Espere amigo lector. Yo sé que usted, con la designación de Zannini, volvió a entrar en pánico y teme que el kirchnerismo no se vaya más. Pero calma. No haga ninguna locura. Guarde el cuchillo, súbase el calzón, respire hondo y analicemos tranquilos.

El viejo “Ozzie” Altobello, consigliere y luego jefe de la familia Tattaglia, disfrutaba de la ópera “Cavallería Rusticana” en su palco del teatro Massimo de Sicilia. Tenía en su falda los riquísimos y fatales cannoli que le había obsequiado Connie, la hermana de Michael Corleone. Se los fue comiendo de a uno mientras escuchaba la emotiva melodía de Mascagni. En el clímax de la obra, Altobello se queda seco. Envenenado. Es una de las inolvidables escenas de El Padrino 3.

A menos que el Chino Zannini también tenga planeado llevarle unos ricos cannoli al Compañero Lancha para liquidarlo, sucederlo y ocupar al poder con toda la banda, yo que usted no me preocuparía tanto, amigo lector.

Entiendo su angustia. Sé que usted había comprendido que el kirchnerismo, tal como lo conocemos, estaba terminado ganara quien ganara.

Pero ahora lo carcome la duda: ¿y si estos tipos encontraron la manera de seguir jodiendo cuatro años más? No se asuste. Prepárese porque estas recaídas las va a sufrir todo el año. Serénese y guarde ese pasaporte por favor. Razonemos.

En primer lugar, aquí no ha pasado nada. Sólo anunciaron el nombre de un candidato a la Vicepresidencia de la Nación que es, ni más ni menos, el cargo más inútil de toda la estructura institucional de la República. A menos que el Presidente se coma los cannoli, obviamente.

Desde 1952 a la fecha sólo dos vices lograron terminar su mandato sin mucho sobresalto: el de Alfonsín (Víctor Martínez) y el segundo de Menem (Carlos Ruckauf). En los dos casos, ni cortaron ni pincharon. Veamos el resto.

En 1989, Menem lo llevó de Vice a Duhalde pero al toque se lo sacó de encima, lo mandó a la provincia de Buenos Aires y siguió solito, sin vice.

En 1999, De la Rúa lo tuvo a Chacho y le duró dos minutos. Duhalde, en 2002, ni siquiera se calentó por nombrar un vice. En 2003, el Compañero Centro Cultural lo llevó de vice a Scioli porque era lo único popular que tenían a mano (doce años después, siguen igual). Al mes, ya le habían cerrado la oficina en la Rosada, echado a toda su gente y lo habían freezado por el resto del mandato.

En 2007, el Compañero Represa Hidroeléctrica dijo “esta vez no me equivoco” y le enchufó a su jermu a… Cobos!! ¿Se acuerda? “Ella, Cobos y vos”. Asumieron en diciembre y en abril, con la crisis del campo, ya le habían tapiado las ventanas de la oficina, clausurado el baño y cortado el teléfono. Ella gobernó hasta el 2011 sin siquiera saludarlo para Navidad (en general, Ella es de poco saludar para las Fiestas).

En su segundo mandato, la Presidenta entró en la historia con aquella frase: “¡Ahora sí que tengo un vice como la gente!” Era Boudou. Fin del párrafo.

La verdad es que el vice suele ser un problema que todos los Presidentes terminan sacándose de encima lo antes posible, condenándolo a pasar el mandato tocando la campanita en el Senado al grito de: “Tiene la palabra el Senador Cadorna”.

Para bien o para mal, acá la manija la tiene el que se sienta en el Sillón de Rivadavia y firma los cheques. Si tiene mayoría en el Congreso, mejor. Y si no, los DNU salen con fritas. El vice no sirve para nada. La única vez que realmente necesitamos uno, nos tocó Isabelita.

Sin embargo, ahora resulta que usted está aterrado porque dicen que si gana Scioli va a gobernar Zannini. O lo que es peor, va a gobernar Ella a través de Zannini.

Permítame decirle que usted vuelve a cometer el mismo error de siempre. Entiéndalo de una buena vez: el kirchnerismo ya se fue y no hay nada que puedan hacer para evitarlo.

En todo caso el verdadero problema que usted tiene, es que si llega a ganar Scioli, va a gobernar… ¡¡¡Scioli!!! Ahí es donde hay que poner el foco.

Por eso amigo lector, prepárese una buenas preguntas para hacerle al Compañero Lancha, tanto como para ir sabiendo con qué nos vamos a encontrar si llegara a ganar. Por ejemplo: ¿Nos va a garantizar que terminará con la inseguridad y el narcotráfico, como ya lo hizo en la Provincia? Ponele. ¿Vamos a garparle al Club de París los 9.000 millones de dólares que negoció el genio de Kicillof por una deuda que no superaba los 6.000? ¿Nos asegura que la inflación y la pobreza van a seguir así de bajitas, como en Alemania? ¿Y con el escolazo, qué acelga?

Tampoco es cuestión de atosigarlo de entrada porque bastantes problemas ya tiene con la cantidad de kirchneristas que se le subieron a la lancha para salvarse, y que no le suman un sólo voto más de los que ya tenía. No sea cosa que la lancha del Campeón termine siendo una barcaza de refugiados africanos naufragando en la costa siciliana.

Como ve, amigo lector, no hay razón para angustiarse antes de tiempo. Peor están los de Carta Abierta, la falange de propaganda, Sabbatella, Domínguez, Larroque, D’Elía, y tantos otros que hace años vienen diciendo que Scioli es un empleado de los buitres, las corporaciones, la derecha y Majul.

En el fondo, Zannini es la coartada que le pusieron al kirchnerismo duro para comerse esta masita. Disfrútelo amigo. Hágase una remera naranja que diga: “Forster, yo te vi votar a Scioli”.

Hoy a la noche, el Compañero Lancha visita el programa estatal del neofascismo que lo viene insultando desde hace años. Allí estarán todos sentaditos. Con el orto un poco dolorido, pero sentaditos al fin.

Tal vez, cuando se disipe la polvareda de estos días, descubramos que el gran beneficiado de esta movida es el Compañero Mauri. Le quedó más cerca el electorado independiente. Además, la aparición de Zannini lo hizo cambiar a tiempo y, justo cuando estaba por meter la pata, convocó a Michetti que es mas popu y querible que el Chino.

De todos modos, Zannini a mí me viene fenómeno: somos vecinos. Si con Boudou, que es un inútil, el metro cuadrado en Puerto Madero ya vale más de 4.000 dólares, imagínese lo que va a valer mi casa con Zannini de vice. Además, cuando se corta la luz, te la arreglan al toque. Una maravilla. Ahora la pizza me va a llegar calentita.

En fin, esto recién empieza. Que nadie amase los cannoli porque nada está dicho aún. Nos vamos a divertir más de lo que pensábamos. Y eso que, por ahí, todavía aparece el cajón de Herminio.