Băă, îmi pare rău să zic dar nu prea avem rezultate sau gen.

Nu îmi săriți în cap! Știu că putem. Suntem vreo 200 000 de oameni în țara asta care consideră corupția a fi ceva nasol. Și încă vreo 200 000 care nu înțeleg mare chestie dar le place să fie contrarieni și vor și ei să facă parte dintr-un grup anti-ceva și să se simtă incluși. Și evident încă 200 000 ceva mai leneși da’ cu ceva sentiment de vinovăție la care putem apela și pe care ne putem baza dacă nu plouă și ne rugăm puțin de ei.

Și ei au ce? 3 500 000 de votanți dintre care vreo 2 000 000 nici măcar nu concep a vota altceva?

Am putea părea încercuiți, dar asta înseamnă doar că putem ataca în orice direcție!

Din păcate alergăm ca găinile fără cap cu încruntat la garduri și clădiri, scene, strâns gunoaie, mălinbotisme, #fărăpenalisme, bădițisme și alte curente de-astea fără sens care se nasc spontan în rândul nemulțumiților ca ciupercile în balegă.

SE SIMTE NEVOIA DE O DIRECȚIE, DE O ACȚIUNE COMUNĂ, DE O SOLUȚIE FINALĂ CUM AR ZICE UNII, NU ZIC CINE.

Nu sunt singurul care a simțit asta. Am văzut că în ultima săptămână tot se nasc propuneri de-astea de acțiuni destabilizatoare care ar dărâma guvernul.

Boicotăm produsele care au reclamă la antena 3 în pula mea mai ales milka în pula mea!

Luăm mașinile și mergem foarte încet și blocăm toate străzile.

Ne plimbăm prin intersecții lent ca să blocăm străzile.

Orice cu blocat străzile, aparent așa cade guvernul.

Nu venim toți la muncă o zi două și sperăm să nu ne dea șeful afară.

Facem grevă fiscală dacă ne convingem angajatorii să nu mai plătească contribuțiile și să riște amenzi în numele a ce credem noi pentru că contribuțiile sunt la angajator, nu la angajat

Toate ideile astea au intenții bune, dar sunt foarte cretine. Vrem să dăm jos guvernul sau să ne futem în cur? Și dacă a doua, nu putem să o facem după ce dăm jos guvernul?

Așa că fără și mai mult preambul

5 METODE SĂ DAI JOS GUVERNUL APROAPE INSTANTANEU

1. GREVA VERBELOR

Cum: Pur și simplu ne toți din a verbe. Până nu țara înapoi, pula verbe! N-o să se mai nimeni cu noi și nici noi cu ei. Exasperați ori o să ori o să. Altă variantă n-.

În cât timp guvernul: 2-3 luni.

2. GREVA INDIANĂ

Cum funcționează: Te oprești din a îți face nevoile într-o căcăștoare civilizată, desemnezi o stradă apropiată reședinței și una apropiată locului de muncă pentru căcare și pur și simplu de acum înainte te caci doar în stradă. Tragi pantalonii, te pui pe bordură cu curul spre stradă ca să câștigi câțiva centimetri de siguranță să nu dai cu bucile peste grămăjoară și asta a fost. Dacă te întreabă cineva de ce faci chestia asta, urli la el „PENTRU CĂ ÎN PUNCTUL ĂSTA AM AJUNS CA SOCIETATE!”. Ei fac România de căcat la figurat, noi o facem la propriu. La un moment dat tot o să cedeze. Ca bonus, confuzăm complet și populațiile migratoare. Țiganii o să se scarpine în cap și memoria lor ancestrală o să le zică că au mers în cerc sau ceva și s-au întors înapoi la Bombay, de unde au plecat acum 1000 de ani.

În cât timp pică guvernul: Până în 2020 ori pică guvernul, ori ajungem superputere mondială.

