Vici o lovcih Lovec je oborožen pijanc, ki gre skozi gozd v gostilno. Polde se vrne z lova in žena ga vpraša: "Si prišel po nove naboje?"

"Ne. Po novega psa ... " "Polde, zakaj ti pes ni prinesel prepelice, ko si jo zadel?"

"Bil je v šoku."

"V šoku? Zakaj?"

"Ker ponavadi nič ne zadanem ... " Skupina lovcev se s safarija vrača k svojim avtomobilom. Vsi obstanejo, ko pred avtomobili zagledajo levinjo z mladičem. Eden izmed lovcev pa gre naravnost do svojega avtomobila.

"Si znorel?" za njim kličejo kolegi. "Levinja je vendar nevarna!"

"Tale nič več. Pravkar se je najedla - Marko ji ni uspel pobegniti..." ne delajo okvirji "Polde, kaj bi storil, če bi na safariju tiger nenadoma napadel tvojo ženo?"

"Kaj bi storil? Popolnoma nič. Sam jo je napadel, pa naj se sam tudi brani!" Lovec Polde gre k vedeževalki. Ta pogleda v stekleno kroglo in reče: "Vidim, da ste oče dveh otrok."

"Motite se, jaz sem oče treh otrok."

"Ne. Vidim, da se vi motite. Tretji otrok je bil spočet, ko ste vi odšli na lov ... " "Polde, le kako si lahko streljal na svojega lovskega kolega?"

"Če sem pa mislil, da je srnjak!"

"Kdaj si pa ugotovil, da ni srnjak?"

"Ko je začel streljati nazaj." "Kako je bilo na lovu, Polde, si kaj zadel?"

"No, ja. Grem po gozdu, zagledam zajca, pomerim...

"Si ga zadel al' ne?"

"Zadel ravno ne - sem ga pa pošteno prestrašil!" "Polde, ti si izkušen lovec. Povej mi, po čem spoznaš, koliko je stara divja gos?"

"Po zobeh."

"Neumnost, saj gos nima zob!"

"Gos res ne. Jih imam pa jaz!" Polde razlaga novopečenemu lovcu: "Veš, najtežje je pobegniti medvedu."

"Zakaj pa?"

"Če ti tečeš, teče on, če plavaš, plava on, če splezaš na drevo, spleza na drevo tudi on ... "

"In če se mu skriješ?"

"Nič ne pomaga - skrije se tudi on." "Tvoj mož je pa zadnje čase precej shujšal."

"Ja. Zdravnik mu je predpisal, naj je pretežno ribe in divjačino."

"Pa je zaradi tega shujšal?"

"Malo bolj komplicirana je tale zgodba. Veš, kmalu je ugotovil, da so divjačina in ribe predrage, zato se je odločil, da bo jedel samo to,kar bo sam ulovil - sedaj pa revček včasih po ves mesec ničesar ne ujame" Ribiški čuvaj gre na sprehod in zagleda moškega, ki se slači do golega. pristopi in reče: "Svetujem vam, da se ne kopate goli!"

"Zakaj ne?"

V vodi živijo take ribe, ki odgriznejo vsakega črva!" Stanko in Marjan sta vneta ribiča. Ob reki vsak dan lovita ribe. Stanko ves dan meče trnek samo na levo stran in vsakič ujame ribo. Marjan pa se trudi in ne ujame nobene.

Naslednji dan se spet odpravita lovit ribe.

Tokrat Stanko meče vabo samo na desno stran in ima spet poln ulov, Marjan pa ne ujame ničesar.

Tretji dan spet lovita in tokrat Stanko meče trnek naravnost pred sebe in spet vedno ujame ribo. Marjanu je tega dovolj in ga vpraša: "Stanko, po kakšnem ključu loviš ribe? En dan na levo, drugega na desno, tretjega naravnost ... "

"Ko se zjutraj zbudim, najprej pogledam, v katero stran visi moj ta mali in v tisto stran potem mečem trnek."

"Kaj pa če bi ti stal?"

"Stari moj, dokler je meni stal, nisem niti pomislil, da bi postal ribič ... " Polde je s prijatelji na safariju: "Tako me je strah, kaj če med lovom naletim na leva?"

"Kaj bi se ga bal. Ti ga poglej naravnost v oči!"

"Ne morem ker škilim!" "Včeraj je naš sosed, lovec Polde, spet pijan prišel domov!"

"Si prepričan, da je bil pijan?"

"Seveda. Psa je nesel na ramenih, fazana je pa na vrvici vlekel skozi celo vas, pa še drl se je nanj!" "Ti si mi dober lovec! Na prvem lovu si ustrelil psa, na drugem obstrelil kravo, sedaj pa še lovskega prijatelja!"

