J'irai vomir sur ta tombe !!! Kraus, islamophobe radical et raciste viscéral, a crevé d'un improbable infarctus intestinal (si, si, ça existe...). Toute sa misérable vie, il s'en est pris à cœur joie à des mahométans et à des immigrants non leucodermes. Pour beaucoup, la mort de Kraus a été un immense soulagement. Surtout pour Fatou, jeune étudiante d'origine gambienne, qui n'a jamais caché sa joie. Elle a d'ailleurs pris le parti de l'exprimer, ou plutôt, de la faire jaillir, à sa manière... Fatou, en dehors de sa confession musulmane, voue un culte à Gargantua et à ses descendants. Elle mange énormément, à la mesure de son gros estomac et de sa masse corporelle, mais rarement jusqu'à l'indigestion. À l'exception de cette nuit là, presque 5 semaines après l'enterrement du Misanthrope Kraus, où l'étudiante sombra dans un excès de table aussi spectaculaire qu'intentionnel.

Tard dans la nuit, sa voiture parquée à moins de 15 mètres de la dernière demeure de son pire ennemi, Fatou engloutit deux pots de crème au chocolat d'un litre chacun, une quantité appréciable de frites à la mayonnaise, six beignets et, bien que sa religion le défende, un gros McDo au porc. Son sentiment de haine l'emportant sur ses nausées, elle conclut son repas pantagruélique en finissant une bouteille d'un litre et demi de soda orange.

L'étudiante, le ventre arrondi, attendit patiemment que l'envie de dégobiller atteigne son paroxysme.Dès qu'elle sentit que tout ce qu'elle venait de consommer remontait dans son œsophage, elle sortit du véhicule en courant. Les mains sur ses genoux, en position penchée vers la pierre tombale de Kraus, elle ouvrit instinctivement sa bouche. Sans le moindre rot le moindre hoquet, un torrent semi-liquide formé du soda, du McDo et d'une partie des beignets s'étala lourdement et bruyamment durant pas moins de 10 secondes !! On croirait un robinet qui expulsait en continu et abondamment une substance vaguement brunatre !

La deuxième expulsion, à peine moins fournie, mais plus épaisse, mélange douteux de frites et de crème, s'éclaboussa majestueusement sur la photo de Kraus et la partie du caveau juste à côté. Elle s'acheva par une toux prolongée, immédiatement suivie par un long rot qui projeta également par les narines de l'étudiante une visqueuse substance beige résultant des restes au fond de la poche gastrique de Fatou.

Contente d'avoir si magistralement gerbé, toujours en position inclinée, la jeune fille hurla, d'une voix enrouée par l'effort vomitif : "Mon cadeau post-mortem, espèce de sous-merde ! Va cramer en enfer, enfoiré !!!!" Pour terminer sa besogne en toute beauté, Fatou se racla longuement la gorge, puis un gros crachat bien gluant et gros tomba de ses lèvres sur des bouts de frites rendus. Elle essuya ses bottes maculées de projections alimentaires, regagna sa bagnole et démarra au quart de tour.

Derniers adieux avant le régime Oui, Barbara aimait manger. Du haut de ses 1 m 70, elle pesait 115 kg. Elle n'a jamais cherché à faire un régime, jusqu'au jour où elle suivit un documentaire sur Dailymotion qui la convainquit de stopper sa course aux kilos. Une longue nuit de réflexion plus tard, elle se dit : « Promis, juré, Barbara, tu feras de l'exercice, tu respecteras les consignes du diététicien et tu deviendras mince. Mais avant cela, tu vas dire adieu à ta goinfrerie en t'empiffrant comme jamais tu ne l'as fait !». Ce jour-là donc, la jeune femme de 29 ans sauta tous ses repas jusque 18 h. En rentrant dans son appartement où elle vit seule, tiraillée par une faim sans nom, elle dressa toute une table pour elle toute seule. Durant presque une paire d'heures, elle dévora une énorme pizza aux anchois de 12 tranches, avala un gâteau au chocolat de 2 kg et deux gros bols de fraises. Pour se sentir encore plus lourde, elle vida un bidon de lait de 3 L en moins de 10 minutes ! Barbara se leva, toucha son ventre distendu, nauséeuse, mais pas au point de vomir. Cela la rassura. C'est ainsi qu'elle surchargea son estomac démesuré d'un litre et demi supplémentaire de Pepsi. Dès qu'elle finit la bouteille, elle rota à maintes reprises, puis sentit qu'à force d'éructations, les nausées s'amplifiaient et le contenu de sa panse remontait. « L'heure du rituel a sonné », murmura-t-elle.

