（本文と写真は関係ありません）

皆さま、コメントをたくさんありがとうございます。

「攻撃的なコメントばかりで怖い」というご意見を、取材させていただいた方からも、一般読者の方からもたくさん頂いておりますので、掲載基準を厳しめにしております。どうか、建設的な対話の場になるよう、思いやりをもってご投稿ください。また、編集長メールにもたくさんご意見、ご感想を頂くようになりました。原則、実名で送ってくださる方には返信したいと思っておりますが、時間がなくて難しい場合は、このブログでのまとめての返信にさせていただきます。どうぞよろしくお願いします。

次は、夫のことが大好きなのに、拒否されて寂しさを感じている妻の体験談です。パートナーとしては夫以外考えられないのに、体の触れ合いだけがないのです。夫のことを「さん付け」で呼び、「大好きなんです。ずっと一緒にいたいんです」と恥ずかしがる様子もなく、初対面の私に語った女性。どうしようもなくつらい気持ちと、それでも別れたくないという思いに引き裂かれ、身動きが取れずにいます。

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関東地方に住む５０代前半の女性と、年上の夫との出会いは、高校卒業後に語学留学をした海外でのことでした。語学学校の同級生だったのです。

「せっかく外国にいるのだから、無修整の映画が見たいよね」と女友達と誘い合わせて行くことになったポルノ映画で、１０代の女性だけだと危険かもしれないと誘ったのが、１０歳近く年上の彼でした。穏やかで、何となく安心感のある人でした。彼は、あきれながらもついてきてくれました。

映画館を出た後、「あなたたちお互いに恋人がいないのだから、付き合えば？」と、既に恋人がいる女友達に勧められ、後日、今度は２人きりで普通の映画を見ることにしました。映画はあまり面白くありませんでしたが、初めて２人きりでデートするのに話もはずみ、一緒にいることをとても自然に感じました。帰り道、彼から抱きしめられ、初めてのキスをしました。胸が燃え上がるようでした。こうして、２人の交際が始まりました。

互いにホームステイだったため、デートは浜辺の散歩ぐらいでした。付き合い始めて数か月後、２人で世界的に有名な作家が生まれた町に泊まりがけの旅行に行きました（泊まるってことはそういうことをするってことよね）。

処女だった女性は、期待半分、恐れ半分で夜を迎えました。部屋にあったのはダブルベッド。ここで、初めて結ばれました。彼は優しくリードしてくれ、生涯忘れられない思い出になりました。

「セックスをして、私は彼のことをもっともっと好きになりました。もっと彼のことを知りたいと思いましたし、もっと近づきたいと思いました」

留学中はデートを重ね、泊まりがけの旅行にも何度も行きました。しかし翌年、女性は帰国。数か月後に彼も帰国し、「外国だからロマンチックに思えて、魅力的に映ったのかもしれない。日本で会ったら幻滅するのではないか」と恐る恐る、銀座で再会のデートをしました。時計塔のある和光の前で彼の姿を見つけた時、女性の胸は喜びでいっぱいになりました。走っていって、懐かしい彼の大きな胸に飛び込みました。「私はこの人が大好きなんだ」と改めて感じた瞬間でした。

日本では、毎週末デートし、ほぼ毎回ラブホテルに行っては、求め合いました。２人とも、得意な語学を生かした職種に就職。仕事の都合で遠距離恋愛になった時は、手紙のやり取りで心の距離を縮めました。

しかし、帰国後２年ほどたったころ、女性は急に恐怖心が募り、電車に乗れなくなりました。飛行機や船、エレベーターでさえ、乗ったとたんに閉じこめられた気分になり、胸が苦しくなってきます。今で言う「パニック障害」でしたが、当時はそのような病名もなく、病院を受診しても「気のせいでしょう」と軽くあしらわれました。通勤できなくなって、会社を辞め、彼と外出のデートもできなくなりました。週に１度は電話で話し、彼は何回か家にも会いに来てくれました。

「もう結婚もできないかもしれない、と思って、付き合うのをやめた方がいいのかもと思い詰めていました。でも、とてもつらい状況になったからこそ、彼に会いたい気持ちは募りました」

電車に乗れなくなってから１年ほどたった頃、２人でドライブに出かけました。ホテルに入り、温かい胸に久しぶりに抱きしめられると、涙があふれました。「今回が最後になるかもしれない」。別れる覚悟をしての 逢瀬 （ おうせ ） でした。

