Din pornografia cu amatori români afli că româncele nu știu sex oral nici cât să-și salveze viața în caz de luare de ostatici sau ceva. Am văzut babete în autobuz care își sug proteza cu mai mult entuziasm. Cred că e tot vina bărbaților. Se pare că lor le place așa… jumătate rașchetare un pic la vârf, jumătate masturbare pe uscat pentru că i-a obosit ăleia gura în singura situație în care le obosește româncelor gura vreodată.

Până și când fac sex și se filmează voluntar, româncele arată ca și cum ar fi răpite și sechestrate într-o cameră fără semnalmente ca să nu se prindă poliția unde sunt. Pare că românii nu agață lucruri pe pereți ca să nu strice zugrăveala aia roz sau vernil care te face să te tai încet pe sub masă când nu sunt gazdele atente.

Partea proastă la pornografia românească cu amatori este că nu are o parte bună. Putem începe cu lucruri simple cum ar fi calitatea filmării și vom continua cu calitatea actelor sexuale. Pornoșagul neaoș este de obicei filmat cu telefonul în mână sau lipit cu leucoplast de frunte, pe post de GoPro. Chiar și când e bine filmată, pornografia cu geto-daci este luminată de un bec economic care emană o lumină galben-verzuie demnă de coșmarurile oricărei molii. În fundal e întotdeauna o zugrăveală de spital cu profil pneumo-ftiziologic, o carpetă cu căprioarele de la Cernobâl sau o mușama înflorată elegant, iar pereții sunt mai goi decât cei ai Institutului de Medicină Legală.

Se spune că poți cunoaște spiritul unui popor după sexualitatea acestuia, că obiceiurile, percepțiile și cultura unui popor se regăsesc în sexualitate. Nu știu cine spune asta, dar bănuiesc că era un antropolog care umbla noaptea pe Ștefan Furtună în căutare de sculament. Dacă este așa, cred că a sosit timpul să discutăm despre starea jalnică a pornografiei românești cu amatori.

În opt cazuri din zece, masculul prestează preludiu erotic scuipând în palmă de zici că are vreun tractor împotmolit în brazdă și trebuie să apuce cazmaua să dea noroiul de sub roată. În cazul nouă din zece, Romeo o scuipă pe Julieta direct în orificiu sau se scuipă pe el în Capulet pentru a facilita lubrifierea. Se mai poate observa că bărbatul nu prea pune gura la păsărică în pornografia cu amatori. Probabil de teamă că au scuipat și alții acolo înaintea lui. N-o fi el singurul care știe preludiu. Mai e și chestia că vaginul creează confuzie. Are două perechi de buze și omul nu știe din care se excită femeia și din care fluieră ea în caz de incendiu.

Matadorul suge burta, face cumva să îi încapă tatuajele în cadru și gâtuie caltaboșul la bază ca să stea mai umflat la vârf. Altfel nu intră întotdeauna. Păcat că nu și-a tăiat și unghiile de la picioare. Am o rugăminte: Când vă mai tatuați ”Mirela” pe braț, scrieți și conturile de social media sau măcar ”Aleea Cutărescu, Bloc 37, Scara B, Ap. 152”! Ca să știm și noi cine face muia aia de toată jena, de nu te angajează nici secretar de stat de pe urma ei. Plus că și voi ca bărbați ar trebui să fiți mai ușor de identificat în caz că e vreuna care nu-și vrea anusul lăbărțat pe internet fără acordul ei. Am o vagă senzație că nu toate fetele știau că sunt filmate. Altfel și-ar fi dezlipit sămânța aia de bostan lipită pe talpă.

Revenind la cunilingus, din pornografia noastră îți dai seama din prima care sunt maeștrii limbilor în păsărică și câte femei vor suferi amarnic acele zece secunde de apropiat gura cu teamă ca de polonicul cu ciorbă fierbinte. Sunt voluntarii ăia sârguincioși, nebărbieriți de două zile, cu fața ca hârtia abrazivă. Asta pentru că orice femeie se excită teribil când o polizezi cu granulație 80, pe urmă 200, 600 și în final 1800 ca să o lustruiești bine. Când reușește să te îndepărteze dintre picioare, zona ei intimă trebuie să arate ca pensionarii uitați pe plajă la Năvodari. Trebuie să arate a arsură de gradul trei. Măcar hipsterii au barbă adevărată și se dau cu uleiuri sau extracte de jojoba prin ea. Nu numai ca să poată presta un sex oral fără iritații, dar și ca să ofere labiilor un ten cât mai sănătos îmbogățit cu coenzime și proteine de hipster.