Assez rapidement, la demoiselle enveloppée retira tous ses vêtements en chambre, se dirigea à poil vers la salle de bains et posa la bonde sur le trou d'évacuation de la baignoire. Assise sur le rebord, elle attendit le moment que son corps décide de se purger. Elle n'attendait pas longtemps. Sous un irrésistible réflexe, Barbara ouvrit grand la bouche. Moins de 15 secondes plus tard, un gigantesque torrent brunâtre parsemé de morceaux de fraises et de gâteau en jaillit fort bruyamment en s'éclaboussant anarchiquement. La fontaine suivante, propulsée par un hoquet, fut formée de près de 2,5 L de gerbe lancée en quelques secondes, pleine de morceaux mal mâchés qui s'étalaient majestueusement. Barbara, à la fois surprise et dégoûtée par la quantité rendue et son aspect, lâcha un autre spasme qui répandit dans toute la baignoire une mixture semi-liquide vaguement beige d'un volume pareil au précédent rejet, de goût acide et d'odeur peu appétissante.

Avant que son gosier n'expulse davantage de bouffe semi-digérée, la jeune femme eut l'idée saugrenue de se redresser, puis de poser ses pieds dans la baignoire où le vomi, épais et visqueux, lui montait un peu au-dessus de la cheville. En position penchée, les mains sur les genoux, Barbara poursuivit sa dégueulade en plusieurs éructations qui laissèrent tomber une pâte lourde d'environ un kilo de gâteau et de pizza formant un monticule sur la mare de gerbe.

La jeune femme se sentit soulagée d'avoir fait sortir de son ventre une telle quantité. De ses gros pieds, elle dispersa le monticule pâteux de la gigantesque flaque malodorante, au point de former une masse homogène. Pas moins de 6 L de vomi ocre !!! Poussant la déraison jusqu'à ses extrêmes limites, Barbara s'allongea et se barbouillant carrément dans ses ordures ! Elle simula un véritable bain, les gros morceaux de pizza faisant office de savon. Ce rituel d'un genre unique se déroula en un peu plus de 20 minutes. Il fut stoppé par de sérieuses douleurs intestinales immédiatement suivies d'une irrépressible envie de déféquer. Apparemment, les tripes de la célibataire ne purent supporter la partie du mélange alimentaire digérée. Sur place, les jambes écartées, elle libéra une impressionnante diarrhée particulièrement nauséabonde d'environ 1300 ml qui se mixa avec le reste du liquide infect de la baignoire en sortant avec pression, et qui s'acheva par un profond petit humide étouffé par le contenu gastrique précédemment déversé !

Définitivement satisfaite de s'être bien gavée, puis bien vidée, l'heure fut au nettoyage, qui prit des heures.

