（本文と写真は関係ありません）

少しひかれ始めていた年下の彼に、あっけなく突き放された直後、女性は、正月休みの時に、夫に別居を持ちかけました。相手が代わっても、同じパターンを繰り返してしまうのが嫌になり、一人になって自分を見つめ直したい気持ちも募っていました。子どもたちに聞かれないように、車の中で１時間以上話しました。

「一緒にいる意味が全然ないよね」

「そうだね」

「無理して一緒にいるなら離れた方がいいよね」

「そうだね」

女性はこの夫の返答を聞いて、うれしかったと言います。

「それまでは、『そうだね』と共感してもらえることがほとんどなかったんです。同意をする時はいつも、『君がそうしたいならそうすれば』。別居の申し出なのに、それでも受け入れてもらえたのがうれしいなんて、ばかみたいですよね」

あっけなく別居の申し出は受け入れられました。ネットで不動産サイトを検索し、子どもが気軽に行き来できるように、４人で暮らした家から１００メートルほど離れたアパートを借りました。娘は自分と一緒に、環境の変化を望まない息子は夫と一緒に元の家に暮らし、平日の夕食は帰りが遅い夫を除いた３人で食べます。平日の朝は、娘が元いた家に帰り、夫の作った朝食を自分を除いた３人で食べます。週末は父子で過ごすことがほとんどになりました。

子どもたちは「離婚するの？」と尋ねましたが、女性は「別々に暮らすだけだよ」と答えました。仕事もすぐには見つからないですし、心身にダメージを受けて、すぐに自立をすることは無理だからです。まだ１０歳にもならない幼い娘は、「お母さんのいいようにしなよ」と大人びた理解を示してくれました。

近所に目立つような大がかりな引っ越しはしたくなかったので、少しずつ自分で荷物を運びました。夫とは必要な時に、電話やメールで連絡を取り、子どもの送り迎えの時に数分、顔を合わせるだけの関係になりました。まだ経済的には全額、夫に頼っていますが、夫のことを先回りして考えなくてもいい生活になったとたん、心がとても楽になりました。

荷物を取りに行って顔を合わせた時、一度、夫に「私が再婚するとか言ったらさみしい？」と聞いてみたことがあります。夫の答えは、「いや、別に」。「いつから私に興味がなかったの？」と続けて聞くと、「うーん、１０年くらい前からかな」と答え、「うわ、早いな！」と思わず返してしまいました。娘が生まれる前から自分に興味がなかったと言う夫。２人目が欲しいよねと、誘いかけた時、応じはしてもやる気が見られなかった理由がわかった気がしました。

別居後、女性は、メンタルクリニックでトラウマの治療を受け始めました。そして、以前から関心を抱いていたカウンセリングの勉強も始めました。夫との関係のトラウマもありますが、今回、徹底的に自分の過去と向き合って、夫との関係以前に、両親との関係も、これまでの人間関係作りに大きな影を落としていることに気づいたからです。

女性は、妻をいたわれない父親と、夫にうまく愛されない母親の元で育てられました。父は３人きょうだいの長女である女性に特に厳しく、何か少しでも父の気に入らないことをすると、「気をつけ！ 歯を食いしばれ！」とどなられては、拳で殴られていました。髪が少しでも長いと、裁ちばさみを持って追いかけてくる父。母はそんな父を止めることができず、その場を丸く収めることだけに必死になっていました。

少女だった女性は、母に「なぜ離婚しないの」と度々尋ねましたが、母親は「子どもがいるからよ」と答えるばかりでした。女性は、そんな母親の生き方がとても嫌でした。「私は後悔しないように生きよう」と心に決めたと言います。

そして、女性の母親もまた、親との関係でトラウマを抱えていました。自身の父親から性的虐待を受けそうになった経験を、娘である女性に語り、「性は 厭 （ いと ） わしいもの」と言い聞かせて育てたと言います。女性の胸が女性らしく膨らんでいくのを見て嫌な顔をし、下着をなかなか買い替えてくれませんでした。

「今振り返ると、私は子どもとして両親に十分に愛されておらず、母に女性らしさを否定されて自分の女性性にも自信が持てずに成長しました。だから、女性として愛されたいと願っているのに、私を女性として扱ってくれる男性には、自信がなくて近寄れなかった。だから、私が面倒を見る必要があって、私の女性性を重視しないでくれる、アスペルガー傾向の夫に安心感を見いだしたのだと思います」

夫は別居後、顔を合わせると気まずさもあるのか、不機嫌な態度を取るだけです。パートナーとして、最低限のレベルでも向き合ってくれるようになると、希望は持てません。夫とは密着し過ぎず、「距離の近い他人」として暮らすのが、互いにとって一番いいのかもしれないと思うようになりました。

ただ、治療やカウンセリングの勉強に通うようになり、自分と向き合うことになって、女性は夫に対しても申し訳なかったという気持ちを抱くようになったと言います。

「アスペルガーのパートナーを持ったなら、過度な要求をせずに、お互いのペースでうまくやっていけば良かったのだと思います。でも私は心身の触れ合いを渇望していたのに、ゆがんだ自意識のもとに、あっさりした夫を選んでしまったのかもしれません。そして夫の特性を理解せずに、夫を傷つけたし、自分でも傷ついてしまった。そんな気がしています」

それでも女性は今、前向きに、自分らしくいられる一歩を自分の決断で踏み出したと感じています。

「パートナーと身も心もしっかりつながる関係をまだあきらめたくはない。そんなふうにつながれたら、私の体のすべての細胞が喜ぶと思うんです。きっと私はそういう人に出会える。そう思って生きていきたいと思います」

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女性の体験談はこれで終わりです。この女性とは昨年１０月から３回お会いし、メールは数え切れないほど交わしましたが、その度に、状況は変わっていきました。私に話をしながら、自身の心の整理をしているように感じました。

最初の取材の切り口は「セックスレス」でしたが、夫の発達障害の疑いや、両親との関係、そして夫以外の男性との交流など、様々な要因が複雑に絡まり合っており、単純に何が原因とは言い切れないことがわかりました。私がわかりやすい物語にまとめてしまうよりも、差し支えない範囲で、そのままを伝えようと考えました。

最近、ＮＨＫの「あさイチ」でも、発達障害を持つ夫とどう向き合うかという特集を放送していましたが、このブログに登場した女性のように、セックスレスや心のすれ違いの陰に発達障害が隠れているカップルはほかにもたくさんいそうだと感じました。パートナーとの関係性に、自身の両親との関係性が影響している人も当然のことながら、数多くいそうです。孤独感を抱いて、ほかの人につながりを求めることだってあるでしょう。

ご自身の心に引っかかったところに、コメントを頂ければ幸いです。