¿Buscas un motivo de discusión con tu cuñao? Coméntale alguna de estas cosas que hace mal cuando conduce y verás qué risas te echas. Aquí tienes una selección de perlas automovilísticas circulatorias que harán las delicias de propios y extraños en cualquier sobremesa que se precie. ¡Ánimo y a ello!

1. Llevar el asiento mal reglado de cojones

No se lo cuentes. Deja que se despegue del techo y entonces le das este enlace. De nada.

2. Llevar las manos donde sea menos donde toca

Lo siento, Héctor, es la única foto que he encontrado con la mano en el cambio (2)

Que se rompe. Que cuesta una pasta. Que si se le cruza un borrego no lo cuenta.

3. Llevar el coche lleno de mierdas sueltas

Lo de las cosas que saltan por los aires si chocas y todo eso. Tú verás.

4. Llevar las puertas abiertas con la escalera sobresaliendo y con un trapito rojo colgando

Lo mismo le hace mucha gracia al guardia mientras rellena dos recetas: una por las puertas y otra por el trapito. Puertas cerradas y placa V-20 (como esta), dejando siempre visible la matrícula y todas las luces reglamentarias del vehículo.

5. El equivalente bicicletero, tapando la matrícula

GoSub #4.

6. Comerse las líneas del arcén

Hasta que llegue el día que pille en el arcén a un pobre tío que espera a la grúa y se lo lleve por delante, dejándolo tetrapléjico. Keep calm, true story y poca broma.

7. No comerse la línea continua cuando SÍ SE PUEDE

Por ejemplo, cuando adelanta a ciclistas (véase el maravilloso combo que forman los artículos 85.4 y 88.1 de este magnífico mamotreto).

8. Comerse el carril contrario en carreteras de curvas

Y los demás, que lo esquivan como buenamente pueden, claro.

9. Llevar los faros apuntando a Jesucristo

Y Jesucristo, que se enfada y se lo dice a su padre. Dile que lleve los faros a reglar, haznos el favor a todos. O eso, o que nos pague el bastón y el perro.

10. Poner las luces de posición solamente

Para pasar desapercibido, o porque nunca ha entendido que para circular las luces de posición solas no se utilizan: siempre con las cortas, como mínimo.

11. No quitar las luces antiniebla ni por casualidad...

... acabando con la paciencia de cualquiera.

12. Poner los 'warnings' para ir a hacer una parada

En vez del intermitente del lado donde se parará. Como si por el hecho de poner la luz de emergencia se le fuera a perdonar cualquier cosa que haga.

13. No usar intermitentes, por si se gastan

No, no se gastan.

14. No mirar los espejos ni para peinarse

Y llevarse de paseo a cualquiera que se encuentre en las inmediaciones.

15. Circular con los retrovisores cerrados

Y no enterarse de la diferencia, por supuesto. ¿Se puede ser más cenutrio?

16. Hacer piña en mojado

Ah, las distancias, esas pobres incomprendidas...

17. Y hacer piña en seco, claro

Digamos que un vehículo necesita un montón de espacio por delante: uno para darnos tiempo a los conductores para reaccionar ante un imprevisto, y otro mucho mayor para conseguir que el vehículo haga lo que le pedimos que haga. Sin distancia por delante, eso simplemente no es posible, se ponga como se ponga tu cuñao y dé las excusas que dé. Es más, a la Física que no le venga con excusas, porque va a pasar tres pueblos de él. Dile que cuente dos segundos entre que el coche de delante pasa por un punto fijo de la vía y que pasa tu cuñao, y que aumente el tiempo ese si ve que llueve o así.

18. Llevar una velocidad inconstante en autovía

Ahora acelera, ahora desacelera, ahora frena, ahora vuelve a acelerar. Esto que le sucede a tu cuñao es una simple confusión entre los pedales del coche y los pedales de una batería. Dile que deje de imitar a Phil Collins en sus tiempos de Genesis y que deje de molestar a los que intentan conducir detrás de él. Si no te hace caso, dile que te mareas y le pones cara de vomitona en ciernes, como si fueras uno de esos conductores que sí que se marean conduciendo.

19. No usar el carril derecho ni por error

Carril central foreva, di que sí, cuñao. Si es porque no sabe cambiarse de carril para cuando le interese, dile que se haga un cursillo rápido o algo.

20. Pisar a fondo en recta para que no le adelantes... pero tomar las curvas a 20

Tu cuñao es como el fútbol: así. Por alguna oscura razón no soporta que alguien le adelante, pero luego es capaz de quitar velocidad hasta ir casi marcha atrás en la siguiente curva, para luego volver a correr como un poseso, y luego frenar a fondo antes de la siguiente curva, y vuelta a empezar. ¿No es para felicitarle?

21. Salir de detrás de ti mientras estás señalizando y empezando a adelantar a otro

Para tu cuñao todo es por la pole. Y lo sabes.

22. Incorporarse a velocidad absurda sin acelerar

Que mira que tiene que ser absurdo tu cuñao para no comprender que los carriles de aceleración sirven para acelerar, sin malgastar el espacio que tiene por delante, y buscando desde el principio la manera de incorporarse a la vía principal, ya sea por delante o por detrás de los vehículos que vienen por allí.

23. Saltarse las colas en los carriles de salida y meterse el primero en las incorporaciones

Lo que viene siendo tomar un atajo haciéndose el listo, en vez de entender que la carretera la compartimos entre todos, que para algo la pagamos.

24. Entrar a cuchillo en las rotondas

Como pedir peras al olmo es algo infructuoso, quizá convenga que le expliques que cuando no tiene prioridad (por ejemplo ante un Ceda el paso como los que suelen haber en las rotondas) está obligado a moderar la velocidad, tal y como manda el artículo 46 del susodicho mamotreto.

25. Salir a cuchillo de las rotondas

Le citas a tu cuñao el artículo 75, le das esto y te apartas.

26. Zigzaguear en los atascos buscando la pole

Lo duro del asunto es que esta garrulada incrementa los atascos y no le sirve a tu cuñao de una mierda. Por cada vez que se cambia de carril, no sólo Dios mata a un gatito, sino que se ralentiza el tráfico ad infinitum.

27. Comer, beber, maquillarse, afeitarse o hasta leerse UN LIBRO sobre el volante

Dile que he visto hacer cosas que él no creería. Menos naves de ataque en llamas más allá de Orión, cualquier cosa. Si te pide referencias, le cuentas un resumen de aquel artículo mío sobre la conducción subconsciente y arreando.

28. Lo del móvil ya tal

29. Aparcar sobre la acera, sobre el bordillo o sobre una abuela que pasaba por ahí

Dile que repita la siguiente frase 100 veces mientras los demás lo grabáis en vídeo: "La acera es para los peatones; la calzada, para los coches". Lo dice en el anexo de este otro mamotreto, y el método es ideal para refrescarle la memoria cada vez que le dé pereza buscarse un lugar donde no moleste cuando aparca. Pero que no moleste de verdad.

¡Feliz reunión familiar!