La sentence a été « rendue » La sentence a été « rendue » La période de bleusaille n'est pas particulièrement réjouissante pour les étudiants d'un institut dont je ne mentionnerai guère le nom ici, mais qui se situe quelque part en Afrique australe. Elle l'est beaucoup moins pour une nouvelle recrue qui n'a pas su honorer une dette auprès d'un aîné. Tel est le cas de Dimitri, membre de la confrérie gamma lambda omicron (γ, λ, ο), qui s'est emprunté 900 $ US chez Julius, un carabin en 4e année. Le sieur Dimitri a usé de tous les moyens de persuasion, voire de diversion, afin de ne pas payer la somme à échéance. Rien n'y a fait. Désormais en situation inconfortable d'insolvabilité, le gars se retrouve dans de sales draps ou plutôt... allongé à même le sol, nu comme un ver, et attaché aux poignets et aux jambes. Tout autour de lui, trois garçons et trois filles des classes montantes, parmi lesquelles Julius. Ils portent tous une espèce de robe brunâtre surmontée d'une Cape, à la manière des calottins. Légèrement au-dessus du groupe, sur une table, une superbe étudiante en droit de première licence, au corps de rêve, ayant pour tenue de longues bottes rouges, une minijupe noire et un soutien-gorge bleu. Sous ses formes généreuses se dessine un ventre bedonnant. Bridget, qu'elle s'appelle, a en effet rempli sa panse à dessein. À travers son gosier sont passées purée de courge, soupe de carotte en quantité industrielle, 3 assiettes de crudités et une boîte d'un litre de jus de goyave. La gloutonne, végétarienne de son état, dans cette cérémonie sui generis, fait office de juge. Je vous épargne le long réquisitoire de l'étudiant de première année d'économie qui a joué le rôle du ministère public et entame directement l'étrange verdict prononcé par Bridget, fortement nauséeuse : « Frère Dimitri, pour non-paiement de la dette contractée auprès du frère Julius, votre aîné, la confrérie γ, λ, ο vous condamne à un arrosage des fluides gastriques qui fait également office d'annulation de ladite dette ».

Sans tarder sous un chant faussement incantatoire entonné par l'assistance, la jolie jeune fille se penche en direction du coupable attaché. Durant plusieurs secondes, un impressionnant jet formé de jus de goyave et de divers morceaux mal mâchés se propulse violemment de la bouche de l'étudiante et recouvre entièrement les jambes de Dimitri. Sautant de la table, Bridget pose ses divines cuisses sur celles de l'insolvable en s'agenouillant carrément sur les genoux de ce dernier. Ses douces mains appuyées sur le sol, elle lance un rot sec qui libère une autre prodigieuse expulsion liquide et visqueuse vaguement orangeâtre qui se répand magistralement sur le torse de Dimitri. Le garçon ne cache guerre une expression de dégoût, ce qui amuse la juge de circonstance qui lui lance un regard malicieux et vicieux. Retirant ses mains du sol, la jeune fille les joint en formant un creux. L'éructation suivante projette une gerbe moins abondante, mais plus pâteuse, qui atterrit en partie sur les mains jointes, le reste dégoulinant en filets multiples. Le vomi est délicatement versé sur le visage du condamné et appliqué tel une lotion par les mains mêmes qui l'ont reçu. Le dernier rejet, sous une toux bruyante, tombe nonchalamment sur la tignasse fournie de Dimitri et est formé d'une humeur poisseuse parsemée de gros morceaux de crudités.

Fort ravie de la sentence rendue (au propre comme au figuré), la juge improvisée se lève, essuie ses lèvres et ses mains souillées et ordonne la libération du malheureux qui a purgé sa peine d'une bien étrange manière.

Croyez-vous que par après, Dimitri ait porté plainte pour violence et voie de fait ou pour toute autre infraction du genre contre ses tortionnaires ? Détrompez-vous ! Depuis cette mémorable punition, les liens que tisse le garçon avec la confrérie sont devenus encore plus solide...!

Hypnose vomitive Sergine, 34 ans, célibataire, est une amatrice de bonne chère. Et quand elle consomme, la jeune femme ne fait guère dans la dentelle : elle peut manger et boire de minuit à cinq heures ! Elle a essayé tous les régimes qui lui sont tombés entre les mains. Soit ça ne marche pas, soit, prise un moment de fringales difficilement contrôlables, elle récupère en engloutissant de grandes quantités. Non, Sergine ne souffre pas de boulimie : à moins qu'elle soit très malade, elle digère tous ses repas. D'où son surpoids : 1m62 pour 80 kg. Tous les régimes, disais-je, ne lui réussissaient pas, jusqu'au jour où, lors de ses pérégrinations sur la Toile, elle tomba sur une technique censée, en une seule séance, faire passer définitivement à celui qui la pratique l'envie de se remplir démesurément la panse. Le nom de ladite technique : l'hypnose pré-vomitive.

Après avoir répondu au rendez-vous fixé par le praticien au domicile même de notre femme, tout est déjà prêt à son arrivée, comme il l'a prescrit par chat sur Whatsapp. En effet, Sergine se doit d'avaler son meilleur plat servi en une quantité telle qu'elle ne peut tout terminer de sa propre volonté. Et c'est là qu'intervient l'hypnose : la jeune femme va tout terminer, dans un état second provoqué par le praticien. Le meilleur plat en question est une montagne de crêpes de 25 cm de haut suivie d'une énorme pastèque.

