Pour les pédopsychiatres, seuls 15 à 20 % des adolescents entrent dans une crise incontrôlable Martinak15/CC BY S.A. 2.0

« Je crois à la révolte de la jeunesse. Si elle ne se révolte pas, elle n’est pas jeune », confiait Charles Aznavour, lundi 16 mai sur l’antenne d’Europe 1. Le prolifique compositeur-interprète, qui fêtera ses 92 ans dimanche 22 mai, a confié comprendre la jeunesse et se retrouver dans sa colère et son indignation de ces dernières semaines. Toutefois, il désapprouve ses méthodes de revendication et « n’accepte pas que l’on casse tout ».

Dans nos sphères personnelles et nos cercles familiaux aussi, la confrontation et la « casse » – au sens métaphorique – qui en résulte ne sont pas toujours du goût des protagonistes. « Pendant deux ou trois ans, à l’âge adolescent, explique le pédopsychiatre Jean Chambry, le besoin d’agir prime sur le raisonnement, comme l’ont démontré les travaux en neurosciences de Monique Ernst. » Et ce besoin s’exprime bien souvent à contre-courant des recommandations et des avis parentaux.

Un passage obligé ?

Si les pédopsychiatres s’accordent sur le fait que « seuls 15 % à 20 % des adolescents sont pris de diverses manières dans la spirale d’une crise qu’ils ne maîtrisent plus », opposition, excès d’humeurs et de conduite, provocation, ou conduite à risques constituent le kaléidoscope de ce rite de passage. Dans cette quête identitaire, l’adolescent en vient à contester l’autorité parentale, le cadre éducatif ou encore le milieu social dans lequel il évolue. Ce qui aboutit bien souvent à une dégradation des rapports parents-adolescents, en raison d’un dialogue difficile, voire impossible à instaurer.

Pour l’ancienne défenseure des enfants, Claire Brisset, citée dans le rapport d’information sénatorial « L’adolescence en crise » (2002), « l’adolescence se définit comme une période normale de maturation physique et psychique de l’individu, évolution qui crée une discordance passagère entre l’adolescent et son environnement ».

Comment expliquer l’opposition dans laquelle l’ado s’installe ?

Cette relation conflictuelle aboutit, pour l’adolescent, à l’affirmation de soi, et à la reconnaissance par les autres de son existence indépendante. « Nous construisons notre représentation – ce que nous sommes – à partir de la qualité des interactions avec les autres », considère M. Chambry, chef du pôle adolescent au Centre hospitalier de psychiatrie Fondation Vallée, à Gentilly, dans le Val-de-Marne.

Tel un miroir, les interactions positives révèlent « les bonnes choses à l’intérieur de soi » tandis que celles marquées par la déception ou l’indifférence peuvent aboutir, chez l’adolescent, à une fragilité et à une dévalorisation. « L’adolescent désidéalise les adultes qui l’avaient autrefois émerveillé et, dans ce mouvement, remet en cause leurs modèles, explique M. Chambry. L’adolescence est une période où les questions “qui je suis ?”, “que vais-je devenir ?” tiennent une place majeure. Le lien avec l’idéal est alors très vif. On s’indigne de l’imperfection des adultes, de leurs valeurs… On souhaite créer un monde meilleur. »

L’opposition aboutit-elle nécessairement à des heurts ?

« Sur ce point, il faut différencier enfant et adolescent, pointe M. Chambry. L’enfant, dès 2 ans et demi, a accès au “non”, ce qui lui permet de se différencier. » Toutefois, s’il est bon qu’il existe en tant qu’individu, « l’immaturité de son appareil psychique ne lui permet pas de distinguer ce qui est bon ou dangereux pour lui-même », d’où la nécessité d’instaurer des limites. « Les adultes, à commencer par les parents, vont être amenés à frustrer l’enfant pour le protéger », constate le pédopsychiatre.

S’il vient à montrer son mécontentement, avec plus ou moins d’éclat, « l’enfant intériorise aussi progressivement ce que ces contraintes sous-tendent : que ses parents l’aiment et souhaitent le protéger ». Si les débordements persistent, si l’enfant ne canalise pas son agressivité, « c’est qu’il n’a pas construit d’outils pour supporter la frustration et n’a pas intériorisé que les limites protègent, poursuit M. Chambry. Il a construit une mauvaise image de lui-même et pense qu’il n’a rien à gagner en acceptant la frustration ».

A l’adolescence, cette situation se complique, car la remise en question des adultes est nécessaire. Mais « l’existence de débordements majeurs ne fait pas partie du processus habituel », insiste Jean Chambry, pour qui cela démontre que l’adolescent n’a pas assimilé les outils précédemment évoqués. « Les limites seront dès lors vécues comme persécutives. »

La faute aux seuls parents ?

Qui a dit qu’être parent était un jeu d’enfant ? « Les parents vont devoir se confronter à l’agressivité de l’enfant très tôt », explique M. Chambry. Il importe qu’ils connaissent les besoins de l’enfant et qu’ils assument de faire des choix pour lui. « Cela nécessite de se faire confiance, de ne pas se laisser envahir par la culpabilité face aux plaintes de l’enfant, et d’accepter de ne pas être dans une relation de séduction. » Ce qui n’est évidemment pas de tout repos et implique aussi « une cohérence entre les adultes qui s’occupent de l’enfant ».

Mais les bonnes intentions ne sont pas toujours fructueuses et les parents peuvent se sentir impuissants face à des situations tumultueuses. « En général, les difficultés ont commencé précocement mais ils ont trouvé une façon de faire et d’être avec l’enfant et, c’est à l’adolescence que cela explose », observe Jean Chambry, qui préconise de ne pas affronter seul(s) les difficultés, de s’en remettre à « un autre regard », celui de proches ou de professionnels, et d’accepter « sans honte ni trop de culpabilité d’avoir fait des erreurs ».