« Diego, mauser.«

Diego s’écarte vivement pour éviter la porte d’entrée que je claque vivement avant de jeter un ticket de cinéma froissé dans la poubelle. Devant l’attitude hébétée de mon serviteur, je suis obligé de lever un sourcil pour lui signifier que mon juste courroux pourrait se retourner contre lui s’il ne se sentait pas bientôt le besoin d’accélérer quelque peu ses manœuvres.

« Patron, vous êtes énervé.

– Nullement Diego. C’est juste que le reste du monde est bien trop passif en comparaison. Sais-tu ce que je viens de voir, Diego ?

– Dunkerque ?

– Non. Non, si j’avais vu Dunkerque, j’imagine que j’aurais vu des hommes fatigués sur de longues plages regarder, abasourdis, la destruction des équipements qu’ils avaient ramené jusqu’ici au péril de leurs vies. J’aurais vu des spitfires glisser entre les colonnes noires de fumée s’échappant de navires aux coques éventrées. J’aurais vu les regards inquiets d’officiers britanniques recevant heure par heure les rapports du front Français retenant l’ennemi. J’aurais vu des flottes aux étendards désunis se croiser pour rentrer dans un port rempli d’épaves. Oui, j’aurais sûrement vu tout cela, mais à la place, j’ai vu ça.«

« Que… oui, et alors ?

– Et ça, aussi. »

« D’accord, mais je…

– Ho, et ai-je parlé de ça ? »

« D’accord patron, vous voulez dire que vous, vous ne mettriez pas cinq étoiles au film ? Pourtant la critique est unanime.

– Non Diego. Ce film, je ne lui mettrais qu’une étoile, et encore, sur le pyjama avant de l’envoyer en Pol…

– Heu, patron vous feriez mieux de vous arrêter là.

– Non Diego. Sois un bon serviteur et va donc faire chauffer le moteur, j’ai à faire.

– Je vous attends dans la voiture alors. »

Je jette un regard où point une lueur de haine en direction de mon serviteur.

« Non Diego. L’autre moteur. Pas celui de la voiture.

– L… l’autre ? Patron, vous comptez vraiment prendre le st…

– Plus vite margoulin, et par ailleurs, j’attends toujours mon mauser. J’ai la justice à rendre. Souvenons-nous de Dunkerque ! »

Pendant que Diego s’active, j’imagine que vous, humbles lecteurs, souhaitez savoir : alors, Dunkerque, est-ce énervant parce que c’est si bien qu’intouchable, ou au contraire, est-ce que cela donne envie de bombarder l’Angleterre ?

Spoilons, mes bons !

Notre film s’ouvre sur une rue française triste et déserte, sur laquelle des tracts allemands tombent en tournoyant. Qu’annoncent-ils, en ces tristes jours de débâcle de 1940 ? Tout simplement que Dunkerque est encerclée, et que bientôt, ce sera choucroute pour tout le monde. Cette menace gastronomique est si odieuse que même des soldats anglais qui errent dans les rues font la moue, ce qui n’est pas peu dire.

Ces derniers ne sont visiblement pas affolés pour autant. Ils se promènent au beau milieu de la rue, s’arrêtent ici pour boire un peu d’eau à un tuyau d’arrosage ou jeter un œil au travers des fenêtres des maisons, bref, ce n’est pas la grosse panique.

Quand soudain : ratatata, ratatata, des balles fusent dans tous les sens !

Comment ça, vous voulez dire que les Allemands étaient juste derrière eux ? Qu’ils n’étaient pas en territoire contrôlé ? Mais alors d’où flânaient-ils à découvert ? Ai-je loupé quelque chose ? Est-ce qu’en temps de guerre, il fait bon se promener sans précaution ? Voilà une bien belle note de réalisme pour commencer ce film. Peut-être qu’une suite pourrait nous raconter le concours du plus beau parterre fleuri de Stalingrad en 1942 ?

Mais bon, on va dire que ce n’était rien. Se planter dès la première scène, ça arrive, mais je suis sûr que nous allons nous rattraper. Ainsi, les soldats se jettent à couvert au son des balles et…

Ah.

Ah ben non en fait. Ils font exactement l’inverse, usant ce la célèbre technique dite du « Et si on courrait en ligne droite à découvert ?© »

Bon, très bien. Ma mauvaise foi n’est même pas sortie de son étui que ce film est déjà lancé sur une pente savonneuse. En tout cas, à stratégie débile, résultats évidents : tous les soldats britanniques se font tuer l’un après l’autre, sauf un, que nous appellerons Bibi, qui parvient jusqu’au bout de la rue au moment où comme par enchantement les Allemands s’arrêtent de tirer sans raison autre que d’arranger le scénario en ne le tuant pas.

Bibi se trouve à un embranchement : il peut prendre à droite ou à gauche. Bibi choisit donc de…

Il va tout droit ?! Que ! Mais ! Diego mais c’est pas vrai, mais c’est Prométhéus qui recommence ou bien ?

Car oui, Bibi se dirige droit vers un mur. Mais bon, comme il y a un portail, il se dit « Allez, on me tire dessus à la mitrailleuse, c’est le moment de me faire une petite séance d’escalade pour rester en forme. Les Allemands, qui respectent cela, tirent partout sauf sur lui, car ils sont comme ça, ils sont respect, ils sont amitié, ils sont foot de rue. Ainsi aidé par la médiocrité du script, Bibi parvient à se cacher de l’autre côté du portail, malgré les balles qui fusent désormais au travers. Bibi est cependant grognon, et décide de riposter en… en tirant sur le portail ?!

