Österreichs Regierung beschloss vergangene Nacht den Austritt aus der Welt. Das gaben Bundeskanzler Sebastian Kurz und Vizekanzler Heinz-Christian Strache heute nach dem Ministerrat bekannt. Grund seien “inhaltliche Bedenken” gegenüber den Zielen der Staatengemeinschaft.

WELTRAUM — „Wir wünschen der Erde alles Gute für die Zukunft. Aber nach 4,5 Milliarden Jahren auf diesem Planeten ist es jetzt Zeit für Neues“, so Kurz, der nicht glaubt, dass sich Österreich durch den Schritt international isoliert. Der gesamte Warenverkehr wird durch Felix Baumgartner abgewickelt, der rund um die Uhr aufgeputscht durch Red Bull und Amphetamin zwischen Erde und Österreich hin und her springt.

Leere

Durch den Eintritt ins Weltall ist das Land ab sofort von Vakuum, Kälte und völliger Leere umgeben. Die FPÖ spricht von der Erfüllung ihrer politischen Vision. „Unsere Welt ist jetzt endlich eine Scheibe“, so Strache stolz.

Das nächste Ziel der Regierung ist der intergalaktische Sozialabbau. Die Kronen Zeitung warnt außerdem bereits vor kriminellen Alien-Afghanen. Die Polizei soll daher aufgerüstet werden. Jeder Streifenwagen erhält E-11-Blastergewehr. Die Plasmawaffe wird von Harald Vilimsky am eigenen Leib getestet.

Sorge

Die US-Weltraumbehörde NASA zeigt sich besorgt über den explosionsartigen Anstieg von Weltraumschrott in Erdnähe. Sie befürchtet, dass die Kontaktaufnahme zu intelligentem Leben jetzt unmöglich ist: „Österreich wird schon jetzt von einem Ring aus leeren Ottakringer-Dosen und einer giftigen Leberkäs-Gaswolke umgeben. Diese Bedingungen überlebt eine intelligente Spezies keine Minute.“

Endlose Möglichkeiten

Durch die Trennung von der Erde eröffnen sich auch für den Wirtschaftsstandort neue Möglichkeiten. Da sich Österreich nicht mehr mit der Erde um die eigene Achse dreht und die Sonne umkreist, haben auch irdische Begriffe wie „Stunde“, „Tag“ oder „Jahr“ keine Bedeutung mehr. „Das ermöglicht deutlich flexiblere Gestaltung der freiwilligen Arbeitszeiten“, so Kurz.

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