Täällä Radio Jerevan. Kysykää meiltä mitä te haluatte, me vastaamme teille mitä me haluamme. • Meiltä kysytään:

Mikä on työpäivän pituus sosialistisissa maissa?

• Me vastaamme:

Työpäivä on kahdeksantuntinen. Kahdeksasta aamulla kahdeksaan illalla. • Meiltä kysytään:

Onko kommunistisessa puolueessa avoin oppositio?

• Me vastaamme:

Jos olisikin, niin ei olisi pitkään. • Meiltä kysytään:

Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle sana kommunismi?

• Me vastaamme:

Nyrkeillä. • Meiltä kysytään:

Voiko norsun kääriä sanomalehteen?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä, mikäli siihen on painettu Keskuskomitean lausunto. • Meiltä kysytään:

Ruokalassa jossa käymme on tee aina karvasta, vaikka tarjoilija väittää panevansa siihen sokeria normin mukaan. Mitä tehdä?

• Me vastaamme:

Koettakaapa sekoittaa vastapäivään. • Meiltä kysytään:

Mitä on sosialismi?

• Me vastaamme:

Sosialismi on sellaisten jatkuvien ja yhä lisääntyvien vaikeuksien luomista, jotka on hyvin helppo voittaa. • Meiltä kysytään:

Miten sosialismi etenee Suomessa?

• Me vastaamme:

Huonosti. Kaikki pysähtyvät, kun kadun kulmissa syttyy punainen valo. • Meiltä kysytään:

Emmekö voi vaikuttaa siihen, että Yhdysvallatkin siirtyisi sosialismiin?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Mutta mistä vehnä sitten ostettaisiin? • Meiltä kysytään:

On sanottu, että neuvostoliittolainen maanviljely on maailman korkeimmalla tasolla, koska se tuottaa neljä satoa. Pitääkö tämä paikkansa?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Ensimmäinen sato saadaan Venäjältä, toinen Puolasta, kolmas Tshekkoslovakiasta ja neljäs Unkarista. • Meiltä kysytään:

Miksi prostituutio on meillä kielletty?

• Me vastaamme:

Voitteko ajatella vapaata rakkautta tässä maassa? • Meiltä kysytään:

Onko minulla lupa tilata pornografisia lehtiä Tanskasta tai Ruotsista?

• Me vastaamme:

Periaatteessa ei. Kyllähän teidän pitäisi tietää, että paljaiden tosiasioiden esittäminen on kiellettyä Neuvostoliitossa. • Meiltä kysytään:

Miksi Monaco ei ole sosialistinen valtio?

• Me vastaamme:

Niin suuri onnettomuus ei mahdu niin pieneen maahan. • Meiltä kysytään:

Onko taivaassa vallalla sosialismi?

• Me vastaamme:

Olisiko se silloin taivas? • Meiltä kysytään:

Onko totta, että sähköpianon on keksinyt venäläinen?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Vieläpä ennen kuin sähkö oli keksitty. • Meiltä kysytään:

Mikä on kommunisti?

• Me vastaamme:

Jokainen joka on menettänyt toivon tulla kapitalistiksi. • Meiltä kysytään:

Olenko alkoholisti, kun juon pullon vodkaa päivässä?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Mutta kertoisitteko meillekin, mistä saatte pullon vodkaa päivässä. • Meiltä kysytään:

Olin ensi kertaa käymässä Moskovassa enkä voi olla ihmettelemättä miten halpoja kaikki vaatteet siellä olivat. Eräässäkin näyteikkunassa oli naisten leninki, joka maksoi vain 15 ruplaa, miesten puku, jonka hinta oli 20 ruplaa ja hyvä talvitakki, jonka hinta oli 30 ruplaa. Eivätkö nämä teidänkin mielestänne ole tavattoman halpoja hintoja?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Nyt on vain todettava, ettei se ollut vaatekaupan vaan kemiallisen pesulan näyteikkuna. • Meiltä kysytään:

Onko mahdollista, että Neuvostoliitossa puhkeaisi rotumellakoita?

