Un movimento multiforme e trasversale. Ci sono uomini e donne, giovani di 20 anni e adulti over 50, etero, bisex e gay, sposati, conviventi o single, con e senza figli, e c’è ogni genere di professionista: informatici, impiegati, giornalisti, studenti, terapeuti, fotografi, antropologi, osteopati, ferrovieri. Alcuni vengono dal mondo del Bdsm (Bondage-Domination-Sadomaso), altri hanno compiuto percorsi spirituali vari, di solito di matrice orientale. Si autodefiniscono poliamorosi e in comune hanno una convinzione romantica, ma con ricadute sociali: educati secondo il modello monogamico, si sentono in realtà portati a intrecciare più relazioni affettive, sentimentali e sessuali in contemporanea, a patto che tutte le persone coinvolte siano informate e consenzienti.

«Non si tratta di fare orge. Essere poliamorosi significa accettare che è possibile innamorarsi di un’altra persona, senza che questo implichi la fine dell’amore che hai in corso magari da anni», ci tiene a dire Lara, 31 anni, di Milano. Il Poliamore, insomma, promuove le cosiddette «non-monogamie etiche», cioè relazioni multiple basate sulla fiducia e il consenso di tutti. In concreto dà origine a configurazioni varie: famiglie di tre persone che convivono e si amano simultaneamente, coppie dove a periodiuno dei due o entrambi hanno legami con altri, single che portano avanti più relazioni senza convivere con nessuno. «Il punto e per tutti lo stesso, ma le regole che si danno le persone, le coppie, le varie costellazioni affettive possono cambiare molto e sono il frutto di confronti continui fatti all’interno delle varie relazioni» spiega Luca Boschetto, attivista e fondatore del sito Poliamore.org.

Il bisogno di riflettere, mettere in comune le esperienze, aiutarsi nell’affrontare le difficoltà legate a questa scelta di vita è evidente: i poliamorosi s’incontrano più volte al mese per discutere di temi che vanno dalla gestione della gelosia al problema del consenso, o anche semplicemente per bere un aperitivo e conoscersi. «La necessità di confronto e supporto è tipica delle persone che non si conformano al modello per cui sono state socializzate e che quindi hanno bisogno di farsi da sé gli attrezzi per stare in situazioni di cui non hanno esperienza» fa notare Claudia Mattalucci, antropologa e ricercatrice all’Università Bicocca di Milano. Internet è stato fondamentale. «Il primo gruppo Facebook italiano è nato nel 2009. Oggi conta quasi 2.500 iscritti e on line ci sono ormai decine di gruppi locali che organizzano incontri in molte città. Nel 2012 è nato il sito», ci dice Boschetto. «La rete ha lanciato ponti, ha fatto sentire a ognuno di noi che non era solo e ci ha fatto uscire allo scoperto».

Quest’anno, sulla scia di altri incontri che si fanno in Europa da anni, anche in Italia ci sarà il primo Opencon nazionale, una due giorni che si concluderà il 26 giugno, a Trevi, (Perugia). «L’appuntamento è sold out» dice Boschetto. «Faremo workshop sul controllo della gelosia, sulla cultura del consenso, sulla gestione di spazio e tempo nelle relazioni poli, su come fare coming out». Molti attivisti considerano la monogamia un modello di relazione tutt’altro che naturale, bensì imposto per esercitare il controllo sociale, un’istituzione contro cui battersi guardando a esperienze diverse in altre culture. «In realtà non credo sia corretto mettere sullo stesso piano le non-monogamie etiche, dove alla base c’è il desiderio di soddisfare bisogni sentimentali e sessuali individuali, con forme di poligamia esistenti altrove» spiega Mattalucci.

«Molto spesso, infatti, nei matrimoni poligamici non sono solo i partner che entrano in gioco nella scelta. Gli accordi matrimoniali coinvolgono i gruppi, prima che gli individui. Si tratta di unioni con ricadute sociali ed economiche che spesso hanno, almeno inizialmente, ben poco di romantico». A ben guardare, il Poliamore non è nemmeno così rivoluzionario. «Oggi ci sono molte persone che vivono relazioni affettive non nucleari» fa notare Mattalucci. «Laddove, per esempio, le famiglie si disfano e si ricompongono con figli che si muovono tra una casa e l’altra, possono nascere relazioni di collaborazione, cura e affetto che coinvolgono anche gli adulti». Se consideriamo la sessualità, d’altra parte, il modello della coppia monogamica è una rappresentazione ideale, oggi più che mai. Ma anche nel passato. «In Occidente c’è sempre stata una doppia morale sessuale, che imponeva un’esclusività della relazione alle donne in modo diverso rispetto a quanto facesse per gli uomini, che nei fatti erano legittimati ad avere relazioni al di fuori del matrimonio».

Il vero elemento di novità allora è forse il consenso esteso anche alle donne a vivere relazioni erotiche e affettive oltre la coppia. «Il Poliamore è un movimento che ha una forte connotazione femminista: la parità deve essere assoluta e la libertà di avere altre relazioni deve valere per tutti. Anche se va detto che non sempre è così» ammette Boschetto. In America, infatti, si parla di One Penis Policy ed è la regola che stabilisce che mentre l’uomo può avere relazioni con altre donne al di fuori della coppia, la donna può avere legami solo con altre donne. «Se è vero che il matrimonio monogamico ha avuto una connotazione patriarcale molto forte, è vero anche che il Poliamore non è di per sé una garanzia di parità» commenta Mattalucci. Quindi che succederà in futuro? «Non so se il Poliamore stravolgerà le nostre relazioni. Credo che le cose cambieranno perché in fondo sono già cambiate».