Moron vitsinikkarin päivän paras tamperelainen kasku

Tapiolan tansseissa kuultua: –Ookko nähnyt uutta ratikan logoa? –Oon joo, siinä on atrian punane ja hookoon sinine lenkki tikkataulussa. –Älä ny viitti? –Joo-o , luikko muuten sen selostuksen eli suomennoksen siittä logosta? –Luin tietenki. –Niin tyypillistä taidetta. –Kuinka niin, muka? –No, löysikkö sää ne kaikki jutut siittä logosta? –Mikkä jutut? –Vesistöt, tehtaat, Tampereen komeet rakennukset ja valon, millä Tampere kasvaa? –No e , mutta luovuus ja energia siinä huoku! –Niinpä huoku joo. –Älä ny ota sitä tollai. Kaiho Suomen Taksiliiton Alueyhdistyksien kevätpäivillä kuultua: Kuka voi tienata ajamalla asiakkaansa pois? –Taksikuski! –Kuka muu muka? Kaiho Siihen aikaan, kun Koskikeskuksen katolla tennistä pelattiin, opettajien kevätpäivillä kuultua. Mitäs eroa on perunoilla ja X yläkoulun (Ex yläaste) oppilailla? –Perunat ovat kasvatettuja. Kaiho Tappara-Kalpa -Play Off -pelien oheistapahtumasta piän hetki, kun Kalpan pojat oli yön Tampereella. Miksi Kalpan yhden pelaajan silmä oli musta Hotelli Haapalinnan aamupalalla? Kalakukko-kiakkomiäs erehtyi kehumaan tamperelaista naiskauneutta savolaismurteellaan: "Onpa neeti haaskan näkönen." Kaiho EK:n kiky-päivillä kuultua toimistomatematiikkaa: Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä Kaiho Toisille tahoille onnellisuus kasvaa. –Maailman onnellisimmassa maassamme onnellisuus sen kuin suurenee tulevaisuudessa? –No,verottajalle ainakin. Espanjassa ja Portugalissa asuville eläkeläisille kaavaillaan eläkeverotuksen siirtymistä Suomeen. Kaiho Yhden Nekalan Tosihenkilön eli entisen Tosimiehen kansalaiskoulunkäynnistä on piän hetki. Sampolassa oli 1970-luvulla hyvin tunteikas uskonnonopettaja. Kerran hän aloitti tuntinsa räväkästi: –Jeesus elää. Nekalan kloppi viittasi heti ja kysyi istualtaan, hieman alakuloisella äänellä: –Meinaako opettaja nyt sitä,että pääsiäislomat on peruttu? Kaiho Pakkahuoneella Kuuroille korville! -stand up show'ssa kuultua: –Miespuolisen kätilön uusi työnimike on – ulosottohenkilö! Kaiho Koulukadulla Reiskahöntsyjen MM-kisoissa kuultua: –Sitten kun jääkiekon SM-liiga aukeaa, niin mitä yhteistä on jääkiekkoseura Vaasan Sportilla ja jääpuikolla? –Molemmat tippuvat keväällä. Kaiho Ikävä kyllä, tämäkin on Pirkanmaallakin ajankohtaista ollut: Muutamien autojen ojasta hinauksessa paikalle saapuvien poliisihenkilöiden suusta kuultua: –Henkilöllä näytti olevan hiihtoliiton hyväksymät talvirenkaat. –Taitaa olla ollu kaasujalka konehuoneen puolella? Kaiho Tositapaus rakkaasta naapurimaasta Ruottista. Eräässä Skånelaisessa pitäjässä sattunut tapahtuma. Mitä kukkakauppias huusi varkaalle? –Älä käy kimppuuni. Kaiho Muuan Albert Albert Einsteinin syntymäpäivää (14.3) juhlistettiin nimeltämainitsemattomassa kodinkoneliikkeen maalisriehassa. Einstein on ainakin epäsuorasti, lukemattomien hyvin tavallisten keksintöjen taustalla. Muun-muassa: CD- ja DVD-soittimet, pohjautuvat teorioihin, jotka ovat Einsteinin käsialaa. Maalisriehassa kuultua: Mistä tuntee absoluuttisen fyysikon? –Fyysikko ei juo hiukkastakaan. Kaiho Äijä-feministien kokoontumisessa All Female Panelissa TTT-klubilla kuultua. Peussuhdematematiikkaa: Viisas mies ja viisas nainen = romanssi. Viisas nainen ja tyhmä mies = suhde. Tyhmä nainen ja viisas mies = häät. Tyhmä mies ja tyhmä nainen = raskaus. Kaiho Tamperelaisen sambakoulun Roseiran 30-vuotispippaloissa kuultua: –Mikäs om muute Tikun ja Takun lempibaletti? –Pähkinänsärkijä. Kaiho Maailman onnellisimmassa maassa Maalismarkkinoilla Tallipihalla kuultua. –On se riski! Mikä ehkä maailman voimakkain noin 20-senttiseen kokoonsa suhteutettunakin oleva eläin pystyy siirtämään taloja ja teitä? –? –Liito-orava. Kaiho Ison talon isäntä haastatteli renkikokelaita ja kirjasi vastauksia ylös. Ohessa muutama vastaus kysymykseen, osaatko lypsää ja ajaa traktoria? –En ole ennen kuullutkaan, että nykyään on myös lypsettäviä traktoreita. –En yhtä aikaa. –Traktoria osaan ajaa, mutten lypsää. –Kyllä nyt isännän laarissa suhisee? –Ei taida isäntä nyt olla ihan laitumella. Kaiho Tositapahtuma Nokialta: Sattuma yhteen tuo! Yx kaveri Nokialta oli perin juurin kyllästynyt parisuhteeseensa. Nokian Renkaiden mies laittoikin ilmoituksen someen. Myös lopen kyllästynyttä ja vaihtelunhaluista henkilöä hakien. Kolmen päivän päästä hänellä oli jo salaiset treffit Nokian kylpylähotelissa. –Paikalle saapui tuttu naama, eli sama henkilö, joka jakaa parisuhteen hänen kanssaan. Kaiho Eräässä isossa asianajotoimistossa WC:n seinässä lukee: Kaverille ei sitten jätetä! Kaiho Burlesgue Experience tapahtumassa Olympiassa kuultua. –Haluakko varmaa tietoo USA:sta? –No kerro! –Maailman kovapalkkaisin hakkuutyömaa on nyrkkeilykehä. Kaiho Lumiravit-tapahtumassa kuultua, tuolla Lempäälän Ideaparkin tykönä: Suomen kielen jää-kaukalo-kukkasia. Mitä suuri Ilves ja Kiakkoleijona Raipe Helminen sanoi