3. GREVA MILKA. ÎN PULA MEA!

Cum funcționează: Urăsc să dau altor oameni dreptate, dar ăla avea dreptate cu lista lui de produse de boicotat. Problema e că e o listă. Nimeni nu ține minte o listă. Dar dacă alegem doar un produs de pe listă, cum ar fi Milka în pula mea și îl boicotăm la sânge de să-i dea borșu’ pe nas e mult mai simplu. Pur și simplu le dăm ăstora să zacă și nu mai cumpărăm niciunul niciodată milka sau ciocolată la modul general ca să fim siguri că ăștia sunt perverși și schimbă numele. Imediat încep să dea faliment și sună la Antene să zică „Bă, ce facem, pentru ce vă plătim atâtea reclame dacă nimeni nu mai cumpără Milka în pula mea, ia hai sictir că nu vă mai dăm nici un ban.”. Moment în care Antena 3 începe să dea faliment și sună Dragnea la ei și le zice „Bă, ce facem, pentru ce l-am scos pe varan din pârnaie pe scris cărți dacă voi nu ne mai faceți propagandă în pula mea” la care ăia o să zică ”N-auzi că nu mai cumpără hipsterii Milka în pula mea, cum să facem propagandă dacă ne-au picat încasările!” moment în care Dragnea o să zică „Vai de pula mea înseamnă că trebuie să renunțăm la guvernare și să ne mai moderăm ca partid. Poate chiar să facem niște curățenie”.

În cât timp pică guvernul: maxim 3 zile

4. NE ȚINEM RESPIRAȚIA

Cum funcționează: Ne ținem cu toții respirația și nu cedăm până când nu pică guvernul.

În cât timp pică guvernul: În 20 de minute ceva clar pică. Am citit pe interneți că recordul la ținut respirația e peste 20 de minute, ceea ce m-a surprins în ultimul hal că eu am încercat să îmi țin respirația și am ajuns pe la 90 de secunde așa și deja m-am simțit superman. Dar îți dai seama că pică guvernul. N-o să ne lase să leșinăm ca proștii aiurea, ce dracu’.

5. PLECĂM DIN ȚARĂ

Cum funcționează: Te pricepi la ceva, orice? Lași totul acum și cauți două chestii. Un prieten deja mutat în altă țară care să te țină o lună la el pe canapea și un loc de muncă pe acolo. Îți iei catrafusele și pleci. După prima luna îți iei chiria ta, îți chemi nevasta și copiii (dacă îi ai) și asta a fost. Tot ce trebuie e să te pricepi la ceva, orice, și o să câștigi în orice altă țară la vest de Ungaria minim dublu decât aici. CAPUL NU TE DOARE. Nu e greu. 4 000 000 de români au făcut-o în ultimii 10 ani. Poți și tu! Poate e puțin mai greu la început dar sigur e mai ușor decât să stai aici, să plătești taxe și să înghiți căcat de la analfabeți. O să spuneți că nu rezolvă problema de fond. Că nu pică guvernul. Dar mai contează dacă pică guvernul sau nu, atât timp cât nu mai plătești taxe în țara asta de căcat? Păi vezi că ești prost? Câinele moare de drum lung și prostul de grija altuia. Dar cade și guvernul.

În cât timp și cum cade guvernul: Dacă ne cărăm toți și lăsăm în țară doar politicieni, bugetari și pensionari, la un moment dat o să se strice sistemul. Că nu o să mai existe bani produși pe care să-i ruleze de la unii la alții să-și facă vile respectiv să cumpere voturi pe o lingură de ciorbă. Așa că populația o să ajungă înfometată și inevitabil o să se răscoale. Or fi ei șmecheri, dar nu te pui cu 7-8 milioane de bugetari și pensionari care nu înțeleg nimic mai departe de foame. O să se mânânce între ei, după care o să moară de variate boli pentru care sistemul medical românesc încă nu e pregătit, gen răceală și unghie încarnată și țara o să devină frumoasă și, din fericire, nepopulată. În maxim 20 de ani. Deci o să te poți întoarce atunci dacă ai rămas cu o fixație sau ceva. Proști nu-s ăștia de-l susțin pe Dragnea. Prost ești tu că în loc să îți dai seama că oricum ai număra, sunt minim 5 pesedei pentru fiecare om care crede că corupția e ceva nasol și că ar trebui să te cari din epava asta de țară, te cramponezi pe metode cretine și inutile de protest. Ți-a luat supărarea mințile și nu-ți dai seama că singurul mod în care poți câștiga jocul ăsta e să renunți să mai joci, și să găsești alt joc pentru că ăsta e de căcat.