Vergeet technofestivals, toeristen op MacBikes, Marc van der Linden en andere kwalijke zaken waar Amsterdammers zich aan ergeren omdat ze te veel openbare ruimte opeisen. Amsterdam Centrum barst uit z'n voegen door al die Nutella-wafelwinkeltjes die overal de kop opsteken. Je kunt je kont niet keren of die weëige walm beukt zich een weg je neusgaten in. Deze wafeltenten zijn niet oké, en hier zijn de tien redenen waarom de gemeente ze per direct zou moeten verbieden.

10: Wafels met Nutella hebben niks met Nederland te maken

Deze Nutellawafelijswinkels voegen precies NIKS toe aan het Nederlandse straatbeeld. Als wij ergens op vakantie gaan zijn we toch ook overgeleverd aan de keuken van die regio? Alsof je in Barcelona een viandel uit de muur kan trekken. We mogen toeristen heus wel een beetje opvoeden met de Nederlandse cultuur, in plaats van ze op te zadelen met een Belgisch deegproduct gedrenkt in een Italiaanse chocopasta. Waarom haten we ons eigen erfgoed toch zo? Dus als je ooit een Nederlander betrapt op het eten van een wafel: paspoort afpakken en het land uit!

9: Die troep ligt urenlang in een vitrine oud te worden

De nummer 9 van deze lijst is het feit dat die wafels niet vers zijn. Ze maken geen verse wafel voor je, want deze tenten hebben geen horecavergunning en mogen hun eten niet zelf bereiden. Dus ga er eigenlijk maar gewoon van uit dat die shit al de hele dag in de vitrine ligt te verpieteren, en dat honderdduizenden bacteriën hun nestjes aan het bouwen zijn in een van die wafelvakjes. Oké toegegeven, dit is iets wat door heel Amsterdam Centrum al jarenlang gebeurt met pizzapunten en donuts, maar alsnog: waarom trappen mensen hier nog steeds in? En waar is Rob Geus als je 'm een keer wél nodig hebt?

8: Wafelwinkels zijn schijnbaar een ideale plek om geld wit te wassen

Vergeet het belachelijke aanbod van Argentijnse steakrestaurants in Amsterdam: wafelwinkels zijn de nieuwe ultieme dekmantel voor mensen met louche praktijkjes. We hebben misschien geen statistieken of zwart-op-wit bewijs waaruit blijkt dat dit waar is, maar wie heeft er diepgravende journalistiek nodig als je je research kunt baseren op internetroddels? Volgens het internet heb je geen horecavergunning nodig voor zo'n tent, en kun je er vaak niet eens pinnen. Hoe lang gaat deze stad nog gebukt onder de maffia? En hoe kunnen wij hier een graantje van meepikken?!

7: Het trekt alleen maar domme toeristen aan die de weg blokkeren als jij gewoon ff naar de Etos moet

De nummer 7 van deze lijst is superbelangrijk. Want is er iets irritanter dan toeristen die in de weg staan terwijl ze zich wegwijs proberen te maken op een op iemands rug uitgevouwen kaart van Amsterdam? Spoiler: nee, dat is er niet. En laten de Nutellawinkels nu juist exclusief toeristen aantrekken. En laten die Nutellawinkels nou net op plekken zitten waar wij ook weleens gewoon moeten zijn. Tegenover de Etos bijvoorbeeld, als we daar gewoon even snel heen moeten voor een pakje blarenpleisters en een gezinspak tampons. Het zou fijn zijn als we daar niet in geblokkeerd zouden worden door toeristen. Hoeveel meer moeten wij nog doorstaan als onschuldige burgers? Heb gewoon tampons nodig!

6: Het is ongezond en vet en teringduur

De nummer 6 van deze lijst is er speciaal eentje voor alle fitgirls en fitboys out there. Er is letterlijk geen enkele reden waarom je een wafel met Nutella in je dieet zou moeten willen passen. Behalve dan als je in januari het voornemen had om dit jaar te schitteren in Obese of een Zembla-documentaire over hart- en vaatziekten. Wij weten heus wel wat genieten is, hoor. Kijk, een frietje speciaal bestaat tenminste nog uit uien en aardappelen en tomaat. Dat zijn groenten! Wat heeft de wafel met chocoladesaus ons te bieden? Helemaal niks. Behalve een dikke pens, een rot gebit en een toekomst vol insuline. En dan hebben we het nog niet eens over hoe duur deze moddervette snacks zijn.

