Est-ce possible de faire manger une famille de 6, incluant 3 enfants, une perruche et les cendres de grand-pôpa, pour moins de 35 $ par semaine tout en écoeurant le peuple? Absolument!

Bon ça a l’air que vous nous croyez pas! Voici une partie de notre épicerie cette semaine. Le total? 34,89 $.



Le brocoli est en spécial, alors on en a acheté 4. On n’en avait pas besoin, mais c’est bon frit dans de la panure de Doritos. Le kombucha, c’est pour se refaire la flore intestinale après.

Oui, y a une bière, mais c’est une double IPA. Ça veut dire que pour le même prix, tu as le double d’IPA dans une même cannette. KA-CHING!

Pis laissez-nous tranquilles avec le dépôt de bouteille, dans le fond, c’est 0,35 $ de plus qu’on pourra mettre sur l’épicerie de la semaine prochaine. Rendu là, c’est quasiment comme se prendre un CELI.

On a un canard du Lac Brome entier ici, alors on a déjà 2 à 3 repas avec ça et une soupe ou du bouillon pareil comme à Tokyo avec les os pis les Mr. Noodles. Le Jell-O à la lime va aller dans notre réserve en cas d’épidémie de scorbut, avec les 45 cartons de mélasse de fantaisie qu’on a achetés quand c’était en spécial y‘a 8 ans.

On n’avait pas besoin de jus pour les gars, parce qu’il y a deux mois, on a acheté le Orange Julep pis on l’a parké dans le driveway. Être prévoyant et avoir un petit million de côté pour saisir les occasions qui passent, c’est quand même la moindre des choses.

Le pain non plus, on n’en avait pas besoin. On a suivi des cours de boulangerie à La Guilde Culinaire avec Jonathan Garnier.

Les oeufs de caille qu’on mange (36 douzaines/semaine) proviennent de notre fermette dans les Cantons-de-l’Est, mais autrement, on aurait ajouté à peine 60 $ à notre panier d’épicerie. On a des oignons en masse pour plusieurs repas (on les achète au Costco et on les congèle).

On va refaire une autre épicerie cette semaine, probablement juste pour le kick d’acheter une batch d’affaires pas rapport qui ne font même pas un repas complet pour ensuite faire la morale aux mères monoparentales qui cumulent trois jobs de nuit sans recevoir de pension alimentaire.

Si on vivait sur un salaire de 11,25 $/heure, on ferait pousser nos propres cannes de pois chiches et notre clou de girofle dans le jardin du HLM.

On aurait aussi acheté des burgers de dinde. Les enfants trouvent ça dégueulasse, alors ils n’en mangent pas et on économise trois portions pour ce souper-là.

Si on vivait sur un salaire de 11,25 $/heure, on aurait également fait des conserves au mois de septembre en achetant pour 200 piasses de légumes. Où on aurait pris not’ 200 piasses, vous demandez? Facile : dans tout ce qu’on a économisé en faisant notre propre relish avec 200 $ de cornichons du Marché Jean-Talon en 2016.

Voilà! c’est très possible. Et on nous dit que Pierre-Yves McSween est rendu à son troisième orgasme à nous lire. Ça fait plaisir, mon PY ! Ça, on en a toujours vraiment besoin.

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C’est la facture d’épicerie qui a fait jaser tout le Québec.

On manque vraiment de sujets de conversation quand y’a pu de pitbulls ni de nouveau CHUM.

– Caroline

En la voyant, on s’est tous dit la même chose : «Ben voyons donc. Depuis qu’il a été cambriolé, François Lambert est obligé de vivre comme un guenillou qui court les spéciaux de brocoli pour survivre. MAIS QUE FAIT LA POLICE!?»

Pour économiser, on raconte qu’il utilise des gants jaunes à vaisselle au lieu de gants blancs réutilisables pour manipuler ses Rolex. Triste.

– Mathieu

Le dragon-qui-crache-du-mépris-plutôt-que-du-feu répondait évidemment à cet article du Journal de Montréal, où l’on apprend qu’il reste si peu de pauvres au Québec qu’il faut faire faire des expériences à du monde qui ne semble même pas savoir c’est quoi les dénominations en bas du vingt piasses pour voir comment c’est vivre avec peu.

Sans surprise, ça donne des trucs du genre «Sébastien refusait le foie gras de Paris (le «Paris Pâté», disait la boîte), alors il fallut que nous revinssions à notre éleveur d’oies privé. Pas facile, la vie de prolétaire».

