Oh là là, mes amis, on l’annonçait la semaine dernière, cette escapade entre copains dans le Nord était une mauvaise idée : un doute plus que confirmé par une ambiance morbide d’enterrement de vie de garçons (et de dragons). C’est la cata, c’est la cata, c’est la catastrophe et pour sauver les humains, il faudra plus qu’un mimi, un rara, un miracle, comme on dit dans Les Trois Frères. Quelle idée aussi de vouloir aller capturer un mort-vivant alors qu’on sait tous qu’ils existent et que cela représente un risque bien trop grand simplement pour convaincre Daenerys et Cersei ? Sur bien des points, cela rend cet épisode particulièrement idiot et donc énervant.

La stupidité est d’ailleurs le thème principal de cet opus. «Les héros font des choses stupides et ils meurent», dit Daenerys à Tyrion. Là est tout l’enjeu de cette tragédie grecque où, plus que des Ulysse capables de réfléchir, ce sont tous des Hector allant affronter Achille alors qu’ils savent qu’ils vont trépasser. Certes, malheur au héros qui n’est pas mort de mort héroïque.

Reprenons : nos sept mercenaires se baladent dans le Nord dans les très beaux décors islandais. C’est magnifique : si ce n’était pas aussi mal fréquenté par les marcheurs et les hipsters en goguette sans imagination, cela donnerait envie d’y aller. C’est vrai que Tormund avec sa barbe pourrait être brasseur d’une bière équitable dans le XVIIIe arrondissement de Paris. C’est un excellent team building : une réunion de membres d’En marche qui se demandent au bout de deux mois au pouvoir ce qu’ils sont venus faire dans cette galère. Comme la route est longue, chacun apprend à faire connaissance ou règle de vieux comptes. Bien sûr, ils sont un peu plus que sept, il y a des sauvageons avec eux mais comme ils ne parlent pas et qu’on ne les connaît pas, ils sont là pour mourir, comme les paysans mexicains dans le film de John Sturges.

Tormund, très en verve, fait des blagues sur Winterfell qui est, selon lui, au Sud. Il donne aussi des conseils à Gendry pour ne pas avoir les couilles gelées : «Marcher c’est bien / Se battre c’est mieux / Baiser encore mieux.» Et de sous-entendre qu’en l’absence de femme, un petit jeune fait très bien l’affaire, une plaisanterie qui inquiète le bâtard de Robert Baratheon, encore assez naïf. «Il n’est pas très futé», remarque Tormund. «En même temps, les gens futés ne partent pas chercher les morts au-delà du Mur», continue-t-il. C’est l’une des nombreuses remarques distillées qui montrent que les acteurs et les scénaristes ont eu du mal à croire à l’histoire qu’ils ont mise en place. Un peu comme quand dans les séries Marvel sur Netflix Jessica Jones trouve tout nul, la vie, les gens, les actions, ce qui est une bonne définition de ces shows particulièrement décevants.

(Quand tu es en 6e et que trois 3e commencent à te bizuter dans la queue de la cantine)

Gendry ensuite se plaint à Thoros de Myr et Béric d’avoir été vendu à la prêtresse rouge qui l’a mis nu et lui a fait des trucs sexuels avec des sangsues, ce qui n’a pas l’air si terrible pour le Limier. Sandor trouve que le garçon se plaint beaucoup alors qu’il n’est pas mort six fois comme Dondarrion. Bon point. D’un autre côté, s’il fallait décéder pour avoir le droit de se plaindre, que feraient les Français toute la journée ?

