Vestea morţii lui Corneliu Vadim Tudor a fost anunţată cu voci tremurânde de moderatorii televiziunilor de ştiri. S-a vorbit despre „memoria elefantină” a liderului PRM şi despre pierderea insurmontabilă a unui mare om de cultură. Sub umbrela platitudinii „despre morţi numai de bine”, nimeni n-a mai avut chef să se întoarcă în timp şi să arate ce a însemnat Corneliu Vadim Tudor în România ultimilor 25 de ani. Cel supranumit „Tribunul” a fost întemeietorul unei şcoli de gândire care începe cu „hai, sictir” şi se termină cu „s-a umplut paharul, jos cu poponarul!”. O şcoală de gândire în care n-a existat nicio regulă şi în care, sub alibiul pamfletului, Vadim a incitat la violenţă şi a insultat fără nicio remuşcare după cum a avut chef şi după cum i-au dictat interesele.

Mai jos, vă prezentăm doar câteva picături din oceanul de abjecţie pe care Corneliu Vadim Tudor l-a deversat peste societatea românească. Aceste invective rămân în istoria publicisticii româneşti şi pot fi găsite în biblioteci, indexate sub titlul „România Mare”. Trageţi aer în piept şi parcurgeţi această frântură de istorie murdară. Corneliu Vadim Tudor despre:

Adrian Năstase. „Un bolnav periculos, protagonist al mai multor casete video, în care apare participant activ (de fapt, pasiv) la orgii homosexuale. Una e filmată la un club de pederaşti din Anglia, unde Bombonel se hârjoneşte cu mai mulţi hăndrălăi, toţi în pielea goală, dar el consumă şi cocaină. Vorba muncitorilor la mitingurile de protest: «S-a umplut paharul - Jos cu poponarul!»”.

Corneliu Coposu. „Bătrânul halterofil Coposu şi-a plimbat ciolanele pe la Washington, unde s-a purtat ca ultimul mitocan. Când Bill Clinton l-a văzut pe «Phantom-Boy» s-a frecat la ochi cu ceai de sunătoare şi a crezut că a înviat Frankenstein. Pe urmă a băgat capul în farfurie, dar năzdrăvan cum îl ştim, l-a ridicat din nou: Coposu nicăieri, dispăruse, dar nu, uite-l sus în tavan, se dădea cu lustra ca Tarzan cu lianele junglei şi scotea urlete guturale, spre deliciul asistenţei care a înţeles că acesta e un ritual creştin şi democrat al ţărăniştilor din Carpaţi. Adus cu picioarele pe pământ, preşedintele PNŢCD a ciocnit cu preşedintele SUA un pahar de colivă. După aceste performanţe, a plouat cu contracte Hollywood pentru Coposu: Coppola trăgea de corpul lui ca să joace în «Naşul», seria a cincea, Spielberg a vrut să-l bage în filmul ăla cu dinozaurii, până şi Michael Jackson s-a arătat interesat să-l bage în videoclipul cu scheleţii din cimitir, de-i zice «Thriller» (Groaza), dar asta doar de sanchi, ca să-l atragă în băiţă şi să-l agreseze sexual ca pe copilul de 13 ani, ori Coposu e încă virgin. Numai Frank Capra a întrebat de Emil Ţapul”.

Regele Mihai. „Ce ne facem cu strigoiul Mihai Bâl-Bâl, care dă iar târcoale României? Într-un interviu acordat postului de radio «Vocea Americii», bătrânul handicapat i-a reproşat lui Corneliu Coposu că nu şi-a ţinut angajamentul şi nu-l poate instala pe tron. Măi, frate, dar şi dacă încercaţi vreo răzmeriţă dacă n-o să vă facă piftie muncitorii şi gospodinele să nu-mi spuneţi mie «cuţu»”.

Radu Duda. „De ce nu l-o fi luat Margareta de bărbat pe clovnul Siminică? Sau să se mărite cu simpaticul cuplu comic-fantezist Anton şi Romică. Erau mai cunoscuţi şi mai talentaţi decât prostul ăsta solemn, care stârneşte râsul tuturor, prin morga lui de papagal împăiat”.

Ion Iliescu. „Timp de nouă ani, Bătrâna Şandrama Stalinistă a huzurit în fruntea ţării, dar nu s-a priceput să ridice măcar un dig pentru stăvilirea inundaţiilor. Aici se vede cel mai bine că el nu ştie, de fapt, să facă nimic”.

