Hei, denne artikkelen er over ett år gammel og kan inneholde utdatert informasjon

OBS: DENNE RECAPEN INNEHOLDER SPOILERE FOR PREMIEREN AV EX ON THE BEACH SESONG 2, EN EPISODE FULLSTENDIG UTEN KONVENSJONELL DRAMATURGI ELLER ET ENESTE PLOTTELEMENT DET EGENTLIG ER MULIG Å SPOILE, SÅ JEG TROR DU ER GANSKE TRYGG FOR Å SI DET SÅNN SAGT FOR Å SI DET MINST FOR Å SI DET PÅ DEN MÅTEN.

Samtlige i «Ex on the Beach» har et drikkeproblem. Da tenker jeg ikke i rusmisbruk-sammenheng (skjønt, jeg utelukker det ikke, det er bare ikke opp til meg å avgjøre), men på et mer grunnleggende «Hjelp, vi flyr!»-nivå: det virker som om deltagerne i dette programmet tror at alkohol er til utvortes bruk.

Den går på mage. Foto: Discovery Vis mer

Ut i luften. Foto: Discovery Vis mer

På svans. Foto: Discovery Vis mer Og på pupp. Vis mer

I det hele tatt, alle andre steder enn munn.

Ikke gi opp, du får det til neste gang, Ulrik! Foto: Discovery Vis mer

Skulle tro duggfrisk musserende var den eneste måten å avkjøle seg på i den tropiske luksuvillaen, men nei, de har både strand og basseng, og sikkert en vannkran også.

Siv, du vet at det er en sånn dings du kan åpne den med på top...glem det. Din måte funker sikkert også bra. Foto: Discovery Vis mer

Det er sånne ting man får mye tid til å tenke på når man ser «Ex on the beach», for som realityserie er denne så avant garde som de kommer. (Om det i det hele tatt er reality – i noen av ordets betydninger – kan vel strengt tatt diskuteres også, men hva er egentlig virkelig virkelighet lenger? Jeg vet virkelig ikke.)

«Paradise Hotel» virker prippent i forhold. Dette er betakaroten-sjangeren destillert ned til sin grunnessens av glinsende kropper og fremtvungne konflikter.

Her er ingen handling. Ingen reell fremdrift. Ei heller meningsbærende replikker. Det finnes ingen konkurranseregler, eller reell konkurranse, for den saks skyld.

Kun stemningsrapporter, gjentagende motiver og replikker – gitt undertekst kun i sin mangel på nettopp dét. og impresjonistiske bildemontasjer.

«Ex on the Beach» er pur form, som om Terence Malick har tatt ecstasy og sjekket inn på Magaluf.

Det er ikke ment som en klage. Jeg sier ikke at «Ex on the Beach» er genialt, men det er virkelig... noe.

En voiceover forteller oss at åtte deltagere er samlet her for å feste, flørte, date og... kanskje finne kjærligheten. (Men la oss være ærlige, det siste der er ikke øverst på noens prioriteringsliste.)

Ulrik er den første vi stifter bekjentskap med. Han er deltidsbrannmann, og drømmer om en dag å kunne føre armene sine helt inn til overkroppen.

Foto: Discovery. Vis mer

Og kanskje også å slippe at samtlige replikker han bes lire av seg er brannmetaforer for sex.

Neida, han digger «å få damene til kokepunktet», «kaste bensin på bålet», han. Og ikke minst påpeke viktigheten av å velge rett «brannslukkingsapparat», for velger du «skum» fremfor «pulver» må du huske på at «skumapparatet» skal være på «9 kilo eller minst 6 liter» og ha «slukkeeffekt» på minst «21A» for å kunne godkjennes som eneste «slukkeutstyr», hvis dere «skjønner» hva jeg «mener»? Foto: «Discovery» Vis mer

I en fullstendig uanstrengt sittestilling beskriver Ulrik seg selv som brun, fit og blid.

Akkurat som solariumskjeden, bare fit i tillegg! #goals Foto: Discovery Vis mer

«I sengen er jeg som en hingst,» sier Ulrik med minst 70% innlevelse. «Det er fordi jeg har staminaen til en hest, og utstyret til en hest.»

Til orientering varer et hestesamleie omtrent 10 sekunder. #stamina Foto: Discovery Vis mer

Ulrik liker damer som er blonde, og til alt overmål kommer en blond person som er dame gående langs stranden! Siv er dog ingen dum blondine, hun studerer nemlig jus, noe hun understreker ved å suge på en kjærlighet på pinne.

Siv føler hun har brukt så mye tid av livet på å studere, at hun gleder seg til å feste og leve livet nå. Siv er 21.

