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Autrefois, j’étais hypocondriaque, et ce hobby me rendait très malheureux –il m’isolait dans une perspective de fin qui ne concernait que moi, une mort individuelle, et contre laquelle je ne pouvais pas faire grand chose, si ce n’était tenter d’en connaître la nature à l’avance.

Mes confrères hypocondriaques sur le web m’apportaient peu de soutien, et se bornaient à transmettre leurs propres peurs sur des forums médicaux. Exposaient leurs grosseurs inconnues, leurs douleurs, leurs symptômes, puis allaient chez le médecin, et bien sûr ne mettaient pas à jour la discussion qu’ils avaient lancé pour dire qu’il n’y avait rien. Et ne me rassuraient donc jamais. J’étais seul, malheureux et inactif.

Depuis, j’ai découvert la peur de la fin du monde et le courant inquiet du néo-survivalisme. Il s’agit d’une phobie beaucoup plus saine et généreuse: la perspective de fin, c’est l’apocalypse sous toutes ses formes possibles (catastrophes naturelles, guerre nucléaire totale, attaques de zombies, pandémies), et la mort promise est cette fois-ci collective. Le concept est plus ambitieux.

Et au contraire de la communauté hypocondriaque, les néo-survivalistes ont de l’espoir. Prennent des initiatives, apprennent le jardinage, le bricolage, construisent des abris, communiquent pour échanger, en plus de leurs craintes, des propositions de solutions aux problèmes évoqués. Une petite base de connaissances en science-fiction est un plus: un bon survivaliste se distingue par sa capacité à esquisser l’ensemble des données catastrophiques que le futur lui réserve, et à en trouver des parades.

Lorsque Slate m’a demandé d’élaborer une liste d’achats pour préparer l’apocalypse, ma première réaction a été de me demander si ces journalistes avaient eu des informations que je n’avais pas. Pourquoi cet empressement? Les médias français nous cachent-ils des choses? Devrais-je m’inquiéter?

Ma responsabilité est grande en tout cas.

TOTAL PACK SLATE SURVIE : 4.474 euros (29.349,50 francs)

(le prix inclut les frais de ports de France et des Etats-Unis).

Voilà donc, pour un budget d’un peu moins de 4.500 euros (29.520 francs [1]) une liste d’achats, qui, je m’y engage, faciliteront votre survie en cas d’apocalypse. Si ça n’est pas le cas lorsque cela survient, je vous invite à me contacter pour une réclamation. Je serai sûrement dans une caverne suréquipée, savourant l’hiver nucléaire au coin d’un réchaud solaire, sirotant un verre de cognac en citerne.

Les contraintes que je me suis fixées sur cette liste ont été les suivantes:

qu’elle puisse vous apporter secours quelque soit le type de fin du monde (voir plus haut).

qu’elle vous permette de survivre six mois tranquillement. Ensuite, j’ai bien peur qu’il vaille falloir vous débrouiller tout seul.

qu’elle prenne en compte les deux étapes essentielles du comportement post catastrophe: isolement et déplacement ou l’inverse (en cas d’attaque de zombies, il est fort probable que vous ayez à vous déplacer pour aller vous isoler, en cas de guerre nucléaire ce sera l’inverse).

UN VELO TOUT-TERRAIN «DIRT» ROBUSTE – 1.099 euros (7.211 francs) [2]

Je vous déconseille de lésiner sur la qualité de ce vélo, il s’agit de la fin du monde, ne soyez pas à côté de vos sous tant qu’ils ont encore une valeur. Que vous soyez en milieu naturel ou en agglomération, où les files de voitures seront probablement immobilisées, oubliez le quad et autres moyens exotiques.

Le VTT vous permettra de vous faufiler partout, ne vous rend pas dépendant du carburant, est facile à entretenir et à réparer, est furtif, silencieux, et ne vous fera repérer ni par les fauves ni par les humains hostiles.

UNE COMBINAISON DE CHASSE SOUS MARINE -230 euros (1.509 francs)

Oui, si je devais survivre à l’apocalypse, je serais en permanence en tenue d’homme grenouille à treillis, même dans la rue. Outre de vous protéger du froid, la combinaison vous camouflera complètement en forêt et en milieu naturel, et améliorera votre flottabilité en cas de chute ou d’inondation.

Son épaisseur de 3 mm (pas plus, pour pouvoir vous mouvoir à peu près correctement) vous protégera surtout, de la tête au pied, de toutes morsures inattendues de zombie. En insistant, il pourra de toute façon percer le néoprène, mais la première attaque vous sera surement inoffensive.