« Raaah, enfoiré de portail qui envoie des balles, prends ça ! «

Bon. Bien. Que… écoutez, qu’est-ce qu’il se passe ? Est-ce que cet homme combat les Allemands ou bien a-t-il été traumatisé par un vendeur de chez Lapeyre ? Devant la confusion générale qui doit s’emparer de vous autant qu’elle infusa mon âme en cet instant précis, permettez-moi de tenter une explication.

Le salaire de Christopher Nolan pour ce film était de 20 millions de dollars. Ce qui visiblement, a quelque peu grévé le budget, forçant l’équipe du film à tourner le reste avec ce qu’ils ont pu trouver chez Colruyt. Résultat : ça se sent, et nous en parlerons tout du long. Par exemple, vous ne verrez pas de soldats allemands. Non, pas un. Ce qui est dommage vu le sujet du film, m’enfin bon, hein, vous faites comme vous voulez, hein. À la place, nous supposerons donc que Dunkerque est encerclé par des nazis ninjas, d’où ces invisibles attaques qui ne partent d’aucun fusil. Je comprends mieux la déroute de 1940. Contre des ninjas, c’était chaud.

Du coup, je comprends aussi mieux que Bibi tire n’importe où, notez, si l’ennemi est invisible. Depuis le début, il doit avoir l’impression d’être attaqué par le mobilier urbain. Cela dit, revenons à notre héros, qui après avoir courageusement vaincu un portail en bois et à force de cavalcader, finit par tomber sur une barricade de Français devant la plage de Dunkerque, qui protègent le périmètre des Allemands. Bibi les dépasse, et arrive sur la plage où il est temps… de faire caca.

… attendez. Je plisse les yeux. Hmmm. Non, c’est ça. Nolan nous propose une fabuleuse scène de caca. Sûrement un hommage à la carrière de l’acteur qui incarne Bibi, habitué à produire de la merde, puisqu’ex-chanteur des One Direction.

Qu’est-ce. Que je. Regarde ?

Pendant que Bibi décore la plage de Dunkerque tel un touriste taquin, il aperçoit tout près de lui un autre anglais qui enterre quelque chose. Sa propre crotte, peut-être ? Il va aller lui demander. Attendez, non, c’est très gros ce qu’il enterre. Peut-être y a-t-il eu ouverture des célèbres rations tex-mex dans un autre régiment ? Hé bien nenni ; en réalité, c’est un camarade qu’il enterre, et à qui, en sus, il a visiblement piqué les grolles. Les deux hommes n’échangent pas un mot, mais visiblement, chier à côté du corps d’un copain, ça rapproche : ils deviennent en un regard les meilleurs amis du monde. On appellera le nouvel arrivant Francis, qui est probablement secrètement scatophile, ce qui expliquerait aussi sa présence dans ce film.

Bibi et Francis se mettent à errer sur la plage où visiblement, la production top budget a oublié qu’à Dunkerque, c’était le bordel. Il n’y a donc pas un canon, pas un véhicule abandonné, non, Dunkerque en 1940, c’est une plage impeccable, il n’y avait plus qu’à poser sa serviette. Mieux, elle est lisse et immuable telle les fesses d’un boys band, tant comme chacun sait, plusieurs milliers d’hommes piégés sur une plage ne la piétinent sûrement pas. D’ailleurs top budget toujours : les bombes larguées ne font pas de cratères Apparemment, quelqu’un a oublié ce détail. Ho, et vous ai-je parlé du fait que selon les plans, il y a ou non des bateaux dans le lointain ?

Tant d’argent, si peu de travail : je crois que Pénélope Fillon s’est mise au cinéma.

Je profite de cet instant pour vous glisser que déchéance Nolanienne oblige, tout le film est accompagné d’une musique lancinante, ainsi que du tic-tac d’une montre, qui permettra aux critiques de se tripoter le roudoudou en s’exclamant « Quelle belle retranscription du temps qui passe et de la tension insoutenable ! » et aux êtres humains ayant suffisamment d’amour propre pour ne pas lire les Inrocks d’ajouter que « C’est vrai que ça rappelle à quel point ce film est longuet« .

Par ailleurs, sur la plage, le réalisme n’en finit plus. Par exemple, depuis le début du film, en réalité, il n’y a pas eu un seul dialogue, aucune exclamation. Et ça continue : sur la plage, pas un soldat n’ouvre la bouche. Visiblement, c’était 1€ de plus pour avoir des figurants un peu vivants, alors non. Les blessés n’appellent pas, les soldats ne discutent pas, ne s’inquiètent pas, non, mieux encore, ils attendent en jolies files indiennes, les pieds dans l’eau. Ce qui est conceptuel sachant que les soldats attendent rarement les pieds dans l’eau, surtout quand il n’y a pas de bateau en face, à part si leurs officiers ont envie de tous les faire tomber malade ou s’ils ont envie de se noyer avec la marée montante.

Bien bien bien. Nous n’en sommes qu’à la deuxième scène, et Diego est déjà obligé de fermer les fenêtres pour contenir mes hurlements de dépit.

Mais revenons à nos moutons. Car alors que Bibi erre sur la plage à la recherche d’une file de soldats à laquelle se greffer pour attendre lui aussi un embarquement théorique les pieds dans l’eau, voici que l’on entend un bruit grossir dans les cieux :

Vrrrroooooooooooooon…

Ce bruit – et vous noterez que je l’imite super bien – est celui de stukas. Car trois de ces avions sont en train de piquer vers la plage, et les sirènes qui équipent ces appareils mythiques se mettent donc à vrombir, semant la terreur dans le cœur des Britanniques au-dessous.

