MAIA MAZAURETTE

LE SEXE SELON MAÏA

Ça n’est pas exactement un scoop : les hommes, ces créatures de petite vertu, jouissent facilement. Parfois « trop » facilement. 95 % d’entre eux « orgasment » sans problème (institut Kinsey, 2017), ce qui est le cas de seulement 65 % de leurs partenaires féminines. Parce que l’univers court à sa perte (on ira sur Mars), ce fossé aux orgasmes pourrait bien empirer : selon une récente étude de l’institut de santé publique en Angleterre, 49 % des jeunes femmes (25-34 ans) n’ont pas une vie sexuelle agréable. Et 42 % des femmes en général sont insatisfaites, et ça ne s’arrange qu’après 55 ans.

Si les aspects purement techniques de la jouissance féminine sont désormais connus (souvenez-vous l’été dernier), rappelons pour la forme que notre attachement à la pénétration classique constitue une fascinante manière de se tirer une balle dans le pied. Nous persistons à utiliser la mauvaise clef (le pénis) dans la mauvaise serrure (le vagin) alors qu’il suffirait de caresser le bouton de porte (le clitoris). Aussi, parce que le ridicule ne tue pas, nous considérons les portes ouvertes comme des échecs (« celle-ci s’ouvre en tournant la poignée, elle doit être cassée, essayons plutôt la serrure »). Une incompétence pas franchement facilitée par notre rapport contrarié à l’anatomie, puisque 50 % des hommes ne savent pas reconnaître un vagin sur un schéma.

La pénétration surévaluée

A ce titre, la première explication du fossé aux orgasmes est simple : nous avons appelé rapport sexuel l’ensemble des pratiques produisant l’orgasme masculin. Les pratiques produisant l’orgasme féminin sont reléguées aux préliminaires, donc au facultatif, aux préparatifs, au non-essentiel – pour un résultat prévisible, bénéficiant pourtant du chatoyant avantage de nous surprendre à tous les coups (« pourquoi cette ingrate de porte ne s’ouvre-t-elle pas ? Je viens de lui chanter une sérénade et de planter un bouquet de fleurs dans la boîte aux lettres, elle devrait s’ouvrir »).

Cette question de la compétence technique en amène une autre : si les femmes se voient imposer (pardon, culturellement suggérer) des pratiques inefficaces, pourquoi ne manifestent-elles pas leurs préférences ? Pourquoi simulent-elles ? Eh bien, parce qu’elles n’ont pas vraiment le choix. Bien sûr, en priorisant le court terme (monsieur est content) sur le long terme (monsieur ignore que madame compte les moulures au plafond), les femmes entretiennent l’idée que la pénétration serait le grand égalisateur de la sexualité hétérosexuelle. Ce dernier point éclaircit le mystère de la simulation.

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Notre paradigme sexuel affirme en effet qu’un rapport réussi confirme les sentiments amoureux, ce qui se retrouve jusque dans notre vocabulaire : on « fait » l’amour. Du coup, tout changement des règles (comme l’inclusion du clitoris), toute absence d’orgasme vaginal, tout délai dans la jouissance, trahissent cette promesse alchimique. Au risque de menacer le couple entier. Il faut jouir pour performer la fusion amoureuse, qui à son tour valide l’estime des hommes et leur sentiment de masculinité (Journal of Sex Research, 2017). La jouissance des femmes, même feinte, surtout feinte, est une condition du système hétérosexuel. Le plaisir devient un service sexuel ET social que les femmes rendent aux hommes. Il est d’autant plus facile d’exploiter cette bonne volonté que les femmes sont encouragées depuis leur plus jeune âge à faire passer leur entourage avant elles-mêmes – et, par extension, le plaisir de leur conjoint avant le leur.

Des épines qui empêchent de lâcher prise

Parmi les épines plantées dans le pied féminin, citons aussi la difficulté à lâcher prise lors du rapport. Entre les grossesses non désirées, les abus potentiels, les menstruations, les risques d’infections, les douleurs, crampes, sensations de gêne, et autres complexes physiques entretenus par la machine médiatique, la sexualité féminine est sous pression. C’est encore plus manifeste dans l’espace du foyer, dont la responsabilité leur incombe traditionnellement : pour les femmes, la chambre n’est pas neutre, elle rappelle au contraire les tâches diverses à accomplir (lessive, rangement, soin aux enfants, que du bonheur, je reprendrais bien du rosé).

Des éléments psychologiques sont également à l’œuvre : pour prendre du plaisir, encore faudrait-il s’en arroger le droit – pleinement, pas de manière périphérique, encore moins de manière cosmétique, pour divertir ses partenaires. Facile à dire dans une société prétendument libérée, difficile à atteindre quand il faut jongler avec des poids culturels contradictoires (trop cochonne, pas assez cochonne). Une timidité aux conséquences larges, puisque l’embarras empêche d’avoir accès à de l’information ou de l’aide médicale.

On pourrait évidemment arguer que si le système s’entretient, c’est que les femmes y trouvent leur compte. Il serait plus important pour elles de maintenir la paix des ménages (on aimerait que les hommes fassent le même calcul). Elles s’intéresseraient moins au sexe que les hommes (trop occupées qu’elles sont à faire des bébés et du repassage). Sans oublier l’argument-massue pour esquiver le débat : « les femmes sont plus intelligentes, elles sont au-dessus des contingences du corps » (à quoi on ne manquera pas d’ajouter que « les esclaves noirs étaient plus intelligents, ils étaient au-dessus de la liberté » ou que « les ouvriers du Bangladesh sont plus intelligents, ils sont au-dessus de nos mesquines exigences salariales »).

L’oubli du plaisir féminin

En l’occurrence, la hiérarchie que nous instaurons dans l’accès au plaisir ne peut pas être magiquement découplée du contexte : de même que la chambre à coucher s’inscrit dans le foyer, l’inégalité orgasmique s’inscrit au sein d’autres inégalités, qui s’entretiennent mutuellement. Ça n’est jamais « qu’une affaire du sexe ». Affirmer que les femmes ont moins besoin de gratifications physiques que les hommes, c’est à la fois naturaliser et encourager toutes les autres injustices.

Et puis franchement, bien sûr que manquer de plaisir est grave. Surtout dans un couple hétérosexuel, quand on voit l’autre prendre seul ce qu’on avait juré de partager, avec des déstabilisations pérennes à la clef. Si faire l’amour produit des injustices et qu’en plus il faille les taire, qu’est-ce que ce comportement dit de l’amour lui-même ? Combien de fois nous affirmera-t-on que les femmes s’accommodent avec grâce (dans un sublime éclat de rire, en secouant la cascade fougueuse de leur chevelure) d’un traitement défavorable ? Va-t-on se demander longtemps pourquoi les femmes se désintéressent du sexe après un an de relation (National Survey of Sexual Attitudes and Lifestyles, 2017) ?

Tant que nous refuserons de traiter le problème sous tous ses angles (sexuels et sociologiques, donc), le fossé aux orgasmes continuera d’endommager nos vies sexuelles et fantasmatiques, la longévité de nos unions, et les bons rapports entre hommes et femmes. Ce combat-là n’est pas moins légitime que les autres.

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