Creeps – das sind diese Typen, die ständig fremde Grenzen überschreiten oder übergriffig werden. Manchmal unabsichtlich. Wie du das vermeidest, liest du hier.



Diese Übersetzung ist eine Kollage aus zwei Artikeln: „Wie können Männer auf feministische Weise sexuelles Interesse bekunden?“ und „Ein unvollständiger Leitfaden zum nicht-creepy sein.“

Viele Männer*, gerade die, die sich als Verbündete (Allie) betrachten – fragen sich, wie sie flirten oder direkt sexuelles Interesse bekunden können, ohne dabei zu objektifizieren oder aufdringlich zu sein. Sie möchten ihr Interesse an Frauen*, die sie ansprechend finden bekunden oder sie mit der Aussicht auf eine (sexuelle) Beziehung auf Dates einladen. Und warum sollten sie auch nicht? – Männer* und Frauen* die gerne miteinander Sex haben sind eine schöne Sache!

Es ist verständlich dass einige Dinge, die man als Verbündeter lernt, Unsicherheiten hervorrufen können. Oder dass du einfach generell unsicher bist, wie du mit potentiell interessanten Personen umgehen sollst. Es besteht die Möglichkeit, sich völlig daneben zu benehmen und als einer der bösen Jungs* wahrgenommen zu werden, oder schlimmer: als einer dieser fauxministischen Männer*, der nur Dinge nachplappert, um wen flachlegen zu können.

In der Geekszene wurde offensichtlich, dass sich einige Arschnasen dazu zählen und daher nicht immer ein Raum geschaffen wird, der Frauen* besonders willkommen heißt. Folgende Mail eines Kongress-Besuchers landete vor einigen Tagen in meinem Postfach:

„Hast du Tipps wie ich mich nicht-creepy verhalten kann? Ich versuche es nicht zu sein, aber ich weiss nicht ob ich das selbst am besten beurteilen kann.“

Kommen wir erstmal zu den Begriffen. Ein „Creep“ ist jemand, dessen Verhalten eine andere Person mindestens unwohl und möglicherweise unsicher fühlen lässt. Ein Creep kann jedes Geschlecht haben und Menschen jeden Geschlechts belästigen, aber geben wir’s zu: Meistens sind es Männer die Frauen belästigen. Belästigung kann überall, in jeder Gemeinschaft oder Gruppe passieren.

Ich schreibe hier die Regeln auf, die ich anwende, wenn ich Leute treffe, insbesondere Frauen, die ich zum ersten Mal sehe und/oder zu denen ich mich auf die ein oder andere Art und Weise hingezogen fühle. Ich treffe viele Menschen und finde viele Menschen die ich kenne irgendwie attraktiv. Das Letzte was diese Personen von mir denken sollen ist, dass ich eine widerliche Arschnase bin. Die folgenden Dinge tue ich um dies zu vermeiden. Behaltet im Hinterkopf dass diese Empfehlungen euch nicht zu einem guten Menschen machen werden. Hoffentlich wirst du durch sie weniger creepy. Dies sind vorbeugende Maßnahmen, und sollten auch als solche gesehen werden. Na schön! Dann fangen wir mit den Wichtigsten an:

