L'Anti-guide des prénoms recense les prénoms les plus extravagants trouvés dans les archives communales, la presse locale et sur Facebook. Extraits.

Il y a ceux qui suivent la tendance et choisissent des prénoms classiques comme Louise, Gabriel, Paul, Emma, ou Alice. Puis, il y a les autres, ceux pour qui leur progéniture est si exceptionnelle qu'elle mérite un prénom re-mar-qua-ble, coûte que coûte. Si Fraise et Nutella ont été rejetés en 2015, d'autres tentatives farfelues sont passées entre les mailles des filets du service public. Depuis 2012, le blog La Ligue des officiers d'état civil recense ces perles en collectant les annonces de naissance dans la presse locale, les registres d'état civil, les listes de classe, les mentions sur le Web ou dans les fichiers clients. Ce travail minutieux d'archiviste est désormais récompensé par l'Anti-guide des prénoms (1), réunissant «la quintessence» de ces quatre années de collecte. Pour le meilleur comme pour le pire, florilège de ces prénoms qui décoiffent et reposent l'éternelle question fatidique : « Peut-on vraiment donner n'importe quel prénom à son enfant ? »

Athéna Cherokee. Croisement entre la déesse grecque et un peuple indien d'Amérique du Nord, on lui souhaite d'avoir du caractère pour tenir bon.

Merdive. Pour se sentir toujours au top, même loin des Maldives.

Allowin. Ou comment s'attirer la lose chaque 31 octobre.

Alkapone. Un hommage à l'histoire, sans doute, pas à l'orthographe.

Arcangela. Pour une famille qui ne se satisfait pas des Emma ou Louise, bien trop légers.

Auralune ou Perle-Étoile. Luna peut aller se rhabiller.

Beltrich Blessing. En pratique, on choisira « BB ».

Benjapaul. Eh bien oui, c'est peut-être le cousin de Valenlouis ?

Blocus. Un passage à l'adolescence serein en prévision.

Boghosse. En espérant que la nature soit de son côté.

Chachaille. Si ce n'est pas chouchouille ?

Degaulle. Pour les parents coincés dans le passé.

Djémission. Fatigués de chercher un prénom, les parents ont abandonné, l'officier d'état civil aussi. Tant pis pour l'enfant.

Euthanasia. Pour célébrer la vie.

Feïléacan. On ne vous explique même pas la prononciation en anglais.

Frendjy. Kendji était déjà pris, dommage.

Jahlove. Un prénom plein d'amour et de spiritualité.

Jalilaparaense. Pour rendre fous les serveurs de Starbucks.

Jean-Bryan. Très bien.

Jenifael. Pourquoi choisir entre Jennifer et Raphaëlle quand vous pouvez avoir Jenifael.

Jiscadestin. Pour un avenir radieux... à la Giscard d'Estaing ?

Koeurtina. Le trop plein d'hormones post-accouchement, sans doute.

Lola-Poupoune. La petite pourra toujours se consoler au côté de son partenaire d'infortune, Moineloulou.

Marveen Jean-Claude Junior. Car un prénom composé ne suffisait pas.

Néméhotatsé. Un futur adepte des diminutifs ridicules.

Ortie. Une petite qui aura du piquant.

Ritz. Un futur paria des auberges de jeunesse.

Roi-David. Pour asseoir naturellement son pouvoir sur la cour de récréation.

Yalguuntugs. Le futur caillou dans la chaussure des professeurs au moment de l'appel.

Winner. Un grand gagnant.

Trusted. « Fiable » en anglais. Parce que, malheureusement, les parents ne sont pas toujours dignes de confiance.

(1) L'Anti-guide des prénoms, par La Ligue des Officiers d'État Civil, aux Éd. First, 2016, 7,95 euros.

Notre carte interactive des prénoms les plus donnés