Hier verspeiste Franck Ribéry ein mit Blattgold überzogenes Steak: Dubai ist der Sehnsuchtsort, wo sich die Simplen aus der Unter- und Oberklasse treffen. Micky Beisenherz über eine seelenlose Stadt.

Reisen ist der Moment, wenn aus Vorurteilen Empirie wird. Von Dubai zum Beispiel hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung. Bis ich halt einmal dort gewesen bin. Seitdem finde ich es wirklich rückstandslos beschissen.

Dabei muss man diesem Sehnsuchtsort, wo die Simplen aus der Unter- und Oberklasse eine schlecht bestrasste Schnittmenge bilden, durchaus gewisse Fähigkeiten zubilligen. Ist Instagram der unbestritten dümmste Ort des Internets, so wird es jedes Jahr im Winter durch zahllose Posts aus ebendiesem Bling-Bling-Kalifat noch einmal eine ganze Terz trauriger.

Und wenn Sie sich immer schon gefragt haben, was all diejenigen, die fürs neue iPhone oder neue Yeezies vorm Laden pennen, am Black Friday die Malls stürmen, sonst noch für Sehnsüchte haben: et voilà. There you have it: Dubai it is. Was um alles in der Welt muss in jemanden fahren, dass er sich allen Ernstes dafür entscheidet, Lebenszeit und, ja, Geld zu investieren, um dorthin zu fliegen und tatsächlich dort Urlaub (!) zu machen?

Micky Beisenherz: Sorry, ich bin privat hier Mein Name ist Micky Beisenherz. In Castrop-Rauxel bin ich Weltstar. Woanders muss ich alles selbst bezahlen. Ich bin ein multimedialer (Ein-)gemischtwarenladen. Autor (Extra3, Dschungelcamp), Moderator (ZDF, NDR, ProSieben, ntv), Podcast-Host ("Apokalypse und Filterkaffee"), Gelegenheitskarikaturist. Es gibt Dinge, die mir auffallen. Mich teilweise sogar aufregen. Und da ständig die Impulskontrolle klemmt, müssen sie wohl raus. Mein religiöses Symbol ist das Fadenkreuz. Die Rasierklinge ist mein Dancefloor. Und soeben juckt es wieder in den Füßen.

Ich kenne Flugbegleiterinnen, die wie ein Hund leiden, allein bei dem Gedanken, in Ausübung ihres Berufes nur ein paar Stunden in dieser gehypten Buddelkiste verbringen zu müssen. Vor allem unter Profifußballern scheint es ein unausgesprochener Ehrenkodex zu sein, Sekunden nach dem Abpfiff des letzten Hinrundenspiels die Louis-Vuitton-Koffer zu packen, die tätowierte Cora-Schumacher-Replikantin aus dem APROPOS-Store zu zerren, um mit Tiler-Miguel, Iron Maik, Dijon-Delaney und den anderen, die Papa eigentlich nur als Name auf seinem Unterarm kennt Richtung Deppenemirat zu jetten. Damit belegen sie unnötigerweise das unschöne Klischee, dass beim balltretenden Besserverdiener der Mangel an Tiefe durch eine verhältnismäßig große Höhe des Kontostandes ausgeglichen werden soll.

Dubai ist eine einzige große Mall

Hat man am Ziel den Flieger erst einmal verlassen, kann man konsequenterweise die nächsten zehn Tage eigentlich auch direkt im Flughafen bleiben, ist doch bereits der Airport wie auch der Rest der Stadt eine einzige große Mall. Warum also überhaupt so weit fahren. Mall. Hier in Dubai ist das, was man von zuhause bestenfalls als seelenlosen Zeitvertreib mit anschließender Kaufreue am Wochenende kennt, eine Vollzeitbeschäftigung, ja, der kulturelle Höhepunkt.

Hier ist die seelische Leere eine Einkaufstüte, in die man soviel blinkenden Schrott hineinwirft, bis das trockene Gebüsch in der inneren Steppe nicht mehr ganz so anklagend umher rollt. Dabei werden die Grenzen der Dummheit spektakulär erweitert. Nutzloses wird solange mit Swarovskisteinen oder Brillanten besetzt, bis das Gehirn endlich nachgibt. Dubai, das ist Philipp Plein als Stadt, eine Shisha Bar mit angeschlossenem Flugplatz, der Lamborghini Gallardo unter den Reisezielen: Laut, geschmacklos und attraktiv für Zuhälter. Oder diejenigen, die eine Inselbegabung davor bewahrt hat, ihr Geld vor so wenig Publikum verdienen zu müssen.

