Seit einigen Wochen läuft die Nackt-Dating-Show „Naked Attraction“ auf RTL2, so auch gestern wieder. Die Empörung im Netz ist groß. Warum eigentlich? Die Show ist gut gemacht – und überrascht in einem Punkt sehr.

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Montags, 22 Uhr 15 in Deutschland – hinter unschuldig wirkenden Wohnsilo-Fensterscheiben passiert frivol, heißes Zeug. Oder es läuft RTL2 mit „Naked Attraction“. Für alle, denen vor 30 Jahren die Kicher-Kicher-Tutti-Frutti-Show nicht gereicht hat.

Single Holly aus Hamburg sucht einen Mann, lässt sich im Vorstellungsfilmchen mit einem riesigen Teddybären beim Kuscheln ablichten. „Nackt Daten ist total super. So weiß man gleich, was man hat und es gibt in dem Sinne keine Geheimnisse mehr.“

Aber das Wichtigste sei auch für sie das Zwischenmenschliche. Wohlan, Jungs, dann präsentiert die Pipimänner. Sechs nackte Kandidaten in sechs Einzelboxen werden nun von unten bis oben nach und nach freigelegt. Müde hängt der Penis im Bild, nix dran auszusetzen, finden Moderatorin und Kandidatin.

Milka recherchiert Vorhaut-Vorlieben

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„Was sagst du zur Vorhaut?“, will die investigative Milka wissen. „Wenn er steif ist, ist die Vorhaut ja eh nicht da“, Kluge Diplomatin, unsere Holly. Hier haben wir einen eher kurzen Penis, aber ein bisschen dicker dafür.“ Milka findet immer ein Haar am Sac…äh, in der Suppe. Ein anderer Kandidat wackelt lockend mit seinem Gemächt. Wie sonst soll er in der Situation Witz, Taktgefühl und Individualität ausdrücken? In der Not wackelt der Schwanz mit dem Hund, der so.

Allerdings: In einer Dekade, in der jeder, wirklich jeder immer und überall in Sekunden jedes nackte Körperteil in jeder bevorzugten Form via Smartphone aus dem Netz fischen kann, sind nackte Leute ungefähr so spannend, exklusiv und aufmerksamkeitsbindend wie Tannen zu Weihnachten.

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Ein dürrer Hering (der Mann, nicht sein bestes Stück!) wird aufgrund der Unterkörper-Inspektion als erster rausgewählt. Er grinst trotzdem und sagt fast trotzig, „Isch genne meine Gualidäden“. Gut, dass die Jungs nicht auch noch reden müssen, denkt man jetzt. Herzblatt hatte wirklich Defizite, damals. Vorabendprogramm, halt.

Die Traumfrau fürs Bett ist immer Mitte 20 Männer bevorzugen Sexualpartnerinnen, die Mitte 20 sind. Frauen dagegen Männer, die wenig älter sind als sie selbst. Die Studie zeigt aber auch: Wunsch und Wirklichkeit liegen auseinander. Quelle: N24/Sebastian Honekamp

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Dann darf sie die Gesichter sehen. Vier Klone, irgendwie. Dunkle Haare, kantige Gesichszüge, Bärtchen. Der erste hat eine kleine Wampe. Aber Kandidatin Holly findet dafür seine Ohren interessant. Wir erinnern uns: Sie steht auf Zwischenmenschliches – die Ohren gelten also ab sofort als innere Organe. Sie helfen ihm aber nicht, er ist raus. Und wir lernen: Zwei tolle Ohren kompensieren nicht das Bäuchlein.

Popowackelnd zum Date

Stattdessen wählt Holly den Hobby-Fußballer Hussein. Grinsend und popowackelnd verlassen sie die Bühne. Danach zeigt die Kamera uns noch bei beiden die intimsten Körperteile sehr, sehr nah. Danke, liebe Regie. Dann ihr Date; in Jacke und Hose hätten wir sie fast nicht erkannt. Gibt es eigentlich Zuschauer, die jetzt in die Küche gehen und Chips holen, wo ohnehin nichts Nacktes zu sehen ist? Egal, die beiden mögen sich – und haben am Ende dann ja vielleicht auch noch was davon, sich nackig gemacht zu haben.

So ein bisschen hofft man ja, dass hinter einer dieser Türen jemand wie Jan Böhmermann steckt. Erst sieht man den Penis, dann das Bäuchlein, dann, Spannung, Tusch, geht die Klappe vorm Gesicht auf – und Böhmermann grinst in die Kamera und singt einen Chanson. Und Milka japst kurz und stammelt: Boah, Leute, was macht ihr mit mir?! Träumen wird man ja wohl dürfen.

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Im zweiten Durchgang haben wir den Berliner Marco, seit 12 Jahren Single, der eine gepflegte Frau sucht. Also sehen wir jetzt sechs, nun ja, Vaginen – und wollen bitte, bitte (!) nicht erfahren, wie gepflegt die sind. Aber Marco ist das wichtig – und er ist König.

Eine Intimrasur löst bei Marco (42) Freude aus Quelle: RTL II

„Ich finds halt schön, dass sie auch rasiert ist“ – Marco ist baff, die haben sich wirklich für ihn ausgezogen. Er schwärmt. Alles so schön. Dann fliegt die Pummeligste raus und die anderen müssen ihren Busen zeigen. „Diese Brüste sind etwas spitzer, aber trotzdem nicht schlecht“ und „die würde man schon gerne in die Hand nehmen!“ Klingt wie der Beginn des dümmsten Pornos der Welt, ist aber immer noch Milkas Milchbarbeschau.

Marco wählt die schlanke Tänzerin Eva und die beiden…Moment, sind wir doch ehrlich, ist uns komplett wumpe, was die beiden quatschen, wenn sie angezogen sind.

Und so bleibt am Ende nur die Frage: Was soll die Aufregung, die Skandalisierung dieser kleinen Titti-Popo-Dödel-Show? Ein paar skurrile Nudisten haben Spaß mit sich und ihrem Körper, niemand wird hier großartig veräppelt. Die Show hat Dynamik, ist bunt, lustig, ungewöhnlich – und irgendwie gerade in der Durchschnittlichkeit der Kandidaten ein überraschender und wohltuender Gegenentwurf zu perfekt gestylten Bachelorettes. Ein kleiner, lustiger bunter Nacktclub am Montagabend. Nicht mehr und auch nicht weniger. Sexy, geil? Überhaupt nicht. Aber putzig.