Mit guten Freundinnen kann man auch einfach mal schweigen oder Milkshake trinken. Ob diese beiden sich erst seit kurzem kennen? Wahrscheinlicher ist es, dass sie schon lange befreundet sind. Bild: martin parr / Magnum Photos / Ag

Als die Hensels vor einem Jahr neue Nachbarn bekamen, waren die ihnen gleich sympathisch. Schnell waren sie sich einig: Die laden wir mal zum Kaffee ein. „Aber wir sind nicht so holterdiepolter, man will ja nicht lästig fallen“, sagt Wolfgang Hensel, 67 und pensionierter Lehrer aus Freiburg. So vergingen die Tage, und immer dachten sie, das habe ja noch Zeit. Kürzlich dann, da jährte sich fast schon der Einzug der etwa gleichaltrigen Nachbarn, traten die Hensels eines Tages aus ihrem Haus, und da kam der nun gar nicht mehr so neue Nachbar auf sie zugeschossen und sagte: „Meine Frau und ich würden Sie gern mal zum Kaffee einladen.“

Als die Hensels die Einladung angenommen hatten und in ihr Auto einstiegen, hörten sie noch, wie der Nachbar zu seiner Frau sagte: Ich hab sie jetzt einfach eingeladen. „Denen war es also genauso gegangen wie uns“, resümiert Hensel. Das Treffen war dann so nett und herzlich, dass die Hensels nun eine Gegeneinladung aussprechen wollen. Sie haben das Gefühl, dass eine neue Freundschaft entstehen könnte.

Neue Freunde finden jenseits der 60 – natürlich geht das. Aber wie eng können solche Freundschaften noch werden? Kann man im Erwachsenen- oder gar Rentenalter noch eine neue beste Freundin, einen neuen besten Freund finden? Oder sucht man sich dann eher Gleichgesinnte, mit denen man ein paar schöne Stunden verbringen kann, denen man aber nicht seine innersten Gedanken und Gefühle anvertraut?

Für die Befragten einer repräsentativen Umfrage im Auftrag des Apothekenmagazins „Baby und Familie“ war die Antwort klar: Fast die Hälfte war der Ansicht, unter Erwachsenen geschlossene Bekanntschaften seien meist oberflächlich – echte Freundschaften würden sich daraus nur ganz selten entwickeln. Und jeder Vierte glaubte, echte Freunde könne man nur in der Kinder- und Jugendzeit finden.

Nach Ansicht von Beverley Fehr, Professorin für Psychologie an der kanadischen University of Winnipeg, ist diese Annahme allerdings falsch. „Im Alter wird es zwar schwieriger, Freunde zu finden“, sagt die renommierte Freundschaftsforscherin am Telefon. „Wenn man aber Menschen findet, die gut zu einem passen, und wenn beide das wollen, dann kann man auch im Alter noch sehr enge Freundschaften schließen.“

Denn Freundschaft basiert zunächst einmal auf gleichen Interessen. Wenn gute Bekannte sich dann Stück für Stück öffnen, wenn sie einander also persönliche Dinge von sich erzählen, entsteht Vertrauen, und die Freundschaft wird enger. Ganz ähnlich übrigens wie in Paarbeziehungen. „Jeder macht weiter auf und guckt, ob der andere mitgeht und angemessen reagiert. So wird die Freundschaft immer tiefer“, erklärt Beverley Fehr.

Mut kann aus Bekanntschaften Freundschaften machen

Den ersten Schritt zu machen und sich gegenüber einem neuen Bekannten zu öffnen, davor schrecken aber viele Menschen zurück. Denn das erfordert Mut, weil man ja noch nicht wissen kann, ob der andere sich auch öffnen wird, und ob er mit dem, was man ihm anvertraut hat, so umgeht, wie man sich das vorstellt. Wolfgang Hensel zum Beispiel glaubt zwar, dass er theoretisch auch mit seinen 67 Jahren noch eine neue tiefe Freundschaft aufbauen könnte. „Aber ich habe eine Scheu, eine neue Beziehung zu überfrachten, weil es dann blöd ist, wenn man merkt, dass es doch nicht so gut passt.“

Zum Beispiel hat er sich nach dessen Pensionierung mit seinem ehemaligen Chef angefreundet, den er schon immer sympathisch fand. „Er war als Rektor sehr formell. Zum Beispiel spielte er in der Fußballmannschaft und auf dem Platz duzte er alle, aber schon in der Umkleidekabine war er wieder beim Sie.“ Doch nach seiner Pensionierung habe der Chef ihn angerufen, „und seitdem sind wir per Du und sehen uns regelmäßig.“ Dennoch denkt Hensel, dass diese Freundschaft nicht vergleichbar sei mit seinen Jugendfreundschaften. „Weil ihr die geschichtliche Dimension fehlt. Und weil ich mich nicht so sehr öffne.“ Seine drei besten Freunde kennt Hensel schon ewig: Einen hat er in der fünften Klasse kennengelernt, die anderen beiden im Studium.

