Viele fragen sich, wie man in einer so streng reglementierten Glaubensgemeinschaft bleiben kann und nicht sofort geht sobald man nicht mehr die Ansichten vollumfänglich teilt. Andere sehen in ihnen nur etwas verrückte Menschen die niemanden schaden und wundern sich über den sehr negativen Ton von Aussteigern. Viele kennen schließlich die vielen netten Menschen die an den Türen klingeln oder mit einem Lächeln durch das Büro streifen. Auch ich bin einer davon. Morgen klopfe ich vielleicht an Ihre Tür – bitte seien Sie nett, ich glaube es ja selbst nicht mehr was ich Ihnen erzähle. Heute trinken wir vielleicht zusammen einen Kaffee. Wer weiß? Wenn ich mich gut verstelle sehen Sie nicht den Menschen hinter der Fassade. Zumindest so lange, bis ich offen sagen kann: „Ich bin raus!“ Aber das ist im ersten Moment so interessant wie der berühmte Sack Reis, der soeben irgendwo auf der Welt umkippt. Wen interessiert es schon, ob jemand katholisch oder evangelisch ist? Warum sollte mich dann interessieren, warum mein Gegenüber ein Zeuge Jehovas ist oder nicht?

Wie kam ich dazu? Ich bin in der „Wahrheit“ aufgewachsen. Alles was durch die leitende Körperschaft – das Führungsgremium der Zeugen – verbreitet wird, ist „die Wahrheit“, unabhängig wie oft diese sich verändert oder von heute auf morgen in das Gegenteil verkehrt. Die Lehre und die Regeln, welche ich als Kind kannte, die Glaubensgemeinschaft in der ich groß wurde, ist nicht mehr die selbe wie damals, auch die Lehren sind verändert. Würde ich Lehren aus den 1980er Jahren – irgendwo da wurde ich geboren – heute verbreiten, könnte dies zum Ausschluss führen, da die Lehren geändert wurden. Es gab „neues Licht“, also der Freifahrtschein, die Lehren beliebig zu ändern, was geschieht, sobald eine Vorhersage mal wieder falsch war.

Ich mache meinen Eltern keinen Vorwurf, sie dachten es wäre das Richtige, eben „die Wahrheit“. Sie wollten für mich etwas Gutes, ein ewiges Leben – eine Illusion an die sie selbst glaubten. Ich folgte diesem Weg, war ein vorbildliches Kind, ließ mich zeitig taufen. Üblicherweise lassen sich viele Kinder von Zeugen zeitig taufen, früher meist mit 14, heute wächst der Druck immer mehr, viele junge Menschen „treffen“ diese Entscheidung schon mit 12 Jahren und eher. Die Taufe schließt den Treueschwur gegenüber der Organisation ein, etwas, was ein Kind mit 14 Jahren noch nicht erfasst. Es hat gelernt, dass die Taufe etwas Gutes ist, man hat ja „die Wahrheit“ und wird Harmagedon deswegen überleben, im Gegensatz zu den 8 Milliarden Menschen die in Harmagedon umkommen werden. So die Lehre der Zeugen Jehovas.

Fast forward: So bin ich groß geworden. Ich war fleißig predigen, habe als Hilfspionier „gedient“. Immer wenn der Kontrollbesuch des Kreisaufsehers erfolgte und um den einzigen Feiertag der Zeugen Jehovas herum, dem Abendmahl, erlaubt die Führung diesen Dienst mit einem vereinfachten Stundenziel durchzuführen – man muss in diesen Monaten als Hilfspionier nur 30 Stunden statt 50 Stunden predigen. Normale Verkündiger leisten meist um die 8 – 12 Stunden monatlich. Dieser Zeiteinsatz wird berichtet und ist so etwas wie der auf Papier festgehaltene Wert des Menschen. Geht man zu wenig, gilt man als geistig schwach. Geht man mehr, ist man ein Beispiel des Glaubens und steigt in der Hierarchie schneller oder überhaupt auf. Zu diesem Dienst kommen dann noch zwei Zusammenkünfte in der Woche dazu, Vorbereitungen auf Aufgaben – Vorträge, gespielte Situationen im Predigtdienst als Training, Vorbereitung auf Frage-und-Antwort-Betrachtungen der eigenen Literatur usw. Je höher man im „Rang“ steigt, für Brüder wäre dies der Dienstamtgehilfe und als nächste Stufe der Älteste, je mehr Zeit muss aufgebracht werden. Deine Zeit gehört Gott – also der Organisation.

