Oameni buni, trăim vremuri căcăcioase. Prințesa inimii noastre, Gabriela VrânceanuFireaPandeleȘimulțialții a anunțat la televizor că se luptă cu o sârmă de 3-4 cm care cumva i-a ajuns în colon. Și că suspectează că e vorba de o mână criminală. Cum a ajuns mâna criminală în curul dânsei de riscăm toți să ne zgâriem la penis și de ce e ăsta subiect de discuție când am putea discuta orice altceva, gen dezastrul pe care îl face cucoana la primăria capitalei, unde a ajuns fix ca o sârmă-n anus?

Păi pentru că trăim în lumea clovnilor și nimic nu contează. Asta face toate subiectele egal de nonvalorice și discuția despre sârma din curul dânsei la fel de importantă ca cea despre sensul vieții.

Ce a vrut să zică primăreasa când și-a anunțat sârma din cur și posibila mână criminală, probabil cu colțurile unghiilor nepilite care a plantat-o acolo?

Oare încearcă să sugereze că în universul asta poate există posibilitatea că cineva care o urăște și are acces la mâncarea ei și în loc să îi pună otravă sau flegme cu floci în mâncare, că orice om normal, i-a pus o sârmă?

Că să ce? Care era planul ipotetic al acestei mâini criminale? Știa că asta înghite nemestecat, că curcile? Așa că i-a pus sârmă cu scop? Să nu îi mai facă asta cur lu pandele de ziua lui? Să zangane când trage besini? Care era schemă?

Uite niște teorii la fel de solide:

A văzut ceva lucios și a înghițit, că atâta o duce creierul ăla de găină, fiind în așa hal de proastă încât riscă să se înece mereu când plouă de la uitat în sus cu gură deschisă.

A încercat să lege poarta de la curte cu o bucată de sârmă și avea mâinile ocupate, așa că și-a folosit curul.

A sărit o siguranță și s-a încurcat cât schimba sârma de la ea, întuneric fiind.

S-a așezat proasta cu curul într-un gărduleț.

Am analizat problema pe toate părțile cu mintea mea de savant-detectiv și singura teorie care ARE SENS într-o lume reală e cam așa: Pandele are disfuncție erectilă. Prea rușinat să se ducă la doctor, își făcea un cockring improvizat dintr-o sârmuliță, dar nici ăla n-a fost în stare să susțină o erecție cât îi împingea nămolul la deal doamnei, așa că a alunecat dintre ăia doi negi între care o proptise și s-a pierdut în hăul bătătorit de mulți redactori-șefi de ziar local în anii 90. A văzut că primăresei nu i-a filat nici un ochi a dare de seamă, așa că a tăcut din gură. Acum se simte cu musca pe căciulă, îl răscolește remușcarea și așa a ajuns să vorbească gura fără el despre curul cu sârmă.

Un amic sugerează că ar fi un mesaj de la o analfabetă criptopăgână către cei ca ea. Că în lumea aia de troglodiți cu batic care se tăvălesc în jurul bisericilor e o credință animalică în vrăji și că la fel ca și argintul viu, sârma-n cur e un simptom clasic de blestem care poate lovi pe oricine și de care te poate scăpa doar o țigancă burtoasă și care miroase a câine ud în schimbul a tot ce ai în portofel. Că a încercat să ascundă o operație de rectificare a unui anus prolapsat de la atâta futut cu cai sau orice altă problemă medicală mai dubioasă decât sârme-n cur (că trebuie să fie mai dubios decât sârmă-n cur ca să ascunzi cu sârmă-n cur) avea ea.

Sau na, poate doar voia să atragă atenția de la subiectele CU ADEVĂRAT IMPORTANTE, cum zice orice retard conspiraționist când vede o știre cretină și fără miză.

S-ar putea. Orice s-ar putea. CCine dracu poate ști ce a fost la curul ei? Dar eu împreună cu minim 10 000 de băieți suntem pregătiți să ne tragem niște magneți pe pulă și să plonjam după sârmă. O căutăm și la dom Pandele dacă e nevoie, nu e problemă! Te poți baza pe noi!