Mandare cv è un’esperienza terribile, snervante. Che voi siate nati con in corpo la bile di Adolf Hitler o la serafica paciosità di un piccolo Buddha, dopo le prime 24 ore di invii sarete già color verde Hulk. Garantito. Ci sono una serie di bizzarre anomalie da affrontare, piccoli fastidi che via via si configurano come quella leggendaria tortura della goccia d’acqua cinese. Mandare cv erode, con la e minuscola. Perché la strage degli innocenti, in questo caso, vede voi come indiscussi protagonisti. Solo che invece di chiamarsi “strage”, prende il nome più umano, più vero, di “stage”.

Partiamo da un presupposto importante: se state mandando cv vuol dire che avete bisogno di un lavoro. Per l’affitto, perché vi va, per non restare a casa a fissare le pareti mentre fuori è primavera. Qualunque siano le vostre motivazioni, resta che un impiego al momento non l’avete e, quindi, a meno che non siate a caccia del primo lavoro, qualcosa è andato storto: siete stati licenziati, avete mandato al diavolo il vostro ultimo boss carogna, avete deciso di mollare tutto e partire per l’Islanda salvo poi rendervi conto che per camparci no, non sarebbe bastato sapere a memoria tutta la discografia di Bjork. Una gran bella fregatura in ogni caso, nata dalle più eroiche intenzioni, ma comunque una gran bella fregatura.