métaphore de l'échec du film, très subtile.





La légende dit...





Qu'il existe une prophétie décrivant la venue miraculeuse depuis les cieux, d'une oeuvre cinématographique de qualité qui serait adaptée d'un jeu vidéo. Seulement voilà, les légendes c'est pour les ploucs et les films étranges de Ridley Scott (coucou Tom Cruise). Dans la vraie vie, celle du réchauffement climatique, du 49.3 et des gens qui se déplacent en segway, les films adaptés de jeu vidéo sont tous mauvais.





Et ce n'est pas parce que Justin Kurzel réalise, et que Michael Fassbender et Marion Cotillard jouent dans Assassin's Creed qu'il faut espérer le voir échapper à la règle. Cher jeune cinéphile fan de jeux vidéos que je vois au fond de la salle, tu peux éteindre tes lueurs d'espoirs et pleurer un bon coup dans le noir, parce que c'est toujours pas pour maintenant. Ton tour viendra... un jour, peut-être.









En attendant, continue de regarder Scott Pilgrim en boucle, et lis donc cet article pour voir comment tu peux tenter d'apprécier le film d'Assassin's Creed. Si jamais tu es encore assez motivé pour t'y rendre.

1. Le voir en VF

Parce que les répliques sont tellement stupides que si on les imagine en français, ça doit donner un sacré bonus en matière de connerie et rendre le film potentiellement tolérable. Ma préférée, c'est quand Marion Cotillard dit à Fassbender : "tu as juste une scission neurologique, rien de grave".

2. Aller voir une version où toutes les répliques sont coupées du montage

Faut pas non plus abuser, elles sont vraiment totalement ridicules et on dirait que les comédiens et comédiennes sont franchement gêné de devoir prononcer des bêtises pareilles. Alors qu'en fait, ils sont tous franchement bons dans le film ! Dès qu'ils n'ont pas à parler. Du coup, si on retire tout le texte, on devrait avoir un superbe film muet avec de belles performances et pas mal d'action.

Vous vous dîtes peut-être qu'on risque là de perdre le fil du scénario. Je répondrai que je ne vois pas le problème.

3. Aller voir une version où il n'y a que les scènes qui se déroulent en 1492

Oui, en fait Assassin's Creed à l'origine, c'est un jeu où des parties chiantes ont lieu dans le présent, et des parties cool ont lieu à différentes époques avec les ancêtres des personnages du présent. Du coup, les créateurs du film ce sont dit qu'ils allaient faire en sorte que 75% du film se passe dans le présent. Spectateur, émerveille-toi devant les murs blancs immaculés, le décor vide et le bras mécanique magique qui t'envoie dans le passé, probablement désigné par un ingénieur se nourrissant principalement de rails de coke !

Ou alors, on enlève tout ça. Et on garde des scènes aux visuels super moches qui ne donnent jamais l'impression d'un moindre lieu palpable, à l'action super décousue et au montage totalement pété, dans lesquelles Michael Fassbender tranche des gorges en passant sa lame à 10cm de la gorge de ses ennemis, et raconte des conneries en espagnol.

Ce qui certes, ne donne pas envie, mais au moins certains bouts de chorégraphie sont pas dégueu, et au moins en enlevant la partie dans le présent, les scènes d'actions auront peut-être un minimum d'impact émotionnel sur le spectateur. Sérieusement, c'est un peu la leçon numéro un du film d'action : si ta course poursuite met en scène des types qui n'ont littéralement aucun impact sur l'histoire... personne n'a envie de la regarder !

4. Aller voir une version où il n'y a que les scènes de l'aigle

Personne ne sait pourquoi, ou alors ça devait être dans la note d'intention qui ne nous a pas été distribuée au cinéma, mais dans la moitié des scènes du film, y a un aigle qui vient survoler les décors tout pourris en images de synthèses LIDL.

Si on garde ces scènes, et qu'on y rajoute par exemple, au hasard, une voix off de Werner Herzog qui lit ses listes de courses, là je paye direct pour le voir en IMAX 3D.

5. Aller voir une version où le film s'accélère à chaque fois que le mot "assassin" est prononcé

Parce que comme ça, ça devrait durer à peu près cinq minutes, et ce sera plié ; tu pourras même continuer tes courses de Noël après.

6. Prendre un somnifère pendant la pub, et rêver d'un meilleur film à la place

Deux possibilités ici.

Proposition a) Tu rêves d'une meilleure adaptation, qui exploiterait mieux les thématiques de liberté de conscience et de violence qui sont exposées par le film. Les méchants Templier veulent d'un monde sans violence, et d'un monde où les distractions ont remplacé le libre-arbitre. Les gentils assassins sont convaincus que la liberté est plus importante, et qu'elle ne peut s'obtenir que par la violence. Je suis étrangement certain qu'une meilleure présentation de ces thématiques pourraient parler à beaucoup de spectateurs, au vu de la tronche de notre belle année 2016.

Proposition b) Tu rêves que le film est la suite de Creed, et que Rocky Balboa doit trouver qui est le salopard qui a assassiné le jeune prodige de la boxe et fils d'Apollo Creed, pour prouver son innocence. Et à la fin, lors du procès, ils font un match de boxe avec les jurés ! C'est dément, je vous jure.

7. Se tromper de salle et aller voir Paterson

Tu seras forcément perturbé par l'absence de lien entre le titre Assassin's Creed et le contenu du film, mais ça en vaut clairement la peine.

8. Se tromper de salle et aller voir Monster Cars

Parce que même ça, je suis persuadé que c'est nettement plus fendard qu'Assassin's Creed.

9. Aller aux toilettes au début de la séance et passer 2h sur le trône à lire Cinématraque

Clairement la meilleure solution.

10. Rester chez soi, et jouer à Assassin's Creed

Mais pas Unity. Unity, c'est vraiment de la merde.



