順天堂大浦安病院泌尿器科准教授の白井雅人さん

――これまで性機能の問題を中心に話していただきましたが、セックスレスで、一番解決が難しそうなのは、パートナーとの人間関係やメンタルが原因の場合だと思います。カウンセリングはどれぐらいかけていらっしゃるのでしょう。

「最初は２０～３０分かかりますね。最初はＥＤ外来という形で開いていたのですが、今は一般外来の中で性機能障害も診るという形です。診療時間も限られていますので、込み入った問題になると、セックスの問題が専門でいらっしゃる精神科の阿部輝夫先生にお願いするようにしています。成育歴や性の歴史は必ず聞きますが、子供の頃の性的なトラウマが原因になっていることもありますので、泌尿器科で診ることが難しい場合があります」

――男性側が妻とセックスレスになる原因の一つとして、慣れてきてしまった、マンネリという言葉も聞きます。「母ちゃんとはもうできない。家庭にセックスは持ち込まない」という冗談がよく中年サラリーマンの間で聞かれます。

「そういう人がいる可能性はありますね。バイアグラなどの薬を処方する時も、誰と使うのかは一応聞くのですが、妻とは使っていないけれども、という話はよく聞きます。だいたい既婚者で外に性的なパートナーがいる人は、２割ぐらいでしょうか。年齢が高めの方が多いです。倫理的には問題ですけれども、本人の生活の質を上げるという意味では仕方ないかなと思いますし、そういう時に『奥さんとはどうなの？』と聞くと、『奥さんからずっと拒否されている』と答えることもありますね。そういう場合は、『ずっとこういうことを続けていると、そのうち奥さんの 怨念 （ おんねん ） がすごいことになっちゃうかもしれませんよ』という話はします。女性は、男性の 嘘 （ うそ ） なんであっさり見破っちゃうし、そのうちえらいことになるかもしれないよ、ということは一応言います。患者さんは、『はいはい』と笑っているだけですね」

――診察室では、誰と薬を使うかは問わないけれども、本来なら同じパートナーとしたほうがいいのでしょうか？

「そうですね。奥さん以外にしている場合じゃありませんと、奥さんと汗水たらしてセックスしてください、まず自分の奥さんをイカしてくださいとは伝えますね」

――そのためには何が必要なんでしょうか？

「やはりコミュニケーションですよね。話を聞くと、普段からキスすらしていなくて、それでセックスなんてできるのかという話なんですよね。奥さんと最後にキスしたのはいつですかなんて聞くと、覚えていないんですよ。それで、『まずキスしてください。愛しているって言いましたか？』と聞くと、『言うわけないじゃないか』と答えますよね。『そこがなくてはセックスはできないですよ。大前提じゃないですか』と言います」

――なかなか好きだとか愛しているだとかを言葉にしないのは、日本の文化ですかね。

「そうじゃないでしょうかね。言葉にするのを恥ずかしがりますよね。キスもしない。人前でする必要はないですけれども、せめて２人でいる時には、ペニスと 膣 （ ちつ ） を合わせようとする前に、まず唇を合わせるべきだろうという話はしますよね。若い人はまだ、上の世代よりもしていますね。比較的若い人は、オーラルセックスなどで満足を与えながら、勃起だけうまくいかないから、という理由で来る人が多い。そういうカップルはほぼ問題がないですね。相手を満足させたいというモチベーションがあって来る人は大丈夫です。しかもカップルで来るならまず間違いなく、治りが早いですね」

――それ以前の２人がこじれている場合は、コミュニケーションを取るしかないとのことですが、そこまで至るとなかなか難しい。そこに至る前に、セックスレスを予防するにはどうしたらいいのでしょう。

「年がら年中、ベタベタしてください。２人でいる時はベタベタしてくださいと言いたいですね」

――飽きちゃいませんか？

「それはあり得ますね。そうしたら、ラブホテルやシティーホテルに行くなど、場所を変える。環境を変えるのは一つの手なのではないかと思います。コスプレをしていただいてもいいですよ。セーラー服姿にしていただいても。マンネリズムは一つの敵ですので、環境を変えたり、コスプレしたりというのは効果が期待できると思います」