• Me vastaamme:

Periaatteessa ei. Meidän maassammehan ei ole valkoisia ja mustia, vaan pelkästään punaisia. • Meiltä kysytään:

Meillä on tapana, että sabotöörit karkotetaan Siperiaan. Kuitenkin Siperia on sosialistinen paratiisi. Eikö olisi tarkoituksenmukaisempaa lähettää sabotöörit lännen kapitalistiseen helvettiin?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Siinä vain saattaisi olla se riski, että rikollisuus yleistyisi tavattomasti. • Meiltä kysytään:

Olen keksinyt nerokkaan maanviljelyskoneen, joka jättää varjoonsa kaikki aikaisemmat laitteet. Tarvitsisin nyt polkupyörän keskiön ja kahdet ketjut, jotta saisin prototyypin valmiiksi. Voitteko auttaa minua keksintöni viimeistelyssä?

• Me vastaamme:

Emme. Mitäpä arvoa olisi keksimällänne koneella, kun siihen tarvitaan noin harvinaisia osia. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että neuvostoliittolaiset miehet ovat uskollisia vaimoilleen ollessaan virkamatkoilla?

• Me vastaamme:

Ehdottomasti. Ajatelkaa nyt esimerkiksi avaruuslentäjiämme. • Meiltä kysytään:

Voiko Aleksander Soltshenitsynin romaaneja lukea?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Jos osaa suomea, englantia tai ranskaa tai ruotsia. • Meiltä kysytään:

Milloin ihmisten välinen tasa-arvoisuus saavutetaan sosialistisessa leirissä?

• Me vastaamme:

Periaatteessa se on jo saavutettu. Toiset ovat vain vielä hieman tasa-arvoisempia kuin toiset. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että lopullisessa kommunistisessa yhteiskunnassa ei käytetä ollenkaan rahaa?

• Me vastaamme:

Tätä kysymystä ei ole lopullisesti ratkaistu. Toisen teorian mukaan rahaa käytetään vielä silloinkin, toisen mukaan ei. Täysin mahdollinen on myös näiden kahden vaihtoehdon välinen kompromissi, jonka mukaan lopullisessa kommunistisessa yhteiskunnassa toisilla on rahaa, toisilla ei. • Meiltä kysytään:

Sanotaan, että sosialismi pidentää ihmisen elinikää. Toisaalta tiedetään, ettei maailman vanhin ihminen ole kuullutkaan sosialismista. Miten te tämän selitätte? • Me vastaamme:

Todistelunne on epäloogista. Jos tuo ihminen olisi kuullut sosialismista, hän olisi ainakin kaksikymmentä vuotta vanhempi. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että ensimmäinen neuvostoastronautti, joka laskeutuu Marsiin, vie mukanaan pullollisen ”Lokakuun punainen ilta” -hajuvettä?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Tosin ei vielä tiedetä ihan varmasti, onko Marsissa hyttysiä. • Meiltä kysytään:

Mitä on kansojen välinen ystävyys?

• Me vastaamme:

Kansojen välinen ystävyys on sitä, että me venäläiset, englantilaiset, italialaiset, saksalaiset, kiinalaiset ja suomalaiset rakastamme toisiamme ja tapamme sukupuuttoon kaikki tshetsheenit.

• Meiltä kysytään:

Kuinka kapitalistinen mainonta eroaa kommunistisesta propagandasta?

• Me vastaamme:

Ei mitenkään. Kummaltakaan on täysin mahdotonta välttyä.

• Meiltä kysytään:

Kapitalististen ja sosialististen maiden keskinäisiä suhteita nimitetään ”erilaisten yhteiskuntajärjestelmien rauhanomaiseksi rinnakkaiseloksi”. Miksi sanotaan sosialististen maiden, esim. Neuvostoliiton ja Kiinan välisiä suhteita?

• Me vastaamme:

Samanlaisten yhteiskuntajärjestelmien vihamieliseksi rinnakkaineloksi.

• Meiltä kysytään:

Kuinka voi erottaa tiedostavan kansalaisen tiedostamattomasta?

• Me vastaamme:

Tiedostava vilkuilee useammin ympärilleen.

• Meiltä kysytään:

Miksi neuvostojoukot olivat niin pitkään Tshekkoslovakiassa?

• Me vastaamme:

Ehkäpä he eivät löytäneet niitä, jotka kutsuivat heidät apuun.

• Meiltä kysytään:

Voiko Neuvostoliitossa tulla toimeen peruspalkallaan?

• Me vastaamme:

Emme tiedä. Emme ole kokeilleet. • Meiltä kysytään:

Mitä merkitsee sana kaaos?

