Ein deutscher EU-Abgeordneter will den Brexit versüßen und das Wort „Konfitüre“ loswerden. Denn bisher bestimmen die Briten, was „Marmelade“ heißen darf. Englands Presse geht sofort in den Kampfmodus.

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Der Ärmelkanal ist in vielerlei Hinsicht ein tiefer kultureller Graben: Auf dem Festland herrschen das römische Recht, das Rechtsfahrgebot und das metrische System, in England Common Law, Linksverkehr und Inch, Fuß und Yard. Auch beim Brotaufstrich sind sich die Briten und der Kontinent uneins. Nicht nur, dass man drüben eine vegetarische Hefepaste namens Marmite für genießbar hält, man hat auch ganz andere Vorstellungen davon, was Marmelade ist, und diese der gesamten EU aufgezwungen.

Was in der Konfitürenverordnung steht

Laut der 1979 erlassenen EU-Verordnung 79/693/EWG beziehungsweise deren Neufassung 2001/113/EG „über Konfitüren, Gelees, Marmeladen und Maronenkrem für die menschliche Ernährung“ dürfen nur Brotaufstriche Marmelade genannt werden, die mindestens 20 Prozent Zitrusfruchtanteil enthalten. Der Erlass war ein diplomatischer Sieg der erst 1973 in die damalige Europäische Wirtschaftsgemeinschaft eingetretenen Briten. Denn marmalade bezeichnet bei ihnen ausschließlich die mehr oder weniger bittere traditionelle Orangenmarmelade.

In Deutschland müssen im Supermarkt verkaufte Brotaufstriche aus eingekochten Früchten deshalb Konfitüre genannt werden. Ausnahmen sind seit 2003 laut Paragraf 3 Absatz 2 Satz 3 der deutschen Konfitürenverordnung beziehungsweise Paragraf 4 Absatz 2 der österreichischen Konfitürenverordnung möglich, wenn die Marmeladen nicht über EU-Grenzen hinweg verkauft werden, sondern nur auf Bauern- oder Wochenmärkten direkt an die Verbraucher.

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Diese klebrige Situation hat den SPD-Europaabgeordneten Jakob von Weizsäcker zu einer schriftlichen Anfrage bei der EU-Kommission bewogen, ob Deutschland seine Marmeladengesetze nach dem Brexit wieder frei gestalten dürfe. Mit ironischem Unterton formulierte der Sozialdemokrat: „In Großbritannien wird der Begriff ,Marmelade’ für Fruchtaufstriche verwendet, die (neben Zuckerarten und Wasser) ausschließlich Zitrusfrüchte enthalten — anders als dies in Deutschland oder Österreich der Fall ist, wo die Bezeichnung traditionell auch für Erdbeer-, Pflaumen‐ und diverse andere ,Marmeladen’ verwendet wird. Um unsere britischen Freunde nicht zu überfordern, wird der Begriff seit 1979 EU-weit ausschließlich für Zitrusfruchtmarmeladen verwendet — zum Leidwesen vieler Verbraucher insbesondere in Deutschland und Österreich, die seither statt normaler Marmelade nur noch Fruchtaufstrich oder Konfitüren kaufen können. Marmelade wieder Marmelade nennen zu dürfen, könnte dabei helfen, vielen EU-Bürgern den bitteren Beigeschmack des Brexits zu versüßen. Hat die Kommission bereits darüber nachgedacht im Zuge des anstehenden Austritts des Vereinigten Königreichs aus der EU die Richtlinie zu überarbeiten, um den Begriff Marmelade aus der Beschränkung auf Zitrusfrüchte zu befreien?“

Die EU-Kommission antwortete humorlos, es gäbe keine Pläne, die Richtlinie 2001/113/EC zu überprüfen. Nachvollziehbarerweise beschäftigt man sich dort gerade mit anderen Problemen.

Die Nacht der langen Marmeladenmesser

Ganz anders in Großbritannien. Hier hat von Weizsäckers Anfrage, wie die „Financial Times“ berichtet, in der vergangenen Woche Wallungen bei den üblichen Verdächtigen ausgelöst – der konservativen Presse und den Brexitern. Der „Daily Telegraph“ titelte: „German MEP demands Brexit ends hated EU Marmalade Law“. Die „Daily Mail“ und der „Daily Express“ sahen ebenfalls eine Nacht der langen Marmeladenmesser heraufdämmern, in der Deutsche mit dickem teutonischem Akzent brüllen „I want my marmalade back!“, dabei hunnengemein den Maggie-Thatcher-Kampfruf „I want my money back!“ verhöhnend.

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Im Kontrast zu solchen Zerrbildern steht die Reaktion Jakob von Weizsäckers: Statt zu fragen, was es die Briten eigentlich anginge, wie wir künftig unseren Brotaufstrich nennen – denn „Brexit heißt Brexit, ist es nicht?“ –, lud er den prominenten europhoben Politiker Jacob Rees-Mogg, der ganz vorne an der Marmeladenfront kämpft, zu einem versöhnlichen Gläseraustausch ein: selbst gekochte Erdbeermarmelade gegen urbritische marmalade, wie sie der von Rees-Mogg als Verbündeter herbeizitierte Paddington Bear mag.

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