Crédits infographie: Édith Tremblay



Hier soir, chu sorti en ville. Au préalable, j’avais bu un p’tit 13 onces de Chemineaud en écoutant le film Opération Chimpanzés, histoire de me mettre dans l’ambiance.

Pas loin de chez-nous, y’a un bar très disco où les filles pis les gars s’habillent un peu comme le monde dans Occupation Double, c’est-à-dire MAL.

J’me sens tout l’temps pas à ma place quand j’vais là, mais c’est pas loin, donc la run en vélo est moins pénible au retour. Ça se fait même à pied.

J’arrive au bar vêtu de mes nouveaux pantalons à snaps Adidas noirs et d’un gilet à capine Roots beige que mon père m’a donné à Noël. J’irai pas jusqu’à dire que j’trouve que c’est un beau gilet, mais il est chaud pis pour ne pas trop jurer dans une faune de “ginos”, faut quand même que j’me force un peu. En dessous, j’avais toutefois mis ma camisole blanche badass de batteur de femmes.

Criss que la musique était poche.

J’ai profité du fait que personne ne me parlait pour écrire une liste de demandes spéciales au DJ.

Figurait en tête de liste: Chapdoula Hart.

– Moi: Tiens, buddy. Quand tu seras tanné de mettre d’la musique de marde, tu mettras c’tes tounes-là.

– DJ: Des tounes des marde? Aie, c’est Flo Rida qui joue.

– Moi: M’en crisse. J’veux du rock.

– DJ: Chapdoula Hart? Quessé ça?

– Moi: Bon Jovi, l’inculte.

J’y chante le refrain.

– DJ: Oh! Ahahahaha!. O-kay…

Je retourne m’asseoir au bar.

Une shooter girl vraiment PDLC passe près de moi en me regardant. Elle a vraiment l’air sur le party. J’ai remarqué qu’à chaque fois que quelqu’un lui paie un shooter, elle en prend un elle aussi.

– Elle: Allo. Tu veux un shooter?

– Moi: Oui.

– Elle: Quelle sorte?

– Moi: Du Chemineaud, t’as-tu ça?

– Elle: Eurk! Non!

– Moi: Bah! N’importe quoi d’abord. Tu vas en prendre un avec moi?

– Elle: Si tu m’en payes un, oui. C’est ma fête ce soir.

– Moi: Goood. Ben, j’t’en paye un.

J’sais pas ce qu’on a bu, mais criss que ça goûtait pas bon. Ça goûtait un peu la réglisse noire…et beaucoup la marde. Mais peu importe: à bible donnée, on ne regarde pas la mouture, comme on dit.

Mine de rien, ce petit shooter a eu l’effet de me réchauffer le bas du corps. Manquait juste que la musique s’améliore.

J’me décide à aller pisser et qu’est-ce que j’entends pendant que je me la secoue? CHAPDOULA HART.

J’me range le zouizz pis j’fais une apparition remarquée sur la piste de danse. Le moment était venu pour moi d’enlever mon chandail Roots pour que les filles sachent enfin quel genre de type chu.

Moi, dans la vie, j’danse pas vraiment.

Chu plus du genre à jouer des instruments d’musique dans le vide pis à me garocher sur les genoux en faisant des signes de devil. J’trouve que ça flash plus.

Ça fait que je jouais de la guit dans le vide, je jouais de la batterie dans le vide pis des fois, j’me permettais même de faire quelques lignes de basse langoureuses dans le vide. J’étais, disons-le, dans ma bulle.

Pis ce qui était cool, c’est que, avec mes lunettes de soleil, j’voyais pas trop la réaction des gens, mais je sais juste que j’étais pas tout seul sur la piste de danse.

– DJ: “Devinez qui a fait cette demande spéciale? Leeeeet’s get party….. On enchaîne avec du LMFAO.”

Fait étrange: en prononçant ces paroles, plein de gens viennent me rejoindre sur la piste de danse. Le DJ finit par couper ma toune avant l’excellent solo pour mettre une chanson vraiment dull où le gars dit tout l’temps: I’m sexy and I know it.

En voulant retourner à ma place, je recroise la shooter girl.

– Moi: J’vais prendre 2 shooters, mais pas la même sorte que tantôt, Ok?

– Elle: Tu veux des Sex on the beach?

– Moi: Sex on the bitch? Parfait. 2 pour moi et 2 pour toi.

On calle nos 2 shooter.

La fille s’asseoit sur le tabouret près de moi.

Elle a le hoquet.

– Elle: Ouf! J’ai la, hic, tête qui tourne, moi.

– Moi: T’es belle!

– Elle: Chu toute mêlée dans mon cash. Chu mieux, hic, d’arrêter, hic, de vendre des shooters. Tu veux, hic, aller donner ma ceinture de cash, hic, au serveur?

– Moi: Pas de troubles.

Je reviens m’asseoir à côté d’elle.

Aie, elle ne s’est même pas sauvée.

Elle est clairement intéressée…

J’me commande un pichet.

J’y verse un verre, mais elle ne le boit pas.

Elle est trop occupée à tomber en amour avec moi.

J’prends une gorgée.