Damit ist Hensel ein typischer Fall, was die Zahl seiner Freunde angeht: Die meisten Menschen haben ein bis zwei beste und höchstens fünf enge Freunde. Eine repräsentative Umfrage im Auftrag der Universität Chemnitz kommt im Schnitt sogar nur auf knapp drei Menschen, mit denen wir unsere Gedanken und Gefühle teilen. Wenn wir allerdings glauben, dass unsere engen Freunde sich automatisch auch untereinander sympathisch finden müssten, so irren wir. Denn meist handelt es sich um ganz unterschiedliche Persönlichkeiten, und nur wir allein, die wir mit ihnen allen befreundet sind, sehen Ähnlichkeiten zwischen ihnen.

Unterschiede gibt es auch in der Art, wie Männer und Frauen Freundschaften führen. Während Männer eher gemeinsam etwas unternehmen, treffen sich Frauen meist explizit, um sich auszutauschen und ihre Beziehung zueinander zu pflegen. Psychologen sprechen von „Face to Face“-Freundschaften bei Frauen im Gegensatz zu „Side by Side“-Freundschaften bei Männern. In beiden Fällen gilt allerdings, dass wir uns öffnen müssen, wenn wir Freunde finden wollen.

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Beate Westermann, eine schlanke, jung gebliebene Rentnerin aus dem westfälischen Münster, ist indes eher zurückhaltend, wenn es darum geht, sich neuen Bekannten zu öffnen. Ihre beste Freundin hat sie vor fast 50 Jahren auf einer Verlobungsfeier kennengelernt, damals war sie 19. Dann war sie viele Jahre in ihrem Job im Einzelhandel stark eingespannt und hatte kein Bedürfnis, zusätzlich zu ihren bereits bestehenden Freundschaften noch neue zu schließen. Nun, mit 67, sagt sie: „In meiner jetzigen Lebenssituation, wo ich noch meinen Partner habe, will ich gar keine neuen Freundschaften hinzugewinnen, sondern einfach nur in Kontakt treten mit anderen Menschen, um mal über andere Themen zu reden und andere Dinge zu unternehmen.“

So ging sie nach ihrem Ausscheiden aus dem Job zwar auf Menschen zu – sie trat in einen Chor ein, begann eine ehrenamtliche Arbeit und meldete sich im Sportverein an. Aber zu diesen neuen Bekannten hat sie längst nicht so intensive Beziehungen wie zu ihrer besten Freundin, obwohl sie viel mit ihnen unternimmt: „Es geht nicht so in die Tiefe, weil wir uns meist in einer kleinen Gruppe treffen und dann untereinander unsere Familienverhältnisse nicht so thematisieren. Deswegen sind diese Frauen für mich keine Freundinnen, sondern eher sehr nette Bekannte.“ Aber genau wie Wolfgang Hensel glaubt auch Beate Westermann, dass sie, wenn sie nur wollte, noch eine zweite beste Freundin finden könnte.

Die Auswahl an potentiellen besten Freunden wird allerdings immer kleiner, je älter wir werden. Denn sobald wir die Schule oder die Universität verlassen, tauchen wir ein in ein Umfeld, in dem wir eher weniger Menschen gleichen Alters finden und auch weniger Menschen, die in der gleichen Lebensphase sind wie wir selbst. So ist es rein zahlenmäßig weniger wahrscheinlich, dass wir jemanden finden, der zu uns passt.

Im Alter zählt der Charakter potentieller Freunde mehr

Deswegen, und nur deswegen, ist es auch so leicht, im Kindergarten, in der Schule oder an der Universität neue Freunde zu finden, erklärt Beverley Fehr: „Alle haben das gleiche Alter und sind in der gleichen Lebensphase. Alle haben noch wenig Angst vor Verletzungen und Zurückweisungen.“ Gerade in der Kindheit ist man meist auch oberflächlicher in der Auswahl seiner Freunde und hat deswegen eben einen größeren Pool, aus dem man wählen kann. Man sucht Freunde beispielsweise danach aus, welche Spielsachen sie haben oder wie groß sie sind.

