S’il y a bien une chose dont les Anglais sont fiers, c’est leur hymne national! (et leur dessert à base de gelée, aussi, mais on le leur laisse bien)

Quelle déception pour eux s’ils savaient que cet hymne fut écrit et composé par… un Français!

Des explications s’imposent.

La fistule anale de Louis XIV

An de grâce 1686. Louis XIV est au faîte de sa gloire: il profite d’un petit coup de fatigue de l’Espagne et de l’Angleterre pour enchaîner les victoires et jamais son royaume n’a été aussi grand. Le Roi-Soleil aurait tout pour se réjouir… Pourtant, il souffre depuis des mois (depuis le 5 février 1686, pour être précis) d’une fistule anale qui refuse de guérir… C’est ça que de chevaucher à longueur de journée: ça met les popotins à rude épreuve!

[Moment Doctissimo dans 3, 2, 1…]

Une fistule anale est une communication entre une glande normalement présente à l’intérieur de l’anus (glande d’Hermann et Desfosses) et la peau de la région péri-anale. Petit à petit, un tunnel se creuse et traverse les muscles de l’anus (le sphincter). Résultat: un bouton pas joli à voir qui ne cicatrise pas et par lequel s’écoule régulièrement un liquide purulent.

[Et bon appétit bien sûr]

Le médecin du roi, Antoine d’Aquin, est sur les dents. Il tente bien quelques opérations, dont un nettoyage total de la plaie avec un couteau fin et tranchant. Les cris de souffrance du Roi s’entendent par-delà les jardins de Versailles… pour, au final, une efficacité proche de zéro. La médecine traditionnelle étant impuissante, on se rabat vers des charlatans qui accourent des quatre coins du royaume pour vendre leurs élixirs miracles. Avant de les appliquer sur le popotin royal, on essaye les produits sur des fistuleux de basse extraction. Sans résultats.

Mince.

Il reste un dernier recours… la chirurgie (même si le terme semble un peu fort à cette époque où il n’existe ni anesthésie, ni antibiotique – parler de boucherie serait peut-être plus approprié). Le but: extraire toutes les chairs corrompues, et prier le Seigneur que la cicatrisation se fasse sans encombre. Avant de placer Louis XIV sous ses bistouris, le chirurgien du roi, Charles-François Tassy (dit Félix), se fait la main sur 75 patients souffrant de la même maladie. Beaucoup d’entre eux ne survivront pas. Gloups. Mais au fur et à mesure de ses essais, Félix améliore ses outils, qui ressemblent désormais à de véritables engins de torture.

Les engins de torture mis au point par Félix… Écarteur anal et scalpel effilé!

Le 17 novembre 1686, c’est le grand jour. Allongé nu sur son lit, Louis XIV présente son royal anus au chirurgien. Près de lui se tient le père Lachaise – on n’est jamais trop prudent. Miracle, l’opération est un succès! Un peu moins de deux mois après l’opération, Louis XIV gambade même dans les jardins de son château et peut de nouveau monter à cheval!

Félix sera gracieusement remercié par la coquette somme de 50.000 écus (soit l’équivalent de plusieurs millions d’euros. Ça va.) Mieux, il jouit maintenant d’une réputation internationale et peut se prévaloir d’avoir fait un pas de géant dans l’histoire de la médecine!

La fistule anale de Louis XIV

Mais revenons à nos moutons: quel peut bien être le rapport entre la fistule de Louis XIV et l’hymne anglais?

Pour fêter le rétablissement du roi, sa chère Mme De Maintenon décide d’organiser une petite sauterie. Tout le gratin de la Cour est invité, bien sûr. Une certaine Mme de Brinon, religieuse de son état, se met à entonner un poème de sa composition mis en musique par Jean-Baptiste Lully, sobrement intitulé « Dieu sauve le roi ».

♫ Grand Dieu sauve le roi / Longs jours à notre roi / Vive le roi / À lui la victoire / Bonheur et gloire… ♪

L’air a beaucoup de succès et est bientôt fredonné dans toute la capitale… Trente ans plus tard, en 1714, le compositeur George Haendel (né allemand mais devenu sujet britannique), confortablement installé en Angleterre, fait un voyage à Paris où il entend le fameux hymne à la gloire du roi.

– What a wonderful music! Il faut absolutely que je fasse traduire les paroles! s’exclame Haendel.

Et c’est ainsi qu’il demande au poète Henry Carey d’en écrire une version anglaise.

Pas trop préoccupé par les questions de droit d’auteur, Haendel signe alors ce « God save our gracious King » de son nom et le donne à jouer devant le roi anglais George Ier. Succès immédiat! Plus tard, quand la reine Victoria arrive sur le trône en 1837, l’hymne se transforme tout naturellement en « God save the Queen ».

God save the Queen, revu et corrigé par les Sex Pistols

Epilogue

Le « vol » de l’hymne écrit pour le rétablissement de Louis XIV au profit de Haendel et de la Couronne britannique nous est relaté dans les savoureux « Souvenirs de la Marquise de Créquy » dans lesquels la Marquise fait un portrait haut en couleur des mœurs de l’Ancien régime.

Bon, OK, soyons tout à fait honnête… Les historiens anglais réfutent catégoriquement cette version! Encore un point de désaccord entre nos deux nations…

Et, last but not least, faut-il en vouloir à Haendel de nous avoir piqué notre hymne? Non, on lui pardonne aisément. Il est impossible d’en vouloir à un homme ayant composé les plus belles partitions du répertoire baroque, à commencer par son œuvre magistrale Messiah…