Sono ore calde per il calcio italiano. “Ore calde” è l’espressione tipica per dare la giusta importanza al momento. E il momento in effetti appare importante. Per il calcio italiano.

Il sub-commissario Figc Costacurta ci ha fatto sapere che dall’anno prossimo anche la povera Italia avrà le squadre B. Ci sarà un appalto (“Appalti italiani” cit.) e i club che vorranno potranno iscrivere la loro squadra – rigorosamente under 21 - al terzo campionato professionistico per importanza. Potranno retrocedere o essere promosse, potranno schierare due fuoriquota under 23, potranno sperimentare, “far crescere”, sfruttare la categoria per migliorare il loro calcio e quello azzurro (ci sarà un minimo di giocatori tricolori da schierare).

Questa, converrete, è una gran bella notizia.

Ma le “ore calde” del calcio italiano, come sempre, ci presentano il conto. Da una parte siamo sommersi dal puttanaio “diritti tv”. Inutile tentare di spiegare, chi lo fa si perde in un ginepraio di cavilli, leggi, ricorsi e inguacchi dialettici che alla fine ti fanno solo pensare “boh, non ho mica capito dove vedrò le partite, forse al bar”. Ma in fondo il punto è proprio quello: non lo sa nessuno.

In parole povere, Sky ha presentato ricorso riguardo all’appalto di Mediapro, il ricorso è stato accolto ma a Palazzo attendono ugualmente la fidejussione del media spagnolo e nel frattempo apparecchiano un nuovo bando eccetera eccetera.

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Il dato di fatto è che mentre nel resto d’Europa – chi più, chi meno – gli altri tornei accrescono il loro valore e moltiplicano i milioni da versare ai club, da questa parte delle Alpi nessuno sa “chi” si papperà i diritti, “dove” andranno in onda le partite, “come” saranno divisi i famosi pacchetti, “quando” si avrà una risposta alla domanda del povero utente, che poi è sempre la stessa: “A cosa mi devo abbonare per vedere le partite di Serie A? Vi prego, ci avete tolto il Mondiale, lasciateci almeno quelle”.

La domanda non ha risposta ma proviamo noi ad azzardare tre considerazioni: 1) da qualche parte vedremo certamente le partite. 2) Il calcio italiano non riuscirà a mettere insieme il mucchio di milioni inizialmente previsto. 3) Tutti daranno la colpa a tutti ma non a loro stessi e utilizzeranno formule del genere “per il bene del calcio italiano e nell’ottica di un prodotto che necessita una ristrutturazione per continuare ad essere traino del movimento sportivo italiano…” e bla bla bla “confidiamo in un futuro dove le parti riescano a sedersi attorno a un tavolo per dare la giusta importanza alla quinta industria italiana…” e bla bla bla “nell’ambito del rinnovamento”. La tipica supercazzola pallonara all’italiana.

Dare sostanza al tutto, fidatevi, non è affatto semplice, perché bisogna riuscire ad essere credibili nell’“incredibilità” di un movimento che finge di volersi rinnovare e invece no, non ci prova affatto. Per riuscire nel miracolo di farci abboccare “nonostante tutto”, nelle “ore calde” del calcio italiano salta fuori la notizia allo stesso tempo più grottesca e allucinante tra tutte: "Lega Dilettanti, Lega Pro, Aic e Aia propongono Giancarlo Abete per la presidenza della Figc". Quello che a un primo sguardo pareva un lancio-Ansa del 2006 è in realtà un’ultim’ora di ieri, 9 maggio 2018. Giancarlo Abete non è certamente una cattiva persona, ma è Giancarlo Abete, espressione di un calcio che paragonato alla politica apparterrebbe alla cosiddetta Prima Repubblica. Puntare su Giancarlo Abete, in soldoni, sarebbe come affidare il prossimo governo a Ciriaco De Mita.

Noi stiamo affidando il calcio a De Mita. O a Giuliano Amato. E lo facciamo così, con nonchalance, sotto silenzio, “tanto tutti quanti staranno pensando alla bellezza delle squadre B, saranno distratti”, avranno pensato.

Nelle “ore calde” del calcio italiano la consolazione sarebbe “andare al Mondiale”, magari uscire al primo turno, ma esserci, organizzare le grigliate, criticare tutto e tutti nell’ottica del pallone che rotola. E invece no: a maggio 2018 il calcio italiano si rinnova e pensa al “nuovo presidente Figc” Giancarlo Abete. Senza pallone che rotola, tra l’altro. Evviva l’Italia.

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