Tudorele, stateam si eu linistit, cu familia, la televizor. Cand ai aparut tu si ai inceput sa vorbesti. Din momentul ala, familia mea a luat-o razna.

Ce inseamna, Tudorele: „Ca chiar sunt aici ca sa raspund la intrebarile presei, dintre care unele din ele nici nu le-ati pus!”

Mama, cand v-a auzit zicand asta, a zis: e ca la serialul ala cand se intorceau aia din viitor si faceau lucruri, dar ei nu stiau ca le fac in prezent, pentru ca erau ei din viitor. Adica ziaristii, cei din viitor, s-au intors in timp si au pus intrebari, dar ei nu mai stiau acum. Apoi s-a culcat. Mama. Ametita de cap, Tudorele. Ai dat-o gata!

Apoi ati spus ceva tare de tot, la care ma gandesc si acum: „In urma cu sase luni se implineau sase luni de cand se implinea un an de la preluare demnitatii de ministru.” Aici unchiul meu a inceput sa planga, el fiind profesor de Matematica si Fizica. A zis ceva de genul:

-Nu numai ca Tudorel s-a intors in timp, dar el stie si Teoria Cuantelor. Daca asta stie Teoria Cuantelo, eu ma las de predat!

Si a plecat, Tudorele! S-a dus in oras, cred ca in Piata Victoriei.



Atunci mi-am dat seama ca esti un om destept, Tudorele. Iar cand ai zis-o si pe aia cu „Romanii trebuie sa faca un exercitiu cu ochii inchisi sau deschisi!” pe mine m-ati dat pe spate. Despre aia cu ochii scosi nu ati spus nimic, ca ati mai fi stat o ora. Si acum ma intreb daca eu sunt un roman cu ochii deschisi sau inchisi. Sau doar unul care ii uraste pe comunisti si corupti. A, si pe prefacuti. Ti-a zis Dragnea, Tudorele, sa nu te faci de ras? Ti-a zis. N-ai reusit. Matale ai fost in seara asta si procuror si judecator. Aia n-a fost conferinta de presa, ci proces stalinist televizat. Nimic bun despre DNA, toata infierarea proletara, ca in anii 1940. L-am vazut pe Stalin in tine, Tudorele. Urma sa scoti pistolul si sa aplici sentinta, ca verdictul l-ai dat. Sluga a ascultat stapanul.

Citeste si CUM CUMPARA TOADER TUDOREL PAINE

La noi in familie era linsite, Tudorele, pana ai venit tu. Ne-am enervat toti si nu mai suportam televizorul. „Kovesi a dat impresia ca Romania e o tara corupta”, Tudorele? Pai la propozitia asta am auzit gemete prin perete, de la vecinul de sus. Sper ca nu si-a batut iar nevasta. Adica cum, Tudorele, vrei demiterea sefei DNA ca “a dat impresia ca Romania e o tara corupta”? Dar ce mama ma-sii e sefa DNA? Agent de marketing pentru Romania? Creatoare de imagine, Tudorele?

Ne lasa nervii, Tudorele! Ai asasinat Limba Romana, Fizica, Logica, Dreptul. Ai asasinat tot ce ai prins. Si, mai presus de toate, ai reusit sa ne plictisesti pe toti. Pana si ficusul din bucatarie s-a plictisit. Si stii cat de greu e, Tudorele, sa plictisesti un ficus?

Doar strabunicii mele ii place de tine. Inainte adormea pe un episod din Betty cea Urata, dar acum i-am inregistrat discursrul tau, Tudorele, si numai pe el vrea sa adoarma. O termini si p’asta.

Tudoreleeeee, iar eu? Ce ai cu mine, Tudorele? Voiam sa stau si eu acasa in weekend, cu familia! Pai chiar asa, ma faci sa ies in piata pe ploaia si pe frigul asta?

Ti-am dar si mesaj, Tudorele, dar nu raspunzi:



Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK





FRAGMENT:

”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.

Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.

La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.

E dubios.

Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.

-Sarutmana, domnule!

Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.

Doare.

-Buna.

-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.

A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.

Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?

-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?

Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.

-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.

-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!

La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.

Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”

-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”

CARTI, DE AICI.

