Quand on parle de pression à la performance sexuelle, étrangement on pense d’abord aux hommes, aux injonctions viriles (et débiles) de bandaison, qui évidemment ne se commande pas, papa (merci Brassens)… Et les femmes dans tout ça ? N’ont-elles pas elles-aussi une pression à la performance qui pèse sur leurs épaules ? Evidemment, si.

Biberonnée aux tribulations de Bridget Jones, Adèle 32 ans fait le constat amer qu’elle souffre, depuis toujours, de cette injonction à la performance. “Je crois que le plus souvent je stresse avant de coucher avec un mec. J’ai grandi avec Bridget, sa culotte gainante, et ses histoires d’épilation et oui, depuis j’ai peur… peur de ne pas être à la hauteur. Je n’ai pas envie de l’avouer mais quand tu es célibataire, tu envisages le sexe comme ce moment où tu vas faire la différence parmi l’offre pléthorique de prétendantes”, analyse tristement la jeune femme. Une vision partagée par Sarah 25 ans, qui pense que pour un coup d’un soir, “on donne beaucoup en espérant qu’il nous rappellera”.

La vidéo du jour :

Au delà d’être un appât pour séduire le chaland, l’exploit sexuel est pour les jeunes femmes d’aujourd’hui, un passage obligé. “Nos sujets de conversation favoris quand j’étais ado, c’est de savoir comment être un bon coup ou comment bien faire une fellation. On en parlait des heures”, se souvient Sarah. “Je viens d’une toute petite ville et fatalement tout le monde savait qui avait couché avec qui, et comment ça s’était passé”, ajoute-t-elle en admettant que cette injonction à la performance sexuelle a accompagné les débuts de sa sexualité.

Le mythe de l’étoile de mer

“J’ai toujours parlé de sexe avec mes copines, et ce depuis le collège”, confie Constance, 30 ans, “mais plus les années passent et moins on a envie de partager le fait qu’on ne sait pas sucer ou qu’on a peur de faire l’étoile de mer”, poursuit-elle. Ce mythe de l’animal marin mou et immobile, pas doué pour un sou pour les galipettes, Constance l’a hérité de ses années collège, “quand on écoutait Skyrock le soir dans nos Walkman”. Et durant toutes ces années la jeune femme a craint de ne pas satisfaire ses partenaires sexuels, oubliant souvent ses propres désirs ou plaisirs.

"La principale préoccupation des femmes que je rencontre en consultation, c'est de perdre leur partenaire par leur absence de désir et/ou de plaisir”, explique le Dr Anne-Marie Lazartigues*, psychiatre et sexologue à Paris. Une remarque qui renvoie Constance à ses souvenirs, pas toujours très heureux. “Je discutais avec un ami d’ami d’ami sur Internet, et rapidement, on s’est mis à flirter. Sauf que quand, au bout de plusieurs semaines, je me suis retrouvée chez lui, nue, je suis retombée dans mes angoisses de jeune fille. Résultat, je n’ai pris aucun plaisir et le lendemain, j’ai appris qu’il avait pris les devants pour informer tous ses amis que non, je n’étais pas un bon coup”, se remémore-t-elle.

Sois cochonne mais pas trop

“C’est la vieille tradition de la maman et la putain”, souffle Adèle. “Être parfaite de A à Z : c’est ce qu’on nous recommande… et la sexualité n’échappe pas à règle. Et toujours avec la nécessité de savoir doser, soit chaude mais pas trop quoi faut pas déconner”, poursuit-elle. Pour la réalisatrice Ovidie, cette injonction à la performance sexuelle serait un des nouveaux visages de la domination masculine. Dans une vidéo Brut post #MeToo, elle explique que “cette domination ne s’exerce pas de la même façon aujourd’hui en 2017 que dans les années 60. On a l’impression qu’on évolue, mais en fait, ça mute. Avant on nous disait qu’on devait être de parfaites fées du logis, aujourd'hui on nous dit qu’on doit être la reine de la fellation”.

Une vision partagée par la sexologue et psychiatre Anne-Marie Lazartigues qui pointe la dichotomie à laquelle sont soumises les femmes en couple avec un homme : “il leur faut ainsi être excitantes, savoir donner libre cours à leurs fantasmes et répondre aux propositions érotiques de leurs partenaires… sans pour autant leur donner l'impression qu'ils pourraient ne pas arriver à les satisfaire ou ne pas être à la hauteur”, explique-t-elle. D’où la superposition d’une autre injonction : celle de l’orgasme. Car une femme qui ne prend pas de plaisir sera vue comme frigide, et pas comme insatisfaite par son partenaire.

La pression sexuelle des femmes par les femmes

D’où vient cette pression à la performance sexuelle ? D’un peu partout en vérité. De la libération sexuelle récupérée par la main-mise patriarcale, de l’explosion de la pornographie aussi… “La fréquentation précoce et continue des sites pornos renforce nettement ce sentiment de ne pas être à la hauteur sexuellement étant donné l'anatomie et les performances des acteurs et des actrices de ce type de film”, poursuit le Dr Lazartigues. Adèle va plus loin en expliquant que l’on “voit des corps parfaits partout, et ce depuis l’enfance. Cela renforce la pression que l’on se met avant de se déshabiller. J’ai beau tenter de déconstruire, de me dire que je m’en fous, ça a du mal à rentrer – sans mauvais jeu de mots”, glousse la jeune femme.

Sans compter les tabous qui entourent l’aspect féminin de cette question : quand on tape “performance sexuelle” sur Google, 90% des résultats sont des pilules bleues révolutionnaires, des recettes aphrodisiaques au gingembre ou des conseils pour faire durer une érection plus longtemps. Su-per.

Et puis au delà de tout ça, la pression de la performance sexuelle est aussi véhiculée par les femmes elles-mêmes. Adèle se souvient d’une période de disette sexuelle, après une rupture amoureuse difficile, où elle devait en plus faire face aux réflexions de ses copines pour qui “ne pas baiser, était un problème”. Autre épisode, alors qu’elle se demandait quels souvenirs un de ses ex qu’elle avait du mal à oublier pouvait garder d’elle, sa meilleure amie a répondu : “en tous cas, sache qu’il avait dit que le sexe avec toi, c’était vraiment génial”. Mais finalement, cette réponse l’a fait cogiter… “Je me suis rendu compte avec ces histoires à quel point moi - et plus généralement les filles - avaient intégré ce mécanisme de pression de la performance sexuelle, et ce qu’il entraînait : autosatisfaction ou dépréciation de soi”. Quand on se met plus de pression qu'on ne s'écoute, il ne peut être question que de ça.

*Dr Anne-Marie Lazartigues, psychiatre et psychothérapeute