Paolo si alza la mattina con addosso tutta la stanchezza del giorno prima, capita quando passi la serata mettendo a posto la nuova casa accoglienza per bambini senza genitori che arrivano dalle guerre del medioriente. Tuttavia il tempo per oziare è poco, doccia veloce, vestiti e tappa al bar per cornetto e caffè, ovviamente lasciandone uno sospeso per il barbone che dorme là vicino e poi via al centro di ricerca sui tumori.

Dopo una mattinata passata in laboratorio, durante la pausa pranzo arriva una telefonata, ci sarebbe da aiutare il Ministero dell’interno nell’analisi dei nuovi dati ricevuti dalle intercettazioni ambientali contro il terrorismo, non è che Paolo può recarsi in tutta a fretta in un ufficio per analizzarle e lottare contro il terrorismo?

Una volta chiesto permesso al capo, Paolo spende tutto il pomeriggio tra file mp3, interpretazioni dei dialetti arabi e nomi in codice, impedendo la detonazione di almeno due autobomba e un assalto a una scuola. Sono ormai le otto e finalmente è arrivato il momento del relax: cenetta a lume di candela con una modella di Victoria’s Secret conosciuta in biblioteca, annusando il vero profumo dei libri, tra una ricerca filologica e l’altra.

Dopo cena Paolo e la modella passeggiano per strada, incrociando un ragazzo che gioca a Pokémon Go. I due sorridono, consci del fatto che l’uomo viva in un mondo di fantasia, ignaro dei veri problemi del mondo, non come loro che lo salvano ogni giorno. Sì perché la modella è anche ambasciatrice ONU e laureata in astrofisica, l’ultima sonda su Plutone è sua.

Come dite? Voi non siete né Paolo né la modella, ma solo un tizio a caccia di like su Facebook che sente il bisogno di insultare qualcosa che non capisce e non gli interessa, uno che sostiene il bisogno di andare “a caccia di figa” e pensa che sia più socialmente accettabile bere roba annacquata che costa come fossero lacrime di dodo o prendersela con un arbitro ogni domenica?

E allora chi cazzo siete per prendervela con Pokémon Go?