Texto original: Valerie Heller

Traducción: Francisca Monti

Los liberales sexuales crean mitos para disfrazar y distorsionar el efecto de los comportamientos abusivos que sufren las victimas de incesto y abuso sexual infantil. Estos sirven para absolver de toda responsabilidad tanto al abusador como a la sociedad, plantando la culpa de dicha opresión sobre la victima misma. Distorsionan nuestro sentido de la realidad, para que aquellos a los que se esta hiriendo, no lo sientan de ese modo, y para que los que provocan daño no crean que lo estén haciendo.

Como feminista y sobreviviente de incesto, que incluye violaciones y pornografía infantil, estoy nombrando los crímenes que los liberales niegan. El incesto y el uso de un menor por parte de un adulto ya sea un padre, una figura paterna, o un pedófilo, es un delito. Son muchos los crímenes que se cometen en un solo acto de violación sexual. Siempre hay agresiones y golpes. Hay armas, tanto tangibles como no tangibles. Para la niña/o, la no tangible es la extorción emocional. Otras incluyen la amenaza de muerte, pronunciada por el violador y temida por la victima.

Desde 1980, como líder dentro del movimiento anti-incesto, y como terapista trabajando exclusivamente con víctimas, he escuchado el dolor de miles de mujeres que sobrevivieron al incesto, al abuso sexual infantil, y a agresiones físicas. Experimente una profunda tristeza a medida que iba aprendiendo sobre la mutilación sexual que algunas mujeres sobrevivientes realizan, intentando “arreglarse”. Este comportamiento, que no hace más que simbolizar lo que le sucedió a la víctima en su infancia, es un intento desesperado para sanar como adulto.

Me enfurece pensar en las miles de mujeres que intentaron suicidarse para terminar de una buena vez con esa experiencia de abuso.

El suicidio es una manera de expresar el dolor que están sufriendo. El peor agravante es que en la mayoría de los casos las victimas no fueron escuchadas o, en su defecto, se las trataba de mentirosas.

Debemos considerar el daño que abunda en el desarrollo sexual de una niña que ha sido víctima de abuso infantil. Recuerden que no me refiero a una violación única y aislada, sino a cientos de abusos sexuales con los que niños tienen que lidiar a medida que van creciendo. Hablo de múltiples actos que pueden haber durado años y hasta pudieron ser ejecutados por más de un abusador. Hablo de una condición social que afecta al 25% de las mujeres.

Muchas que han sido violadas reiteradas veces, como yo, creen que esto les ha robado la sexualidad, pero no es asi. Creo que nuestra sexualidad es algo que no se nos puede arrebatar. Pero sin dudas ha sido violentamente atacada. El sexo era una herramienta que mis abusadores utilizaron para desprestigiar mi autonomía. En el pasado medía mi autoestima en base a mi desempeño sexual, el cual no tenía nada que ver con mi sexualidad. No tenía nada que ver con que tan excitado estaba el hombre, que tan satisfecho, o lo la lujuria que yo pretendía sentir. Mi sexualidad como experiencia de mi energía sexual, es algo que actualmente estoy reconociendo y experimentando por primera vez.

No ser capaces de distinguir entre lo que es abusivo y doloroso de lo que es deseado y placentero es el centro del odio que muchos adultos sobrevivientes de violaciones infantiles sienten hacia sí mismos. En una conversación que tuve con una sobreviviente, ella dijo “Creía que era una puritana frígida porque no me excitaba la violación. Estaba convencida de que la errada era yo por no disfrutar del dolor durante el sexo.” Siguió con lo siguiente:

“Cuando los hombres me acosaban en las calles pensaba que genuinamente no podían controlarse porque yo era una mujer atractiva. De niña me enseñaron que debía ser atractiva, por lo que este tipo de respuesta eran halagos, significaban que era una mujer exitosa. Cuando fui abusada de niña aprendí que la forma de transformarme en mujer era teniendo sexo. Así que mientras más satisfecho se sentía el hombre con mi desempeño sexual, eso significaba que yo era una mujer mejor. No tenía nada que ver con mi placer, solo con el del hombre.”

Los mitos no son solo hechos sin respaldo. Son un colectivo de creencias que no pueden ser probadas pero que a su vez son aceptabas sin una mínima critica, y usadas para justificar una institución social. Dicha institución, en este caso, es la opresión de la mujer mediante la subordinación sexual, lo cual incluye: incesto, abuso sexual infantil, pornografía, prostitución y violencia de género (entendida como actos de violencia física del hombre hacia la mujer como pueden ser golpes, empujones, etc).

Los mitos de los que hablo son aceptados tanto por las personas que sufrieron abusos, por como las que no. Fue muy doloroso para mi darme cuenta de que, como sobreviviente de dichas violaciones, yo había creído en esas mentiras. Ahora entiendo el porqué, esta aceptación me ayudaba a defenderme emocionalmente de la horrorosa realidad que vivía. Probablemente fue lo que me mantuvo viva. De muy chica prendí a distorsionar mis percepciones de lo que era ser una niña y una mujer para que encajaran con los dichosos mitos. No tengo duda de que si hubiera sido consciente de lo que viví en mi infancia desde el principio, habría sucumbido en la locura, pero la pregunta es ¿Por qué los que no vivieron un abuso en sus primeros años de vida creen en estas mentiras?

