Hei, denne artikkelen er over ett år gammel og kan inneholde utdatert informasjon

OBS: DET ER IKKE HELT UOVERTENKELIG AT DENNE RECAPPEN INNEHOLDER ​SPOILERE.

Tenk, landets beste reality-serie fyller tosifret i år. Som tiden flyr, det er som det var i fjor det var niårsjubileum. Hvis dette tempoet holder seg, kan vi risikere at de første avkommene produsert på «Paradise Hotel» er deltagere om bare ti år. For en tid å være i live.

Årets sesong lover mer av alt.

Jeg er ganske sikker på at selv bølgene som slår inn mot stranden i Mexico i åpningsbildene duver litt ekstra hardt for oss i dag. Foto: TV3 Vis mer

«Paradise Hotel», begynner Trianas voiceover, nå med mer klang enn noensinne. «Et sted hvor minner skapes.»

Og jeg som trodde de ble skapt blant annet i hjernens neocortex, amygdala og hippocampus, men så er jo jeg en 35 år gammel mann som bruker livet sitt på å skrive altfor lange sammendrag om realityshow for tenåringer, så hva vet vel jeg.

Vi får en ikke så altfor kjapp montasje av gamle høydepunkt.

Da Vida Lill slapp bobla foran Miguel!

Da Labi sa han ikke «bærer noe gnag»!

Da Paris Hilton fikk betalt et syvsifret beløp for å vise at hun kunne både stå og snakke i søvne!

«Et paradis hvor legender blir født. Og nå er de tilbake der de en gang hersket.»

Og ikke minst den gangen jentene måtte danse armdans bak sengetøyet som hang til tørk. Foto: TV3 Vis mer

På stranden står en rekke med skikkelser, legender formodentlig, på hver sin pidestall, malt i hvit statueglasur og iført hvite statueklær, altså f.eks. hettegenser uten ermer, eller hotpants.

Jeg har allerede gåsehud.

Eller så står vinduet på soverommet mitt åpent.

(Niks. Gåsehud.) Foto: TV3 Vis mer

Statuene får den utakknemlige oppgaven å definere hva en legende er.

«En legende...Det sier seg selv i ordet. Du er en legendarisk person», tenker en av statuene høyt. Oppklarende.

«At jeg er en legende, det synes jeg er helt selvsagt», sier en annen statue, som høres veldig ut som Aurora, bedre kjent som halvparten av duoen «The Classy Girls» fra sesong 6.

«Det som er fantastisk med Paradise er jo festene. Spillet», sier en fjerde legende, som høres ut som Mathias fra sesong 7. «Det shiler i kroppen hele veien, da». Uffda, Mathias, det bør du kanskje få sjekket?

«Jeg er en livsglederlegende», sier han, og går for dobbelt ordpoeng i Scrabble.

Tilbake til Triana: «I år har vi høynet oddsen. En halv million kroner står på spill».

Hm. Jeg tror ikke det er sånn oddsutregning fungerer, Triana.

Så... 250.000 ganger så høy odds da, eller? Foto: TV3 Vis mer

Noen stakkars, vanlige ikke-legender av noen jenter kommer inn på hotellet. De får litt bobler i glasset, og ser seg rundt. Julie håper det kommer inn en gentleman som kan puse med henne.

Første gutt kommer inn, til generell begeistring. Mest fordi han er gutt. «Shit, en gutt. Vi har ikke sett gutter på dritlang tid.»

Gutten heter Erik, og setter seg alene på andre siden av terrassen. «Det var kult å gå inn først. Så får jentene se det beste først», sier han. Uten engang å prøve å overbevise seg selv eller kameracrewet nevneverdig.

Legg merke til hvor flott fjonene fanges opp av baklyset. Dette er jo kunst. Foto: TV3 Vis mer

Erik forteller at han kommer overens med begge kjønn, men synes det er lettere med gutter, for da kan han fake det mer. «Det er lettere å ha en fake bro enn en fake ho», siterer han. Bjørnson, om jeg ikke tar helt feil?

En ny fyr kommer inn. Han har på seg snekkerbukseshorts. Newa kan fortelle oss at hun «la veldig godt merke til han i snekkerbukse.» Ikke fordi hun synes han var kjekk, men fordi hun «har like bukser hjemme».

Tipper hun er glad hun ikke tok med seg dem, ellers kunne det jo blitt skikkelig awkward.

