Граждане! Товарищи!

На данном этапе исторического развития нам необходимо усилить борьбу на информационном фронте! Каждый неравнодушный товарищ должен заняться распространением панических слухов среди малороссийского и галичанского обывателя!

Хотя армия Новороссии нанесла решительный удар по хунте и освободила ранее захваченный американцами Донбасс, но успокаиваться ещё рано. Ведь под пятой хохло-еврейского ига ещё стонут простые труженики Мариуполя, Днепропетровска, Запорожья, Делятина и Киева!

Конечно, победоносная армия Новороссия могла бы за двое суток дойти до Львова, но сейчас просто не время. Сами понимаете, международная обстановка накалена, нужно срочно укреплять экономику ДНР. В общем, не время, и всё тут.

Поэтому, согласно гениальному Плану Путина, бывшая Украина должна быть уничтожена самими хохлами при помощи Третьего Майдана!

Наверху точно рассчитано, что бунт против кровавого Пети поднимут, с одной стороны, обманутые и слитые нацики, а с другой, простые трудяги из-за холодных батарей зимой. А уж тут армия демократической Новороссии – тут как тут, придёт на спасение народа от резни. Расчёт, товарищи, очень верный, на 100%!

Однако не всё так просто! Коварный масонский Запад может помочь хунте деньгами, и тогда они закупят мазута для обогрева. А обманутые нацики могут пойти на Киев не с оружием, а с депутатскими значками. И тогда бунт не состоится, и хунта продолжит править.

Это будет очень обидно!

Что же нам делать? Успокоиться и сложить руки? Нет, товарищи! Мы должны усилить нашу идеологическую борьбу! Как гениально учит нас Великий Путин, хохлы – народ мелкий, доверчивый, истеричный и мнительный. Он всегда доверяет слухам, особенно тем, которые распускают их враги. Используем же это!

Каждый сознательный гражданин СССР должен каждый день придумывать и распустить по одному паническому слуху о том, что Украине приходит конец, а шоколадный Петя всех предал!

Придумать такой слух проще пареной репы, даже для простого трударя. Мели, что в голову придёт – хохол всё схавает! Скоро Партия проведёт специальные курсы по выдумыванию слухов, а пока, на первое время – вот вам Перечень, с которого можно начать.

Молодёжь для распространения данных слухов может использовать методы ретвиттинга и репостинга, а ветераны – трамваинга и троллейбусинга.

Слухи для обязательного распространения на Украине

Перечень 1А, сезон осень-зима 2014-15

Один старенький дедушка-истопник чинил печь в кабинете Яценюка и обнаружил там спрятанные от народа деньги вкладчиков сбербанка СССР.

Крестьянка-молочница каждое утро приносила Президенту на дом свежее молоко. А однажды она попала внутрь и обнаружила на стене схему раздела Украины между Россией, Польшей и Израилем.

Один человек работал начальником типографии. Правительство прислало ему заказ на печать 1.000.000 экземпляров пособия «Как уберечься от голодной смерти этою зимой». Человек написал об этом факте в своём блоге, а на следующий день его расстреляли.

Власти добавляют в воду ГМО

С февраля зарплату будут выдавать Петиными карамельками, но гнать из них самогон настрого запретят.

Карамелек на всех не хватит, поэтому из погибших в зоне АТО будут делать мясные консервы и раздавать вместо карамелек.

Мясных консервов на всех не хватит, поэтому Шоколадник захочет развязать новую войну, чтобы убить побольше патриотов и сделать из них консервы.

Тимошенко распорядилась вынимать из всего сала половину жира, чтобы подкармливать луганских сепаратистов.

Где-то во Львове начался голод, и уже поели всех лошадей.

Один бывший министр написал по секрету в газете, что скоро геям за счёт бюджета будут выдавать продуктовые наборы с сухой колбасой и шпротами, а остальным людям не будут.

Единственного на Украине крепкого хозяйственника, Олега Царёва, хунта продала за большие деньги властям Новороссии, а все вырученные деньги присвоила себе.

Народ зимой мёрзнет, а в бункере у Порошенко температура всегда 38 градусов.

У одной свекрови зять попал в тендерный комитет, увидел как там делят НАШИ ДЕНЬГИ, и на следующее утро сошёл с ума.

Министр обороны каждое утро, вставая с унитаза, сливает диспозицию наших войск.