Sauf que là encore, je vérifie…. non, c’est bien marqué « guerre » et non « comédie » dans le type de film. Pourtant, j’ai trouvé la Septième Compagnie au clair de lune plus réaliste, je crois.

Car déjà, visiblement, Christopher Nolan n’a jamais pensé à regarder la moindre vidéo youtube de stukas, et donc, ceux-ci ne font pas leur légendaire piqué-retourné, et se contentent de larguer leurs bombes vaguement à plat. Bon, mettons que je chipote. Ajoutons que quiconque a déjà lu un témoignage de rescapés de Dunkerque a sûrement entendu parler des mitraillages de stukas. Ici, les stukas sont sympas, ils ne tirent pas. C’est que, faudrait pas blesser quelqu’un. Et surtout, le top du top : les stukas sont trois, chacun largue une bombe…

Il y a neuf explosion. Normal.

Vous ai-je dit qu’en plus ces explosions se faisaient dans un ordre impeccable, parfaitement rythmé et en avançant régulièrement, façon tir d’artillerie et sans aucun rapport avec quand et comment les avions ont largué ? Ai-je ajouté qu’on ne voit pas les bombes toucher le sol, hop, elles sont parties en vacances entre les deux et c’est juste un peu de sable qui se soulève avant que la plage ne redevienne impeccable dans le plan suivant ? Et que quand elles touchent le ponton, elles ne détruisent rien et font juste un trou façon rayon laser parce que les bombes, c’est connu, quand ça explose ça détruit tout uniquement sur 50 centimètres ?

Je ne plaisante pas. On a connu des webséries mieux faites.

D’ailleurs, sachez aussi qu’à part un Anglais qui tire vaguement au fusil sur les avions, personne ne réagit, la plage n’a aucune défense, et encore une fois, les figurants bougent mollement et sans un cri, sans une parole pendant qu’ils se font plomber le roudoudou. Et durant le reste du film, ils ne bougeront même plus durant les bombardements. Sûrement par solidarité avec les figurants en carton. Ah non mais moi j’essaie de comprendre, hein.

Une fois les stukas disparus à l’horizon, nos fiers soldats se relèvent. Bibi et Francis réalisent alors qu’il y a une opportunité de se barrer : un navire hôpital va quitter le seul quai d’embarquement de la plage. Vite ! Nos héros vont récupérer un blessé abandonné sur un brancard sur la plage, et filent en courant vers le navire.

Profitons-en pour signaler autre chose : c’est un film de guerre mais il n’y a pas de sang. À part un peu de mercurochrome sur le pansement d’untel ici ou un bobo à la tête là, quand quelqu’un savoure le parfum délicieusement plombé d’une balle ou d’une bombe, il se contente de tomber avec le même naturel dont Nolan nous avait déjà béni par la grâce de Marion Cotillard.

« Guerre« , donc, je vous le rappelle. Et non « Téléfilm M6« .

Mais revenons à Bibi et Francis, qui cavalcadent jusqu’au ponton menant au navire qui va partir. Autour d’eux, de temps à autre, un peu d’eau se soulève : y aurait-il une baleine dans le coin ? Non, me dit-on : ce sont des obus. Mais des obus silencieux semble-t-il, car ils arrivent sans un bruit. Sûrement des obus ninjas : on les reconnaît à leur petite cagoule. Et comme dit plus haut : ils sont tellement discrets que même les acteurs n’y réagissent pas.

Sur le ponton, nos héros croisent aussi un groupe de Français qui font chier en voulant embarquer. Un Anglais leur explique donc que ouais, bon, hé, ho, non, ici on embarque des Anglais seulement, cassez-vous. Mais les Français se contentent de faire chier et de pousser de petits cris indignés, usant probablement de leur ADN national de CGTistes.

D’ailleurs – oui, décidément – l’Anglais évoque des « navires pour les Français« . Ce qui serait intéressant si le film nous montrait le port de Dunkerque. Mais non, vous ne verrez que la plage. C’est dommage, sachant que le plus gros de l’évacuation s’est très largement faite du port, et non de la plage. Mais c’est pareil : plus de budget, désolé les amis, hihi ! Si seulement on avait eu 20 millions de dollars de plus, pas vrai M’sieur Nolan ? En tout cas, c’est audacieux d’appeler son film Dunkerque et de ne pas montrer Dunkerque. Un peu comme si je faisais un film appelé La bataille de l’Atlantique qui se déroulerait intégralement à Melun.

Et non, le film n’évoque jamais ce point de détail. Si on écoute les officiers qui discutent entre eux ici ou là pour répéter en boucle « D’ici, on voit la patrie« , eux expliquent tranquillement que sur cette plage, il y a 400 000 hommes, et qu’il n’y a que ce ponton pour les évacuer.

Sauf que c’est faux. Mais on n’est plus à ça près, pas vrai ?

Enfin. Toujours est-il que Bibi, Francis et leur blessé atteignent le bateau qui part, mais les officiers du cru font descendre Bibi et Francis car ils ont bien compris que ce n’était qu’un prétexte pour embarquer, bande de canaillous. Les deux malheureux bougonnent un peu, Bibi fait des remarques désobligeantes quant à la sexualité des mamans des présents, puis ils se cachent sous le ponton dans l’espoir de s’accrocher discrètement au prochain bateau qui viendra s’amarrer, telles des moules commandos (il y a bien des obus ninjas, alors vous savez).

Hélas pour eux, alors que le bateau s’apprête à partir…

Vrrrrroooooooooooon…

D’autres stukas ! Et qui apparemment, ne volent que pas trois parce que c’est le seul matos que l’équipe avait, avant de refaire d’improbables largages de bombe qui endommagent le bateau d’évacuation. Le navire coule donc, non sans endommager l’unique ponton de la plage ! Palsembleu ! C’est donc aux troupes du génie anglaises de bricoler un nouveau ponton, avec des camions surmontés de planches, en invoquant l’esprit sacré de Mac Gyver. Soit.

