Hormongedopte Jugendliche, schimpfende Aktentaschenträger, fliegende Schinkenschnitten – eine Bahnfahrt zweiter Klasse ist der Horror. Wer einmal in der ersten Klasse saß, will nie wieder zurück.

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Ich bin im Zug, und ich bin auf der Flucht. Wohin die Reise geht, spielt keine Rolle, wichtig ist nur, wovon sie wegführt: dem Abteil des Grauens, der zweiten Klasse, ein Langstreckenalbtraum, auch ohne Horrorclowns.

Die Bahn ist knallvoll, in meinem Abteil spielen fünfzehnjährige Schulschwänzer mit ihren Pausenbroten Baseball. Besonders Malte ist sehr gut darin. Geschickt hämmert er Schinkenschnitten mit einem Selfiestick in Richtung meines Sitzplatzes.

„Geil, Malte“, sagen dann seine Freunde, und man selbst sagt gar nichts, denn bei Jugendlichen hört die Zivilcourage auf. In dem Moment, in dem man verzweifelt bittet, lieber im Zugklo Waterboarding zu spielen, haben die hormongedopten Menschenbündel ihr Opfer für die nächsten Stunden gefunden.

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Jugendliche, die a) in Gruppen und b) in öffentlichen Verkehrsmitteln auftreten, sind zutiefst bedrohliche Wesen. Ich weiß das, ich war mal jung. Keine schöne Zeit. Jungs, die jeden Morgen aufs Neue erstaunt sind, wie viel Kraft in ihnen steckt, nicht wissen wohin damit, bis durch irgendeinen Kurzschluss in ihrem pubertätsgetrübten Kleinhirn die Lösung aufploppt: einfach andere quälen. Ja, ich weiß, Ihre Söhne sind ganz anders. Aber mit denen sitze ich leider nie im Abteil.

Dick-pics aus dem Handy

Das ist die zweite Klasse der Deutschen Bahn, und irgendwo presst immer ein Aktentaschenträger sein iPhone ans Ohr, um seine Frau als Flittchen zu beschimpfen, bis man verzweifelt denkt, dass die Betonung in häuslicher Gewalt doch auf dem ersten Wort liegt. Man wird kein guter Mensch auf solchen Zugfahrten.

Wie auf jeder Bahnfahrt sitzen mir gegenüber die zwei dreizehnjährigen Mädchen, die glauben, ihre Beziehungsprobleme mit den Maltes durch eine sehr eingehende Interpretation sämtlicher Dick-pics auf ihren Handys erörtern zu können.

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„Also das hat er mir an meinem Geburtstag geschickt, fand ich schon voll süß.“ Und die Freundin kreischt dann etwas Modernes zurück: „Omg!! Snapchat, Snapchat, Croptop, Retweet!“. Die erste antwortet darauf „Omg, Croptop?“, und dann müssen beide laut lachen, weil ihre Welt eine so schöne ist und ihre Maltes so viel Kraft haben.

Meistens kapituliere ich nach ein paar Hundert Kilometern, packe meine Habseligkeiten, und fliehe in den rechtsfreien Raum, den Abteilboden vor den Türen. Da sitzen meist schon einige Punks, wir alle sind vom System enttäuscht, teilen uns den Teppichboden des Waggons und ihr Discounterbier.

Erweckungserlebnis 1. Klasse

Erste Klasse bin ich noch nie gefahren. Die erste Klasse ist für mich ein Wort wie Ferrari, Tiffany-Ring, Goldman Sachs. Eine fremde Welt, die ich natürlich ablehne, denn mit Fremdem hat der Mensch es nicht so, und elitäres Ablehnen ist simpel. Wie allem Elitären mangelt es der ersten Klasse erheblich an Existenzargumenten. Es gibt nun einmal kaum moralische Argumente, weshalb Menschen, die viel Geld von ihren Eltern geerbt haben, keine Wurstbrote gegen die Stirn geknallt kriegen sollten.

Das kann das neue Flaggschiff der Deutschen Bahn Am Berliner Hauptbahnhof wurde der ICE 4 vorgestellt. Der Zug soll komfortabler und umweltfreundlicher sein als seine Vorgänger. Sehen sie hier, was das neue Flaggschiff den Fahrgästen bringt. Quelle: Die Welt

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Ich liege also auf dem Waggonboden der zweiten Klasse, bis mir eine Schaffnerin ihre Stiefelspitze in die Schläfen knallt. Davon wird man wach, und davon bekommt man als ordentliche Angestellte ein schlechtes Gewissen. Zur Belohnung für das drohende Blutgerinsel im Kopf bietet sie mir einen Platz in der ersten Klasse, zum ersten Mal übertrete ich die magische Grenze mit der verheißungsvollen „1“ an der Tür. Ein Erweckungserlebnis.

Gut gekleidete Menschen blicken kurz auf und nicken höflich, dann rascheln sie leise weiter mit ihren Zeitungen, ihre Burberry-Mäntel schimmern im goldenen Oktoberlicht. Eine Dame im Paisley-Schal blättert selbstvergessen in einem gelben Reclam-Heft. Schiller, die Räuber.

Lindt-Pralinen von der Bahn

Eine Bahnmitarbeiterin schwebt zwischen den Fahrgästen, bietet Lindt-Pralinen an. Ähnlich wie die Gerichte im Speisewagen ist hier die alte Bundesrepublik konserviert. Eine Welt ohne Maltes, dafür mit den aktuellen Tageszeitungen.

Unendliche Ruhe, als wäre Bahnfahren schon immer genau so gemeint gewesen, ein stummes Tauchen durch Deutschlands Herbstleuchten. Ein unaufdringliches Weiterkommen, die Kultiviertheit reißt Sehnsucht nach Zeiten auf, die es nie gab, obwohl sie immer sein sollten.

Die Fahrt in der ersten Klasse war das schönste Bahnerlebnis, das ich je hatte. Es mag keine moralischen Schlagargumente dafür geben, warum diese erhalten bleiben soll. Das ergibt sich nur, wenn man sie fährt. Wenn man Urlaub macht im elitären, konservativen Klassenbewusstsein.

Die erste Klasse abzuschaffen, wäre ein riesiger Irrtum, ein grauenhafter Fehler. Wer einmal in den blauen Ledersesseln versinkt, weiß: Was mit sofortiger Wirkung abgeschafft gehört, ist die zweite Klasse, und all die Maltes mit ihr.