UNE ARBALETE BARNETT PANZER 5 + matériel de réparation, flèches, pointes chasses – 549 euros (3.602 francs)

Perso, en plus de ma combinaison d’homme grenouille treillis, je serais équipé d’une arbalète. Pour les raisons suivantes: elle fonctionne en milieu humide, vous pourrez récupérer vos projectiles après utilisation, elle est silencieuse et puissante et très précise. De plus, l’aspect non conventionnel de l’engin peut dissuader vos compagnons de survie de vous la dérober. Ils seront, à tort, plus facilement attirés par les armes à feu.

UN COUTEAU DE SURVIE SL PRO 2 – 53 euros (347,10 francs)

Avec lampe étanche, sifflet d’alarme et pierre à feu incluse. La base. Il vous permettra de tuer, dépecer, tailler, tronçonner. Oubliez le couteau suisse, mignon quand on a 14 ans, mais pas pour gérer l’apocalypse.

UN FILTRE A EAU KARADYN POCKET – 279 euros (1.830,20 francs)

L’eau est un enjeu majeur pour tout survivant. Ce purificateur vous permettra de profiter des sources d’eau disponibles autour de vous sans prendre de risque de contamination.

UN SAC DE COUCHAGE BLIZZARD – 95 euros (623,20 francs)

Super isolant.

10 SACHETS DE GRAINES DE POTAGER ET 6 JARDINIERES ET DU TERREAU – 230 euros (1.508,80 francs)

Si vous êtes en appartement, sacrifiez d’ores et déjà une pièce pour cultiver ce que vous pouvez. Le survivaliste est par défaut un grand jardinier. SI vous avez la chance de posséder un jardin et qu’il n’est pas contaminé, privilégiez la culture de plantes pérennes à ne planter qu’une fois par an et sans grandes contraintes: asperges, artichauts, ail, oignons, herbes, riz sauvage, champignons, etc.

90 CAPSULES D’IODE – 13 euros (85,28 francs)

Toujours bon à posséder en cas de guerre nucléaire ou d’explosion de centrale. A commander aux Etats-Unis auprès des spécialistes du genre, Deep Creek Survival.

12 BOUGIES DE 50 H et leurs boîtes d’allumettes – 63 euros (413,30 francs)

9 FEUX A MAINS DE DETRESSE – 46 euros (301,80 francs)

A utiliser à bon escient puisque vous n’en n’avez que neuf. Essentiel durant les premiers jours suivant la catastrophe pour vous faire repérer d’éventuels secours (mais ne rêvez pas trop, s’il s’agit d’une apocalypse, leur standard risque d’être légèrement tendu).

20 BOITES DE PEPITO AU CHOCOLAT NOIR – 58 euros (380,50 francs)



Les Pépito sont compacts, bourrés de glucides, mais ils ne vous sont pas destinés. Ils vous permettront de sympathiser avec d’éventuels autres groupes de survivants pendant votre déplacement. Tout le monde aime les Pépito. Et un survivant n’ayant rien mangé de normal depuis des jours perd toute résistance si on lui promet du chocolat.

6 MOIS DE NOURRITURE POUR ABRI «GOURMET RESERVE» (OU 3 MOIS POUR DEUX) – 1.175 euros (7.708 francs)

C’est une somme mais ramenée au prix par repas, cela devient tout à fait raisonnable. C’est chez Storable foods que vous pourrez découvrir cette sélection de menus, élaborés spécialement pour vous nourrir avec ou sans eau pour leur préparation. Les repas élaborés vous assureront 2.151 calories par jour, vous serez impeccable. Leur conservation est de 10 ans.

Vous êtes paniqués par la somme? Vous n’avez pas les moyens de vous procurer ce matériel?

Nous avons quelque chose de plus économique à vous proposer. Mais plus risqué. C’est mon petit pack personnel, élaboré après toutes mes lectures sur le survivalisme, et 23 saisons de la série Survivor visionnées avec un enthousiasme parfois excessif.

TOTAL PACK SLATE SURVIE «PERSO» : 496 euros (3.253,80 francs)

C’est le pack «Rien dans les poches, tout dans la tête». Il vous coutera moins de 500 euros (3.280 francs). Si vous avez survécu à l’apocalypse, vous ne serez sans doute pas le seul, et vos meilleures chances de survie résident dans la collaboration avec d’autres survivants. Et en collectivité, dans un contexte de survie, votre matériel n’attirera que convoitises, voire vous mettra en danger de mort. La notion de propriété devient floue quand plus rien de ce qui faisait le monde d’auparavant n’existe encore.