Jon Snow et Béric ont également une discussion sur la religion, le maître de la Lumière et la mort. Le mercenaire lui dit qu’il est effectivement compliqué de trouver un but, le mieux étant de se battre contre la grande faucheuse. «La mort est l’ennemie, la mort est le premier ennemi et le dernier. L’ennemi gagne toujours mais il faut quand même se battre», dit-il. Il pourrait presque réciter du Baudelaire, «Ô douleur ! ô douleur ! Le Temps mange la vie, / Et l’obscur Ennemi qui nous ronge le coeur / Du sang que nous perdons croît et se fortifie !» Jon Snow, toujours modeste, se prend pour un chevalier du Zodiaque et en conclut qu’il est «le bouclier protecteur des royaumes humains». S’il serait étonnant de remettre en cause la question des héros dans Game of Thrones au bout de sept saisons, puisque c’est une série parfaitement mythologique, on peut noter qu’ils manquent parfois un peu de recul sur eux-mêmes, notamment les Stark. C’est tout le problème.

(Il a changé Baloo.)

Dans cet épisode, on préfère Tormund et Sandor discutant des mérites de Brienne, les deux craquant pour cette géante, ce qui crée un début d’amitié entre eux. Ça papote, ça papote, mais on attend tous un peu d’action. Heureusement, pour patienter, ils croisent l’ours de The Revenant tué par DiCaprio et qui a désormais les yeux bleus. Il a le regard revolver, le regard qui tue et fonce sur eux, boulottant un figurant sauvageon. Brûlée par les épées en flammes des serviteurs de la Lumière qui rappellent celles des seigneurs Sith, la grosse bête se rue vers Sandor, pétrifié par le feu. Il est sauvé par Thoros qui est méchamment blessé avant que Winnie l’ourson bougon ne décède à coup de verredragon. Grosse erreur dans une quête d’avoir laissé le soigneur/prêtre en première ligne. Idéalement, il ne devrait affronter personne mais réciter des incantations à l’arrière du front en tortillant des fesses pour guérir tout le monde.

Au même moment, sale temps à Winterfell, tension maximale, ambiance (Hartley) cœurs à vif. Les deux frangines ne s’entendent plus du tout grâce aux manigances de Littlefinger. Arya qui n’a pas terminé son entraînement de sans-visage est en train de tomber du côté obscur et ressemble de plus en plus à ces petites filles de films d’horreur. Bientôt, sans aucun doute, elle va tourner la tête à 360 degrés et vomir, puis tuer la moitié du château parce que quand elle était plus jeune elle n’a pas eu le droit d’être un garçon. On aurait pu penser qu’après avoir subi autant d’épreuves, elles seraient indulgentes l’une envers l’autre mais il semble n’y avoir ni oubli ni pardon. Arya se voit en Cordélia, la benjamine du Roi Lear, honnête et intransigeante et elle trouve que son aînée est la perfide Goneril.

(Quand tu découvres le prix du nouvel iPhone.)

Si Arya ressort à Sansa la lettre de l’épisode précédent et l’accuse d’avoir trahi leur père, dans le fond elle lui reproche surtout d’avoir toujours été la petite fille parfaite qui aimait le rose, les jolies robes et les princes alors qu’elle, elle voulait être chevalier et elle n’avait pas le droit. C’est profondément injuste pour l’ex de Joffrey qui depuis s’est bien rattrapée mais elles n’arrivent pas à se parler et à se comprendre. Le ver est dans le fruit, parfaitement entretenu par Littlefinger.

Le conseiller machiavélique fait remarquer à sa dulcinée que Brienne serait là pour intervenir en cas de dispute entre les deux, puisqu’elle a juré de les protéger. Sansa décide donc d’envoyer sa garde du corps à Port-Réal pour la représenter à une réunion où Cersei l'a requise, un excellent moyen de l’éloigner et d’agir éventuellement contre sa soeur qui lui fait vraiment peur. Elle va ensuite fouiller la chambre d’Arya et découvre que sa cadette a de nombreux masques. La sans-visage, qui la surveille, lui explique rapidement le principe de sa formation à Braavos tout en tenant un long couteau et en devient d’autant plus inquiétante. Elle récite presque du Théophile Gautier quand elle explique ses pouvoirs: «La mort est multiforme, elle change de masque / Et d’habit plus souvent qu’une actrice fantasque ; Elle sait se farder, / Et ce n’est pas toujours cette maigre carcasse, / Qui vous montre les dents et vous fait la grimace / Horrible à regarder.» Et la Judith Butler de Westeros d’expliquer: «Les filles ne choisissent pas ce qu’elles deviennent, mais je peux maintenant.» Comme Goneril pour Cordélia, il est probable que Sansa tente de se débarrasser d’elle par précaution.