În pornografia românească idioata se uită mereu în cameră cu o privire în care se amestecă jena și entuziasmul, de zici că a câștigat locul doi la Eurovision și mulțumește telespectatorilor că nu știu ce-i aia muzică. Gâfâie obligatoriu cu falsitate și își mușcă buza de jos pentru că așa a văzut în telenovele sau ce mai fura ea de pe canalul erotic când adormea mă-sa mare la televizor. În funcție de județul de proveniență, unele încearcă să-și muște buza de sus… că nu bate internetul la toată lumea și mai merge erotismul și din auzite: ”Mușcă-ți, fă, buza, că așa se face! Cum care, oricare!?! Așa… și ridică piciorul ăsta ca și cum te-a picat vaca cu copita în moalele capului și încerci să semnalizezi ”ajutor” de-acolo de unde ești prăbușită-n bălegar! Asta e! Facem super-filmare!”.

Unele, mai profesioniste, au buzele injectate cu colagen și țâțele alea implantate strabitic care se uită la tine cu niște sfârcuri nealiniate de te apucă amețeala. Unul așa, unul pe colea, de nu mai știi cui te adresezi. De ce ne mai mirăm că fetițele sunt hipersexualizate de la vârste prea mici și băieții au standardele date complet peste cap? Astea sunt noțiunile noi despre frumusețe – păpuși de plastic lustruite pe computer, cu sâni falși, cu buze false, gene false, unghii false, meșe de păr, culori ireale și tenul perfect. Adică exact ce nu găsești în lumea reală în care 99% din femei sunt niște biete muritoare cu aceleași imperfecțiuni pe care le avem cu toții.

O altă chestie care lipsește aproape cu desăvârșire din repertoriul pornografic român este categoria ”Femdom” – femei dominatoare. Bărbaților români de pe net nu prea le place să se lase dominați. Dacă îți mai bagă domnișoara și vreun dildo prin cur, nu mai poți arăta clipul prietenilor tăi pentru că te faci de râs la uzină. Uneori masculul tricolor este atât de sigur pe sexualitatea lui încât face atac de panică dacă dă femeia să-i bage niște degete în cur. O temă frecventă în interacțiunile mele cu alți bărbați este dorința de a confirma heterosexualitatea cu orice preț. Da, boss, știu că-ți plac femeile, nu trebuie să-mi reamintești de trei ori pe zi chestia asta! Sau ți-o repeți ție ca să-ți alungi mădularul din subconștient?

Și aici ajungem la celebrele filmări în care doi gorobeți încearcă s-o frece pe colega lor de liceu industrial, iar al treilea filmează. Ea stă și chicotește ca proasta, ei se sugrumă de penis și toată lumea așteaptă să facă cineva o mișcare. Astea se termină invariabil cu mădularele moi ca niște ciorapi flaușați pentru că idioții se uită prea des unul în ochii celuilalt și toată treaba pare foarte gay la cât e fata de neimplicată.

Românii nu prea cunosc bunele maniere ale triunghiului amoros, deși regulile nu sunt complicate. Când vrei să faci sex cu două femei, trebuie să înțelegi că ești invitatul a două gazde. Contribui când și cum ți se permite. Rolul tău este de susținere logistică, dar nu ești rol principal. Trebuie să fii politicos și discret, respectuos și molcom în abordare. Ele două fac dragoste, iar tu ajuți.

Când vrei să faci sex cu o femeie și un alt bărbat, unul dintre bărbați este în mod cert în plus. Singura situație în care e ok să împarți o femeie cu un alt bărbat este cea în care îți place și bărbatul suficient de mult încât să nu te deranjeze dacă îți mai scapă un scrot pe pulpă sau vreo pulă în cur. Credeți-mă că accidentele de poziționare sunt inevitabile și, la un moment dat, poți constata cu stupoare că suprafața de contact dintre tine și ea este mai mică decât cea dintre tine și el. Încrengătura de patru coaie, șase picioare și trei perechi de buci bine epilate poate crea confuzie și poate complica semnificativ percepția despre propria sexualitate.