Snekkerbukseshortsmannen, bedre kjent som Christian, forteller oss følgende: «Jeg føler at det antrekket her sitter akkurat der det skal i Paradise Hotel Mexico. Bare gå inn her og da ser alle med en gang bare at han e faktisk seg sjøl.»

​Et klart skudd for baugen for alle moralsk oppbyggelige barnefilmer som insisterer på at det viktigste er å være seg selv. Disney tok aldri høyde for at de forfekter et budskap som kan sende uskyldige barn rett ut på snekkerbukseshorts-kjøret.

Ja, for ingenting roper at man er seg selv som å ta på seg nøttete klær for å få folk til å tenke at «han der er faktisk seg selv.» Foto: TV3 Vis mer

Guttene og jentene blir sittende på hver sin side av terrassen og stirre beklemt på hverandre.

Hva, er det «disco i syvendeklasse»-tema allerede første uken? Foto: TV3 Vis mer

Gutta catcalles av jentene, som plystrer og sier at åååå, de ser så snille ut, også bare ler de når gutta blir brydd. Her likestillingen gått for langt? Kjør debatt.

Joakim kommer inn. Han ser litt ut som Wolverine.

Om Wolverine hadde vært en av rollefigurene i Hannah Montana. Foto: TV3 Vis mer

Marius er nervøs før han skal inn. «Skal du si hei, skal du si halla, skal du si heihei?» Livets virkelig store spørsmål der, altså.

(Spoiler: Han sa «Heihei». Dobbeltspoiler: Det gikk helt fint.)

Marius forteller oss at han kjører vannscooter hele sommeren, og motorsykkel hele sommeren, og noe sier meg at han har lengre sommerferie enn meg. Drømmedama hans ser blond ut. Og jo, han har konstant 200 i puls av å være på Paradise. Det er et mirakel at han i det hele tatt passerte helsesjekken.

«Det verste som kan skje her inne er at jeg blir dumpa i ryggen. Skutt i ryggen». Nåda, Marius, det er tross alt bare Paradise Hotel du skal inn på, og ikke en high school i USA.

En fyr med hatt og D'Artagnan-skjegg kommer også inn, men han vies ikke mer oppmerksomhet for øyeblikket.

For nå kommer en dame i en frekk kreasjon gående ned trappen.

Er det en slags fjærdrakt? Nei, det var visst glassmanettråder. Foto: TV3 Vis mer

Det er Triana!

Hun holder en tale om legender, og at bare noen kan bli legender, og at nå skal de kjempe om å få en plass blant legendene, og her er et forslag til drikkespill: lukt på en alkoholkork hver gang Triana sier «legende». Tro meg, det blir Holmenkoll-tilstander før første reklamepause.

Jentene skal få presentere seg. Gutta har analoge like's, såkalte paralikes, under stolen sin, som de kan bruke til å markere at de liker en jente.

«Paralikes», sier Christian. «Det var litt kult. Samtidig som det var litt teit, egentlig».

Litt som snekkerbuksene hans, altså. Bare minus det med kult.

Ine presenterer seg. Hun er fra Bergen, og på fritiden er hun med venner. Denne informasjonen var nok til å få like's fra opptil flere av guttene.

Joakim presenteres for seerne. Han er 20 år og fra Bergen. «Jeg er en av de beste legendene som har vært», sier han, og sementerer argumentet ved å kaste magasinet han leste bakover i sakte film. Han driver en butikk som heter Byggmax, selv om det ikke helt er hans stil. Hans stil er nemlig klær, i motsetning til alle oss andre som foretrekker å kle oss i trevirke og fugemasse.

«Egenskapen min er egentlig...atletisk», sier han. Og drømmedamen, lurer du kanskje? Jo, «drømmedamen er egentlig ganske spesiell. Brunt hår. 100% ærlig. Men de må forvente å være 110% atletisk og...ganske pen.» Så popper han noen ballonger i bassenget, et symbol på jeg vet ikke helt.

Joakim er mildt sagt gira over å være der inne, for å si det sånn. «Det er liksom tankene, det du tenker før du kommer inn på Paradise. Du tenker ikke at det er så bra som det er,» sier han, og simulerer at en konfettikanon ved bassenget er penisen hans.

Legends gonna legend. Foto: TV3 Vis mer

«Det er litt sånn uovertenkelig, kan jeg si». Ja, du kan fint si det. Det er ikke et ord, men du kan si det. Det er et fritt land, liksom.