Je älter man wird, desto mehr achtet man darauf, was für ein Mensch der potentielle Freund ist. Und dies dezimiert die Anzahl der möglichen Freunde. Hinzu komme, dass viele erwachsene Menschen einfach schon genügend Freunde und zu wenig Zeit für neue Freundschaften hätten, sagt Beverley Fehr. „Wenn man dann zum Beispiel umzieht und neu in eine Firma kommt, sind da zwar meistens Leute, die einen nett finden. Aber sie haben keinen Platz für einen in ihrem Leben.“

Erst wenn sie in Rente gehen, werden bei manchen Erwachsenen plötzlich wieder Vakanzen für neue Freunde frei. Denn manche Freundschaften aus dem Berufsleben zerbrechen dann. So hatte der pensionierte Lehrer Wolfgang Hensel sehr intensiven Kontakt zu einigen Kollegen – die Gruppe hatte sich sogar explizit vorgenommen, nach der Pensionierung befreundet zu bleiben. „Aber daraus ist erstaunlicherweise nichts geworden“, erzählt Hensel, „bis auf eine Freundschaft zu einem Kollegen, den ich schon zu Beginn des Referendariats kennengelernt hatte, ist da niemand übrig geblieben.“

Vielleicht, meint er, weil die gemeinsame Plattform des Lehrerdaseins fehlte und die Unterschiede deutlicher und wichtiger geworden seien. „Zum Beispiel war ich nach der Pensionierung mal bei einer ehemaligen Kollegin auf der Geburtstagsfeier, und da waren viele Gäste, die mir auf den Keks gegangen sind. Die waren so bemüht, sich zu präsentieren, wie eitle Pfauen, die ein Rad schlagen. Das hat genügt, um unser Auseinanderdriften zu beschleunigen.“

Eine gemeinsame Jugend verbindet über Jahrzehnte

Jugendfreundschaften halten dagegen meist ein Leben lang, weil die Freunde eine lange gemeinsame Geschichte haben, viel zusammen erlebt haben, Gutes und Schlechtes, und weil ihre Lebensgeschichten sich auch an einigen Punkten gegenseitig beeinflusst haben können, sagt Beverly Fehr. So war es auch bei Beate Westermann. Deren beste Freundin hat den besten Freund ihres Mannes geheiratet, danach haben beide Paare 25 Jahre lang im gleichen Zweifamilienhaus gewohnt. Westermann weiß, dass sie sich zu hundert Prozent auf ihre beste Freundin verlassen kann.

Nach dem Tod von Westermanns Mutter und Schwester war die beste Freundin für sie da, „das war und ist ein unbezahlbar gutes Gefühl“. Und Westermann kann ihr alles erzählen, die beste Freundin ist ihre wichtigste Vertraute. Wenn solche besten Freundschaften doch zerbrechen, liegt das entweder daran, dass wir nicht viel investiert haben, oder daran, dass man im Laufe des Lebens doch unterschiedliche Wege einschlägt, erklärt Beverly Fehr: „Zum Beispiel dass einer studiert und der andere nicht. Dann entwickelt sich das Leben manchmal in unterschiedliche Richtungen.“

Auch im Erwachsenenalter geschlossene Freundschaften gehen meist nur kaputt, weil wir uns auseinanderentwickeln: weil wir wegziehen oder weil wir zu viel um die Ohren haben mit Job und Familie. Es gebe selten persönliche Gründe, sagt Fehr.

Bei Wolfgang Hensel war es indes so, dass die Freundschaft zu einem seiner drei besten Freunde beschädigt wurde, nachdem der sich hatte scheiden lassen. „Meine Frau und ich meinten, uns als Freunde für ihn oder seine Frau entscheiden zu müssen, und hielten zu seiner Frau“, erzählt Hensel.

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Doch in letzter Zeit – der Freund ist inzwischen auch von seiner zweiten Frau wieder geschieden – sehen die beiden Jugendfreunde einander wieder öfter. „Wenn der Grund für das Ende der Freundschaft nicht in einem Verrat oder Vertrauensbruch liegt, sagt Fehr, „kann man sie auch wiederaufleben lassen.“

Bei all diesem Hin und Her unterschätzen viele Menschen aber vor allem einen Faktor: Mit wem wir uns anfreunden, hat am allermeisten damit zu tun, wer in unserer Nähe lebt.

Zahlreiche Studien kamen zu dem ernüchternden Ergebnis, dass es oft einfach nur vom Zufall abhängt, wer unsere Freunde sind. Denn je häufiger wir einen flüchtig bekannten Menschen sehen, desto sympathischer wird er uns – sofern es sich nicht gerade um Antipathie auf den ersten Blick handelt. Warum das so ist? Was wir gut kennen, kann unser Gehirn leichter verarbeiten, und so empfinden wir Vertrautes als belohnend. Also freunden wir uns quasi von selbst mit Leuten an, die wir oft sehen. Ohne dass wir viel dafür tun müssen.