ripustaessaan luistimet viimeisen kerran pelihommista naulaan? –Jää kiekko. Kaiho Eräässä nimeltä mainitsemattomassa vitsikirjapainossa WC:n seinässä lukee: Moni kollega on kuollut, huumorintajuihinsa tulematta Kaiho Parisuhdeterapeutti avautuu kotonaan. –Olipas taas päivä, voi, voi. –No kerro vähän, jos se helpottaa. –Eihän niistä asioista saa puhua, vaitiolovala velvoittaa. –No, eihän ne asiat näiden seinien ulkopuolelle kulkeudu. –No, jos minä vaikka parilla sinulle avaudun. Ajattelepa tätäkin tapausta: Yksi asiakas oli Laihialta eikä hän voi ottaa miehestään eroa, koska hänen miehensä oli lihonut niin paljon, ettei tämä mieheensä täysin kyllästynyt rouva saanut sormusta miehensä sormesta irti. –Nii, jos sillä olikin joku tarkoitus, että hänen miehensä sillai lihosi? –Joo, joo, se toinen tapaus minkä kerron oli taas poliisien välinen suhde ja tämä ylikonstaapeli, joka tuli puheilleni, oli löytänyt partneristaan sormenjälkiä! –Kuinkas se on muka mahdollista? –Eihän se muuta tarvitse, kuin raavitun selän! Kaiho Ei kaikkia töitä voi kotiin viedä? Erään Alkon myyjähenkilön lopputilin syy: "Otti töitä kotiin." Kaiho Helppoa rahan tuloa: Pikkaisen mustissa sukissa oleva perheen tienaava henkilö pyysi lastaan ilmoittamaan, jos joku poikkeaa kotihenkilön puheille hänen ollessaan reissuhommissa. –Annakko sen lupaamasi vitosen sitte, jos kerron, mitä postinkantaja sanoi äitelle? –Ilman muuta, niinhän me sovittiin. –Kiitos ja se sano: Postinne olkaa hyvä, kaunis rouva. Kaiho Suomen kieli on taipuvainen moneen, osa ZZZ! Mitä urheilutapahtumaa kärpäset inhoavat eniten? –Lätkän MM-kisoja. Kaiho Totta toinen puoli? –Mitkä ovat sääskien ehkäisyvälineitä? –Hyttyskierukat. Kaiho Suomenkielen Hiihtolomakukkasia osa x –Kuinka kynnet kasvavat? –Lakkaamatta. Kaiho Helppoo kuin heinänteko! –Kuinka Ruotsalaiset väärentävät kympinsetelin? –Raaputtavat satasen setelistä yhden nollan pois! Kaiho Suomenkielen kukkasia Ison pahan suden unelma? –Porsaat hukassa. Kaiho Suomenkieli-jokapäivä hyvä mieli, noo ei kai aina, ihan kaikilla? Näin aikuistenvärityskirjojen aikakaudella on myös tullut aikuisten päiväkirjoja myyntiin? –Päiväni ovat luetut! –Kuinka niin muka, joku tauti? –Eeei, se henkilö joka meillä asuu, löysi ja luki päiväkirjani. Kaiho Kotikatsomossa kuultua: –Yritin vaihtaa tabletilleni salasanaksi Leijonat. –Ai jaa, mää otan buranani ilman mitään salasanoja. –Jaa otat vai? Sinähän se oot oikein kummelimiähiä? –No niin, jatka ny tabletti-salasana-tarinaas. –Niin laitoin tosiaan Leijonat uudeksi salasanaksi ja tabletin käyttöjärjestelmä ilmoitti sen olevan liian heikko. –Ei pidä paikkaansa! Vaihda järjestelmääs! Kaiho Etelä-Korean Pyeongchangissa kuultua. –Milläs nimellä kutsutaan lihonutta jääkiekkomaajoukkueen ex-päävalmentajaa? –Arafat. Kaiho Virkistyspäivän virkitystoimintaa: Yhdellä Pirkanmaalla olevalla nimeltä mainitsemattomalla työttömien virkistyspäiväkokoontumisella oli aiheena "Työtittelit", viiden parhaan joukkoon pääsivät muiden muassa: –Elinkeinoelämän tutkimuslaitoksen tutkimuspäällikön tutkimuspäällikön´sihteeri. –Eläketurvakeskuksen ennustelaskentayksikön ennustepäällikön ennustelaskentasihteerin apulaissihteeri. Kaiho Vuonna1980 Parolan alokkaat entisellä lentokentällä. Taukopaikalla ja aiheena pakkiruokailu, ilman pakkipussia tietysti. –Herra alikersantti, sopassani on hiekkaa. –Hävetkää alokas. Te olette tulleet tänne oppimaan isänmaamme puolustamista, ettekä valittamaan. –Herra alikersantti, puolustan, puolustan, mutta en mielelläni söisi sitä. Kaiho Eikö ole? Muuan nuoren miehen oli pakko päästä laivastoon. Häneltä kysyttiinkin kutsunnoissa heti: –Osaatteko nuori mies uida? –Eikö Suomen laivastolla ole laivoja, ihmetteli tuleva matruusinalku. Kaiho Ikävähkö tositapaus Tampereelta(ko)? Muuan henkilö oli huolestuneena katsellut illalla tiliotettaan ja pyörikin sängyssä, kun ei se uni tullut silmiin. Vaimokin siinä heräsi alakerrasta kuuluvaan kopinaan: –Herää rakas, alakerrasta kuuluu jotain, siellä on varmaan varkaita. Mene nyt heti katsomaan, ettei vain kukaan tyhjennä lompakkoasi. –Ee, joo, mene itse sinne alakertaan pitämään puolesi. Kaiho Saako naapurin tontille rakentaa eli Asta Rakentaja -messuilla kuultua. Nimimerkiltä: Anturavalut tehty. Koska naulaperhe on asioista yhtä mieltä? –Silloin, kun he ovat yksituumaisia. Kaiho Miksi DJ käy kuumana? –Levy jäi päälle. Kaiho Lauantaina Suomen suurimpiin varpajaisiin osallistunut nimeltämainitsematon pirkanmaalainen henkilö oli lähtenyt tangoa vääntämään keskustorille lumitangon MM-kisoihin. Samoilla silmillä perjantain mielenilmaisusta hallituksen aktiivimallia vastaan tapahtumasta. Sunnuntain aamupuolella kotio jo tultaessa, oli rouva sanonut: –Meidän perheestä ei sitten enää koskaan lähdetä mielen-nialaisu tapahtumiin, ettäs sen tierät! Kaiho Linnainmaan koulun pihalla kuultua: Mikä on keltainen jossa on punaisia ja mustia pilkkuja? –Leopardi