夫の視点

妻の「今晩、何食べたい？」という質問ほど理不尽なものはない。

妻に楽してもらおうと「なんでもいいよ、冷蔵庫にあるもので。」と答えると、「何その言い草。」とぶち切れる。

大好物の「カキフライ」と答えると、「は？面倒くさい。」と却下する。

無難そうな「肉じゃが」と答えると、「いつもそれね。ワンパターン。」と馬鹿にする。

どうすればいいんだ。

挙句の果てに、家に帰って食卓を見たら、皿の上にあるのはハンバーグだった。

「あそこのスーパーでひき肉が特売になっていたから、ハンバーグにしちゃった！」

ああ、いいだろう、美味しいよ、ハンバーグ。

でも、それなら、「何食べたい？」なんて聞くな！！

新婚の頃は「何食べたい？」と聞かれるのが嬉しかった。

失敗することもあったけれど、俺を喜ばせようと必死に料理をしている妻の姿を想像すると、味なんて関係なかった。

いつからだろうか。「何食べたい？」と聞かれて答えたものが、食卓に出なくなったのは。

いつの間にか、「何食べたい？」という質問が、俺が食べたいものを作ろうという思いから、違うものに変わってしまったようだ。



妻の視点

うちの夫は、家のことにも私のことにも全く興味がない。

「今晩、何食べたい？」と聞いたら、「なんでもいいよ、冷蔵庫にあるもので。」と返ってきた。冷蔵庫の中が空っぽだから聞いてるのに。

私が不機嫌になったのが分かったのか慌てて「カキフライ」なんて言ってきた。この夏に牡蠣なんて住宅街のスーパーに売ってるわけないじゃない。

そうしたら「肉じゃが」だって。ほとんど毎日一緒に夕飯食べてるのに、私が糖質制限しているのに気づいてないなんて、最悪。

何も分かってないんだから。

新婚の頃は、「何食べたい？」と聞いたら、「何にしようか」と言ってくれてた。

スーパーのチラシを見ながら、一緒にメニューを考えるのが楽しかったなあ。

いつからだったかな。「なんでもいい」という返事が返ってくるようになったのは。

いつの間にか、家で食べる夕飯を楽しみにしてくれなくなったみたい。



第三者の視点

これは、問題の本質を見誤っていることにより発生しているすれ違いだ。

夫も妻も、まず意識した方がいいのは、家事には「考える家事」と「行動する家事」の2種類があるということである。



「考える家事」「行動する家事」

「考える家事」「行動する家事」の例を見てみよう。

例えば洗濯なら、こうなる。

◯考える家事：

・家族のスケジュールを見て、洗濯物の多寡を予測する

・週間天気予報と自分のスケジュールを見比べ、どのタイミングで何回洗濯をするかを決める

・洗剤があと何回で無くなるか見極めて、スーパーの特売日と照らし合わせ、いつ購入するか決める

◯行動する家事：

・洗濯機を回す

・干す

・畳む

通常、家事として目に映るのは「行動する家事」の方だ。

でも、「考える家事」をしないと、行動には移せない。

手を動かせば進んでいく「行動する家事」とは違い、「考える家事」には予測や判断といった要素が入ってくる。

重要度が高く、脳に負担がかかるのは、「考える家事」の方なのだ。

ところが、自分から積極的に家事をしない人には、そこが分からない。

「行動する家事」だけを見て、「お前はたいしたことしていない」と言う。

自分が手伝うときも「行動する家事」部分だけをやって、「してやったぞ」と大きい顔をする。

この認識の相違がストレスを生む。

夕飯の「何食べたい？」も同じことだ。

残念ながら、妻の「何食べたい？」は夫の好みを聞いているのではない。

料理に関しての「考える家事」の部分を手伝って欲しい、という意味なのだ。



「何食べたい？」の本当の意味

料理における「考える家事」とは何だろうか。

夕飯のメニューを考えるにあたり、考慮すべき事柄はいくつもある。

例えば、こういったものだ。

・冷蔵庫の中にある早く消費したほうがいいもの

・スーパーの特売

・旬の食材

・栄養のバランス