• Me vastaamme:

Tällä viikolla emme käsittele talouselämäämme liittyviä kysymyksiä.

• Meiltä kysytään:

Onko totta, että toveri Stalin keräsi itsestään kerrottuja kaskuja?

• Me vastaamme:

On totta. Lopulta hänellä oli niitä kymmeniä leirillisiä. • Meiltä kysytään:

Onko sosialismi parantanut naisen asemaa?

• Me vastaamme:

Aivan varmasti. Mutta jääkaappi, pölynimuri ja pesukone vielä enemmän. • Meiltä kysytään:

Voiko sosialistisen maan kansalainen joka tilanteessa ilmaista mielipiteensä vapaasti?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Varsinkin, jos hän asuu ei-sosialistisessa maassa.

• Meiltä kysytään:

Puolueosastomme rahastonhoitaja pyysi minulta Puolueelle 200 ruplan lainaa ja lupasi taata henkilökohtaisesti, että saan rahani aikanaan takaisin. ”Mutta entä jos sinulle sattuu jotakin, toveri?” minä kysyin. ”Sitten Puolue vastaa saatavistasi”, hän sanoi. Vastaus tyydytti minua ja annoin pyydetyt 200 ruplaa. Jälkeenpäin olen ruvennut ihmettelemään, kuinka käy rahoilleni, jos Puolueelle sattuu jotakin?

• Me vastaamme:

Onko sitten enää väliä 200 ruplalla? • Meiltä kysytään:

Onko totta, että lännessä kirjailijat saavat matkustaa ulkomaille työskentelemään?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. He saavat työskennellä jopa kotimaassakin. • Meiltä kysytään:

Miksi puhutaan niin usein ”ikuisesti nuoresta kommunismista”?

• Me vastaamme:

Koska se on melkein sata vuotta vanha ja kulkee yhä lapsenkengissä.

• Meiltä kysytään:

Kylässämme kiertää huhu, että Stalin olisi elossa. Pitääkö se paikkansa?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. • Lisäkysymys:

Miksi ette anna kommenttia?

• Me vastaamme:

Kommentti tarpeeton.

• Toinen lisäkysymys:

Elääkö vai eikö elä?

• Me vastaamme:

Hän ei elä. Mutta periaatteessa kyllä.

• Meiltä kysytään:

Miksi meillä on vain yksi puolue?

• Me vastaamme:

Eikö yhdessä sitten ole tarpeeksi? • Meiltä kysytään:

Mikä on parasta kommunismissa?

• Me vastaamme:

Se, että myös puolalaisilla on se • Meiltä kysytään:

Uskovatko monet aikuiset Neuvostoliitossa yhä Joulupukkiin?

• Me vastaamme:

Periaatteessa ei. Politiikassa kyllä. • Meiltä kysytään:

Voiko kapitalistinen maa siirtyä sosialismiin rauhanomaisen kehityksen tietä?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Mutta miksi? • Meiltä kysytään:

Onko totta, että Puoluetta saa arvostella julkisesti?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Mutta oletteko ajatellut, että on olemassa sellainenkin asia kuin julkisuuden kirous?

• Meiltä kysytään:

Onko totta, että kaikki suurimmat keksinnöt on tehty Venäjällä?

• Me vastaamme:

On totta. Me keksimme jopa keksijöitä.



• Meiltä kysytään:

Mitkä ovat kriittiset kaudet viisivuotissuunnitelman toteuttamisessa?

• Me vastaamme:

Kevät, kesä, syksy ja talvi. • Meiltä kysytään:

Voivatko neuvostokansalaisetkin lukea Maon Punaista kirjaa?

• Me vastaamme:

Kyllä. Mutta vain alkukielellä. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että maassamme kielletään useita kirjoja?

• Me vastaamme:

Kyllä. Mutta vielä useampia julkaistaan.

• Meiltä kysytään:

Voivatko lutikat tehdä vallankumouksen?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Virtaahan niiden suonissa työläisten ja talonpoikien verta.

• Meiltä kysytään:

Luin eilen Pravdasta, että voimalaitostyöläinen Ivan Arkangelsk oli tuomittu kuudeksi vuodeksi vankilaan, koska hän oli julkisella paikalla sanonut erästä kenraaliamme idiootiksi. Eikö se ole teidänkin mielestänne vähän liian korkea tuomio kunnianloukkauksesta?