Devant la petite monnaie qui constituait le budget, les parents se seraient exclamé : «Au début, on pensait que c’était des jetons pour le parcomètre devant Le Pied de Cochon, mais on nous a dit qu’on pouvait acheter du lait avec ça! C’est capoté pareil.»

Ceux qui ont vraiment à vivre au salaire minimum auraient bien roulé des yeux, mais ils ont appris il y a longtemps à ne pas bouger de muscles pour rien, parce que les protéines, ça coûte cher.

Sous la publication du Bill Gates de Laval comme ailleurs sur Facebook, tout le monde et son frère et le cul de la crémière y va de ses conseils aux pauvres qui ne savent donc pas comment faire pour pu être miséreux.

Lève-toi à 4 h du matin pour faire ton pain!

Passe tes fins de semaine à faire du cannage!

Achète juste des légumes moisis, ça coûte moins cher!

Remplace toute par des astifies de lentilles!

– Every commentateur des intèrreouèbes

Au travers la pluie de commentaires, on dresse un portrait du bon pauvre.

Le bon pauvre, c’est celui qui consacre toute son énergie à sa propre survie et rien d’autre. En rentrant de son shift au salaire minimum, il doit s’arrêter dans trois épiceries différentes, en autobus ou à pied, pour bien profiter de tous les spéciaux, suivant son tableau Excel à 12 onglets qui répertorie tous les bons achats de la semaine annoncés à L’Épicerie.

Le bon pauvre a le droit d’avoir une télé, mais seulement une cathodique ramassée dins vidanges avec des oreilles de lapin.

Pis son ordi, c’t’un boulier.

– Règlement du bon pauvre 5, alinéa 3

Une fois à la maison, le bon pauvre fait son propre pain, gosse ses propres sachets de thé avec les herbes ramassées sous l’échangeur Turcot et de vieux bas troués et il cuisine au plus vite les 45 livres de steak haché en spécial pour remplir son congélo jusqu’en 2021. Il a plein d’énergie pour ça, anyway. C’est pas comme s’il faisait les jobs les plus éreintantes et les plus instables.

Et surtout : le bon pauvre n’a droit à aucun agrément dans la vie. Bon pauvre, il faut que tu manges, boives et consommes terne et sans excès, gris et sans plaisir.

Profite pleinement du repas de CHSLD qu’est ta vie.

– Mathieu, poète de l’indigence

Le plaisir, mon pauvre, ce sera pour quand tu vas gagner 30 dollars l’heure. Et tant pis si ça ne t’arrivera jamais parce que tu n’as pas l’éducation ou la disposition mentale ou la capacité physique de «t’élever» au-dessus de ton poste de caissier à temps plein au Dollorama. Dollorama où tu devrais d’ailleurs faire toute ton épicerie, selon Stéphane, un gars sur Facebook qui aurait les moyens d’aller faire le tabarnacos à Pounnetacana tous les hivers, lui, même au salaire minimum, parce qu’il sait comment ça marche la vie pis pas toé.

Pour vaincre le stress de ne pas nourrir adéquatement tes enfants, pourquoi ne pas te construire un spa finlandais avec des boîtes de clémentines dans ton demi-sous-sol mal isolé de La Tuque?

– Caroline «Pimp ton pouilleux» Décoste

Faque la madame au salaire minimum et son chum avec un minimum de salaire et leurs deux enfants d’âge scolaire pas de salaire, ils vous disent MERCI, gens de l’Internet. Merci pour vos bons conseils et vos trucs auxquels ils n’avaient vraiment jamais pensé parce que ce sont de câlisses de sans-desseins.

Et à toi, François, petit dragonneau de nos coeurs, ils te souhaitent de prendre du mieux. Parce que si t’es multimillionnaire mais que tu lis pour vrai les circulaires et que t’empiles des quantités de produits No Name comme un survivaliste qui garnit son bunker, on s’inquiète un peu pour toi. Take care, mon Frank.

Merci quand même pour la belle leçon de mathématiques : pour économiser sur l’épicerie de cette semaine, suffit de manger ce qu’on a acheté la semaine passée.

– Caroline et Mathieu, qui ont pris des notes dans leur petit cahier invisible

Quant à nous, nous proposons cette expérience : on donne à des pauvres le salaire de François Lambert pendant un mois, pis on leur crisse la paix avec ce qu’ils mettent dans leur panier d’épicerie.