jolla on vesirokko! Kaiho K16? Salamavalojen loisteessa ravintola Loisteessa, tuolla isolla kirkolla, hiljan tapahtunutta. Peteliuksen Pirkka-Pekalta kysyttiin tipattoman tammikuun päätöstilaisuudessa päärannikkokaupungissamme: –Miten bongataan helmikuisena valtakunnallisena lintubongausviikonloppuna ilolintuja? –Horoskoopilla. Kaiho Moron takia muuttoauto pihaan? Mitä Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi teki luettuaan Morosta , että 85 prosenttia onnettomuuksista sattuu kotona? –Muutti. Kaiho Herra isoherra Kenraali tuli tarkastuskäynnille Hätilään maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului hirvittävää melua. Kenraali meni teltalle ja kysyi: –Saatteko te muuten täällä kiljua heti aamusta. –Valitettavasti emme herra kenraali, saamme aamulla vain teetä! Kaiho Ihanan mahtava Suomen kielemme, joskus jopa hämmentäväkin? Osa: Lööpit! Sami Hedbergin ja Ilonan yllätysero! –Näin parin rakkaustarina eteni? Kaiho Mustanlahdenkadulla kuultua: Mitä Mustanlahdenkadun komeen ja kurvikkaan blondin äiti sanoi, kun tämä oli lähdössä ensitreffeille? –Jos et ole sängyssä kello 24:ään mennessä, niin tule sitten heti kotiin. Kaiho Pirkkalan sotilaskodissa, tammikuun alokaserän pöydästä kuultua. –Miksi alokkaat pitävät nenänsä tosi puhtaina tullessaan inttiin? –Koska he ovat kuulleet, että intissä ammutaan räkäpäitä. Kaiho Nekalan Jäppisen seurustelun alkuajoilta piän hetki. –Aina kun katson silmiisi todella kauniisiin, niin unohdan aivan kaiken muun. –No se on kyllä jo huomattu, olen maksanut viimeiset kolme vuokraamme. Kaiho Mahtavaa Suomen kiältä osa: Mitä samaa/yhteistä? Mitä samaa on taksin ja parturin asiakkailla? –Kummankaan ei odoteta itse ajavan. Kaiho Sorin pahnoilla nukkuneita? Miksi kutsutaan Sorin pahnoille eli putkaan joutunutta jousisoittajahenkilöä? –Sellistiksi. Kaiho Muutakin kuin parisuhde! Mitä tapahtuu, jos yhdistää Anssin ja Pasin? –Korttipeli, jota sanotaan pasianssiksi. Kaiho Suomenkielen monipuolisuus osa X: Mitä pohjoiskorealainen vastaa, jos hän ylipäätään mitään vastaa, kun häneltä kysytään “Miten noin niinku menee”? –Ei voi valittaa. Ihan jees. Kaiho Suomenkiäli jyrää eli vitsi vitsin sisällä! Metsässäkin on jo kuulemma kolmansia sukupuolia? –Naarasteeri. –Koirasteeri. Ja nyt on tavattu: –Mys-tee-ri. Kaiho Hui kauhistus? Pirkanmaalla on seurueita, joillekka tipaton tammikuu on kauhistus. Kyseisiltä seurueilta kuultua: "Oikeesti meinaan, jos alkaa ny löysäileen, voi tulla lohduton loppuvuosi". Kaiho Karmeita tarinoita selkärepusta. Mikä on ihmissyöjän lempijälkiruoka? –Vaniljaeskimo! Kaiho Kaijakassa kuultua: –Mikä on Jari Isometsän vakiobravuuri karaokessa? –Muistoja karpaaseilta! Kaiho Suora tieto Kylmäkoskelta: Miksi kutsutaan linnassa varasta, joka on varastanut autoja, mutta ottanut autoista vain rekisterikilvet? –Kilpikonnaksi. Kaiho Pesäpallon World Cupissa Suomen Turuus viime kesänä kuultua. Miksi pesäpalloilijat ovat paljon sivistyneempiä kuin jääkiekkoilijat? –Pesäpalloilijat käyttävät aina lautasta, kun kiekkoilijat sen sijaan tyytyvät kaukaloon. Kaiho Sote-keskustelu herättää myös kaskuja? Mitä eroa on Kelalla ja valelääkärillä? –Valelääkäri on nähnyt potilaan. Kaiho 100-vuotisen Suomemme kunniaksi on historiaamme tutkittu! Suomen Turku ei olekaan vanhin kuntamme? Niin sanotusta "isosta" kirjasta löytyy tähänkin vastaus: Suomen vanhin, ensimmäinen kunta oli Loimaa? Alussa Jumala loimaan. Kaiho Ehkä 100-vuotiaan rakkaan Suomemme makein kunta? Karosen koulun pihalla kuultua: Vanessa: –Mikä on Suomen makein kunta? Venla: –Karkkila. Kaiho Pitäis kato tietää? Tonttu malttamaton kyselee ja vastaa itse Korvatunturin omissa joulu meni jo -juhlissa. Mitä eroa on joulutortulla ja huopatossulla? –Jos ei tiedä, niin ei voi lähteä kauppaan joulutorttuja ostamaan. Vakava tonttu huutaa: –Aika paha sitä on kai huopatossuja leipoakin? –Niin ja myydäänkö ylipäätään huopatossutaikinaa, kysyy vielä tonttu tietämätön. Kaiho 100-prosenttinen jouluaaton jälkeinen fakta: Jos yksikin tonttu tulee ikkunan taa, soita poliisi! Kaiho Perinteet kunniaan: Joulufakta, takuu 100 prosenttia. –Miksi kirkon kellot soivat jouluna? –Koska aina joku vetelee joulunakin köysistä! Kaiho Perinteet kunniaan: Jouluinen 100-prosenttinen fakta. Viimeistään tällöin olet jo "melko wanha": Jos Joulupukki näyttää ja kuulostaa sinusta nuorelta! Kaiho Korvatunturilta 100-prosenttinen tositapaus: –Hyvää huomenta rakas Joulupukki. Saimme Saharan autiomaasta toiveen, että lähettäisimme heille vettä, Petteri "Pete" Punakuono huudahtaa ojentaen avatun kirjeen pukille. –Vettä ja vettä? Siellä ne eivät muuta osaa kuin jaaritella aina vedestä. Pukki sukii pitkin vedoin hermostuneena valkopartaansa, kunnes: –Auts, pukki kiljahtaa ja jatkaa: –Nyt taitaa olla tosiaan, tosi kysymyksessä. Postimerkkikin on kiinnitetty hakaneulalla. –Näin on, Pete vastaa ja näyttää koparallaan eli sorkallaan (=etujalallaan) huulessaan olevaa haavaa. Kaiho Hiano Suomen kiälemme. Osa huumori, kohde Joulu: Kuusikauppiaan mainos Morossa: Kuusi, vain yhden hinnalla. Kaiho Normaalit murheet ne on Korvatunturinkin lahjatyöpajalla. Peräpohjolan työsuojelutarkastaja saapui Joulupukin työpajalle Korvatunturille. –Kuinkas monta tonttua työskentelee täällä verstaassanne? –Varmaan joka neljäs, Joulupukki huokaa. Kaiho Vuoden 2017 viimeistä puujalka-jalkapuu tosi-ihanan värikäs Suomen kielemme -vitsipäivää vietettiin Nekalan koulussa.Ohessa jaettu voittaja 1/2. Mikä on toiseksi rikkain eläin verokarhun jälkeen? –Susi, koska hukka perii. Kaiho Retro-wc? Mitähän lukee Laihian kaupungin wc:n väliseinässä 2017? Ei mitään, koska siellä ei ole väliseiniä säästösyistä, on vain niin sanottu wc-huone pyttyineen. Samanlainen avoin tila kuin muun muassaParolan HÄMJP:een Raukissa 1980-luvulla oli. Kaiho Matti ja Teppo Tampereen Tornihotellissa pikkujoulukeikalla! Pieni tietokilpailu oli paikallaan ennen keikkaa. Se rentouttaagi. Teppo: –Suomessa on aina arvostettu vanhoja ja viisaita miehiä. Kuka oli Suomen suurin sankari noin 2000 vuotta sitten? Matti: –Väinämöinen vissiin ja eiks se ollu Suomen Tuuruust lähtösi? –Joo, ei ollu. Entä kuka on nykyään Suomen suurin sankari? –Joulupukki tietysti ja se ei oo ainagaa Suomen Turuust, sen määgin tierän. Vitsi voi loppua tähänkin,,, tai jatkua: Teppo: –No tieräksää, mikä on joulun vastakohta? Matti: –Juhannus! –Eipä oo, gu Juhannuskuttu! –Häh? –Juhannuskuttu! –Joo, joo, sää kysyit mikä on joulun vastakohta, ekkä joulupukin! –Ehän kysyny, gu mikä on joulupukin vastakohta! 3X Ethän! 3X Kysyinhän! –Älä siinä aina sävellä, Teppo lopulta huokaisee. –Älä ny tollai sano, mitähän sääki olisit muka laulanu, jos en mää olis sävellelly! –Ny määgin kohta jo hermostun ja saat mennä kyllä yksin lavalle. Hetkenpoijaat tuijottelivat toisiaan turuntuimasti kunnes: –Hei , Matti ja Teppo tulkaa välipalalle, vatsa täynnä parempi mieli, vai kuinka se meni, iloinen ja viehättävä tamperelaistarjoilija huusi. Eikä tarjoilijatar tietänytkään, että hän pelasti veljekset (+kuulijat) omilta soolouriltaan sinä hetkenä. Kaiho Päivänselvänä-päivän selviä vitsejä -tapahtumassa kuultua Napapiirillä. –Miksi Aslak ajaa tuntureiden yli poroillaan ja hänen poikansa Alex moottorikelkallaan? –Koska he eivät läpikään pääse! Kaiho Pitääkö paikkaansa? Osa 1/3 Tampereen Rakennus ja rakennelma -bongarit olivat taas liikkeellä, ja siinä samalla suomalaisia sanalaskuja kyseenalaistettiin Teiskon radio- ja televisiomaston (326 m) tykönä = Pirkanmaan korkein rakennelma. Hiljaista kuin huopatossutehtaassa = Ei sen suurempaa melua voi olla, kun huopatossutehtaassa on. Kakku päältä kaunis,,,= Ja todella hyvää yleensä sisältäkin. Kaiho Tikkuja silmissä? Wanhoja muisteltiin, osuvasti tuolla Tikkutehtaankadulla. Pyynikintien tosihenkilö oli ollut kaverinsa Jampen kaa Pyynikintorin laidassa Tuopissa useaan otteeseen ja paljon ennen jo karaoken rantautumista Suomeen, lauluilloissa. Ainakin kerran kaverukset joutuivat jättämään lauluiltansa kesken. Muuten niin mukava ja viehättävä tarjoilijatar kehotti heitä poistumaan, kun he olivat alkaneet laulaa lauluvihostaan viimeistä säkeistöä, muitten jo lopetettua koko laulun. Kerrankos sitä on säkeistön myöhässä, kaverukset olivat sitten tuumailleet RavintolaTuopin ulkopuolella. Kaiho Kauppakeskus Goodmanin asiakashenkilöiden wc-tiloissa lukee kolmella eri käsialalla kirjoitettuna: Mustalla tussilla: Helsinkiläisillä on Linnanmäki ja tamperelaisilla Särkänniemi. Mitä meillä on? Sinisellä: Tienviitta Tampereelle! Oranssilla: +HPK! Kaiho Niin Forssasta, 100-vuotiaan Suomen Forssan-lehden yleisönosastolta: Yks holja ukko Forssan Lunttilasta väittää, että heidän kylällään on koulu ja lunttaus ylipäätään aikoinaan keksitty. Kaiho Vehmaisten Veikon kansalaiskouluaineesta piän pätkä: Pienenä poikana, olin tosi kova kiakkomiäski! Lukemaan opin, kun luin Aamulehteä. Pienissä ilmoituksissa oli MV, nimi ja numero, niin minä poika luuluin tietysti kaikkien heidän olevan jääkiekkomaalivahteja! Kaiho Pimee perjantai ei ollut nimensä mukainen? Tosimies Kyttälästä oli käppäillyt Tammelantorille niinsanottua pimeetä pulloa etsimään. Eipä löytynyt. Moni tällä vuosituhannellakin syntynyt oli ihmetellyt: –Mikä pimee pullo, taidat olla itte pimee pappa? Kaiho Limu-Late Jykä kysy Nekalan Jäppiseltä Moron peräkonttikirppiksellä: –Muistakkos kuka oli 1970-luvun alun nopeimpia jos ei nopein hyökkääjä Koo-Veessa? –Joo-o, sehän oli tietysti Limu-Late Salomaa. –Nii-i, se oli Nekalan baarissa Koo-Veen pelin jälkeen aina ennen meitä, vaikka se pelaski viä koko pelin. –Joo, sen aikainen urbaanilekenda olikin, et Limu-Late pelas aina kolmannen erän kauluspaita pelipaidan alla. Kaiho Siihen aikaan tapahtunutta, kun Oksasen Lasse KOO-VEE:ssa pelasi (1982–83). Laiha-Leppänen Lempäälästä sai toistuvasti huomautuksia kypärättä