Schulz mit nordkoreanischem Ergebnis zum SPD-Kanzlerkandidaten gewählt. Honecker wäre neidisch gewesen. Sozzen wie entfesselt. Was kommt als nächstes? COMPACT zeigt die Regierungsmannschaft eines Kanzlers Schulz

Auszug aus COMPACT-Magazin 3/2017. Hier abonnieren!

Kabinett des Grauens

_ von Jürgen Elsässer

Wie könnte die Regierungsmannschaft aussehen, wenn Martin Schulz eine rot-rot-grüne Koalition bildet? COMPACT stellt die heißesten Anwärter auf Ministerposten vor. Vorsicht: Angesichts des Zustands dieses Landes ist schon manche Satire von der Realität überholt worden.

Bundeskanzler: Martin Schulz (SPD). „Und ob he can!“ (Jakob Augstein) So wie Obama, logo.

Vizekanzler und Außenminister: Cem Özdemir (Grüne). Der anatolische Schwabe kann alles außer Hochdeutsch. Seit einem Lehrjahr als Young Leader beim German Marshall Found Experte für Menschenrechting und humanitäres Bombing. Immer gut für einen Arabischen Frühling, gerne auch in Deutschland.

Innenminister: Gregor Gysi (Linke). Hat schon als Senator in Berlin nach ein paar Monaten hingeschmissen und ist deswegen prädestiniert für Krisen aller Art. Wird sich energisch für mehr Abschiebungen einsetzen – aber nur, was Schwaben im Prenzlauer Berg angeht.

***Auszug aus COMPACT-Magazin 3/2017. Hier abonnieren!***

Justizminister: Heiko Maas (SPD). Hat sich als Volksverräter in den letzten vier Jahren im Amt bewährt. Wird sich kämpferisch mit Facebook anlegen und von Mark Zuckerberg ein energisches Vorgehen gegen Björn Höcke und andere Hassprediger verlangen. Wichtiges Projekt: Verbotsantrag gegen die AfD.

Bildungsminister: Ralf Stegner (SPD). Entschlossener Kämpfer gegen deutsche Rechtschreibung (rechts!) und deutsche Grammatik (völkisch, da kompliziert). Wird das Abitur für alle durchsetzen und allen Refugees die Zugangsberechtigung zum Unistudium schenken („Willkommenspolitik“).

Frauen- und Familienminister: Daniel Cohn-Bendit (Grüne). Hat Erfahrungen mit Kleinkindbetreuung in einer Frankfurter Kita gesammelt („Her mit den kleinen Lolitas“) und lässt auch sonst nichts anbrennen. Gendertoiletten werden kostenneutral eingeführt. („Pipifax“).

Integrationsministerin: Anetta Kahane (parteilos). Die Vorsitzende der Amadeu-Antonio-Stiftung hat klar erkannt, dass der Osten Deutschlands nach der Wiedervereinigung zu weiß geblieben ist. Deswegen soll aus abgebrannten Aleppo-Bussen eine Mustersiedlung „zur Resozialisation von Dschihad-Kämpfern“ in Dresden aufgebaut werden.

Verteidigungsminister: Stefan Liebich (Linke). Hat Sahra Wagenknecht weggebissen, die als zu NATO-kritisch gilt. Als Mitglied der Atlantik-Brücke ist er jederzeit bereit, den Russen Mores zu lehren und Assad wegzubomben. Den altlinken Slogan hat er schöpferisch weiterentwickelt: „Nie wieder Krieg ohne uns!“

***Auszug aus COMPACT-Magazin 3/2017. Hier abonnieren!***

Finanzministerin: Katja Kipping (Linke). Will das garantierte Grundeinkommen einführen und kann auch sonst nicht zwei und zwei zusammenzählen. Jede Form von Kostendämpfung lehnt sie ab, denn schließlich kommt das Geld ja für lau aus der Bazooka von EZB-Chef Mario Draghi.

Drogenminister: Volker Beck (Grüne). Hat auf dem Gebiet große Erfahrungen (Spitzname: „Crystal Beck“). Sein Programm: Wenn Cannabis bereits in der Grundschule legalisiert wird, sind die Knirpse weniger anfällig für das harte Zeug.

Verkehrsminister: Anton Hofreiter (Grüne). Hat bereits angekündigt, dass ab 2030 PKWs mit Verbrennungsmotoren nicht mehr zugelassen werden. Will per Gesetz dazu verpflichten, dass Tramper mit einer ähnlichen Haarmatte wie er von jedem Autofahrer mitgenommen werden müssen.

Wirtschaftsminister: Sigmar Gabriel (SPD). Der Mann hat absolut keinen Bock mehr und ist deswegen ideal für den Posten. Aber sicherlich wird er, wenn es gegen Donald Trump geht, die alten antiamerikanischen Slogans der Apo wieder ausgraben: „USA – SA – SS“.

Umwelt- und Landwirtschaftsminister: Jürgen Trittin. Klare Kante: Viehzucht wird abgeschafft, da die Viecher CO2 furzen und damit den Klimawandel herbeiführen. Stattdessen sollen die Bauern mehr Windräder anpflanzen.