





Gosto de passar férias neste país

José Castelo Branco sobre Portugal

Em que raio de língua está escrito este artigo, que estou a compreender tudo!?

Alentejanos sobre este artigo

Temos de fechar as fronteiras para impedir o fluxo em massa de putas brasileiras.

SEF sobre Portugal

Ó mar salgado, quanto do teu sal são lágrimas de Portugal.

Mito de criação de Portugal, narrado por Fernando Pessoa, onde a saga do povo português inicia-se com uma derrota numa partida de futebol para a Espanha.



Portugal é um "enorme" país situado no Norte da África divisando ao norte com o Sul da Europa. São fatos notáveis da sua história incríveis aventuras, tais como o achamento do Brasil e do caminho marítimo para a Índia. Também é conhecido como o maior importador de travestis brasileiros e angolanos.

Por um grande engano o país se tornou membro da União Europeia, causando diversos prejuízos econômicos ao bloco, além de intensa imigração e grande corrupção (um bom emprego para os políticos fartos do país, subsídios a fundo perdido, caridade, facilidade em passar a fronteira e não voltar mais, etc), para os demais países da Europa. Se tornou membro da OTAN também (afinal Napoleão pode atacar de novo e o Brasil já não é mais colônia, Angola também não, então não teriam para onde fugir, melhor manter a boa vizinhança). Até hoje se tem dúvidas se Portugal é independente do Brasil ou da Espanha, mas isso já é outra história.

História

Fundação

A fundação de Portugal deveu-se a um engano do imperador de toda a Espanha que lembrou-se de dar um pedaço de terra no ocidente para uma muito pobre filha bastarda . Depois da morte do pai, esta moça ficou a governar com o filho Afonso. Este farto da mãe por não lhe dar atenção, bateu-lhe tanto que ela fugiu para não mais voltar.

Pela última vez, EU NÃO NASCI NAQUELA CASA DE PUTAS

Portugal sobre sua origem



Depois de roubar tudo o que podia aos habitantes honestos e trabalhadores que não eram portugueses, Portugal entreteve-se com mosteiros e abadias que apareciam como cogumelos. Os portugueses viviam de fingir trabalhar e de gozar com judeus e mouros. Provavelmente aprenderam isso com os seus amigos ingleses que quando passavam pelo burgo para assaltar a Palestina, treinavam-se por terras lusas. Consistia em lixar mouros e judeus e como agradecimento, lixavam também os tugas que muito gostavam de apanhar.

Na medida que o espólio tirado/roubado de mouros que trabalhavam que nem... mouros, e de judeus que possuíam capital ou assim se julgava, diminuía, os tugas celebraram alianças com os ingleses para assim juntos fazerem frente à Espanha (ainda não se chamava assim) e França. Os ingleses também viviam muito de roubar. Depois da Palestina, assaltavam a Escócia, Irlanda e França. Estas alianças serviam para facilitar o assalto dos bifes à Espanha, com a devida permissão de Portugal que servia de cobaia.

Descobrimentos/Pilhagens

Depois dessas alianças e já não querendo nada do vizinho, os tugas lançaram-se além-mar para pilhar tudo o que encontrassem. Começaram no norte de África, conquistando umas porcarias aos mouros/árabes de que tanto gostavam. A seguir, passaram a roubar ouro e algumas especiarias a que conseguiam deitar a mão. Para alguns todo esse roubo era apenas mero comércio, pois havia trocas de bens. Os factos provam o contrário: em troca de coisas valiosas, os tugas ofereciam umas porcarias que ninguém queria, ou melhor, forçavam essas trocas desiguais; ora isso só pode mesmo ser roubar. Não contentes com isso, começaram também a roubar pessoas, levando-as para Portugal para trabalharem a troco de chicotadas, pois de mouros e judeus já estavam fartos. Mais tarde mandaram essas duas comunidades para o fim do mundo ou lá o que foi e mais africanos foram apanhar/raptar.

