Ich suche mir das nicht aus. Echt nicht. Ich bin ein freundlicher Typ, mit dem man sich stundenlang auch über kontroverse Themen unterhalten kann, ohne dass ein böses Wort fällt. Ich bin ein Netter. Ein Hilfsbereiter. Ein Gutmensch.

Aber ich habe da diese Marotte: ich muss mich einmischen. Wenn jemand unfair ist, wenn jemand ungerecht behandelt wird, wenn betretenes Schweigen herrscht, weil irgendein Idiot kradolft. Ich nenne es Zivilcourage, meine LvA nennt es kindisch und lebensmüde. Potato, potato.

Gestern war es mal wieder soweit. Ich wollte vor dem Pressescreening von "Der Wolkenatlas" (zu dem ich nach Ablauf der Sperrfrist Mitte Oktober EINIGES zu sagen haben werde) noch schnell einen McDeal bei McDonalds verspeisen. Zu meiner Freude wird man in der Tat schneller bedient, wenn man sein Essen an einem dieser neuen Touchscreen-Terminals vorbestellt. McChicken mit Coke Zero und Barbecue-Sauce also.

Für die Gourmets unter den Lesern: ich schabe Salat und Remoulade immer vom Brötchen runter und schmiere dafür Barbecue-Sauce drauf. Leckererer.

Schon auf dem Weg zu meinem ausgewählten Sitzplatz bemerke ich eine unglückliche Konstellation in der an Randexistenzen nicht armen Filiale: ein Typ Anfang 40 rennt planlos mit seinem Tablett umher und stößt dabei wahllos Leute an, ohne auch nur Anstalten zu machen, sich irgendwo zu setzen oder seine kümmerliche Portion Pommes zu verspeisen. Und dann sind da drei Bengel, 12 Jahre ungefähr, gut gekleidet und mit der arroganten Rotzlöffel-Attitüde der Prä-Pubertät, die ständig Eier beweisen will, wo noch keine baumeln.

Der Mann und die Bengel geraten aneinander.

Ich habe nicht gesehen, wer wen zuerst angestoßen hat. Es wird laut, es gibt "hey!" und "pass doch auf!", man umkreist sich gegenseitig, den jeweiligen Gegner abschätzend. Es braucht nur einen Blick, um zu sehen: Der Typ ist entweder auf Drogen – oder hat seine Medikamente nicht genommen. Unter seiner latenten Aggressivität: mentale Betriebsferien. So einem geht man aus dem Weg, bis er sich gefangen hat oder eingefangen wird.

Für die drei Rotzlöffel ist er ein perfektes Opfer.

Sie fangen an, ihn zu verhöhnen, rufen sich selber "lustige" Sachen zu wie "Ich glaube, der will dich ficken". Sie lachen. Es ist der Versuch, cool zu wirken, überlegen, erwachsen. Sie haben kein Interesse, die Sache einfach gut sein zu lassen und der Mann ist nicht in der Lage, dem Konflikt auszuweichen. Die älteren Besucher der Filiale schauen angestrengt weg, die jüngeren heimlich hin.

Es ist eine Kassiererin, der es zuviel wird. Sie ermahnt die Jungs zuerst, sich zu benehmen, zumal sie nicht mal was gekauft haben. Als das "Spiel" weiter eskaliert, wird sie deutlicher: "Jetzt schert euch mal raus hier". Sie wird ignoriert, denn was kann die blöde Kuh schon machen? Drei 12jährige sind schließlich unbesiegbar und haben immer Recht.

Vielleicht liegt es daran, dass ich in den liberalen 70ern aufgewachsen bin und als 6jähriger die ganz schlimme und auch daher prägende Serie "Unser Walter" gesehen habe. Vielleicht ist es auch bloss die Erinnerung, mit wieviel Respekt ich als 12jähriger (1980!) jedem begegnet bin, der auch nur ein oder zwei Geburtstage mehr auf dem Buckel hatte. O tempora, o mores.

Hört auf damit. Es hört nicht auf. Seid endlich still. Sie sind nicht still. Lasst den Mann in Ruhe. Sie tun es nicht.

Ich habe den McChicken schon an der Kauleiste, als ich denke: "Das ist kein Jim Beam". Ich lege mein Essen wieder hin, wische mir die Hände sauber und stehe auf. Dann gehe ich seufzend zum Krisenherd, packe zwei der Bengel im Nacken an den Jacken, zerre sie mit drei Schritten zum Ausgang der Filiale und schubse sie auf den Bürgersteig: "Schicht im Schacht, ihr Helden". Dann gehe ich wieder rein. Das dritte dreikäsehohe Großmaul, der augenscheinliche Rädelsführer, hat gemerkt, dass Stunk im Anflug ist. Damit ich ihn nicht von hinten packen kann, dreht er sich mir entgegen. Ich lege ihm die flache Hand auf die Hühnerbrust und drücke so stark dagegen, dass er rückwärts gehen muss, bis auch er aus der Filiale stolpert: "Ab dafür".

