Dok je za prosječnog Hrvata dan zaposlenja najčešće nedosanjani san, malen dio sretnika u svojim dvadesetima iskusit će čari osmosatnog radnog vremena nakon kojeg 45% zarade uplatiš u državni proračun. A da stvari budu još gore, u tih osam sati disat ćeš isti zrak s, nema nikakve sumnje, nekim od najiritantijih tipova koje ćeš u životu sresti. Ovo je njih devet koji zaslužuju umrijeti.

1. Cvrkutalo koje se želi svima svidjeti – Razina energije u ponedjeljak ujutro mu je otprilike kao tvoja nakon par pića u petak navečer. Vjerojatno još jedina osoba koja koristi riječi kao što su ”guba”, ”škvadra” i slično. U 6 ujutro na posao stiže svjež, odmoran i nasmiješen, a ostatak ureda dobije rak kad ih ozrači optimizmom. Tip osobe koji predlaže uredske zakuske, nabacuje ideje da petkom svi peku kolače. Ti prvo zgroženo odbijaš, a kad te cvrkutalo upita zašto “kaj si takav mrgud micica” pristaješ i guglaš “non traceable poisons to put in cakes”. Nakon toga guglaš “how to make cakes”. Nakon toga zoveš majku i kažeš da ti treba kolač za petak.

2. Katica za sve – Sklona je na sebe svojevoljno preuzimati tuđi posao samo kako bi se prikazala kao multitasking genije. Napravit će sve umjesto svakog, i još će napraviti tablicu u kojoj objašnjava postupak i kognitivne procese kojima se vodio/la. Samo što nakon tog obećanja dolaze sitna slova, a to je da ćeš ti odraditi sve, a Katica će preuzeti zasluge i još objašnjavati drugima kako bi bilo i brže gotovo da nije tebe obučavala.

3. Uredska šmizla – Grad je prvi put vidjela upisom ekonomije u Zagrebu, a tu je i gradila svoj imidž. Što se tiče posla uglavnom kurca ne razumije i ti ćeš raditi intelektualno zahtjevniji dio njezinog posla dok tele s geliranim noktima odlučuje hoće li na koncert Sandre Afrike u rodno mjesto ili u Lampaše. Uvijek u preuskim košuljama i s push-up grudnjakom jedini dio dana kada uključi mozak je onaj kada razmišlja kojem će očajniku uvaliti posao koji je ona trebala obaviti. Najčešće ovom sljedećem tipu.

4. Napaljena matorčina – Svaki ured ga ima. Nesposoban izgovoriti više od tri riječi bez seksualnih aluzija. Tip osobe koja na tvoje pitanje: “Gdje su oni veliki registratori?” nikad neće propustiti odgovoriti: “A voliš ti velike, a?”. Samo nakon vožnje u liftu s njim ili kratkog pozdrava u hodniku, poželiš se otuširati.

5. Mistična matorčina – Gotovo identičan i jednako uznemirujuć kao napaljena matorčina, samo što ovaj fizički čak i liči na nešto. Obično se stilski fura na Al Pacina u Scarfaceu, ili Kristijana Golubovića, zavisno o prihodima. Tajanstven i mudar kao poruke na boci od Jane. Uglavnom broji dane do uredskih domjenaka jer se nada da će tad okrenut šmizlu u skladištu.

6. Žena, majka, smor – Nakon 76504 slika djece i jednako toliko uzbudljivih priča o obliku i strukturi kakice male Marte i zidovi u uredu plaču kad je vide. Najteži oblik smora sposoban pričati isključivo o vlastitom djetetu, načinima na koje ju je majčinstvo promijenilo, narodnoj medicini, zdravoj prehrani i drugim majkama koje su sve odreda grozne. Ne jer su stvarno grozne, naravno, već jer je naša žena-majka ljubomorna što su vježbanjem vratile liniju dok ona i 2 godine od poroda haljine kupuje u prodavaonici zavjesa. Nerealizirana u većini aspekata života, graničnog intelekta, bez hobija i interesa, u nedostatku ičeg što bi ju činilo istinski ispunjenom majčinstvo nosi kao trofej.

7. Pijavica – No-lifer kojem je svaki slobodan trenutak prilika za mali team building, zato što mimo posla nema društva ni hobi. Izrazito uporan tip osobe kojem je nemoguće reći ne pa ćeš skoro svaki tjedan ono malo energije i para što ti je ostalo nakon radnog tjedna potrošiti na pravljenje kolača za nezbrinutu djecu Čečenije zajedno s pijavicom.

8. Uhljeb(uša) – U uredu se jednostavno materijalizira jednog dana, nitko živ ne zna kako je došla i što točno radi. Navodno je presudna za normalno funkcioniranje ureda, ali koja joj je točno funkcija mutno je ko popularnost Andreje Andrassy. Kao nagrada za 8-satno fejsbučenje, čitanje Indexa i proučavanje foruma, zarađuje duplo od tebe. Dodatna kazna je i što moraš trpit smiješne slike s Vukajlije koje ti šalje u inbox tokom radnog vremena jer će ti vjerojatno postati šef do kraja godine.

9. Vlč. Direktor(ica) svemira – Bilo da se radi o muškoj ili ženskoj osobi, ovo je proljev za uši i suradnju. Relativno česta vrsta u Hrvatskoj. Par semestara na privatnoj višoj ekonomskoj ili po mogućnosti negdje vani od rođe su stvorile osobu koja zna 50-ak velikih riječi koje stalno vrti. Do kraja radnog staža nauči značenje jedne ili dvije.

Autor: Andrija Bašić