Ao chegar à Índia, os tugas voltaram a encontrar-se com os seus amigos de longa data: os árabes. Tendo-os já vencido na terra que dominavam, partiram à conquista de cidades sob domínio árabe ou muçulmano. Se era árabe, era muçulmano e tudo o que era muçulmano, árabe ou não, era inimigo. Assim até o Qtar já virou posse de Portugal.

Entretanto a sua vizinha de sempre, invejando Portugal por este enriquecer sem trabalhar, tenta a sua sorte. Não podendo ir a Oriente, vira-se para Ocidente. Depressa imitam os tugas em tudo. Ora, os tugas fartos das batalhas que travavam para aumentar a sua baixa autoestima no Oriente, vão até ao Brasil que provavelmente já conheciam antes mesmo de saberem que existia. O Brasil passou a ser a terra para explorar como muito bem queriam. Agora as pessoas que roubavam em África eram mandadas para o Brasil que passou a ser a menina dos seus olhos.

Portugal mandava ao Brasil os seus melhores bandidos para bem tratar dos nativos e africanos para lá enviados. Iam com a promessa de que era só estender o braço para de imediato ter riquezas incontáveis na mão, desde que abrissem a mão, claro. Isto foi uma constante até à independência da colônia.

Vendo como os países da Ibéria enriqueciam, os ingleses, invejosos dos tugas e espanhóis, quiseram também experimentar. Aproveitando-se das alianças com os seus amigos tugas, resolvem roubá-los. Quando se sentiram fortes, foram roubar os espanhóis também, seus inimigos. Por isso os brasileiros são gratos aos ingleses e até aprenderam seu futebol, porque vê-los roubar os portugueses foi uma grande satisfação.

A Espanha conseguiu adiantar-se a todos e resolve conquistar o vizinho. Conseguiu ter o maior império de bandidos alguma vez criado. Acontece que os ingleses e agora também os holandeses, lançam-se a pilhar tudo o que era tuga ou espanhol. O que era tuga era espanhol e o que era espanhol era tuga.

Fartos de serem roubados, ou seja, de provar do próprio veneno, os tugas decidem livrar-se dos espanhóis para logo se meterem nas mãos dos ingleses. Os ingleses começaram por tornar o país numa colónia, sem os nativos se aperceberem. Isso sempre foi outro grande mal: deixarem-se dominar sem o saberem.

Invasões Francesas

Napoleão que não gostava que os tugas estivessem sob domínio do inglês, manda por três vezes seus exércitos libertar o país. Da primeira vez, os governantes vão para o Brasil e lá estabelecem seu reino juntamente com seus amigos ingleses. Os portugas já habituados a serem escravos dos ingleses, revoltam-se contra os franceses expulsando-os de cada vez que Napoleão mandava seus exércitos, sempre com a preciosa ajuda do inglês, seu amo e senhor.

Des República

Cansados da monarquia, causa de toda a miséria, estabelece-se a maior desrrepública que alguma vez teve (e única por enquanto). A situação melhorou muito, apesar de sucessivos des governos que acabavam na fossa séptica. Com o fim da desrrepública, veio o ditador Salazar (o maior português de sempre) que passou 40 anos a bater nos portugueses e estes só lhe agradeciam as sovas que apanhavam. Morre Salazar, vem Caetano. Fartos das estórias da carochinha que Caetano contava na televisão, os portugueses mandam Caetano para o Brasil para lá continuar com suas estórias. Melhor levar tareia do que ouvir estórias na televisão.

Essa mudança é conhecida como a revolução dos cravos, embora não se saiba como os cravos fizeram tal revolução. Assim que os cravos saíram à rua, os populares foram atrás, sem saberem realmente do que se tratava; esse é um dos defeitos deste povo: não sabe o que faz. Essa é a razão de tudo continuar na mesma porcaria de sempre.

Hoje o país parece viver em democracia, alternando entre república e república das bananas. Quando não estão contentes com a república, mudam para a república das bananas e vice-versa.