・家族の食の好み

・家族の体調

・自分の料理の腕

これだけの要素を組み合わせてメニューを考えるのは、結構な負担である。

家族が増えると、考慮する範囲が広がり、負担も増える。

主婦や主夫が、自分一人の食事を用意するのは家族の食事を用意するより楽だ、と感じるのは、考慮する要素が「冷蔵庫の中」と「自分の好み」くらいでいいからだ。



「何食べたい？」の返事に「簡単なものでいいよ」と答えるとぶち切れるのは、メニューを考えること自体が簡単ではないのに、そこを分かっていないからである。

また、「なんでもいい」と答えるとぶち切れるのは、考える負担を減らして欲しくて質問しているのに、なんの助けにもならない答えを返してくるからである。

要するに、「夕飯、何食べたい？」とは、「冷蔵庫の中身とスーパーの特売と旬の食材と栄養のバランスを考慮したうえで、家族みんなが文句言わずに食べられて、私の腕でも作れる料理の中で、何が食べたい？」なのだ。

この正確な意味が分かると、上記の夫も、どんな答えを返しても妻がぶち切れる理由が分かるだろう。

やっかいなのは、妻自身も、自分がここまで求めているとは気づかずに、軽い気持ちで「何食べたい？」と投げかけることだ。

そして、返事に納得いかなくて、モヤモヤとする。



妻、夫。それぞれへの提言

妻に告ぐ

はっきり言おう。

「何食べたい？」という質問で、自分が納得する回答が返ってくる日は、一生来ない。

かといって、正確に「冷蔵庫の中身とスーパーの特売と旬の食材と栄養のバランスを考慮したうえで、家族みんなが文句言わずに食べられて、私の腕でも作れる料理の中で、何が食べたい？」と聞いたら、夫の方がぶち切れる。

自分が夫のことだけを思って「何食べたい？」と聞いているのではないことを自覚して、相手に期待を持たせるような質問の仕方をするのは止めよう。

あなたが求めているのは、「考える家事」の負担を軽減することである。

正確に質問をせず、また、自分が持っている材料を1つも提示せずに、正しい回答が返ってこないと怒るのは理不尽である。

せめて「キャベツを消費したいのだけど、スープっぽく煮るか、刻んで生で食べるか、どっちがいい？」といった質問をすれば、希望に近い答えが返ってくるだろう。

こういう質問の仕方ができないほど、アイデアがない状況だったら、「夕飯の献立決めるアイデアちょうだい」と聞いてみよう。

「カキフライは季節が違うから、アジフライでもいい？」だったり「夏に揚げ物は作るの暑いから、違うのない？」だったり、話し合いをする余地があれば、お互いストレスなくメニューが決まるだろう。



夫に告ぐ

上記の理由を見れば分かる通り、「夕飯、何食べたい？」は正解がない地雷の質問だ。

不幸なことにこの質問をされたのなら、質問返しをしてみよう。

妻が求めているのは、「考える家事」の負担軽減なのだ。

「何ができる？」や「何があるの？」という風に、一緒に夕飯のメニューを考える方向に持っていくのが正解だ。

そこまでしても、一緒に考えたメニューと違うものが夕飯の食卓に並ぶかもしれない。

でもそれは、上記に挙げた要素のうちの何かが、当初の想定と変わったのだ。

目の前にあるものが、最新の状況の中での最適解と受け入れよう。

提案が無駄になったと感じるかもしれないが、そんなことはない。

妻の「考える家事」の負担を減らす、という大きなミッションを行ったからこそ、妻が一歩前に踏み出て、最適解を導き出すことができたのだ。

だから、たとえ、夕飯の食卓に自分の意見が反映されていなくても、嘆いたり怒ったりする必要はない。

つぶやき

まさか、「夕飯、何食べたい？」で3000文字を超える文章になるとは…。

でも今この瞬間も、どこかの家庭でこの不毛なやり取りが行われているに違いない。

何食べたい？問題は、かなり根深い威力を持っていると、心密かに考えている。

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