Quand la lettre de Laura Smet à son père évoquant son incompréhension d'avoir été déshéritée est parue dans les médias, les blessures de Juliette, Céline, Claire et Françoise se sont rouvertes d'un coup. Toujours à vif, elles ont revécu le film de leur propre « déshéritage ». Et tandis que la France se divisait en deux tranchées pour savoir qui, de la veuve ou des orphelins, avait la plus grande légitimité sur le patrimoine artistique, elles n'ont pas pensé aux sommes en jeu, mais seulement à la douleur de Laura Smet... « Je compatis sincèrement pour elle, car je sais comment cela peut hanter, raconte Juliette, graphiste de 45 ans. Moi, j'ai été déshéritée en France, là où tout le monde prétend qu'on ne peut pas spolier les enfants. Mais en fait, si, j'en suis la preuve. Concrètement, mon père a signé de son vivant une donation à sa dernière femme, et, après sa mort, celle-ci a pu bénéficier de l'usufruit de tout le patrimoine. Ma sœur et moi sommes donc nues-propriétaires d'une petite partie des biens, dont nous n'hériterons qu'à sa mort, alors qu'elle a 60 ans à peine. En attendant, si elle ne paie pas ses charges de copropriété, nous en sommes solidaires et devons les régler à sa place. C'est déjà arrivé. Un jour, la justice m'a réclamé 20 000 euros alors que je n'avais pas touché un seul centime de mon père. La colère est très longue à digérer... »

« Ma blessure n'est pas liée à l'argent volatilisé, mais au fait d'être niée à ce point par mon père. Je le vis comme une insulte. » Céline, 47 ans

Chaque année, 720 000 successions sont ouvertes en France, tandis que le montant des héritages et des donations pèse désormais 250 milliards d'euros. Mais ni la Chambre des notaires ni l'étude de l'Insee sur l'aide aux ascendants et descendants ne tiennent le compte de ces donations faites à des conjoints en secondes noces qui peuvent priver les enfants d'un premier lit de leur part pendant des années. Ce qui, selon Me Francis Tissot, avocat spécialiste du droit des successions, s'apparente à un déshéritage. « Jusqu'en 2001, la loi privilégiait les enfants, mais le droit du conjoint survivant a été revalorisé, et les notaires n'ont pas anticipé le fait qu'avec une donation en plus des droits de la veuve ou du veuf ils donnent la possibilité de déshériter les enfants, affirme-t-il. Et avec l'augmentation du nombre de divorces, ces situations sont de plus en plus courantes... » Céline, peintre de 47 ans qui rame pour élever sa fille, a elle aussi été déshéritée par son père, au profit d'une seconde épouse. Mais, cette fois, sans même qu'il y ait eu besoin d'une donation. « Mon père s'est remarié à 70 ans avec une femme de vingt ans de moins. Pendant qu'il était encore vivant, elle lui a fait vendre tous ses biens immobiliers pour empocher les liquidités. Ce que nous n'avons appris qu'à la mort de notre père », raconte-t-elle. Une expérience d'autant plus âpre que Céline et sa fratrie avaient perdu leur mère quand ils étaient jeunes, et avaient donc ensuite été élevés par leur seul père. « Ma blessure n'est même pas liée à l'argent volatilisé, mais à l'absence de reconnaissance paternelle, parce qu'on se demande vraiment ce qu'on a fait pour mériter ça. Bien sûr, nous avons attaqué en justice pour recel. Mais, aux yeux du juge, tout est à peu près normal. Et c'est très douloureux d'être nié à ce point. Je le vis comme une insulte faite à mon histoire familiale. »

« Un héritage est une transmission à la fois matérielle et symbolique. »

