"Si on faisait un barbecue ?" Pendant 10 mois de l'année, il ne pointe jamais le bout de son nez dans la cuisine. Mais dès que l'été arrive, le froissement du sac de charbon le métamorphose. Vous ne le verrez pas pour autant se mettre à émincer courgettes et aubergines pour la ratatouille. Non, lui, s'il se dirige vers le réfrigérateur, c'est uniquement pour de vraies raisons, inhérentes à sa mission fondamentale : fabriquer un feu. Et ça, ce n'est tout simplement pas possible sans une bière ou un verre de rosé.

Lui, c'est l'Homo erectus, mais entendons-nous bien, l'Homo erectus mâle. Lui seul sait allumer un feu. Le barbecue, c'est ça, c'est le retour aux sources. Une survivance de ce temps où l'égalité hommes-femmes n'existait pas.

Sociologue de l'alimentation, Jean-Louis Lambert se montre un peu plus indulgent avec notre homme des cavernes : "Le barbecue, c'est le repas pour lequel le partage des tâches est le plus important. Même pour les autres repas festifs, ce n'est jamais aussi important."

La répartition est pourtant des plus marquées. Les femmes sont généralement chargées de la préparation des salades et autres accompagnements en cuisine. Alors que, comme le confirme Jean-Louis Lambert :

"Les hommes se retrouvent dehors, autour du feu. On assiste à une préparation collective spontanée qu'on n'observe pas pour d'autres préparations de repas. Chacun donne son avis, veut aider, avec le verre d'accompagnement à la main."

Une survivance de l'ère des chasseurs-cueilleurs ?

Une fois dans le jardin, on ne connaît guère que la mère de notre collègue Flora pour remettre en cause cet ordre établi et oser s'emparer des pinces pour éviter d'avoir à ingurgiter un morceau de charbon. Car il faut le voir s'agiter, l'Homo erectus mâle, se démener, autour de cette expérience existentielle, comme si la survie de l'espèce en dépendait : cuire une saucisse.

Mais l'Homo erectus mâle n'est pas l'unique responsable de cette approche résolument très sexuée et sexiste du "barbeuk". Ainsi, dans un "Elle" d'avril dernier, on a découvert que Sharon Stone herself manie avec plus d'aisance le pic à glace que le pinceau à marinade : elle confie que même lors des sacro-saintes "girls parties" avec ses copines, "exceptionnellement, on tolère un ou deux hommes, pourvu qu'ils soient des dieux du barbecue !"

Alors, assiste-t-on véritablement à une survivance rituelle de pratiques ancestrales avec les femmes à cueillette des baies et les hommes à la chasse du mammouth ? Jean-Louis Lambert doute qu'il s'agisse bien d'une "mémorisation collective" :

"C'est peut être beaucoup dire, d'autant que les femmes étaient les gardiennes du feu."

La passion masculine pour le BBQ se retrouve pourtant un peu partout, que ce soit aux Etats-Unis ou au Brésil. Le phénomène n'a rien d'exclusivement français ou latin, "ce sont dont des éléments culturels plus anciens", assure le sociologue.

Gare aux hydrocarbures

Le barbecue, c'est lui, et tant pis s'il sait que sa cuisine "naturelle" des origines n'est pas sans danger. Oui, le maître du feu a bien conscience que quand les graisses de la viande tombent sur la braise, elles remontent sous forme d'hydrocarbures cancérigènes.

Pour qui le prenez-vous ? Homo erectus a internet, il a déjà lu une tribune du professeur Henri Joyeux de l'Institut du cancer de Montpellier. "Mais on n'en fait pas tous les jours", répond celui qui interdira bien évidemment à ses enfants de fumer mais leur sert des chipolatas cuites "bien comme il faut" puisque sinon "c'est pas bon".

Tout n'est pourtant pas perdu, même si, pour l'Homo erectus, le barbecue électrique relève de l'hérésie pure. Quant aux Américains, avec leurs grosses machines à gaz, ils ont tout simplement dénaturé l'essence même de cette mission sacrée. L'art de construire un feu ne s'improvise pas. Il se transmet de père en fils. Car oui, si on veut que ça prenne, il ne faut pas faire n'importe quoi avec le papier journal. Et pour les brindilles, c'est pareil. "Au fait chérie, où as-tu mis les allumettes ?"

La guerre du feu

Afin de concilier passion et santé, au bout de centaines de milliers d'années, l'Homo erectus s'est enfin décidé à évoluer. Après s'être dressé sur ses pattes arrière, il a fait de même avec son "équipement de cuisson outdoor", mettant au point ce qui va sauver l'humanité : le barbecue vertical.

Le professeur Joyeux est d'ailleurs un fervent défenseur de cette invention géniale qui empêche la flamme d'entrer en contact avec l'aliment : les analyses effectuées par son équipe montrent que le barbecue horizontal produit de 1 à 30 microgrammes par kilo de Benzopyrène qui vont se déposer sur la nourriture contre 0.1 à 1 microgramme par kilo, "le plus souvent indétectables", pour les barbecues verticaux. Des modèles abordables existent mais les industriels se font tirer l'oreille pour populariser l'engin.

Quant à l'Homo erectus moderne, peut-être sera-t-il tenté par le barbecue solaire : des miroirs situés à l'intérieur d'une parabole peuvent faire grimper la température jusqu'à 200 degrés. ID Cook ou GoSun ont déjà mis sur le marché de quoi permettre de se prendre pour un Inca, maître du soleil. Et s'il pleut ? S'il pleut, on fait comme avec le bon vieux BBQ au charbon, on se rabat sur le taboulé.

Louis Morice