Opinión: ¿emigrante o turista?

Está de moda irse de Venezuela. Quien piense lo contrario tiene una agenda social nefasta. Durante los últimos seis meses yo lo único que he ocupado mis noches es en irme a casa de un amigo a despedirme porque se larga del país. Eso me amarga. Principalmente porque ya empacó todo y yo tengo que poner la caña Es deprimente perder a tus amigos. Cierto, está Skype y en cualquier momento uno puede abrir la laptop, servirse un vino y hablar con el pana que está en Shanghái. Pero yo me conozco. Si voy a tomarme la molestia de abrir una laptop y servirme un vino, no voy a hablar con un pana. Simplemente veré porno y el amigo que hable con su mamá. El problema es que las despedidas me deprimen porque no les quiero decir adiós a mis amistades. Por ello, he tomado la crucial decisión de no volver a otra. Simplemente le mandaré al que se va una foto del sofá de Ikea donde quiero dormir cuando lo visite para que lo compre. Es lógico. Si cada vez que me despido me dicen: “Sabes que siempre tendrás un sofá donde dormir cuando me visites”, por lo menos voz y voto debo tener sobre la comodidad del mismo. Para mí, el que se va de Venezuela es porque tiene un plan específico de lo que quiere hacer afuera y he descubierto que no muchos lo tienen. Por lo general son los que el primer mes de su partida publican fotos en Instagram donde salen en el estadio de los Yankees, comiendo sushi en Nobu y rumbeando en Omar’s en Nueva York. Al segundo mes más nunca se les ve en Instagram porque no tienen real para costearse el plan del celular. Como yo lo veo, el que se asume emigrante no puede vivir una vida de turista. Si viviendo aquí ninguno de nosotros se hospedó en el Hotel Tamanaco, no podemos esperar que la nueva vida afuera comience pidiendo room service en el Waldorf Astoria. Yo creo que hay que tomarse la decisión del plan B muy en serio y no a la ligera. La vida afuera no es la misma que en Venezuela y eso es un shock para muchos que no piensan todo lo que su decisión implica antes de apagar la luz. Afuera tú dejas a tu hijo dentro de un carro diciéndole que te espere un momento mientras te bajas en la farmacia y las autoridades te quitan el hijo y el carro. De repente el chamo es un mocoso malcriado y esa es la mejor solución del mundo, pero miren, el carro es importante. Ni siquiera los juegos de béisbol son lo mismo. En el extranjero los perros calientes son estandarizados. Jamás verás un pote de salsa rosada picante con un papel escrito a mano que diga: “Espaisy”. Allá un home run de los Mets se celebra levantando un dedo de goma espuma. Aquí meterían el dedo de goma espuma en un vaso lleno de cerveza y se lo exprimirían encima a la sifrina que gritó: “Bestia, ¡lo poncharon en tercera!”. Vivir en el extranjero tiene sus cosas buenas, claramente. Afuera cuando pagas nadie te niega el vuelto. En Venezuela, con toda la seriedad del mundo, te entregan un chicle Bolibomba para compensar la falta de cambio. Pero uno se entiende en este subdesarrollo. En la Cochinchina nadie sabrá que tú existes. Aquí entras a un banco y sales con el teléfono de un plomero, un gestor que cambia dólares y una receta de pan de jamón. Yo creo que hay comportamientos venezolanos que tienen su mérito. En los Estados Unidos las celebraciones comienzan a las siete y se acaban a las nueve. Aquí a las nueve ya se le pagó al DJ por las tres horas extras que se va a lanzar a las tres de la mañana. Allá hay bodas en las que te cobran por tomar. Aquí en una boda te cobran por beber y demandas a los novios por pichirres. No digo con esto que es mentira que Venezuela esté mal y que no haya que pensar en un plan B para ser felices. Pero hay cosas que no pensamos cuando apagamos la luz que bien merece la pena repasar. Si no estamos contentos con todo lo que nos hace típicamente venezolanos, entonces sayonara. Si hay ciertas cosas que extrañaremos de vivir en Venezuela, entonces hay que pensárselo dos veces antes de comenzar una nueva vida donde no por venezolano sino por emigrante es que nos conocerán. Por: Toto Aguerrevere]]>