Cru, cynique, imprévisible... et surtout terriblement drôle. Entre deux chroniques, le sniper de France Inter évoque son nouveau spectacle, dont il vient d'achever le rodage, et qu'il jouera en juin au Trianon.

Interviewer le « sale con » autoproclamé de l'humour (également son pseudo sur Twitter) n'est pas chose facile. D'abord parce que le garçon y tient peu, ensuite parce qu'il préfère communiquer par email. Dommage, avec son débit proche de l'hystérie, et un humour coup de poing qui ne fait pas dans la dentelle, la rencontre s'annonçait intense.

Depuis 2012, ce grand gaillard originaire de Quimperlé s'est spécialisé dans le vitriol, pour ses chroniques hebdomadaires aussi drôles qu'acides sur les ondes de France Inter (d'abord chez Frédéric Lopez et désormais tous les mercredis dans la Bande Originale aux côtés de Nagui), qui pointent l'absurdité tragique de l'actualité et de la bêtise humaine. Après un premier seul-en-scène sobrement intitulé Pierre Emmanuel Barré est un sale con joué au Point Virgule (2011), l'ancien chroniqueur de Canal + (La Nouvelle Edition version Ali Badou) est de retour sur scène et n'en finit plus d'enchaîner les dates complètes au Sentier des Halles (rodage) et bientôt au Trianon avec son Nouveau Spectacle.

A 32 ans, l'humoriste prouve définitivement qu'en ne s'interdisant rien, on peut rire de tout. Une liberté de ton absolue que Pierre-Emmanuel Barré distille aussi dans cette interview 100% décalée et à l'image de son humour : absurde, cru et insolent.

Pourquoi préférer les interviews par mail ?

C’est une mesure de protection : je suis exhibitionniste et si je vois des femmes journalistes, je leur montre mon pénis. En plus, je n'aime pas parler de moi, j'ai tendance à penser que les gens s'en foutent. Je préfère quand les interviews sont marrantes et un peu travaillées, au moins, à la fin, le lecteur n'a pas complètement perdu son temps. Mais si vous insistez vraiment, je peux vous envoyer une photo de pénis.

Quel était votre parcours avant d'arriver chez France Inter ?

J'ai fait un BTS Prostituée-Ninja. Mais le marché de l'emploi est complètement saturé, à cause des prostituées-ninjas asiatiques qui viennent voler notre travail. Toute ma promo a fini au chômage. J'étais désemparé, je ne savais faire que deux choses : sucer et tuer, c'est pour ça que j'ai décidé de me lancer dans le show-business.

Avec le recul, que retenez-vous de votre expérience à Canal + ?

J'ai perdu dix ans d'espérance de vie grâce au rythme de la quotidienne, mais j'ai gagné une amitié très forte avec Ali Baddou. On s'envoie des textos tous les jours, on est comme des frères. C'est moi qui l'ai convaincu de ne pas partir faire le djihad en Syrie. C'est stupide, il y a tant d'attentats à faire en France.

Comment ont évolué vos chroniques radio selon toi, depuis votre arrivée dans l'émission de Frédéric Lopez en 2012 ? Vous semblez avoir vraiment trouvé un style et un ton...

Oui, je me souviens que quand j’étais encore une femme, avant mon opération en 1958 (une première dans l’histoire de la médecine ouzbèque) mes premières chroniques étaient consacrées à la mode, ma rubrique s'appelait « Le Jogging dans tous ses états ». On apprenait notamment à marier avec élégance un pantalon de survêtement Adidas, une veste en tweed et des bottes en caoutchouc. Maintenant, je fais plutôt dans la politique, mais j'ai gardé ce petit grain de folie insufflé par l'univers de la haute couture.

“Je dois avouer que j'ai un penchant pour le scato”

Humoriste trash, ultra-cynique qui mêle à la fois scatologie, actu et politique, ça vous paraît être une bonne description de vous-même ?

J'essaye de pas être mis dans une case, je ne veux pas qu'on dise « c'est l'humoriste trash » ou « c'est le roi du jogging ». Mais je dois avouer que j'ai un penchant pour le scato. J'aime bien le caca et tant mieux pour moi : c'est une année présidentielle, on sera tous recouvert de caca d'ici à mai.



Comment écrivez-vous votre revue de presse ?

Avec un ordinateur. J’ai essayé avec mon sang mais j’ai fait un malaise à cause de l’hémorragie. Sur France Inter, je travaille avec Romain Cheylan et le processus créatif est toujours le même. Je choisis un sujet énervant, comme Valls, Macron ou Fillon et ensuite, on boit des bières en insultant la personne qu'on a choisie. A la fin de chaque pack, on écrit les insultes, on rajoute quelques blagues autour et paf ! Ça fait une chronique.

La blague la plus gênante que vous ayez jamais entendu ?

« Vive la France, et Vive la République »





Le pire humoriste de tous les temps selon vous ?

François Fillon.

Que vas-tu raconter cette fois-ci avec votre deuxième spectacle ?

J'en avais marre de jouer l'ancien, alors j'ai décidé d'en écrire un nouveau avec Arsen, avec qui je travaillais pour Canal+ : on a les mêmes idées, et j'avais envie de faire quelque chose de plus ancré dans l'actualité, avec un peu moins de blagues de bites. Attention, il y a quand même des blagues de bites, rassurez-vous. Mais le dosage est plus harmonieux, j'alterne avec des sujets lourds : un sketch sur la guerre, un sketch sur la bite, un sketch sur les réfugiés... Et ainsi de suite. C'est un spectacle « d'actuali-bite », en quelques sortes.



Des dates complètes juste après avoir été annoncées, c'est la consécration du « sale con » finalement ?

Oui, dis donc t'as vu, c'est la fête ! Le premier Trianon était complet très vite, du coup, on en a ouvert un autre le 2 juin au profit d'Amnesty International. C'est pratique, parce que ça me permet de faire du chantage affectif aux gens pour qu'ils viennent voir le spectacle. Je leur dis : « à chaque fois que tu n'achètes pas une place, il y a un blogueur saoudien qui se fait fouetter à mort ». Du coup, ils se sentent obligés de venir. Malin.

La pire insulte ?

« Rentre chez toi, sale noir ». C’était pendant une embrouille avec Gilbert Montagné.

Votre pire souvenir de réveillon de Noël ?

C'était en Mars 1997, un Noël qui a brisé ma famille. A 23:30, mon grand-frère a accouché dans le plateau de langoustines. Personne n'était au courant de sa grossesse. Mon père a dit « je vais acheter des cigarettes » et il n'est jamais revenu. Ça m'a permis d'avoir du rab de langoustine, mais ça ne compense pas l'absence d'un père...