――男性は視覚で欲情するということがよく言われますが、それは実際そうなのですか？奥さんが年を取って、太ったとかしわが出てきて、女として見られなくなったという言い訳をよく聞きますが。

「男性は視覚が大事というのはあり得ると思います。私はメカニズムがわからないのですが、どちらかというと男性は視覚から入る、女性は触覚とか聴覚から入るということはよく言われていますね。女性は声とか、優しい言葉かけだとか、優しいタッチから徐々に高まるけれども、男性は視覚で性欲が刺激される。奥さんの見た目の変化が問題だと言うならば、そうならないように奥さんを女性として意識させるようにすればいいのです。奥さんを気持ちよくさせ、常に性的な存在にさせておきなさいと、特に外に女性を作っている男性には伝えます。セックスでも性的な刺激を与え続ける。例えば、オーラルセックスとか大人のおもちゃを使うとか」

――普段の生活では何に気をつけるべきですか？

「優しい言葉かけですよね。愛しているよとかありがとうとか、言葉に出して言ってくれと伝えます。中高年の男性にはハードルが高いかもしれませんけれど、医者の命令として、言ってくださいと指示します。『なんで急にそんなことを言い出すの？』と聞かれたら、『白井に言えと言われたから』と答えて下さいと説明しています。言葉以外なら、肩もみでもいいし、爪切りでもいいから、奥さんの体に日頃から触れてくださいと伝えます。セックスは２人が裸になって体を合わせることですが、もっとそれ以前のことをしっかりやっておかないと、とてもそこまで到達はできません。セックスは日常生活の先にあるものなのですから」

――女性では、出産・育児と更年期がセックスレスになる２大タイミングと言えると思いますが、男性の体ではそういうタイミングはあるのでしょうか。

「男性ホルモンは年齢と共に徐々に下がっていきますので、急な変化というのはないと思います。出産・育児は、男性にとってもセックスレスの大きなタイミングでしょうね。奥さんから母親になってしまい、妻、女というよりも、子供たちのママになってしまう。母親として見てしまうと、性欲の対象にしづらくなってしまう。対策としては、常に、女として魅力的であると夫から刺激するのがいいでしょうね。出産後も、ママ、パパと呼ばずに、下の名前で呼ぶなどはいかがでしょうか。また、子供を預けて２人で、食事に行き、どこかに１泊するとか。男女でいる時間を意識的に作るということですね。マンネリズム防止のためにも、非日常な時間を持てるといいのではないかと思います」

――そのためには、預けられる制度とか、子育て中の夫婦が男女の時間を持つことを許容する社会環境が必要ですね。おしゃれしてデートする時間を作れるように。

「そうですね。ベビーシッターとかに気軽に預けられるといいですね。アメリカなどでは、ベビーシッターに預けて、夫婦でデートをするというのは普通にありますよね。では、己はどうなんだと問われると、義母が時々子供（１８歳、１２歳）を見てくれて、時々夫婦で食事に出かけたりはしています。おしゃれまではしていないですね。すみません（苦笑）」

――特に女性は、子供を預けて、母親が遊びに出かけるとは何事か、という圧力が日本社会では大きいですよね。母親は子供に人生を 捧 （ ささ ） げて、我慢が美徳、というような。子育て中に、少しでも女として生きようとすると、ボコボコにたたかれそうです。

「そうですね。でも、できたら夫婦の時間もあっていいのではないかと思いますね。それが結果的に、少子化対策にもなるような気がします。子供を預けて仕事をする体制や、子供を預けて夫婦の時間を持つという体制がないと、どうやって少子化を防ぐことができるのでしょうか。日本人は皆、働き過ぎですしね。私も含めて（笑）。常に追われているという交感神経優位の状況は、セックスレスを招くでしょう。また、ＥＤ予防には、十分な睡眠も必要なんですね。それもまた、私自身の問題でもあるのですが（笑）。勃起にはレム睡眠が大事だと言われています。レム睡眠の間に勃起をしているんですよ。それが阻害されると、勃起障害を起こすと言われています。睡眠時無呼吸症候群もＥＤの危険性を高めるのですが、これもレム睡眠が減っているからという説があるんですね」