Korrigert for russetid, fadderuke, russereunion, fadderukereunion, jentetur til Juan les Pins (#verdensbestejenter #aperolmafiaen), friåret i Australia og russereunion-reunion, snakker vi altså minst tre uker med studiehælvete. På tide med en pause nå, Siv. Foto: Discovery Vis mer

Ulrik og Siv snuser på hverandre, og konstaterer at de ser bra ut. Siden dette er et program der deltagernes ekser skal introduseres for å lage bråk, spør han om hun har tung bagasje. «50 kg,» svarer jusstudenten , sannsynligvis fordi hun var for opptatt med å terpe endringene i eierseksjonsloven til å få med seg at han mente i overført betydning.

Ulrik bestemte seg for å holde seg til kun brannmetaforer resten av oppholdet. Foto: Discovery Vis mer

Neste deltager er Andreas, som er gal etter å feste, danse og ta body shots – sistnevnte muligens uavhengig av førstnevnte, siden han nevner dem hver for seg. Andreas er homofil, og sliter med helt basale gjøremål i hverdagen, som å drikke melk.

Du skal ha for forsøket, Andreas. Foto: Discovery Vis mer

Du kan si praten flyter greit, for alle ser på hverandre og sier «fy faen».

Therese er fra Trondheim, og liker å få komplimenter for puppene sine. De har tross alt ikke vært gratis.

Nå prøver du ikke engang, Therese. Foto: Discovery Vis mer

Alle gir hverandre komplimenter og synes alle er pene.

«Fy faen.»

«Fy faen.»

«Fy faen.»

«Fy faen, så fine pupper du har.»

«Bra kropp.»

«Veldig bra kropp.»

For seere som synes det er vanskelig å henge med i praten oppklarer de i kameraintervju: «Kroppen var veldig bra.»

Andreas benytter seg av sitt frikort som homofil til å ta på puppene til Therese. Så tar han på puppene til Ulrik også.

«Boy alert!» ropes det, for nå kommer Richard vandrende.

Han har kommet hit for å realisere våte fantasier.

En av dem er muligens å gå i kvinneundertøy, han har i hvert fall bilen full av dem. Foto: Discovery Vis mer

«Jeg lager en jævlig god fest,» sier Richard, og heller en eggeplomme på brystkassen.

Jeg håper i hvert fall det er eggeplomme. Foto: Discovery Vis mer

Han har en bucket list med våte fantasier, billedliggjort av en bøtte med vann, som han heller elegant over seg.

Bøtten er en metafor for våte bucket-lister, og vannet er praktisk til å skylle av seg koagulert eggeplomme. Foto: Discovery Vis mer

«Fy faen, å deilig mage du har,» sier Siv.

«Hælvete, så hyggelige dere er,» svarer Richard.

En ganske underrapportert bivirkning av å være såpass kul, er at man er pent nødt til alltid å stå litt på skrå. Dette lukter Dagbladet Pluss-sak. Foto: Discovery Vis mer

Andreas benytter seg av homofrikortet sitt til å slikke på magen hans.

Richard spør Ulrik hva han driver med, og angrer umiddelbart når det kommer frem at Ulrik er brannmann.

Hallo, se på meg da! Jeg står jo på skrå og alt! Foto: Discovery Vis mer

Andreas blir så gira at han må danse en liten jukkedans.

Neste deltager er Victoria, som ifølge voiceover-mannen har de lengste bena, og det største hjertet. Det kjennes som litt på siden av hva en voiceover-mann skal si, med mindre han er keen, eller hun faktisk er et medisinsk mirakel, da.

Victoria håper å finne kjæreste på EOTB, hun vil bli sjarmert i senk og kastet i veggen. «Fallhøyden kan være sykt høy når jeg først faller for noen,» forteller hun oss, og klemmer på en rosa ballong.

Den gigantiske hjerteformede ballongen er en metafor for Victorias kardiomegali. Foto: Discovery Vis mer

Det skåles for tits, og så kommer det gående en som Richard definitivt synes ser ut som en bro.

Takes one to know one, bro. Foto: Discovery Vis mer

Jada, det er det! Det er Henrik, definitivt en bro.

Alltid vanskelig å vite hvordan man skal kle seg første dag i syden. Foto: Discovery Vis mer

«Faen å kjekk du er,» sier noen, hvem som helst, kanskje alle.

Henrik er det ABSOLUTT motsatte av en fuckboy. Han er dessuten svigermors drøm, men han slår godt an hos døtrene også, blunkblunk. Drømmedama hans har spretten stjert, og ellers synes han selv han er en sjarmerende kar. Og ikke minst en kosegutt.