Un quart d'heure d'autosuggestion plus tard, la demoiselle est suffisamment conditionnée pour dévorer goulûment son repas. En moins d'une demi-heure, en s'empiffrant telle une truie, elle dévore anarchiquement la pâtisserie et le dessert. Une fois terminée sa manducation, le praticien suggère à Sergine de se lever. Bien qu'enveloppée, celle-ci présente un ventre plus bombé que de coutume. Un claquement de doigts plus tard, la voilà qui retrouve tous ses esprits.

La première réaction de la trentenaire est la grande surprise de constater l'assiette vide et les tranches du gros réduites à leur carcasse. Touchant son bide surchargé, elle se sent ensuite prise de très violentes nausées. Les mains sur la table, sans prévenir, la jeune femme expulse brutalement un jet plus liquide que pâteux qui recouvre en un instant l'ensemble de la table, lequel jet s'achève par une forte quinte de toux. Quelques secondes et un rot plus tard, la bouche de Sergine évacue un formidable torrent plus abondant et plus lourd que le précédent. Le vomi, rosé et rempli de grains noirâtres, se répand rapidement et tombe en filets visqueux sur le sol. Inclinant sa tête vers le sol, sans effort ni la moindre éructation, mais très bruyamment, la gloutonne projette un autre Niagara en grande partie formé de gros grumeaux de crêpes qui s'éclabousse en s'étalant en une majestueuse flaque. Cette expulsion, ainsi que les quatre autres, moins spectaculaires, mais plus épaisses, se termine par des toussotements assez violents. À l'occasion, le vomi sort également des narines de la jeune femme.

Sous une atmosphère aux relents suspects de matières semi-digérées dont la table est entièrement plaquée et le sol aux pieds de Sergine recouvert, un profond sentiment de culpabilité, de dégoût et de honte envahit cette dernière. Même le praticien, qui en a pourtant vu d'autres, ne peut qu'être ébahi devant un tel volume de gerbe.

Le résultat de ses excès étant essuyé à coups de serviette, de torchon et de serpillière, et l'hypnotiseur ayant regagné son bureau, la jeune femme, réellement guérie de sa gourmandise, mange désormais modérément. Elle a, à la suite de ce traitement d'un genre spécial, perdu une dizaine de kilos en huit semaines, ce qui n'est pas si mal. Si elle continue dans cette lancée, elle deviendra la personne svelte qu'elle n'a jamais été.