Ho, au fait : c’était le dernier bombardement de la plage du film. Oui oui. A partir de maintenant, je le rappelle, la plage est propre, belle, tranquille et même pas mitraillée.

Quelle tension mes petits amis ! Comme tout cela est bien retranscrit ! La tension est palpable : Brian va-t-il mettre du sable dans sa boîte à sandwich ? William trouver un vendeur de chouchous ? Et surtout, qui a piqué le jokari du colonel ?

Je n’en puis plus. Imaginez Il faut sauver le Soldat Ryan, sauf qu’au début, les soldats Allemands sont à la pêche. Voilà. Disons que quand des critiques vous parlent « d’immersion » concernant ce film, je pense qu’ils veulent dire qu’il est temps de les noyer.

Pendant que je frappe un sac de chatons contre l’ensemble de mon mobilier pour exprimer mon désarroi, laissez-moi évoquer un autre élément : le montage du film. Pour faire plus artistique, il est dans le désordre : on a des scènes de jour, puis de nuit, puis de jour à nouveau, puis pas du même jour, puis d’avant, puis d’après, puis… bref. Comme le film nous montre régulièrement la même scène vue de trois points de vue différents, ce qui permet de gagner du temps de pellicule, en les séparant, ça fait plus artistique et ça lasse moins le spectateur avec très peu de contenu. Mais pour les besoins de ce spoil, votre serviteur a préféré remettre de l’ordre dans tout ça. Cependant, si vous voulez vraiment recréer l’esprit unique du film, prenez un grand rail de coke, tournez sur votre chaise de bureau tout en faisant clignoter votre écran, et vous devriez rendre à peu près ce que l’on ressent devant la cohérence de ce chef d’oeuvre.

En attendant, revenons à Bibi et Francis, qui cachés sous leur ponton, voient le navire d’évacuation couler. Sympas, ils aident les soldats écossais qui étaient à bord et ont sauté à se sortir de l’eau, et désormais, traînent avec eux, puisque d’après les officiers, c’est le prochain régiment à évacuer. Et puisque leur navire a coulé, on va leur en trouver un autre, on va regarder sur Bloubloucar s’il n’y aurait pas un co-batelage bientôt.

Et effectivement : la troupe trouve un second navire pour embarquer, et cette fois-ci, met bel et bien les voiles vers l’Angleterre. Sauf qu’alors que la nuit est tombée et que la plupart des hommes sont dans les entrailles du navire à recevoir soins, couvertures et tartines de Nutella, un u-boot taquin envoie une torpille qui l’est tout autant dans la coque du frêle esquif, ce qui l’ouvre vaguement en deux. Nombre de soldats se retrouvent prisonniers du navire qui sombre, alors que Bibi, Francis et quelques amis arrivent à sauter à l’eau. Il y a bien des canots de sauvetage, mais ils sont déjà plein, et un officier britannique du nom de Fifi (je ne sais même plus si les personnages avaient des noms, c’est dire), très calme, leur lance que tout va bien se passer. Lui et son canot retournent à Dunkerque pour attendre un nouveau navire capable de traverser la Manche. Quant à Bibi et Francis, ils sont renvoyés aussi à Dunkerque, oui, mais eux parce qu’ils sont rejetés par la marée comme de gros baleineaux.

C’est donc le retour à la case départ pour nos amis. Qui ne le prennent pas trop mal : après tout, la plage n’est pas mitraillée et tout est parfaitement silencieux, alors bon. Hé les copains, si on se fouettait les fesses avec nos serviettes de plage en attendant l’évacuation ? Holala, quelle tension ! Heureusement que ce n’est pas la guerre, sinon on serait bien emmerdés !

Pendant ce temps, de l’autre côté de la Manche, découvrons de nouveaux personnages, peut-être plus intéressants qu’un chanteur des One Direction. Et commençons avec Touvieux, le vieux capitaine d’un chalutier qui s’apprête à partir en mer avec son fils que nous appellerons Fiston, et un second matelot, le jeune Neuneu, dont le nom devrait suffire à résumer son niveau intellectuel, qui ne détonne pas spécialement au vu de celui du film. Touvieux voit son bateau réquisitionné par la marine royale anglaise pour aller aider à évacuer les soldats de Dunkerque. On lui demande de livrer son navire à un officier et quelques marins, mais Touvieux est un bon patriote : il préfère épargner cet effort à la marine, et décide d’aller lui-même avec ses deux gais compagnons en direction de Dunkerque, comme d’autres civils qui n’attendent pas que l’armée prenne le contrôle de leur bateau pour se rendre utile.

L’occasion de constater que nullité crasse oblige, en fonction des plans, tantôt le chalutier est au milieu d’une dense flotte d’autres petits navires (logique), tantôt il est seul au milieu de l’océan parce que la réalisation s’est encore plantée et a oublié de rajouter les autres navires en post-production. Ça arrive tout le film, on ne le pardonnerait pas à un stagiaire, mais c’est Nolan et la photographie est jolie, alors bon, hein, hé, ho.

Bref. Alors que le chalutier vogue fièrement vers la France, il croise au beau milieu de la Manche la poupe retournée d’un navire coulé, au sommet duquel se trouve un soldat anglais, assis, seul.

Et ce soldat, on apprend par un flashback que c’est Fifi, l’officier qui commandait la barque retournant vers Dunkerque qui a laissé Bibi et Francis en plan !