Ine velger Joakim, uovertenkelig nok.

Newa (21) synes «det var litt nervepillende å gå foran der og presentere seg selv og bare please like meg, liksom», og før vi kniser for mye over at hun sa feil: la oss bare erkjenne at nervepillende egentlig er et langt mer dekkende ord for at noe er nervepirrende enn det nervepirrende faktisk er.

Cathrine fra Vennesla vet ikke hvem av guttene hun skal velge, så hun stiller et kontrollspørsmål for å avgjøre. «Liker dere ananas på pizza?»

Og det bestemte TV3 seg for at skulle være cliffhangeren vår inn i reklamepausen.

Da vi er tilbake igjen møter vi en Marius som har blitt usikker. Det virker å være et tilbakevendende tema hos ham. Heldigvis svarer han riktig (som i «ja», som jo er helt sykt, siden alle vet at ananas på pizza er en forbrytelse mot skaperverket), og Cathrine af Vennesla kan sjekke inn med ham, toppfornøyd med å ha funnet en mann hun har såpass mye felles med.

Christian, som svarte feil (som i «nei», altså riktig), fnyser. «Ananas på pizza er som sopp i musen. Du snur og går din vei».

Det er fint at du er deg selv og alt det der, Christian. Men kanskje du skal prøve å være deg selv på en litt annen måte?

Det viser seg at Julie og Joakim kjenner hverandre fra før. «Vi har sovet mye sammen. Eller vi har sovet sammen én gang. Vi hadde litt samleie. Det hadde vi.»

Håper de brukte litt beskyttelse. Hvis ikke kunne jo noen blitt litt gravid, eller fått litt klamydia. Det er viktig å passe litt på. Foto: TV3 Vis mer

«Christian har gitt deg en like, hva tenker du om det?» spør Triana Julie.

«Det er ikke feil det.» I motsetning til de naturstridige snekkerbukseshortsene hans.

Thea er 20 år og fra Stokmarknes og har lært seg utenat alt hun skal si. Hun går til Leo (han med hatten og musketer-skjegget), som kjenner på ambivalens: Hun er den peneste jenta, men han ville jo ikke ha den peneste jenta, for da kommer alle til å ville ha henne og følgelig skvise ut ham. Hva skal man med lærebøker om spillteori når man har Paradise?

Triana: «Det er dere som skal ta over hotellet og skape deres egne legender».

Oppfordret hun dem nettopp til å lage barn sammen?

Så er det dagsfyll, det er oppblåsbare flamingoer og alkohol overalt, og det hvines så mikrofonene sprenger.

Og et eller annet sted i Mexico ble en lydmann akkurat uførettrygdet. Foto: TV3 Vis mer

«Dette er det beste som har skjedd ever» sier Julie. «Det var over all forventning». Ja, hvem i all verden hadde trodd at TV3 skulle prøve å dra opp stemningen allerede første dagen inne på hotellet?!

Joakim: «Navnet mitt er dagsfylla. Jeg elsker dagsfylla». En av de beste legendene som har vært, der altså.

Så viser gjengen seg i all sin bikini-/badebuksespradende brunst, det danses og bælmes, Leo danser den tidløse holde-seg-for-nesen-dansen, og gutta tar pushups og viser at de kan stupe, mens jentene viser hvor langt de kan få bikiniunderdelen opp i rumpesprekken uten at den digitale sommerfuglen må settes i arbeid.

Generasjon Alvor. Foto: TV3 Vis mer

Og denne er kanskje mest for de tekniske nerdene av oss her ute, men nytt av året tror jeg er at det er et kamera ute blant deltagerne når de danser. Vil dette gi oss enda bedre og mer eksistensielt sjelevrengende dansemontasjer? En recapper kan jo håpe.

Marius går bort til to av jentene. «Hva var det dere het igjen, jeg har helt glemt det jeg.» Oioi, noen prøver å vinne årets sjarmør, tror jeg.

