Nuff! Ich grüße das Volk.

Im Laufe der Zeit hat sich die Bravo sehr verändert. Eine der wohl einschneidendsten Änderungen fand vor einigen Jahren statt: Die Witzeseite wurde gestrichen.

Auf den Humorgehalt der Zeitschrift hatte das allerdings wenig Einfluss, da die Leserwitze, für die es tatsächlich auch Geld gab, oft eher minder amüsant waren. Ehrlich gesagt, ist es manchmal sogar schleierhaft gewesen, was eigentlich die Pointe sein sollte.

Ich hatte vor Jahren schon einmal allerlei grandiose Bravo-Witze gesammelt. Diesmal möchte ich das wieder tun, und zwar mit Witzen aus den Heften des Jahres 1987. Genau: Freut euch auf furchtbare Witze von vor 30 Jahren, die nebenbei aber so manches über die Jugend- und Popkultur der Zeit verraten.

Es sagte der Spieß zu seinen Rekruten: "Bei uns wird jeden Morgen um sechs Uhr aufgestanden, egal wie spät es ist!"

Neueste Fernseh-Werbung: "... die zarteste Versuchung, seit es lila Kühe gibt!"

Dafür gab's wirklich 20 Mark.

Wilder Westen. Old-Joe hört im Radio, daß sein Opa gehängt wurde. Meint Old-Joe: "So ist er wenigstens eines natürlichen Todes gestorben!"

Haha, versteht ihr? Weil es damals natürlich war, umgebracht zu werden? ... Mario Barth würde den noch heute bringen.

Es fragte der Ober: "Haben der Herr noch einen Wunsch?" - "Bringen Sie mir ein Bier, aber den Schaum unten!"

"Bringen Sie mir bitte auch noch einen Witz, aber diesmal mit einer guten Pointe am Ende!"

Achtung! Laut Anordnung des Wohnungsbau-Ministers werden ab 1988 alle Klobrillen durch Kontaktlinsen ersetzt!

Wenn ich das so lese, frag ich mich, wie hoch eigentlich damals die Suizidraten unter den Jugendlichen der BRD waren.

Der gefräßige Eddy will sich das Essen abgewöhnen. Deshalb raucht er. Er wird aber immer dicker. Meint seine Clique: "Wahrscheinlich frißt er die Zigaretten!"

Man muss vermutlich dabei gewesen sein.

Teenie-Kate seufzte: "Lieber Schulden haben als ewig unschuldig bleiben!"

Zwanzig. Mark.

"Vor dem Lehrerzimmer sollte ein Zebrastreifen sein!" - "Warum?" - "Damit nicht nur Radfahrer zu den Lehrern vordringen!"

... Versteh ich nicht.

Es stöhnte die oberaffenkeusche Alt-Jungfrau Emma: "Ich mag Tennis-Resultate nicht mehr hören - Sex zu zwei, Sex zu drei, Sex zu vier...!"

Ich stöhn schon, wenn ich "oberaffenkeusch" lese.

Es sagte der Eskimo-Boy zu seiner Tussi: "Ich liebe dich heißer als je zuvor! Meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"

Weil Eskimos bekanntermaßen Unterwäsche aus Eis tragen?

Was will ein Ostfriese sagen, der mit einer Rolle Dachpappe in der Hand vor seinem tauben Vater auftaucht? - Logo: Dach, Pappa!

Kennt ihr das Gefühl, wenn euer eigenes Gehirn die Finger überreden will, die Augen auszustechen, damit man so etwas nicht mehr lesen muss?

"Deine neue Disco-Torte hat aber einen irre großen Mund!" - "Kein Wunder, sie spricht sieben Sprachen!"

Und wie viele Sprachen sprechen dann Breitmaulnashörner?

Super-geschäftstüchtig ist man, wenn man Hühnern die Füße plattklopft und sie als Enten verkauft!

Wie gut, dass sich Enten und Hühner nicht beim Schnabel unterscheiden, ansonsten würde der Witz voll gar nicht funktionieren!

Nach der Sexkunde-Stunde grübelt Heini: "Wo die Babys herkommen, weiß ich jetzt, aber wo kommen die Erwachsenen her?"

Liebe Leser, denkt ihr beim Lesen dieser Witze auch fast automatisch daran, dass der Tod auch eine Erlösung sein kann?

High-Tech-Fan Mike prahlte: "Ich habe einen Computer entwickelt. Wenn man den mit einem Problem füttert, kommt es nie wieder heraus!"

Ich hab so das Gefühl, dass manche dieser Witze einfach zufällige Aneinanderreihungen von Wörtern sind.

Wie erkennt man, daß ein Verliebter einen Brief an seine Tussi frankiert hat? - Seine Zunge klebt am Kuvert!

Ich würde den Witz verstehen, wenn es um einen Leprakranken ginge, aber so...

Wer erfand den Breakdance? Ein Negerjunge, der von einem fahrenden Auto die Radkappen abnahm!

"Komm, ich schreib einfach was über einen Neger, das kommt bei den Bravo-Leuten immer gut!" - "Höhö, toller Plan, und die 20 Mark versaufen wir!"

Berufsberatung. Susan war nervenzerfetzend aufgekratzt. Meinte der Berater: "Sie müssen in eine Teigfabrik als Betriebsnudel!"