Ion Cristoiu. „Ăsta seamănă cu un testicul de balenă“.

Mircea Cărtărescu. „Maculatoarele acestui anti-talent zac şi se prăfuiesc pe rafturi ca nişte cutii de conserve de fasole expirate”.

Familia Regală. „Reamintim că Ministerul Culturii plăteşte acestei familii de ploşniţe nu mai puţin de 50.000 de euro chirie pe lună pentru Castelul Peleş. De-aia nu are ţara bani, bă, nenorociţilor!”.

Vasile Blaga. „Are o figură porcină, nu mai încape pe micul ecran. Cât poate să bea vameşul ăsta – mai ales palincă de 60 de grade – nu se poate povesti!”.

Sorin Oprescu. „Eu prevăd că acest nemernic nu va muri în patul lui. Are ascunşi 15 milioane de euro sub coteţul câinelui”.

Klaus Iohannis. „A trecut aproape un an de la cacealmaua îngrozitoare din noiembrie 2014, dar Salamul de Sibiu n-a făcut nimic altceva decât să se plimbe cu nevasta de mână, să joace poker şi să-şi amenajeze reşedinţe luxoase. Îi mai place şi băutura: în mod concret, el bea peste 8 căni de carmol îndoit cu ceai de tei. Iată explicaţia prestaţiei lui stranii: vorbire greoaie, reacţii întârziate, de om bleg, faţă puhavă şi, uneori, o agresivitate inexplicabilă pe care numai alcoolul o dă”.

Cozmin Guşă. „Acest estropiat, care se dă analist politic, a mers, până acum, ca pişatul boului, de pe stânga pe dreapta: i-a slugărit ba pe Adrian Năstase, ba pe Dan Voiculescu, ba pe Traian Băsescu”.

Robert Cazanciuc. „E cumătru cu Victor Ponta şi ofiţer acoperit. Adică zero spoit cu dero. Îl ia mama dracului de ţigan fudul”.

Monica Tatoiu. „Ştearsă precum filmul mut/ Prezentat de CTP/Ieftină ca un minut/În reţeaua Cosmote”.

Marina Almăşan. „Răţuşca cea Urâtă care face emisiuni soporifice se leagă, hodoronc-tronc, de... Vadim. Nu-ţi e, fă, ruşine? Ţi-ai părăsit bărbatul, îndrăgitul cantautor Victor Socaciu, deghizându-te şi furişându-te în ogeacul puşcăriaşului Georgică”.

Ion Ţiriac. „Satyrul Ion Ţiriac se dă crai în continuare. El i-a cerut Simonei Halep să-i spună pe nume, Ion. De ce oare? Vrea să se culce şi cu fata asta, aşa cum a corupt-o pe înotătoarea Camelia Potec? Ar trebui castrat chimic, dacă nu chiar fizic”.

Tiberiu Niţu. „Procurorul general al României e analfabet şi prost ca noaptea”.

Mădălin Voicu. „Tu te dai intelectual printre electricienii şi strungarii din Parlament - de teapa lui Valeriu Zgonea – dar n-ai citit niciodată o carte până la capăt. Ai o atitudine de pirandă bătrână, care ţipă din goana căruţei”.

Alina Mungiu. „Purcica asta care guiţă ca bandiţii lui Smirnov de la Tiraspol şi îşi face nevoile în public a devenit insuportabilă. Îţi vine s-o scuipi prin sticla micului ecran, dar ţi-e teamă să nu te curentezi” .

Paul Goma. „Cineva trebuie să-i turtească mutra, odată şi odată, acestui isteric arţăgos”.

Emil Constantinescu. „Apar primele confirmări ale colaborării lui Emil Constantinescu cu CIA. Prin 1985, geologul cu ţăcălie a avut mari probleme cu Securitatea din cauza că a condus nişte «studenţi americani» printr-o zonă a zăcămintelor de uraniu. Şi tot acum se explică şi «norocul» chior pe care l-a avut acelaşi Ţap belit, în 1992, când dintr-un obscur secretar PCR americanii l-au extras de corniţe şi l-au impus drept candidat unic al CDR la preşedinţia României”.