そんな女性の様子に何か決心したのか、彼は直後に女性を両親に引き合わせました。会うなり、結納や結婚式の日取りが決まり、話がとんとん拍子に進んでいきました。彼からはっきりしたプロポーズはなかったものの、共に人生を歩むことを諦めかけていた女性に対し、彼が精いっぱい示してくれた真心なんだとうれしく受け止めました。

２３歳の秋に結婚し、女性は専業主婦になりました。夫は、平日残業続きで、寂しい思いもしたものの、週末は情熱的に抱き合い、「求められる喜びでいっぱいでした」と女性は振り返ります。数か月後には初めての子を妊娠。ところが妊娠中、そして出産後、あれほど求めていた夫の体が急にうっとうしく感じるようになってしまいました。

自分の布団の中に伸びてきた夫の手を、２回目に押し戻した時、夫は「もう僕のことを好きじゃなくなったんだ。嫌いなんだね」と寂しそうにつぶやきました。

（そんなことない。好きだよ。好きだからあなたの子を産むんじゃないの）

女性は心の中でそう言いましたが、どうしてもその気になれない気持ちが申し訳なくて、何も言えずに黙り込んでいました。その頃、「夫とするセックスが嫌で仕方ない」と書かれている女性作家の本を読み、「私だけじゃないんだ」と自分を安心させていました。出産後、半年ほどそういう状態が続きました。自分でもなぜ夫とセックスしたくないのか、よくわかりませんでした。

その時は、自分が後に、何年も拒否されることになるなんて、考えもしませんでした。

長男を出産し、元々精神的に不安定だった女性は、育児ノイローゼに陥りました。近くに住む夫の両親との関係も悪化し、手伝いは見込めなくなりました。アパートの一室に赤ちゃんと２人でいるのが怖く、ベビーカーに乗せて、いつまでも 徘徊 （ はいかい ） することもありました。この先、きちんと子どもを育てられるのか、自分も生きていけるのか不安で仕方なく、気がつくと、飛び降り自殺ができそうな高いビルを目で探している時もありました。

長男が１歳になった頃、ようやく育児にも慣れ、不仲となった夫の両親の近くから引っ越し、ようやく生活も安定したと思った頃、夫が海外に長期出張に行くことが決まりました。何か月も子どもと２人きりになる、心から頼れる人がいない――。女性はまた落ち込み、うつうつとした日を過ごすことになりました。夫を送り出す時は涙が止まりませんでした。３か月後に夫が１週間、一時帰国した時、夫がいとおしくて、寂しい気持ちを埋めるかのように、毎晩、夫の体を求めました。

そして、２番目の子を妊娠。夫の海外出張は続き、長女を出産して２人の子育てに一人で奔走する毎日に、不安は続きました。また一時帰国した夫にしがみつくようにして愛し合い、３度目の妊娠。夫を拒否したのは長男の時だけで、むしろその後は自分の方が性的な欲求が強くなり、積極的に夫を求める側でした。それと反比例するかのように、夫から求めることは少なくなっていきました。

ほとんど海外出張で、家にいる時ぐらい応じてほしいのに、平日や日曜日は「明日仕事だから」と断られました。唯一のチャンスである土曜日さえ、「もう、寝るから」と断られることが増えました。無理やり布団にもぐり込もうとすると、強い力で追い出されました。

「なんで？」

「疲れているから」

その度に、自分が愛される価値のない人間なのかと惨めな思いになりました。

ある時、「なんでしてくれないの？」と強い口調で夫を責めたことがありました。夫は、それに対し、ショックな言葉を返しました。

「そんなにしたいなら、外で相手を探して、してこい！」

（うそだ。本気じゃないはずだ。私とするのが面倒だから、こんなことを言うんだ）

心の中で必死にそう思いながらも、そっぽを向いた夫が心底嫌そうな顔をしているのを見て、心がつぶれそうな思いでした。「私が太っていて、きれいじゃないからだ」と自分を責めもしました。

誘っても、話し合おうとしても応えてくれない夫。女性はさらに追いつめられていきました。家にいても、互いにほとんど口をきかなくなりました。そのように夫婦関係が悪化していった時、夫が倒れました。

（続く）