Dass die Bravo-Redaktion zu der Zeit ein ausgiebiges Drogenbuffet im Büro stehen hatte, wissen wir ja. Aber was hat den Einsender (ich halte bewusst offen, ob dieser männlich oder weiblich war) dazu geritten, so etwas zu Papier zu bringen und einzuschicken?

Oma Meier blättert im Foto-Album, murmelt vor sich hin: "Komisch, daß man auf älteren Fotos jünger aussieht!"

Langsam versteh ich, wieso die Jugend von damals heute oft so ziemlich humorlos rüberkommt. Die hatten damals einfach nix, wie sollten sie sich dran gewöhnen?

"Was heißt eigentlich 'Miami Vice'?" - "'My Ami weiß' heißt, mein Ami ist kein Neger!"

Es betrübt mich fast, dass der Witz heutzutage nicht einfach deswegen einen Shitstorm auslösen würde, weil er total beschissen ist, sondern nur, weil "Neger" drin vorkommt.

Reklame: "Nimm 'Bussi-Drive', den neuen Lippenstift und kein Kuß quietscht mehr!"

Die Welt ist unfair. Da feuern die Neuronen mal zufällig und fabrizieren irgendwas, was nicht mal mit viel Toleranz als Witz durchgehen kann, und dann gibt es trotzdem 20 Mark dafür.

Woran erkennt man blinde Passagiere auf einem Ozean-Schiff? - Daran, daß sie keine gelben Armbinden tragen!

Ein Scheißwitz ist ja eine Sache. Aber den dann auch noch beim Erzählen zu vergeigen, das rechtfertigt eigentlich schon körperliche Gewalt.

Es sagte die coole Berta zu ihrem Daddy, der sie ständig "mein Sorgenkind" nannte: "Ab heute bin ich nicht mehr dein Sorgenkind, sondern dein Freudenmädchen!"

Das klingt wie eine Zusammenfassung einer Geschichte auf Literotica im Bereich "Inzest/Tabus".

Tommy führte Gerdy in den dunkelsten Winkel des Parks. "Hast du Angst?", fragte er. Sie nickte: "Ja, vor Karies."

Dann sollte er ihr besser nicht in den Mund spritzen?

Aus einem Aufsatz: "Eines Tages rasierte Opa seinen Bart und da sah ich, daß es Oma war!"

Dieses Gefühl, wenn du eine Doku über den Zweiten Weltkrieg siehst und dabei mehr lachen musst als über diesen Witz...

Peter hat eine Sechs im deutschen Diktat. Meint sein Vater: "Main Kot, wo haßt du das blos her? So pfiele Pfäler macht doch kain Mänsch!"

Und der Vater kommuniziert mit seiner Lendenfrucht natürlich nur schriftlich, denn sonst würde der Witz gar nicht funktionieren. Und die Bravo würde ja nie Witze veröffentlichen, die keinen Sinn ergeben, gell?

Disco-Gesülz: "Hey, Schniegel, schönen Gruß von Coca-Cola!" - "Wieso?" - "Coca grüßt alle seine Flaschen!"

Schniegel war offenbar in der Zeit so eine Art Standard-Kosename, unter anderem für den festen Partner. Offenbar war das hier aber nicht gemeint.

Was ist ein Globus? - Logo: ein Bus mit WC!

Liebe Eltern: Wenn euer Kind nach Einsetzen der Pubertät solche Witze macht, habt ihr als Erziehungsberechtigte versagt.

"Mein Daddy ist verrückt. Der wäscht sein Auto täglich!" - "Meiner ist noch verrückter. Der wäscht es täglich zweimal, obwohl er gar keines hat!"

20 Mark. Die Bravo hätte sich das Geld sparen und die Stelle auf der Seite einfach leer lassen können, und das gesamte Heft wäre lustiger gewesen.

Dachschaden-Emma flötete: "Mein Schniegel ist Spitze! Er hat keinen Job und will mich trotzdem heiraten!"

Es laufen anscheinend viele Dachschaden-Emmas mit Schniegeln rum.

Mike raste mit dem Auto durchs Land. Unfall. Mike erwachte im Krankenhaus. Neben ihm lag ein Neger. Meinte Mike: "So rasch war ich noch nie in Afrika!"

Mike hätte den Tod verdient.

Wie heißt eine Atom-Katastrophe in Bayern? - SUPER-GAUDI!

Der Einsender wurde hoffentlich irgendwann als Salat verkleidet und einer Horde ausgehungerter Grüner vorgeworfen.

Clara motzte ihren Schlaffi an: "Wie willst du wissen, daß du kein Sittenstrolch bist, wenn du es noch nie versucht hast!"

Schlaffi war (offenbar noch vor Schniegel) DAS Wort der Wahl in der Bravo für den festen Freund. Offenbar war es an sich noch nicht mal abfällig gemeint.

"Ich gucke immer 'Miami Vice' an", sagt der Ostfriese. "Ich möchte wissen, ob Miami-Vice genauso blöd sind wie Ostfriesen-Vice!"

Ja, das soll man "Ostfriesen-Witze" lesen. Und nein, der Witz wird wirklich nicht besser. Oder überhaupt irgendwie gut.

So, nun habt ihr den allerfeinsten Humor des Jahres 1987 erlebt. Welche Witze haben euch besonders betroffen gemacht? Für welche findet ihr die 20 Mark Belohnung vielleicht sogar angemessen? Schreibt's in die Kommentare! Und ansonsten könnt ihr ja euren fiesesten Feinden ein paar dieser Witze schicken.