Mitten in dieser Tretmühle versucht man ein irgendwie normales aber trotz allem Zeugen-konformes Leben zu führen. So war dies auch bei mir. Ich durfte nicht auf das Gymnasium und auch nicht studieren – schließlich war weltliche Bildung ja nichts wert. Trotz allem erlernte ich einen soliden Beruf und kann ein gutes Leben führen. Vielen bleibt dies verwehrt. Umso länger man dieses Leben führt, umso apathischer nahm ich an den Versammlungen teil. Die Antworten konnte man blind geben, vorbereiten und Aufgaben wie Vorträge vorzubereiten, ging sehr schnell. Man lebte in seiner eigenen Welt, alle Nicht-Zeugen waren eine Gefahr für den Glauben. Man feierte keinen Geburtstag und kein Weihnachten. Man feierte eigentlich nichts, gegen alles sprach irgendeine Regel. Man exkludierte sich bei allem, was Teil einer normalen, sozialen Interaktion ist. Selbst mit dem Sektglas anstoßen war verboten. Man bekam trotzdem Geschenke, zum Beispiel zum Taufjubiläum. Mitten in dieser Apathie geschah das Unfassbare: Eine gute Freundin verließ die Gemeinschaft. Wie konnte sie nur? Einfach ihre Chance auf ewiges Leben für ein Leben mit den „bösen Weltmenschen“ wegwerfen? Natürlich brach ich sofort den Kontakt zu ihr ab. Zumal sie ging ohne irgendwie noch einmal „Lebewohl“ zu sagen. Mitten in meinem Erwachen. Hin- und hergerissen zwischen den Gefühlen, zwischen der Lehre, den Emotionen und der Verletzung, die die Art des unpersönlichen Gehens hinterließ. Und dann lief die Maschinerie weiter. Versammlung, Dienst, Versammlung, Dienst …

Doch irgendwo lebten in mir Zweifel. Schon seit geraumer Zeit sah ich Fehler, Irrtümer, Lügen, wechselnde und unlogische Lehren. Sah selbstgerechte Älteste welche ihre Kinder protegierten, egal was sie anstellten. Ich konnte einfach nicht mehr all die Zeitschriften, Bücher usw. lesen, was darin stand, es war oft unlogisch und langweilig. Doch der Trott ging weiter, ich hatte ja „die Wahrheit“. Ich hatte kaum Zeit nachzudenken, in Ruhe kritisch nachzuforschen, die Lehre zu hinterfragen. Mitten in diesem Prozess gab es im privaten Bereich einen „Knall“ der mich veranlasste noch tiefer zu gehen, zu recherchieren. Ich nutzte das „böse“ Medium Internet, in denen Abtrünnige – „Küchenhelfer Satans“ – ihr Unwesen trieben. Ich las auf kritischen Webseiten und es war ein ungutes Gefühl. Bruderinfo-aktuell.org, ich stieß auf diese Seite und es kostete Überwindung, aber es war stimmig. Oder doch nur Lügen von Ausgeschlossenen? Zweifel ist Unglauben – ich glaube doch aber, wie ist das möglich? Ich forschte weiter. Dann riskierte ich es, ich suchte mir einen Alias-Namen und schrieb einen belanglosen Kommentar. Meine Welt war erschüttert, ich fühlte mich schlecht. Die Führung verbietet schon das Lesen, was bedeutet dann erst die Teilhabe?

Da meine Eltern mich zwar als sehr treues Zeugen-Kind erzogen, aber nie kritisches Denken vollständig unterbanden, sondern eher förderten, wurde aus dem kleinen Ball des Zweifels schnell eine riesige Kugel. Ich las die verbotenen Bücher von Raymond Franz und Carl Olof Jonsson. Meine heile Welt zerbrach. Ich fand mehr und mehr Foren in denen ich las, dass ich nicht falsch lag. Dass ich ein Recht hatte, zu prüfen was man mir erzählt. Ich sah, dass 607 v.u.Z. – ein zentrales Datum der Zeugen – falsch war. Ich erfuhr, dass dieser Fehler der Leitung bekannt war und seit den 1980er Jahren die Vertuschung erfolgte. Die leitende Körperschaft hatte ohne dieses Datum keinen Machtanspruch, eine Erkenntnis die mich erschütterte. Die ich erst nicht glaubte. Diese Männer belügen mich doch nicht, sie sind doch Gottes Verbindungskanal. Doch die Spirale drehte. Meine Jugend habe ich auf deren Altar geopfert. Sicher auch viel Gutes erlebt, aber immer an einer unsichtbaren Leine. Meine Vergangenheit lässt sich nicht ändern und wer weiß wo ich heute stehen würde?