• Me vastaamme:

Ei lainkaan. Toveri Ivan Arkangelsk sai kunnianloukkauksesta lainmukaiset kuusi kuukautta. Loput viisi ja puoli vuotta hänelle tuomittiin sotilassalaisuuden paljastamisesta.



• Meiltä kysytään:

Onko Berliinin muuri, joka rakennettiin fasisminvastaiseksi suojavarustukseksi, todella täyttänyt tarkoituksensa?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Muurin pystyttämisen jälkeen yksikään fasisti ei ole tunkeutunut Itä-Berliiniin.

• Meiltä kysytään:

Pitääkö paikkansa, että nailonsukat ovat peräisin USA:sta?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Mutta vasta neuvostotyttäriemme jaloissa ne pääsivät ensi kerran oikeuksiinsa.

• Meiltä kysytään:

Voiko Puolue koskaan erehtyä?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Mutta käytännössä Puolue ei erehdy.

• Lisäkysymys:

Kuinka voitte tietää sen niin varmasti?

• Me vastaamme:

Kysyimme Puolueelta • Meiltä kysytään:

Mitä eroa on Neuvostoliitolla ja USA:lla?

• Me vastaamme:

Neuvostoliiton alueella talvi on paljon kylmempi kuin USA:ssa. • Meiltä kysytään:

Menisikö meillä paremmin, jos olisimme amerikkalaisia?

• Me vastaamme:

Mustia vai valkoisia?



• Meiltä kysytään:

Mitä eroa on neuvostotaloudella ja USA:n taloudella?

• Me vastaamme:

Periaatteessa hyvin vähän. Kummassakin maassa dollareilla saa kaikkea ja ruplilla ei mitään. • Meiltä kysytään:

Miksei Stalinia haudattu Jerusalemiin?

• Me vastaamme:

Siellä on jo kerran tapahtunut ylösnousemus. • Meiltä kysytään:

Onko Sveitsillä merenkulkuministeriötä?

• Me vastaamme:

Miksei olisi? Onhan meilläkin maatalousministeriö. • Meiltä kysytään:

Onko sosialismi tiedemiesten vai maallikkojen keksintö?

• Me vastaamme:

Maallikkojen. Tiedemiehet olisivat ensin kokeilleet rotilla. • Meiltä kysytään:

Mikä ero on kapitalismilla ja sosialismilla?

• Me vastaamme:

Kapitalismissa yksi ihminen riistää toista. Sosialismissa asia on täsmälleen päinvastoin. • Meiltä kysytään:

Ketkä olivat maailman ensimmäiset kommunistit?

• Me vastaamme:

Aatami ja Eeva.

• Lisäkysymys:

Voitteko perustella?

• Me vastaamme:

Koska he olivat alasti, heillä oli yksi omena ja asuivat paratiisissa. • Meiltä kysytään:

Olen hyvin kiinnostunut taidehistoriasta. Voisitteko selittää minulle, mitä eroa on modernismilla, naturalismilla ja sosialistisella realismilla?

• Me vastaamme:

Modernisti on se joka maalaa niin kuin tuntee. Naturalisti maalaa mitä näkee. Sosialistinen realisti taas maalaa sen mukaan kuin kuulee. • Meiltä kysytään:

Kun meillä Moskovassa on päivä, niin mikä vuorokaudenaika on Washingtonissa?

• Me vastaamme:

Siellä on yö. Ja se on aivan oikein niille kirotuille kapitalisteille.

• Meiltä kysytään:

Meitä on täällä Albaniassa pieni ryhmä todellisia isänmaanystäviä, jotka olemme huolestuneita maamme taloudellisista ongelmista. Olemme jopa harkinneet niin epäsovinnaista ratkaisua, että julistaisimme sodan Neuvostoliittoa vastaan. Sitten Neuvostoliitto miehittäisi maamme ja sen olisi pakko ruokkia meidät. Mitä mieltä olette tästä asiasta?

• Me vastaamme:

Entä jos Albania voittaa sodan? • Meiltä kysytään:

Voiko hyvä kommunisti olla samalla hyvä kristitty?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Mutta miksi tehdä elämä kaksin verroin vaikeaksi? • Meiltä kysytään:

Syttyykö uusi sota ?