mopolla ajosta. Kerran taas Laiha pysäytettiin ja huomautettiin kypärättömyydestä ja valotkaan ei toimineet hänen mopossaan. Kostaapeli tiukkana: –Teillä ei pala valot. –Ei taida olla ketään kotona, Laiha vastasi Kaiho Mielettömän ihana iki oma Suomen kiälemme. Osa: Uusio vitsi - Parisuhdettako etsimässä? Muuan nimeltämainitsematon nekalalainen mummo oli ottanut kokonpolttotilaisuudesta vaarin, tuolla Nekalan siirtolapuutarhan juhannusjuhilla. Muonamiehentien kohdalla saavuttiin, sitten vihdoista viimein saunomaan mummon talolle. Vaaria selvästi hieman jännitti tilanne, ja rempseä mummo päättikin hieman keventää tunnelmaa: –Tulevalla suhteellamme on satavarmaan pysyvyyttä? –Kuinka niin? –Koska olet vaari, etkä pappa. –Häh? –Me voimme pelata tennistäkin? –Nooh, kuinka niin muka? –No, koska et ole pappa? –? –Olen pelannut muutamien pappojen kanssa tennistä ja kaikki ovat hävinneet. (Rempseä: Urbaanisanakirjassa muun muassa henkilö, joka osaa ottaa elämän rennosti.) Kaiho Pispalan koulun kotitalouskerhossa pohdiskeltua: Jos omena näkee kananmunan, ja he lähtevät kävelylle ja sitten vielä näkevät sokerin ja jauhon, ovatko he sitten yhdessä Omenatorttukerho? Kaiho Erään mehutehtaan koululaistutustumiskierroksella kysyttyä. –Kun kaksi appelsiiniä tapaa toisensa, ovatko he sitten toisistaan ihan mehuissaan? –Onko heidän lapsensa sitten mehupurkissa myös? Kaiho Kompa/Kaksimielisten vitsifestivaalien pikkujouluja vietettiin Koikkarissa Mustassa-Pekassa. Valmetin lentokonetehtaalta tuulahdus. Härmälässä oli lentokoneita tekemässä opiskeluajallaan myös muuan tuleva perämies Pete. Sanonta kuuluu nykyään (aivan osuvasti): Perähenkilö. Alla Wikipediasta , henkilö-sanalla lisättynä: Ilmailualalla perämies /henkilö on virka-asemaltaan nuorempi lentokoneen ohjaaja. Tilaisuudessa yksi viidestä osannottajasta halusi kirjata pöytäkirjaan: "Vitsi on aivan pilalla, jos sitä tarvitsee selitellä." Kyseisen henkilön jäsenyys loppui samassa kokouksessa ja yksimielisesti. Kaiho Lokomon hurmuri? Lokomolla oli joskus niin kova naistenmies-junantekijä, että hänen lempinimensä oli: Ratapölkky Rami. Kaiho Tuhkaa silmille? Tampereen Tampellassa oli joskus niin kova tupakkimies, ettei hän ottanut holkkia suustaan pois edes silloin, kun oli kahden keskeisessä intiimissä kanssakäymisessä vaimon (oman) kanssa. Kaiho Eduskunnan henkilöiden wc tiloissa on seinään raapusteltu: Suurimmalla osalla meistä on, takana loistava tulevaisuus.Toisilla nyt edessä, vain sininen. Kaiho Yhren Korkeasaaren vieressä olevan rannikkokaupungin yli-insinöörin some-päiväkirjasta ote: Huolestuin niin hiusteni lähdöstä. Uhkaava kaljuuntuminen sai minut kokeilemaan netissä mainostettua ihmeainetta. Ohjeiden mukaan hieromalla ainetta päänahkaan kaksi kertaa päivittäin kahden kuukauden ajan lopputulos olisi taattu.Näinhän siinä myös kävi. Sormenpääni ovat nyt todella tuuhean karvan peitossa. Kaiho Raholan Ronski-Raijan äidin ilmoitus Aamulehdessä merkkipäivät-palstalla: "Sydämellinen kiitos kaikille, jotka otitte osaa mieheni täyttäessä 70 vuotta." Kaiho Yhren tamperelaisen soittoruokalan wc:n seinässä lukee: Konemusiikki-DJ:n iltarukous: Anna meille meidän jokapäiväinen reivimme. Kaiho Suomen "Pääkallopaikan uutisia". Eduskunnan huvitoimikunta järjesti naamiaiset. Illan päätteeksi palkittiin parhaat asut. Kolme iloista rosvoa voitti kisan todella selvästi, ja siniset smurffit olivat jaetulla hopealla. Kaiho Tapahtuma Venäjältä: Mummolta kuoli koira. Mummo meni kirkkoon ja kysyi papilta, voisiko hän siunata koiran? –Lapsukaiseni, en voi mitenkään. –No, pappi-kulta tämä oli niin niin rakas koira ja sitä paitsi, ainut ystävänikin. –Ikävä kyllä en voi, me siunaamme vain ihmisiä. Mutta koettakaa babtistikirkkoa, se on tästä 300 metriä eteenpäin ja sitten heti oikealle. –Isä, luuletteko, että 500 dollaria riittää siunaamiseen. –Lapsukaiseni, rakas lapsukaiseni, miksi et heti sanonut että koirasi oli ortodoksi? Kaiho Pirkanmaalaisen nimeltä mainitsemattoman musiikkikoulun välitunnilla kuultua: –Jos äiti on harppu ja isä torvi, niin mikä tulee lapsesta? –Sata-varmaan muusikko. Kaiho Suomen "Pääkallo-paikalla" kuultua. Pääministeri Sipilä: Työttömyys on laskenut jälleen, nyt työllistettyjen määrä on lisääntynyt suhteella 1:2, eli yhtä työllistynyttä kohti vain kaksi on saanut lopputilin! Edellinen hallitus ei todellakaan tämmöiseen pystynyt! Kaiho Wanhojen & Wäsyneiden Witsien Wuosi -päivää vietettiin viimeksi Virroilla. Yhressä paikkaa Kurjenkylässä kokoonnuttiin kaskukimpassa. Avauksena olikin heti tosi "virtaalaine" tapaus. Nimeltämainitsematonta vanhaa pariskuntaa haastateltiin paikallisiin Suomenselän Sanomiin: –Olette ollut nyt 65 vuotta avioliitossa, onko kertaakaan ollut mielessänne erota? Pappa hieman vaivaantuneena alkaa pyöriä sohvalla, mutta mummo vastaa tiukasti: –Ei meirän suvussa erota! –Ette siis koskaan todellakaan ole edes ajatellut eroa? –Ei