Gegen diese Destination wirkt selbst Las Vegas wie das Forum Romanum. Wobei Rom die Sklaverei schon eine ganze Weile hinter sich gelassen hat. Davon können Millionen Pakistanis, Inder oder Bangladeschis im Epizentrum der Phallussymbole nur träumen. Irgendeiner muss den Scheiß ja billig hochziehen, oder? Eben. Man muss Europa und seine Kultur, ja, jedwede Kultur schon sehr verachten, um es überhaupt in Erwägung zu ziehen, hierher zu fliegen.

"Bauer sucht Au" als Theateraufführung für Eventgastronomen

"Ja, aber die Sonnensicherheit!" Die hat man im Sun Point um die Ecke auch. Da hat das Publikum wenigstens Klasse. "Die haben sogar 'ne Skihalle!" Tatsächlich gibt es in der Mall of the Emirates eine Skihalle, die durchaus Freude bereitet: All denjenigen, die vom Restaurant des Kempinski Hotels durch eine gigantische Glasscheibe wie im Zoo auf die bedauernswerten Trottel blicken, die sich nicht entblöden, sich im subtropischen Klima des Persischen Golfs in Skikleidung an einem künstlichen Hang die Bänder zu reißen. "Bauer sucht Au" als Theateraufführung für Eventgastronomen. So muss man während des Essens wenigstens nicht apathisch auf das Vertu-Handy starren.

Hier in Dubai wird nix ausgelassen. Manchen gefällt es hier so gut, dass sie sich nicht zu schade sind, hier Wohnfläche zu kaufen. Prestigeprojekte wie "the Palm" haben finanzstarke Schlichtlinge aus aller Welt angezogen und dazu verleitet, Grundstücke auf den aufgeschütteten Inseln in Palmenform zu erwerben. Anfang der 2000er war das mal ziemlich hip. Das waren Limp Bizkit aber auch. Deren CDs haben allerdings nur um die 15 Euro gekostet.

Gehört man heute zu den bedauernswerten Teufeln, die immer noch ihre Parzelle in Hafennähe bewohnen müssen, kann man den Tag damit verbringen, neureiche Nachbarn aus den dubiosesten Vierteln der Welt zu grüßen, den Baggerschiffen dabei zuzusehen, wie sie zugunsten der benachbarten Bauprojekte Kies auskotzen - oder sich am Moder erfreuen, der entstanden ist, weil zwischen den künstlichen Palmwedelfleeten das Wasser nicht anständig zirkuliert. Und täglich grüßt die Algenpest. Man möchte fast religiös werden.

Nicht angetrunken auf die Straße

Aber zurück zu den Normalüberreizten: Natürlich könnte man hier einfach nur am Strand liegen. Aber da man sich nach ungefähr fünf Minuten bereits schält wie ein Leguan oder mit ein bisschen Pech mit empfindlichen Strafen rechnen muss, weil einem die Klöte etwas unvorteilhaft aus der Speedo lugt, empfehlen sich Ersatzbeschäftigungen.

Nur... was macht man, wenn man in seinem ganzen Leben noch nicht mehr gelesen hat, als WhatsApp oder Spielstände auf der Playstation und "Louvre" für einen Verteidiger bei Liverpool hält. Sicher. Auch, wenn man sich in den Vereinigten Arabischen Emiraten befindet, kann man natürlich Alkohol konsumieren. Zumindest in Hotels oder Restaurants. Man sollte sich allerdings nicht angetrunken auf der Straße blicken lassen, denn auf Alkohol reagiert Dubai wie Amnesty International auf Dubai.

Es wird empfohlen, sich schnell ein Taxi zu nehmen. So wie es ohnehin empfohlen wird, viel Zeit im Auto zu verbringen. Sei es wegen der Klimaanlage (wenn man nicht gerade ein Gecko ist, ist das Wetter recht unkommod) - oder weil das stumpfe Herumballern mit übermotorisierten Erektionshilfen hier im Allgemeinen eine hochrespektierte Freizeitgestaltung ist. Entweder man fährt mit einem dildofarbenen Geschoss immer wieder carrerabahnartig über den Asphalt (was aufgrund des Tempolimits speziell dem Deutschen schnell fad wird).

Wir sind ja nicht in Brandenburg

Alternativ dazu kann man sich auch in die Wüste begeben, um den verschreckten Beduinen zu zeigen, dass ein Q8 nicht zwingend dazu gemacht wurde, um Hamburger Zahnarztgattinnen sicher zwischen Kita und Hockeyplatz hin und her zu gondeln. Keine Sorge: Um ein Dünen-Selfie mit dem neuen MCM-Rucksack zu schießen, ist das W-Lan auch in der Einöde überall ausreichend. Wir sind ja nicht in Brandenburg.