Одна женщина случайно зашла в мужскую баню, и увидела, что у всех бойцов Нацгвардии под лопаткой выбита свастика.

У одной тётки сват работает генералом в генштабе ВСУ, так он говорит, что если бы мы сдались России ещё весной, то уже бы «Клинское» пили.

Один проукраинский активист попал к ДНРовцам в плен. За полгода в подвале он растолстел, защитил диссертацию по ароматерапии и пристрастился к гольфу. Очень радушные люди, говорит, а вам про них лгали.

Один тыловой генерал украл 5 тысяч портянок и его жена пошила из них шикарное вечернее платье. А солдатики отморозили себе ноги.

Во время люстрации у одного военкома в заднем проходе обнаружили коллекцию золотых монет и секретный план сдачи Киева.

В одной воинской части солдатикам всё лето варили ленточных червей вместо макарон. Они обнаружили это только сейчас и сильно отравились.

Один боевой побратим вернулся из зоны АТО, стал инвестиционным банкиром и теперь грабит простой народ.

Группа продажных адмиралов украла украинский авианосец. Потом авианосец нашёлся, но горький привкус предательства остался.

Известный ландшафтный дизайнер рыл новый пруд и откопал 4 тома любовной переписки Януковича и Яроша.

Одна юная девушка после окончания гимназии пошла работать на живодёрню, и обнаружила, что к ним по ночам тайно наведывается Арсений Яценюк и развлекается, забивая крупный рогатый скот с особой жестокостью.

Под Монументом на Майдане Независимости сокрыты сокровища гетмана Полуботка, и кто первым снесёт монумент, станет самым богатым человеком на Земле.

Одна знающая женщина из Министерства школьного образования сообщила по секрету, что русский язык в Украине скоро переведут на латиницу, а украинский – на китаицу.

Один американский таксист подвозил домой Барака Обаму. Они подружились, и Обама по пьяни признался, что с детства любит Достоевского, а потому хочет развалить Украину.

В пустой газовой трубе проложили сверхскоростную железную дорогу и теперь Порошенко каждый вечер тайно ездит к Путину за новыми коварными указаниями.

В жарко натопленном бункере Порошенко каждый вечер собираются все депутаты, министры и олигархи. Они накрывают стол, пьянствуют и вслух смеются над наивным украинским народом.

Один распятый славянский мальчик чудом выжил и поклялся отомстить. Он организовал детский партизанский отряд, и уже вовсю орудует под Киевом.

Один боец Нацгвардии получил письмо с приглашением на новый Майдан. Он разослал письмо 36-ти сослуживцем и уже на следующий день его выбрали генеральным есаулом! А другой боец Нацгвардии получил такое же письмо, но не прочитал его и удалил в корзину. И на следующий же день от него ушла жена к генеральному есаулу!

Один учёный гуцул случайно посмотрел российское телевидение, и понял, что не всё так однозначно. На следующий день он организовал вооружённый поход на Киев, и уже подбирается к Житомиру.

А парни из одного взвода ВСУ поняли, что политики их развели, и пообещали участвовать в штурме Рады… вот сразу же после вас. Вы только начните, а они обязательно подтянутся.

Двое охотников случайно пошли на охоту и обнаружили в лесопосадке 90000 польских спецназовцев, охраняющих Киев от разъярённого народа. Спецназовцы поедают наши продукты, поэтому в стране скоро будет голод.

Один профессор экономики написал в газете, что если устроить всеобщую забастовку, то американцы дадут правительству денег и зарплату бюджетникам повысят втрое.

Один оппозиционный депутат ремонтировал табуретку на кухне и внезапно с предельной ясностью осознал, что ОНИ ВСЕ ЗАОДНО!!!

Знающие бабки-шептухи говорят, что если устроить Майдан-3, то следующий год будет урожайным, тёплым и длинным.

В старинных книгах чётко написано, что «Придяши Антихристъ и іскушатиме народъ сластями чоколядными, дабы кровь вълику на Востоке сотворити нам на погiбель», и что выход один – срочно штурмовать Администрацию Президента Украины!

Граждане СССР! Всеми силами способствуйте распространению этой информации и, может быть, именно в вашем дворе вскоре уютно разместятся российский «Град», офис российской оккупационной администрации и даже взвод добродушных кадыровцев!

Политсовет ПДРС