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por Jon Marin

Llegamos a París al atardecer del día siguiente. Dos o tres horitas para dar una vuelta. Tiempo justo para la fotografía con la Torre Eiffel y caminar por los Campos Elíseos hasta el Arco del Triunfo. De camino a la Torre, a uno de los viajeros –Manolo, el de “Sanse”- se le ocurrió aprovechar una gran estatua femenina para meter su cabeza entre las piernas y amorrarse al pilón para la foto. Uno de los moros que vendían pinchos en los puestos callejeros comenzó a carcajearse. Cuando regresábamos por el mismo punto, y había pasado un buen rato, el vendedor seguía riendo. En los Elíseos nos metimos en una tienda Fnac, cuando en España ni conocíamos la cadena. La pasión por comprar vinilos nos cegaba. O eso, o casetes, que reproductor de compactos nadie tenía entonces. Entre otros, me hice con un maxi de Poison de color verde.

Salida de París. Próxima parada: Calais. Ahí el autobús se metía en el ferry que nos llevaría hasta los blancos acantilados de Dover. Era noche cerrada cuando entramos en el barco que cruzaría el Canal de la Mancha. Si no estabas muy pendiente al bajar, creías estar en un aparcamiento subterráneo cualquiera desde el que unas escaleras te llevaban a la zona comercial (tiendas, restaurante…) del buque. Todo esto se lo debió perder uno de los más frikis de la expedición, “el Rocker”, que se ganó el apelativo porque era el único que iba peinado con tupé; desconozco si su ídolo era Graham Bonnet. Cuando pisamos suelo británico, con la vista perdida (¡a saber de qué iba puesto!), espeta:

-¿Cuándo coño nos montamos en el barco?

(Carcajada general.)

-Tío, acabamos de salir de él.

-¡Iros a la mierda!, hemos bajado del bus, pero ¿y el ferry?

Y el hombre nunca supo cómo había llegado a la Gran Bretaña.

En el puerto de Dover perdimos bastante tiempo. Aparte del control personal, las autoridades aduaneras debían registrar el autocar. Pasado un buen rato, llegó un policía y preguntó quién ocupaba el asiento último pegado al pasillo. «¡Bingo!», pensé, porque yo ocupaba el último antes de la puerta central y le malentendí. Pero no, la china le tocó a Chicho, un tío encantador y graciosísimo que había cometido el error de dejar, eso, una china enorme de hachís en el cenicero de su butaca. Tras la charla de la Policía con el organizador del viaje, Mariano García, no sé en qué idioma porque él no hablaba inglés, optó por seguir camino a Londres sin nuestro amigo. Y no sería el último que se quedaba en tierra en esta aventura inglesa.

Nos adentramos en la zona urbana de Londres y, entre sobresaltos cada vez me veía por dirección contraria o pillando las rotondas al revés, llegamos al barrio de Chelsea, donde nos hospedamos. Pasadas unas horas, apareció Chicho con la misma sonrisa con la que le dejamos. A este chaval nada lo alteraba.

-¡Bah, tíos!, me han puesto una multa de no sé cuántas libras y ya me han soltado.

-¿Pero cómo has llegado?

-En un tren y luego en el metro. De puta madre, me he hecho colega de unos tíos que traían una botella de güisqui y vengo ya pedo, ja, ja…

Era viernes y gastamos la tarde y la noche haciendo turismo y de pub en pub. Lo que me llamó más la atención fue la mezcla interracial que inundaba las calles. Un gracioso hizo famosa en toda la expedición la frase “china, una foto”. Cada vez que se cruzaba con una oriental, la perseguía al grito de… Unos minutos antes de salir de Gran Bretaña, en el puerto de Dover, conseguí la mía, tras el grito de guerra, con tres simpáticas japonesitas. También me gané un broncazo en el andén del metro por encenderme un cigarrillo. 1989: En España se fumaba en todos sitios y raro era ver a alguien de otra raza en tu barrio.

(Continuará).