relation amoureuse à part entière et envoyer un message ou une image intime, est une pratique banale sinon normale. Ainsi l’adolescent.e peut faire le choix d’envoyer à son ou sa partenaire des images intimes.

Dès lors que devons-nous penser, nous adultes, de telles pratiques ? La première réaction est souvent d’effroi face à de tels comportements que nous jugerions irresponsables voire inconscients. Nous soulevons là deux problèmes majeurs qui sont d’une part le jugement et d’autre part la considération qu’un ou une adolescente n’est pas en pleine capacité de faire des choix en conscience.

Par conséquent, nous informons par notre disposition hâtive à porter un jugement sur le comportement d’individus en formation (et potentiellement sensible à l’embarras et la honte que peut provoquer le regard adulte) que nous les considérons infondés à s’autodéterminer et à prendre par eux-mêmes des décisions, qu’ils et elles prendront, selon toute vraisemblance, quel que soit notre opinion.

Images divulguées et envois forcés

Comme le souligne Aurélie Latourès dans son intervention (voir conférence, lien plus bas), garçons comme filles s’adonnent à de telles pratiques. De la même manière, il peut arriver qu’une image d’un ou une partenaire se trouve divulguée par le récepteur, exposant ainsi l’expéditeur aux regards et aux jugements des pairs et conduisant à des situation de harcèlement, de moqueries, d’insultes et d’attribution de réputations difficiles à supporter pour un ou une adolescent.e.

L’étude menée par le centre Hubertine Auclert montre que bien que la pratique d’envoi d’images intimes soit également répartie chez les deux sexes à l’adolescence, les filles sont plus souvent victimes de ces divulgations et transmissions d’images intimes. La situation est également plus dramatique encore à l’ère des réseaux sociaux et de l’électronique puisque les récepteurs secondaires (ceux à qui l’ont envoi l’image sans le consentement de la personne qui y figure) peuvent être atteints en grand nombre et dans un temps court.

Dans le cadre de ces interactions et de la question de la réputation chez les adolescent.e.s on observe également une très forte normalisation. Entendre par là des codes de conduite normés stricts. Une fille ainsi dévoilée par la divulgation de telles images ou de message intimes sera rapidement considérée comme dévoyée, légère (les termes employés par les adolescents sont évidemment bien plus crus). Tandis que dans un même temps les garçons, à condition que leurs postures photographiées restent viriles et correspondent aux stéréotypes de la masculinité, auront moins à souffrir de ce déficit de réputation. Une fille doit ainsi être « une fille bien » tandis qu’un garçon doit lui être « un vrai mec ».

Par ailleurs la question du chantage et de l’envoi forcé est soulevée par Aurélie Latourès dans son intervention. Elle correspond à une situation de domination dans laquelle un des deux partenaires par un chantage affectif force son ou sa partenaire à lui envoyer une image intime. Dans ces situations ce sont dans la grande majorité des filles qui sont victimes de telles pratiques.

Que conclure de ces situations ?

Devrions-nous interdire l’utilisation des téléphones, des réseaux sociaux ? Nous appesantir sur les mises en garde des filles qui de fait sont plus exposées à la divulgation d’images intimes ? Accentuer la prévention sur le respect de soi et encourager la méfiance vis-à-vis des partenaires ?

L’interdiction pure et simple et la moralisation forte des comportements peuvent sembler des réactions rationnelles à adopter et paraître rassurantes pour l’adulte ou les adultes ayant à traiter ce type de cas.

Or, il faut noter d’une part que la créativité adolescente parvient généralement à contourner la plupart des interdictions. D’autre part ces supports de relations sociales occupent un tel espace dans la vie juvénile (aussi bien chez les adultes) qu’une interdiction ou une confiscation représenterait « une petite mort sociale » et serait totalement inacceptable pour les jeunes.

Ainsi, il y a fort à parier qu’une interdiction et une forte moralisation aurait pour conséquence de rendre invisible (plus que cela ne l’est déjà) ce genre de phénomènes.

Les conférenciers soulignent dans leurs interventions l’impuissance des adultes dans la détection (a priori, avant l’explosion de cas graves) de ces phénomènes. Il est donc raisonnable de penser que le cœur du problème se situe à ce niveau.