――普段から、１人でもできるセックスレスを防ぐ生活習慣や心の持ちようというのはありますか？

「勃起という観点からは、炭水化物の取りすぎに注意してください。糖尿病や肥満のリスクになりますので、標準量の７割ぐらいに抑えてほしいですね。運動としてはスクワットがお勧めです。太ももには男性ホルモンの受容体が多いので、太ももを鍛えると男性ホルモンが上がると科学的根拠を持って言われています。ジョギングもいいようです。食べ物では、肉もしっかり取ってほしいですね。豚肉やタマネギ、ネギ、ニラなどいわゆるスタミナ食は、男性ホルモンを上げると言われています」

――常にベタベタすること以外に、カップルでしておいた方がいいことは何でしょう。

「帰ってから奥さんとベタベタできれば、外で嫌なことがあっても忘れられると思うのですが、そうするには奥さんのマシンガンのような話をちゃんと聞いてあげるというのが大事でしょうね。私のように妻の話の９５％は聞き流すということはせず、ちゃんと聞いてあげる。男性脳、女性脳という説がありますが、男性は女性の論理的でない話を聞くのがストレスになりますし、女性は一日に６０００語ぐらい話さないとストレスになるそうです。男性は話に論理性を求めますが、女性はそうでないので、女性の話を男性はストレスに感じるそうです。さんざん疲れて帰ってきて、また疲れる話を聞かなければならない。それでも、ちゃんと真面目に聞けば、仲良くなれるのかもしれません。女性は聞き流していると、時折、イエスかノーかで答えられない質問を投げてきますからね。そこで答えられないと怖いですよね（笑）。まあ結局はコミュニケーションですよね。肉体的なタッチングも含めたコミュニケーション。後は科学的根拠はありませんが、１日４回はキスしてくださいと伝えます。朝起きた時、出かける時、帰ってきた時、寝る時」

――寝室は一緒の方がいいのですか？

「あえて離した方がいいこともあります。マンネリズムを防ぐために。通い婚ではないですが、あえて話して、セックスの時だけ、互いの部屋を訪ねるというのも刺激になると思います。これについては諸説あると思います。ちなみにうちは隣で寝ています。仕事で遅くなるので、何回か離すことをもちかけたのですが、奥さんは一緒がいいと言うので」

――それはのろけでしょうか（笑）。

「昨日も、私が机でご飯を食べたまま寝ていたんですね。そうなると、気になって眠れないじゃないのと。私のだらしなさから致し方なくだと思いますが」

――やはりのろけでした（笑）。夫のことが心配ということですから。

「仕事は頑張っているのですが、人としてはどうしようもないので。風呂の中で寝ちゃうし、ご飯食べたら寝てしまうし。でも奥さんが大好きというのは２０年間変わりません。大好き、愛しているという言葉はしょっちゅう言います。まったく飽きないですね。家でも奥さん大好きって追いかけまわしているのですが、奥さんの方は『待ちなさい、待ちなさい。ドウドウドウ』と、私をなだめる関係性ですね（笑）。元看護師で職場にいたのですが、恋人という段階をすっ飛ばして、初めて見た時に『こんなところに奥さんがいた』と確信しました。なぜ飽きないかはわかりません。年がら年中ベタベタしています。２人でいる時はいつも足の裏をもんであげたり、肩をもんであげたりします。私の一方通行なんですけれども（笑）」

――先生のところは素晴らしいですね。この「性とパートナーシップ」という連載、セックスレスをきっかけに、夫婦でパートナーシップを築くのをあきらめて、外にパートナーを作っている人もいます。

「診療では容認はしつつも、外にパートナーを作っている暇があったら、どうやったら奥さんとセックスできるか考えましょうとは伝えます。社会的なリスクのほか、性感染症のリスクもあります。風俗もそうです。風俗の場合は、お金を払ってセックスするという罪悪感もよろしくないと思います。泌尿器科医としては、決まったパートナー以外のセックスはなるべく避けてほしいと思います」

（続く）