olla kumpikaan, mummo vastaa, nyt molempien puolesta. –Tuntuu aika uskomattomalta, lehtihenkilö ihmettelee ääneen. –No, tappo on ollut pari-kolme kertaa kyllä mielessä, mummo vihdoin hieman avautuu. Kaiho Toiset tykkäs, toiset ei! "Vähemmistöön kuuluva", eli paljasjalkainen tamperelaine tosimies Itsenäisyydenkadulta, vietti monia koko-kesiä kesäsiirtolaleireillä niin kuin suurin osa hänen lapsuuskavereistaankin. Se oli siihen aikaan semmoinen koko kesän perinnejuttu hyvin monille perheille. Kerran sitten oli aamujumppaohjelmaan lisätty kevennys osio. Sen aikaisen uuden kulttuuria rakastavan kesäsiirtolayhdistyksen toiminnanjohtajan Jyrkin ideana. Jokaisen oli keksittävä iloinen kesäaiheinen riimi-runo. Itsenäisyydenkadun tulevan tosimiehen vuoro oli ensimmäisenä, hänen itsensä pyynnöstä: –Kun kaikki kesät aina täällä vietetään, kepposet meistä pois, kurilla lietetään. Kun syksyllä taas koulumme alkaa, ei ole meillä silmissä, kepposten malkaa! Kaiho Odotus palkitaan! Pätkätyöntekijä Aku Ankan kaksoissisko Della eli Tupun, Hupun ja Lupun äiti Ankkalinnasta tiedottaa: –Pelle Pelottoman apuri (hehku)lamppupää eli "Little Helper", 61vee, on vihdoin saanut kaverin. Vapaasti suomennettuna: Halogeeni-Hannan. Kaiho Kissanmaalla yhrellä kahren kissan Tapparan-kannattajalla eli kissaihmisellä oli tuparit. Nyyttikestit, kun oli kysessä, jokainen toi myös ohjelmanumeron mukanaan. Muuan Takahuhdin torpparisuvun, vähä kai rakastunukki, nimeltä mainitsematon jäsen lausuikin tässä porukassa ainakin ennenkuulumattoman "jongun" joiku-runo-vitsi-rakkaus-oodin? –Niin kuin koiraihminenkin voi kissaihmistä rakastaa, sillai ystävänä vaan siististi halaa, vaikka sisällä lemmenliekki roihuen, tulisesti palaa. Kaiho Turussahan ei sillai niin usein linja-autot kulje? Suomen Turuus, eli Varsinais-Suomen maakuntakeskuksessa ilman ilmastointia olevassa linja-autossa ruuhka-aikaan kuultua: –Ahdasta on, ollaan kuin akvaariossa, vesi vain puuttuu. Kaiho Eduskunnan wc:n oleskelutilan seinään on kirjoitettu: Paavo Väyrynen ei ole kertaakaan erehtynyt. Kerran Paavo itse luuli hetken olleensa väärässä, mutta se olikin vain Paavon oma hyvin pieni erehdys. Kaiho Ei löydy ei? Matti ja Teppo pyörähtivät taas kerran Pirkanmaalla keikalla. Takaisin Turkkuseen mennessä oli jo vähän aikaakin keskustella, kun ei tarvinnut laulun sanoja enää niin muistella.Tietokilpailuksihan se sitten meni: –Arvaas Matti, kun muuan ruottalainen herrasmies sai lahjaksi vesisukset, muttei ole kertaakaan niitä käyttänyt, niin miksi ei ole? –Ei ole löytänyt järveä? –Ei. –Ei sillä ole monoja niihin? –Ei. –No sano nyt sitten. Sitten on mun vuoro kysyä. –Ei se svenssoni ole löytänyt ruottinmaalta semmosta järveä kato, missä olisi mäki. –Joo, mitä se maalta haki, olis hakenu järvistä? Kaiho Tampereen pääkirjaston Metson wc-tilojen aulassa lukee: –Miten kaksi lukutoukkaa löysivät toisensa? –He olivat samalla sivulla! Kaiho Tutkittu on ja tarkasti. Laihian tiedemiehet olivat tehneet tutkimuksen: "Elä pitkään ja säästäen". Aiheesta oli pieni artikkeli muun muassa Laihian Sanomissakin : Tutkimuksemme mukaan merkki- eli nimi- ja syntymäpäivät ovat hyväksi terveydelle, koska he, joilla on enemmän merkkipäiviä, elävät myös pitempään. He saavat lahjoja myös näin enemmän, kahden vuoden tutkimuksessa todettiin. Kaiho Kalkun koulun "Mitä-Vasten-Vitsiä-Vasten-Jaksaa-Viikot" -kilpailusta opettajien mielestä "Uutiskaskuista" parhaimpien joukkoon kuuluva: Ruotsissa on taas uusi älylaite keksitty, mikä mahdollistaa huokeasti ja helposti käyttäjälleen muun muassa aivopesun. Laitteen nimi on: "Mielibide" Kaiho Feministien Syyspäivillä Sysmästä osa 2. Nainen valitti miehelleen: –Koska sinä rupeat laittamaan yhtä hyvää ruokaa kuin isäni? –Sitten varmaan, kun alat tienaamaan yhtä hyvin kuin äitisi. Kaiho Tamperelainen "Levoton henkilö" 50-vee tarkastuksessa. –Veriarvot teillä on aivan huippu luokkaa, mutta pulssinne on hieman epäsäännöllinen, juotteko kuinka? –Pääasiassa säännöllisesti! Kaiho Annalan koulussa, Karosen koulutalossa "Anna koululle kasku -keskiviikkona" kilpailun jaettu hopeatila: Kaksi ruottalaista näki toisensa Ikean parkkipaikalla: –Jos arvaat Pelle, montako omenaa repussani on, niin saat toisen. Kaiho Ei löydy? Mustanlahdenkadun komeella ja kurvikkaalla blondilla oli nuorempana hieman ongelmia koulussa siihen aikaan, kun laskimet jaettiin: Ensimmäinen tehtävä oli 10+5. –Opettaja, opettaja, voisitteko tulla auttamaan. –Mikä hätänä? –En löydä tästä vekottimesta, kymppi-nappulaa. Kaiho Feministien Syyspäivillä Sysmässä kuultua osa 1. –Milloin mies on 50 sentin–2euron arvoinen? –Työntäessään ostoskärryjä. Kaiho Niim maan paljo ihana Suomen kiäelemme, osa: "Joku riiviö"! Suurjaossa Nekalassa nimeltä mainitsemattoman iltapäivälehden lööpissä oli: Peugeot 3008 vuoden auto. Joku oli kirjoittanut tussilla siihen viereen: Joskus jopa kahden vuoden. Kaiho Lokomolta 