For ingenting sier mer «jeg er ikke seriemorder» som å kalle seg selv en kosegutt mens man stryker en fjær over kroppen. Foto: Discovery Vis mer

Solkremklissete kropper klasker mot hverandre, jusstudenten Siv kjenner på brystmusklene til Henrik, og så er det reklamepause.

Siste jente er Johanne, en bad bitch som er hard to get, hater kos, kunne godt hatt sex med en jente, men aldri vært sammen med en, for hun er altfor glad i et ord jeg har blitt for gammel* til å skrive i en riksdekkende avis.

(*Man kan kanskje også innvende at jeg er for gammel til å skrive småspydige recaps om tjueåringer på jukkeferie utenfor Afrikas kyst, men SE BAK DERE, EN TREHODET APEKATT!!)

Litt uklart hvem den L-en er rettet mot, Johanne. Åja, det var visst meg. :/ Foto: Discovery Vis mer

Johanne er klar over at hun kan oppfattes som selvopptatt, men det er helt ok, for det er hun.

«Fy faen.»

«Sykt bra.»

De får en melding på det offisielle EOTB-nettbrettet, og ønskes «velkommen til Maritsiiis, wiiiiiii,» og så får de flytte inn i villaen.

Richard blir så revet med at han simulerer at sjampisflasken er tissen hans, og Ulrik er «supergira som en Duracell-kanin!»

«Fyyyyy faen,» sier Siv, og så får vi den programforpliktede vræleprosesjonen inn i villaen.

«Æh har kommet til paradis, definitivt.» Definitivt feil program, Johanne.

Richard synes rommene er «on fleek», og gutta smører orgasmekrem på tissen, fordi hvorfor ikke, noen skal jo ha valuta for produktplasseringen sin, og det er i det minste mer «on fleek» enn å helle drinker nedi der.

«Skakke se bort fra at jeg må dele denne sengen med noen etter hvert,» sier Richard, og viser at han har forstått programmets sentrale, for ikke å si ENESTE, premiss.

Så bader de, og Johannne vil ha drikkeleker, og jeg skal innrømme at jeg har litt problemer med å følge handlingen her nå, men det er fortsatt enklere enn «The Tree of Life».

Dansing, jukking, twerking. Alkohol helles over rumper, og noen må skaffe disse stakkarene hjelp.

Jentene snakker om gutta, og er enige i at Ulrik og Richard skiller seg ut, muligens i kraft av å være umulig å skille fra hverandre.

VI. ER. ULRICHARD. Foto: Discovery Vis mer

Andreas synes Ulrik er skamdeilig. «Han skal en av oss få med på trekant, for å si det sånn,» sier han, og viser at han ikke fulgte så altfor godt med i geometri-timene, for å si det sånn.

Andreas shotter fra Ulrichards mage, alle kliner med alle, og metaforkongen Richard kaller Thereses pupper for «valper».

«Du skakke se bort fra at kemneren* må innhente de valpene der, det ser ikke ut som at de er registrerte eller tagget på noe som helst måte, bare løper fritt,» og hva ENN den setningen der måtte bety så er jeg ganske sikker på at han har stjålet den fra en av sexscenene i Jan Kjærstads siste bok.

(*Ok, mulig han sa kennærn.)

Både Richard og Henrik legger seg etter valpemor Therese, og Henrik håper at Richard får henne, for han liker konkurranse, og det er ikke sånn konkurranser fungerer, Henrik.

Richard later som han ikke blir krenket over at Therese ikke skal ha sex i villaen og dessuten har med seg et sexleketøy, og sier sorry, your loss, og legger seg etter Victoria i stedet, som sjonglerer tre kokosnøtter (ikke en metafor).