Geografia

Localizado ao extremo Oeste da Europa, Portugal é também conhecido como o Maior país Africano na UE. É tao pequeno que não sei se aquilo deve ser considerado um país, está mais para uma simples província espanhola, mas de todo jeito é o maior país africano que tinha o mundo todo até então conhecido, até lá o resto do mundo acendia fogueiras com dois paus quando conseguia, felizmente fomos lá explorar o que eles não tinham.

Portugal fez orgulhosamente parte do mundo e o moldou, até o Brasil que é tão grande que fala português, arcaico mas é português.

O país não tem florestas, pois tudo já queimou no verão. Apenas quintais para no verão serem feitos uns churrascos que acabam por queimar tudo à volta.

As praias são muitas, mas estão a ser consumidas por turistas que roubam a areia para com ela fabricar as suas casas.

Na fronteira com o país vizinho, o terreno é montanhoso. Isso dificulta a invasão estrangeira. Na verdade, nem mesmo os tugas se interessam pelo que têm e não têm.

Clima

O clima em Portugal, na maioria do território, consiste de outonos e primaveras secas, um inverno razoavelmente frio em comparação com o resto da Europa e um verão tão quente que é possível assar uma pizza no asfalto durante a tarde. É extremamente raro nevar na maioria do território português. O clima infernal alentejano foi elogiado pelo próprio Satanás, que estuda fazer uma edição dos Jogos Olímpicos do Inferno em Beja.

Economia

Barbearia portuguesa (Em Portugal corta-se o "pinto" dos brasileiros.)

A economia baseia-se no roubar e tirar mais a quantos se conseguir. Não produz coisa alguma a não ser políticos idiotas que exportam para as Nações Unidas e União Europeia. Sempre tem um Patada de lebre que gosta muito de aparecer na televisão, dizendo que a austeridade é certa para Portugal e a ser puxa-saco da austeridade.

Devido ao envelhecimento da população, a economia portuguesa aposta na importação de imigrantes ilegais para fazer aquilo que português diz querer fazer ou não quer fazer. Estes imigrantes conseguem fazer às claras tudo aquilo que muitos gostariam de fazer (principalmente habitantes da Cova da Moura ou da Bela Vista). O problema é que esses imigrantes comem as mulheres desses tugas também, coisa que os nativos não conseguem fazer direito também.

Portugal é esperto, pois agora, não tendo mais a quem tirar ouro, nem Timor-Leste mais, faz papel de coitadinho junto da UE de quem tem mamado imenso carcanhol para investir em coisa nenhuma.

Outro produto que parece produzir são bananas que muito gostam de desaprender com o seu rico passado histórico, apesar de metade desse tempo ter sido colónia inglesa, espanhola e francesa.

Subdivisões

De todos países do mundo, as subdivisões de Portugal são sem dúvidas as mais confusas. O que se sabe é que a cada novo ano eles trocam de sistema, e você muitas vezes nem sabe onde está morando. Isso é uma estratégia para confundir a população, que nunca sabe onde vive, e assim nunca sabe em quem votar nas eleições, assim aquele bando de político corrupto consegue se reeleger mais facilmente. Assim que um bandido de terno percebe que não conseguirá se reeleger, alguém cria uma comarca nova para esse gajo se candidatar por lá (e vencer).





Política

Nova bandeira aprovada pela Assembleia durante o governo de Sócrates

Isso de política é coisa estranha para o português. Quando vota não sabe em quem está a votar e quando sabe não sabe por que está a votar.

O regime político varia entre a república e a república das bananas com toques de democracia em ambos. Claro que é tudo para inglês ver. A democracia é algo que muitos desejam mas só existe em sonho. A prova disso é que volta e meia são sempre os mesmos no poder, mudando apenas o nome do partido para formar governo. Este pode ser minoritário des governável dizem, mas é mentira) e o maioritário (maioria das vezes). Quando em minoria forma-se uma república. Logo alguns se esforçam por criar instabilidade quando esta não existe e tudo vai pelo melhor. Todos se entendem às mil maravilhas, ou nem por isso.