"Že, že, toda pisal se je pa Jelen." Polde pride z lova in pred ženo položi polno torbo rib. Ona ga pobara: "Soseda mi je rekla, da te je videla v ribarnici!"

"Seveda," se znajde Polde, "saj sem ujel toliko rib, da sem polovico ulova moral prodati." Ženi dveh lovcev se pogovarjata: "Danes se bo moj mož vrnil z lova brez plena."

"Kako pa to veš?"

"Ker je nedelja in je mesnica zaprta." Polde se hvali s svojim plenom na safariju: "Ustrelim gazelo, pa takoj v nahrbtnik z njo. Ustrelim leva, pa spet v nahrbtnik. Ustrelim žirafo ... "

"Zdaj je pa dovolj! Če boš še žirafo stlačil v nahrbtnik, bom takoj vedel, da mi lažeš!" Ribiča se vračata z uspešnega lova po jezeru.

Prvi vpraša: "Si označil mesto, kjer sva nalovila toliko rib?"

"Seveda. Na desni strani čolna sem narisal tri križce !"

"Bedak, tepec! Kaj pa če jutri ne bova dobila istega čolna!?" "Prejšnji teden sem ujel tako veliko ribo, da je sredi jezera nastala jama!"

"To sploh ni nič. Jaz sem iz vode potegnil tako ribo, da je gladina reke padla pod kritično mejo in so morali zaustaviti kar tri elektrarne." "Zakaj ste streljali na zajca? Saj niste član naše lovske družine!"

"Zato, ker je on pojedel moje zelje - pa prav tako ni član moje družine!" Žena ribiča vesela reče možu: "Marko, najin tri mesece star dojenček tehta že 23 kg!"

"Nemogoče. Kje si ga pa tehtala?"

"Na tvoji ribiški tehtnici." "Polde! Kje si ujel te ribe?" zanima ženo.

"Kje pa naj bi jih? V gramoznici na koncu vasi!"

"Ribe se mi kar smilijo!"

"Zakaj?"

"Da so iz morja morale dopotovati prav v našo gramoznico, da si jih ti tam lahko ujel, očistil in globoko zamrznil." Ribiča stojita ob križišču in opazujeta policaja, ki usmerja promet. Nenadoma reče prvi: "Ta pa pretirava."

"Zakaj?"

"Pri nas že vsaj deset let ni tako velikih rib!" Lovec Polde se vrača domov s polnim nahrbtnikom. Sosed ga vpraša: "Kako pa je bilo na lovu?"

"Še kar dobro."

"Si ujel veliko divjačine?"

"Če uganeš, koliko jerebic imam v nahrbtniku, je vseh sedem tvojih!" se považi Polde.

"Sedem."

"Ti pa imaš srečo. Mene bo pa že spet žena nadrla, ker se bom vrnil domov s praznim nahrbtnikom." Lovec Polde se hvali ribiču Marjanu: "Ustrelil sem takega medveda, da je samo njegova senca tehtala štiri kilograme!"

"To ni nič. Jaz sem ujel tako ribo, da so morali gasilci s cisterno trikrat pripeljali vodo v jezero, da so vrnili nivo vode na isto raven." Polde, ki je bil znan po tem, da se je domov ponavadi vračal brez nabojev in s praznim nahrbtnikom, končno domov prinese zajca. Vrže ga pred ženo in zmagoslavno reče: "Zdaj pa ne boš več mogla trditi, da sem slab strelec. Poglej, kam sem ga zadel!"

"Res si točen," prizna žena. "Strel je šel naravnost skozi ceno!" Ribič Lojze pride v ribarnico, se postavi dva metra od strežnega pulta in zakliče prodajalcu: "Tistega krapa mi dajte!"

"Pridite vendar bližje, saj ne mislite, da vam ga bom tja nosil!"

"Ne - vi ga kar vrzite, veste, tako mi žena ne bo mogla očitati, da spet ničesar nisem ulovil!" Stanko si je kupil nov ribiški pribor. Opremljen z vsem, kar ima, se napoti proti potoku. Med potjo ga nagovori prijatelj.

"Danes boš pa sigurno nalovil dosti rib!"

"Ne vem, če mi bo sreča naklonjena ... "

"Seveda bo. Samo dovolj blizu vode moraš stati. Ko te bodo zagledale ribe tako opremljenega, jih bo od smeha razneslo in ti jih boš moral samo še pobrati iz vode!" Lovca se bližata gozdu, pa prvi reče: "Slona imam na muhi."

"Uboga muha." Ribič Roman je delal izpit. Član komisije ga vpraša: "Kje ima riba rit?"

"Zadaj - pri repu."

"Narobe. V vodi." "Doktor, nogo sem si zlomil na lovu."

