L’élection fédérale est à moins de 100 jours, mais vous êtes déjà tellement tanné que vous rêvez d’une bonne vieille dictature ?



L’actualité (bon, OK, seulement le présent blogueur) a pensé à vous et vous propose la liste de tout ce qui va arriver d’ici la fin de la précampagne actuelle et de la campagne qui va suivre.

Avec ça, plus besoin de vraiment suivre les nouvelles pour les trois prochains mois.

1. Peu importe où vous serez au Canada durant les semaines à venir, il y aura un ministre en train d’annoncer quelque chose dans un rayon de 4 km autour de vous. De l’électoralisme ? Un usage partisan de l’appareil gouvernemental ? Ne soyez pas si cynique. Si toutes les annonces arrivent à quelques semaines des élections, c’est par hasard.

2. La majorité de l’argent du point précédent va se retrouver dans des comtés conservateurs. Un autre hasard ! Wow. Le Canada est tellement chanceux, il devrait s’acheter un billet de loterie. Juste au cas où.

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3. Quelque part dans une salle de presse du pays, en ce moment, un stagiaire est chargé de faire le tour des profils Facebook de tous les candidats de tous les partis. Photo de party trop arrosé à Cuba en 2003, tu ne pourras pas nous échapper longtemps.

4. Personne ne va changer son vote après avoir regardé une publicité électorale. Per-son-ne.

5. Il y aura quand même des publicités électorales partout. Par-tout.

6. Les publicités négatives vont être passées dans le même filtre gris-bleu qu’un épisode de 19-2.

7. Certaines publicités vont citer le chef d’un autre parti. Systématique : la citation sera tronquée, présentée hors contexte et mal interprétée. Justin Trudeau déclare qu’il aime bien les beignes au chocolat ? Les conservateurs ont du matériel pour l’accuser de vouloir faire entrer l’État islamique au pays.

8. Dans la bouche des conservateurs, chaque idée d’un parti de l’opposition va s’appeler «une nouvelle taxe».

9. S’il ne s’agit pas d’une compétence fédérale, le NPD aura sûrement une promesse ou deux à ce sujet.

10. Comptez le nombre de discours et d’entrevues que va faire Gilles Duceppe pendant la campagne, multipliez par trois et vous obtiendrez le nombre de fois où il va répéter l’expression «Bloc canadien».

11. Lors de chaque discours de Justin Trudeau, nous aurons l’impression d’être dans ce moment du film où le coach ou l’avocat fait un speech inspirant sur une montée orchestrale pendant que la caméra tourne autour de lui. Si seulement il pouvait dire quelque chose, en plus de parler.

12. L’économie va bien ? C’est parce que le gouvernement sortant a effectué un travail extraordinaire. On devrait le réélire.

13. L’économie va mal ? Ce n’est pas la faute du gouvernement sortant. En fait, c’est un rappel qu’il nous faut de la stabilité. On devrait le réélire.

14. On découvrira en cours de campagne qu’un candidat québécois d’un parti fédéraliste a déjà été favorable à la souveraineté du Québec, quelque part dans les 50 dernières années. Le candidat devra faire une sortie pour expliquer qu’il a maintenant des frissons de bonheur quand il entend le mot «Canada» et qu’il est tellement fédéraliste qu’il écoute le hockey seulement pour l’hymne national. Il se mettra peut-être même au curling.

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15. Une marge d’erreur de 8 % n’empêchera jamais un média d’interpréter les résultats d’un sondage non probabiliste, mené auprès de 300 internautes, comme étant «serrés» ou «révélateurs».

16. Au cours de la campagne, un obscur député d’arrière-ban ou un candidat n’ayant aucune chance de l’emporter, parce qu’il se présente pour le Bloc à Kirkland, va dire quelque chose de complètement absurde qui va mettre son parti dans l’embarras. En déclarant que son parti agit «dans la même veine que Jésus» avec la loi C-51, par exemple.

17. Le point précédent ? C’est la faute des médias, nous dira le parti dans l’embarras.

18. Sur les médias sociaux, des candidats qui n’ont jamais utilisé un téléphone intelligent auparavant vont nous donner tous les détails de leur vie en campagne. «Belle journée avec mon équipe au club de pétanque de Saint-Joachim-de-l’Énergie», dira le tweet accompagné d’une photo un peu floue (et à l’envers).

19. «Le seul sondage qui compte, c’est celui de l’urne», répétera le chef de parti en retard dans les sondages. Pendant ce temps, celui en avance dans le même sondage répétera avec un grand sourire qu’il n’a «pas l’habitude de commenter les sondages».

20. Au Québec, peu importe le parti pour lequel vous votez, on vous accusera de permettre aux conservateurs d’être réélus.

21. On appelle ça des «débats», mais dans les faits, ce sera davantage un concours de qui arrivera à placer le plus de phrases préparées par l’équipe des communications et apprises par cœur.

22. Après chaque débat, à la télé, un candidat de chaque parti viendra affirmer que c’est son chef qui a gagné le débat, et haut la main ! On se dira alors qu’on aurait pu mieux utiliser ce temps d’antenne de mille façons, comme en rediffusant un épisode de Cormoran.

23. Sur leurs pancartes électorales, les politiciens vont appliquer la même technique que les courtiers immobiliers : ne rien dire sur ce qui est à vendre, mais mettre la binette du vendeur bien en évidence.

24. À la télévision, on consacrera la première heure de la soirée électorale à extrapoler et à faire des conjectures sur les résultats potentiels, ainsi que sur leurs répercussions hypothétiques. Des prédictions qui n’auront plus aucune valeur une heure plus tard, une fois les vrais résultats sortis. Une autre belle occasion ratée de rediffuser Cormoran.

25. Un homme blanc, entouré majoritairement d’hommes blancs, va devenir premier ministre.