NOUS AVONS FINI PAR LE VOIR - La rédaction du Figaro a assisté à la première projection des nouvelles aventures de Godefroy de Montmirail et de Jacquouille la fripouille.

On comprend mieux maintenant pourquoi Jean-Marie Poiré et Christian Clavier n'ont pas voulu montrer Les Visiteurs 3: la Révolution à la presse. Vingt-trois ans après leur premier voyage dans le temps, on comprend moins pourquoi ils l'ont écrit et tourné. Ni comment. C'est sorcellerie. Car la vraie révolution de ce troisième volet des aventures de Godefroy le Hardi et de son serviteur Jacquouille la Fripouille, c'est d'arriver à faire un film qui paraît trop long dès la première minute. Il reste alors pour le spectateur 1 h 49 de souffrance. Jamais une marche vers l'échafaud n'a paru aussi longue.

Putain de chiottes, ils lui ont tronçonné la capsule ! Jacquouille la Fripouille

Comme l'indique un texte introductif à la Star Wars défilant à l'écran, on avait laissé notre duo à la Révolution. On le retrouve en pleine Terreur. De leur prison d'Issoudun, le pieux seigneur et son écuyer voient les membres de la noblesse se faire guillotiner. Pour les mal-comprenants, il y a des sous-titres: «Dans la cour, on exécute sans relâche.» Jacquouille est bien plus trivial: «Putain de chiottes, ils lui ont tronçonné la capsule!» Okayyy! Le tandem parvient à s'échapper, retrouve le château de Montmirail où les descendants du Hardi sont sur le point de fuir vers l'Autriche en se faisant passer pour des négociants en vin. Godefroy et Jacquouille montent dans la calèche qui fait désormais route vers Paris. Il faut extirper le Dauphin de la prison du Temple.

Ce n'est là que le début d'interminables gesticulations et l'on n'a pas encore ri une seule fois. Sans doute parce qu'aucune scène n'est drôle et que tous les acteurs sont mauvais. On imaginait qu'Alex Lutz, Ary Abittan, Franck Dubosc ou Karin Viard pourraient rafraîchir un peu cette comédie «historique». Ils font surtout tapisserie. Mais les perruques, elles, jouent très bien.

Un comique olfactif et confiné

Clavier ne laisse en effet que des miettes à ses partenaires. Dans les guenilles de Jacquouille, il s'égosille, troquant son célèbre «Okayyy!» contre un «Hourraaa, c'est plus laïc !» qu'il n'a de cesse de répéter. Au point que l'on donne raison à Charlotte Robespierre (Sylvie Testud totalement déphasée) lorsqu'elle le trouve «très pénible à la fin». Dans la peau du «petit filliot » Jacquouillet, membre actif du Comité de salut public, l'ex du Splendid est tout autant surexcité. Pour détonner sans doute avec un Jean Reno complètement amorti, comme s'il traversait ce film en apnée.

La plupart des prétendus gags tournent autour des excréments et des odeurs fétides

De la Révolution, Clavier et Jean-Marie Poiré ont retenu l'essentiel. Marat prend des bains. Attention quiproquo: il mange du savon noir qu'il prend pour du gâteau au chocolat. L'incorruptible Maximilien Robespierre a la chiasse après avoir avalé du boudin noir pimenté. Forcément, il a été concocté par «l'oiseau des îles», concierge antillais interprété par Pascal Nzonzi (André Koffi dans Qu'est-ce qu'on a fait au Bon Dieu?). Sans doute cela était-il destiné à donner un peu de piquant au scénario torché par Clavier et Poiré.

La plupart des prétendus gags tournent d'ailleurs autour des excréments («crottin» ou «merdasse») et des odeurs fétides. On ne sait pas ce qui sent le plus mauvais entre le cul des chevaux et l'haleine des gueux moyenâgeux. Humour de l'An de grâce 1993! Un comique olfactif et confiné. L'essentiel du film se passe en calèche ou dans le grenier d'un hôtel particulier parisien. Pour 25 millions d'euros de budget, on s'attendait à des scènes de foule, des décors spectaculaires. On a du boulevard laborieux en huis clos. Le pire est sans doute à venir puisque les couloirs du temps débouchent sur le château de Montmirail occupé par les nazis. On craint le gimmick des Visiteurs 4: «Heiiiil Jacquouille!»