Radu Vasile. „Ce-i pasă lui Radu Vasile? Şi-a pus el dinţii? Şi i-a pus! Şi-a renovat el vila din temelii, instalându-şi nu mai puţin de cinci aparate de aer condiţionat? A făcut-o şi pe asta, fără să scoată un ban din buzunar. A rezolvat el problemele economice? Nu, pe astea nu le-a rezolvat, că doar nu-i prost. El are altă treabă la ora asta: o ţine tot într-o nuntă şi-un botez. Avem un Guvern de nuntaşi, fraţilor!”.

Ştefan Augustin Doinaş. „Bătrânul homosexual Ştefan Augustin Doinaş zice în «Curentul» că «poporul nu are întotdeauna dreptate». Poporul ca poporul, da’ popoul are?”

Gabriela Adameşteanu. „Ţiganca aia plină de negi e atât de proastă încât se scobeşte în nas, dă pe pereţi şi ţipă că sunt microfoanele SRI”

Cristian Tudor Popescu. „Contabilul nebun, cu capul ca un cartof bărbierit, mânca într-o zi un hamburger. Copilaşul său a poftit la chiofteaua cu pricina şi, ca o maimuţică nevinovată care întinde lăbuţa după banană, a înhăţat halimosu lui ta-su. Atât i-a trebuit descreieratului. Pur şi simplu l-a umplut de sânge pe băiat”.

Ladislau Bölöni. „Am avut dreptate când am scris că Ladislau Bölöni este la fel de şovin şi antiromân ca cel mai bun prieten al său, gaborul cu pălărie Gyorgy Frunda. Eşti pe mă-ta, Loţi! Nu eşti nici măcar maghiar, ci măgar”.

Emil Boc. “Pe ăsta îl bate tac-su cu cureaua de la ceas”.

Rovana Plumb. „Cu o coafură ca un palmier umflat de vânt, cu o mutriţă de murătură vicleană, cu un trup otova pe nişte picioare de raţă pitică, această creatură cu nume imposibil e plimbată de Guvern dintr-o cuşcă de televizor în alta. Nu se mai înţelege nimeni cu ea, se dă zmeoaică, e un fel de Demi Moore cu morcov în fund”.

Horia Roman-Patapievici. „Institutul Cultural Român, colonia de păduchi şi limbrici a lui Patapievici, o ţine dintr-o crăpelniţă în alta, nu numai aici în România, ci şi pe numeroase meridiane ale lumii. Cine îi controlează pe nenorociţii ăştia? Ce păzeşte Curtea de Conturi? Văcăroiule, trezeşte-te!”.

Elena Udrea. „Este adevărat că Elena Udrea se duce, de două ori pe lună, la vrăjitoarea ţigancă Neaga, din Străuleşti, pentru a-i face vrăji amantului ei, Traian Băsescu, şi a-l omorî, prin magie neagră, pe cel mai tare contracandidat al său, preşedintele PRM? Dacă da, atunci să ne pupe-n fund!”

Traian Băsescu. „La Sînnicolau Mare, Pazvante Chiorul era atât de beat încât nici nu ştia în ce zi a săptămânii este şi în ce localitate se află. La plecare, ciocoii judeţeni ai PDL i-au dat plocon machitorului-şef două damigene a câte cinci litri de pălincă. Cu o seară înainte, la Cluj, Băsescu a căzut lângă maşină în patru labe. Numeroasele sale gărzi de corp nu-l mai suportă şi se plâng că îi put hainele a băutură”.

Tănase Joiţa. “Ăsta e singurul bou cu nume de vacă”.

Curtea Constituţională. „Şantajaţi şi mânjiţi cu bani, cei nouă beţivi de la Curtea Constituţională au validat neruşinata fraudă electorală”.

Radu Paraschivescu. “Un frizer cu părul vopsit care se pricepe la cărţi ca Bulă la fizică aerospaţială. Uitaţi-vă la faţa de bidon turtit a acestui ţigan care trăieşte numai din ciupeli şi ciordeli”.

Mircea Dinescu. “Poetul Mircea Dinescu, supranumit Lebăda de la Slobozia, după ce că are capul mic îi mai stă şi creierul lejer în el”.

Cornel Nistorescu. “Un strâmbă-lemne cu mâinile de gibon spânzurând până la genunchi, cu o guriţă ca o butonieră lipită cu aracet şi care răspunde neîntrebat de nimeni la numele Cornel Nistorescu”.