Leo forteller at han tar en bachelor i historie, for, som han sier, «hva er egentlig vår nåtid om ikke den kumulative summen av alt og alle som har trådt på jorden før oss, hvert bevisste og ubevisste valg, hver tilfeldighet, hvert innfall, hver plan som aldri ville seg, hvert veiskille vi har stått ved? Ja, alt vi er i dag er som et omvendt ekko av både vår fortid, og av alle mulige nåtider som aldri skulle bli–» Nei, vent, jeg hørte feil, han sier at historier er veldig interessant, fordi alt handler jo om historie, og nå skal de lage historie her inne på hotellet. Hells yeah, bro. Foto: TV3 Vis mer

Newa forteller at «drømmegutten min er litt sånn skallet. Ikke sånn månetopp-skallet. Men bare skallet.» Takk for info.

Så får de rommene sine. Joakim og Ine klemmer hverandre av begeistring. «Det er dusj midt inni!» Og hvem av oss kan med hånden på hjertet si at de ikke har drømt om å ha en dusj midt inni? Tenkte meg det.

Dette bildet inneholder produktplassering for verdens største drømmefanger, for dem som tør å våge å satse på å drømme skikkelig stort. Foto: TV3 Vis mer

Ine sier at hun skal vinne, fordi hun skal gjøre pappa stolt, noe man kanskje skulle tro var to totalt uforenlige størrelser, inntil hun forteller at hun har øvd på å slippe kulen med pappa. Åååå. Best worst dad ever?

Cathrine oppdager at rommet ikke bare har bidé, men en ananas på sengegavlen. Dagen er reddet.

Kamerateamet hadde ikke hjerte til å fortelle Cathrine at hun hadde forvekslet plaskefontenen bak trappen med bassenget. Foto: TV3 Vis mer

Cathrine blir stressa av å være single, det er bedre å være i et forhold, for da kan man slappe av, se på film og bli servert mat. Sikker på at du ikke er å være innlagt på sykehus du synes er bedre enn å være single, Cathrine?

Newa er veldig happy med rommet sitt, og beskriver det i en uavbrutt, ufiltrert stream of consciousness, som enten er litteratur av høyeste merke, eller omtrent som når nevøen min på fire prøver å beskrive dagen sin: «Det var utrolig fint rom, det var seng der, sånn køyeseng eller hva det heter*, jeg skal ta bilder i så mange ulike posisjoner der, og hadde basseng, egen basseng, utsikt, vi er veldig nære alt sammen, så jeg bare åh, jeg kommer til å bli den første på frokosten hver gang. Assa, jeg snakket med Julie om at vi skulle være i bangrarowrene, men så var det sånn, egentlig så var jeg veldig langt unna.»

Akkurat hva det er hun var veldig langt unna vet jeg ikke, men kanskje det var å klare å uttale «bungalow»?

(*Hun mener hengekøye. Recap.anm.)

Thea beundrer den sykeste utsikten ever. Leo påpeker for andre gang i dag at han ikke er materialist, så han nyter utsikten litt før han går opp i en høyere enhet med soverommets ikke-materialistiske jacuzzi.

Gjengen slår ihjel tid. Ine lærer Joakim å telle til seks på spansk. For alt jeg vet på norsk, også.

Så blir de invitert til premierefest, siden det er første kvelden, og Julie bare «fest igjen? Hvor heldig går det an å bli?»

Jeg vet ikke, Julie. Spør leveren din.

«Nå er vi her med guttene våre, og nå får ikke noen splitte oss igjen.» Neida, Newa, det ville nok ikke falle produksjonsteamet inn å finne på noe sånt.

Så kommer årets Paradise-låt på anlegget. Den er så bra at Ine bare måper. «Vi tar det tranquilo», synger den. Wow. Bare wow.

Vi tar oss tid til et deltagerportrett av snekkerbukseshorts-Christian. Han er 22, og kommer fra Bergen, og trives på hotellet. «Varmen er her. Det er syden. Jeg elsker jo syden.»

Ja, er det syden? Kan vi få avklart de grensene en gang for alle?

«Ting som gjør meg glad er når andre mennesker smiler. Smil er den beste redskapen du kan ha på kroppen din.» I motsetning til sopp.

De nest beste redskapene du kan ha på kroppen? Manualer skåret ut i trestubber. Foto: TV3 Vis mer

Men så sprekker omsider glasuren på statuene på stranden, og en duggfrisk Carl Aksel (sesong 8) ninjahopper ned. «Carl Aksel to-ponktom-null er tilbake på hotellet, og dette her blir rent hælvete». Hva mener du blir?

«Eg e fortsatt Isabel Raad (sesong 7), men i år ekkje alt ekta. Nesen e ny. Puppene e ny, og rumpen e ny. I år e alt fake.» Bortsett fra polyppene i bihulene hennes. De består.