Attendez, mais pourquoi nous montrer ce flashback à part pour souligner que c’est incohérent ?! Il n’était pas du tout sur un gros bateau, mais en barque ! Et puis comment s’est-il retrouvé tout seul ? Où sont les autres ? D’où sort ce bateau retourné qui ne peut pas être le sien ? Et puis tiens, pouf, il est traumatisé, parce que son navire « a été coulé par un u-boot« , explique-t-il une fois à bord.

Mais tout à l’heure quand c’est arrivé tu n’étais pas traumatisé ?! Et d’où tu racontes ça alors que tu avais réussi à quitter le navire et à évacuer dans le calme ? Pourquoi ce flashback ? Pourquoi souligner que c’est n’importe quoi ? Pourquoi ce film ? Pourquoi MOI ?

Alors on me dira « Non mais peut-être que sa barque a été coulée, peut-être qu’il a perdu ses hommes, peut-être qu’il a trouvé cette épave qui dérivait, peut-être… »

Oui mais c’est ce qu’on appelle le syndrome de Prométhéus : expliquer les incohérences en disant que peut-être, dans des scènes qui n’existent pas, peut-être qu’il se passe quelque chose qui explique tout. Oui mais non. Parce que je peux aussi bien dire que peut-être qu’il a été kidnappé par des aliens, peut-être qu’ils l’ont emmené faire du manège sur la place de l’hôtel de ville de Charleville-Mézières, peut-être qu’il a mangé trop de barbe à papa et qu’il décorait la soucoupe volante de flaques de vomi, et que peut-être, du coup, qu’ils l’ont ramené là avant de lui effacer la mémoire.

C’est pas plus étayé que l’autre explication, mais ça rend presque le film meilleur.

Passons, et laissons Fifi monter à bord du chalutier où il est tout traumatisé et s’énerve : non, il ne veut pas retourner à Dunkerque. Là-bas, il n’y a que « la mort« , dit-il. J’imagine qu’il parle du fait qu’on s’ennuie ferme sur cette plage trop tranquille, et non d’une quelconque histoire de guerre puisqu’il n’y en a pas là-bas. Touvieux insiste quand même, lui dit que bon, ils ont des troupes à évacuer, mais Fifi devient foufou, s’énerve, et dans un élan de colère, colle une mandale à Neuneu, qui dévale l’escalier de la cale et se fait bobo à la tête. Fiston vient l’aider, l’allonge, le panse, mais Neuneu est en petite forme. Il a de la fièvre, délire, dit qu’il rêvait un jour d’impressionner ses profs en faisant quelque chose d’utile de sa vie, un truc dont parlerait le journal local…

Finalement, je crois que je préférais quand il n’y avait pas de dialogues.

Pendant que nos valeureux marins continuent vers Dunkerque malgré les protestations de Fifi, tournons-nous vers les personnages qui vont nous offrir le troisième point de vue de ce film : les aviateurs. Ici représentés en la personne de Bob, un fier pilote de spitfire qui quitte l’Angleterre pour aller couvrir Dunkerque en compagnie de son chef, Jean-Jacques leader, et de son ailier, Jean-Jacques tout court.

Oui, d’ailleurs, dans ce film, les avions ne volent que par trois. Les spitfires, les stukas, les autres… toujours pas trois. Yoda aurait sûrement des choses à dire là-dessus, mais comme il monte ses phrases comme ce film ses scènes, on s’en passera volontier.

Les amoureux d’histoire et d’aviation seront heureux de découvrir que nos héros volent à… 150 mètres d’altitude. Oui, au ras de l’eau. Comme ça, ça fait de jolies photos pour le film, par contre, ça veut dire que ces gros couillons peuvent se faire tomber dessus sans réagir à tout moment. Le chef du trio déclare même sur la radio « Attention aux Allemands, ils viendront du soleil !«

Si tu sais qu’ils vont venir du dessus, pourquoi ne montes-tu pas ? Mais non : c’est plus rigolo de souligner volontairement une énième incohérence.

Heureusement pour nos héros, les Allemands aussi volent à 150 mètres d’altitude. C’est comme ça, c’est plus convivial. Ils sont sympas ces Allemands, quand même. On devrait les inviter plus souvent. Toujours est-il qu’alors que nos héros filent au-dessus de l’eau, ils aperçoivent un chasseur teuton qui se promène seul. Je préfère ne même pas me demander pourquoi, mais admettons. Les Anglais prennent l’Allemand en chasse, et nous découvrons que Bob est probablement le pilote le plus nul de la RAF, puisqu’il tire… lorsque l’ennemi est dans son viseur. Alors que même à l’écran, ils montrent bien que les balles de mitrailleuse, ben ça ne touche pas instantanément l’ennemi, il y a un léger décalage et qu’il faut donc anticiper. Mais non, Bob est un couillon, et quelqu’un a même payé des effets spéciaux pour montrer à quel point les balles, ben ça ne marche pas comme ça.

Je… sérieusement ? Qu’est-ce ce film tente de faire à part me liquéfier le cerveau ? Diego, laisse tomber les sacs de chatons, passe-moi directement mes bolas lestés aux chatons, que je les lances dans les genoux des enfants du voisin. J’ai besoin d’entendre des cris de douleur. Beaucoup. Probablement pour couvrir les miens.

Après un combat particulièrement mauvais où le pilote Allemand a probablement collé une vignette à l’arrière de son avion « Tire-moi dessus, je suis dépressif« , le Messerschmitt 109 est abattu. Bob réalise alors que dans la mêlée, Jean-Jacques leader ne répond plus. A-t-il été touché, et si oui, par qui ?

