La Folie, tableau de Wladyslaw Podkowinski, Musée national de Cracovie. ERICH LESSING / AKG-IMAGES

LE SEXE SELON MAÏA

Votre libido joue-t-elle l’autruche en cette fin d’année ? Tout est normal. Entre le mouvement #balancetonporc, la charge mentale, les révélations sur les viols de masse en Syrie, la pornification du quotidien ou le fossé salarial qui ne se résorbe pas : non seulement l’actualité sexuelle/sexuée est conflictuelle en elle-même, mais nous atteignons un point d’exaspération qui nous rapproche collectivement du point Lysistrata. Le sexe ? Sans nous. Stop. On a trop donné.

Est-ce que c’est fini, se demandent certains en s’arrachant les petites peaux autour des ongles ? Non. Qu’on parle d’abus sexuels ou de sexualisation du ménage, cette histoire-là a commencé il y a trop longtemps pour être classée comme « effet de mode ». Et puisque nous parlons tendance, puisque les femmes manifestement vident leur sac, laissez-moi vous proposer une prédiction : le prochain déferlement va tomber sur nos pratiques sexuelles concrètes – celles du couple, celles qui se déroulent dans le consentement mais pas forcément dans l’égalité.

La grande majorité des femmes sont clitoridiennes. Vous le savez. Vous l’avez lu, entendu à la radio, je vous ai moi-même assommé de chiffres cette année. Plus nous avançons sur les sentiers pas toujours commodes de la connaissance, plus nous constatons que la très artificielle division entre plaisir clitoridien et plaisir vaginal se déplace en direction du clitoris – ou plutôt en direction d’une combinaison des plaisirs. La science recolle les morceaux des femmes. En l’occurrence, plus vous êtes ambidextre, mieux c’est – mais en attendant qu’on vous greffe quelques bras supplémentaires façon Shiva, les femmes sont clitoridiennes. Certains scientifiques nient carrément l’existence de l’orgasme vaginal.

Ces faits médicaux n’ont pourtant aucun impact sur nos pratiques. Etrange, non ? Car quand on demande aux hommes de décrire leur expérience, ces derniers évoquent leur incroyable coup de chance : « Bien sûr que les femmes sont majoritairement clitoridiennes, je ne vis pas dans une grotte ! C’est seulement que moi, je ne tombe que sur des vaginales. » Pour rappel, 56 % des femmes ont déjà simulé au lit (les 44 % restantes mentent, n’ont pas compris la question ou sont trop occupées à jouer avec leur nouveau vibromasseur).

Le sexe façon « spaghettis au micro-ondes »

Le même déni est à l’œuvre autour du mouvement #balancetonporc : « Bien sûr que les femmes sont harcelées, mais moi, je ne connais aucun harceleur, d’ailleurs mon comportement a toujours été aussi nickel-chrome que la moto de Johnny. » Titiou Lecoq en fait également la remarque dans Libérées !, son récent (et très recommandable) ouvrage sur le non-partage des tâches domestiques : « Je ne rencontrais que les élues chez qui la révolution des esprits et des gestes avait déjà eu lieu (…). J’étais face à un constat classique, qui revient dans presque toutes les études sur le sujet : quand ils sont interrogés, la plupart des couples trouvent que leur propre répartition est juste. » Encore plus étrange, n’est-ce pas ? Les soucis liés au sexe et à la sexualité n’arrivent qu’aux autres. Les chiffres ? Eh bien, ce ne sont que des chiffres, justement. Abstraits, désincarnés.

Le fait est que les hommes n’ont pas intérêt à intégrer que les femmes soient clitoridiennes. Le rapport vaginal reste à leur avantage, garantissant quasiment leur orgasme (celui des femmes étant aussi garanti que leur chance de gagner à l’Euro Millions). Alors pourquoi les femmes jouent-elles cette mascarade ? Pourquoi n’avons-nous pas (encore) de #clitorismoiaussi ou #fièreclitoridienne ?

Si vous êtes un homme hétérosexuel : non, vous ne tombez pas miraculeusement que sur des vaginales

Premier problème : le vagin ne disqualifie pas l’orgasme, #itscomplicated. Une double stimulation est la manière la plus efficace de faire jouir une femme, d’autant que les pieds du clitoris encerclent le vagin. Deuxième blocage, redoutablement pragmatique : le rapport sexuel est expédié plus vite en simulant. Pour les couples moyennement motivés, le sexe vaginal est l’équivalent des spaghettis au micro-ondes : pas terrible, mais suffisant.

Enfin, l’orgasme clitoridien reste sous-représenté culturellement. Il est moins graphique au cinéma, moins fusionnel dans la littérature. Le cunnilingus et les caresses sont moins érotisés que le rapport vaginal – mais si 99 % des réalisateurs étaient des réalisatrices, nul doute que nous observerions une érotisation inverse. En attendant, le plaisir qu’on connaît visuellement, le plaisir standard, validé socialement, hypoallergénique, demeure vaginal. Or comme femmes, nous avons été conditionnées à plaire à notre entourage, quitte à glorifier nos sacrifices. D’où une omerta parfaitement intériorisée.

Posez la question

Revenons-en donc à notre boule de cristal. Le sac à linge sale n’est pas vidé – ni celui des tâches domestiques, ni celui du consentement… ni celui de la comédie de l’orgasme vaginal, qui reste à déboulonner. Comme nous le notions au début de cette chronique, la tolérance des femmes aux injustices diminue. Profitez donc bien de la comédie vaginale : à mon avis, elle vit ses dernières heures.

Car soyons réalistes un instant. Si vous êtes un homme hétérosexuel : non, vous ne tombez pas miraculeusement que sur des vaginales. Toutes vos dernières partenaires étaient clitoridiennes. Sauf présence de sex-toys, sauf organisation de votre vie sexuelle autour de ce qu’on persiste à appeler « préliminaires », sauf sortie du script psychosexuel actuellement en vigueur : soit vos amantes et amoureuses se sont finies à la main pendant que vous preniez une douche, soit elles se sont couchées sans avoir joui. Si vous avez eu plus d’une partenaire sexuelle dans votre vie, sauf aberration statistique, vous n’avez pas fait jouir vos ex. Vous ne faites pas jouir votre actuelle. En tout cas, pas comme ça.

Vos ex l’admettront peut-être sous la torture, votre actuelle l’admettra peut-être si vous avez oublié son anniversaire, votre future partenaire ne l’admettra a priori jamais, parce qu’elle sait qu’une telle révélation constitue encore aujourd’hui un handicap sur le marché sexuel (une clitoridienne, dans l’imaginaire collectif, c’est presque une frigide… en tout cas c’est une complication).

Ce que je vous propose de faire, hommes hétérosexuels lecteurs du Monde, va consister à suivre l’exacte même feuille de route que pour les tâches domestiques ou le #moiaussi : la parole étant incroyablement difficile à faire émerger, posez la question. Vous pouvez m’utiliser : « La chroniqueuse folle à lier de La Matinale du Monde prétend que tu es une clitoridienne de l’ombre, je comprends que tu aies eu intérêt à me le cacher, mais cette hypocrisie m’infantilise, je suis un homme adulte, je peux entendre ce nouveau discours, je peux faire avec, es-tu clitoridienne, auquel cas ce serait l’occasion idéale de rebattre les cartes de notre sexualité – ce serait une chance ? »

Posez la question, exprimez votre lassitude face aux simulations de toute nature. Déballons comme un cadeau de Noël cette nouvelle boîte de Pandore (qui, de toute façon, nous pend au nez) : clitoridienne, #moiaussi.

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