Votre valeur en collectivité dépendra de vos compétences. Depuis le début de Survivor, le show survivaliste diffusé sur CBS, et de son disgracieux rejeton français Koh-Lanta, une règle a prédominé: les meilleurs pêcheurs, les meilleurs nageurs, les meilleurs constructeurs résistent systématiquement aux éliminations des premiers tours.

Vos compétences ne peuvent pas être dérobées –vous devez vous rendre indispensable. Vous deviendrez un pivot de votre communauté, protégé, estimé, suivi. Vous pourrez même, quand le stress de survie sera moins intense, pécho plus facilement.

Voilà donc mon pack:

«LA PECHE ET SES TECHNIQUES», 239 pages – 27,5 euros (180,4 francs)

En rivière ou en mer, vous saurez ramener du poisson avec grâce et dextérité.

«GUIDE D’ORIENTATION», 195 pages – 18 euros (118,10 francs)

Pour maîtriser les techniques d’orientation, de lectures de cartes et de boussoles.

SURVIVOR SEASON 20 – HEROES Vs VILLAINS box dvd – 19 euros (124,70 francs) sur l’iTunes Store U.S

Peut-être la plus grande saison du plus grand reality show de tous les temps. Cette saison confrontant les meilleurs candidats des 20 saisons précédentes contre les plus félons. Une leçon sociologique d’envergure.

LOST SAISON 1 - box dvd – 20 euros (131,20 francs)

La saison 1 suffira pour vous apprendre comment appréhender les occurrences les plus énigmatiques de votre nouvel environnement: en ne cherchant pas à comprendre. Attention, ne pas regarder la fin de cette série, qui vous frustrera tellement qu’elle vous fera regretter d’avoir survécu à une mort violente.

MAN VS WILD - saison 1 – 26 euros (170,60 francs)

La série survivaliste par excellence animée par l’emblématique ex-para Bear Grylls. Même si quelques controverses sur la scénarisation des épisodes ont considérablement nui à la réputation du show, vous y apprendrez des notions essentielles de survie.

SCENARIOS D’ACCIDENTS EN MILIEU NATUREL de Daniel Cavaillès, Actes Sud, 110 pages, 8,55 euros (56,10 francs)

L’inventaire très amusant de tous les périls imaginables en extérieur. Meilleur que n’importe quelle mère juive en randonnée.

GESTES ET SOINS D’URGENCE NIVEAU 1 ET 2: L’ESSENTIEL - 14 euros (91,90 francs)

Vous apprendrez le B-A BA du secourisme et peut-être même assez pour tenter une trachéotomie à la flèche d’arbalète. Prévenez avant que vous n’êtes pas un professionnel.

JACK WELCH: QUELQUES LECONS DE LEADERSHIP - 18 euros (118,10 francs)

Lorsque vos compétences auront enfin légitimé votre statut de chef. Avec ce pouvoir viennent quelques responsabilités…

INSCRIPTION A UN COURS DE GYMNASTIQUE – environs 205 euros (1.344,8 francs) l’année.

Oubliez tout autre sport. Etre classé en tennis ne vous servira absolument à rien face à un cougar en agglomération. Il va vous falloir grimper, sauter, atterrir, saisir, vous tracter, vous recroqueviller. On n’imagine pas le nombre de roues, rondades et saltos que la survivance post-apocalyptique requiert. Vous développerez votre souplesse, vos réflexes, et saurez grimper une corde en moins d’une demi-journée. Essentiel.

CHAUSSURES DE RUNNING – 140 euros (918,40 francs)

Le seul investissement matériel que vous pourrez vous autoriser. Car quoi qu’il arrivera, en cas de danger ou de mauvaise rencontre, le réflexe du survivant est de courir. Courir.

Vous voilà maintenant informé et armé pour mieux vous préparer au moment fatidique. Le deuxième pack réclamant un à deux mois de formation (6 minimum pour la gymnastique), je ne saurais que trop vous conseiller de commencer maintenant à préparer sereinement votre futur, en acceptant l’idée d’une fin du monde l’année prochaine. Vous avez le choix de ne pas le faire. J’aurai une pensée émue pour vous, dans ma grotte, en mâchouillant ma soupe de poisson en stick.

Henry Michel

[1] Nous avons arrondi au chiffre supérieur la conversion de l’euro au franc. Après tout, il n’y a pas de petit profit, comme nous l’avaient montré il y a dix ans la plupart des commerçants.

[2] N’oubliez pas le casque avec le VTT. Il serait vraiment ballot de vous briser le crâne sur un trottoir après avoir survécu à une apocalypse.