TATATATATATA ! Une second chasseur allemand passe à toute allure, mitraille Bob, les balles font éclater des cadrans de son cockpit et…

« Allô, Jean-Jacques tout court, on fait un petit tour pour repérer si Jean-Jacques leader est encore en vie ? Hmmm ? » déclare très calmement Bob.

QUOI ? Attendez, ho, stop ! Stop ! Bob vient de se faire mitrailler à l’instant, un avion de chasse ennemi vient de le survoler, et il n’y pense déjà plus ? Jean-Jacques tout court non plus ? Mais ?! Sérieusement ? Vous imaginez un film, vous, où une fusillade éclate soudain dans une banque et dans le plan suivant, le guichetier demande à Madame Michu combien de chèques elle veut encaisser alors que les braqueurs ont tous disparu sans explication mais qu’il y a encore des impacts partout ?

Ben voilà. C’est exactement ce qu’il se passe.

Je dois dire qu’on a rarement atteint un tel niveau de ratés. Ce film risque de recevoir la médaille de Prométhéus, avec palmes.

Je continue encore où ça suffit ? Je continue ? Ah, c’est vous qui voyez, parce que moi, je crois que je ne vois plus après pareil supplice de la rétine. Donc, puisque l’Allemand mystérieux s’est téléporté hors du script sans explication, Bob et Jean-Jacques tout court aperçoivent en effet Jean-Jacques leader qui a été abattu dans la Manche. Ils sont tristounets, mais la mission doit continuer.

Ils se remettent donc bien à une altitude pourrie, histoire de continuer à être vulnérables, et Bob s’inquiète un peu :

« Jean-Jacques tout court, j’ai un souci.

– Oui Bob ?

– Ma jauge de carburant est pétée.

– Juste la jauge ?

– J’espère.

– Tu veux que je suive la procédure historique et que je passe sous ton avion pour voir si tu as une fuite ?

– Hahahaha, un truc historique ! Dans ce film ! Non, ne le propose même pas.

– D’accord.

– À la place, tu vas plutôt me dire à combien tu es de carburant, et moi, je noterai tout ça sur mon tableau de bord grâce à ma fidèle craie que je n’oublie jamais d’emmener dans mon cockpit pour me marrer en dessinant des kikoutes sur les instruments.

– Okay… il me reste 50 gallons d’essence.

– 50 gallons ? Que ? Attendez, c’est quoi ce chiffre ridicule ? Avec ça, un spitfire ne vole même pas 30 minutes ! Et en combat, on n’en tiendra pas 10 !

– Oui mais Nolan n’a pas pensé à se renseigner, il s’est dit qu’en balançant des chiffres au hasard, ce serait super.

– Génial ! Putain, c’est aussi crédible que nos moteurs d’avion qui ne font pas plus de bruit que celui d’une Twingo ! Qu’est-ce que ce film est bon !

– Est-ce qu’on parle des passages où l’équipe effets spéciaux s’est ratée et où on peut s’apercevoir que certains avions sont des maquettes ?

– Arrête de me faire marrer, je fais trembler le manche ! »

Bob et Jean-Jacques tout court peuvent donc poursuivre leur mission, et survoler le chalutier de l’ami Touvieux, qui est évidemment un expert en avions et s’émerveille devant la beauté des spitfires. Et ça tombe bien, puisque le chalutier croise un peu plus loin un dragueur de mines qui revient de Dunkerque où il a évacué des soldats.

Là encore, le budget figurant a dû manquer : quelques dizaines de soldats attendent sur le pont, alors qu’il y a de la place pour bien, bien plus. Que… qu’est-ce qu’il s’est passé ?

Hélas, pas le temps d’avoir ces considérations : à l’horizon viennent d’apparaître – mais oui ! – trois avions allemands. Un bombardier et deux chasseurs. Vite ! Bob et Jean-Jacques tout court commencent la chasse. Bob attaque le bombardier, qui riposte mollement, une seule mitrailleuse à la fois, et en ne tirant pas trop, pendant que Jean-Jacques s’occupe des chasseurs.

Pendant ce temps, à bord du dragueur de mines, les soldats se postent aux défenses anti-aériennes, aperçoivent le bombardier qui vole bas et en ligne droite vers eux et…

… le pointent du doigt. Sans tirer.

Laissez-moi deux minutes que je hurle dans mon coussin en peau de blogueuse mode. Rmmmmmmmffffraaahmmmfff. Ahem. Voilà. Excusez-moi : on reprend.

Les deux avions anglais ont tôt fait d’abattre chacun l’avion qu’ils ciblaient, et on découvre avec consternation que dans ce film, tout avion est endommagé de la même manière, c’est-à-dire avec les effets spéciaux des années 70. Pop, un pot de fumigène, l’avion fume blanc par le-dessous, et merci bonsoir. Non, pas d’autres dégâts. Mes doigts saignent à écrire cela mais : même Ben Affleck dans Pearl Harbor durant la scène de la bataille d’Angleterre était plus crédible. Et pourtant, le film avait 15 ans d’effets spéciaux et 10 millions de dollars en moins. Et ne volait pas bien haut non plus. Quant au film La Bataille d’Angleterre, lui aussi faisait au moins l’effort de varier la couleur des fumigènes pour ne pas que ça se voie trop. Et pourtant, il date de… 1969. Et fait mieux qu’un Nolan en 2017. Fabuleux.

Cependant, assez de rappels douloureux et revenons à nos larrons. Car hélas pour Jean-Jacques tout court, il reste tout de même l’un des deux escorteurs du bombardier, qui le mitraille. Pop, son avion se met à faire une jolie fumée bien blanche par le dessous, comme tous les autres, et Jean-Jacques tente un amerrissage. Qu’il réussit.

