Ora viva caros amigos! Eu e a minha senhora temos um acordo que é o seguinte: eu cozinho e ela lava a loiça. O que calha bem, pois eu não gosto de lavar loiça e ela não gosta de cozinhar. É um acordo que funciona bem entre nós os dois e que eu aconselho vivamente todos os casais a experimentar. Até porque o tempo da mulher que fazia tudo em casa já passou. Hoje em dia ela tem tanto direito como o homem de não fazer a ponta de um corno. Na nossa relação fazemos assim, mas como todos os casais são diferentes, é melhor falarem primeiro antes de assinarem o tratado. Acima de tudo, tem que haver comunicação entre ambos, pois é esse o maior segredo de uma boa relação. Juntamente com respeito, bom sexo e chocolate. Quer dizer, o sexo pode ser mais ou menos. O chocolate é que tem que ser de qualidade!

Comecem por derreter 50g de chocolate amargo com 50g de manteiga sem sal no micro-ondas.

Quando o chocolate arrefecer um pouco, adicionem 50g de açúcar e mexam até que os grânulos desapareçam, como um preto quando sabe que vai ser pai. #EishQueRacistaOhJamon #HumorNegro #ComédiaAfricana

Juntem um ovo inteiro e uma gema e mexam até que o amarelo se misture com o castanho, como um chinês na Cova da Moura. #FdsOhJamonTasAbusar #MasPorAcasoTemPiada

Adicionem 25g de farinha de trigo e misturem até a branca desaparecer, como se o Maradona estivesse na cozinha.

E aqui está a mistura pronta. Se não gostarem de chocolate negro, podem usar branco, mas nesse caso vão ter ajustar as proporções de chocolate e manteiga. Eu até vos ajudava, mas não quero compactuar com fascistas do chocolate.

Besuntem duas formas com manteiga e coloquem a massa quase até cima. Levem ao forno pré aquecido a 180º cerca de 10 a 12 minutos. É crucial que estejam atentos ao forno! Portanto se estiverem ocupados, peçam às vossas senhoras para dar o olhinho. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Se tivesse crescido mais, já estava a pagar IMI. #EstaFoiFraquinha #MasAoMenosFoiLimpinha

Está provado cientificamente que açúcar em pó deixa qualquer coisa mais bonita. Mas escusam de ir a correr ao supermercado, pois só funciona em sobremesas. A vossa cara não vai mudar. Apenas vai parecer que estão com uma crise de caspa.

E pronto meus amigos, se fizeram tudo bem, o prato não vai ser a única coisa que ela vai limpar hoje.

Aquele abraço!

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