Im Film würden die anderen Besucher nun Beifall klatschen – hier murmelt nur einer "super!". Ich nicke der (männlichen) Aushilfe, die gerade Tische abwischt, zu: "Sorry dafür". Er schüttelt den Kopf: "Ne, danke, passt ja". Ich setze mich wieder und greife zum McChicken. Jetzt sollte Ruhe sein.

Während ich esse und im neuen Pearl-Katalog blättere, bemerke ich, dass die Jungs noch vor der Filiale stehen und mich anglotzen. Der Rädelsführer holt sein teures Handy raus, simuliert ein Telefonat, während er mich aufmüpfig ansieht. Wie süß, das haben wir früher auch immer gemacht – so tun, als könne man blitzschnell einen großen Bruder, den Luden vom Kiez oder gar die Bullen herbei schaffen, um sich für die Schmach rächen zu lassen. Ich lasse mich von der Show nicht stören.

Irgendwann bin ich mit der Mahlzeit fertig, die Pressevorstellung wird auch nicht warten, also mache ich mich auf den Weg. Keine zwei Schritte vor der Filiale stehen die drei Maulhelden provozierend da – es gilt, einer Demütigung tapfer zu begegnen, wie es scheint. "Noch irgendwelche Fragen?" murmel ich auf dem Weg zu meinem Roller.

Der Rädelsführer rafft all seinen Mut zusammen: "Klar, Kinder schlagen können Sie!"

Ich bleibe stehen, sehe ihn entspannt an: "Wenn ich dich geschlagen hätte, du kleiner Großkotz, wärst du jetzt nicht mehr in der Lage, dich darüber zu beschweren."

Sein Vize stellt sich dazwischen, ganz heldenhaft: "Sie dürfen uns nicht anfassen."

Ich tippe ihm mit dem Zeigefinger energisch auf den rechten Oberarm: "Und nun?"

Der Rädelsführer zieht wieder sein Handy: "Ich rufe jetzt die Polizei".

Eigentlich wäre die alberne Show längst vorbei, ich will ja auch ins Kino, aber nun ist meine Neugier geweckt. Ich lehne mich an einen hohen Hydranten und verschränke die Arme vor der Brust: "Au ja, mach mal."

Er berät sich flüsternd mit seinem Vize, tut dann so, als würde er jetzt gleich und sofort eine Nummer wählen. Nach spätestens fünf Sekunden fliegt der Bluff auf. "Na?" hake ich nach.

"Wenn Sie mich schlagen, rufe ich die Polizei", rudert er nun zurück.

Der dritte Bengel, Typ hoffnungsloser Mitläufer, will sich nun auch mal stark zeigen: "Mit Kindern anlegen ist feige."

Ich gehe auf ihn zu, stelle mich so vor ihn, dass kaum eine Handbreit zwischen uns passt. Er zittert sichtlich, ich habe locker das doppelte Volumen. Mit gesenkter Stimme knurre ich ihn an: "Und genau das ist dein Problem, Kleiner. Du bist ein Kind. Wenn du aber das Maul aufreisst wie ein Erwachsener, musst du damit rechnen, auch mal eins drauf zu kriegen wie ein Erwachsener."

Ich glaube, er macht sich gleich in die Hose.

Ich drehe mich zu meinem Roller und steige auf: "Das muss allerdings jemand anders übernehmen, ich habe noch einen Termin."

Verunsichert bleibt die Mini-Gang am Bordstein stehen, während ich davon knattere. Ich hoffe, die haben was draus gelernt. Ich weiß, sie haben es nicht.

Als ich drei Stunden später wieder aus dem Kino komme, fühle ich mich schlecht. Echt? Jetzt bin ich schon soweit, dass ich 12jährige zusammen scheiße? Das ist objektiv betrachtet ziemlich armselig. Andererseits: sie waren objektiv betrachtet ziemliche Arschlöcher. Potato, potato.

Ich werde eines Tages mit einem Messer in den Rippen enden. Ich weiß es.

P.S.: Bonus-Anekdote: Im Kino setzt sich ein junger Mann zwischen Julian und mich. Wir kommen ins Plaudern und irgendwann will er wissen, für wen ich schreibe. Ich rattere die Titel der Zeitschriften runter und setze ein "und natürlich für mein Blog" hintendran. Er fragt, welches Blog ich meine. Ich antworte "wortvogel.de". Er schaut mich eine Sekunde lang an und sagt dann: "Ach, DU bist der legendäre Wortvogel?!". In diesem Moment kommt Julian vom Getränkestand wieder und ich brülle begeistert: "Julian! Hör mal, was der hier gerade gesagt hat! Los, sag es noch mal!". Der etwas verdatterte Kollege gehorcht freundlich und ich belle: "Ha! Le-gen-där! Wie Öl! Ich sach’s dir – wie Öl!"

Ich bin hoffnungslos eitel.