« Ouf, il va bien ! » s’exclame Bob en décrivant des cercles autour de son ami et en lui faisant coucou.

Parce que oui : Bob était en pleine chasse du dernier escorteur, celui-ci est toujours vivant et vient d’abattre son ami, mais, woh, bof, vous savez, tout ça, c’est très surfait. Il prend donc le temps de faire coucou, avant de reprendre la chasse, et ça tombe bien puisque l’Allemand, décidément serviable, a décidé de voler en ligne droite en attendant pendant une bonne minute. Vraiment super sympas ces Allemands, on vous dit.

À ce stade, je comprends mieux pourquoi Max Gallo est mort le jour de l’avant-première.

Bob peut donc tranquillement finir le 109 ennemi qui, cela vous étonnera, se met à fumer blanc par le dessous sitôt touché. Hé bien, merci, Bob.

Jean-Jacques tout court, lui, est prisonnier de son spitfire qui s’enfonce doucement dans les eaux froides de la Manche. Heureusement, il est sauvé par le chalutier de Touvieux, et hissé à bord avant que tout ce petit monde ne reprenne le chemin de l’Angleterre.

Pendant ce temps, quid de Bibi et Francis, dont les palpitantes aventures vous manquent sûrement, me direz-vous ? Hé bien lui et d’autres soldats ont trouvé dans un coin de la plage hors du périmètre protégé par les Anglais (périmètre qui n’est pas délimité, pareil, pas de budget pour montrer au moins trois sacs de sable et une mitrailleuse anglaise) un chalutier échoué. Lorsque la marée montera, ils pourront filer avec ! Nos valeureux larrons se glissent à bord, s’y cachent et attendent que l’eau monte. Ils ont même la visite du patron du chalutier, qui explique qu’il était planqué dans les dunes, de peur d’être vu par les tireurs allemands, en attendant la marée. Mais voyant son chalutier étrangement alourdi, il est venu voir de quoi il retournait. Et il est donc tombé sur toute une bande de gros relous. Les Anglais l’accueillent : il pilotera le navire, et dès que la mer le permettra il repartira, dès que les vents tourneront, ils s’en alleront.

Mais soudain : ratata ! Les ninjas allemands invisibles attaquent encore ! Ils tirent dans la coque du chalutier, soit pour s’entraîner, soit qu’ils ont aperçu nos héros se glisser à bord. La coque est bientôt criblée d’impacts de balles, qui, curieusement, arrivent des deux côtés du bateau (c’est-à-dire aussi côté anglais, ce qui est complètement con, mais franchement, ça vous étonne encore ?). Les soldats tentent de boucher les trous et les incohérences du script, pendant que l’eau monte et s’infiltre à bord. Pire encore, avec tout ce bazar, le bateau est trop lourd pour flotter, et les Anglais s’exclament :

« Balançons un mec par-dessus bord et ça ira mieux ! »

En même temps, la coque est trouée, ce qui est un plus gros problème, mais si on s’arrête aux détails, aussi, hein. Bref, les Anglais constatent que Francis est louche : depuis le début du film, il n’a pas décroché un mot. Alors certes, comme 99% de la population de la plage, mais lui, c’est plus louche que les autres apparemment. On l’accuse d’être un espion allemand et… Francis révèle en fait être un Français qui a piqué l’uniforme du mec qu’il enterrait au début du film pour être évacué avec les troupes anglaises ! Tout le monde gueule, vilain Français, décidément, vous servez à rien, mais avec les balles qui continuent de trouer la coque, la troupe a d’autres chats à fouetter, et c’est donc un chalutier déjà en train de couler que la marée emporte finalement. Une mauvaise idée ?

Bien sûr que non ! Car pif pouf magie, le chalutier se retrouve instantanément téléporté plusieurs kilomètres plus loin, usant d’un énième trou dans l’intrigue, et dérive donc – bien que coulant toujours, c’est magique – derrière un autre dragueur de mines anglais, que croise en ce moment-même le chalutier de Touvieux.

Et à nouveau… voici qu’un bombardier arrive pour s’attaquer au dragueur ! Un soldat du bord, et un seul, tire dessus durant environ trois secondes, avant de se calmer parce que faudrait pas que ce soit un film de guerre, non plus.

Bob, lui, qui est toujours dans le secteur, aperçoit l’engin. Il sait qu’il va tomber à court d’essence s’il l’attaque. Mais Bob est un héros, alors Bob y va. Grâce à son réservoir d’essence enchanté et à l’aide de sa réserve, alors qu’il devrait être en panne sèche depuis des plombes, il attaque. Et use aussi de ses mitrailleuses à munitions illimitées. Et pour plus de sport, puisqu’il arrive face au bombardier, en plein sur son point faible, à savoir le cockpit…

… Bob va gentiment derrière-lui, fait demi-tour, et l’attaque par l’endroit le plus défendu et où il fera le moins de dégâts. Ce grand bruit que vous venez d’entendre et qui a fait trembler vos vitres, c’est un de mes soupirs. Le bombardier a cependant eu le temps de couler le dragueur de mine qu’il visait, qui chavire et déverse une grande flaque de mazout ce faisant. Lorsque Bob abat le vilain avion allemand (ça alors, il se met à faire une jolie fumée blanche toute propre !), le bombardier allemand s’écrase alors dans la flaque, et met le feu aux pauvres naufragés qui étaient dedans.

Touvieux, lui, a eu le temps de sauver moult de ces naufragés, ainsi que Bibi et Francis, qui étaient en train de couler derrière avec leur chalutier parce que ça arrangeait bien l’intrigue. Tout ce petit monde est donc bien content, tellement que Fiston pardonne même à Fifi d’avoir tué Neuneu (cette phrase est moins absurde que le film, j’insiste), parce que oui, Neuneu est mort de sa blessure à la tête, mais bon, on s’en fout maintenant, pas vrai ?