A república das bananas surge com a maioria. Neste estado todos reclamam mas nada levam. Surgem os tumultos, crises sociais e assobios aos des governantes. Este é o verdadeiro estado des governável.

Para a política vão todos aqueles que nada sabem ou fazem, a não ser roubar pela calada. Para melhor disfarçar, a maioria passa pelo direito (advogados) para legalmente, pois são eles que fazem as leis, roubarem.

O Parlamento Português, que se chama Assembleia da República, constitui-se como um órgão legislativo unicameral. O deputado português, assim que é eleito, passa a sofrer de uma espécie de síndrome do esquecimento, pois some, em sua cabeça, a ideia de democracia. Exemplo disso é a questão do aborto. Fizeram um tal de plebiscito, onde a população votou contra a liberalização da prática. Um tempinho depois, os senhores deputados, calmamente, desfizeram a decisão popular e o aborto passou a ser permitido na República Portuguesa.

Idioma

ATENÇÃO: O conteúdo abaixo é em parte sério e em parte falso mas irrelevante para a Wikipédia e baseada numa história real contada por pouquíssimos gatos pingados ex-autistas inteligentemente tagarelas, prolixos e sensíveis às consequências das futuras ofensas contra as suas mães impacientes sobre conjugação verbal e que editam muito pouco ou quase nada a Desciclopédia, não gostam muito de trabalhar aqui porque não querem brigar com a humanidade e estão insatisfeitos com a incapacidade intelectual da maioria dos 200 milhões de brasileiros em escrever, parafrasear, ler e falar corretamente o português. Entenda que essa história não tem nada a ver com a verdadeira (repete só uma vez essa palavra e não torne noutra) gramática da língua portuguesa contada pelo nosso grande arqui-inimigo.

Quem se atrever a falar para um português um assunto qualquer que chame atenção utilizando correctamente a conjugação verbal, como por exemplo, "Tu estás a dizer que o poder executivo português encontra-se em condições discriminatórias contrárias a grupos étnicos medíocres como brasileiros e angolanos", terá sido tachado de gaúcho, catarinense ou uruguaio, sei lá, mas autista idiota nem "deveria" fazer a cognição da utilização correcta do verbo, porque poder soar meio barbaridade tchê, mofas ca pomba na balaia ou parilleros, mas não ligues pra essas bobagens que eu escrevi agora, é tudo intriga da oposição. Segundo a Wikipédia, o Uruguai foi colônia de Portugal e do Brasil antes de 1825, quando ocorreu a famosa Declaratória da Independência, mas professor Raimundo, não estou totalmente certo?

Quando for a Portugal, cuidado: não tente falar "nóis vai pra Bermonde, Lisboa, Porto e Santarrêm" ou "cheguemo tardi", que você LEVA PORRADA NA CARA e é tachado de idiota, retardado e analfabeto! Mas se você dizer "Nós iremos à Belmonte, Lisboa, Porto e Santarém", aí tudo bem, não tem problema nenhum, mas, antes reze para Deus para não ser tachado de gaúcho, catarinense ou uruguaio, se você não for nenhum dos três e caso algum portuga não saiba que os gaúchos conjugam o verbo como "Tu viu que os tauras brigaram com o brigadiano?". De acordo com a Wikipédia, os gaúchos não usam o pronome "tu" na segunda pessoa, mas na terceira como "Tu tá com dor nos dois pé?", no entanto, fique atento: lembre-se que não é só em Pelotas que utiliza-se correctamente o pronome "tu" na segunda pessoa, mas também no Pará do carimbó da Banda Calypso, que pertencia à Portugal como parte do Estado do Maranhão (ex-colônia francesa fedida ), que localizava-se ao norte do Estado do Brasil, sendo que os paraenses utilizam correctamente o pronome "tu" na segunda pessoa, devido à forte influência portuguesa, que atravessou o Tratado de Tordesilhas expandindo seus domínios para a Amazônia (para oeste, onde o sol se põe, mas não para leste seu idiota de merda!) por meio do Tratado de Madri (1750), uma vez que os bandeirantes alargaram as fronteiras no tempo dos teus tataravós, pentavós e hexavós!