Chez un copain voyeur Theresa, 27 ans, a 1 m 67 pour 60 kilos. Elle est ravissante pour beaucoup, mais pas pour son nouveau petit ami Hugues qui la trouve un peu trop mince : il préfère les femmes arborant des rondeurs et l'a souvent répété. Pour plaire à son homme, la meuf n'a pas le choix. Chercher à prendre rapidement de l'embonpoint devient son obsession. Des amies au raisonnement aussi superficiel que la légèreté de leurs mœurs lui conseillent une posologie faite de produits qui augmentent singulièrement l'envie de manger de celui censé les consommer. Theresa débute son étrange cure un certain soir. Le lendemain matin, elle se réveille avec une faim de loup et un appétit d'ogresse. À la surprise de ses proches, elle parvient à finir trois énormes bols de flocons d'avoine mêlés à deux pains de taille conséquente ! Ce repas copieux englouti, elle prend d'autres cachets et s'en va piquer un somme. Vers midi, tenaillée par une autre soudaine et irrépressible fringale, elle avale quatre « boules » de pâtes de manioc accompagnées d'une marmite de poissons frais aux aubergines. « - Mais qu'est-ce qui t'arrive, Théthé, s'étonne sa petite sœur - J'avais la dalle. Y a un problème, lance la jeune femme très sèchement, ce qui clôt net la conversation ». De retour en chambre, Theresa touche son gros ventre, satisfaite du résultat. Elle se sent pleine à craquer. Voulant cependant plaire à son mec, elle prend une fois de plus ses médocs et s'assoupit un peu. Vers 15 h, elle remarque que bien que ressentant un grand désir de bouffer, elle n'a pas trop digéré. Elle a faim, mais en même temps, se sent lourde. « Bah, sûrement un effet secondaire des comprimés », se rassure-t-elle. C'est ainsi qu'elle prend un bus et se rend chez Hugues, lequel lui a préparé, en bon amateur de cuisine et de tradition nippones, une grande quantité de nouilles aux boulettes de viande que Thérèse mange sur deux plats. Cependant, elle ne parvient guère à entamer le dessert au yaourt. « - Mon sucre, tu es rassasiée ? - Ça, tu peux le dire, murmure la demoiselle. Mate un peu ça. » En se levant, la meuf exhibe un ventre volumineux. « - Waouh, s'exclame Hugues. Comment t'as fait ? - Ça, c'est mon secret, sourit Theresa. Dans quelques jours, tu auras une copine bien enveloppée, comme tu les aimes. - Et comment ! Alors, finis ce pot de yaourt pour... Euh... Chérie ? - Hugo, je me sens pas trop bien. J'ai soudain envie de tout gerber ! - Oh la la...! Cours vite aux toilettes ! » La meuf ne se fait pas prier. Elle se précipite aux installations et se penche vers un large bidet. Ce qu'elle ignore est qu'une webcam est dissimulée juste au-dessus et une autre discrètement accrochée du côté du trou, mais tournée vers l'extérieur. Le copain à Theresa filme ainsi toute la scène. Sous un rot bref, elle expulse, d'un très long jet qui dure plusieurs secondes, les nouilles et les boulettes mal mâchées qui s'étalent en glissant nonchalamment en une masse beige parsemée de morceaux rougeâtres. Ça sort avec une telle pression que même les narines laissent pendouiller des bouts. Toujours en position inclinée, en tenant son ventre d'une main et sa jambe droite de l'autre, la meuf souffle quelques instants. Un autre spasme la surprend qui fait jaillir de sa bouche de manière assez impressionnante la pâte de manioc aux poissons qu'elle elle avait prise trois heures plus tôt. La quantité est si importante que le vomi tombe comme une fontaine et ce, à quatre reprises ! Fatiguée par cet effort intense de rejet, Theresa, les yeux en larmes et le nez chargé de grumeaux s'assoit par terre un moment. Mais son estomac, rebelle et voulant totalement se purger, oblige la jolie meuf à poser sa tête sur le bidet. Sous une éructation aussi brutale qu'audible, elle arrose ce dernier d'un chaud liquide visqueux où l'on retrouve un mix d'un peu tout ce qu'elle a mangé depuis le matin, y compris des morceaux de pain mélangés aux flocons d'avoine. Suivent des quintes de toux qui achèvent de vider Theresa en permettant d'évacuer des volumes plus ou moins abondants. Honteuse et confuse d'avoir tant dégueulé, la copine à Hugues sanglote un moment, tire la chasse d'eau, ouvre précipitamment la porte des toilettes tout en regardant son mec très méchamment. « J'aurais dû lui vomir dessus », pense brièvement la jolie demoiselle. « Ma puce, ça va mieux ? » Pour toute réponse, Therese lui administre une formidable claque, puis se tire chez elle. Pour nos deux tourtereaux, fin de l'histoire !

