La miglior difesa è l’attacco dice un vecchio proverbio. Ma siamo sicuri che questa strategia si possa adoperare sempre? Anche quando siamo nel bel mezzo di una discussione, dove volano improperi, insulti ed epiteti irripetibili? A risolvere questo rompicapo ci aiuta la scrittrice Barbara Berckhan che ha pubblicato con Feltrinelli una breve guida su come sopravvivere nel caos della violenza verbale. Il libro si intitola Piccolo Manuale di autodifesa verbale. Per affrontare con sicurezza offese e provocazioni (Feltrinelli) Questo saggio deve diventare il vostro migliore amico perché l’insulto è all’ordine del giorno soprattutto sui social network, ambiente preferito dai leoni da tastiera.

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L’autrice di questo manuale cerca di convincerci che esistono altre vie quando davanti a noi si palesa un maleducato/a che ha solamente l’intenzione di insultarci. Eh sì amici miei, parliamoci chiaro, l’insulto ormai è una consuetudine, sdoganato anche da una dialettica politica che lo esibisce ormai dappertutto.

Barbara Berckhan sostiene che possiamo prendere ispirazione dalle arti marziali per difenderci, e sottolineo difenderci, dai cafoni della parola. Siamo noi che plasmiamo la nostra felicità e infelicità nei rapporti interpersonali. La Berckhan infatti scrive: «Il mondo là fuori, fondamentalmente, è neutro. Sono i nostri pensieri a darcene un significato». Secondo l’autrice ogni dialogo provoca delle reazioni e il “non combattere è la via d’uscita più semplice e anche più sicura nella trappola delle provocazioni”.

Quando vale la pena rispondere

Va bene essere pacifisti ma esistono situazioni in cui non possiamo rinunciare a confrontarci con il nostro avversario? La Berckhan sostiene che lo si può fare quando un atto di ribellione può rappresentare un passo in avanti. Il diverbio può dunque rivelarsi il momento buono per accantonare la propria debolezza per infonderci coraggio in situazione di estrema ingiustizia. Dunque la discussione deve avere un fine nobile. Per esempio, notiamo che un uomo sta picchiando ferocemente il suo cane? In questo caso siamo legittimati a insultarlo e a discutere con lui.

Tuttavia, è bene sottolineare che numerosi individui ritengono che il combattimento retorico abbia solamente due forme: l’attacco, dunque la vincita, o il silenzio, dunque la sconfitta. La Berckhan però ci svela che c’è una terza strada. Stiamo parlando delle strategie del non-attacco che ci fanno sicuramente sentire molto più sollevati, e vi assicuro che questo atteggiamento è un salva-vita soprattutto per quelle persone che nella loro vita sono già sufficientemente sotto stress.

Evitare di sentirsi offesi

Succede sempre anche a me – sono un po’ permaloso eheh – di fraintendere le parole del nostro interlocutore. Con un amico può finire in uno sfottò, mentre con un estraneo può essere la miccia che innesca la bomba. Ci indispettiamo se qualcuno ci dice qualcosa che al nostro orecchio suona insomma come un’offesa o una critica. Ed ecco che, nella frazione di un nano secondo, nel nostro cervello parte un pensiero più veloce di Usain Bolt.

Lavorare sulla propria permalosità è già un buon inizio. A questo punto vi domando: la prossima volta che un estraneo vi farà un’osservazione apparentemente offensiva, ce la farete a conservare la calma senza partire subito per la tangente? Insomma senza prendere fuoco dalla rabbia?

Riconoscere un attacco verbale

Sì ma mi spieghi quando un commento si configura come un’offesa? Innanzitutto, dobbiamo dire che stiamo considerando delle PAROLE, parole pronunciate. Il mondo fuori dai nostri device, fuori da questo blog, è fondamentalmente neutro. Come dice il filosofo Schopenhauer, il mondo è infatti la nostra rappresentazione. Sono i nostri pensieri a darcene un significato. Molte volte ci affidiamo al nostro cervello ciecamente e tutto ciò che immaginiamo è per noi un dato di fatto. “Quel contadino è un idiota a lavorare sotto il sole a Ferragosto”. Basta questa salda fede in quello che la nostra mente elabora a crearci difficoltà.

Purtroppo, accade molto spesso che usiamo le nostre emozioni e sensazioni per confermare quanto pensiamo. La logica di base è questa: mi sento offeso! Deve esserci un motivo! In caso contrario non mi sentirei così. Quindi, il nostro sentirci offesi non si origina dalle parole di chi ci parla ma dal modo in cui noi le consideriamo, le interpretiamo. Prima di tutto sono i nostri pensieri a trasformare un’osservazione in un’offesa. Una volta che ci rendiamo conto di questo meccanismo, abbiamo un buon margine di intervento. L’esercizio zen da fare è interrompere il flusso di pensieri e ripetersi che ci sono diversi modi per analizzare e interpretare un commento.