Ich verstand für mich, dass ich mental entgiften muss, auch wenn nachher ein potemkinsches Dorf das Einzige wäre, was meine Fassade danach beschreibt. Meine geistige Katharsis musste erfolgen. War ich bereit für den Ausschluss? Nein. Wollte ich mich weiter belügen lassen? Konnte ich irgendetwas meiner beschränkten Fähigkeiten einbringen und mir selber dadurch helfen? Dank eines Kontaktes der sich in einem Forum ergab kam ich in Kontakt mit Aktivisten. Ich redete mit Abtrünnigen, Aussteigern, „Küchenhelfern Satans“, Menschen vor denen ich mich eigentlich „ekeln“ sollte. Dies alles nahm mehr und mehr Fahrt auf. Ich merkte, es sind Menschen die es gut meinen, die kein schlechtes Leben führten, nur weil sie „die Wahrheit“ verließen. Die anderen helfen wollten. Ich sah Wege, mich an diesem Punkt – wenn auch nur unbedeutend – einzubringen.

Ich analysierte meine kleine Welt. Eine „Lebensinventur“ sozusagen. Das Ergebnis war erschreckend: Wenn ich aussteige, wird mich keiner meiner „Freunde“ mehr grüßen, die Zeugen Jehovas fordern dies. Von heute auf morgen verliere ich einen Teil meiner Familie. Egal was ist, sie dürfen nicht mit mir reden. Ich war als Zeuge aufgewachsen, hielt mich an die Regeln – was einschließt, keine Freundschaften außerhalb der Glaubensgemeinschaft zu pflegen – ich sah, ich hatte kaum Freunde. Ich kann fast mein komplettes Telefonbuch löschen.

Nachdem man dies nun bilanziert, plant und denkt man über den Ausstieg nach. Das Problem, ist die Endgültigkeit. Wer gegen die Regeln verstößt, z.B. raucht und dies nicht aufgibt oder bei dem Rechtskomitee was daraufhin gebildet wird nicht als reumütig überzeugt, der wird ausgeschlossen. Gibt er das Rauchen auf, geht ca. ein Jahr in die Versammlung – das Gruß- und Kontaktverbot besteht in dieser Zeit, er wird also ignoriert – der kann um Wiederaufnahme ersuchen und je nachdem wie die Ältesten dies einschätzen, darf er wieder Teil des Ganzen sein. Er betritt den Saal und wird ignoriert und sobald die Bekanntmachung erfolgt, dass er wieder ein Mitglied ist, wird er freundlich umschwärmt.

Doch wer geht, weil er die Lügen nicht mehr tragen kann, der geht für immer, es gibt keinen Weg zurück. Wie soll man bereuen, dass man betrogen wurde?

Auch wenn man biblisch belegen kann, dass es Lügen sind, würde das Rechtskomitee den Ausschluss vornehmen. Eine falsche Aussage oder die Äußerung einer Meinung gegen die Leitungsebene unter Zeugen und man kann vor diesem Tribunal landen. Man lebt als Ausstiegswilliger immer mit der Angst vor dem Moment, das eine Ladung zu einer Rechtskomiteesitzung den Briefkasten füllt, oder dass man als Vorstufe nach der Versammlung von zwei Ältesten angesprochen wird. Selbst bei der Ladung weiß man höchstens, dass man wegen „Abtrünnigkeit“ geladen wird. Ist mein Alias enttarnt? Habe ich etwas Falsches gesagt? Was wird wohl der Punkt sein, um den es geht? Hat man mich gesehen, wie ich mit Aussteigern geredet habe? Keine Fakten, keine Details, diese gibt es erst bei der Sitzung. Man sitzt dabei ohne Zeugen, Tonaufzeichnung oder Notizen im Saal drei Ältesten gegenüber – nicht in der eigenen Wohnung, dort könnte man Unterlagen bereitlegen. Die drei Ältesten entscheiden in der Geheimsitzung, über den weiteren Werdegang. Nach dem Verhör muss man draußen warten, es wird beratschlagt, und wenn man hereingerufen wird, dann ist man vielleicht kein Zeuge mehr und alle meiden einen, man muss mit verschiedenen Sanktionen rechnen (man darf keine Antworten geben, wird öffentlich zurechtgewiesen, …) welche den eigenen Ruf vollständig zerstören. Oder man wird als unschuldig befunden, was eher unwahrscheinlich ist.