"Verjetno ste lovili srnjaka?"

"Ne. On je mene lovil." Lovec Polde se hvali: "Z enim samim metkom sem jelena zadel v glavo in nogo!"

"Ne trapaj! To vendar ni mogoče!"

"Ko sem ustrelil, se je ravno praskal za ušesom." Lovci iz vseh lovskih družin so se zbrali v Kočevskem rogu, kjer naj bi se urili v lovu na medveda. V vsako skupino je bil vključen domačin, ki najbolj pozna razmere in domače gozdove. Ko tako hodijo po gozdu, nenadoma zagledajo velikega medveda. Domačin Janez jim reče: "Bežimo! "

Vsi se poženejo v dir, medved pa za njimi.

Ko tako pretečejo že nekaj sto metrov, eden izmed njih reče: "Zakaj sploh tečemo?"

"Tiho bodi in teci!"

Pretečejo že kaka dva kilometra, medved jim je že skoraj za petami, pa se spet nekdo oglasi: "Saj imamo orožje! Zakaj tečemo?"

"Molči in teci!"

Ko pretečejo pet kilometrov, je enemu izmed lovcev dovolj. Obrne se in sproži. Medved mrtev obleži.

Janez pa nadre lovca: "Tepec! !! A nisi mogel počakat' , da bi pritekli do lovske koče? Tam bi ga ustrelili, pa nam ga sploh ne bi bilo treba nosit'!" "Si včeraj ujel kaj rib?"

"Niti ene. Pa ti?"

"Tudi ne, samo moja je bila vseeno večja!" Lovec Polde se zgodaj zjutraj napoti na lov. Sredi poti začne močno deževati, zato se ves premočen vrne domov. Sleče se in zleze k

ženi v posteljo. Ta napol v spanju reče: "Ljubi, kakšno je vreme?"

"Dežuje kot iz škafa!"

"Kaj? Potem pa takoj pojdi, moj mož se bo sigurno prej vrnil z lova!" "Sem zelo miroljuben," ugotavlja Polde, "zato ne vem, če bom lahko postal lovec in ubijal."

"Bla, bla ... Saj sem te včeraj videl, kako si ubil komarja!"

"To že, vendar je bilo v samoobrambi." Pijani lovec Polde razlaga prijateljem: "Ko sem se zadnjič vračal iz gostilne, je v gozdu pred mene skočil velik merjasec. Prijel sem ga za roge ..."

"Počasi, počasi! Merjasec vendar nima rog!"

"Saj res. Prijel sem ga za velik rep in ... "

"Od kdaj pa ima merjasec velik rep?"

"Ja, madona, za nekaj sem ga pa le prijel!!!" Polde se vrne z lova. Radovedno ženo zanima: "Si kaj ustrelil?"

"Seveda sem."

"A je že v hladilniku?"

"Ne. V bolnišnici." Lovca si ogledujeta trofejo in eden izmed njiju reče: "A se samo meni zdi, ali se tale nagačeni medved smeji?"

"Bo kar držalo. Do zadnjega je živel v upanju, da ga bom še dvajsetič zgrešil!" "Praviš, da si pravi lovec, Polde? A si že videl živega medveda?"

"Videl? Od njega sem bil oddaljen vsega dva metra!"

"Si pa junak. Kje si ga pa videl?"

"V živalskem vrtu." Miha vpraša Poldeta: "Zakaj prideš na lov vedno brez nabojev?"

"Ker je to ceneje - efekt pa je tako ali tako enak." "Moj pes je zelo pameten!" se važi Polde.

"Sem opazil, ja. Ko hočeš streljati, se vedno skrijeza drevo." "Včeraj sem bil na lovu. Pa sem imel tako srečo!"

"Si kaj ustrelil?"

"Ne. Gobe sem naše." Lovca gresta na lov. Polde se je rad hvalil, vendar je bil znan kot strahopetec. Ko najde ta medvedove šape, reče Polde: "Greva po stopinjah."

"Greva."

"Ti pojdi na levo da boš videl, kam je šel, jaz pa bom šel na desno, da bom videl, od kod je prišel." "Na svetu so lovski psi, ki so pametnejši od svojih gospodarjev!"

"Prava reč!" odvrne Polde. "Saj imam jaz tudi enega" "Polde, a je tvoj pes lovski?"

"Ne. Zakaj?"

"Ker očitno ves čas lovi bolhe." "Včeraj si bil spet na lovu, Polde, mar ne?"

"Kako pa to veš?"

"Meni - živinozdravniku - pa res ni težko ugotoviti. Danes so mi pripeljali dve obstreljeni kravi." Med lovom Polde ustreli, nato pa zakriči: "Miha, si še tam?"

"Ja!"