Dan Deşliu. “Lăudabilă iniţiativa televiziunii de a lua interviuri şi unor handicapaţi, ca să vedem şi noi ce-i frământă pe ei, ce medicamente le trebuie. Ne referim la liderul sindical Dan Deşliu, această veritabilă mândrie a paraliticilor români, care a reuşit performanţa de a rosti vreo patru fraze fără să-l ajute nimeni din familie”.

Victor Rebenciuc. “Răfuielile animalice care s-au declanşat în România după 22 decembrie 1989 au început cu un gest scatofag al acestui actor, nu dintre cei mai proşti, dar cu râs isteric şi privire rătăcită: acela de a fi trântit pe pupitrul Televiziunii un sul de hârtie igienică, pentru a se şterge colegii la gură. Nimeni n-a avut până atunci nesimţirea de a provoca atâta scârbă unui întreg popor, de le-a stat tuturor de Crăciun sarmaua-n gât”.

Liviu Dragnea. “Flăcăul ăsta din Teleorman, cu frâna de muci sub nas, a ajuns să conducă România”

Gabriel Oprea. “Are o frunte cât o lamă Wilkinson şi părul ca o mesadă. Aţi văzut cum îşi mişcă scalpul?”

Ce nenorociri mai făcea Vadim în „România Mare”

- În paginile revistei pe care o conducea, Corneliu Vadim Tudor amesteca atacurile politice cu instigările rasiste şi iredentiste. Numărul din 11 septembrie 1998 al revistei „România Mare” reuşea să le cuprindă pe toate. Articolul de primă pagină vorbea despre intensificarea spionajului maghiar în Transilvania, concluzionând: „Tot ce putem spune este că Ungariei i s-a făcut iar de cucuie şi de data asta o să o radem de pe faţa pământului”. Tot pe prima pagină se afirma că „fiul preşedintelui României face trafic de droguri, de arme şi de ţigări”, iar la interior, pe fundal negru, încă un titlu ameninţător: „România nu va mai da evreilor nici un capăt de aţă”. În numărul următor a venit şi rândul ţiganilor. Sub titlul „Tablou al crimelor ţigăneşti", Vadim făcea un inventar al infracţiunilor comise de romi în ultimii ani, apoi concluziona: „Ţiganii sunt o mare năpastă pe capul poporului român. Iar poporul român asta vrea: ungurii şi ţiganii să-şi bage minţile în cap şi să-şi vadă de treaba lor”.



- La sfârşitul anilor ’90, Vadim a anunţat în „România Mare” enclavizarea Transilvaniei. Treaba era prezentată ca sigură, afirmându-se că exista deja acordul marilor puteri occidentale.



- „Săptămâna pe scurt”, rubrica în care, sub pseudonimul „Alcibiade”, Corneliu Vadim Tudor îşi vărsa nervii în fiecare număr al revistei „România Mare” a fost, probabil, cea mai longevivă rubrică din presa ultimilor 25 de ani. A apărut în 1990, odată cu primul număr al publicaţiei, şi a existat până în zilele noastre. Printre risipa de invective, Vadim nu ezita să devină şi emoţional, anunţând, spre exemplu, că s-au împlinit zece ani de la trecerea în veşnicie a iubitei sale mame.



- August 2002, „România Mare” titra: „Români, în numele dreptăţii istorice şi al martirilor poporului nostru, daţi jos, imediat, toate inscripţiile ungureşti din Ardeal! Executarea!”



- Înainte de fiecare scrutin prezidenţial, Vadim publica sondaje fantasmagorice în care se clasa pe primul loc în preferinţele electoratului, la mare distanţă de contracandidaţi. La urne, procentele oficiale erau cu mult sub cele anunţate de el, ceea ce îi permitea „Tribunului” să urle că a fost furat ca-n codru.



- În ultimii ani, „România Mare” s-a degradat odată cu părintele ei spiritual. În paginile revistei era un adevărat delir, în care ştiri aiuritoare erau anunţate cu o siguranţă debordantă: „Ultimă oră. Traian Băsescu şi Vasile Blaga au ciroză. Emil Boc are cancer la intestin. Traian Băsescu e decis să candideze, dar nu va apuca fiindcă va paraliza”. Apogeul a fost atins în vara lui 2014, când Vadim a publicat pe prima pagină numerele de telefon ale mai multor personalităţi politice, între care Victor Ponta, Gabriel Oprea şi Ion Iliescu. Cu litere de-o şchiopă, deasupra listei cu numere de telefon scria: „Dacă doriţi să-i înjuraţi...”.