いじめは学生時代までと思ったら大間違い。いじめっ子は、大人になってもいじめっ子なのです。さすがにもうランチ代を盗まれることはありませんが、嫌がらせ、悪口、仕事の邪魔などは、一生やめられないようです。この記事では、大人のいじめへの対処法を考えてみました。

大人のいじめとは？

ロッカーに閉じ込められることはなくても、同じような手口のいじめは、大人になっても続きます。しかも、大人はコソコソやるのがうまいので、10代のころのあからさまないじめが、むしろかわいらしく思えるかもしれません。彼らは上司にばれないように、あなたをそっと叩いてきます。場合によっては、上司があなたをいじめることもあるから最悪です。

経験豊富な結婚・家族セラピストのRoger S. Gil氏は、以下のように語っています。

大人のいじめの場合、いじめる側はいじめられる側よりも職位が上であることが多いようです。私は、職場の管理職がいじめをしているケースをたくさん見てきました。立場の違いが、いじめっ子魂に火をつけるようなのです。きっと、下位者が何もできないほど無力だと感じているのでしょう。

大人になると、ほとんどの時間を職場で過ごします。つまり、大人のいじめの大半は、職場で行われるのです。アメリカのテレビ番組『This Emotional Life』に出演しているKenneth Dodge博士、Marc Brackett博士、Jaana Juvonen博士によると、職場でのいじめは、探そうと思わない限り見つけるのは困難だと言います。以下に、わかりにくいいじめの例を示します。

シカト：無視・黙殺とも言います。ヘルプの要請にこたえない、電話やメールなどの連絡に返信しない、話している途中に割り込む、仕事関連のイベント（飲み会など）に呼ばないなど。

時間を軽視する：会議にわざと遅れる、納期に遅れる、あなたの要望よりも他者を優先するなど。

仕事を台無しにする：あなたのアイデアやプロジェクトを妨害する、褒められるべきことをしても褒めない、手柄を横取りする、濡れ衣を着せる、あなたのアイデアを一切認めないなど。

人前で恥をかかせる、からかう、デマの噂を流す、セクハラをするなど、もっとあからさまな嫌がらせもあります。でも、些細だけれど、仕事を台無しにするような悪辣な嫌がらせに立ち向かわなければならないのは、大人としてとても悲しいことです。

それでも大人のいじめが想像できないなら、テレビ番組『Parks and Recreation』の登場人物Jerry Gergichを思い出してください。コメディではありますが、Gergichの同僚全員が、あらゆるところで彼にいじめをしています。｢いやいや、みんな彼の友達じゃない｣と思うかもしれません。でも、あれが自分だったらと考えると、そんなに呑気なことを言っている場合ではありません。彼らは自分がいじめをしているなんてこれっぽっちも思っていません。むしろ、あなたのことを友達だと思っているからたちが悪いのです。この問題に対処するには、彼らがなぜそんなことをするのか、その動機を理解しないことには始まりません。

いじめっ子の動機を知る

大人のいじめが起こる原因は、子どものそれと同じです。つまり、いじめっ子が、自分の欠点を隠すためにいじめという行為に出るのです。臨床心理士のJenise Harmonさんは、いじめられっ子には問題などないと言います。だから、いじめられているからと言って、あなたは自分を責めないでください。

私がカウンセリングに携わったすべてのケースに、深刻な不安が関係していました。多くの場合、不当な扱いを受けたか、何かしらの原因で無力感を味わった人がいじめに走ります。自尊心を取り戻す、そのためのもっとも手っ取り早い方法が、自分よりも弱そうな人を使って自分の力を再確認するというやり方なのです。

あなた自身のためにも、上記のような動機を知っておくことが大切です。それから対処法を考えましょう。最初に確認すべきは、あなた自身が何も悪いことをしていないという事実です。それどころか、あなたは正しいことをしているはずです。なぜなら、いじめる側は、自分に足りないものをあなたが持っているために、あなたを抑え込もうとしているのですから。たとえば、

いじめっ子は職場で信頼されていないけれど、あなたはとても信頼されている。

あなたの家庭生活に嫉妬している。あなたのような人間関係を築けていない。

あなたの能力を脅威に感じている。いじめっ子が成長できていないのに、あなたが成長しているのが気に食わない。

どうです？ 悲しいほどに10代のいじめと同じ構図でしょう？ いじめっ子自身ができないことを、あなたがスマートにこなしているのを見て、ねたんでいるのです。あなたがすてきな家庭生活を送っていることを、ねたんでいるのです。生活に不満を感じながら、どう対処していいかわからずに、サンドバッグになる相手を探しているのです。つまり、基本的に彼らは問題を抱えていて、あなたに身代わりになってほしいからいじめてしまうのです。

もちろん、単なる愉快犯的ないじめも存在しますが、そんなに多くはありません。彼らは誰かの感情をコントロールすることで幸せを感じる特殊な人たちです。

いじめっ子と距離を置く

あなたももう大人ですから、子どものころよりは状況をコントロールできるようになっています。｢先生に言いつける｣ことはできなくても、時間の過ごし方は自分で選べるはずなので、学校と違って、身動きが取れなくて困ることはないでしょう。あえてもめごとを望む場合でもない限り、Gil氏のすすめる｢回避戦略｣に従いましょう。

回避戦略は、とってもシンプル。SNSにプライバシーを書き込んであなたは1人でないことを知らせる、追い詰められたときの逃走プランを考えておくなどがあります。受け身のアプローチは最良の選択とは言えないかもしれませんが、いじめに直接対抗することができない人にとっては、それが唯一の対策になるでしょう。