Ebenfalls ein beliebtes Fotomotiv ist das mittlerweile schon ein wenig in die Jahre gekommene Burj al Arab, ein 321 Meter hoher Minderwertigkeitskomplex. Dies wird gerne als Hintergrund genommen, während sich vorne McFit-Abonnenten so drapieren, dass das segelförmige Hotel exakt dort hinter ihnen aufragt, wo bei gesunden Männern ein Genital zu vermuten ist. Ein Alltime Insta-Classic für alle, denen der schiefe Turm von Pisa zu originell ist. Sie sehen: Für jemanden, der sonst nichts mehr empfindet, ist Dubai genau das richtige Pflaster.

Der in Sachen Stil oder Intellekt bislang als Stealthbomber bekannte Franck Ribéry brachte es zuletzt fertig, kulinarisch mal so richtig satt einen in den Winkel zu schlenzen: In der dubaiischen Filiale des Nusr-Et, einer Steakhauskette, ließ sich der älteste Kinderstar Frankreichs ein mit Blattgold überzogenes Ribeye-Steak für 1200 Euro servieren. Das allein ist schon nicht sehr klug, aber hey: Blattgold (und Kokain) sind Gottes Weg, dir zu sagen, dass du zuviel Geld hast. Dies dann im Internet zu posten, war noch deutlich weniger klug. Woraufhin zu seiner großen Überraschung der Widerhall nicht ausschließlich positiv war und #RibEyery dazu verleitete, die "Kritiker" via Instagram mit Flüchen zu überziehen, die sich lesen wie die Inhaltsangabe der dritten Staffel "4 Blocks".

Franck Ribéry und das Steak

Schade, dass er selber nicht mehr viel merkt. So sind ihm so lustige Aspekte entgangen wie der, dass er als gläubiger Muslim publikumswirksam ums goldene Kalb herum getanzt ist oder Menschen ein 1200-Euro-Steak als obszön bezeichnen, während sie sich selber ein 99-Cent-Steak in die Pfanne schmeißen. Gerüchte, dass das Fleisch immer dann vergoldet wird, wenn statt Rind nur noch Schwein im Haus ist und es der Gast nicht merken soll, haben sich bislang nicht bestätigt.

Es ist wohl auch weniger das Essen, das die (prominenten) Urlauber ins Nusr-Et zieht, sondern der Koch himself: Nusret Gökçe, ein türkisch-kurdischer "Promi-Metzger", der seinen legendären Spitznamen "Salt Bae" dem Umstand verdankt, dass er beim Salzen des Fleischs den Arm auf eine Art anwinkelt, für die man früher einen eigenen Beitrag bei der "Aktion Mensch" gekriegt hätte.

Sei's drum. Die Würze des Menschen ist unantastbar, und wenn man ein Selfie mit einem "Kult-Koch" gemacht hat, kann der Trip so schlecht nicht gewesen sein, oder? Wenn hier in Dubai eine Maxime gilt, dann die wie beim Stiefelsaufen: Auch, wenn es absolut ungesund ist, so will man doch zeigen, dass man es kann! Und das gleich möglichst heftig.

Je länger man sich mit dem Ort beschäftigt, desto mehr kommt man zu dem Schluss, dass Dubai einer schlecht gemachten Industriellengattin gleicht: Spät auf dubiosem Wege zu Geld gekommen, schmückt es sich mit kostspieligen Ablenkungen, um davon abzulenken, dass da eigentlich nichts ist, das sehenswert wäre. Oder kurz: Es ist der traurigste Ort der Welt. Ein intellektuell-kultureller Slum, der nur Verachtung übrig hat für alles, was sich außerhalb einer Versace-Badehose abspielt.

Auch in Bottrop gibt es eine Skihalle

Was verständlich ist, wenn man bedenkt, wie schnell Dubai an seinen Reichtum geraten ist. Gibt man einem Dreijährigen eine Flasche Cola, buddelt er dir wie ein Irrer eine Burgenlandschaft aus dem platten Sand. Dubai ist dieser Dreijährige. Nur auf Crack. Es ist das neue Mallorca. Mit dem kleinen Unterschied, dass Mallorca diesen miesen Ruf nie verdient hat.

Ja, sicher. Ich versteh schon:

a) Sonnensicherheit

b) Das Shoppingerlebnis

c) Die Skihalle.

Dazu sei gesagt, dass es in Bottrop eine Skihalle gibt, unweit des Centro, einer MegaMall, in der man hervorragend shoppen oder die Sonnenbank besuchen kann. Ja, in der Coca-Cola-Oase gibt es meines Wissens nach sogar Palmen.

Man kann also guten Gewissens den nächsten Dubai-Trip canceln und stattdessen zwei Wochen Urlaub in Oberhausen machen. Auf den angrenzenden Autobahnen gibt es noch nicht mal ein Tempolimit. Wenn das mal nichts ist.