INDIGESTION ENFANTINE (V) : À L’ARRIÈRE DE LA VOITURE « Ma chérie, si tu continues, tu vas exploser », s’exclame la mère de Danielle, 9 ans, qui en est à présent à sa 3e bouteille de soda, après avoir avalé gloutonnement une grande assiette de bouillie de soja, 7 safous, 5 barres de chocolat, une omelette faite de 4 œufs et un gros gobelet d’eau. Pendant que sa mère lui parle, la coquine la regarde d’un air provocateur tout en finissant d’un trait son liquide sucré. Ensuite, elle sourit, rote bruyamment, tout en touchant de sa main gauche un ventre tout gonflé. - « Ouf ! J’ai tellement mangé que je ne peux même plus respirer ! - Franchement ! Il est d’ailleurs temps de rentrer. Appelle tes petits frères et dites au revoir à Mémé » Quelques minutes plus tard, toute la famille venue en visite se retrouve dans la voiture, direction la piaule. Il ne se passe pas plus d’un quart d’heure que Danielle est prise de violentes envies de tout faire sortir. Sans même prévenir ses parents, encore moins ses autres passagers de frères, elle grimpe rapidement, se tourne vers les sièges arrière heureusement inoccupés et, tout en éructant avec une rare violence, arrose de sa bouche une projection d’eau, d’omelette et de soda qui jaillit avec une formidable pression. « Papa, Danielle est en train de vomir », crie le tout dernier. Avant même que le véhicule ne s’arrête, toujours en un jet fourni lancé assez loin, la bouillie, les safous et les barrettes de chocolat, le tout formant une mixture peu attirante, sont restitués brutalement. Les trois spasmes suivants expulsent la même chose, y compris par les narines de l’enfant. « Oh, my God ! », murmure la mère en déformant son visage de dégoût. Et il y a de quoi : tout l’arrière est dégoulinant d’une chaude gerbe grumeleuse qui achève de tomber en formant une flaque visqueuse. La quantité rendue est prodigieuse et l’odeur infâme. Par bonheur, les sièges, plaqués de bouffe semi-digérée, sont recouverts de plastique, ce qui les rendra faciles à nettoyer. C’est la moquette qui posera le plus problème. « Alors, on fait moins la maligne, hein ? », tonne la génitrice de Danielle, accompagnant ses propos d’une baffe respectable. « C’est ça l’exemple que tu donnes à tes petits frères ? T’es privée de télé durant une semaine et de souper ce soir ! ».

Boulimique d'un jour (II) 8:00 : À la chambre d'hôtel, petit déjeuner fait d'un gros gobelet de bouillie de blé mélangé à du pain 9:30 : Plat de frites à la sauce tomate accompagnées de morceaux de chèvre, chez un familier 12:00 : Assiette de 4 bananes plantains aux haricots blancs, chez un pote 16:00 : Bol de riz aux choux-fleurs, à l'hôtel 18:30 : 6 pommes de terre et une bonne louche de petits pois, chez d'autres familiers 21:00 : Quelques beignets et une bouteille de Sprite, à l'hôtel 21:30 :

Belinda se sent mal à l'aise. Son ventre est tout gonflé, elle a une forte constipation et ça gargouille. Quand elle se met debout, sa ceinture la serre davantage et lui fait mal au dos. La jeune étudiante de 23 ans a la nette impression qu'elle n'a pas digéré tout ce qu'elle a ingéré depuis le matin. Et le plus étonnant est qu'elle ne ressent aucune nausée. Toutefois, consciente qu'elle suit un régime amaigrissant en vue d'un concours de beauté, elle aimerait gagner le moins de poids possible. Décidée, de ce fait, de se délester de sa poche gastrique remplie à ras bord, elle opte pour la purge à l'aide d'une petite cuillère plate en bois. Un peu zinzin à ses heures, Belinda veut se la jouer crado, probablement pour se venger du personnel hôtelier, d'une douteuse courtoisie, et qui prenait un malin plaisir à se moquer, derrière son dos, de son accoutrement osé. Au lieu d'aller dans la salle de bains où elle pourrait se vider discrètement, son choix porte sur la gerbe à même le sol ! Retirant ses mocassins (qui cachaient de très jolis pieds), ôtant son jeans ainsi que sa jaquette, notre jeune femme est juste en strings et en petite culotte. Elle se met lève de son lit sur lequel elle était assise, se penche fortement, écarte ses jambes et enfonce dans sa gorgé l'instrument de son soulagement. Pas très experte en la matière, Belinda ne parvient qu'à expulser, sous quelques quintes de toux, une ou deux gorgées de Sprite mélangées aux beignets, qui s'éclaboussent néanmoins en plusieurs ramifications. Au fil des tentatives, elle parvient à localiser, dans son palais, l'endroit qui augmente sensiblement son réflexe vomitif. C'est ainsi que quatre ou cinq introductions plus tard, sous une éructation proche d'un hoquet, un immonde vomi jaillit brutalement en un instant et s'étale majestueusement sur le sol cimenté de la chambre. Deux chatouilles de la luette et un rot suivants, une projection manifestement plus profuse recouvre en partie les petits pieds de l'étudiante. Belinda veut exciter sa gorge une fois de plus, mais elle retire vite la cuillère : son diaphragme se contacte involontairement en faisant remonter par trois fois et avec pression la partie des repas semi-digérés qui élargissent la flaque de manière appréciable. Le dégueulis par terre, puant fortement quelque chose de difficilement descriptible, est de couleur tout aussi indéfinissable.