(Ce moment où tu rêves de vacances.)

A Peyredragon, Daenerys et Tyrion sont comme d’habitude en train de boire de l’alcool (enfin, les verres ne sont pas transparents mais on espère que ce n’est pas du bubble tea). Daenerys lui dit la fameuse phrase sur les héros stupides qui meurent et Tyrion répond qu’il n’est pas complètement lâche. La Main aimerait surtout qu’elle l’écoute un peu plus regrettant parfois son impulsivité, notamment au moment de brûler les Tarly. Ivre de son pouvoir, comme un Macron en vacances attaquant pour harcèlement un photographe, elle refuse globalement de l’écouter, surtout lors de la question délicate de son éventuelle succession, elle qui n’aura pas d’enfant. C’est vrai que c’est un peu tôt. Daenerys n’est pas encore sur le trône et si elle y arrive, elle devrait y rester un moment. Si, bien sûr, elle ne passe pas son temps à sauver tout le monde.

(Il a grandi, Gimli.)

Car voilà le moment qui nous intéresse tous et qui sera encore conté de longues années par les ménestrels. Espérons que les bardes insistent sur leur incommensurable bêtise. Sur le chemin, les mains glacées jusqu’à l’ongle, la troupe joyeuse de Snow finit par tomber sur une patrouille d’un député marcheur accompagné de braves militants politiques fidèles un peu morts-vivants prêts à distribuer des tracts. Passons les détails, mais ils les font tomber dans un piège, Jon tue facilement le chef glacé de la troupe et ils capturent un zombie. Jusque-là, cette équipée dans le Mordor blanc se passe plutôt pas mal. Pas de bol : évidemment le reste de l’armée n’est pas loin et se met à courir vers eux comme des clients fous dans un Walmart sur des promotions un jour de Black Friday. Dans l’affaire, un sauvageon de plus se fait dévorer et les sept magnifiques trouvent refuge sur une petite île au milieu d’un lac gelé à la glace fragile. Trop lourds, leurs ennemis n’osent pas traverser et comme ils ont inventé la résurrection mais ne connaissent pas les flèches, ils se mettent à attendre.

(Quand tout Paris vient se baigner au bassin de la Villette.)

Heureusement, Gendry a réussi à s’échapper de son côté vers le mur et court comme un dératé, tel Euclès pour annoncer la victoire à Marathon. Il n’a rien à envier à Yohann Diniz et parcourt une distance impressionnante en très peu de temps et lui, sans aller aux toilettes. Il s’écroule devant le Mur où il est secouru par Davos et demande qu’on envoie un corbeau à Daenerys. A ce moment-là, l’épisode est clairement dans le grand n’importe quoi. Les scénaristes n’ont aucun respect pour une vague cohérence des unités de temps et de lieux.

petite carte pour résumer les distances ds la dernière saison de GoT pic.twitter.com/LHQJaqfl1q — Babz el Kingos (@baborlelefan) August 14, 2017

Les aventuriers sont acculés et Thoros meurt de froid et de ses blessures. Pas de pot, ils ne pourront plus être ressuscités. La glace devenant de plus en plus épaisse, mais on ne sait pas en combien de temps, les morts lancent l’attaque. Pourquoi d’ailleurs Béric ne réchauffe-t-il pas l’eau avec son épée enflammée pour rester en sécurité ? Bref.