1980- luvulta. Tapahtui siihen aikaan, kun muuan Mustajärvi oli Lokomolla viä hommissa. Paten vastakkaiselle puolelle pukuhuoneessa tuli yksi maanantaiaamu työkaveri vaihtamaan siviilejä haalareihin. Hän riisui päälyhousut ja alta paljastuikin yllättäen sukkahousut. Pate hymyissä suin: –Mitäs tää ny on? –Joo, oon nyt lauantaista asti pitänyt sukkahousuja, kun muija löysi auton hanskalokerosta nämä. –Häh? –No pakkohan se oli muijalle sanoa, että ne on mun, Kun se nää sukkahousut kerta löysi. Kaiho Suomen kieli, ah niin ihana Suomen kieli! –Hei faija pystykkö auttaan läksyissä? –Eikös se mene silloin väärin eikä oikein? –Voisithan sinä sentään edes yrittää? Kaiho Seurailmoitus! Yksi nimeltä mainitsematon naishenkilö laittoi seuranhakuilmoituksen Aamulehteen otsikolla "Haluan aviomiehen". Ronski-Raija Raholasta lähetti viestin: Saat minun ja vaikka ihan heti. Kaiho Kesällä Pyhäjärven rannoilta kuultua Huikka Heikki Hatanpäältä tarinoi kavereilleen: –Osaatteko jätkät sanoo, kun joku sanoo, että viinakin voi mennä väärään kurkkuun? Hirveen röhönaurun jälkeen Heikki jatkoikin: –Tätähän mää vähän tarkoitinkin, ettei ainakaan meidän porukassa. Kaiho Varma tieto Popedan keikkapussista. "Popedan Pojat" oli taas kiertueella ja oli tietokilpailun vuoro menossa. Costello: –Tiettekö, mikä on varma tapa estää ruuan pilaantuminen? Pate: –Emmää tohon muuta keksi, kun ruoka on syötävä heti tuoreeltaan. Kaiho Yhden tamperelaisen ex-levottoman henkilön seikkailu 1970-luvulta, silloin kun vielä hänelle sattui ja tapahtui. –Sain aamulla Sorilla tietää, et olin ollut ehtoolla naistentansseissa Kaijakassa. –Oho. Oliko muuten hakijoita? –Oli, kolme. –Älä ny? –Joo, ensin haki portsari ja sitten pari pollaria. Kaiho Wanhassa Lokomon tehtaassa kuultua. Eräs nimeltä mainitsematon henkilö oli itsensä lukenut insinööriksi asti. Kyseinen henkilö oli hieman jo arvonsa tunteva, mutta joutunut yllättäen sanan varsinaisessa merkityksessä sorvin ääreen. Työhön opastaja neuvoikin: –Kun olet saanut homman valmiiksi, niin siivoat työpisteesi hyvin. –Mutta, mutta, kun minä olen sentään juuri valmistunut koneinsinööri. –Niin tosiaan, aivan, mutta eipä hätää .Minä näytän malliksi sinulle, kuinka tämä harja ja lapio toimivat. Kaiho Seppo Etelä-Pohjanmaan maakuntakeskuksesta, eli Seinäjoelta, oli päässyt kolmannelle luokalle ja opettaja otti hänet puhutteluun, ensimmäisen ainekirjoituksen jälkeen: –Onneksi olkoon Seppo, käsialastasi alkaa saada jo selvää. –No, hienoa. Kiitos opettaja. –Kiitos ja kiitos, nyt siitä alkaa sen verta enemmän saada selvää, että huomaa useat kirjoitusvirheesi paljon paremmin. Kaiho Satavuotiaan Suomen Turun kuntoutuskeskus Petreassa kuultua: –Milloin tietää olleensa liian kauan naimisissa? –Kun jäykässä vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin selkä. Kaiho Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli juuri muuttanut omaan kotiin ja oli ensimmäistä kertaa ostamassa sinne vähän kaikkea. Liukuhihnalle komee ja kurvikas blondi laittoi viimeiseksi kondomipaketin. Kuinka ollakaan kaupan kassalla oli äidin hyvä tuttu. Pikkaisen punehtuvien poskien kanssa loppuja tavaroita pakatessaan blondi kuiskasikin hätäpäissään tutulle kassarouvalle: –En minä missään nimessä näitä kondomeja itselle ostanut, vaan poikaystävälleni. Kaiho Pirkaanmaan pilkkijöiden juhannuskokolla kuultua: Nuorehko miehen alku hiihteli Pyhäjärven jäällä, pysähtyen vanhemman herrasmiehen luokse, joka oli kairaamassa uutta reikää. –Syökö kala? Kaiken kokenut, kuullut, nähnyt ja elänyt pilkkijä vastasi: –Eihän se poika muuten eläisikään, se kala meinaan, jos se ei syö! Kaiho Tampereella yhdessä nimeltä mainitsemattomassa, ilmaisutaitoon keskittyneessä lukiossa oli keskustelua näyttelemisestä, niin näyttämöillä kuin elokuvissakin. Kun opettaja alkoi selostaa avustajan eli statistin "roolia", niin kohta jo ensimmäinen käsi nousikin: –Meidän isä on statisti! –Aijaa, opettaja vastasi iloisena jatkaen; Missä teatterissa hän näyttelee? –Ei missään, mutta eipä hän juuri puhukaan yhtään mitään, mutta on tosi monessa mukana. Kaiho Mustanlahdenkadun komeen ja kurvikkaan blondin äiti meni autokoulussa ensimmäistä kertaa ajotunnille. Opettaja kysyi: –Jos me nyt lähdemme liikkeelle autolla, joka on etuvetoinen, ja ajamme ruopien kaasu pohjassa, niin mikä tai mitkä renkaat silloin rasittuvat vähiten? –Vararengas! Kaiho Kerran tuolla Tampereen opastetuilla bussi- ja kävelykierroksilla Teiskossa kuultua: –Ulkomaille Teiskoon oli ennen wanha sanonta, ku lährettiin tännepäin. –Niin oli, silloin kun Teisko ei ollut viä Tamperetta. Kaiho Nekalan siirtolapuutarha-alueella oli juhannuksena kesäkilpailu. Ohessa kolmen parhaan joukkoon sijoittunut "Wc-Sloukani": Nekalan Pirtin ulkohuussin seinässä on nykyään lappu: Paras ekovessa ikinä, istuu täällä kuka vaan minä. Kaiho Enneuni? Eräs tarina kertoo, että yksi Eero E. Eeronen, eli erityisen energinen