Selon le psychiatre Stéphane Clerget*, se retrouver déshérité peut même ébranler toute l'identité. « Un héritage est une transmission à la fois matérielle et symbolique. C'est la dernière parole du mort, et le bien qu'il continue à nous faire quand il a transmis quelque chose. S'il ne laisse rien et si, en plus, on a souffert auparavant du divorce parental, c'est un second abandon qui peut plonger dans un état de sidération. Pour s'en sortir, le réflexe est alors de voir son père comme un homme faible qui a été manipulé par une méchante femme. Bien sûr que c'est parfois le cas. Mais la responsabilité est souvent partagée... » Ce que confirme la philosophe et thérapeute de couple Nicole Prieur, coauteure d'un essai « La Famille, l'Argent, l'Amour. Les enjeux psychologiques des questions matérielles » (éd. Albin Michel) : « Les statistiques démontrent que dès qu'il est question d'argent, les mères ont plus tendance à privilégier les liens du sang que les pères. Ainsi, un enfant élevé dans une famille recomposée constituée d'un père et d'une belle-mère recevra moins d'argent de poche qu'un enfant élevé dans une famille recomposée constituée d'une mère et d'un beau-père. Dans le premier cas, l'enfant quitte également le foyer plus tôt et est moins aidé financièrement pour démarrer sa vie d'adulte. Ou alors le père lui donne de l'argent, mais en cachette... Lorsqu'un homme décide de refonder un foyer, il peut, pour protéger celui-ci de tout risque d'échec, privilégier la loyauté vis-à-vis de son couple. Si, en plus, la nouvelle épouse a une défaillance narcissique, elle peut elle-même être dans une exigence d'exclusivité et refuser tout partage de l'héritage, vécu comme une dépossession. Quitte à effacer tout le passé de son époux, enfants inclus. » Un sentiment d'effacement, c'est vraiment ce qu'a éprouvé Claire en découvrant qu'elle était déshéritée par d'habiles transferts de fond de son père vers les comptes étrangers de sa belle-mère. « Et pourtant il posait une photo de nous deux sur son bureau chaque fois qu'il déménageait. Mais, dans son testament, il ne m'a rien légué, pas même un livre. Sa femme a presque mon âge. Un jour, elle m'a dit : j'aurais aimé qu'il ne rencontre jamais ta mère. Ça voulait dire que je n'aurais jamais dû exister... D'ailleurs, elle a omis mon nom sur le premier faire-part de décès de mon père. Mais c'était si énorme qu'elle en a refait un autre. Depuis, j'essaie de survivre à tout ça. »

« J'ai dû passer plusieurs années en psy pour me réparer. »

Céline raconte être passée par tous les états vis-à-vis de son père : « D'abord, la colère, en me disant qu'il avait mis sa signature sur tout ça, mais après je me suis rendu compte qu'il était quand même dans un état de vulnérabilité, et maintenant je lui ai pardonné. Il m'a élevée seul, et mon ennemie, c'est elle. Le plus dur à encaisser a été la disparition des bijoux de ma mère, que mon père gardait dans un coffre, en nous promettant de nous les léguer à sa mort. Bien sûr, le coffre était vide, et la dernière fois que j'ai vu sa femme, elle portait la bague de fiançailles de ma mère décédée. Ça, c'est le plus abject. » Selon Nicole Prieur, l'épreuve du « déshéritage » par le père est encore plus violente à surmonter pour les filles que pour les fils, car « elles vivent l'abandon de leur premier objet d'amour, ce qui brutalise leur oedipe ». En apprenant qu'elle était déshéritée, Juliette s'est d'ailleurs sentie mise dans une compétition « malsaine » avec sa belle-mère. « Mon père n'a même pas eu le courage de me dire de son vivant ce qu'il avait signé en douce chez le notaire. J'ai l'impression de n'avoir hérité que de sa lâcheté. Et c'est dur d'admettre qu'on a eu un papa faible, qui ne protège pas et considère sa seconde femme et sa fille comme des rivales amoureuses. J'ai gaspillé beaucoup de temps en justice et, finalement, j'ai perdu. J'ai dû passer plusieurs années en psy pour me réparer. » Françoise, elle, avait 25 ans au décès de son père. Là encore, la dernière épouse avait tout fait mettre à son nom. Mais, contrairement aux autres déshéritées, elle a choisi de ne pas lutter : « Ce n'est même pas elle qui a appelé mon frère ou moi pour nous dire que notre père était mort. Après, nous avons vu un avocat qui nous a dit qu'il y en avait pour quinze ans de procès. Nous étions pauvres, on s'est dit qu'on allait nourrir sa haine, et on a renoncé, pour construire nos vies. Trente-cinq ans après, je trouve que je me suis fait une belle vie. Avec mon mari, nous avons même constitué un petit patrimoine immobilier, dont nous nous apprêtons à donner une partie à nos deux enfants, de notre vivant... »

* Dernier ouvrage paru : « Les Vampires psychiques » (éd. Fayard).

Cet article a été publié dans le magazine ELLE du 16 mars 2018. Abonnez-vous ici.