Nos héros se retrouvent acculés et s’ils se défendent bien, ils sont submergés par le nombre dans une scène rappelant la bataille entre Snow et l’armée de Ramsay Bolton, montrant, s’il y avait besoin, que les batailles sont toujours des boucheries inhumaines. On croit un instant que Tormund va mourir, il est sauvé par Sandor. Depuis que les scénaristes ne suivent plus les bouquins de George R. R. Martin, ils ont énormément de mal à tuer les gentils : c’est vraiment dommage, c’est ce qui faisait aussi le sel de ce show (et des voix ici et là s'élèvent pour protester contre cette «trahison»). Là, on sait par avance qu’ils vont s’en sortir. Comme Peyredragon n’est plus manifestement qu’à une dizaine de kilomètres du mur, Daenerys vient à leur rescousse, contre l’avis de Tyrion qui, grandiloquent, lui dit que c’est trop dangereux, «si vous perdez, on perd tous, on perd tout». Elle commence à brûler l’armée des marcheurs avec ses trois dragons qui s’amusent avec les morts-vivants comme Neymar avec la défense de Toulouse dimanche soir.

Problème : elle ne savait pas que le roi de la Nuit était un champion finlandais du lancer de javelot glacé. D’un geste sûr, il sait que tout est dans le poignet, il vise, touche et tue l’un des bébés de Daenerys qui s’effondre à terre, mort, avant de couler dans le lac. Autant vous dire qu’en brisant la glace, ça casse un peu l’ambiance. Nos héros décident de s’enfuir, sauf Jon Snow qui a de la neige à la place du cerveau et qui tente de gêner l’ennemi dans son deuxième tir. Il n’arrive pas jusqu’à lui et sombre, lui aussi, dans l’eau glacée.

(Simple, classe et élégant. Le modèle scandinave.)

Drogon s’envole avec son butin et, sans surprise, le roi de la Nuit rate sa deuxième cible. Snow, malheureusement, ne s’est pas noyé. Il finit par ressortir de son trou mais, au lieu de faire le mort en attendant que l’armée s’en aille, il se lève et il est vite repéré. Pour la énième fois il se prépare à mourir et pour la énième fois, il est sauvé. Comme c’est le cirque Barnum cette fin d’épisode, oncle Benjen arrive sur son cheval. Plutôt que de se sauver tous les deux, il a le syndrome DiCaprio dans Titanic et fait monter son neveu sur sa monture pour rester affronter les morts…

Epuisé, le roi du Nord arrive au Mur où Daenerys l’attendait, tout en pleurant son dragon décédé. D’ailleurs, on se demande un peu où est passé le troisième. Dans le bateau qui les mène à Peyredragon, on s’attend presque à une attaque d’Euron, vu le niveau de l’épisode.

(Voilà, c’est ça le cul dans GOT maintenant. Merci Hollywood.)

On a surtout le droit à un rapprochement entre les deux amoureux. La reine prend la main du bâtard et il lui déclare fidélité à défaut de complètement lui dire qu’il craque pour elle. Au contraire de Leia dans L’Empire contre-attaque embrassant un Luke Skywalker blessé dans son lit d’hôpital, finalement elle ne se penche pas pour lui déposer un baiser.1

Dans l’histoire, les grands gagnants sont les Marcheurs blancs. Le Roi de la nuit, malin comme un magnum glacé, fait ressortir du lac l’énorme dragon. Bien sûr, il le transforme en monstre aux yeux bleus ce qui annonce des prochaines batailles compliquées pour les vivants. Un dragon marcheur blanc: de belles angoisses en perspective. A moins que sa mère puisse le récupérer? Reste à comprendre pourquoi l'armée fait quasiment du surplace, alors qu’elle est à portée du Mur. L’hiver n’est-il pas encore assez froid ?

Au final, le bilan est clairement négatif. Pour un pauvre mort-vivant prisonnier et un coït sans cesse repoussé entre «Danny» et Snow, les gentils ont perdu un avantage de taille. Stupide, stupide hobbit comme dirait Gollum. Vraiment, on ne les félicite pas. Franchement, ils devraient tous réécouter Balavoine: «Des coups de poing dans l’âme / Le froid de la lame qui court / Chaque jour les pousse / Un peu plus vers leur fin.»

(Le bleu n’est plus une couleur chaude.)

1. Luke et Leia sont jumeaux tandis que Jon et Danerys sont neveu et tante (mais ça reste la famille).