Preste bem atenção: eu sou aqui teu professor nessa aula que estou escrevendo aos descíclopes que perdem tempo assistindo televisão o dia inteiro! Se você faltou às aulas do seu professor de português na escola: não aprendas só o que ensinei-te, estudes, mais, mais e mais. Nunca desista! Se aprendeste (não é só Rio Grande do Sul, seu burro, Pará também, seu palha de bosta n'água!) a ser inteligente, voltes a frequentar uma vasta biblioteca pública, uses o livro que emprestaste de lá, ora pois, desligues-se daqui da Desciclopédia, voltes a trabalhar na Wikipédia e parafraseies o texto, ORA POIS! Passar bem e ganhes um diploma do professor Pasquale.

Ciência e Tecnologia

A lâmpada foi inventada por Portugal

Em Portugal foi inventada a importante calçada portuguesa, a invenção mais odiada do mundo, você ainda vai tropeçar em uma.

Portugal é frequentemente acusado de não ter contribuído significativamente para o desenvolvimento da ciência e da tecnologia européias. Mas isso é uma grande injustiça! Não é muito divulgado, mas foram os portugueses que inventaram o limpador de para-brisas dos automóveis! Os alemães apenas tiveram a ideia de colocá-los do lado de fora do vidro.

Do mesmo jeito os portugueses foram injustiçados com sua invenção da cadeira ejetora. A invenção não é atribuída a eles só porque foram os americanos que tiveram a ideia de tirar a cadeira ejetora do helicóptero e pô-la no avião.

Portugal fez grandes avanços na tecnologia sustentavel inventou uma maquina capaz de produzir vento gerada por energia eólica e outra capaz de gerar luz gerada por energia solar

Actualmente, Portugal está cada vez mais gago e tem-se amarianado neste domínio.

Suportado pelo "choque tecnológico de 1.000.000 de volts xocráticos", a ciência e tecnologia têm-se desenvolvido bastante nestes últimos anos, tendo feito a maior invenção de todos os tempos: o "simplex complicadex".

Uma grande inovação é um computador chamado de merdalhães. Parece ser um novo conceito na computação, apesar de já existir noutros lados. Os avanços científicos e tecnológicos levam muito tempo a chegar.

O actual governo português está a investir grande parte dos seus recursos numa nova área da ciéncia: a "bufótica", que consiste numa rede complexa de bufos que bufam e bufam e bufam gerando fenónemos de pânico. Embora pareça que tem graves efeitos secundários no ser humano, ao nível do córtex cerebral, tornando-os dementes e incapazes de reagir a qualquer tortura, os testes têm sido utilizados com êxito.

Gastronomia

Um soldado português e seu escudo.

Bebida típica local.

Muito deliciosa e variada, mas eles são tão paga-paus que copiam até a comida dos outros países, no caso, o bacalhau da Noruega e o vinho da França.

Punheta

Bacalhau

Pão com ovo

Pão com lixo

Pau Brasil

Bolinho de bacalhau

Bacalhau com alho

Bacalhau à Quim Barreiros

Bacalhau à Gomes de Sá

Bacalhau com tomate

Bacalhau com molho verde

Bacalhau com molho amarelo

Bacalhau com molho azul

Bacalhau ao molho branco

Bacalhau a dorê

Bacalhau com natas

Bacalhau com bacalhau

Cerveja de bacalhau

Bacalhau à passarinho

Sopa de bacalhau

Iogurte de bacalhau

Sorvete de bacalhau

Bacalhau frito

Vinho do Porto de bacalhau

Vinho do Porto de bacalhau com bacalhau

Licor de bacalhau

Gelado de bacalhau

Bacalhau à espanhola (sem incluir toureiro)

