Fueron 5 años, siempre sentí que fue mi culpa. La primera impresión que tuve al leer el blog fue un escalofrío en mi espalda. Ellas contaban su historia y las palabras parecían salir de mi boca, anudarse en mi estómago, me alejé hace años pero volví a sentir el mismo incómodo nudo de entonces. La sensación de incertidumbre, la inseguridad que me llevó a no querer verme desnuda, a no sentirme deseada. Todo aquello había quedado detrás, pero se sentía de nuevo muy real.

Que no hayas podido en todos esos años, hay historias que datan de tu adolescencia, ser otra persona, aún me congela. Pienso cuántas chicas sintieron lo que yo, cuántas sufrieron durante y luego, cuántas aún siguen llevando en sus cuerpos las marcas de haberse relacionado con vos.

Me sentí sucia también, de haber entregado tanto amor a alguien que siempre jugó, a alguien que no lo merecía; de haberme sentido “especial” bajo el horrendo roce de tus manos. Esas que tocaron a tantas de nosotras para dar siempre lo mismo… incapaces de una caricia verdadera.

Una vez me dijiste que eras la araña en la tela, tejiendo para cazar tus presas…y qué estúpida! creí que exagerabas! Cuando sentí tu veneno entendí; ya era demasiado tarde. Olvidé la cantidad de noches que pasé en vela enredada en mis propios pensamientos, analizando los por qué, el qué hice mal, llorando sin encontrar consuelo. Perdí la cuenta de esa noches pero no olvidaré aquél día que me recetaron gotas para mis ojos, porque pensé tanto llorar acabó por secarlos. Tal vez así sea. Ahora no lloro, estoy con alguien que fue mi mejor amigo durante años, que me conoció cuando tenía el corazón envenenado por juego y tus mentiras. Alguien que sólo me hace llorar de la risa, alguien que me apoyó durante mucho tiempo, que fue soltando poco a poco mis temores…hasta que desaparecieron.

Soy distinta, de todas formas. Soy más fría, y te lo debo a vos. Me costó y aún a veces me cuesta dar amor, hacer caricias, las muestras de ternura no son mi fuerte; me sentí tan inútil dándolas, que aún hoy en la distancia a veces las mezquino.

Pero el tiempo cura todo, incluso aquellas heridas que creemos que nunca dejaran de sangrar, espero que no sea tarde para ninguna de ellas. Las quiero, sin conocerlas, porque sé que lo que vivieron sólo puede curarse con amor, aunque sea de una extraña que vivió lo mismo. Desde la distancia las abrazo y espero que las marcas puedan borrarse. Yo dejé de sentirme “tonta”, dejé de estar sola gracias a ustedes. Ojalá que todas puedan volver a ser felices y que nunca éste ser les impida ser amadas. Recuerdo lo que era, cuando salí de él, no desear ser amada.

Que esté pasado que compartimos no nos quite nada más. Que todas las que necesitan hablar lo hagan y que todas lean “nuestra historia” para que NO sea la historia de ninguna más!

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