L’umorismo è un ottimo farmaco e repellente per disinnescare i disturbatori. “Lei è un coglione!” “Siamo di ottimo umore oggi! Ma buongiornoooo”. È proprio così che nasce il senso dell’umorismo riuscendo a interpretare volutamente in modo spiritoso anche un commento un po’ strano.

Dunque il riconoscimento di un attacco dipende da noi. La vera sfida è dunque quella di fronteggiare un attacco verbale con maggiore calma e spirito. Non sapremo mai al 100% cosa un collega o un amico abbiamo voluto trasmetterci utilizzando quella espressione. Non possiamo leggere nel cervello di qualcun altro per scoprirne intenzioni e desideri.

Le 5 regole di una buona autodifesa

Essere superiori nelle conversazioni tossiche è possibile e secondo la Berckhan sono cinque i capisaldi da tenere presente quando si è immersi in una discussione:

Quello che gli altri fanno o dicono è essenzialmente una proposta: non abbiamo alcun obbligo nell’accettare le proposte altrui. Il nostro cervello produce pensieri “automatici”. Riconosciamoli e mettiamo in dubbio quelli negativi e aggressivi. Dobbiamo imparare ad essere liberi di analizzare un problema da una certa distanza senza lasciarci coinvolgere troppo da vicino. Bisogna capire quali siano le nostre priorità personali in modo da preferire la qualità della propria vita rispetto allo scontro. Per ultimo, impariamo ad accettare la diversità degli altri rinunciando a volerli cambiare in tutti i modi.

Piccole strategie dialettiche

Come avrete capito, non siamo di fronte a una strategia dialettica che miri all’aggressività. La Berckhan ci suggerisce alcuni metodi per affrontare un burbero interlocutore. Piccoli espedienti come la contro-domanda all’insulto.

Dare una seconda chance all’interlocutore

L’antidoto per evitare futili motivi per arrabbiarci è la contro-domanda. Questa contro-strategia ci permette infatti di rispondere a un commento offensivo senza abbassarci ad assumere un atteggiamento belligerante. Dunque, lo scopo è quello di chiedere chiarimenti su cosa il nostro interlocutore abbia voluto dire con uno specifico commento, diamogli l’opportunità di essere più preciso.

La contro-domanda ha bisogno di una condizione: un assoluto auto-controllo. Fate un profondo respiro, controllate le pulsazioni, e se siete ancora lucidi invitate la persona con cui state parlando a chiarire cosa intenda davvero con le parole che ha utilizzato poco fa nei vostri confronti. Fermiamoci un attimino e mettiamo da parte qualsiasi risentimento.

Un esempio di contro-domanda che consiste nel ripetere le parole che ci hanno ferito: “Lo sai che mi sembri un tipo insipido.” “Cosa intendi con insipido?” “No, volevo dire che non ti conosco e quindi non ho capito che personalità hai”. La contro-domanda è utile per richiedere dei chiarimenti su commenti che potrebbero darci fastidio.

Quando vogliono litigare a tutti i costi

Possiamo essere diplomatici quanto vogliamo, dei provetti Kissinger, ma se continuano a punzecchiarci e provocarci, come dobbiamo comportarci? Sicuramente possiamo essere diretti e chiedere “Perché hai fatto questo commento che mi ha ferito?”. So bene che può sembrare un atto di resa, ma non è affatto così. È un metodo efficace per mettere l’interlocutore davanti alle sue responsabilità. “Vorrei sapere cosa ti ha portato a dire una cosa simile”.

Dimostrazione di libertà e indipendenza

Voler un chiarimento e segno anche d’incontro perché serve a dar sfogo a una situazione molto tesa. Tornando alla contro-domanda, questo è un modo per puntare sulla comunicazione anziché sul confronto, ma contemporaneamente è anche una posizione di indipendenza. Non siamo obbligati a comportarci secondo uno standard: il litigio o la fuga. No, possiamo invece dimostrare di essere liberi.

La potenza del silenzio

Se alla fermata dell’autobus una signora fa una battuta idiota su come siamo vestiti, siamo costretti a rispondere? Assolutamente no! Possiamo appunto scegliere di non rispondere affatto. Possiamo evitare qualsiasi commento. Nessuna legge ci obbliga a reagire alle parole di un’altra persona. La comunicazione è sempre volontaria.

Litigare fa male alla salute

L’autrice spiega bene cosa comporta litigare. Quando abbiamo un battibecco energico il nostro corpo si affatica a causa dello stress e incomincia a produrre cortisolo, una sostanza che non fa per niente bene al nostro organismo. Siamo dunque liberi di litigare ma dobbiamo essere consci che le diatribe turbano le nostre giornate e molto spesso ci distolgono dai nostri obiettivi primari.

I talk-show sono un esempio di comunicazione litigiosa tesa all’annullamento dei contenuti. Quando i politici non vogliono esprimersi su temi delicati cercano in tutti i modi di buttarla in caciara. Per farlo attaccano personalmente il loro interlocutore per attizzare il fuoco del litigio. Il Piccolo manuale di autodifesa verbale è un buon testo da studiare per incominciare a sgomberare dalla propria vita tutte quelle relazioni che ci provocano acidità di stomaco.