Dans l’enquête menée par le centre Hubertine Auclert, on note que les jeunes gens qui se trouvent dans des situations difficiles de harcèlement et de circulation d’images intimes, la présence de l’adulte n’est que rarement sollicitée par les adolescents (parents ou professionnels au sein de l’établissement), avec une inégalité garçons/filles. Les premiers hésitant moins tandis que les secondes ne faisant appel qu’à leurs ami.e.s et que très rarement aux adultes.

Par ailleurs, aborder la gestion de cas de harcèlement et cyber-harcèlement par la grille de lecture du non-respect de soi et la crainte de la divulgation revient à rendre coupable la victime de cet acte responsable du mésusage de la photographie envoyée. De plus, sachant que les filles sont le plus souvent victimes de tels actes, nous en viendrons donc à chercher à freiner un comportement difficilement contrôlable quasi-exclusivement chez les jeunes femmes par la culpabilisation et la peur de l’autre, venant ainsi renforcer les stéréotypes de genre qui conduisent à la fabrication par le groupe de pairs de réputations négatives.

On encouragerait de cette manière le sentiment de culpabilité qui se crée chez la victime d’avoir envoyer une photographie intime à une personne en qui elle avait confiance et de la même manière on renforcerait le sentiment de méfiance vis-à-vis de l’autre. Ce faisant, nous délégitimerions la victime dans ses choix, la jugeant incapable de prise une décision, en oubliant au passage que le coupable et les récepteurs secondaires sont responsables du mésusage de la photographie.

Confiance dans l’adulte, confiance en soi, confiance dans les autres

Si l’on accepte la réflexion première que les filles sont le plus souvent victimes de ces actes, que par ailleurs nous concevons que le jugement qui leur est réservé, dans le groupe de pairs et par les adultes, tend à renforcer le sentiment de culpabilité, alors il revient aux adultes de chercher à ne pas juger le comportement adolescent et d’y apporter une réponse positive qui permette aux victimes de se remettre sereinement de telles situations.

Tout d’abord, il est nécessaire de se rappeler que l’envoi de messages et d’images intimes est un acte amoureux qui en soit n’a rien d’anormal, quel que soit notre sentiment vis-à-vis de cette pratique par ailleurs. Ensuite, se rappeler qu’une interdiction pure et simple relève de l’impossible et dénote d’un maque d’ambition éducative. Enfin, l’adulte, par sa pratique éducative, a le devoir de maintenir un lien de confiance avec le public dont il a la charge et ce afin d’encourager les jeunes qui le composent à se tourner vers lui ou elle en cas de difficulté.

Permettre à l’adolescent dans le milieu scolaire d’avoir confiance en l’adulte, suffisamment pour que celle-ci ou celui-ci, en cas de situation d’humiliation publique et de harcèlement, puisse se diriger vers lui ou elle et voir résoudre son problème dans une atmosphère de non jugement.

L’adulte se doit également d’éviter un renforcement de la méfiance vis-à-vis des pairs. On peut effectivement penser que la victime à fait fausse route dans ses choix, dès lors que le destinataire des messages les a divulgués, néanmoins il faut noter que dans un cas de transmission d’image consenti la victime n’avait, a priori, pas la possibilité de prévoir la suite des événements et a donc fait confiance à l’autre. Le rôle de l’adulte ici n’est pas d’inhiber cette capacité chez la ou le jeune, qui sera de toute façon capable d’analyser la situation, mais de déculpabiliser la victime en portant la charge de la faute sur le ou les coupables.

Préserver la victime ne signifie donc pas l’enfermer dans un cadre restrictif renforcé mais bien de la rétablir dans sa dignité et sa légitimité.

Christopher

Pour aller plus loin

Jean-Pierre BELLON (professeur de philosophie et fondateur de l’APHEE (association pour la prévention des phénomènes de harcèlement entre élèves) : « Cyberviolences et climat scolaire, un nouveau défi pour les équipes éducatives », 06/06/2017, lieu ESENESR

Aurélie LATOURES (chargée d’études au centre Hubertine Auclert) : « Le cybersexisme chez les adolescent(e)s (12-15 ans) : comprendre pour agir », 06/06/2017, lieu ESENESR