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Ich bin heute morgen aufgestanden, dann habe ich mich aber wieder hingelegt, einfach, weil ich Angst hatte, ich könnte es bereuen. Denn es ist schon so, jeden Morgen bereue ich zumindest den Abend davor, und ich will nicht, dass ich am Abend auch noch den Morgen davor bereue, irgendwo muss auch mal Schluss sein mit Reue. Also bleibe ich im Bett. Denn wer liegt, lebt noch nicht, und wer nicht lebt, macht nichts falsch – das wenigstens muss richtig sein.

Das Schlimme am Erwachsensein ist ja, dass man alles, von dem man mal gedacht hat, dass man es eines Tages tun würde, nun tatsächlich tun muss. Mit 17 hatte man noch Konjunktiv. Nach dem dreißigsten Jahr hat man nur noch Imperativ. So fühlt es sich zumindest an, denke ich, im Bett, und denke dann gleich auch wieder, dass das großer Quatsch ist, denn Alter sagt streng genommen ja nur aus, wie lange es her ist, dass man geboren wurde, fast alles andere ist optional, denke ich, dann erschaudere ich: Optional – so heißt meine Achillesferse.

Vor ein paar Tagen habe ich den Text einer Kollegin gelesen, die genauso alt ist wie ich, die ihre Ehe bereut, also nicht weil sie ihren Ehemann bereut, sondern weil sie mit dieser Ehe etwas – wie ferngesteuert – getan hat, das eigentlich gar nicht zu ihr passt. Antrag. Hochzeit. Ehe. Frauen, die in weißen Kleidern auf Burgen heiraten. Männer, die sich ihre Frauen übergeben lassen, vom Vater der Frau. Ungleichheit. Kitsch. Mief und Akten.

Der Druck der Gesellschaft

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Sie schämt sich, für diese Urkunde, die in ihrem Bücherreal liegt, für die goldenen Ringe mit den eingravierten Namen, und sie fragt sich, warum man Traditionen fortführt, die nichts mit dem eigenen Leben zu tun haben. Sie bereut es. Jedes Mal, wenn sie sagt „Mein Mann“, dann schämt sie sich, weil sie sich denkt, verdammt, wir hätten das nicht gebraucht. Warum haben wir das gemacht?

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Ohne je verheiratet gewesen zu sein, wusste ich genau, was sie meint. Was sie schreibt, klingt wie meine realistische Erwartung an eine Hochzeit und Ehe mit mir. Denn es fängt ja schon beim Kleinsten an: Ich trage nicht sonderlich gerne Schmuck. Besonders Ringe nicht, die stören. Die Vorstellung daran, dass ich dann jeden Tag einen tragen müsste, auch wenn er nicht zu meiner Laune – oder Hose – passen würde, fand ich schon immer ein bisschen irre. Gleichzeitig natürlich fand ich auch mich irre, für diese irrelevanten Gedanken.

Trotz schlimmer Ringphobie war ich aber schon lange, unbewusst und unbeirrt, auf Später-heirate-ich-sicher-mal-Rollschuhen durchs Leben gerollt. Tradition, Filme und Gesellschaft als unablässiger blasender Fön im Rücken. Das Gehirn war mit anderen Dingen beschäftigt. Und so rollte und rollte ich, bis ich vor Monaten beruflich auf einer Hochzeitsmesse war, und frontal in den Stand der Kirche krachte.

Heiliger Zweck der Bindung vor Gott

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Kann eine Ungläubige eigentlich einen Gläubigen heiraten, fragte ich arglos, und die Kirche sagte mir, ja, klar, also wenn sie die Kinder dann gläubig erziehen, und ich sagte:

Ähm, und wenn wir keine Kinder wollen?

Und die Kirche sagte, ja also dann können sie auch nicht heiraten. Das ist doch der heilige Zwecke der Ehe.

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Ich war 31 Jahre alt, und hatte einen dieser seltenen Momente, in dem einem eine Erkenntnis, die man eigentlich schon lange hatte, zum ersten Mal bewusst wird, und dann frontal mit einem Gefühl, das nicht zu dieser Erkenntnis passt, zusammenprallt.

Es ist unangenehm.

Man ist enttäuscht.

Auch von sich.

Ehe ist für Staat und Kirche – klar – nichts anderes, als neue Mitgliederwerbung. Als Prämie bekommt man ein paar Steuervergünstigungen, also wenn einer – Zwinker, Zwinker – weniger arbeitet, um die neuen Mitglieder aufzuziehen. Sicher, man kann das mit den neuen Mitgliedern auch umgehen. Und man kann sich auch Mühe geben, dass man bloß gleich viel verdient, damit man die verwerfliche Nestprämie nicht einstreicht. Denn wer will schon aus unlauteren Gründen Steuern sparen? Das geht alles. Man kann sich ja auch eine Flasche Cola kaufen, und sie nicht trinken, sondern nur als Deko in den Schrank stellen, aber eigentlich ist es doch ziemlich irre, dass man sie dennoch kauft, da sie in ihren Grundfesten eben für etwas anderes – zum Trinken nämlich – gedacht ist.

Ein Staatsbekenntnis

Auch ziemlich irre ist natürlich, dass man sich an einen Tisch vor einen Beamten stellt, und sich dann verspricht, dass man sich nicht betrügen und sich ewig lieben wird.

Etwas wahnsinnig Intimes wird endlich aktenkundig!

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Lasst uns mit Korken knallen.

Und Reis werfen.

Ich könnte nun leichtfertig zu dem Schluss kommen, dass, wenn mir die Ehe so schwerfällt, ich sie doch einfach lassen kann. Ja, sicher. Aber da zuckt etwas in diesem Körper unter meiner Bettdecke. Da ist was: Reue.

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Denn etwa auf Brustkorbhöhe da liegen sie noch. Die gefühlten Vorstellungen von Normalliebe. Es ist eine Art alter Ordner mit Fotos von Festlichkeiten auf einem Schloss in der Bretagne, oder betrunken und spontan auf irgendeiner Reise. Es sind verschwommene Filmszenen, mit ungefähr 200 Gästen, die ich wirklich nicht kenne, in Kulissen, die ich wirklich nicht bezahlen kann. Und abgesehen von Hochzeit – wo ist eigentlich der Ordner mit den Bildern von Ehe? Sieht Ehe nicht eh genauso aus, wie die Beziehung, die ich schon lange führe, nur dass dann eben noch diese Ringe, die ich nicht will, und das Staatsbekenntnis, das mich gruselt, hinzukommen?

Fehlen bloß ein paar neue Traditionen?

Woher aber kommt diese Enttäuschung, wenn man feststellt, dass Heiraten und Ehe faktisch nichts für einen ist? Woher kommt diese Angst, an „normalglücklich“ für immer gescheitert zu sein, wenn man Ehe für sich ausschließt? Und woher kommt diese ganze Reue und Angst vor vermuteter Reue?

Warum fällt es mir – und mit mir vielen Menschen meines Alters – so schwer, zu dem zu stehen, was man wirklich nicht will? Ist es, weil wir anders aufgewachsen sind, als wir heute leben? Ist es, weil da wo kein Zwang ist, einen wenigstens noch die Entscheidungsfreiheit quälen muss, damit auch das schönste Leben nicht allzu sorgenfrei ist? Oder haben wir, als Spitze einer neuen Generation, für unsere neuen Arten von Familien einfach noch keine neuen, passenden Traditionen gefunden? Wie gründet man eine Tradition?

Und wie hören wir auf, alles zu bereuen?

Wahrscheinlich, in dem man einfach irgendwas macht.

Ich stehe aus dem Bett auf.