De nouveau assise sur le lit, la jolie jeune femme admire, avec une satisfaction certaine, les résultats de sa goinfrerie. Elle est presque admirative devant tant de nourriture sortie de sa bouche. Après qu'elle a nettoyé, à l'aide d'un mouchoir, les orteils et le reste de ses petons de tous les grumeaux et liquides filants qui les souillaient, Belinda s'allonge en pliant légèrement les jambes, la tête appuyée sur sa main gauche tout en regardant la porte. Puis, au téléphone, elle demande à l'un des réceptionnistes de monter rapidement dans sa chambre. - Oh, putain ! C'est quoi ce bordel ?

- Quoi ? T'as jamais vomi, ironise l'étudiante en souriant presque sensuellement dans sa petite tenue

- Et pourtant, les toilettes sont à deux pas, Mademoiselle...!

- Et c'est quoi ton problème ? J'avais pas eu le temps d'y courir, c'est tout, rétorque Belinda en changeant brutalement de ton. Enlève-moi cette merde vite fait, ou je te fais immédiatement virer !

- À vos ordres, mam'zelle, grommelle le réceptionniste

Indigestion enfantine (IV) Avant d'aller chez ses cousins fêter Noël, Paola s'est gavée chez elle de diverses friandises. La gamine de 8 ans est déjà en surpoids, ses parents le savent bien. Mais après tout, aujourd'hui est la journée des enfants. La fillette peut donc se permettre une ou deux gâteries. Son ventre bedonnant en est d'ailleurs le signe.

Mais comme Paola aime bouffer, elle enchaine chez ses proches pommes de terre et bananes grillées, chawarmas et sucrées. Ne parvenant plus à rien avaler, elle décide de s'arrêter. Pour faire passer la grande quantité de nourriture qu'elle a ingérée, elle pense que danser quelques pas est la solution.

Erreur grossière ! Après seulement cinq minutes sur la piste, heureusement en plein air, Paola est prise de violents haut-le-coeur. Elle s'immobilise brusquement, se penche et, sous une forte éructation couverte par la musique, expulse avec effort un remarquable volume pâteux qui s'étale durant quelques secondes par terre. Les autres mômes ont le temps de s'écarter. L'odeur qui s'échappe est très peu ragoûtante. Le vomi est vite recouvert de sable et les danseurs reprennent leur exécution.

La gamine, un peu confuse, s'assied un moment. Elle a toujours la nausée, mais croit qu'au vu de tout ce qu'elle a rendu, son estomac s'est vidé. Elle absorbe donc quelques gorgées d'eau pour se calmer. Mal lui en prend, car c'est l'effet inverse qui se produit. Sentant une fois de plus qu'elle va dégueuler, Paola se précipite à l'arrière de la maison. Ses deux mains appuyées contre le mur, la bouche grande ouverte, elle arrose les plantes ornementales de quatre jets successifs de gerbe tiède évacuée sous de puissants hoquets. Les végétaux amortissent le bruit et masquent grandement le reste du copieux repas restitué.

Cette scène vomitive n'a pas de témoin oculaire, mais connaitra plus tard dans la soirée et le lendemain plusieurs témoins olfactifs des miasmes sans nom qui ne tardent pas à monter des feuillages.

Paola, quant à elle, à part une envie pressante de lâcher une grosse diarrhée dans les toilettes, se porte mieux. Elle n'a plus trop faim, son expérience digestive tourmentée lui ayant laissé un drôle de goût au palais. Après s'être soulagé le côlon, pas encore totalement remise de sa honte d'avoir dégobillé sur la piste de danse, elle demande à ses parents de rentrer, ce qu'ils font sans tarder...