• Me vastaamme:

Ei syty, mutta kylläkin niin kova taistelu rauhasta, että siinä ei jää kiveä kiven päälle. • Meiltä kysytään:

Miksi äänestyspaikoilla on aina useita äänestyskoppeja?

• Me vastaamme:

Jotta äänestäjämme voisivat valita eri koppien väliltä. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että työläiset kapitalistisissa maissa saavat parempaa palkkaa kuin meillä?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Mutta eihän raha yksin tee onnelliseksi. • Meiltä kysytään:

Mitä mieltä olette DDR:stä?

• Me vastaamme:

Samaa kuin tekin. • Meiltä kysytään:

Mitä eroa on 30-luvun natseilla ja meidän päiviemme uusnatseilla?

• Me vastaamme:

Syntymäaika. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että Saksan, DDR:n, kansalaiset eivät haluaisi asua missään muussa maassa?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä, sillä Saksahan Länsi-Saksakin on. • Meiltä kysytään:

Ovatko venäläiset tshekkien veljiä vai ystäviä?

• Me vastaamme:

Veljiä tietenkin. Ystävänsä voi valita, mutta veljiään ei. • Meiltä kysytään:

Miksi on yhä vallalla sellainen käsitys, että jokaisella pitäisi olla vaimo?

• Me vastaamme:

Eihän Puoluetta voi haukkua kaikesta. • Meiltä kysytään:

Mitä eroa on demokratialla ja kansandemokratialla?

• Me vastaamme:

Sama kuin paidalla ja pakkopaidalla. • Meiltä kysytään:

Ulkomaisten radioasemien propagandalähetyksissä väitetään, että sosialismilla on myös varjopuolensa. Ei kai tämä voi pitää paikkaansa?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Jo saksalainen runoilija J.W. von Goethe kirjoitti Götz von Berlichingenissään: ”Missä on paljon valoa, siellä syntyy myös varjoja.” • Meiltä kysytään:

Onko totta, että moskovalaisten muotitalojen kaikki mallit on myyty jo etukäteen?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Valtion filmistudio on ostanut ne historiallisia elokuviaan varten. • Meiltä kysytään:

Onko autosta olemassa marxistis-leniniläistä määritelmää?

• Me vastaamme:

Totta kai. ”Auto on nelipyöräinen kulkuneuvo, jota työtätekevä väestö käyttää vapaasti valitsemiensa edustajien välityksellä.” • Meiltä kysytään:

Mitä eroa on kapitalististen ja sosialististen maiden saduilla?

• Me vastaamme:

Kapitalistisissa maissa sadut alkavat sanoilla ”Olipa kerran”. Sosialistiset sadut alkavat ”Kerran tulee olemaan”. • Meiltä kysytään:

Onko kommunismi menettänyt kasvonsa Tshekkoslovakiassa?

• Me vastaamme:

Päinvastoin, sehän on lisännyt niitä moninkertaisesti. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että puolet Keskuskomitean jäsenistä on typeryksiä?

• Me vastaamme:

Tehän mielettömiä kysytte! Puolet Keskuskomitean jäsenistä ei ole typeryksiä! • Meiltä kysytään:

Onko venäläinen kirjailija vieläkin vaarassa joutua vankilaan, jos hän kirjoittaa liian vapaamielisesti?

• Me vastaamme:

Miten niin vaarassa? Vankilamme ovat nykyisin erittäin viihtyisiä. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että sosialismi pystyy ratkaisemaan kaikki ongelmat?

• Me vastaamme:

Periaatteessa kyllä. Käytännössä ei tosin ole vielä löydetty kaikkia keinoja, miten ongelmat ratkaistaan. • Meiltä kysytään:

Esiintyykö Neuvostoliitossa johonkin tiettyyn väestöryhmään kohdistuvaa sortoa?

• Me vastaamme:

Periaatteessa ei. Eihän meillä ole neekereitä. • Meiltä kysytään:

Onko totta, että kaikki kaviaarimme menee vientiin?

• Me vastaamme:

Periaatteessa ei. Esimerkiksi Kremlissä sitä syödään joka päivä. • Meiltä kysytään:

Mikä ero on ilmestyksellä ja ihmeellä?