Bacalhau ao pil-pil

Sumo de bacalhau

Bolo de Bacalhau ao vinho da Madeira

Salada de bacalhau

Ovas de bacalhau

Óleo de fígado de bacalhau

Leite fermentado de bacalhau

Olhinhos de bacalhau

Bacalhau espiritual, em que a alma do bacalhau é consumida junto de seu corpo

Asinhas de bacalhau

Perninhas de bacalhau

Pilinhas de bacalhau

Bacalhau brazuca

Queijo de bacalhau

Favas com chouriço e bacalhau

Bacalhau à putaguesa (Envolve um bacalhau enfiado na @%$#@% de um(a) cidadã(o) barbada portugues(a).)

portugues(a).) Bacalhau com queijo prato e vinho do Porto de bacalhau

Bacalhau à molho de bacalhau

Cacete com bacalhau

Arroz de bacalhau (Porra! Isso é coisa do Brasil.)

Churrasco de gato de bacalhau (O que está acontecendo com nosso país!!! Estamos imitando o Brasil!!!)

Feijão de bacalhau (Filho duma puta,só falta feijoada de bacalhau!)

Feijoada de bacalhau (!!!)

Leite de bacalhau (Cujo o mesmo é tirado do bacalhau.)

Bacaralho (Mistura de ovos,salsicha,cacete e bacalhau.)

Cereal de bacalhau

Panqueca de bacalhau

Pizza de bacalhau

Laxante de bacalhau sabor de bacalhau

Sal de frutas de bacalhau sabor de bacalhau

Bacalhau na rosca (Acho que o prato consiste em colocar um bacalhau na rosca.)

Cigarro de bacalhau

Bacalhau cozinhado em escamas de bacalhau com aroma de bacalhau

Religião

A única religião oficialmente reconhecida é o Benfica. Mais de metade da população professa esta religião. O resto são pequenas seitas.

Consiste esta religião em assistir a todos os jogos, nem que seja a pagar. Essa prova de fé é acompanhada com cerveja, tremoços e amendoins e mais que se queira. Cada golo é um momento de profundo êxtase, logo seguido de mais uma rodada.

Quando a coisa não vai pelo melhor, diz-se mal da própria religião, das seitas, dos árbitros e até do governo. Segundo os mais fanáticos, pode-se mudar tudo numa pessoa, mas não se troca o Benfica por nada.

Só lamentam não terem tido o Figo ou o Ronaldo como jogadores porque esses eram lagartos.

Cultura

Campanha de "dação" de sangue em Portugal

Culturalmente é um exemplo para a Europa e para o Mundo. Escreve-se mais do que se lê. Qualquer badameco sem a instrução primária que escreva um livro tem sucesso garantido!

O português distingue-se em qualquer parte do mundo por atirar lixo e cuspir no chão, urinar na rua, nunca respeitar os limites de velocidade e sabe-se lá que mais.

Desporto

O desporto nacional de eleição é estar metade do dia sentado num café qualquer da esquina a beber cerveja e a dizer mal de tudo e de todos sem saber realmente do que está falando. O consumo exorbitante de cerveja, principalmente em festas estudantis é outro desporto nacional. De facto, nessas orgias de álcool, um só folião bebe mais num só dia do que um alemão durante um mês. A cada ano nascem novos campeões e durante imenso tempo são mesmo considerados heróis.

"Brasileiros burros do caranho se n fossem os portugueses ainda vestiam folhas de bananeira"- E esta frase é um bom exemplo de como esses portugas são sem-graças e burros pra caralho, pois entram com uma frase dessas que não tem nada a ver com o tema e ainda escrevem errado. Ei, pensando bem, até que podemos considerar essa frase como bem a calhar, pois um dos esportes favoritos desses burros errantes irmãos do além mar é desfilar sua burrice e falta de malícia para quem quiser ouvir!

Eles foram campeões da Europa no futebol, sem saber muito bem como! Mas graças a um guineense, e não um português.