上司にデスクの移動やプロジェクトからの離脱を頼むという手もあります。とにかく、いじめっ子から離れる機会を見つけたら、そのチャンスを逃さないように。すべて解決とまではいきませんが、解決に向かうためのきっかけにはなるでしょう。

被害者のふりをやめる

昔ながらの方法ですが、効果があります。いじめっ子があなたを狙うのは、あなたが弱そうだから。Gil氏の言うように、彼らは、うまく付け入ることができそうな性格の相手を探しているのです。

いじめっ子は、｢背が低い｣｢太っている｣｢ブサイクな｣相手を狙います。彼らは、自分がもっともコンプレックスを持っている部分で、似ている相手なら標的にできると考えるのです。逆に、｢人気のある｣｢かっこいい｣相手を狙ういじめっ子もいます。そうすることで自分の権力を高く見せて、誰からもいじめられないようにしようという目的があるのでしょう。

いじめっ子は、権力闘争に屈服する相手を探しています。いじめっ子の行為や言葉を受けても、｢自分には無関係である｣という意思表示ができれば、相手はひるんで何もしなくなるでしょう。たとえば、こんな感じです。

被害者のふりをやめれば、いじめっ子が攻撃をしかけてくるたびに、あなたではなくいじめっ子自身が恥ずかしい思いをします。いじめっ子があからさまに攻撃的な場合ほど、対応は簡単。心の中で彼らにいじめっ子のレッテルを貼り、意識して彼らの誘惑を避けましょう。攻撃的な人間ほど、怠け者が多いもの。そのうちあなたへの興味を失い、もっと弱そうな標的を求めて去っていくはずです。

立場を明確にする

相手によっては、もう少し力が必要になることもあるでしょう。上記の避ける努力をしても相手が攻撃をやめないなら、反撃をする必要があります。もちろん、身体的な反撃ではなく、言葉による反撃です。いじめっ子にとって、彼らが発した悪口を一笑に付す人間よりもたちが悪いのは、反撃に出る人間です。Gil氏によると、その最良の方法は、行動を指摘することだと言います。

暴力によるいじめではなく、いじめがエスカレートする可能性が低ければ、その行動がいじめであると指摘することが、反撃の第一歩になります。挑発しないように気をつけながら、動機を問い、そんなことをしても相手のためにならないと言いましょう。そうすることで、必要であれば反撃も辞さない構えを見せつつ、相手を守勢に回らせることができます。

多くのいじめっ子は、抵抗のサインを見るや否や引き下がるでしょう。それだけ、抵抗は効果を発揮します。でも、彼らの行動を非難する場合は、以下に気をつけて正しく非難してください。

対決に備える：心理療法士Jenise Harmonさんは、どこで何と言うか、具体的に決めておくことをすすめています。あらかじめ計画をしておくと不安を多少和らげることができます。また、状況に安全に対応できるでしょう。

攻撃はしない：心理療法士Roni Weisberg-Rossさんは、穏やかかつ物おじせずに抵抗することをすすめています。感情的になって、状況を悪化させたりしないようにするのです。心の準備ができなければ、相手が望む反応をしないことに集中しましょう。

具体的に：健康情報系ライターのHolly L. Robertsさんは、問題を具体的にすることが重要だと言います。｢いじめをやめて｣といったあいまいな言い方ではなく、それをするのはどのように良くないか、具体的に伝えるのです。

また、事態に個人的に対処するのか、他人の目があるところで対処するのかを決めてください。これは通常、いじめの深刻さによります。笑える範囲のいじめや、自分がいじめていることにいじめっ子自身が気づいていないような場合は、どちらも恥をかかぬよう、個人的に対処するのがいいでしょう。もっと深刻な場合は、友人や同僚の助けを借りて対処しましょう。と言っても集団攻撃をするのではありません。誰かが側にいることで事態がエスカレートしないようにすることが目的です。

助けてくれそうな人に相談する

１人の努力だけでは、どうにもならないこともあります。手に負えないと思ったら、もっと強力な武器を導入しましょう。Gil氏が言うように、何よりも大切なのはあなたの安全です。事態が危険なレベルに達する前に｢この程度で助けを求めちゃいけない｣なんていうプライドは捨ててください。

身体的脅威には、警察の助けを借りるべきです。危険ないじめっ子に危害を受けるリスクを減らすためには、法的な介入が必要になることもあるのです。

これは、職場でのいじめでも同様です。有害な職場環境に耐える必要はありません。ですから、それぞれの状況に特化した相手に相談しましょう。

職場でいじめにあったら、多くの場合、人事部が対処するための方針を定めているはずです。いじめへのもっとも明確な対処法は抵抗することですが、職場の上司がいじめっ子の場合、いつでもそれができるわけではありません。いじめの事例を書き出して、人事部に相談しましょう。そして、状況に対処するための会社の方針に従うことが重要です。

誰かに助けを求めても、弱いとかダサいとかいうことにはなりません。まずは自分だけで対処できるかどうかを考えることは悪くありませんが、1人では戦えないこともあるのです。

誰かの助けが必要だと思ったら、次の手順に従ってください。

第1に、今起こっていることを正確に書き出します。いじめっ子が境界線を越えた時刻を具体的に書き留めておけば、相手は言い逃れができなくなります。第2に、いじめの目撃者に協力を求めます。彼らが目撃したことを書き出し、証言者になってくれるかどうかを尋ねます。目撃者がいなければ、次にいじめっ子に会わなければならないときに、誰かを連れて行くようにしましょう。証拠が多いほど、上司や人事部は対応しやすくなるはずです。

Patrick Allan（原文／訳:堀込泰三）

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