5: Er is bijna geen normale, lekkere snack meer te vinden in de binnenstad

De nummer 5 is een serieuze dreiging voor deze stad. Omdat er nu op elke hoek van de straat een IceBakery zit, kan jij geen normale snack meer halen. Uren moet je door de stad dwalen als je trek hebt in iets lekkers. We worden genaaid waar we bij staan! Hoe moet het nu met mensen die geen zoetekauw zijn en meer van hartig houden? Worden die zomaar even vergeten? Waar zijn de loempiakramen? De warme bakkers? Waar is de gefrituurde kip? Waarom bestaat er eigenlijk nog geen chipswinkel?

4: De aanstellerige vijfkilopotten Nutella die helemaal niet handig zijn in het gebruik

Dan nummer 4! Men zegt vaak dat groter altijd beter is, en dat is ook zeker het geval bij zaken als bijvoorbeeld auto's en piemels, maar het geldt sowieso niet voor deze vijfkilopotten Nutella die onze hoofdstedelijke etalages ontsieren. Stel je voor dat je zo'n enorme pot op je ontbijttafel hebt staan en met je vermoeide lijf op moet staan uit je stoel als je je mes in dat kreng wilt steken. En hoe lang is die troep eigenlijk houdbaar zodra het deksel er met beide armen is afgeschroefd? Hoe snel moet je die vijf kilo chocopasta hebben weggewerkt voordat de schimmel er op staat? Waarom bestaat dit? Wie haalt hier plezier uit? Wat is er allemaal aan de hand met deze wereld? Hoe kom ik van m'n spit af?

3: De domme winkelnamen

Om een of andere reden moet elke wafeltent een achterlijke, zogenaamd gewiekste naam krijgen. Of het nou YoTella! is, of IceBakery, Ice4You, Candy Freaks of D-licious: het klinkt dom. Moeders uit de Pijp die hun blonde dochters Sterre noemen zijn nog origineler dan de naamgevers van wafelwinkels. En dan hebben we het nog niet eens over de lelijke roze lettertypes waarin deze namen vaak worden weergegeven! Maar daar gaan we niet dieper op in, we moeten aan ons hart denken.

2: De brutale, weeïge geur

Op nummer 2 staat de zware, zoete lucht die als een warme, misselijkmakende deken over je heen wordt gegooid zodra je langs deze wafelwinkels loopt. Je kunt niet door Amsterdam Centrum lopen of fietsen zonder dat deze weëige kermisgeur zich een weg naar je neusgaten baant, en alles op alles zet om je helemaal kotsmisselijk te maken. Het is brutaal en onfatsoenlijk. Alsof een suikerspin een scheet laat in je gezicht.

1: Het ophemelen van het doodnormale Nutella

De allerbelangrijkste reden waarom de gemeente Amsterdam wafelwinkels onmiddellijk zou moeten verbieden. En dat is het aanstellerige gedrag met betrekking tot Nutella. Want Nutella is doodgewoon. Er is niks bijzonders aan Nutella. Het is chocopasta. Het ligt bij de Jumbo, in dezelfde rij als de Sandwich Spread. Het is lekker, maar dat maakt het nog geen lifestyle. Masturberen is ook lekker, maar daar hoef je toch ook geen speciale winkel voor te openen? Deze obsessie met Nutella is onlogisch en saai. Stop er onmiddellijk mee.

We hopen dat de Amsterdamse wethouder voor wafels en Nutella, die er ongetwijfeld is als je kijkt naar het gestoorde aanbod in de binnenstad, snel actie gaat ondernemen tegen deze saaie, brutale en ongezonde snack. Anders kan hij of zij de komende tijd een aantal boze anonieme brieven verwachten. Die dan waarschijnlijk van ons zijn. Maar dat zetten we er dus niet op. Ok thanks schat.

Kijk hieronder deel 2 van ons pamflet tégen wafelwinkels.

En dit was deel 1, mocht je het gemist hebben.