Netflix första svenska originalserie utspelar sig på Djursholm. Nöjesguiden har låtit Clara Popenoe Thor faktagranska Störst av allt. Krossar man sin is själv på Djursholm? Har man en snygg pappa? Lyssnar man på Jonathan Johansson? Och vad använder man för tvål? Clara har svaren.



Jag är femte generationens Djursholmare. Det är mitt sämsta karaktärsdrag (och då har jag ändå många). Det här har försvårat något enormt för mig att obehindrat se den enda bra svenska ungdomsserien sedan Fem myror, nämligen Störst av allt.

Mycket är mitt i prick, det ska man ändå ge den. Exempelvis att en av klasskamraterna på Djursholms Allmänna heter “Labbe”. Namnet är perfekt; det har den viktigaste egenskapen ett snobbsmeknamn ska ha, det vill säga att man inte har någon aning vad den här personen egentligen heter. Man kan ju gissa sig till att det är ett dubbelnamn, det är det alltid. I avsnitt fem framgår det att han egentligen heter Lars-Gabriel. Såklart!





I det första avsnittet, seriens sämsta, ser vi hur huvudkaraktären Maja stöter på Sebastian utanför Rose (där Sveriges rikaste ungdomar inte hänger. De är på Berns eller “Cafét”. Vem som helst över 18 år kan egentligen komma in på Rose, så vad har de där att göra?), och hur han dagen efter möter upp henne efter hennes nattskift på ett hotell. Han hoppar ner från ett träd (?) på Nybroplan och tar färjan hem med henne till Djursholm. Det är en sådan fin liten Djurgårdsfärja med öppet tak där han sitter med sitt huvud i hennes knä. Fint va? Synd bara att det aldrig hade hänt. För det går inte någon färja till Danderyd, om den inte är privat vill säga.



Inga färjor, bara tunnelbanan och sedan buss från Mörby centrum. Det finns absolut inget färdmedel med mer asexuell stämning än 606:an till Djursholms torg. Alla som åker buss i Danderyd är antingen barn under 15, de som inte fick plats i kompisens moppebil, pensionärer, de som tar ut soporna åt familjen Fagerman, eller kommunstyrelsen förra ordförande Olle Reichenberg (M) (såklart) som måste åka buss för att verka folklig.

Vi måste prata om Sebastian Fagerman. Namnet sitter. Karaktären är så trovärdig som den kan vara och Felix Sandman är skicklig som, efter att ha lagt tonåren på att bygga en image som “nice guy” river ner den. Hans skådespelarinsatser har kritiserats på mikrobloggsajten Twitter men det är bara för att alla redan har en förutfattad bild av honom som skön kille och inte låter den krossas.

Men det finns inga Sebastian Fagermans, inte ens snälla, förhållandevis “normala” killar, på Djursholm. Först och främst har ingen den frisyren. Går man på fiktiva Djursholms Allmänna Gymnasium HAR man mittbena. Men oavsett mittbena eller ej är inte Felix Sandman helt övertygande. Han är helt enkelt för snygg. Killarna i Djursholm har pappor som ser riktigt stuck up ut, som gifter sig med två eller tre troféfruar i följd, och det gör att alla barnen har någon gnutta snygghet och bra stil. Ofta pekar pappans gener fram lite, i form av riktigt putiga läppar eller oproportionerligt breda ansikten, lite som hockeykillarna i SVT:s Eagles.







Det måste dock erkännas att Sebastians pappa är snygg. Detta tas ju exempelvis upp av Odd Molly-tanterna i form av Majas och Amandas mammor. Detta är en helt sanningsenlig skildring av samhällets översta pyramid. Fan, Odd Molly-tanterna får för lite kredd. Det är de som bär vårt samhälle på deras yasuragimasserade axlar.





Majas outfit här är makalös. Hela den här framen är perfekt (förutom att trädgården möjligtvis är lite för stökig). Spröjsen på fönstrena. Topiary-buskarna. Fatta att jag kunde de här orden och inte behövde kolla upp dem? Gud vad jag hatar mig själv. Aja. Det gör inte Maja! Inte här i alla fall. Varför skulle hon? Hon följer prick varenda trend. Det är hösten 2018 och street har precis kommit till Danderyd, som varit på standby hela sommaren eftersom alla varit på Seychellerna. Igår såg jag en 14-årig tjej i Mörby Centrum iklädd exakt samma outfit och jag smygfotade henne men kom fram till att det var integritetskränkande att ha med det här (det var också en dålig bild).





Visst att Maja är en duktig flicka och bra på franska och så vidare, men har hon verkligen de här örhängena som hennes go-to? Det tror inte jag. Jag tror garanterat att hon har åtminstone fyra vänner som går ekonomi och har ett UF-företag som säljer “exklusiva” danska smycken som hon tvingats köpa. Som tur är har hon rimligare smycken när hon ska på fest.





Är festerna verkligen som i serien? Jag har ringt till mina kompisars snobbiga systrar och frågat, och de säger såhär: drogerna stämmer, kläderna stämmer, men vakterna? Inte en grej. Kanske man har storebrorsans kompisar, säger Louisa och Therése, som egentligen heter något annat, men jag tog namn som lät snobbigare istället. De tillägger också att man inte går ner på folk i vattnet från en brygga.





Något jag av egen erfarenhet kan berätta inte händer på någon fest, varken i Danderyd eller övriga Stockholm, är att man spelar Jonathan Johansson. Dessvärre. Jag har cue:at Midsommarkransen Baby varje gång jag varit på hemmafest i det området och har aldrig hört den låten faktiskt spelas längre än 15 sekunder.

Sociologen Pierre Bourdieu lanserade en teori om symboliskt kapital. Det vill säga teorin om materiella ting som klassmarkörer... ungefär. Det här tänker jag på varje gång jag går på toaletten hemma hos någon annan. Jag tänker på Povel Ramels bevingade ord “var är tvålen”? Så i avsnittet The Trial blir jag såväl chockad som frustrerad när jag ser att Sebastian har någon vanlig plastig Ica-tvål hemma i sitt marmorerade badrum med två handfat. Nej, nej, nej. Till och med en vanlig plebej kan förstå att något är fel här. Som tur är snappade produktionsteamet på Netflix upp detta och bytte tvålen i senare avsnitt.





MEN SEBASTIAN! Nu får jag nog! Du har folk som tar ut soporna åt dig, då krossar du för i helvete inte isen själv. Visst att du har en mixer som är tillräckligt stark nog för att göra det, men om du bor i Öfvre Djursholm har du banne mig en kyl/frys som har en iskrossare inbyggd. Nej nu blir jag fly förbannad. Måste avbryta artikeln här. Kan inte tro att de gjorde en sådan stor miss. Fortsättning följer antingen när jag återhämtat mig, när nästa säsong släpps, eller när jag blir häktad och kan faktagranska den delen av serien. Vi får se vad som händer först.

Läs även: Författaren svarar – därför krossar Sebastian sin egen is.