Comment les reconnaître, quelle stratégie leur opposer ? Notre mode d’emploi défensif

Stressés de l’alimentation, contempteurs du shopping, paranos du numérique et autres grincheux patentés... À force d’ameuter les esprits, ils perturbent durablement nos existences. Trop, c’est trop ! Stop aux défaitistes ! Comment les reconnaître, quelle stratégie leur opposer ? Notre mode d’emploi défensif.



Ce n’est pas qu’on soit aveugle et sourde aux problèmes de ce monde. Mais a-t-on vraiment besoin (et envie) de voir systématiquement la vie en noir ? Avec ces oiseaux de malheur toujours prêts à donner une petite leçon d’apocalypse dans les dîners en ville, ce n’est pas gagné ! Peut-on leur river le clou ? Oui, à condition de bien identifier leur tribu d’origine…

Les décroissants du dimanche

Qui sont-ils ?

Sur le fond, nous sommes tout à fait d’accord : on ne peut pas continuer à spolier la planète en consommant sans vergogne des biens dévoreurs de CO2 ou générateurs de déchets non recyclables. Et nos achats compensatoires d’Occidentales gâtées ne doivent pas se faire sur le dos d’enfants et de femmes exploités. Bien. Faut-il néanmoins que, dans notre propre foyer, il soit imprévisible de rapporter un nouvel achat sans se faire sermonner ? Face à notre ravissante nouvelle robe d’été, notre chéri préposé au développement durable préfère, lui, montrer fièrement ses Vans décaties à sa progéniture. Sous-entendu : « Je garde mes affaires, moi. Pas comme votre évaporée de mère ! » Dommage que cette austérité soit simplement le fruit d’une absence d’intérêt total pour la chose vestimentaire... Mais tout cela n’est rien à côté de celles (des amies, pourtant) qui se récrient vertueusement en public : « J’ai honte quand je regarde mes placards ! » Mystérieusement, quand elles les remplissent, elles surmontent bravement leur culpabilité. On le sait, on était avec elles samedi dernier en virée shopping...

Comment les circonscrire ?

En général, ces nobles donneurs de leçons oublient complètement que résister à une babiole mode ne les dédouane nullement d’accumuler les smartphones, les tablettes et les ordis, comme ils le font sans complexes.





Et que rouler à vélo pour aller au bureau ne compensera jamais les méfaits de leurs si fréquents petits week-ends en avion. Décroissants quand ça les arrange, quoi ! Prendre un stand tous ensemble au prochain vide-grenier du quartier ou organiser des apéros-trocs festifs à la maison pourrait réconcilier les troupes. C’est le premier pas le plus ludique et le plus immédiatement pédagogique vers le recyclage de nos armoires débordantes.

Les cassandres économiques

Qui sont-elles ?

Confortablement installés sur un canapé Caravane en lin ou autour d’une côte de bœuf 60 jours d’Yves-Marie Le Bourdonnec, ces écopessimistes sont au fond du trou. Le moral dans les chaussettes (100 % fil d’Écosse, mais quand même...). Leur problème ? La France « qui va dans le mur », et l’Europe avec elle ; sans parler des riches qui partent s’installer en Belgique et des jeunes diplômés HEC qui filent tous à Shanghai. Le French bashing, autrefois sport de haut niveau réservé aux Britanniques et aux cercles économiques éclairés, se pratique désormais en amateur dans trois dîners sur quatre. Le couplet sur « tous Qataris ou Chinois dans dix ans » suit en général. Ce n’est pas que ces sentinelles de salon aient tout à fait tort, mais elles sont agaçantes... On pourrait éventuellement parler d’autre chose pendant cinq minutes, non ?

Comment les circonscrire ?

Le cynisme façon « Elle est où, la crise, avec tous ces restaurants branchés où il n’y a jamais une table de libre ? » est tentant mais à manier avec prudence. En revanche, railler la délectation morose, un brin complaisante, des « déclinistes » de service est plus qu’encouragé. Un vibrant « Et si on cherchait plutôt des raisons d’espérer ? » parachève leurs statuts de grognons patentés. C’était d’ailleurs le thème du dernier Forum d’Avignon, grand laboratoire d’idées sur les rapports entre l’économie et la culture, qui se réunit tous les ans à l’automne. Et c’est autrement plus constructif que la déréliction en boucle... À se rappeler aussi façon mantra, cette phrase de Jean-Louis Servan-Schreiber dans Aimer (quand même) le XXIe siècle (éd. Albin Michel) : « Chaque époque a sécrété ses poisons, mais aussi ses antidotes. Nous en avons plus à notre disposition que nous ne le pensons. »

Les food sécuritaires

Illustration Régis Faller

Qui sont-ils ?