Una respuesta a esta incógnita puede venir de la mano de otro mito, creado específicamente para invalidar la realidad de las adultas que sufrieron abuso infantil. El mito es que dichas adultas ven el abuso en todas partes. Entonces cuando uno se niega a situaciones de abuso ya sea en contra suya o de un tercero, se los tacha de ser “demasiado sensibles” debido a lo que vivieron, prácticamente se les dice que lo están imaginando. Lo que resulta en situaciones donde el ‘no’ de la sobreviviente no es aceptado, el abuso es visto como inocente, y la realidad de la víctima como una fantasía. La verdad es que no somos “demasiado sensibles”, sino que sabemos cómo luce un abuso, como se siente, y las consecuencias que trae.

Otro mito dice que las mujeres necesitan el dolor para sentir durante el sexo, lo cual es traducido, mayoritariamente por los hombres, en “le gusta, lo quiere, lo necesita”. Esto se repite para excusar el comportamiento del abusador: es aceptable cuando el dolor es visto como deseable. Lo cual significa que nadie tiene que reconocer que una mujer o un niño está siendo abusado. La pregunta que lógicamente se tendría que formular es: ¿A quién le gusta ser reiteradamente golpeado, violado, drogado, y hasta privado de alimento? A nadie, ya sea animal o humano. Pero, de cualquier manera, existen personas que creen que nos gusta, lo queremos, lo necesitamos.

Cuando este mito es internalizado por sobrevivientes, el resultado son mujeres que producen testimonios como el siguiente: “ Las experiencias sadomasoquistas en nuestra adultez es la manera de sanar las heridas producidas por el abuso sexual en nuestra infancia”. Discrepo totalmente. El sadomasoquismo refuerza las tendencias del sobreviviente al odio propio, es lo único que hace. No es más que abusos y golpes. Uno puede empezar a sanar cuando reconoce ese abuso.

La creencia de que las mujeres existen solo para estar pendientes de los deseos sexuales de los hombres es el principio central de la perpetuación del abuso infantil. Los abusadores razonan su comportamiento porque ven al niño como su propiedad sexual, los padres adoptivos ven a los niños que han sido víctimas de violaciones como mercancía dañada, por lo que tienen permitido abusar de ellos. Nuevamente algunos sobrevivientes de incesto y abuso sexual infantil internalizan este mito. De manera automática, las mujeres persiguen obsesivamente los actos sexuales si el otro no las inicia, como si las relaciones interpersonales dependieran de los mismos.

Otro mito liberal se basa en que las victimas realmente quieren sufrir el abuso porque solo se paralizan y no hacen nada para detenerlo. Esta es una justificación ya que a la niña se le enseña a quedarse quieta y no resistirse. Ya siendo adulta, este mito refuerza los patrones de sumisión aprendidos: las sobrevivientes creen que no le pueden decir ‘no’ a los deseos sexuales de una persona que creen querer. Negarse significa ser desacreditados, rechazados por la otra persona. Decir que no significa que la victima tiene confianza suficiente para percibir la realidad y sus propias necesidades. Como adultas, las sobrevivientes creen que no parar el abuso es resistirlo, lo cual no es verdad. La internalización de este mito en el caso de las mujeres que fueron víctimas se ve demostrada cuando se dice que ir debajo de los hombres en las relaciones sexuales “es tener poder” y que las prostitutas son dueñas de sus cuerpos. No están resistiendo, es más, están reforzando el condicionamiento del abuso. Los miedos y sentimientos que padecieron en su infancia están siendo activados nuevamente. Nuestra opresión continúa cada vez que no rechazamos el abuso.

El mito tradicional que se aplica específicamente a las sobrevivientes es que se niegan a la interacción sexual porque hay algo mal en ellas, pero la verdad es que para muchas, la abstención es parte del proceso de recuperación. Y esta decisión muchas veces no es deliberada, uno no se sienta y dice que a partir de ahora no es más sexualmente activo, sino que inconscientemente se reconoce el abuso sufrido de pequeño. Esta realización, frecuentemente altera la realidad de la víctima. Ser sexualmente activo puede generar sentimientos, miedos y hasta flashbacks del abuso, lo que pueden producir momentos de extrema confusión. Es recomendable abstenerse a las relaciones sexuales, por el periodo de tiempo que la sobreviviente crea necesario, como parte de la sanación. Hay que recordar que algunas sobrevivientes han estado pendientes de la satisfacción sexual de los demás desde el momento de su abuso, así que este periodo sin actividad sexual puede ser la primera vez en la que se dan la posibilidad de explorar su propia sexualidad.

El último mito se aplica solo a las sobrevivientes. A veces sentimos que ejercer la intensidad de nuestra energía sexual nos va a destruir, nos hará desaparecer. Esto es uno de los mayores miedos que sufrimos las víctimas de abuso infantil. Los estados de excitación sexual, extraños para el cuerpo y la mente de un niño, el terror, el dolor indescriptible y el devastador abandono por parte de los adultos que supuestamente nos amaban, están fuertemente ligados a nuestra sexualidad. Ya en la adultez, cuando experimentamos la intensidad de nuestra energía y excitación sexual, muchas de nosotras nos disociamos de nuestros cuerpos, de la misma manera que lo hicimos de pequeñas.

Quedarnos en nuestros cuerpos presentes como adultas durante un orgasmo, significa para muchos el primer contacto con su propia sexualidad. Comenzamos a tomar control, decidiendo cuando decir que si a la estimulación sexual y cuando no. Nos separamos de los patrones dañinos que sufrimos en nuestra niñez, y aprendemos a asociar a nuestras experiencias sexuales adultas con empoderamiento y autonomía. Hablamos sobre nuestras experiencias, primeros con nosotras mismas, y después con las demás. Cada paso que damos nos regala más fuerza renovada. Cuando desafiamos todos los mitos (aquellos que internalizamos, y también los que nos han sido impuestos) comenzamos a liberarnos de la prisión que nuestros abusadores construyeron para nosotros y a reclamar nuestra sexualidad.