Mit dieser Last auf den Schultern plant man nun wie es weitergeht. Ehemalige Freundschaften außerhalb der Gemeinschaft intensivieren, vorsichtig versuchen, Aufklärungsarbeit zu leisten und immer die Fassade wahren. Dienst, Versammlung, Mitarbeit – selbst das Aufgeben der Stellung in der Versammlung kann zu einem Meiden führen – also alles tun, um die Fassade zu halten. Nebenbei für das Leben Teil 2 planen. In dieser Phase bin ich nun, innerlich fühle ich mich sehr frei und trotzdem zerrissen. Der Druck auf den Schultern lastet schwer. So ist es ein vorsichtiges Taktieren und suchen nach einem Ausweg. Vielleicht gratuliere ich der erwähnten Aussteigerin zum Geburtstag – etwas, was ich wochenlang überlege, um nicht aufzufliegen, aber was auch ein Zeichen ist. Geburtstag, Weihnachten, Ostern … – Feste die ich nie feiern durfte. Wie laufen diese ab? Werde ich sie feiern? An diesen Punkten merkt man eine unbekannte Hilflosigkeit.

Wenn es das nächste Mal bei euch klingelt, könnte ich dies sein. Vielleicht auch nicht, wer weiß? Vielleicht bin ich dann schon raus. Dann habe ich dies mit dem sozialen Tod bezahlt, dem Erlöschen der Vergangenheit eines halben Lebens. Wer weiß das schon. Vielleicht unterhaltet ihr euch demnächst mit eurer Kollegin über ihren Glauben, werft ihr nicht vor, dass sie in einer Sekte ist. Werft ihr keine Fakten an den Kopf, sie ist so trainiert, diese abzublocken. Sie hat es (noch) nicht erkannt. Sie weiß es vielleicht, traut euch aber noch nicht. Sie hat vielleicht Angst, ihre Kinder oder Eltern zu verlieren, da sie nicht mehr mit ihr reden werden. Sie sucht vielleicht nach Hilfe. Haltet ihr einfach die Hand hin, vielleicht sucht sie danach.

Diesen Text schrieb ich vor nicht einmal einem Jahr. Mittlerweile hatte ich eine gute Gelegenheit, den Versammlungsbesuch einzustellen. Ergebnis: es interessiert eigentlich niemand. Zwei Älteste wollten mich wieder „auf Linie bringen“, nachdem ich mir dies verbat, verlor ich meine Dienstvorrechte und Saalschlüssel. Mit dem Tag, an dem ich nicht mehr in der Versammlung erschien, hatte ich keinen Kontakt zu meinen „Freunden“ in der Versammlung. Jemand, der eine Ehe gestiftet hat und sehr viel für die Jugend in der Versammlung getan hatte. All diese Personen habe ich unwissentlich das letzte Mal umarmt und verabschiedet. Mit einigen habe ich bewusst einen letzten Urlaub durchleben dürfen. Ein „auf Wiedersehen“ ausgesprochen, was es nicht geben wird. Die wenigen Freunde die ich habe, sind außerhalb der Versammlung – „weltlich“ – oder selbst nur Randerscheinungen. Persönlich habe ich den Glauben an einen Gott aufgegeben. Ich darf weiterhin in diversen Foren zur Aufklärung beitragen. Ja, vor einiger Zeit an der Tür und heute jemand der dagegen arbeitet. Nicht dagegen, für Gott zu werben – dies mag jeder so halten wie er will – nein, gegen eine Werbung für eine destruktive Glaubensgemeinschaft.

Ich warte nun auf den Schlussakt: Die Vorladung zu einem Rechtskomitee. Wofür? Vielleicht erkennt jemand mein Alias, vielleicht habe ich auf Facebook einen kritischen Kommentar geliked, vielleicht teilt jemand das Bild wie ich mit einem Freund Zigarre rauche, vielleicht, vielleicht, vielleicht… – sie haben keine Macht mehr über mich. Ich versuche in meinem Leben anzukommen und werde mir diesen (perversen) Abschied gönnen und mich drei Männern gegenübersetzen, da ich weiß, dass sie keine Macht mehr über mich haben. Aktuell hält mich nichts in meinem Zeugen-Leben, niemanden könnte die Wartezeit bis zum Ausstieg Schmerz bereiten. Aufrechten Hauptes den Saal betreten, den drei Männern gegenübersitzen, die denken, dass sie irgendein Recht hätten, mich wie im Mittelalter zu verhören und aufrechten Hauptes gehen. So hoffe ich es, so ist mein Plan.