Elle finit par accoter sa tête sur mon épaule.

– Moi: J’ai hâte au slow.

– Elle: …..

La musique continue d’être vraiment atroce.

Mon pichet est presque vide.

À chaque 2 minutes, y’a un douchebag qui essaie de venir cruiser la shooter girl, mais j’ai même pas besoin d’leur péter la gueule, elle les ignore tellement qu’ils finissent par retrousser chemin.

Mon épaule, elle, est rendue humide tellement ma nouvelle amie me colle sans relâche.

Le problème, c’est que j’ai une envie de pisser du tonnerre.

– Moi: R’garde, j’vais pisser. J’reviens.

– Elle: ….

Elle accote sa tête sur le bar, toute molle.

Je sens qu’elle s’abandonne peu à peu.

Je reviens.

Y’a un gars de 5pi4 assis sur mon tabouret. Il donne des becs dans le cou de ma nouvelle amie. J’en profite pour y piquer le cellulaire qui traînait dans la poche arrière de ses pantalons cargo gris.

J’ouvre son Facebook pis j’écris:

«Ce qui est l’fun quand t’as un p’tit pinisss, c’est que c’est pas long à laver.»

Ne manquait qu’à appuyer sur “Enter“.

– Moi: Aie, tasse-toi un peu, voir.

– Lui: Pourquoi j’me tasserais?

– Moi: Pour regarder ça.

– Lui: Regarder quoi?

– Moi: Ce que t’es sur le point d’écrire sur Facebook.

– Lui: Comment….?

J’y montre son cellulaire.

Il essaie de le prendre.

J’le fais glisser sur le sol 10 pieds plus loin.

Il court reprendre son dû.

J’reprends ma place.

Il se relève et me fait dans l’cul.

Les gars aux p’tits pinisss sont rancuniers.

Mon amie reprend ses esprits.

– Moi: Aie, fille, tu veux finir la soirée chez nous?

J’sais pas si elle dit oui, mais je décode dans son mouvement de tête oscillant qu’elle accepte.

J’la prends dans mes bras.

Elle n’est vraiment pas lourde.

Une fois dans le portique, j’y mets mon chandail Roots pis je l’amène chez nous. Ça faisait un criss de bout que j’avais pas ramené une fille à l’appart…

Je l’installe sur mon lit d’eau…

J’sais pas si le mouvement des vagues lui plaît…

J’enlève mon chandail.

En fait, j’enlève mon chandail, qui est sur elle.

C’est compliqué, mais c’est ça.

Elle est en camisole.

Oh boy! Elle est tellement belle.

J’enlève ses souliers.

Je détache un peu sa ceinture.

Là, j’allume que je serais peut-être mieux d’aller à la salle de bains si j’veux faire les choses dans les règles de l’art.

J’vais chercher ce qu’il me manquait à la salle de bains.

Je lui flatte les cheveux.

Elle cligne des yeux doucement comme si elle était en transe.

J’sais pas trop comment elle se sent, mais elle a l’air de chiller.

Je prends donc ce que j’étais allé chercher à la salle de bains: une débarbouillette mouillée et un sceau.

Je place une couverte sur elle.

J’regarde dans sa sacoche pour checker si j’peux avoir un indice qui me permettrait de savoir son nom.

J’trouve son cellulaire.

Je l’ouvre.

Son Facebook est ouvert.

J’me rends compte qu’elle s’appelle Cindy.

Y’a plein de monde qui lui souhaite “Bonne fête“.

J’me rends aussi compte que dans son fil d’actualité, y’a un Tommy qui a écrit ceci:

“Ce qui est l’fun quand t’as un p’tit pinisss, c’est que c’est pas long à laver.”

Le clown a probablement peser sur Enter…

Je plouffe de rire.

Je like le statut de Tommy avec le compte de Cindy.

J’écris un statut avec le compte de Cindy:

“Merci pour les voeux de bonne fête. Chapdoula Hart tout le monde. Un beau mâle prend soins de moi“.

J’en profite aussi pour me faire une demande d’amitié que je vais ensuite accepter sur l’ordi du salon.

Je lui écris ceci:

“Quand tu vas te réveiller, je risque d’être endormi sur le divan du salon. Tu peux me réveiller si tu veux que j’te prépares à déjeuner. Bye xxx.”

J’me suis réveillé à 11h ce matin.

Cindy était partie.

J’ai ouvert mon Facebook: aucun message d’elle.

J’suis aller voir sa page Faceboook.

En dessous du statut que j’avais composé pour elle cette nuit, je pouvais lire que plein de ses amis semblaient inquiets:

– Cindy, j’espère que tu vas bien.

– Ma pitoune, j’t’ai perdu de vue au bar hier. T’es certaine que ça va?

C’est là que mon coeur s’est emballé.

En guise de réponse, elle avait écrit ceci sur son wall:

” Merci à mon ange-gardien“, puis elle avait placé une photo de moi en train de dormir sur le divan.

Sur la photo, javais du rouge à lèvre sur la joue.

J’ai tout de suite couru dans la salle de bain pour aller voir.

Le rouge à lèvre était encore là.

J’me laverai pus jamais!