La flotte de navires civils peut donc continuer son chemin jusqu’à la plage de Dunkerque, où elle est accueillie par des vivas pas très inspirés de figurants endormis, et le war howl poussif d’un destroyer (si vous ne savez pas ce qu’est un war howl, c’est un peu le klaxon d’un destroyer pour dire à Momo de descendre quand il stationne devant l’immeuble ; quand c’est réussi, ça ressemble à ça et oui, je mets plein de liens si je veux, c’est juste pour rappeler comment le film se vautre malgré un budget de fifou) qui était au ponton à ce moment-là. Tout le monde est heureux, c’est la fête.

Bob, lui, est arrivé jusqu’à Dunkerque, mais enfin à court de carburant, son moteur s’arrête et il plane au-dessus de la plage. L’occasion pour les officiers de justifier pourquoi il n’y a qu’un seul avion, et encore, en rade, qui les survole : la RAF garde ses avions pour la prochaine bataille.

Bon, historiquement, la RAF a fait plusieurs milliers de sorties pour couvrir Dunkerque, mais comme c’est un film top budget, hop, on ne met que trois avions, on ment un peu et on va dire que ça passe. J’imagine que malgré l’arthrite, les pilotes de l’époque doivent encore parvenir à lever un doigt bien haut à la vue de ce film.

Hélas, tout ce bonheur est interrompu par un bruit tristement connu :

Vrrrrroooooooon !

Un stuka solitaire est au-dessus de la plage ! Et pique vers la flottille de navires civils ! Il va largu…

TATATATATA !

Le stuka est abattu en plein piqué par… Bob ! Car oui, alors qu’il planait à basse altitude, le bougre, sans moteur et sans vitesse, a réussi à opérer un demi-tour, s’aligner parfaitement, et mitrailler à la seconde près un avion dont la vitesse le rend très difficile à toucher en plein piqué : c’est n’importe quoi, ça ne rime à rien, mais qu’est-ce que c’est beau !

Les figurants crient « Ouais, ouais ! » avec un entrain digne d’un interlude des Monty Pythons, et la bataille est finie, pif pouf hop, pas d’images, tout le monde est embarqué par magie et rentre au pays. Seul reste un amiral britannique sur le ponton de la plage, qui explique qu’ils devaient rembarquer au moins 30 000 hommes… ils en ont sauvé plus de 300 000. Et maintenant, il reste pour s’occuper des Français, ces gros incapables.

Quel dommage qu’il oublie de dire que pas loin des 250 000 évacués l’ont été par les évacuations du port, qui n’apparaît pas une seule seconde du film.

Tout le monde rentre en Angleterre, où les soldats sont accueillis en héros parce que fuck yeah, God save the king, et tout le monde est super enthousiaste, ce qui surprend – et ravit – Bibi et ses amis. Quant à Touvieux, lui est heureux de ce qu’il a accompli, et Fiston va voir le journal de sa petite ville pour faire de Neuneu un héros à titre posthume, pour avoir courageusement fait du rien pendant l’évacuation. C’est si beau, je pleure des caillots de sang.

Et Bob ?

Hé bien visiblement, il a trouvé un rassemblement de pétomanes dont les vents chauds lui ont permis de planer au-dessus de la plage jusqu’au soir venu (… si, si), et il finit par se poser sur cette plage bien lisse, bien propre et donc, dénuée de tout matériel abandonné, le tout, dans le soleil couchant. Il sort de son avion, y met le feu pour éviter que l’ennemi ne s’en empare, et ah, si, attendez, on voit vaguement deux formes floues qui doivent être des Allemands (comme ça, pas de budget pour leurs uniformes, c’est astucieux !) qui l’arrêtent.

Et…

… FIN !

Okay. Quelque part, Nolan a réussi son pari : il retranscrit particulièrement bien Dunkerque.

Moi aussi, durant deux heures, j’étais dans ce cinéma, prisonnier, avec une grosse envie d’évacuer.

« Encore un cocktail, Monsieur Nolan ? »

Christopher Nolan hoche doucement de la tête pour ne pas faire glisser ses lunettes de soleil, confortablement installé qu’il est dans sa chaise longue. Il balaie du regard la plage où il est installé. Sa plage. Privée, bien sûr. Et savoure l’ironie simple d’avoir pu payer celle-ci avec le salaire record qu’il a obtenu tout en investissant si peu les mésaventures des plages de Dunkerque. Oui, c’est une douce ironie. Et savoureuse avec ça.

Un vrombissement lointain l’empêche cependant de profiter pleinement du bruit de l’océan qui vient lécher sa plage. Il se tourne vers son nouveau majordome.

« Alfred ?

– Monsieur Nolan ?

– Je croyais que j’avais bien dit que ma villa et son terrain ne devaient être survolés sous aucun prétexte. Rappelez les autorités, dites-leur que je ne veux aucun avion civil au-dessus de chez moi. »

Alfred plisse les yeux en fixant le point noir qui s’agite au-dessus d’eux.

« C’est que, Monsieur Nolan, on ne dirait pas un avion civil.

– Allons bon ! Et qu’est-ce alors ?

– Je ne sais pas Monsieur, il manœuvre beaucoup, j’ai du mal à voir. Cela dit, si je puis me permettre Monsieur, c’est cocasse.

– Cocasse, Alfred ?

– Oui Monsieur, regardez, il s’approche de nous. Ah, c’est bien ce que je me disais, on dirait presque un st… »

Vrrrrooooooooooon…