Hun jumper ned fra pidestallen, og bouncer via rumpeball-implantatene sine rett opp på bena.

Mathias (sesong 7) ser seg forvirret rundt. Alt er som før, med andre ord.

De beveger seg i retning hotellet.

Tilbake på festen legger Ine an en polsk aksent i et forsøk på å kommunisere til den mexicanske bartenderen at hun vil ha en cosmopolitan.

Plutselig løper alle legendene hvinende inn på hotellet, så ulegendisk de bare klarer.

Erik er ikke spesielt fornøyd. Carl Aksel introduserer seg selv, til tross for at han åpenbart mener at han ikke trenger noen introduksjon: «Det ække så mye å si, det er meg, Carl Aksel. Dere vet sikkert hvem jeg er, jeg er en føkka jævel.»

Det første den føkka jævelen gjør er å ta med seg den mest troskyldige disiplen der inne, i dette tilfellet Joakim, inn på et av rommene. Med sandpapirstemme og stotre-mumling verdig en Ole Paus med halsbetennelse pumper han ham for info. «Jeg må bare, jeg må bare vite, jeg må bare vite... jeg må bare vite egentlig, hvem står hun deilige jenta med? Det er hun jeg skal ha. Jeg skal ha hun.»

Han sikter til Thea, og gjentar Leos spillteori: «Det er aldri bra å gå for den som er egentlig diggest, den som er best likt i gruppa. Men jeg synes at hun Thea er veldig, veldig søt, asså jeg tiltrekkes av type sånne jenter, jeg synes hun strålet veldig bra.»

Føkka jævler gonna føkka jævle. Foto: TV3 Vis mer

Så gjør han greia si i baren, og vips, så har de avtalt å dra til en strand i nærheten av Palma ved første anledning.

Så kommer det brev, og moroa er over for denne gang. Legendene må forlate hotellet, og de vanlig dødelige skal avgjøre deres skjebne i løpet av uken, og så dukker Magne opp og sier det er trist å måtte forlate hotellet allerede nå og– HÆ? ER MAGNE HER? FØKKINGS LEGENDARISKE MANGNE FRA DEN FØKKINGS LEGENDARISKE SESONG 5, DEN MEST LEGENDARISK LEGENDARISKE SESONGEN AV ALLE LEGENDARISKE PÆRRA-SESONGER? OG DET HAR DERE VENTET MED TIL NÅ Å AVSLØRE, OG BARE SLENGER HAM INN I EN BISETNING SÅNN HELT PÅ SLUTTEN?

WHAT THE FUCK, PÆRRA? WHAT THE ACTUAL FUCK. Foto TV3 Vis mer

Kremt. Beklager det. Det går bra med meg, altså.

Isabel mener det kommer til å bli enkelt spill, dette her. «De føles sykt umodne,» sier den 23 år gamle veteranen med hes stemme. Jeg tror polyppene i nesen hennes har beveget seg ned i halsen for kvelden. «De veit ikkje ka de bablar om». Hei, det der er aldersdiskriminering, Raad! Jeg er 35 og jeg vet heller ikke hva jeg babler om, tenk.

Så er det leggetid, og Joakim snakker om Carl Aksel med stjerner i øynene. Ine er nervøs for morgendagen, men han garanterer henne at hun er safe hos ham.

Med mindre Carl Aksel stiller seg bak ham da, da kan det bli et vrient (eller kanskje ikke så veldig vrient) valg.

«Tror du drømmefangeren hindrer meg i å drømme om Carl Aksel, Ine? I så fall må vi kaste den ut.» Foto. TV3 Vis mer

Så hankypankies det litt inne på rommet til Julie og Christian, og i promoen for uken ser vi at sjølveste Staysman, Dennis Poppe, Vida Lill og Kristin «Styleconnection» Gjelsvik dukker opp på hotellet, og dette er jo akkurat som i gamle dager, man kan jo bli litt rørt av mindre.

Det eneste som mangler nå er Kristian Renè, Jazzgeir og kanskje ei lita, blå delfin, hvis dere skjønner hva jeg mener. (Bonuspoeng til dem som skjønner hva jeg mener. Jeg ble litt i tvil selv, her.) Foto: TV3 Vis mer

Den virkelige legenden her er «Paradise Hotel».

Å hevde noe annet er uovertenkelig.