Dégueu pour moi (IV) : libérée, délivrée Anaïs, 16 ans, possède un corps svelte, mais un appétit digne d'un descendant de Pantagruel. Ainsi, ne soyez guère surpris qu'en un temps quasi-record, elle ait avalé quatre gros avocats et deux bouteilles de Fanta de 1,5 l chacune et ce, juste après avoir consommé un MacDo fourré aux fromages. Prise d'une soudaine fringale, elle est partie au supermarché du coin de la maison et s'est dirigée non pas chez elle, mais chez Gaëtan, un copain de classe un peu émétophile dont elle connaît et respecte les fantasmes. Et justement, ça tombe bien : les parents de Gaëtan ne rentreraient pas avant trois jours. Pourquoi ne pas faire plaisir à son pote d'une manière toute particulière ? « - Waouh ! Tu as tout fini, s'émerveille le mec à Anaïs

- Comme tu peux le voir, répond-elle en se levant et en caressant presque sensuellement son énorme ventre arrondi par tant de nourriture ingérée. En plus, tu filmes : vérifie dans ton smartphone

- Et pourquoi tu fais ça, demande Gaëtan, en feignant la raison

- Tu sais très bien pourquoi, rétorque la jeune fille d'un air coquin. Et je ne te cache pas que je sens que tout est en train de vouloir remonter minute après minute

- Ne dégueule pas dans l'évier ou aux toilettes, c'est trop classique. Faut vraiment que ça ait l'air crade

- À même le sol, alors ? Tu vas adorer !

- Ça manque d'originalité

- Décide-toi vite, car là, franchement, ça va bientôt lâcher !

- OK, OK. Allons au salon. Tu vas gerber sur le canapé en cuir, puis ça va glisser sur la moquette !

- Déjà que je te savais un peu dingue, mais là, je confirme que tu es complètement barjo. Qui va nettoyer tout ça ?

- Pour te prouver mon amour sans borne, je le ferai, et seul !

- Comme c'est touchant, ironise Anaïs » Quelques instants plus tard, notre gloutonne s'accoude de son bras droit au-dessus du divan cible et, grimaçante de dégoût, pose sa main gauche sur sa poitrine. Après trois rots assez sonores et une forte quinte de toux, un liquide particulièrement poisseux se projette avec énergie sur le canapé durant une poignée de secondes et le recouvre en grande partie. Une minute s'écoule sans que plus rien ne s'échappe de l'estomac surchargé d'Anaïs « - Quoi ? C'est tout ?

- Fous-moi la paix, ou je te vomis dessus !

- Allez, du courage ! Libère le trop-plein qui est en toi, plaisante le pote à l'ado, avec une voix à la Dark Vador » La jeune fille ne peut s'empêcher de rigoler. Elle se marre tellement qu'une nouvelle envie de rendre la prend soudain. Un flot stoppe net ses rires et jaillit en un hoquet de sa bouche en une quantité impressionnante. Le mélange Fanta-avocats se répand sur le reste du divan et tombe sur la moquette en filets dégoulinants épais. Une autre éructation expulse un volume plus épais et légèrement plus abondant où, dans la viscosité du liquide, on retrouve les bouts de frites du MacDo. Les renvois qui suivent sont plus consistants, mais moins fournis, tous accompagnés de violents rots ou d'une toux bruyante. Ils vident complètement la panse d'Anaïs.

Au final sur le canapé trônent des grumeaux beiges entrecoupés de morceaux de fromage et de pommes de terre, le tout baignant dans une humeur gluante. Sur la moquette, tout autour du siège, une flaque imposante a du mal à s'infiltrer. Quant à l'odeur, je vous laisse imaginer sa puanteur... ! « - Libérée, délivrée, chantonne Anaïs d'une voix légèrement enrouée par l'effort vomitif fourni par son gosier

- Tu n'es certes pas la Reine des Neiges, mais je te garantis, ma chère, que tu es la Princesse de la Dègue

- J'en suis on ne peut plus flattée, se réjouit l'ado, tout en contemplant, hochant la tête de plaisir, ce qu'elle a si formidablement restitué

- Bon, passons au nettoyage. Euh... Comment on fait pour débarrasser une moquette de gerbe ? »