Parce qu’on a tous du faire face aux insinuations et autres fausses blagues d’au moins un membre de notre famille dans notre vie.



Disney World

Tous les contes et la plupart des films d’animation de notre enfance se terminent par « Et ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants »

FIN.

Lâché de rideaux.

Vous pouvez rentrez chez vous maintenant et le cœur léger en plus car « ils se marièrent et vécurent heureux jusqu’à la fin des jours. »

Voilà la conclusion: la fin de la quête s’achève par le mariage. Le but ultime à atteindre est le mariage. Et ça n’est pas votre entourage familial, qui vous voit vous rapprocher dangereusement de la date de péremption, qui vous dira le contraire.

Mais quand on sait que la moyenne d’âge pour se marier se situe entre la vingtaine et la trentaine, on se demande ce qui se passe dans la vie de nos héros après ledit événement pour la soixantaine d’années qui leurs restent à vivre.

Pas grand chose apparemment, ou du moins pas suffisamment intéressant pour que quiconque ait envie de vous la raconter.

Disparité

Ne vous méprenez pas, Mesdames et Messieurs les lecteurs, l’auteur de cet article a comme tout le monde caressé l’idée (narcissique) d’avoir une portée de mini-soi qui chahute joyeusement pendant qu’un tajine mijote sur le feu, mais l’auteur trouve qu’il faudrait abroger l’idée du mariage comme fin en soi (et comme moyen aussi), surtout auprès des petites filles.

Ah oui car nous avons oublié de vous préciser, mais vous êtes très probablement au courant, qu’il y a deux poids deux mesures en ce qui concerne la question du mariage selon le sexe de l’individu.

« Nous élevons les filles de manière à ce qu’elles se voient comme rivales, non pas pour le travail ou des réussites personnelles, ce qui serait une bonne chose, mais pour l’attention des hommes » – Chimamanda Aditchi Ngozi

Big Ben

Alors concrètement il se passera quoi si une fois le seuil de péremption atteint vous n’êtes toujours pas marié(e) ?

Premièrement, votre tante Halima va arrêter les blagues et autres insinuations pour passer à l’action et réellement se mettre à brailler TIC TAC TIC TAC dans vos oreilles.

Deuxièmement, vous n’aurez pas l’occasion de dépenser des milles et des cents pour impressionner deux cents personnes dont les deux-tiers vous disent vaguement quelque chose.

Dommage car vous ne marquerez pas les esprits et les estomacs de ces individus.

Vous tomberez ainsi dans l’oubli car vous n’aurez rien laissé à la postérité .

Troisièmement, vous n’aurez pas l’occasion de voir votre future femme faire un défilé de mode et changer de tenues de 7 à 9 fois en une seule soirée comme on peut le voir au cirque.

Troisièmement bis, vous n’aurez pas une armée farouche et hostile de femmes mi-neggafates mi-garde du corps, à votre service qui vous changera 7 à 9 fois en une seule soirée.

(Parenthèse définition pour les non initiés: une neggafa est une femme qui a choisi pour vocation celle de lancer des youyou et autres éloges à la gloire de la mariée car elles sont payées pour le faire et non pas parce qu’elles le pensent sincèrement.)

Mesurez bien le pour et le contre parce que le score est très, très serré.

Et il serait malheureux de faire une erreur qui se répercutera jusqu’à la fin de vos jours (ou jusqu’à ce que le divorce vous sépare) juste pour faire plaisir à votre entourage.

Plus solennellement, le message qu’on aimerait faire passer à travers cet article n’est pas de laisser tomber le mariage, mais de diminuer l’importance qui lui est donné.

Vous pouvez vivre heureux jusqu’à la fin de vos jours en vous épanouissant par de bien nombreuses alternatives.

#CetaitLaMinuteCoachDeVie #CetArticleEstSponsoriséParCestMonChoix