Stehe dazu dass du für deine eigenen Taten verantwortlich bist. Du bist (wahrscheinlich) ein voll-funktionsfähiger Erwachsener. Du kannst wahrscheinlich einschätzen, wie du mit anderen menschlichen Wesen klar kommst und wie du mit denen interagierst, an denen du irgendwie Interesse hast. Es ist möglich dass du sozial ungeschickt bist, oder Probleme damit hast, die Gefühle und Intentionen anderer zu deuten, oder sonstwas. Das ist dein Problem, das du zu lösen hast, nicht das Problem anderer. Es ist keine Entschuldigung oder Rechtfertigung andere zu belästigen. Wenn du oder andere das so interpretieren, versagt ihr schon beim grundlegenden menschlichem Anstand. Was als Hauptproblem vieler Männer* gesehen werden kann ist das Umdenken von der traditionellen „Was wollen Frauen*“-Sichtweise (als ob alle Frauen* exakt das Gleiche wollten und ein Mann* die Universalformel perfektioniert, die dann für alle funktioniert) zu einer „wie kann ich dieser Frau* hier und jetzt gefallen?“-Sicht in der anerkannt wird, dass jede Frau* ihren eigenen Geschmack, eigene Vorlieben und Prioritäten hat, mit denen deine zusammenpassen können, oder auch nicht. Egal wie charmant und/oder offen du zu sein versuchst, du bist möglicherweise einfach nicht ihr Typ – vielleicht nie, vielleicht auch nur jetzt gerade nicht. Egal wie sehr du die Person magst, es gibt nichts was du tun kannst was sie dazu bringt dich genau so zu mögen. So ist das Leben nun mal. Ein guter Mensch zu sein ist allein nicht genug, um irgendwem eine erfüllende sexuelle Partnerschaft zu garantieren. Akzeptiere dass du nicht bestimmst wie wohl sich andere Menschen bei dir fühlen. Es kann sein, dass du dein Bestes gibst um so interessant, bezaubernd und lustig wie möglich zu sein – und trotzdem wie ein Creep auf andere wirkst. Ja, das ist echt scheiße für dich. Aber weißt du was? Für sie ist das noch beschissener, weil du sie belästigst und sie abgrundtief unglücklich machst und sie unwohl fühlen lässt. Es mag nicht fair erscheinen, dass „Creep“ hier die Bezeichnung für dich ist, aber: Überraschung! Es ist egal, und wenn du versuchst darüber zu diskutieren, dass du es nicht bist und das Problem doch nicht bei dir liegt, dann wirst du vom „Creep“ zur „absoluten Arschnase“. Manchmal werden Menschen dich einfach nicht mögen oder in deiner Nähe sein wollen. So ist das einfach. Akzeptiere dass niemand dir sagen muss, dass du andere belästigst (oder dir helfen muss es nicht zu tun). Es ist nett wenn Leute dich wissen lassen, wenn und wie du dich daneben benimmst. Aber weißt du was? Das ist nicht deren Aufgabe. Es ist besonders nicht ihre Aufgabe auf Conventions oder anderen Treffen, wo sie mit Freunden rumhängen und Spaß haben wollen, und nicht um irgendeinem Kerl einen Intensivkurs zu geben, wie man andere Menschen mit seiner Gegenwart nicht unwohl fühlen lässt. Wenn du andere belästigst, haben sie absolut das Recht dazu, dich zu ignorieren, dir aus den Weg zu gehen und dich auszuschließen – ohne dir sagen zu müssen warum. Nochmal: du bist (wahrscheinlich) ein voll-funktionsfähiger Erwachsener. Dass ist etwas, was du alleine hinkriegen musst. Kurzfassung: Es liegt an dir andere nicht zu belästigen und sich dessen bewusst zu sein, wie andere auf dich reagieren. Auch extrem wichtig: Akzeptiere dass andere Menschen nicht zu deiner Belustigung/Begierde/Gebrauch existieren. Ja ich weiß. Du wusstest das schon. Aber es gibt einen Unterschied zwischen wissen und glauben – oder verstehen was es in einem größeren sozialen Kontext bedeutet. Leute gehen auf Conventions und Ähnliches um Menschen zu treffen, aber nicht notwendigerweise (sogar ziemlich wahrscheinlich nicht) um dich zu treffen. Die Frau* im Steampunk-Korsett auf der Convention trägt es ziemlich sicher, weil es ihr gefällt. Aber sie trägt es sicher nicht für dich. Du bist nicht die Person auf die sie gewartet hat, der Grund warum sie hier ist. Wenn du tust, als wärst du es doch, oder dass sie nichts anderes zu tun hat (oder tun sollte) als das Objekt deiner Belustigung/Begierde/Gebrauchs zu sein, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass du belästigend wirkst, exponentiell. Es ist keine Beleidigung, wenn sie diese Rolle nicht für dich einnehmen will. Es ist nicht das, wofür sie hier ist. Das sind einige allumfassende Dinge die du dir einprägen solltest. Hier ein paar praktische Dinge. Nicht anfassen. Echt mal. Du bist keine acht Jahre alt, und musst deine Finger nicht überall haben, noch hast du die Kontrolle über deine