Quizá se deba a que vengo de una galaxia muy, muy lejana y me tocó experimentar varias crisis económicas, anatocismos hipermanchados, corrupción bestial, desaparición de ceros al peso, la multiplicación estratosférica del dólar, mil y un fobaproas y rescates bancarios, desconfío en grande de los economistas, inversionistas y analistas financieros (sobre todo de aquellos educados por los Chicago Boys que inventaron los verdaderos Juegos del hambre) que por décadas avalaron todas estas cosas, señalando con no poca histeria que de otra manera el país se hubiera ido al carajo.



Un tipo de alarmismo que ha vuelto a resurgir con ímpetu por lo del nuevo aigriopuerto y su incierto destino. A juzgar por nuestros más acabados intelectuales financieros que ahora salen de todas las alcantarillas, si se cancelara el proyecto de Texcoco que tiene todos los visos de ver terminar en un muy submarino acuapuerto, la bruja se tomará su tiempo para chuparnos mientras el payaso nos llevará cargando hasta las puertas del infierno.



Es decir, no solo hay que tener confianza ciega en una megaproyecto que ha sido encabezado por Mr. Socavón de piedra Socavón, Ruin Esparza, que sería como confiarles nuestros ahorros a Chayito Robles y a Sosamónster, sino que además hay que tener temor por la ira de Dios si pierde Texcoco. O sea que, según estos agoreros del desastre, nuestro futuro depende de una construcción que tiene todos los visos de ser un desastre ecológico. Una tierra bendita donde sus gobernantes están más preocupados por defender sus inversiones que por acabar con las hordas de mostros y mostras que impunemente organizan sus orgías de sangre en Ecatepunk y pueblos que voy pasando.



Como sea, los niveles de agitación, nerviosismo y convulsión desatados por nuestros avezados economistas superan los de Donald Trum al referirse a la caravana migrante a la que quiere que su electorado redneck, whitetrashero y hillbillie la imaginen como si estuviere compuesta por los ciberpunks de Mad Max encabezados por el Inmortal Joe.



Y al grito de “si votan por Santa el dólar va subir su costo” o “si gana Santa Lucía váyanse a invertir a otro lado”, o si gana Santa Lucía a los niños que nazcan en el futuro inmediato les crecerá una cola de cerdo.



En realidad ya no me importa dónde vaya a quedar el #NAIM, lo único que pido es que no me vaya a tocar Leo Zuckerman o Carlos Mota en un vuelo, a la más leve turbulencia se deben poner como la niña de El exorcista mientras gritan “¡Maldición eterna al que vote por Santa Lucía!”.

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