«Ex on the Beach» sesong 2 5 1 6 Realityserie Beskrivelse: Folk på strand får besøk av eksene sine og prøver å drikke alkohol med vekslende hell, eller noe sånt. Kanal: Dplay/FEM « Jeg sier ikke at «Ex on the beach» er genialt, men det er virkelig... noe. » Se alle anmeldelser Nå har han tydeligvis kommet seg over både krenkelsen og valpekjærlighetssorgen, og mener Victoria er en disneyprinsesse og håper på «fantastiske eventyr der», og stopp, metaforbuss-for-tog, JEG VIL AV! Nettbrettet pinger, og gjengen får vite at første eks kommer i morgen. Hvining. At det skulle skje så kjapt kommer som et fullstendig sjokk på Richard. Hvem hadde trodd programkonseptet var i gang allerede 24 timer etter at kameraene begynte å rulle? Siv sier at eksen hennes er kjekk, så de andre hadde hatt hard konkurranse mot ham. «Smaken er som baken, så la oss se,» er Richards svar, muligens på noe helt annet. Siv utdyper med at eksen har BÅDE kropp OG personlighet, og brannmann Ulrik går inn i reklamepausen med et fullt panikkanfall i emning. «De sa ikke noe om at det kom til å komme folk med personlighet her også!» Foto: Discovery Vis mer Etterpå fortsetter Siv der hun slapp. Jepp, eksen er mye kjekkere enn de i villaen, for han har jævlig mye tatoveringer, jævlig mørke øyne, mørkt hår (ikke jævlig mørkt, altså), og er jævlig tæn. Stemningen følger Ulriks eksempel, og kollapser totalt. Livet sjæl. Foto: Discovery Vis mer Mens Victoria danser fugledansen prøver Andreas å få opp humøret i gruppa. Han har tydeligvis lest Hedvig Montgomerys bok om barneoppdragelse, og skjønner at trikset er å anerkjenne Ulriks følelser, og så avlede, så nå slikker han sprit av brystet til Ulrik. De andre gutta slenger seg på mens jentene hviner og spinner rundt sin egen akse i ren begeistring, og plutselig er alt det vonde glemt igjen. Julegaveønske: shotteglass. Foto. Discovery Vis mer Henrik tenker nakenbading er en fin måte å bli bedre kjent på. Så slikker han litt på puppene til Therese, som den omtenksomme søtnosen han er. «Dette er galskap og jeg er sinnssykt gira,» roper Richard med såpass lav overbevisning at jeg akkurat slettet et utropstegn og satte komma i stedet. Festen beveger seg inn på de respektive bad og soverom. Richard og Victoria koser, først i bassenget, så i badekaret, så i sengen. «Det var veldig koselig,» sier Victoria. Richard sier ingenting, men formidler sitt indre sjelsliv via ekspresjonistisk fleksing. Jeg forstår. Foto: Discovery Vis mer Morgenen etter forteller han rundt frokostbordet at de begge var litt fulle, men at det ble «åtte til ti dips». Ikke at noen teller. Ulrik forteller at det «brant litt» rundt ham i går. Spesielt Siv var «i flamme». «Ho virka lett å tenne på,» sier han, før han føyer til «Ikke på den måten, da, hehehehe». Åja, for du mente ikke at du faktisk ildpåsatte på henne, men bare i overført betydning? Takk for viktig presisering. Vi beveger oss inn i limbodelen av programmet, der ingenting skjer, og alt bare blir et evig nu der tid og rom strekker og bøyer seg til begrepene ikke gir mening lenger, og DING ny melding på nettbrettet. Siv og Ulrichard må til stranden. Richard synes ikke noe om dette. Han vil helst ikke ha noen ekser her på stranden på «Ex on the beach». Senere i høst skal vi få se at Per Sandberg takket ja til «Skal vi danse?» i et håp om å slippe å danse. Siv lot som ingenting, og håpet ingen skulle merke at hun hadde tatt på bikinitoppen feil vei. Foto: Discovery Vis mer Ulrik er også nervøs. Han håper det ikke er en av hans «tidligere relasjoner» som skal komme så tidlig. Selv om de tidligere relasjonene, gitt Ulriks hestestamina, nok er vant til akkurat dét. Foto: Discovery Vis mer Richard regner i all ydmykhet med at det blir mye gnissing og kloring blant jentene hvis en av eksene hans kommer. Programmet avbrytes selvsagt før vi får se hvem som er på vei opp av vannet, for hva er vel livet om ikke en ubrutt strøm av vilkårlige øyeblikk gitt mening og kausalitet ex post facto av den som opplever dem, pakket inn en beleilig dramaturgi med vilkårlig begynnelse og slutt, alt etter vårt eget forgodtbefinnende og nyttebehov. På «Ex on the Beach» ser vi livet, og tiden for det det virkelig er – en flat sirkel, og i programmets epilog kan vi høre et ekko fra fremtiden gi gjenklang i det evige nuet: «Du er den største fitten av en eks,» sier en ny dame, formodentlig en eks. «Fuck my life», sier Richard. Hele livet hennes har bygget opp til dette øyeblikket: «BREEEEEEEEV!» Last ned appen vår lukk dagbladet er en del av Aller Media Hvorfor ser du denne annonsen Nettstedet du nå besøker blir i stor del finansiert av annonseinntekter. Basert på din tidligere aktivitet hos oss, vil du få annonser vi tror kan interessere deg. Du velger selv om du ønsker å endre dine innstillinger Les mer om innstillinger Om Aller Media og annonsering Aller Media eier nettstedene Dagbladet, Sol, DinSide, KK, Se og Hør, Lommelegen, Topp og Vi Les mer om Aller Media og annonser Vi bryr oss om ditt personvern dagbladet er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre. Les mer Jeg forstår