Muskeln verloren. Behalte deine Hände, Arme, Beine und alles andere bei dir. Das ist echt nicht schwer. Du willst eine Person anfassen? Lass sie entscheiden. Lass sie jede Art von physischem Kontakt beginnen, das Tempo des Kontaktes bestimmen – und stell dich darauf ein, dass die Chance sehr hoch ist dass es zu keiner Berührung kommen wird. Tu dies, wenn du sie zum ersten Mal triffst. Tu dies, wenn du sie schon 25 Mal getroffen hast. Tu es einfach als Grundregel. Auch als freundlichen Rat: Wenn du wen berührst und sie sagen „berühr mich nicht,“ oder sonstwie klar machen, dass du sie nicht hättest anfassen sollen, ist die korrekte Antwort: „Entschuldige. Es tut mir leid dass ich dafür gesorgt habe dass du dich unwohl fühlst.“ Dann zieh dich ganz schnell zurück, am besten ins nächste Bundesland. Gib ihnen Raum. Strecke mal deinen Arm aus. Wo sind deine Fingerspitzen? Das ist der Mindestabstand für jemanden, den du zum ersten Mal triffst oder nicht sonderlich gut kennst (auch für Menschen, die du bereits kennst keine schlechte Distanz). In diese Sphäre einzudringen, lässt sich Leute unwohl fühlen, warum willst du das? Das ist unheimlich. Auch unheimlich: Sich von hinten an Leute anschleichen und so ganz nah kommen, oder auf andere Weise in ihre Nähe kommen ohne dass sie es mitkriegen. Wenn ihr in einem überfüllten Raum seid und zusammenrücken müsst, mach Platz, wenn sich die Gelegenheit bietet. Sieh das nicht als Chance in jemandes Nähe herumzulungern. Und wo wir gerade dabei sind: Sperre niemanden ein. Leute in einer Ecke festhalten oder es ihnen schwer machen, zu gehen ohne dass du sie blockierst, macht dich zu einer Arschnase. Hier ein Tipp: Wenn du tatsächlich interessant für andere bist, musst du sie nicht in einer Ecke festhalten. Die amüsante sexuelle Anspielung? Absolut nicht amüsant. Wenn du dich nicht ohne Zoten und sexuelle Themen in eine Unterhaltung einbringen kannst, weißt du was? Dann kannst du dich nicht unterhalten. Bedenke auch, dass dauernd eine sexuelle Anspielung zu bringen große, blinkende Neonlichter über dir erscheinen lässt, die signalisieren, dass du wohl eine anstrengende Person bist, die sonst nichts auf den Tisch bringt. Zu einem anderen Zeitpunkt kann es eine exzellente Strategie sein, die andere Person Zoten in die Unterhaltung einbringen zu lassen und die Frequenz dieser zu kontrollieren. Jemand möchte gehen? Geh nicht mit. Wenn sich Personen aus einer Unterhaltung mit dir verabschieden, sag Tschüss und lass sie gehen. Wenn sie den Raum verlassen, ist das nicht dein Einsatz, um ihnen aus der Distanz zu folgen und plötzlich aufzutauchen, als ob es einfach so passieren wäre. Auch wenn du dich einige Zeit lang dort hinstellst, wo die Person die dich interessiert sein oder vorbei laufen könnte, nur um „zufällig“ dort zu sein, bist du wahrscheinlich verdammt creepy. Und wenn du dich an eine Gruppe hängst, nur um in der Nähe dieser Person zu sein… Hey, das ist offensichtlich. Jemand möchte dich nicht in der Nähe? Geh weg. Hier ein paar Hinweise, wann dich jemand vermutlich nicht in der Nähe haben möchte: Wenn du hinzukommst und sie keinen Augenkontakt zu dir aufbauen. Wenn sie in einer Gruppe stehen und die Gruppe sich zerstreut oder von dir abwendet. Wenn du unterbrichst und die Unterhaltung nicht dem,was du gesagt hast folgt. Eine befreundete Person stellt sich zwischen dich und sie. Und so weiter. Wenn so was passiert… na rate mal? Du bist nicht erwünscht. Wenn das passiert, dann tust du folgendes: Weg gehen. Nörgel in dich rein (und nur in dich rein) soviel du willst über ihre Unhöflichkeit oder sonstwas. Mach das weit weg von ihnen. Denke daran dass du nicht bestimmst, wie wohl sich andere in deiner Gegenwart fühlen. Denke daran, dass niemand die Pflicht hat, dir zu sagen warum sie dich nicht dabei haben wollen. Und verdammt nochmal, wenn sie dir sagen warum, dann hör ihnen gut zu.

Nochmal: Dass ist keine komplette Anleitung wie man sich nicht creepy verhält. Aber ein vernünftiger Anfang, denke ich.

Quellen / Weiterführendes

Originaltext: „Wie können Männer auf feministische Weise sexuelles Interesse bekunden?“ (en)

Originaltext: „Ein unvollständiger Leitfaden zum nicht-creepy sein.“ (en)

Bild: Flickr

The friendzone is bullshit and here is why (en)

Consent Culture (de)

Consent und die Unterhosenregel (de)

Stuff what Boys can do (en)

Wenn du einer Grenzverletzung beschuldigt wurdest (de)

Wie verhalte ich mich möglichst nicht wie ein Arsch? (de)

Flirtverbot (de)

Creepermovecards (de)