• Me vastaamme:

Jos Jeesus tulee Keskuskomitean istuntoon ratkaisemaan taloudellisia ongelmia, se on ilmestys. Jos Keskuskomitea tekee itse jotain, se on ihme. • Meiltä kysytään:

Kuka vastavallankumouksellinen provokaattori siellä Radio Jerevanissa oikein istuu vastaamassa kuuntelijain kysymyksiin?

• Me vastaamme:

Ei vastaa enää. Istuu. • Meiltä kysytään:

Onko Radio Jerevan oikeasti olemassa vai onko se pelkkä imperialistien keksintö?

• Me vastaamme:

Sekä että. Armenian pääkaupunki Jerevan on olemassa ja siellä on radio, joka taas tiettävästi on imperialistien keksintö.



• Meiltä kysytään:

Mikä suurvalta aseisti Suomea eniten talvisodassa?

• Me vastaamme:

Neuvostoliitto. Suurimmat asetoimitukset tehtiin Raatteen tietä pitkin. • Meiltä kysytään:

Mikä on lopulta kapitalismin ja kommunismin ero?

• Me vastaamme:

Lenin sanoi: ”Kommunismi on neuvostovalta plus koko maan sähköistäminen”. Niinpä ero on sama kuin tuolilla ja sähkötuolilla. • Meiltä kysytään:

Kuinka pitkä matka vielä on kommunismiin?

• Me vastaamme:

18 kilometriä. Jokainen viisivuotissuunnitelma on askel kohti kommunismia • Meiltä kysytään:

Mitä eroa on Neuvostoliiton ja USA:n perustuslain sananvapauspykälällä?

• Me vastaamme:

Hyvin vähän. Ainoa ero on se, että USA:n perustuslaki takaa vapauden myös sanomisen jälkeen. • Meiltä kysytään:

Miksemme ole saaneet Suomesta vieläkään kommunistista?

• Me vastaamme:

Vihaammeko suomalaisia todella niin paljon? • Meiltä kysytään:

Kun kommunismi lopulta saavutetaan, loppuvatko silloin myös kaikki varkaudet?

• Me vastaamme:

Loppuvat. Kaikki varastamisenarvoinen on silloin jo varastettu.. • Meiltä kysytään:

Onko kommunismissa vielä armenialaisia ja juutalaisia?

• Me vastaamme:

Ei ole. Heidät kaikki on ajettu sitä ennen länteen. • Meiltä kysytään:

Ovatko amerikkalaiset pilvenpiirtäjät maailman suurimpia?

• Me vastaamme:

Ovat, mutta niin ovat venäläiset transistoritkin. • Meiltä kysytään:

Kun kommunismi saavutetaan, oppivatko kaikki uimaan?

• Me vastaamme:

Älkää verratko kommunismia Vedenpaisumukseen. • Meiltä kysytään:

Miten seuraavissa vaaleissa käy?

• Me vastaamme:

Emme tiedä. Joku varasti seuraavien vaalien tulokset Puolueen keskuskomitean toimistosta. • Meiltä kysytään:

Miten merenneito ja kentauri tulee esittää sosialistisessa realismissa?

• Me vastaamme:

Merenneidolla tulee olla puolueen univormu yläruumiin päällä ja kalasäilyketölkki alaruumiina. Kentaurin alaruumiin tulee olla traktori, riittävin varaosin varustettuna. • Meiltä kysytään:

Mikä on radion ja sanomalehden perimmäinen ero?

• Me vastaamme:

Torilla kalan voi kääriä sanomalehteen, mutta ei radioaaltoihin. • Meiltä kysytään:

Meille sanotaan, että kommunismi siintää jo horisontissa. Mikä on horisontti?

• Me vastaamme:

Horisontti on kuvitteellinen taivaan ja maan reuna, joka etääntyy sitä mukaa kun sitä lähestytään. • Meiltä kysytään:

Onko kommunismissa miliisiä?

• Me vastaamme:

Ei ole. Kansalaiset ovat oppineet pidättämään itse itsensä siihen mennessä. • Meiltä kysytään:

Miksi meillä on puutetta lihasta?

• Me vastaamme:

Lähestymme kommunismia niin kovaa vauhtia, ettemme ole pysyneet karjankasvatuksessa perässä. • Meiltä kysytään:

Mitä pitää tehdä, jos tiikeri hyökkää anoppini kimppuun?