erämiesten esi-isä Epilästä, oli epäillyt nähneensä erään Evilän lainan erääntyvän erikseen erämiesten ero-kerhomaksujen ensi-illassa. Kaiho Mustanlahdenkadun komee ja kurvikas blondi oli työharjoittelussa Hatanpäällä. –Hoitaja kiltti, antakaa ny suukko! –Ei, en anna! –Ihan semmone piäni pusu vaan? –Uskokaa nyt jo, en anna, enkä minä saisi muuten edes maatakkaan tässä teidän vieressänne Kaiho Hakametsän jäähallin vessan seinässä luki joskus: Vaasan Sporttiin on menossa moni pelaaja jo senkin takia, kun kesälomat ovat Vaasassa pitkiä! Kaiho Äkkiä ohi! 5-vuotias Venla-Vanessa oli vanhempiensa kanssa maistraatissa, kun he menivät naimisiin. Toimitushan oli nopea. Venla-Vanessa sanoikin sitten vanhemmilleen nyssessä lapsen kirkkaalla ja kovalla äänellä: –Olipa teillä tänään lyhyt naiminen! Kaiho Juhannuksen kyllästyneimmät sisarukset? Yksi velimies oli kyllästynyt juhannusaattona siihen, että hänen siskonsa oli kyllästynyt aivan sitten kaikkeen. Sisko ei lähtenyt kotoa, ei sitten yhtikäs mihinkään. Veli taas oli kova menemään, tulemaan ja tekemään. Velimies oli juuri juhannuksen alla kyllästänyt perheen puuveneenkin. –Mikset sinä lähde edes mihinkään kokollekaan vähän tuulettumaan? –Kuules sinä, minä en lähtisi edes kuumatkalle, vaikka se olisi viimeinen paikka maan päällä! –Ai jaa, maan päällä? –En, en, enkä kanssasi veneilemään, vaikka sinulla olisi Nooan arkki! Kaiho Onko tämä kaikkien nimeltä mainitsemattomien vitsien äiti? No iskä ainakin! Yksi nimeltä mainitsematon rotari x, teki konkurssin. Tätä nimeltä mainitsematonta rotariveljeä takaamassa olleet nimeltä mainitsemattomat x, x ja x menettivät paljon omaisuuttaan. Vuosien ja vuosikymmenten työllä rakennettuja firmoja joutui nyt pakkohuutokauppaan. Konkurssin joutunutta veljeä ei enää autettu ja hänet erotettiin myös kerhosta useastakin nimeltä mainitsemattomasta syystä. Katkera kerhosta erotettu ex-veli tuumasi kotiin mennessään, kotoa lähtevälle nimeltä mainitsemattomalle rouvalleen: –Tiekkö kuule, kun rotta ja ritari risteytetään, siitä saadaan se rotari! Kaiho Ilmarinkadun tosimies kävi pienenä pyhäkoulua. Eräänä sunnuntaina häneltä pyydettiin: –Luettele kolme pyhäpäivää. –Jaa niinku erilaista? –Kyllä. –Tavallinen pyhä, arkipyhä ja tekopyhä. Kaiho Todella urheilun vastainen kummisetä!? Yksi kummilapsi oli aloittanut karaten harjoittelun. Hän oli käynyt harjoituksissa kolme vuotta kolme-neljä kertaa viikossa. Hänen kummi-setänsä tuli kolmen vuoden työkomennukselta Kiinasta. He tapasivat sitten Nääshallin kahviossa. –Olen panostanut nyt kolme vuotta karateen. –Siis minun koko Kiinan keikkani ajan? –Kyllä. –Miksi? –Haluan mustan vyön! –Häh? –Haluan mustan vyön! –Joo, aivan turhaan,,,niin,,turhaa työtä olet tehnyt, siinä sulle musta vyö ja ihan Kiinasta asti! Kaiho SUORAAN AMERIKASTA UUTINEN? Teemu Selänteen ravintolan vessan seinässä lukee englanniksi: Termiitin lempiruoka on lankkupihvi! Kaiho Eläköön Suomi 100 vuotta ja sen niiiin-niiiim-maan paljo ihana SuoAmen kiÄlemme. Olli Rehnin kaveri, muun muassa diplomaattinakin ollutta Alpo Rusia, haastateltiin kerran kesällä teeveessä ja toimittaja aloitti heti alkuun: –Miltäs muuten tuntuu olla Rusina? Kaiho Tampereen Varalan Urheiluopiston vessan seinässä lukee, seuraavanlainen aVorismi? : Jokapäiväisestä liikunnasta on ainakin se hyöty, että kuolee terveempänä! Kaiho Ihanasta 100-vuotiaasta Suomesta, osa; Perinteet kunniaan! Tällaisia tapahtumia on siis sattunut jo monta sataa vuotta, Varsinais-Suomen maakunnan keskuksessa. Kaksi turkulaista näkevät toisensa Aurajoen rannoilla: –Hei kuule, tiedätkö mistä pääsisin joen toiselle rannalle? "Se toinen" turkulaine alkaa raapimaan päätään ja huutaakin sitten: –Säähän oot jo toisella puolella! Kaiho Ruohosen veljekset juttelivat tauolla Ruotulan Golf-kentän kesän avajaisissa: Teppo: Tiekkö muuten, kummat on paremmin perillä noista naisista? Matti: Ai niinku tietävät naisista sillai enemmän? Teppo: Niin, niin. Matti: Ukkomiehet tietenkin. Teppo: No, eipäs se niin olekkaan, vaan poikamiehet! Matti: Kuinka niin muka? Teppo: Muutoinhan poikamiehetkin olisivat ukkomiehiä? Matti: Em mää taaskaan tajunnu sun pointtias! Teppo: Elä siitä huoli veli hyvä, noustaan lauteille takas. Matti: Joo, mennään vaan. Onks ny muuten mun vuoro laulaa enemmän? Kaiho Kunnallisneuvosmiesten kesäpäivillä 100-vuotiaan Suomen Kuruus kuultua: –Ookko muuten huomannu, ettei ihan kaikkia muuten rankaista rikostoveruudesta? –Aivan, toiset palkitaan ja ruhtinaalisesti. –Näin on, asianajajilla on kyllä aikas hyvät liksat. Kaiho Laihiallakin on venekausi avattu! –Terve kaveri! –Terve, terve! –Ostin tosi tosi halvalla veneen. –Aijaa, mennäänkö veneileen? –Onko veljesi kotona? –Kuinka niin? –Uudella veneelläni ei voi lähteä mihinkään, jos ei ole aina kolmea seiloria mukana. –Kuinka niin muka? –No, yksi soutaa ja yksi lappaa vettä järveen. –Entäs se kolmas sitten? –Huutaa apua! Kaiho