Me llamo Wardog y soy Sysadmin.

Pero…

Si fuera mecánico…

-Oiga, Wardog, que mi coche ya no corre a 200km/h.

-Señor, es que esto es un seiscientos, no puede haber corrido nunca a 200.

-¡Como que no! ¿Me vas a dejar por mentiroso?

-Err… No, claro, hay maneras, pero no creo que usted…

-¡Yo quiero que corra a 200 otra vez!

-Your command, sir!

Se abre el capó. Se pone un turbo con presión a 3 atmósferas, admisión directa, un compresor como el del chaval del R9. Pistones forjados, embrague de competición, un intercooler… Lo pruebo. ¡Ottia! ¡A 230! La pega es que se calienta un poco… 6 horas después llamo al propietario.

-Que ya está esto terminado.

-¡Ya era hora!

El cliente lo prueba y queda satisfecho, o casi…

-¿200€ por dejarme el coche como estaba?

-¿Como estaba? ¡Este coche no ha conocido dias mejores!

-Esto es un robo…

-Lo que es es un regalo. Por cierto, no mantenga el coche por encima de 200km/h porque se calienta.

-Vale, vale… 200€…

Al año recibiría una denuncia por joderle su seiscientos…

Si fuera médico…

-Doctor, que me voy a África de vacaciones, póngame las vacunas pertinentes…

-A ver… tifus, malaria, colera,moquillo, glosopeda… hala, toda la lista.

-Gracias, doctor.

Al mes vuelve el paciente.

-Doctor, no me encuentro bien…

-A ver que lo examine… Ottia! Ha pillado usted el sida, gonorrea, sífilis, tétanos de caballo, toxoplasmosis… y ese sarpullido creo que es lepra. ¿Qué coño se ha follado?

-¡Pues vaya mierda de antivirus que me puso! ¡Verá qué demanada le voy a cascar!

Si fuera minero…

-A ver, Wardog, aquí tiene los planos de la galería, creemos que el mineral está a 300 metros de profundidad, vaya usted cavando.

-Susórdenes. Me de usté el pico, la pala y me diga dónde están los raíles para ir montando la vía para las vagonetas. De los pilares me ocupo yo, que he visto un montón de troncos cortados gratuitos un poco más allá. Me los cojo, los monto en mi furgoneta y los voy trayendo.

-¿Pico? ¿Pala? ¿Raíles? ¿Usted sabe cuánto cuesta todo eso?

-Pero… Pero…¿Cómo lo hago entonces?

-Pfff… Asco de mineros, no tienen iniciativa, joder. ¡Con un palo, hombre! ¡Con un palo!

-Y… ¿Y un casco al menos?

-Si hombre, y ya que se pone, una mascarilla, no te jode el tío… Y dése prisa, que no son más que 300m y esta zona apenas es un 50% de granito.

Con un palito que encuentro, cavo los 300m de galería según el plano y sacando la tierra cargándola en mis propios zapatos. Para romper el granito usé los dientes. Vuelve el jefe y me encuentra comiéndome el bocadillo.

-¡Qué, vagueando, no?

-No señor, ya he terminado la galería.

-Vamos a verlo…

-Vamos…-Yo todo orgulloso, con un palito la que he armado. Pedazo de galería, con sus pilares de soporte, sus huecos para apartarse cuando pase la vagoneta, incluso me molesté en poner soporte adicionales (como eran gratis) para evitar derrumbes.

-Vaya mierda de galería.

-¿Comorrr?

-¿Y los extintores?¿Y los raíles?¿Dónde están las salidas de aire?¿Y el detector de gas grisú?¡Y ese travesaño está torcido 2,9 milímetros con respecto al plano!

-¡Pero si no me ha dado herramientas!

-Peste de mineros, joder, ¡siempre pidiendo pidiendo y luego no hacen nada!

Si fuera carnicero…

-Buenos días Wardog.

-Buenas, doña Adela, ¿que va a ser?

-Kilo de solomillo.

-Espléndida venimos hoy, ¿eh?

-Es que hoy es mi cumpleaños.

-Pues felicidades, doña Adela.

Le pongo el kilo de solomillo, y como es su cumpleaños, le pongo unas chuletitas de cordero por cuenta de la casa.

-Pues muchas gracia, Wardog.

-Pero… doña Adela, ¿no me paga?

-¡Uy hijo!¡Con lo mal que está la vida! Si además a tí esto no te cuesta nada, hombre…

Y se va la muy zorra con un kilo de solomillo del bueno y las chuletitas de cordero by the face.

Al rato viene tu vecino del quito con un ciervo a rastras.

-Oye Wardog, prepárame este bicho en un momento, que me lo voy a comer con los colegas…

-¿Que te lo prepare?

-Claro, hombre, un favor de vecinos.

-Sí, como cuando te pedí que me cuidases al perro un fin de semana, te di las llaves de mi casa y cuando llegué estaba aquello lleno de botellas vacías de MI ron, la nevera vacía de MI comida y mi perro encerrado en el cuarto de baño, que por cierto, estaba atestado de MIS condones.

-Algo así-dice sonriente. Hijo de puta…

-Vale, yo te lo despellejo, te lo abro en redondo, te lo fileteo y te lo embolso para que te vayas de cuchipanda con tus amigos. son 60€ porque eres mi vecino.

-¡¡60€!! ¡Pero tú de qué vas! ¡vaya vecino estás hecho!

-Pues mira, búscate un carnicero que te lo haga.

-Ninguno trabaja con carne ajena, por eso he venido aquí, como eres mi vecino…

-60€. O si no, me quedo con 2 kilos de lomo. Mira si te pido poco.

-Pffff… me estás tangando, pero bueno, venga, quédate con 2 kilos de lomo…

Le troceo el ciervo y se lo preparo, se lo embolso al vacío y me quedo con los 2 kilos de lomo.

Un mes después el tío viene amarillo.

-Tu eres un hijo de puta, ¿Qué le hiciste a la carne?

-Nada, ¿por?

-Llevo una semana con gastroenteritis de caballo.

-¿Y eso?

-¡Joder! ¡Por tu culpa! La semana pasada me fui con los colegas a comernos el ciervo y mira, ¡todos malos!

-La… ¿la semana pasada?

-Sí, ¿que pasa?

-Joder, que te preparé el ciervo hace un mes. ¿Y lo guardaste en frío?

-¿En frio pa que? Si lo congelas pierde sabor, ¡que pareces tonto!

Si yo fuera puta…

Todo seguiría igual…