• Me vastaamme:

Antakaa tiikerin puolustaa itse itseään. • Meiltä kysytään:

Onko terveellisempää asua Neuvostoliitossa vai USA:ssa?

• Me vastaamme:

Tietysti Neuvostoliitossa. Meillä ei ole ylipaino-ongelmaa eikä siitä johtuvia sairauksia.

• Meiltä kysytään:

Radio Moskova kertoo ylituotanto-ongelmista Neuvostoliitossa, mutta minun jääkaappini on tyhjä. Mitä minun pitäisi tehdä?

• Me vastaamme:

Kytkekää radionne jääkaappiinne. • Meiltä kysytään:

Esiintyykö Neuvostoliitossa antisemitismiä?

• Me vastaamme:

Meidän on myönnettävä, että ei esiinny. • Meiltä kysytään:

Mikä on venäläinen jousitrio?

• Me vastaamme:

Lännen kiertueelta palaava venäläinen jousikvartetti • Meiltä kysytään:

Onko totta, että jokainen venäläinen luutnantti haluaa kenraaliksi?

• Me vastaamme:

Ei. He tietävät, että kenraali voidaan ilmoittaa kadonneeksi taistelussa myös rauhan aikana. • Meiltä kysytään:

Mitä tulee tehdä, jos ydinsota syttyy?

• Me vastaamme:

Pukeutukaa valkoisiin ja kävelkää kohti hautausmaata. Hitaasti, ettei synny paniikkia. • Meiltä kysytään:

Onko mahdollista istua mukavasti paljaalla takapuolella piikkisian päälle?

• Me vastaamme:

On mahdollista, kolmessa tapauksessa

a) Piikkisika on parturoitu kaljuksi

b) Jonkun toisen takapuolella

c) Puolueen määräyksestä • Meiltä kysytään:

Kumpi on parempaa, venäläinen vai kiinalainen tee?

• Me vastaamme:

Älkää sekaantuko supervaltojen konflikteihin. Juokaa kahvia. • Meiltä kysytään:

Voiko vesilasillista käyttää ehkäisyvälineenä? Jos voi, niin ennen vai jälkeen yhdynnän? • Me vastaamme:

Kyllä voi. Ennen yhdyntää, partnerin naamalle heitettynä. • Meiltä kysytään:

Mitä tapahtuisi, jos Saharaan saataisiin sosialismi?

• Me vastaamme:

Emme tiedä yksityiskohtia, mutta varmasti aivan ensimmäisenä sieltä loppuisi hiekka. • Meiltä kysytään:

Onko kommunismissa riittävästi tavaraa kaupoissa?

• Me vastaamme:

On, aivan kuin tsaarinvallankin aikana. • Meiltä kysytään:

Jos meillä on kaksi Puolueen sanomalehteä, Pravda (Totuus) ja Izvestija (Uutiset), niin miksei niitä voida yhdistää?

• Me vastaamme:

Niillä on selkeä tarkoitus. Pravdassa ei kerrota virallisia uutisia eikä Izvestijassa virallista totuutta. • Meiltä kysytään:

Onko mahdollista rakentaa kommunismia yhdessä maassa?

• Me vastaamme:

On, mutta on parempi asua toisessa maassa. • Meiltä kysytään:

Onko Jerevanissa ilotaloja?

• Me vastaamme:

Periaatteessa ei. Me kutsumme niitä kommuuneiksi. • Meiltä kysytään:

Jos muilla planeetoilla on elämää, niin onko siellä myös kommunismia?

• Me vastaamme:

Jos on, niin siellä ei ole älyllistä elämää • Meiltä kysytään:

Mikä on maailman pisin vitsi?

• Me vastaamme:

Leninin ”Kootut teokset”. • Meiltä kysytään:

Onko mahdollista ratkaista ongelma, johon ei ole yksiselitteistä ratkaisua?

• Me vastaamme:

Tällä viikolla emme vastaa maatalousaiheisiin kysymyksiin. • Meiltä kysytään:

Mikä on maailman suurin maa?

• Me vastaamme:

Kuuba. Sen valtakeskus on Moskovassa, älymystö Floridassa, sotajoukot Mosambikissa ja hautausmaat Angolassa.

-------

Kiitos Suskille hyvistä vitseistä