L’affaire couvait depuis un petit moment. Le saumon au mercure, la batavia aux pesticides, les graines germées à l’E.coli, le poulet à la dioxine, sans parler de la vache folle et des girolles irradiées, faisaient déjà partie de leur répertoire. Le scandale des lasagnes à la viande de cheval a mis le feu aux poudres. Et ils ont évidemment adoré l’histoire des tartes d’Ikea à... on ne dira pas quoi (pas que du chocolat, apparemment). Depuis, ils sont intarissables, récitant des chiffres alarmistes sur la puberté précoce des jeunes filles (trop d’hormones cachées) ou sur les traces de médicaments dans l’eau du robinet, ajoutant quelques statistiques parlantes sur le bio... qui ne le serait pas tant que ça. Ah ça, ils savent mettre de l’ambiance autour de notre bon dîner, pourtant à peu près traçable ! D’autant qu’ils ont également renoncé au gluten, au lactose, au sel et au sucre blanc. Simple principe de précaution qui en fait de très joyeux convives... du genre que l’on s’arrache !



Comment les circonscrire ?

Tous les experts l’affirment : même s’il y a beaucoup à redire aux pratiques agroalimentaires industrielles modernes, jamais notre nourriture n’a été aussi sûre. Et les risques alimentaires d’aujourd’hui ne sont rien par rapport à la dysenterie et aux salmonelloses chroniques d’antan. Si c’est ça (du moisi et des bactéries) leur retour à une alimentation plus safe, non merci !

Les paranos des nouvelles technologies

Qui sont-ils ?

L’heure est grave, très grave, selon eux. Big Brother est parmi nous. Espionnant nos achats de saucisses fraîches sur un site ardéchois et l’emplette des trois Fifty Shades (un cadeau, bien sûr) sur Amazon, des inconnus malveillants dressent un profil de nous ultra-précis... et très dangereux s’il venait à tomber en de mauvaises mains.





Nous sommes géolocalisables à tout instant, et nos adolescents, rendus dysorthographiques par l’usage des textos depuis le CP, ne trouveront jamais de travail plus tard. La faute à toutes ces photos Facebook d’eux bambochant en petite tenue... D’ailleurs, les parents responsables devraient tous songer sérieusement à leur offrir une virginité numérique pour leurs 18 ans.



Comment les circonscrire ?

En général, ce sont les mêmes qui se jettent sur leur iPad en plein repas familial pour trouver le tonnage exact de la production d’oignons rouges en Nouvelle-Zélande (un sujet qui est venu sur le tapis). Ou qui adorent skyper avec leur grande, en fac à Boston. Une légère contradiction facile à exploiter : sans être totalement béat, ce n’est pas plus fabuleux que dangereux, tout cela... Même Michel Serres, 82 ans et auteur du formidable Petite Poucette (éd. Le Pommier), ode à la jeunesse 2.0, est d’accord.



S. O. S. blues

Comment garder le moral même par temps de crises ? C’est le titre du dernier livre de la psychosociologue Patricia Delahaie (1). Un précieux bréviaire antidéréliction dont on a tiré trois formules magiques à se répéter en cas de blues attack...



« Est-ce si grave ? »

Il est curieux de constater que la réponse est souvent... non. Se projeter dans le temps (deux heures, deux jours ou deux mois plus tard) permet de prendre de la distance vis-à-vis de nos tracas du moment et donc de mieux les appréhender.



« Souviens-toi des belles choses ! »

Se remémorer un moment de beauté, de plaisir ou de sérénité ne change certes rien au problème, mais installe un fond d’écran moins noir à nos pensées et est plus propice à des réflexions positives.



« Ça suffit ! »

Adressée à soi-même sur un ton de maîtresse d’école pas commode, cette admonestation serait très efficace contre les ruminations stériles (et un peu masochistes). L’idée est de couper les vannes de l’auto apitoiement. « Essayez, vous verrez... », assure notre experte.



(1) Éditions Le Livre de Poche.