"Tone, a si cel?"

"Sem!"

"Hvala bogu, potem sem pa le zadel zajca." Mladoporočenca - mož lovec in njegova žena se odpravljata na večerjo v bližnjo gostilno. Ker se ona že nekaj časa oblači, ji on reče: "Pohiti, če ne grem na lov!"

"Ne razburjaj se. Boš prehitro prišel do svojih rogov, če boš šel zvečer na lov." Vaški župnik je stopil v zeleno bratovščino, pa eden izmed lovcev vpraša predsednika: "Kako se je pa naš župnik odrezal na lovu?"

"Božja previdnost je bila na zajčji strani." Med organiziranim lovom lovec na robu gozda v zasedi čaka na strel, ko iz grmovja prideta dva možakarja z nosili. Začudeno ju vpraša:

"Kaj pa je?"

"Enega izmed gonjačev so obstrelili."

"Kaj tudi njih lahko streljamo? Škoda, da tega nisem vedel prej." Razlaga Polde: "Kupil sem si knjigo z naslovom Življenje živali."

"Te tako zanima njihovo življenje?"

"Ne. Toda dobro je vedeti, kaj človek tu pa tam ustreli." "Kam pa kam, Polde?"

"Na lov na zajca."

"A se ga bojiš?"

"Zakaj bi se ga bal?"

"Ker imaš puško s sabo." Lovca se praznih rok vračata z lova na srnja ka. Med potjo do doma na bližnjem drevesu opazita fazana. Polde ukaže: "Daj, Lojze, ustreli ga!"

Lojze pomeri, ustreli, ptič pa še kar sedi na svojem mestu. Ustreli še drugič, ptič se ne premakne.

"Počakaj, bom še jaz ustrelil!"

Ustreli. Enkrat ... dvakrat ... potem pa žalosten reče:"Greva naprej. Tale fazan je gluh." Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!"

"Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca." "Kako pa je kaj pri vas z lovom?"

"Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti." Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov."

"Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela." Ko Polde ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?"

"Greh ni, je pa čudež." "V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde.

"So bile divje?"

"Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik." "Jaka, si cel?" sprašuje Polde.

"Ja."

"Madona, potem sem pa nekaj drugega zadel!"

"Ja. Mojega psa." Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?"

"Mirna roka, bister pogled in močan glas ... "

"Zakaj pa močan glas?"

"Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!" Polde je vstopil v zeleno bratovščino in ko gre prvič na lov, zagleda osla. Strmi vanj in se čudi: "Tale zaj'c je pa prav gotovo star že več kot 500 let." "Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Polde.

"Si prepričan?"

"Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa." Po dolgem času se srečata stara prijatelja, oba lovca, pa prvi reče: "Že trikrat sem slišal, da so te ustrelili in si umrl!"

"Ja, si pa pravi prijatelj! Pa niti enkrat nisi prišel na pogreb." Polde in Marjan sta šla na jago. Šele po dveh urah hoje po hosti sta ugotovila, da sta se izgubila.

"Kako bova našla pot nazaj?" zanima Marjana.

"Ni problema!" odvrne Polde. "Ti kar trikrat ustreli v zrak!"

Pa Marjan trikrat ustreli, pa čakata pol ure.

Nič. Pa Marjan še trikrat ustreli, pa spet čakata, spet nič. Pa se Marjan pripravlja, da bo še trikrat ustrelil, v tistem pa ga Polde opomni: "Previdno, Marjan! Tole so najine zadnje puščice!! !" Polde se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!"

"Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika." Lovec Polde pred odhodom na lov ves živčen leta po stanovanju. Ko je ženi že vsega dovolj, ga vpraša: "Ja, kaj pa tako brezglavo iščeš?"

"Kaj iščeš, kaj iščeš ...Puško vendar."

"Saj jo imaš obešeno na rami."

"Hvala, ženkica. Zlata si. Če ne bi bilo tebe, bi jo še nekaj minut iskal, potem pa bi odšel na lov kar brez nje." Polde po telefonu prosi lovskega prijatelja: "Štefan, a mi posodiš puško? Šel bi na jelena."

"Puško? Nikoli. Rajši ti posodim ženo!"

Naslednji dan Polde spet pride k prijatelju: "A mi posodiš puško?"

"Saj sem ti rekel, da ti raje posodim ženo!"

"Dobro, potem pa pojdi za pol ure od doma." Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib."

"Kam pa greš, če leži na hrbtu?"

"Na njo." Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre?

- Zato, da ga ima žena vsaj en vikend

doma! Kako delimo puške?

-Vsakemu po eno. Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.

Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival,

steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.

Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.

Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z

neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:

"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!" Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa?

- Ker zajec teče za sebe, pes pa za

gospodarja.